Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

…Казалось бы, еще недавно я была спокойна и радостна как никогда, но это открытое и беспечное состояние неожиданно и стремительно трансформировалось в злую и противную ревность, неприятную, прямо-таки болезненную подозрительность, значительно подорвав положительное мнение о себе. А если еще учесть, что весь этот клубок вырос без каких-либо чувств (а ты уверена?), что же будет, когда они появятся?.. Нет, все же корни неуверенности еще остались, и это понимание наталкивает на мысль, что горы передуманных ситуаций, взращенных принципов в предыдущие долгие месяцы так и не вывели меня на уровень адекватной самооценки.

Когда становишься гораздо заинтересованнее, чем противоположная сторона, впору хвататься за голову и писать "все пропало", задаваясь страшными вопросами: "В какой же момент он стал чересчур важен для тебя? Отчего боишься оплошать, выставить себя в глупом свете перед ним? И почему внезапно стало сложно вести себя естественно, не оглядываясь на саму себя, не одергивая каждый раз в случаях, когда начинает казаться, что ведешь себя как глупая дурочка…" Все просто. Ты боишься остаться одна из-за любой глупости, якобы способной перечеркнуть его интерес и кажущейся таковой только тебе, в то время как другой ее просто не заметит. Ты сама не даешь себе разрешения быть собой - и самой лучшей в твоем проявлении.

Молчания-промежутки (хотя нет, скорее резкие, внезапные перерывы) слишком часто стали неимоверно выбешивать, заставляя предательски сомневаться в человеке, который в принципе не способен (хммм, хотелось бы в это верить) на выбивающее из колеи поведение, до безумия страшно нелюбимое и ненавидимое мной. Теперь необходимо магически интуитивным образом отвлечь свои мысли от вероятных причин, по которым он молчит, и не выдумывать-накручивать лишнего, и без того бесполезного.

Хочу смену обстановки, устала, жажду выполнять только то, чего хотелось бы моей душе, моему интуитивному чувству, без оглядки на последствия и загадывания ближайших перспектив. Не хватает воздуха и своего пространства, оттого, наверное, и возникло ощущение, словно бы я механически выполняю не свои, а действия какого-то другого, незнакомого мне человека. Где я вообще нахожусь и зачем все это делаю? И для кого трачу столько времени, чтобы после подведения итогов оставить ситуацию как она есть? Безусловно, находиться вне основного рабочего места безумно интересно: вокруг много новых людей, взрослых и умудренных жизненным опытом, и по возвращению обратно меня обуревает временами легкая грусть-печаль, тут же сменяющаяся радостным пониманием - через подобные смены я каждый раз внутренне обновляюсь, становясь еще более наполненнее. Но… больше всего меня тревожит, что курс сбит: я не заметила, как погрязла в повседневных делах, словно и не было никаких долгоиграющих выходных, обрушившихся на мою голову внезапным вниманием со стороны, поэтому неприятно растеряна впервые за такое долгое время и не знаю, что мне делать.

