.

На остановке с удовольствием уселась на свободный конец лавочки, жутко хотелось снять новые туфли, но мне еще предстоял трюк с автобусом. Неожиданно подлетел мужик с сигаретой, подсел ко мне со стандартным вопросом: "Почему такая красивая девушка одна?" Я на автомате выдала недовольно: "Может, потому что мне хочется быть одной?" Ожидающие свои маршруты рядом начинают подозрительно коситься на меня и этого странного мужика. Без остановки продолжаю резким тоном: "Больше не задавайте вопросов, пожалуйста". Он лишь смог выговорить, не мешает ли он с сигаретой. И наконец после моего "Вообще-то меня это не устраивает" он отстал от меня. Пронесло, ттт, перепугалась я не на шутку. Признаться, я не ожидала, что мои слова возымеют какое-то действие на него до такой степени, и он ретируется.

З.Ы. Тем временем в вк наблюдаю ситуацию "Повторюша-хрюша": тот человек никогда не выкладывал свои фото на стене с приклепленными к ним аудиозаписями, недавно он разродился одним таким постом; сдается мне, он просматривал мою стену с новыми фотографиями и музыкой, а поскольку написать сообщение он мне больше не может, решил показать ответкой (та неужели?) события в своей жизни. Не исключаю совпадение, смешно в любом случае)

Бесят до невозможности ситуации, когда парни, скандально расставшись с девушками, едва ли не сразу словно бы в наиглупейшей гонке за уходящим поездом обзаводятся новыми и имеют наглость с уверенностью заявлять, что нашли наконец "свое". Они скорее находят себе эмоциональный пластырь от ран-обид, оставшихся от предыдущих отношений, и еще верят в искренность своих чувств. Ханжество высшей степени. (То же самое применительно и к девушкам, конечно.) Испытываю доселе невиданное негодование и… зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку.

"…тебе пора избавиться от страха, связанного с какими-то событиями твоего прошлого. Откройся для новых идей, идущих извне, и пойми, что ты уже не такой, каким был раньше. Решай проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего. Твои страхи вызваны не реальностью, а чрезмерной активностью твоего воображения. Научись смотреть в будущее с оптимизмом. Научись также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с твоим".

С каждым днем растет моя убежденность в том, что соцсети - это все-таки зло, позволяющее, например, во вред нам же следить за жизнью людей из прошлого (и не только - каждый из нас лазил по чужим незнакомым страницам), которая на основе выложенных ими лучших фотографий выглядит иллюзорно благополучной. Расстраивает так же ситуация, что все больше и больше людей воспринимают соцсети слишком серьезно. А иначе отнестись к ним уже не получится - за ужасающе короткий срок они прочно въелись в нашу жизнь, став неотъемлемой ее частью. Начиналось же все совершенно безобидно - как баловство и не более, но до каких же размеров раздулось… И в итоге теряем сон и покой: т.к. информация в интернете/соцсетях доступна круглосуточно и вдобавок периодически пополняется, мы вынуждены (в общем-то, по нашей же доброй воле) следить за ее обновлениями. Круг замыкается.

Это странно, но вчера [18.07.2014] я снова заговорила о…, подумала, что ему было намного легче написать мне злое, нежели встретиться и сказать все в глаза. Западло гаденькое. И поняла, самое главное осталось невысказанным, пусть я ни в чем особо не виновата, но ощущение горечи все же оставалось, - оттого, что мы не смогли общаться без претензий, и я не вытерпела это, резко оборвав. По сути, я жалела, что все так плохо получилось, и таким конец оставлять было неприятно и тяжело. А сегодня, проверяя погоду на телефоне (меня попросили ее посмотреть), вдруг вижу на выплывающем сверху меню закладку от вк: "NN: Здравствуй, Маша. Не знаю, как бы все это…" Прямого оповещения не было, но закладка получилась. Имя и фамилию я прочитала на автомате, и лишь на задворках сознания мелькнула мысль: "А что это он тут забыл? спустя столько времени? я же вчера вспоминала, поняла, что прошло полгода, как никто из нас не сделал ни шага примирения, да и нужно ли оно - примирение это? да и вряд ли правильно назвать это примирением". В электронной почте его сообщение было приведено полностью. Смысл просить прощения и надеяться на это от меня - как-то странно. Похоже на отмаливание грехов, якобы он такой благородный на самом деле. А мои слова его тогда не обидели разве? Как-то странно, да. Все очень странно, ибо походит на отголоски прошлого, которому нет места в настоящем.

19.07.2014.

"Будь в мгновении. Привнеси в это мгновение всю свою тотальную осознанность. Не позволяй прошлому вмешиваться, не позволяй входить будущему. Прошлого больше нет, оно умерло. И как говорит Иисус: «Пусть мертвые хоронят мертвых». Прошлого больше нет, зачем тебе о нем беспокоиться? Почему ты продолжаешь снова и снова его пережевывать? Ты что, сумасшедший? Его больше нет; это только твой ум, это только воспоминание". (с) Ошо "Осознанность"

А может быть, и не стоило никому рассказывать о нем так же, как я смогла утаить о подобном год назад? Вдруг в таком случае события развернулись бы по-другому - в лучшую сторону? Или спустя десять дней ожидать случайной встречи людей, живущих рядом, практически в одной остановке друг от друга, - глупость крайней степени? Все установки, последовательно возводимые мной в последнее время, вмиг рассыпались, они еще очень слабы, фундамент их тоже непрочен, поэтому другой результат невозможен. Раньше, год назад, я жила другими, более мягкими мыслями, и неужели от них было больше проку? Хотя бы по той причине, что тогда я с легкостью сделала то, что боюсь и не хочу делать сейчас, все же ошибочно думая, что проиграю и поставлю себя в невыгодное положение сим действием, словно бы выдам себя.

