Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Долго не хотела выразить открыто то, что сейчас из меня польется, но силы мои терпеть и носить накопленное в себе иссякли, энергия уходит вхолостую на переживания, взамен ничего не созидается, повсюду места, разъеденные переживаниями, как кислотой. Я могла бы и дальше с гордым видом отрицать, что мне безразлично, как он себя ведет, но ресурсы истрачены. Мы не виделись уже как две недели, и на их протяжении он ни разу не позвал меня куда-нибудь, ни разу не позвонил, ни разу самостоятельно не вспомнил обо мне и поэтому не написал-спросил, как я, мое настроение и прочее. Пару раз я порывалась отправлять дурацкие безвольные сообщения, но впоследствии поняла, наткнувшись на глухую и непробиваемую стену безразличия с его стороны, что они не возымеют никакого отклика и будут им игнорироваться. Я также хорошо запомнила, как он отнекивается от чужих встреч-предложений, говоря, что ему некогда, ведь работает и учится: сам проболтался, как его друзья, по моим меркам являющиеся ему скорее приятелями, звали его на дачу, и он же увильнул он них, выдав: "Не, ребят, у меня работа", и не поехал с ними, назначив на этот день встречу мне. Слушала-слушала да на ус мотала, что однажды он начнет гаситься подобным образом и от меня. И когда на недавно минувших праздниках на мое "Как проходят каникулы?" он ответил: "Работа да сессия!", с ужасом поняла, что возможно, момент настал. Мне не остается ничего, кроме двух вариантов: накрутить себе, что его интерес действительно пропал, или же не придавать значения своим догадкам, перестав травить ими себе душу, ко всему прочему забив на него самого. Однако же недосказанность, явно исходящая от него, заставляет меня просыпаться уже какое утро по счету с чувством тревожащей незавершенности нашей ситуации. Черт бы его побрал со всеми переживаниями, которые он поселил во мне, испортив весь оптимистичный настрой. Начало года, как и прошлое, снова становится феерическим по гамме негативных эмоций. Даже смешно наблюдать, как все складывается не в мою пользу.

Сезон инвентаризации, как бы ни было грустно признать, но придется, считаю закрытым на 2014 год. Помнится, в самом начале сего грандиозного предприятия, длящегося аж целых три месяца, однажды сказала себе: ловим моменты движухи, пока есть возможность. Что ж, во всей своей красе уже второй рабочий день, безвылазно пребывая на одном и том же неизменном месте в бухгалтерии, вздыхаю от жажды и нехватки движухи, внезапно усилившихся в разы на фоне вялотекущих новогодних праздников. Мне до безумия хочется попасть в коллектив таких же молодых, как и я… Но все, что у меня имеется в моем распоряжении, - прийти на работу и безмолвно сесть за компьютер, углубившись в хоть какие-нибудь бумажки или в проверку ошибок, допущенных по оплошности или незнанию, что нашим шаловливым ручкам все же нельзя лезть в места наподобие корректировок без особой осведомленности, иначе под конец года, когда необходимо сводить все цифры для итогового отчета, придется неслабо огрести за эти излишние телодвижения, совершенные якобы во благо - "чтобы имущество было на своих счетах". Вспоминаю пятый курс, когда в январе нас ожидала подготовка к госам, и в то время я отчетливо знала, я была уверена: приду на консультацию, увижу свою боевую команду - и найду как и силы, так и вдохновение для запоминания информации, которую необходимо выдать, чтобы успешно сдать последний экзамен. Теперь же мне жутко не хватает того духа коллективизма, царящего во времена универа: я пока со слабо понимаемым отупением прихожу на работу и практически не поддерживаю разговоры ни с кем из своих старших коллег - почему-то не рада видеть никого из них, чувствую себя как отделенной, так и отдаленной от них из-за возраста, и в смешанном страхе накосячить по зеленой молодости-глупости и малой осведомленности постоянно испытываю грызущее беспокойство. Скука из-за отсутствия единомышленников, конечно, добавляет особого привкуса ко всей этой гамме эмоций. Не дело это все, но контраст моих состояний при инвентаризации и сейчас и удивляет, и повергает в шок, поскольку свидетельствует, что все же спокойная работа на одном и том же месте, с одними и теми же неинтересными людьми - не для меня, но я должна выжать из себя эти оставшиеся полгода, поэтому придется потерпеть.