Никогда бы не подумала, что попаду в такую нечестную ситуацию, в которой именно мне нужно скрывать и гаситься… С чего начнем разматывать клубок, который сама же имела неосторожность запутать до такой степени, что теперь боюсь, как бы все не вскрылось? Итак, по факту за последний месяц с… мы виделись всего раз, и это было в начале октября. До сих пор мы не смогли нормально договориться о встрече. Сначала он простудился и сообщил об этом в 10х числах, а после 17го и до конца месяца совсем ушел в затишье, в течение которого я успела надумать-накрутить, что неинтересна ему и оттого пора его забывать, но аккурат под праздники он объявляется с простым "Привет, не потеряла?", и здесь выясняется, что он все это время болел… пневмонией. Разве за две недели возможно вылечиться полностью от такой крайне серьезной болезни? В общем, наобещал, что осталось чуть-чуть до выздоровления, и поэтому наконец удастся увидеться в праздники (ой, как чудненько-то), но ни в один из четырех дней от него так и не поступило никаких предложений. Я же словно бы со стороны наблюдала за его этими очередными коленцами. Вчера ему вдруг приспичило написать мне, что заболел ангиной, просил прощения, что никак не получается увидеться, но несмотря на его болезнь предлагал мне прийти к нему утром в будний день и побыть вместе пару часов. Ага, а незыблемый факт, что я работаю, он по старой "доброй" и набившей мне оскомину привычке преспокойненько опустил, считая, что в этом совершенно нет проблемы - якобы можно взять отгул, но в моей сфере он невозможен. Как бы я не поясняла ему, что меня никто не отпустит с работы, он упорно твердит свое. Это было невыносимо в январе, сейчас же стало безразличным. Я в начале года едва ли не сходила с ума, когда он постоянно звал к себе утром до моей работы (угу, как же "удачно", что от его дома до бухгалтерии всего пять минут ходьбы), но я ни разу за тот месяц не предприняла попыток выйти из дома на час раньше обычного. Однако картина неполная: до Нового года, 30го декабря, я рискнула и пришла к нему примерно к 8 утра, больше сего экстрима не смогла повторить - дома много глаз, нежелающих/боящихся меня отпускать идти по темноте, которым и без того пришлось единожды наврать с три короба про завал на работе и зудящую потребность разобрать накопившиеся бумажки на час пораньше… Большего анекдота в жизни я еще не вытворяла. Теперь же подобное безрассудство исключено. Конечно же, все причины, по которым мы не видимся - на самом деле выдуманные предлоги… Он в сентябре мне истерично припомнил, как я в начале года не верила, по сути, его отмазам в стиле "ой, внезапно у мамы температура поднялась, поеду с ней в больницу" или же "экзамен переставили", и все это выдавалось мне спустя пару часов после договоренности о встрече. А я взяла тогда и заявила, что он придумывает намеренно, получив в ответ "Все с тобой понятно, даже хуже всех оказалась". Если ситуация повторится, единственной моей реакцией будет: "Ну и ок". Но это еще не все…

Пока он думает и выгадывает, когда мы сможем увидеться наедине при лучших обстоятельствах (и это даже в праздники! о чем тут можно думать - позвал, и дело решено, но нет, нужно сопоставить, у кого из нас не будет дома родителей, и только тогда договариваться… ;), другой просто назначает мне встречу в центре города, и я соглашаюсь на нее. Узнай бы - обиды не пережить, но таким образом дошло бы до него, что ему необходимо вести себя поживее, иначе более сильный и решительный может перетянуть одеяло на себя?

Вдогонку к предыдущему посту. В группе, посвященной соционике, появился отзыв от организаторов с кратким описанием, как все проходило: "Вчера было живое типирование. Живое в плане общения, типируемых, эмоций, вызываемых типируемыми))) ) А потом села разумная, собранная девочка, сидящая прямо и ровно на протяжении всего типирования. Как было не подумать про рационала". Последние два предложения - обо мне… Потрясающе!

До сих пор прокручиваю в голове вчерашний эпизод, режим мысленной мясорубки активирован. Девчонки уговорили меня сходить на типирование, сильнее всего этим я загорелась, услышав отзыв одной из них, недавно протипированной и вынесшей для себя много полезного из этой затеи. Вопросы задавали не с глазу на глаз, а при зрителях, пытающихся научиться определять тип человека. Изначально меня коробила мысль, что придется вынести внимание незнакомых людей, для которых на этот вечер я буду выступать подопытным кроликом, но любопытство и спортивный интерес - как мне удастся пройти это испытание, как с ним справлюсь - взяли верх. Что получилось по итогу: нынешняя работа - это не мое, мне требуется больше общения с людьми. В какой-то момент, пока я слушала характеристику моего типа, в голове страхом застучала мысль: неужели пять лет учебы на профессию, которая мне не подходит, прошли впустую? В начале года меня неслабо потряхивало на тему сомнений, и снова обстоятельства завернули мои мысли на больное место. Меня словно бы кто-то укусил, ужалил, пнул, и, чтобы не разреветься при свидетелях и не запульнуть сумкой в ведущего со злости, я нервно выбежала из кабинета в коридор, благо, там никого не было, тут меня и прорвало. Последний раз столько ведер слез я вылила четыре года назад. Мои девчонки, выбежав за мной, начали успокаивать, а я все плакала навзрыд, ругалась нецензурщиной и металась из угла в угол, причитая: "Он сильно напомнил мне С., и поэтому я не хотела, чтобы он меня спрашивал". Здесь уже и сам ведущий вышел в коридор, но, скорее всего, не ожидал увидеть всех вокруг меня и спросил, все ли хорошо. С глазу на глаз он дал мне несколько рекомендаций касаемо моей потребности контролировать, имеющей перекос в мужскую сторону, чего он сам, кстати, не ожидал. Мое беспокойство также вызвано было и тем, что, возможно, парни считывают это и боятся со мной контактировать. Ведущему я лишь смогла сказать что-то о проблемах с мужчинами, и слезы опять полились градом, на что он стал рассказывать про моего дуала и как следует с ним вести, а в конце добавил: "У тебя нет проблем совершенно. Ты красивая, умная, и у тебя есть все, чтобы стать глубоким человеком". Пусть я в последнее время не ориентируюсь на чужие отзывы о себе, но, о Господи, вечер был сделан этим простым мнением со стороны, и наверное, оттого, что я крайне редко (что ж, как есть) слышу комплименты в свой адрес от мужчин, произнесенные и звучащие легко, искренне и с чувством, от которого понимаешь - да, я совершенно не умею ни видеть себя их глазами, ни понять до конца своей уникальной женственности.