Гарантирую: часть наших надуманных проблем возникает из-за скуки, отсутствия сильных напрягов, которые, в свою очередь, являются побочным продуктом избытка свободного времени. Так получилось в моем случае: с окончанием универа завершились мои треволнения по поводу того, смогу ли я работать, как это будет, преподы ушли в небытие, и теперь некому пить кровь, как это делали они, тьфу-тьфу-тьфу. Наступил размеренный и спокойный период. Конечно же, он не смог обойтись без мыслей в стиле: "Отчего-то временами в сравнении с университетской движухой становится тухловато, необходимо что-нибудь предпринять во изменение ситуации". Так меня и занесло в историю с некоторыми; сейчас же омут исключается - будет же непременный кошмар, тряска, если повторится возвращение-светопреставление, опять начнутся сладкие увещевания, которые с поразительной переменчивостью обратятся в обиженное "Даже хуже всех оказалась". Да нет, этими словами он себе же оценку и поставил - я вела себя ответно его действиям. Гадливо наглел - и мое пренебрежение нарастало, ему же следует вынести с этого урок: что у самого себя внутри по отношению к окружающим, то и получаешь от них. Бумерангом.

20.05.2014.

Периодически возникающая неуверенность в своих силах и внешней привлекательности бесит до наивысшей степени невозможности терпения. Почему выплывают такие выбивающие из колеи провалы в самоощущении/самооценке? Неужели действительно внешнее одобрение так важно для меня? Почему нельзя наконец поверить в себя и поддержать добрым словом? Кто это вообще все внутри меня самой себе запрещает, как не я? И почему чужое слово, сказанное со стороны, имеет гораздо больший вес и силу убеждения, нежели свои собственные? После всех моих размышлений должно быть наоборот: сказанному вне следует обращать мало внимания, опираться на свои хорошие, оптимистичные мысли.

08.05.2014.

Интересно: когда вспоминаешь о человеке, не получается ли на самом деле, что он в этот момент думает о тебе? В последние несколько месяцев (стыдно же) склоняюсь к мысли, что все же получается. В таком случае это замкнутый круг, но выход есть.

Каждый раз, когда в ленте инстаграма кто-нибудь выкладывает дневное фото на фоне брусчатки в центре города, меня сжирает непреодолимое чувство зависти, тк я в это время сижу в бухгалтерии и не могу, как раньше, во времена универа, вырваться со своей боевой четверкой девчонок и беззаботно погулять по набережной у коммунального моста.

Всю эту неделю длятся жуткий недосып и усталость, непонятно откуда взявшиеся, до этого преобладало прекрасное настроение, было море сил. Стала просыпаться с сумбурной мыслью: "А, кто я, где я, какой день недели, век, опять на работу?" Жду выходных, чтобы привести себя в чувство, но и здесь есть огорчение: их снова придется провести одной, как и последние три месяца… Я словно сама себя изолировала от окружающих. Так не должно быть, это ненормально. Хочется уйти отсюда, неважно куда. Кажется, я никогда не вырвусь из надоевшего круга одиночества и буду вариться в одних и тех же дурацких мыслях, которые не получается отогнать. Что за унылый настрой, в конце концов? Невозможно же постоянно сохранять оптимизм, нужен баланс. Сейчас идет перестройка с привычного пятилетнего образа жизни на новый, поэтому мои переживания все же возникли не на пустом месте. А еще я оказалась не готова к тому, что поменяется мое окружение, и большая часть прежних контактов отвалится.

"…И одно бы дело, спокойно ушел, раз уж разлюбил, было какое-то “выступление“ с приведением примеров? Человек ищет где лучше, воистину. Не принимайте такого рода уходы как что-то нормальное и имеющее отношение к Вам. Что-то не так с парнем, который хотел бы оставить после себя выжженную эмоциональную пустыню там, где еще вчера были “отношения“ и “любовь“." (с) Последнее предложение с ювелирной точностью отражает то, что так долго крутилось в моей голове несвязными мыслями.

Вернуться бы на три-четыре года назад - в 19 лет - с моими знаниями, умениями и сформировавшимся на сегодня пониманием, как следует относиться к жизни.

Все же верю в счастливый случай. Упорно, нет, скорее упрямо, наивно полагая, раз я молода, то вероятность его еще сохраняется. И глупо, наверное, тоже: какой счастливый случай возможен, если я изредка выбираюсь из дома на выходных, к тому же мой круг на 70% состоит из лиц гораздо старше меня. Мне пока неоткуда взять и найти адекватного человека. Весь вопрос сводится к простому решению, знаем, и подобный унылый настрой следует запихать куда-нибудь подальше.