А был ли тот самый судьбоносный удар, в одно мгновение поразивший обоих, или же это был всего лишь случай, который свел двух одиноких на тот момент людей на определенный промежуток времени, чтобы они осознали наконец - им не судьба быть вместе, что тот случай - ошибочен? Я ощущаю лишь разъедающую тоску с примесью горечи от понимания, что вскоре наилучшим решением станет завершение внезапного счастливо начавшегося знакомства с легкой претензией на отношения. Но, по всей видимости, оно было крайне необходимо мне для того, чтобы в моей голове долгожданно прояснилось: сколько бы ни пыталась научиться ценить свою красоту и свои мысли, а я так или иначе продолжаю хвататься за тех, кто проявляет ко мне хоть какой-нибудь мало-мальский интерес. Пора бы уже самой выбирать тех, кто мне действительно интересен. Чем больше времени проходило с момента знакомства, тем громче в голове звучала мысль, пугая неизбежностью конца: "Мне жаль, но я не смогу - сердце не замирает". И вслед - непонимание, почему разрешила себе затянуть ситуацию аж до Нового года: или я на первых порах приходила на встречи в дурманящем забвении, или же сами встречи оказывали на меня подобное действие, заставляя желать необременяющего продолжения. Теперь я все поняла.

"Как ты решила встречать Новый год?" - мы шли по одной из тропинок в Центральном парке. "Буду с родителями дома". - "А мои уедут к бабушке, отец оставит машину, тогда я заеду за тобой где-нибудь в половине второго". - "Было бы круто", - промолвила я, не веря своим ушам. Он все же решил провести новогоднюю ночь со мной. Выбрал меня, а не приятелей, приглашающих на дачу, не друзей с Новосиба или местных. Сам.

…Мы завернули по тропинке, которая вывела нас к детской железной дороге и огромному разноцветному кораблю. И тут внезапно началась яростная атака снежками: я носилась как угорелая на 9-тисантиметровых каблуках, стараясь увернуться от непрекращающегося "обстрела", а потом он забрался вверх по лестнице на корабль, и мне захотелось от любопытства последовать за ним. Остановившись напротив мачты, он крепко обнял меня, начал рассказывать, на каком же огромном корабле мы находимся… Мы отошли ближе к центру корабля, и я сама не заметила, как очутилась снова в его крепких объятиях, а вокруг - никого, кроме нас, и просто закрыла глаза, ощутив мягкое и нежное прикосновение его губ на своих…

20.12.2014.

З.Ы. Однако не все так безоблачно: новогодняя ночь проявила мое настоящее отношение, и все эти сопли уже не имеют никакого значения. Главное - пока ситуация обходится без излишнего драматизма с его стороны, изрядно надоевшего от предыдущего экземпляра, имевшего наглость все же объявиться за 45 минут до боя курантов с поздравительным огроменным сообщением на телефон и оборвавшего все провода в течение новогодней ночи - якобы так сильно ему хотелось побыть со мной. М-да, до чего же поразительно: никакой другой праздник, как Новый год, не обостряет до болезненного состояния чувство одиночества и жажду провести его хоть с кем-нибудь.

Пока вы учитесь - тратите нервы, зубря слабо поддающийся матан и тд, вы топчетесь на месте, упуская время для того, чтобы изучить самих себя - свои слабые и сильные стороны, свои возможности и способности. Вы не знаете и не понимаете себя, не отслеживаете, чьи на самом деле голоса в вашей голове указывают вам лучший вариант действия, вы подавляете свои настоящие искренние желания, стремясь слепо угодить чужим мнениям, поскольку привыкли ориентироваться на них, ведь они кажутся объективнее, но они тоже могут быть ошибочными… Пока вы учитесь в техникумах и университетах, не упустите время для того, чтобы изучить себя. В дальнейшем, когда вы наконец будете предоставлены самим себе, когда наконец ничье мнение не будет довлеть над вами, потеряв значимость для вас, и вы перестанете ориентироваться на него, знание собственных преимуществ, исконно присущих вам от рождения, необычайно поможет в определении вашего настоящего жизненного пути. Пока вы учитесь, не упустите возможность познакомиться с самим собой - настоящим.