Извечный вопрос - что я делаю не так. Начинаю чувствовать себя до странности не такой, какой хотелось бы видеть меня другим людям. Это непродуктивное ощущение - я вправе устанавливать свои условия, не изменяя своим принципам и уж тем более не подстраиваясь под окружающих. Давным-давно завершился период, когда я еще слепо учитывала чужое мнение, но тогда у меня отсутствовала надежная почва в виде собственных убеждений и установок, сейчас ситуация совершенно иная.

…Никогда не думала, что прослушивание фоном радио Energy в течение рабочего дня станет для меня испытанием: как назло в эфир ставят все прошлогодние песни, напоминающие о наиглупейшем периоде недосказанности, когда мы с… не могли определиться, кем друг другу являемся - не то друзьями, не то… Он постоянно напоминал, чтобы я забыла о нем как о парне, хотя его самого магнитило ко мне по-черному.

…Похоже, что у меня опять обострение, и я никак не могу в эти периоды контролировать свои мысли.

В начале месяца получаю заявку от парня, как выяснилось позже, он числился в списке друзей моего знакомого. Спустя неделю он пишет всего-навсего: "Привет", вечером того же дня отвечаю ему тоже немногословно, успев заметить, что за прошедшие дни он успел добавить в друзья еще неизвестных троих, скорее всего, тоже таких, как и я. Проходит две недели абсолютнейшей тишины с его стороны, я в течение этого периода ему не пишу - завал на работе, к тому же терпеть не могу писать парням первой, особенно совершенно незнакомым, секунды не пройдет, как они от этого начинают противно задирать носы и набивать себе цену. (Не исключено, конечно, что это всего лишь мои отговорки, и никак не оправдание для молчания). И, наконец, сегодня выясняется, что сей молчаливый до крайности экземпляр так же с гробовой тишиной удалил меня из своего списка друзей (предпочитаю говорить - удалился). Ок, не смертельно совершенно, но назрел вопрос: он вообще знал, какого лешего лез на мою страницу или ждал, что ему повезет и я все за него сделаю - начну увлекательнейшую переписку, позову на встречу (хотя большинство из них способны лишь позвать гулять в холодищу, заморозить на улице, обеспечив позднее тремя неделями наижутчайшей простуды) … Вот с этого и стоит начинать - с истинных намерений и целей, а затем - с методами их воплощения, а не с запредельных мечтаний и инфантильного сидения сложа руки в надежде, что все и без того случится само собой: "Я же подал заявку в друзья, даже написал ей! одно слово…" Аплодирую стоя. У меня все хорошо, правда, ттт, но злят такие глупые ситуации, потому как в реальности смелости еще меньше, чем в соцсетях, удобных тем, что вести переписку можно в комфортных условиях, не видя собеседника, фразы которого позволено читать, трактуя его эмоции интуитивно, на свой лад, частенько ошибаясь в истинных, аж уж при встрече с глазу на глаз ой как сложно скрыть дрожащий от волнения голос и пережить неувязочки в диалоге, когда не знаешь, о чем говорить дальше. Главный вопрос на сегодня: когда большинству надоест сидеть в своих раковинах и они начнут вылезать навстречу друг другу? Когда людям захочется искреннего общения вживую? Да зачем оно, когда и так комфортно сидеть в обнимку с телефоном/планшетом. Нам осталось только вживить приложения с них себе в головы…

Отчего-то сложно представить, что ситуация гораздо лучше, как должно быть, как я не сколько заслуживаю, сколько априори достойна этого, как и каждая из нас - когда и он мне приятен внешне и по внутренним качествам, и я ему небезразлична в таком же ключе - никак не может ни приняться моей головой, ни тем более воплотиться в реальность. Какой-то блок имеет место быть, здесь следует изрядно покопаться в его причинах. За третью неделю молчания само собой пришло понимание, что снова ощущаю себя свободной и открытой к новым знакомствам. Разочарования, сожаления оттого, что… обо мне не вспоминает, раз не пишет и не звонит, не испытываю вовсе, мне даже спокойнее находиться за этим сложившимся своеобразным железным занавесом, поскольку стоит молчанию нарушиться, не исключено, что состояние на пороховой бочке возобновится. А так, замолчав, мы почем зря не тревожим друг друга, и главная причина этому - отсутствие искреннего взаимного интереса.

