.

Темп жизни за последние пять месяцев значительно поменялся: за время универа я привыкла наблюдать за городом, добираясь на учебу автобусом, теперь же я обитаю преимущественно в своем районе, на выходные выбираясь то в один трц, то в другой. Ездить на работу нет необходимости - хожу пешком, хотя раз в месяц нужно скататься до того или иного моего учреждения, но мне это только в радость с моей теперь уже неистребимой привычкой ездить по часу в одну сторону. Все это и хорошо, но и беспокоит тем, что все резко поменялось. Адаптации, в общем-то, и не потребовалось. Однако всегда найдется какое-нибудь "но". Казалось бы, условия сложились наилучшим, комфортным образом. Но я боюсь привыкнуть к такому сложившемуся порядку/образу (необходимо сохранять свойство гибкости), а также боязно ощущать, что при таком порядке я могу пропустить для себя что-то очень важное. Как не замылить свой глаз в одной и той же череде: дом, в котором живу уже лет двадцать точно, работа неподалеку от дома, мест, в которых была еще в школьные времена?

Оповещения на телефон не было, но как же приятно сегодня днем было обнаружить от него сообщение, отправленное вчера в 23:31: "Жаль, тебя рядом нет".

Уж определенности-то я точно заслуживаю. Чужие метания по поводу того, как лучше сделать, начинают меня выбешивать. А я целый месяц успокаивалась, думала, что теперь обо мне забудут и не тронут больше. Ошибалась…

Свет днем, особенно зимой, дает невероятную вдохновительную силу. Моментально вспомнила, что около года назад возникало подобное ощущение: в час дня был самый светлый день, а после он постепенно скатывался к вечеру. Навеяло что-то)

Посмотрела на календарь: "Декабрь 2013". Его надо ловить. Это будет первый декабрь без учебы/тревоги по поводу сессий. Медленно и тягуче пришла мысль, что пройдет месяц - и еще один год станет воспоминанием. Хочу, чтобы ближайшие 30 дней прошли не хаотично, а запомнились радостными событиями, которые, в свою очередь, хочу создавать сама.

Ноябрь проскочил в заботах, приятных обязанностях и легких, но непривычных терзаниях. Сначала - три дня отдыха, проведенные в сопоставлении причин, затем - инвентаризация в огромной школе, невероятный подьем; надежда на то, что все образуется, далее - период наблюдения над чужой запутанностью в ощущениях, еще две школы, усталость.. И как итог - облегчение и свобода. На моей памяти этот ноябрь побил рекорд трехлетней давности: где это видано, чтобы 30го числа на улице была плюсовая температура в 3 градуса?

"Знаешь ли ты, почему человек обижается? Потому что подсознательно понимает, что не прав, а прав (хотя бы частично) тот, кто его обидел". (с) Д.Е.

Собираясь по утрам на работу, имею огромнейшее удовольствие замечать, как за окном светает. Именно сегодня был наикрасивейший рассвет с ясным пронзительным небом.

Очень интересное замечание: в последнее время мне приходится по долгу работы (да и не только) бывать в местах, последний раз в которых я была 15 лет назад. Память услужливо воспроизодит картинки из детства. Причем места эти - рядом с моим домом. Магия, не иначе :) и это мне нравится!

Странное мы поколение: общаемся, встречаемся, расстаемся заочно, через социальные сети. Страшно то, что в реале самой жизни становится все меньше и меньше. Складывается впечатление, что вживую контактировать людям становится неинтереснее, с экраном компьютера - безопаснее и комфортнее… Не хватает душевного разговора наедине, такого теплого, с живым интересом, когда неожиданно понимаешь, что беседа затягивается, но и расходиться не хочется. Когда ж такое на меня снизойдет - не знаю.

Выступила уверенно, расчетов выполнила, как оказалось по мнению комиссии, много, да и сама я, когда вышла из аудитории, предчувствовала, что все будет замечательно :) Такое событие останется в памяти на всю жизнь, тем более что покидать родной универ немного грустно, как-никак, самые молодые годы по воле судьбы пришлось посвятить ему. Теперь свой носок Добби заберет 10 июля на вручении дипломов, и он будет по-настоящему свободен!

Такого холодного мая еще не было на моей памяти. Неужели лето начнется с температур глубокой осени?

Захотелось на днях посмотреть многосерийное фэнтези "Десятое королевство", очень любила в детстве эту милую и по-настоящему сказочную историю. Последний раз пересматривала его аж четыре с половиной года назад - закрыв свою первую сессию. Тогда-то и я нашла в интернете замечательную музыку к этому фильму, а некоторыми композициями впоследствии особенно заслушивалась. Вчера ближе к 12 ночи, думая, что посмотрю совсем немного, уселась за просмотр первой серии, но меня затянуло так, что я с усилием оторвалась от экрана, когда закончилась третья серия, а на часах была половина пятого утра… Но в сердце остался дорогим момент, когда узнала одну из самых трогательных для меня мелодий, запомнившихся еще с 1го курса - она зазвучала в эпизоде, в котором Волк увлеченно описывал Вирджинии ночной лес. Я мало что запомнила из его слов, т.к. память, откликнувшись, вторила звучавшей композиции, давно забытой мной. Название ей - Flowers Only Grow Where There Are Seeds.

Для эксперимента Real Beauty Sketches пригласили художника, работающего на ФБР, чтобы исследовать представление женщин о самих себе. Задачей художника было нарисовать портреты семи женщин, ориентируясь только на их описание самих себя. Испытуемые в это время находились за шторой, и он не мог их видеть. После того, как художник это сделал, к эксперименту присоединялись посторонние люди, которые знакомились с женщинами и потом давали уже свое описание их внешности. С их слов художник рисовал вторые портреты. “Мы решили провести социальный эксперимент, который доказывает женщинам кое-что очень важное: Вы красивее, чем вы думаете, ” – прокомментировал результаты представитель компании, проводившей эксперимент. (c)

вот чего мне не хватало в течение последних двух лет, так это запаха сосновых шишек. сегодня прошлась через университетский лес, и внезапно услужливо всколыхнулась память: перед глазами замелькали картинки, как я на третьем курсе одна после физ-ры с удовольствием шла через лес на конечную остановку, довольная и умиротворенная, без мыслей о том, что как-то не так выгляжу и прочее, которые беспокоят меня сейчас. потрясающе, что раньше я умела не заморачиваться над такой ерундой и ощущала свою ценность. для этого нужно войти в какое-то особенное состояние или расположение духа.. теперь я завидую сама себе, что сейчас не умею так.