.

На глаза попались очередные советы, как быть довольным собой вне зависимости от мнения окружающих. Некоторые из них напомнили мои принципы… и здесь-то и выплыла мысль: легко сказать, мол, прочитай эти советы и действуй согласно им, но, принимая их на веру, сложно будет сразу достичь желаемых результатов. Пока сам не прочувствуешь на каком-то опыте, что эффективнее действовать конкретным образом, никакие книжки по психологии не спасут. Новому, более легкому взгляду на жизненные треволнения необходимо время для его формирования и закрепления, что, в общем-то, происходило со мной и привело к моим выводам, впоследствии - тем самым принципам.

То тишь да гладь, то с ног на голову, раздражает ужасно

Доверчивость и наивность, а затем - эмоциональная глухота. Скоро буду сожалеть, что в этот промежуток времени не могла беспричинно радоваться, как это получалось у меня полгода назад. Пока что моей радости свойственно со временем испаряться.

Можно ничего не делать в направлении, в котором хочется добиться нужных результатов, уповая на ожидание счастливого случая, успокаивая себя, что все лучшее еще впереди, но… теперь поняла. Время уходит: я стала оглядываться назад, увидела, сколько всего пропустила - отсюда и страх, меня бросает в дрожь, стоит только представить, если по истечении следующих пяти лет снова возникнет мысль-сожаление об упущенных возможностях, как это происходит сейчас, поэтому действовать необходимо УЖЕ, в настоящем. Следует готовить предпосылки к получению результатов. Иной раз подумаешь: наверное, сейчас не суждено иметь то, что хотела бы, и возможно, наилучшим будет временно отпустить это желание, сместить свое внимание на более доступные стороны… И в тот момент, когда захватит интерес другим делом, на голову свалится осуществление того желания.

В декабре было самое темное время. Если вспомнить долгие утра в кромешной темноте, когда светает лишь ближе к 11, становится не по себе. И ведь мне снова удалось пережить эту темноту с позитивным настроем; сейчас, когда возвращаюсь домой, у меня имеется около получаса на то, чтобы насладиться светлым вечером, которого не было с ноября. Таким образом, "раннее" летнее время мы получаем уже сейчас, в феврале, нет, даже с середины января, а три года назад оно начиналось в конце марта. Все-таки я лучше себя чувствую, когда зимой темнеет позже, в этом случае нет ощущения короткого светового дня. Так, это были обычные размышлизмы; самая главная мысль на сегодня - чтобы быть интересной, теперь мне нужно заполнять себя самой, от того, что и как я делаю, зависит моя внутренняя наполненность. Не могу оставить все как есть, стремление развиваться требует выхода и не терпит деградацию.

После стольких гадостей, сделанных друг другу, уже невозможно ничего изменить. Каждый будет помнить о них, и это только будет усиливать отравление. В третий раз оборвала все я: осточертело потребительское отношение, которое мне демонстрировали, к тому же рассчитывали потратить мое время, погревшись рядом со мной. "Хочу побыть с тобой", "Хочу просто уснуть, даже днем, рядом с тобой" - от этих слов сердце лишь покрылось ледяной корочкой, ни разу не екнув. В итоге побыть со мной ему не удалось - посыпались отмазки от встреч, за один вечер можно было услышать по три его причины, да еще и ироничное "Видимо, даже судьба не желает нашей встречи". И я поняла: мной вертят, как хотят, зная, что я откликнусь в любой момент. Но случился бунт на корабле…

Позволить быть самой собой, высказав то, что думаю, и показаться плохой [своей позицией болезненно не оправдать чужих ожиданий]. Пока рано делать выводы, но испытывать чувство вины в этом случае - значит не принимать себя.

Все же неприятно, хоть я и получаю то, чего мне не хватает, иметь такие недоотношения. Ситуация, когда *опой чувствуешь: надо срочно скидывать эту обузу с плеч, чтобы не тяготиться несбывшимися ожиданиями. Какой бы "милой" я для него не была, а отношение понятно, как ясен пень. Ну появись ты, нормальный и серьезный, вытесни этого мутного из моей жизни окончательно.

Темп жизни за последние пять месяцев значительно поменялся: за время универа я привыкла наблюдать за городом, добираясь на учебу автобусом, теперь же я обитаю преимущественно в своем районе, на выходные выбираясь то в один трц, то в другой. Ездить на работу нет необходимости - хожу пешком, хотя раз в месяц нужно скататься до того или иного моего учреждения, но мне это только в радость с моей теперь уже неистребимой привычкой ездить по часу в одну сторону. Все это и хорошо, но и беспокоит тем, что все резко поменялось. Адаптации, в общем-то, и не потребовалось. Однако всегда найдется какое-нибудь "но". Казалось бы, условия сложились наилучшим, комфортным образом. Но я боюсь привыкнуть к такому сложившемуся порядку/образу (необходимо сохранять свойство гибкости), а также боязно ощущать, что при таком порядке я могу пропустить для себя что-то очень важное. Как не замылить свой глаз в одной и той же череде: дом, в котором живу уже лет двадцать точно, работа неподалеку от дома, мест, в которых была еще в школьные времена?

Оповещения на телефон не было, но как же приятно сегодня днем было обнаружить от него сообщение, отправленное вчера в 23:31: "Жаль, тебя рядом нет".

Уж определенности-то я точно заслуживаю. Чужие метания по поводу того, как лучше сделать, начинают меня выбешивать. А я целый месяц успокаивалась, думала, что теперь обо мне забудут и не тронут больше. Ошибалась…

Свет днем, особенно зимой, дает невероятную вдохновительную силу. Моментально вспомнила, что около года назад возникало подобное ощущение: в час дня был самый светлый день, а после он постепенно скатывался к вечеру. Навеяло что-то)

Посмотрела на календарь: "Декабрь 2013". Его надо ловить. Это будет первый декабрь без учебы/тревоги по поводу сессий. Медленно и тягуче пришла мысль, что пройдет месяц - и еще один год станет воспоминанием. Хочу, чтобы ближайшие 30 дней прошли не хаотично, а запомнились радостными событиями, которые, в свою очередь, хочу создавать сама.

Ноябрь проскочил в заботах, приятных обязанностях и легких, но непривычных терзаниях. Сначала - три дня отдыха, проведенные в сопоставлении причин, затем - инвентаризация в огромной школе, невероятный подьем; надежда на то, что все образуется, далее - период наблюдения над чужой запутанностью в ощущениях, еще две школы, усталость.. И как итог - облегчение и свобода. На моей памяти этот ноябрь побил рекорд трехлетней давности: где это видано, чтобы 30го числа на улице была плюсовая температура в 3 градуса?

"Знаешь ли ты, почему человек обижается? Потому что подсознательно понимает, что не прав, а прав (хотя бы частично) тот, кто его обидел". (с) Д.Е.