.

Дергать людей за невидимые веревочки, когда становится скучно, грустно, печально, наблюдать за их реакциями, манипулируя ими - в голове не укладывается, что это может быть чьим-то времяпровождением, развлечением. Но перед глазами имеется один омерзительный пример… Не понимаю пока, что заставляет меня обращать внимание на подобное, и я напугана. В то же время мыслями стала легче, поняла, что серьезно относиться к произошедшему нельзя, иначе свихнешься. Рассмеялась - и забыла.

Большей глупости со своей стороны я еще не замечала: согласиться с желанием человека побыть со мной какое-то время, и при этом спокойно проглотить его заявление: "Жаль, ты не та девушка, с которой у меня будут семья и дети. Надо найти теперь такую. Не волнуйся, от своих планов с тобой я не отказываюсь". Правильнее было послать человека на все четыре стороны незамедлительно после этих слов, не растягивая катавасию о так и состоявшихся в итоге встречах еще на полмесяца… Почему сразу не отрезала все? и столько разъедающих мыслей после… Оттого и злюсь на себя. Девочки, запомните: вы заслуживаете явно достойнейшего отношения, и не забывайте отслеживать, когда вы соглашаетесь на меньшее, думая, что и так сойдет.

Вспомнилось, как год назад в самом начале марта я почему-то ощущала приход весны даже несмотря на еще не растаявший снег за окном. В этом же году ощущение марта докатилось до меня на удивление запоздало. Мыслями не могла отойти от зимнего распорядка, и только сейчас, ярким солнечным утром, таким, что в воздухе витает скорое потепление, меня внезапно осенило: грядут приятные весенние изменения, о которых в последний месяц я старалась не думать, чтобы не испортить себе настроение, ведь до них, казалось, еще так много времени должно пройти.

Это оказалось не худшим - я даже вышла сухой из воды с наименьшими потерями и с относительно трезвой головой, все же способной иногда на здравые/справедливые решения.

На все воля Божья или я могу своими действиями повлиять на результат? Пока получается, что чем дольше я бездействую, тем выше и крепче становится стена, за которой отгораживаюсь и от собственных ошибок, и от заинтересованных взглядов. И зря.

Уговариваю себя как могу: хватит мусолить в голове эту тему, перестань вспоминать и прокручивать события, ведь отрицательные моменты значительно перевешивают то, что так упрямо нет-нет, да и всплывет предательски в памяти. Стараюсь по максимуму загрузить себя делами, на работе с легкостью отключаюсь от гнетущих мыслей, а на выходных так не получается. Заноза противная… А мне надо идти дальше.

Самое фантастическое ощущение - именно февральское закатное солнце: крыши и стены домов приобретают розовато-желтый оттенок, такой потрясающий на бледно-голубом фоне неба, вместе с этим понимаешь, что бывает и такая зима - когда вечер может быть ярким и полным надежды.

На глаза попались очередные советы, как быть довольным собой вне зависимости от мнения окружающих. Некоторые из них напомнили мои принципы… и здесь-то и выплыла мысль: легко сказать, мол, прочитай эти советы и действуй согласно им, но, принимая их на веру, сложно будет сразу достичь желаемых результатов. Пока сам не прочувствуешь на каком-то опыте, что эффективнее действовать конкретным образом, никакие книжки по психологии не спасут. Новому, более легкому взгляду на жизненные треволнения необходимо время для его формирования и закрепления, что, в общем-то, происходило со мной и привело к моим выводам, впоследствии - тем самым принципам.

То тишь да гладь, то с ног на голову, раздражает ужасно

Доверчивость и наивность, а затем - эмоциональная глухота. Скоро буду сожалеть, что в этот промежуток времени не могла беспричинно радоваться, как это получалось у меня полгода назад. Пока что моей радости свойственно со временем испаряться.

Можно ничего не делать в направлении, в котором хочется добиться нужных результатов, уповая на ожидание счастливого случая, успокаивая себя, что все лучшее еще впереди, но… теперь поняла. Время уходит: я стала оглядываться назад, увидела, сколько всего пропустила - отсюда и страх, меня бросает в дрожь, стоит только представить, если по истечении следующих пяти лет снова возникнет мысль-сожаление об упущенных возможностях, как это происходит сейчас, поэтому действовать необходимо УЖЕ, в настоящем. Следует готовить предпосылки к получению результатов. Иной раз подумаешь: наверное, сейчас не суждено иметь то, что хотела бы, и возможно, наилучшим будет временно отпустить это желание, сместить свое внимание на более доступные стороны… И в тот момент, когда захватит интерес другим делом, на голову свалится осуществление того желания.

В декабре было самое темное время. Если вспомнить долгие утра в кромешной темноте, когда светает лишь ближе к 11, становится не по себе. И ведь мне снова удалось пережить эту темноту с позитивным настроем; сейчас, когда возвращаюсь домой, у меня имеется около получаса на то, чтобы насладиться светлым вечером, которого не было с ноября. Таким образом, "раннее" летнее время мы получаем уже сейчас, в феврале, нет, даже с середины января, а три года назад оно начиналось в конце марта. Все-таки я лучше себя чувствую, когда зимой темнеет позже, в этом случае нет ощущения короткого светового дня. Так, это были обычные размышлизмы; самая главная мысль на сегодня - чтобы быть интересной, теперь мне нужно заполнять себя самой, от того, что и как я делаю, зависит моя внутренняя наполненность. Не могу оставить все как есть, стремление развиваться требует выхода и не терпит деградацию.

После стольких гадостей, сделанных друг другу, уже невозможно ничего изменить. Каждый будет помнить о них, и это только будет усиливать отравление. В третий раз оборвала все я: осточертело потребительское отношение, которое мне демонстрировали, к тому же рассчитывали потратить мое время, погревшись рядом со мной. "Хочу побыть с тобой", "Хочу просто уснуть, даже днем, рядом с тобой" - от этих слов сердце лишь покрылось ледяной корочкой, ни разу не екнув. В итоге побыть со мной ему не удалось - посыпались отмазки от встреч, за один вечер можно было услышать по три его причины, да еще и ироничное "Видимо, даже судьба не желает нашей встречи". И я поняла: мной вертят, как хотят, зная, что я откликнусь в любой момент. Но случился бунт на корабле…

Позволить быть самой собой, высказав то, что думаю, и показаться плохой [своей позицией болезненно не оправдать чужих ожиданий]. Пока рано делать выводы, но испытывать чувство вины в этом случае - значит не принимать себя.

Все же неприятно, хоть я и получаю то, чего мне не хватает, иметь такие недоотношения. Ситуация, когда *опой чувствуешь: надо срочно скидывать эту обузу с плеч, чтобы не тяготиться несбывшимися ожиданиями. Какой бы "милой" я для него не была, а отношение понятно, как ясен пень. Ну появись ты, нормальный и серьезный, вытесни этого мутного из моей жизни окончательно.