27.12.2014.

5 вечера, проверяем с завхозом четвёртую по счету на сегодня группу, детям здесь около пяти-шести лет. Энтузиазм резко сменился изнуряющей усталостью: я просто тупо стояла посреди группы с рассеянным взглядом, не желающим более фиксировать и замечать неучтенные ценности. Внезапно в поле зрения попадает девочка с каштановыми волосами, собранными в хвостик: мы встретились на секунду взглядами, и она медленно, со спокойной уверенностью подошла ко мне, ничего не говоря, с ощущением, словно бы так и должно произойти, приобняла меня - до одуряюще светлой и искрящейся радости. Этот ее, казалось бы, наипростейший жест по отношению ко мне и к любому другому, кого она видела бы впервые, поразил до самых глубин души. В последнее время подобные озарения случаются со мной до крайности редко…

!! "Слова - потенциально опасное оружие, поскольку они раскрывают то, что лучше было бы оставить невысказанным. Они ранят других людей, могут создать проблемы и тому, кто их произносит".

Сьюзан Кейн "Интроверты. Как использовать особенности своего характера"

Спокойствие, рассудительность и равновесие? Для них не тот случай, когда попадаю на чужую критику, и далеко не приятную. По сути своей я любитель действовать в одиночку, крайне редко проявляю инициативу в общении с новыми людьми, никогда не стану лезть к кому-либо, пока не буду убеждена, что этот человек рад меня видеть. Надеюсь, на типировании не была допущена ошибка при определении моего ТИМа, из которого следует, что я - интроверт, чем можно объяснить-оправдать мои вышеперечисленные качества. Но я не могу насильно ничего с собой поделать, чтобы стать более общительной. Этот вопрос вылез на работе - т.е. на месте, где я предельно стараюсь, вкладывая свою душу, но, как оказалось, простого четкого следования должностной инструкции мало - необходимо быть экстравертом. Давящий на мозг стереотип - если ты общителен и можешь быстро заводить знакомства, то тебя могут зарекомендовать кому-либо, сказав, что именно с этим списком качеств ты надежен… и самостоятелен, можешь гарантированно постоять за себя? В моей ситуации руководитель задумалась, когда одна из декретниц, на месте которой работаю, захотела наконец выйти. Руководитель довольна, как я справляюсь с работой, быстро схватываю новые методы учета, замечает, как завхозы и заведующие консультируются со мной, но мне, как выяснилось, не хватает одного - общительности, причем такой, когда я могла бы посреди чужой работы вставить свое слово и рассказать о чем-нибудь. Но никто не понимает, что я сама прежде всего занята работой, полностью сосредоточившись на документах, с которыми необходимо быть предельно внимательной, и оттого мне некогда чесать языком. По этой причине руководитель не рискует рекомендовать меня в другую группу, опасаясь, что работающие там тетки съедят меня. Очень весело. Я еще не успела задуматься, хотела бы я перейти с нынешней группы в другую, вовсе не рвусь туда, а за меня уже беспокоятся и просчитывают варианты - а не рановато ли? Если настанет время уйти насовсем - я с легкостью сделаю это, как бы тяжело ни было покидать ставшее родным место, столько давшего мне за год с небольшим работы, однако новые перспективы, новый коллектив, желательно моего и чуть старшего возраста, но, Боже мой, только не пенсионного, греют мне душу, только этим меня и спасают. Однако по итогу я все же очень расстроилась: ощущаю в себе потенциал, который в силу непроявления его мной окружающие не видят и поэтому делают подобные скоропостижные и нелицеприятные обо мне выводы. Что ж, всем не угодишь, но почему людям старшего возраста настолько сложно принять меня в моем нынешнем состоянии? Почему они считают долгом предупредить меня, заверив и испугав, что с таким спокойным и тихим характером мне будет сложно по жизни? Благодарю за участие, но жизнь - моя, и шишки бить предстоит мне, чтобы хоть что-то понять в ней на собственном опыте, а эти подстеленные соломинки… Увы, они только раздражают. Жизнь, так или иначе, состоит из белых и черных полос, но нам так отчаянно хочется, чтобы она складывалась как по маслу - да не бывает такого! Любой случай - это проявление жизни, и если мы начинаем сравнивать идеальные исходы событий с реальными, находя отрицательные отклонения, то начинаем страдать, делая еще хуже самим себе.

