Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

У многих из нас имеется незаметно выработанная с детства привычка заслуживать чужое расположение и внимание. Нам становится очень обидно, конечно же, когда оно внезапно переключается на другую или по непонятным нам причинам человек теряет к нам интерес, и в этой ситуации кроется опасность. Вследствие расплывчатости причин мы, находясь в неприятном недоумении, бросаем свои силы, тратим драгоценнейшую энергию на привлечение утерянного внимания, изрядно и дотошно копаясь в себе - преимущественно в своих недостатках, на которые и сваливаем свои "неудачи", и стараясь переделать себя до неузнаваемости, чтобы вновь получить-заслужить внимание, признание и вместе с ними ощущение, что мы ценны хотя бы для кого-то. А сами себя мы почему-то не ценим - мы постоянно оглядываемся на чужие оценки, отчаянно пытаясь увидеть в них свой истинный образ, но каждый раз оставаясь ими недовольными…

"Узнав, что мне 23, он, вероятно, скоропалительно решил: если я старше него, значит, гораздо умудреннее, с богатым жизненным опытом…" - "Но ты и правда производишь такое впечатление!" И тут я поняла, что одна из моих подруг-однокурсниц видит и ценит во мне то, чего не замечаю в себе я, то, что идет со мной в ногу все это время, но воспринимается мной слабо, больше фоново… Неожиданно. Мой взгляд с каждым подобным внезапно настигшим меня со стороны отзывом всегда получает новую грань на саму себя.

Никакая ситуация не стоит вашего волнения. Сегодня в очередной раз зря перенервничала, поэтому сейчас жалею, мучительно прокручивая моменты в памяти. Я каждый раз уговариваю себя, что на текущий вроде бы счастливо складывающийся период в сравнении с предыдущим - без особых потрясений, цейтнотов и прочего, наполненный осознанием, что все возможно и решаемо - не существует глобальных и серьезных причин расстраиваться и бродить с постной миной. Однако же чаще всего в последнее время получается наоборот: беспричинное и подавленное настроение бестолково завладевает всем моим существом. Я бросаюсь в попытках переключить внимание на яркое солнце за окном, торжествующее на пронзительной лазури неба и обещающее в скором времени долгожданную весну, но и они оказываются по итогу безуспешными: где-то в темноте советливых закоулков все же обнаруживается острый осколок воспоминания, такого жгучего от досады и разочарования. Я буду и впредь ободрять себя, пока не почувствую в себе настоящей убежденности, повторяя: у меня нет особых причин грустить - у меня есть все поводы наконец-то радоваться просто так, больше не подгоняя себя в страхе успеть за сроками, я наконец-то вправе распоряжаться своим временем и иногда даже управлять чужим. У меня есть все поводы радоваться самой себе независимо от чужих высказываний и оценок. Безусловно.

Мне становится все сложнее проявлять к окружающим искреннюю доброжелательность: теперь я ее словно бы лениво вытаскиваю из себя за шиворот. А зачем прилагать усилия, стараться впустую, если явственно вижу, что в конечном итоге наши пути с ними разойдутся?

С февраля друг за дружкой начинают идти дни рождения подруг. И если пару лет назад, когда доучивались на пятом курсе, только-только выбрали тему диплома, успешно сдав госы в конце января, мы так же праздновали дни рождения, то сейчас за стремительно прошедшее время настроение отмечающих свой день заметно изменилось, причем имеется тенденция к нежеланию взрослеть или… стареть? Или к обжигающему страхом нежеланию понимать, что время идет, априори не имея возможности остановиться? А мы движемся вперед, надбавляемые и обрастающие с его течением все большим количеством прожитых лет, но вряд ли полностью довольные их качеством, на 99% плывущие по течению и мало принимающие действительно настоящие, действительно свои смелые решения, приоткрывающие нам правду о самих себе - о тех, кем мы хотели бы стать когда-то давно, но, поддавшись уговору умудренных опытом и знающих лучше в силу нашей наивной желторостости и вытекающей из нее плохой осведомленности о собственных сильных и слабых сторонах, отчаявшихся и закопавших навсегда свои желаемые образы среди несбыточных и нереальных надежд. Я искренне не понимаю, откуда вылезает эта мерзопакостная желчь моего бессознательного, вытаскивая подобные обреченные и никуда не годные мысли. Но коль уж так получается, я готова признать своих внутренних демонов.

Работка как всегда жжет. Старшее поколение, как выяснилось, тоже способно упереться рогом и пойти в отказ, открыто заявив руководителю, что будет продолжать работать в том же темпе и режиме, что и последние десятки лет, и при этом разбираться в наипростейших, но повсеместно необходимых программах типа Экселя не собирается. Пояснить и показать, как следует действовать, могу с легкостью, это даже в радость, позже ведь слышу, что по моим обьяснялкам, нацарапанным на листочке, у них получается вбить в ячейку функцию или же формулу, впоследствии действующую. Однако один случай я нещадно упустила, начав оказывать, по сути, медвежью услугу. Никто другой почему-то не брался помогать, но, каждый раз усаживаясь рядом для терпеливого разбора очередной загвоздки, ощущала исходящие от остальных незримые злорадствующие волны. Я и сама на тот момент понимала, что меня начали активно тягать и едва ли не эксплуатировать по каждому мелочному поводу, который стоит объяснить лишь на раз, а самому вопрошающему - внимательно выслушать меня и запомнить алгоритм, но нет же, мы компьютера настолько боимся, что и дальше продолжим оставаться беспомощным с ним, чем научимся новому. Вернувшись сегодня с прогулки в обед, застала в кабинете лишь только что пришедшего руководителя группы, и она спросила, не раздражают ли меня постоянные вопросы и просьбы… Наконец настал этот ожидаемый момент, подобие интриг все же плелось за спиной. Но нет, вываливать недовольство об отсутствующем человеке, да еще и в якобы доверительном разговоре с глазу на глаз, без посторонних - не моя политика. Я не стала говорить что-либо в оценочных суждениях, не хватало еще, чтобы мои слова были переданы чужим ушам. Да, это всего лишь капля в море, никто ни с кем злостно не ругался, тьфу-тьфу-тьфу, но случай заставил насторожиться, а если учесть, что серьезных интриг в нашей группе особо и не было (разве что за исключением ожидания выхода ведущих бухгалтеров-декретников засидевшимися, несправедливости низкой зарплаты по мнению оных, зависти к вышестоящим из-за нее же и прочее), так тем более с криком и ором спешно растормошил мою бдительность. Даже там, где, казалось бы, все тихо да гладко, найдутся специфические закавыки.