"У меня, в отличие от этой *3-летней кошелки, еще все впереди", - резко сказала она, а я призадумалась. У нас-то, двадцатилеток с хвостиком, пока ничего нет, кроме этого самонадеянного "впереди", звучащего так, словно бы все важные события в жизни, ожидаемые от нас социумом в ближайшей перспективе, сложатся сами собой: "Уж мне-то повезет, в отличие от нее, брошенной мужиком, с которым она прожила, так и не расписавшись, семь лет". Как бы не разочароваться через десятилетие…

23.10.2014.

Тем временем устаю сильнее. Еще бы: или спокойная, можно сказать, медитативная обработка документов на ровном месте, или ежедневный обход учреждения в поисках имущества и установлении его локации вперемешку с испуганными мыслями не успеть в срок, а затем - анализ по вечерам. Выпадаю из реальности. Инвентарные списки скоро начну ненавидеть, они не дают мне отдыха, снясь по ночам, а я, не исключено, что скоро превращусь в параноика. Обойти всю школу, рассчитанную на тысячу с лишним учеников, за пять дней? Это шутка, наверное. И, конечно же, я снова стремлюсь вылезти из кожи вон, чтобы как можно лучше систематизировать уже собранную информацию, хотя этим лишь забиваю голову, и не больше. Но интересно вспомнить, как год назад я шла проверять эту школу, думая, что впервые за пять лет наведываюсь в образовательное учреждение далеко не по учебе. Ни разу не видела за свои школьные годы, чтобы завхоз во время уроков ходила на пару с бухгалтером и обсматривала кабинеты, возможно, это все делалось после занятий во второй половине дня. А я же невозмутимо шастаю, заглядывая куда только не придется, и меня совершенно не волнует, что якобы помешаю учебному процессу. Хотя, когда мы с завхозом устраиваемся поудобнее за последней партой, собираясь пересчитывать имущество, все же нет-нет да и найдется любопытный из учеников, которому обязательно захочется оглянуться и посмотреть, что же мы такого загадочного у них в кабинете делаем :)

Пока чувствую нарастающее напряжение от смены режима работы. Однако когда этот безумный период подойдет к концу и придется вернуться к прежнему, явно начну скучать по широте действий и переменам, поэтому… ловим момент ;)

Молчать восемь месяцев… Ни слухом, ни духом, видеть, что в онлайне, однажды заметить на остановке по ту сторону дороги, затем спустя полгода молчания получить одно, но огроменное сообщение и в итоге нарушить тишину своим через пару месяцев. Не выношу, когда с кем-то нахожусь в затяжном противостоянии, крайне редко бываю в ссорах/обидах/непониманиях (ттт), но этот случай с лихвой компенсировал их отсутствие в моем многолетнем мирном сосуществовании с окружающими. Я словно привыкла не видеть будущие события на несколько месяцев вперед. Не могу позволить себе долгосрочных перспектив, иначе заново обрасту страхами, измучавшими меня в феврале-апреле. Подрыв уверенности начался с несоответствия глупых ожиданий и реальных действий от…, набивающем себе цену затяжным молчанием, хотя если бы не это, интерес бы затух, оставив разочарованное послевкусие. В общем-то, я и сейчас нахожусь в наполовину безразличном состоянии. Вопрос: зачем мне это все настолько необходимо? какие бреши восполняю? Да все я знаю, просто не хочу признаваться себе в истинных намерениях.

Слишком грандиозные упования возлагаем на будущие события. Если есть что-либо, зависящее от нас, так почему бы не встать с нагретого места и не ускорить процесс? Хватит ждать и волшебного пенделя, и момента судьбы, действовать надо сейчас, и отнюдь не по причине "Если не я, то кто?" Нашу решительность тормозят страхи-мысли, вызванные в большинстве своем боязнью осуждения, неодобрения со стороны, на которую ориентироваться нет смысла.