А если мы можем преспокойненько молчать в течение двух дней, после которых один из нас так или иначе нарушает тишину, но не звонит, то все, капут, пора включать и без того надоевшие мне сомнения и бросать его? Ах да, и видимся теперь мы реже: "…Сейчас по времени сложно очень…" Декабрь, грядет сессия, подтягиваются хвосты, а я продолжаю работать в своем режиме проверок, отойдя и отвыкнув от тех переживаний. Нужны новые захватывающие интересы.

…Чем реже мы видимся, тем больше у меня сомнений, накручивающихся с бешеной скоростью стремительно работающего воображения, что меня совершенно не радует, только еще больше раздражает и повергает в ненавидимое мной уныние, поскольку мне с огромнейшим трудом удается утихомирить неконтролируемый поток возможных и невозможных причин, далеких, хотелось бы верить, от реальности.

Сомнения очень резко отдаляют меня от него, включая архетипную программу проверки на безопасность и доверие. Получается, что из-за событий он не может успешно ее пройти, и поэтому так хочется его отбраковать. Ужасные слова…

На следующий год мне исполнится 24. Для меня эта цифра звучит так, словно бы за моими плечами должен иметься какой-то грандиозный опыт, хотя на деле такового, на мой взгляд, не имеется. Школа была у каждого, есть пять лет учебы в универе, на сегодняшний день - 1 год и почти 4 месяца работы на одном полюбившемся месте, самом первом, по специальности - и все. Гладенько, казалось бы, без сучка и задоринки, но вместе с этим скучно и заунывно со стороны. Пишу и понимаю с горечью, что в этом списке не хватает яркой влюбленности, красивой истории о чистых и светлых отношений с парнем (в такие не верю, но давайте помечтаем), пусть и кратковременных. Но увы, все мои чудесные молодые годы были отданы учебе. Пять лет как в коробке… После мне пришлось словно бы заново раскапывать свои настоящие интересы, увлечения, желания, стремления, слепо забытые ради конечной цели тех пяти лет. Нет, только ради своей мечты необходимо настолько приличный кусок жизни проводить в подобном образе с жестко поставленными рамками. Все же не зря в январе-феврале меня изнутри точило скверное ощущение упущенных возможностей, отгонять же подобные мысли ради собственного боевого настроя и веры, что еще не все потеряно и что можно многое наверстать-реализовать… Остается только успокаивать себя при помощи этих приемов, но, как ни крути, так или иначе буду возвращаться к предательским мыслям-сомнениям. С детства во мне сидит странная до узколобости установка - родить ребенка не позже 25-ти лет, как это получилось у моих родителей, и теперь я вижу в перспективе, что мне это не удастся, тк свою семью смогу завести ближе к 30 годам, таким запоздалым для меня по ощущению - здесь уже не будет места "безудержному веселью", а этой цифры почему-то начинаю бояться. Хуже всего глупые мысли о том, что мои детские представления о собственной взрослости не совпали с реальным положением спустя столько времени - разрыв в несоответствии отрицателен, положение гораздо инфантильнее, чем оно представлялось. Казалось бы, брось свои дурацкие сравнения, живи, развивайся согласно своим интересам, общайся с единомышленниками да радуйся… Но нет, мне было необходимо пессимистично обрисовать приблизительную картину своего будущего, иначе рискую с более ужасающим страхом, чем сегодняшний, еще через пять лет повторно схватиться за голову и посыпать ее пеплом, задаваясь вопросами: "Куда я вообще иду? и о чем думала раньше?" Возможно, раньше-то и ресурсов, умений и понимания в голове имелось ограниченное количество, отсюда и соответствующий результат, и, возможно, не зря прошлый опыт чаще всего вспоминается со словами: "Я должна была пройти тот период именно так, как получилось, иначе меня сегодняшней - в разы лучшей, чем когда-либо прежде - не было бы".