Если ситуация начинает подозрительно походить на нелепый, глупый и неправдоподобный фарс, мало приемлемый в вашей жизни, не терпите, не давайте себе и другим времени на раздумья в призрачной надежде, что пройдет еще немного, и наконец положение прояснится - нет, сомнения, если они имели место быть, так и останутся, а вы смело разворачивайтесь и уходите прочь. Всегда найдется тот, кто будет действительно рад вас видеть.

А я тоже так хочу - чтобы мной дорожили, боялись потерять, вспоминали и задумывались, как я, мои дела, настроение, хотели поскорее увидеться со мной, считая дни, часы и минуты до встречи, но… Пока сам не начнешь относиться к себе с особым трепетом и благоговением, да так, чтобы это на тонком уровне чувствовали окружающие, не стоит ждать подобного от другого.

Мое пребывание на этом месте затянулось непозволительно долго, здесь больше нельзя оставаться, стоит искать более психологически комфортное. Находясь столько времени среди гораздо старших по возрасту, автоматически стала ощущать себя такой же непроглядной серостью и унылостью. Не исключено, что подобные побочные эффекты вызваны монотонной работой и, вследствие оного, замыленным взглядом на происходящее вокруг в течение 80 процентов моего дня, но теперь довольно-таки часто меня посещает мысль: чем дольше остаюсь, тем больше убиваю себя сама. Надо бежать отсюда сломя голову подальше от этих недовольных, постоянно брюзжащих лиц, жалующихся, по сути, на самих же себя из-за своей криворукости и завидующих молодежи, так и норовящей занять их нагретые в течение тридцати лет места. Я вдруг, внезапно с острой ясностью увидела, что никто из них по-настоящему меня не понимает и никогда не поймет - у них свои великовозрастные заботы, а мои в сравнении с ними - период "молодо-зелено", через который они когда-то тоже прошли, но теперь он им кажется до нелепости детским и оттого легким. Вместе с этим, стоит только вырваться из вышеописанного душного круга и встретиться с единомышленниками, резко начинаю ощущать, что оковы спадают, все вокруг как ни в чем не бывало приобретает яркие, насыщенные жизнерадостностью краски, замечаю в себе очнувшуюся от долгого беспробудного сна радость эмоций, словно бы полтора года и не работала здесь. Что это такое вообще? Даже когда гуляю в обеденное время, ощущаю себя отупевшим овощем, мало что замечающем вокруг себя, а подобного еще не случалось, отчего тревожнее становится еще сильнее. Казалось бы, ситуация ровно год назад меня устраивала полностью, сейчас, если откинуть уставший взгляд, условия те же, но они меня угнетают, заставляя думать, что меня никто не увидит и не услышит, даже если я закричу на всю округу, все равно эффекта не возымеет.

Нравится, когда выглянешь зимой в окно - и замечаешь словно бы подсвеченное изнутри фиолетовым небо, и в ту же секунду кажется, стоит уличным фонарям погаснуть, исчезнуть всем огонькам из окон многоэтажек, снаружи окончательная темнота так и не наступит: снег еще сильнее ослепит.

Январь незаметно подходит к концу, и уже в 5 вечера приятно вечереет с теплой многообещающей надеждой, отражающейся нежно-розовым в окнах многоэтажек…

«Уважай себя. Чувствуй восторг и гордость от того, что ты нужен Вселенной, иначе бы тебя здесь не было. Радуйся тому, что она не может обойтись без тебя. Ты здесь потому, что она дала тебе шанс, дала тебе жизнь, вложив в тебя огромные ценности: красоту, экстаз, свободу».

Ошо. «О мужчинах»

Иммунитет от влюбленности… Кто ж его пробьет наконец? Хоть ужом извивайтесь, а сердце мое все равно не дрогнет, оставшись наглухо безучастным.

Нет, я делаю все правильно: не влюбляюсь моментально, опрометчиво теряя голову, в каждого встречного-поперечного. Уже до того дошло, что начинают мерещиться голоса, зло нашептывающие мне на ухо о потере мной способности влюбляться… Не знаю, как собраться воедино. Тысячи мыслей тянут меня в разные стороны, не давая гармонизировать настроение и внутреннее состояние.

"Одиночество не так страшно само по себе, как боязнь прослыть невостребованной в глазах окружающих". О да, пару лет я начала действовать, подстегиваемая именно этой поганой боязнью. Хуже всего - осознавать, что после года разбора собственных тараканов и получения радующих меня результатов я так и не смогла отучиться от этой мерзкой линии поведения, ставящей под сомнения весь мой прогресс: ведь если она продолжает сохраняться, значит, до сих пор не получается научиться по-настоящему ценить себя, какой бы я ни была.