.

"Ну вот и все, ну вот и все, я ухожу из твоей жизни!", - хочется и с иронией, и с интонацией исполнителя этой песни крикнуть во все горло, и это будет насмешливым кратким описанием, как всего за пару вечеров "Достоевский", объявившийся в 100500-й раз, всего за пару вечеров разузнал у меня, что хотел, где-то словно бы сам с собо поговорил, ответив за меня, и, рассыпаясь в наилучших пожеланиях, удалил свою подставную страницу. Стоило мне вступить в переписку, как сразу пришло давящее на мозг понимание: я не смогу долго все это терпеть с его излюбленной манерой написывать одно сообщение за другим без перерыва, напичканные по старому рецепту загадками, интригами и приправленные разрывающей сердце драмой романтика-идеалиста. Вопрос "Когда уж замуж?" был вполне ожидаем - среди его друзей в вк уже есть те, кто недавно сыграл свадьбы, и я на 100% уверена, что эта тема больно колет его напоминанием о том, что рядом с ним до сих пор нет той самой девушки. Я лишь в ответ спросила без задней мысли: "А ты хочешь, чтобы я была замужем?" От него последовало: "Ты хочешь получить на этот вопрос правдивый ответ или лживый?" Изъявив желание о правдивом, вслед увидела написанное в две строчки "Н Е Х О Ч У". Красиво, конечно, но… без широкоформатных реальных действий, только одни слова, дальнейшие планы на бумаге, и не более. Решимости в нем ни на грамм не прибавилось. Горячие обещания и приседания на уши также потеряли свое воздействие, все это пустышки.

Сегодня утром, достав телефон по приходу на работу, привычным движением до невротической боли в голове смахнув вниз по его экрану для проверки новых сообщений в почте, я с невиданным доселе остервенением подумала: " С этим пора завязывать, все равно приходят одни надоевшие автоматические рассылки". Услышав звук вибрации, телефон отложила в сторону, сразу не проверив, что же на самом деле там меня ожидает… А когда увидела, просто потеряла дар речи, не поверив своим глазам, потому как все возможные логические цепочки-объяснения были перебраны и привели в тупик. В общем, это козлищенское чудовище, которого иногда я здесь именовала Достоевским в силу его гиперболизированной манеры совестить каждого встречного, наставляя на пусть истинный, снова мне написало. Выходит, его так и манит прошлой памятью, или же снова слишком скучно живется без прежних наших стычек в стиле режима пороховой бочки. Я еще буквально вчера, прогуливаясь в обеденное время, вспомнила внезапно, как однажды ранним утром перед работой (!) в канун 2014го Нового года, мы целовались, и по его вырывавшимся стонам я понимала, что он получает удовольствие. Вспомнила все-все моменты, и содрогнулась, поскольку по большей части его вечно тянуло на темы плотских удовольствий, причем с первых же слов… Отвлеченных тем впоследствии не прибавилось. Почему еще тогда я не сиганула от него, получив знак, не знаю и не понимаю. Так вот, я даже некоторые песни послушала с периода, когда и происходили непонятки у нас с ним, пришла в крайнее удивление, что прошло уже два года с тех крышесносящих событий, и сама я с тех пор очень изменилась. Однако недавно стала думать, что было бы интересно, даже неплохо разузнать, что у него сейчас происходит, но остановила себя мыслью, что вряд ли он захочет снова контачить, поэтому решительно посчитала идею глупой и невозможной. Если еще учесть, что последнее сообщение от него пришло одиннадцать месяцев назад, то и вовсе не хотелось никого смешить и наводить смуту. И вот, после всех этих раздумий, я лицезрею оповещение от него в вк с "подставной" страницы под коронным псевдонимом, ведь все его остальные так и валяются у меня в черном списке. Кроме того, на прошлой неделе, уж не знаю, повезло или наоборот - моя маман попала с ним в один троллейбус и воочию могла наблюдать, как он мило хихикает со своим страшным другом перед ней через несколько мест. Вдобавок последние сны подливают масла в огонь. Не исключено, что они вызваны мыслями о нем, но в минувшее воскресенье я проснулась с легким ужасоми непониманием: привиделось, как я с родителями перехожу через дорогу в районе то ли моего универа, то ли Академа, и вижу его, одетого в строгий костюм, в руке - портфель-дипломат. Странным образом мы оказываемся позади него, а я, повернувшись к нему спиной, прям ощущаю, как он за мной наблюдает, но мыслями о том, что ему на самом деле на меня плевать, отгоняю лишние и ненужные думки. Большого значения сну тогда я не придала, да и сейчас относить его к вещему - весьма сомнительно. Но ведь как поражает наличие совпадений, ай-яй, одно невообразимое нечто!.. И что мне теперь делать - великодушно соизволить рассказать, как он просит, о своей жизни или насмешливо его опрокинуть - даже не знаю, какой вариант больше мне по душе. Вместе с этим я слышу воображаемый звон разбивающегося стекла всего того, что накопилось у меня за период неприсутствия этого человека в моей жизни, поскольку он - тот еще мастер-фломастер обесценивания чужих радостей. И знаете, вк все-таки не предназначен для нежной и расшатанной психики: для тех, кто не хочет или боится возвращаться в прошлое, он строго противопоказан из-за людей, с которыми они раньше общались, но связи принудительно оборвали, они опасны тем, что в любой момент могут нарушить временную петлю и нагло ворваться в вашу текущую жизнь.