Тем временем: на неделе пришлось забежать в Июнь буквально на пять минут. Обычно не придаю значения оформлению центров, оставаясь полностью безразличной к нему, но в этот раз мой взгляд долго не мог оторваться от красивых новогодних украшений, свисающих с потолка (и как их только умудрились прицепить на такую страшную высоту?). До НГ остается еще целый месяц, но мне уже сейчас безумно хочется предновогоднего волшебства и сказки, для меня действительно открытие, что как раз-таки этой желанной атмосферы можно достигнуть всего лишь соответствующим оформлением. Ооой, чувствую, по выходным весь декабрь буду зависать в таких магических местах, а на новогодних праздниках и вовсе пропишусь)

У меня не было бессонных ночей, проведенных за увлекательнейшей перепиской с парнем до самого утра, но отчего-то вспоминается один выбивающийся из толпы знакомый, на которого именно ночью накатывало вдохновение, и, проснувшись поутру, я могла обнаружить на экране своего телефона стену из оповещений о его сообщениях, отправленных преимущественно в часа так 4-5 утра, в вк. Стиль его переписки - не простой обмен сообщениями в духе "ты - мне, я - тебе": он часто делал так, что писал одно сообщение - и следом несколько подряд, не дожидаясь моего ответа. Признаться, до сих не понимаю, почему, но этот его прием искренне брал за душу. Однако ситуация с ним была отнюдь не безоблачной: при любом удобном случае он напоминал мне, чтобы я забыла о нем, как о парне, даже его новогоднее пожелание не обошлось без этого: "…найти своего единственного (только не ставь меня на его место) …" Читала его сообщения и думала, что мне круто повезло, ведь я была не влюблена в него, но зачем-то травила себе душу, опять связавшись с ним. Также понимала, какое удовольствие ему доставляет наша переписка, наверняка он думал с непробиваемой уверенностью танка, что по ту сторону экрана монитора/телефона сижу глупая я, страдая по нему, читая действительно убийственные для влюбленной девушки сообщения. С такими парнями совершенно не стоит иметь хоть толику чего-то общего: им удобно и выгодно держать при себе девушку-друга, чтобы использовать возможность подпитать ощущение собственной значимости. Чистейшей воды издевательство. И как после этого можно было влюбиться в подобного человека? Полюбить - так тем более невозможно.

Мне непросто даются промежутки молчания, когда мы не пишем и не звоним друг другу в течение дня. А все почему: была у меня запутанная ситуация, когда я писала парню, а он объявлялся спустя полмесяца, обещая встречи с три короба, особо не рассыпаясь в сожалении, что пропал на такой затяжной период. Я не сколько терпела это, сколько спокойно наблюдала со стороны, по поступкам делая выводы о его настоящем отношении ко мне, и впоследствии так же пропала и для него, хотя стоило мне замолчать на день, он сразу кидался в обвинения в стиле: "Мне очень хотелось поговорить и поделиться хорошим настроением, а ты меня игнорируешь, не отвечая на сообщения". Полмесяца его молчания против моего всего лишь одного дня. …Получается, я боюсь внезапного молчания, теперь означающего для меня безразличие, боюсь повторения той ситуации и боюсь снова разочароваться в человеке.

…Казалось бы, еще недавно я была спокойна и радостна как никогда, но это открытое и беспечное состояние неожиданно и стремительно трансформировалось в злую и противную ревность, неприятную, прямо-таки болезненную подозрительность, значительно подорвав положительное мнение о себе. А если еще учесть, что весь этот клубок вырос без каких-либо чувств (а ты уверена?), что же будет, когда они появятся?.. Нет, все же корни неуверенности еще остались, и это понимание наталкивает на мысль, что горы передуманных ситуаций, взращенных принципов в предыдущие долгие месяцы так и не вывели меня на уровень адекватной самооценки.

Когда становишься гораздо заинтересованнее, чем противоположная сторона, впору хвататься за голову и писать "все пропало", задаваясь страшными вопросами: "В какой же момент он стал чересчур важен для тебя? Отчего боишься оплошать, выставить себя в глупом свете перед ним? И почему внезапно стало сложно вести себя естественно, не оглядываясь на саму себя, не одергивая каждый раз в случаях, когда начинает казаться, что ведешь себя как глупая дурочка…" Все просто. Ты боишься остаться одна из-за любой глупости, якобы способной перечеркнуть его интерес и кажущейся таковой только тебе, в то время как другой ее просто не заметит. Ты сама не даешь себе разрешения быть собой - и самой лучшей в твоем проявлении.