.

Гарантирую: часть наших надуманных проблем возникает из-за скуки, отсутствия сильных напрягов, которые, в свою очередь, являются побочным продуктом избытка свободного времени. Так получилось в моем случае: с окончанием универа завершились мои треволнения по поводу того, смогу ли я работать, как это будет, преподы ушли в небытие, и теперь некому пить кровь, как это делали они, тьфу-тьфу-тьфу. Наступил размеренный и спокойный период. Конечно же, он не смог обойтись без мыслей в стиле: "Отчего-то временами в сравнении с университетской движухой становится тухловато, необходимо что-нибудь предпринять во изменение ситуации". Так меня и занесло в историю с некоторыми; сейчас же омут исключается - будет же непременный кошмар, тряска, если повторится возвращение-светопреставление, опять начнутся сладкие увещевания, которые с поразительной переменчивостью обратятся в обиженное "Даже хуже всех оказалась". Да нет, этими словами он себе же оценку и поставил - я вела себя ответно его действиям. Гадливо наглел - и мое пренебрежение нарастало, ему же следует вынести с этого урок: что у самого себя внутри по отношению к окружающим, то и получаешь от них. Бумерангом.

20.05.2014.

Периодически возникающая неуверенность в своих силах и внешней привлекательности бесит до наивысшей степени невозможности терпения. Почему выплывают такие выбивающие из колеи провалы в самоощущении/самооценке? Неужели действительно внешнее одобрение так важно для меня? Почему нельзя наконец поверить в себя и поддержать добрым словом? Кто это вообще все внутри меня самой себе запрещает, как не я? И почему чужое слово, сказанное со стороны, имеет гораздо больший вес и силу убеждения, нежели свои собственные? После всех моих размышлений должно быть наоборот: сказанному вне следует обращать мало внимания, опираться на свои хорошие, оптимистичные мысли.

08.05.2014.

Интересно: когда вспоминаешь о человеке, не получается ли на самом деле, что он в этот момент думает о тебе? В последние несколько месяцев (стыдно же) склоняюсь к мысли, что все же получается. В таком случае это замкнутый круг, но выход есть.

Каждый раз, когда в ленте инстаграма кто-нибудь выкладывает дневное фото на фоне брусчатки в центре города, меня сжирает непреодолимое чувство зависти, тк я в это время сижу в бухгалтерии и не могу, как раньше, во времена универа, вырваться со своей боевой четверкой девчонок и беззаботно погулять по набережной у коммунального моста.

Всю эту неделю длятся жуткий недосып и усталость, непонятно откуда взявшиеся, до этого преобладало прекрасное настроение, было море сил. Стала просыпаться с сумбурной мыслью: "А, кто я, где я, какой день недели, век, опять на работу?" Жду выходных, чтобы привести себя в чувство, но и здесь есть огорчение: их снова придется провести одной, как и последние три месяца… Я словно сама себя изолировала от окружающих. Так не должно быть, это ненормально. Хочется уйти отсюда, неважно куда. Кажется, я никогда не вырвусь из надоевшего круга одиночества и буду вариться в одних и тех же дурацких мыслях, которые не получается отогнать. Что за унылый настрой, в конце концов? Невозможно же постоянно сохранять оптимизм, нужен баланс. Сейчас идет перестройка с привычного пятилетнего образа жизни на новый, поэтому мои переживания все же возникли не на пустом месте. А еще я оказалась не готова к тому, что поменяется мое окружение, и большая часть прежних контактов отвалится.

"…И одно бы дело, спокойно ушел, раз уж разлюбил, было какое-то “выступление“ с приведением примеров? Человек ищет где лучше, воистину. Не принимайте такого рода уходы как что-то нормальное и имеющее отношение к Вам. Что-то не так с парнем, который хотел бы оставить после себя выжженную эмоциональную пустыню там, где еще вчера были “отношения“ и “любовь“." (с) Последнее предложение с ювелирной точностью отражает то, что так долго крутилось в моей голове несвязными мыслями.

Вернуться бы на три-четыре года назад - в 19 лет - с моими знаниями, умениями и сформировавшимся на сегодня пониманием, как следует относиться к жизни.

Все же верю в счастливый случай. Упорно, нет, скорее упрямо, наивно полагая, раз я молода, то вероятность его еще сохраняется. И глупо, наверное, тоже: какой счастливый случай возможен, если я изредка выбираюсь из дома на выходных, к тому же мой круг на 70% состоит из лиц гораздо старше меня. Мне пока неоткуда взять и найти адекватного человека. Весь вопрос сводится к простому решению, знаем, и подобный унылый настрой следует запихать куда-нибудь подальше.

Дергать людей за невидимые веревочки, когда становится скучно, грустно, печально, наблюдать за их реакциями, манипулируя ими - в голове не укладывается, что это может быть чьим-то времяпровождением, развлечением. Но перед глазами имеется один омерзительный пример… Не понимаю пока, что заставляет меня обращать внимание на подобное, и я напугана. В то же время мыслями стала легче, поняла, что серьезно относиться к произошедшему нельзя, иначе свихнешься. Рассмеялась - и забыла.

Большей глупости со своей стороны я еще не замечала: согласиться с желанием человека побыть со мной какое-то время, и при этом спокойно проглотить его заявление: "Жаль, ты не та девушка, с которой у меня будут семья и дети. Надо найти теперь такую. Не волнуйся, от своих планов с тобой я не отказываюсь". Правильнее было послать человека на все четыре стороны незамедлительно после этих слов, не растягивая катавасию о так и состоявшихся в итоге встречах еще на полмесяца… Почему сразу не отрезала все? и столько разъедающих мыслей после… Оттого и злюсь на себя. Девочки, запомните: вы заслуживаете явно достойнейшего отношения, и не забывайте отслеживать, когда вы соглашаетесь на меньшее, думая, что и так сойдет.

Вспомнилось, как год назад в самом начале марта я почему-то ощущала приход весны даже несмотря на еще не растаявший снег за окном. В этом же году ощущение марта докатилось до меня на удивление запоздало. Мыслями не могла отойти от зимнего распорядка, и только сейчас, ярким солнечным утром, таким, что в воздухе витает скорое потепление, меня внезапно осенило: грядут приятные весенние изменения, о которых в последний месяц я старалась не думать, чтобы не испортить себе настроение, ведь до них, казалось, еще так много времени должно пройти.

Это оказалось не худшим - я даже вышла сухой из воды с наименьшими потерями и с относительно трезвой головой, все же способной иногда на здравые/справедливые решения.

На все воля Божья или я могу своими действиями повлиять на результат? Пока получается, что чем дольше я бездействую, тем выше и крепче становится стена, за которой отгораживаюсь и от собственных ошибок, и от заинтересованных взглядов. И зря.

Уговариваю себя как могу: хватит мусолить в голове эту тему, перестань вспоминать и прокручивать события, ведь отрицательные моменты значительно перевешивают то, что так упрямо нет-нет, да и всплывет предательски в памяти. Стараюсь по максимуму загрузить себя делами, на работе с легкостью отключаюсь от гнетущих мыслей, а на выходных так не получается. Заноза противная… А мне надо идти дальше.

Самое фантастическое ощущение - именно февральское закатное солнце: крыши и стены домов приобретают розовато-желтый оттенок, такой потрясающий на бледно-голубом фоне неба, вместе с этим понимаешь, что бывает и такая зима - когда вечер может быть ярким и полным надежды.