Когда замечаю, что N за целый день не написал ни строчки, хотя обычно он ежедневно заваливает меня сообщениями с удивительнейшим упорством (т-т-т), в голове демоническим зайчиком с окровавленным топором возникает мысль: "А не офигел ли он случаем? Надо бы взять и потыкать его палкой в бок, ой, то есть написать ему первой. Но… мы же птицы гордые, поэтому отставить команду".

Что я сегодня узнала… У 34-летней дочери теперь уже моего бывшего руководителя группы вчера родился внук! У той самой, которая прожила в браке 10 лет без детей, впоследствии разведясь с мужем, но под прошлый Новый год встретившей свою судьбу в лице водителя такси после корпоратива, последовавшей совету гадалки почаще выходить из дома, чтобы ОН смог ее найти, и надеть красное платье. Меня поражает в первую очередь временной разброс событий в этой истории. Они только познакомились, и через пару-тройку месяцев уже обустраивали свое гнездышко. Да, нельзя не учитывать и их возраст, при котором присматриваться к человеку просто нет времени, поэтому, наверное, у них все так быстро и закрутилось. Но думаю я о другом. Неужели действительно бывает так, что буквально на роду написано, сколько лет тебе суждено прожить без того самого человека, проводя кажущиеся бесконечными дни, месяцы, годы ожидания в нравоучительных ситуациях, морально подготавливающих тебя к судьбоносной встрече? И только тогда, когда провидение посчитает тебя созревшим, оно благосклонно посылает знаки? Даже если это так, я отказываюсь в это верить: я ненавижу фатум, предопределенность, потраченное впустую и оттого потерянное навсегда время и невозможность повлиять своими силами на исходы, всей душой не-на-ви-жу

Да я просто собака на сене, умело демонстрирующая приветливость и миролюбие, вот я кто. Действие наиглупейшего принципа под девизом "Ни себе, ни людям" незаметно активизировалось, стоило ощутить в полной мере свое жадное право на красивые букеты. А я и не знала, сколько же гадости скрывается внутри. В ужасе от самой себя.

Все мое близкое окружение - это люди, проверенные временем, среди них крайне мало новых знакомых и никого из тех, кто встретился мне на пути за последние два года, к сожалению. Так уж вышло, что к новым людям я отношусь как к опасным существам, к которым подходить, если совсем приспичит, следует осторожно и внимательно, вдруг током шибанет… то есть вдруг мне будут не рады? Пусть с течением времени я и проще стала относиться к неизвестности, но, стоило мне опять задуматься, как и откуда мне найти очередного другого, как в голове со страхом возник банальнейший забитый вопрос: "А если я не смогу его заинтересовать?" Да, такая бредятина иной раз лезет в голову. Мимоходом еще добавилось понимание, что мне пока что нужны всего-навсего чужие глаза и уши, подобострастно и с обожанием внемлющие моему театру одного актера. Или же… я скорее готова благосклонно терпеть и отвешивать свое внимание обладателю таких ушей и глаз, ни капли не интересующего меня. Очень жаль, что я продолжаю дурить и обманывать саму себя, с поразительным успехом доводя реальные картины до желаемого в своем воображении, и никак не могу набраться решимости и смелости сказать себе, что, вообще-то, получаемое мной совершенно не сходится с тем, чего я так жажду уже лет 7-8. Когда я наконец смогу отойти в сторону от суррогата, обладающего лишь функцией наполнять мое свободное время, и выйти навстречу настоящему, а? Решайся уже скорее, твою ж мать.

Пхахах, теперь и до моей страницы в вк добрались анонимы с сайта, еш твою раз! Заглянув в ответы, я не поверила своим глазам, ведь сама в первую очередь пробила этого приставучего и тормознутого человека в поиске, старалась аккуратно листать фотографии, чтобы не выдать своего присутствия случайно поставленным лайком, и вот - пожалуйста, он сам, как оказалось, спустя пару часов демонстративно прогулялся по моей стене… А ведь была, была у меня мысль удалить от греха подальше все свои фотки и не светиться ими лишний раз - они же везде одни и те же! Полный попадос, ничего другого не скажешь

Все-таки наличие в моей жизни легкой драмы, поначалу кажущейся крушением всех планов, надежд и мечтаний, а затем постепенно превращающейся в близкое к реальности понимание, крайне мне необходимо. И не только для того, чтобы по истечении года-двух осознать, что она больше не довлеет надо мной, превратившись в жизненное нравоучение. Однако один случай выбивается и удивляет. Если за пример "трагедии" взять случай, когда я демонстративно не разговаривала с человеком около полугода, но при этом терзаясь нескончаемым потоком вопросов и мыслей, топивших меня все то время и не дававших найти спокойного убежища от самой себя, то сейчас, просматривая фото того периода, я не могу четко восстановить в памяти все пожиравшие меня эмоции, которые тогда испытывала. Наоборот, тогда мной была перебрана уйма установок и позиций, но под конец я не находила себе места от беспокойства, вызванного непониманием, почему же так непозволительно много времени я пребывала в состоянии зацикленности на не достойном того человеке, будучи не влюбленной в него, и боялась, что это состояние продлится еще невесть сколько. Мне потребовалось снова связаться с ним спустя 8 месяцев тишины, нарушенной им однажды огроменным сообщением о сожалении и надежде, что когда-нибудь смогу его простить. Помнится, набравшись положительных впечатлений и окрепнув духом, я посмеялась: "А вот возьму и напишу ему в его же духе, ведь еще не все выяснено. Последнее слово за мной". В результате тех переписок, откровенно показавших, что подобное "недосчастье", которое сулило наше, кгхм, общение, уместно лишь для недалеких и глупеньких, я быстро смогла отвязаться от него. Помогло еще и удачно подвернувшееся знакомство, оно довершило эффект переключения мыслей. И даже когда он писал на Новый год, бросая издалека полные излюбленной безысходности завлекалочки, мне, предвидящей конец с новоиспеченным другом, было глубоко наплевать, что он "понял о своих чувствах" и что "они все-таки сильные". К тому времени я наконец смогла выработать установку отклонять являющиеся презренными полутона и недотяжки…

Музыку в барах к вечеру делают погромче умышленно - чтобы она заглушала тревожащие мысли в головах посетителей, однозначно. Вчера ближе к 11, распив две бутылки шампанского на четверых, я уже ничего не понимала из нашего разговора, да и не силилась понимать, бросив бесполезные попытки напрячь свое внимание. Усиливавшаяся какофония звуков вокруг только вызывала нескрываемое раздражение и подталкивала как можно скорее покинуть это заведение. Проигрышем стало то, что ощущение расслабленности и довольства выбранным местом так и не пришло. Нет, мне больше по душе старые добрые проверенные места без оглушающей музыки, когда с человеком можно поговорить с глазу на глаз и вылить нескончаемым потоком все свои мысли.

Поддавшись от скуки и тоски соблазну его предложения наконец отведать суши после работы в двух остановках от моего дома, я вновь запустила уже заезженный круг начатого летом дела, медленно скатывающегося к заупокою вперемешку с появляющимся все чаще и чаще недовольством оттого, что не могу все прекратить из-за своей слабохарактерности, трусости и нерешительности. С ним я нисколько не отдыхаю, а свободное время вне ежедневно грузящей новой работы стало на вес золота, и приоритеты в жизни проявились сильнее и ярче. Если раньше я медленно умирала среди чересчур великовозрастного коллектива, разлагаясь беспокойными мыслями о том, что вынуждена проводить уйму времени взаперти от всего интересного, что могло твориться вне тех унылых бетонных и глухих стен, то теперь ситуация в корне изменилась. Меня не покидает истеричное желание сбежать и скрыться ото всех, чтобы больше не слышать чужие недовольные крики и стоны о том, какие же все тупые, не вздрагивать каждый раз, когда чувствую приближение, выражаясь по-местному, чей-то "беды". Эта новая группа - они все до последнего сумасшедшие, и я теперь тоже, а еще пытаюсь придать всему происходящему хотя бы какой-то смысл, но, видимо, впустую. Однако я отступила в сторону от главного - затронувшего вчера забытое, а сегодня оживишего старую добрую память о самой себе, но теперь уже полуторагодичной давности. Я уже давно не слушаю музыку, как раньше, уже долгое время не пополняю плейлист новыми озаряющими композициями, и словно бы вместе с этим какая-то часть прежней меня навсегда отделилась и исчезла, лишив способности вообще что-либо чувстовать. Вчера я признала полюбившуюся когда-то в сложный период старую песню, с трудом прислушавшись к ней, звучавшей неосознанным фоновым потоком, а сейчас поняла, что мне просто не хватает в жизни наличия того, ЧТО бы мне нравилось искренне и от души. (Важное дополнение: а еще и присутствия того, КТО бы полностью был мне симпатичен). У меня есть способность наделять интересом и таинственностью то, что НАДО делать, но этого "надо" в последнее время стало чересчур много, оно нагло вытеснило "хочу", подавив и задушив его на корню. Сама же песня напомнила о моих терзаниях с февраля по август 2014 года. Господи, да я же в тот болезненный период полузакрытости ото всех и в то же время максимального ожидания своего человека вкупе с постоянными мыслями, подтверждавшими, что я все же не готова впустить в свою жизнь кого-то нового, а посему с легкостью убедившими, что со знакомствами стоит повременить (на тот момент), была гораздо живее, эмоциональнее, да еще и в ладах с совестью, чего сейчас не наблюдается вовсе…

Только сейчас поняла, что взяла привычку не писать о беспокоящем и грызущем вследствие того, что подобные излившиеся на письме мысли обладают свойством бесконечно завладевать всем моим нутром и задавать упорно ненавидимый пессимистический настрой, хотя, впрочем, умалчивать о тревожащем, делая вид, что все хорошо, - тоже изначально присуще моему стилю. Однако видеть отклонения от желаемого - гораздо приемлемее и смелее, чем отрицать очевидное, иллюзиями замещая их на безвольное: "И так сойдет на первое время". Нет уж, не сойдет, я жутко недовольна! и хочу все изменить. Так пусть же мироздание услышит о моей готовности.

Я все-таки навсегда запомню те несколько минут, пока мы стояли у обрыва на моей набережной в только что сгустившихся сумерках. Впереди горели белые огоньки, слева мост "777" сиял золотистыми нитями-гирляндами, а темнота вокруг постепенно превращалась в размытую фиолетовую субстанцию, и без света уличных фонарей мы отчетливо могли видеть друг друга. Магическим образом разговор зашел в опасное и странное русло, и я не заметила, упустила из виду, как начала пояснять, кажется, почему мне иногда хочется вернуть ту себя, какой я была три года назад. Я попыталась привести некоторые аргументы в пользу той себя, но часто сбивалась, путалась, но затем перешла к краткой истории, как меня, 22-тидвухлетнюю, пытался вразумить и наставить на путь истинный мой ровесник, демоническим зайчиком запрыгнувший на мою временную спираль именно спустя тринадцать лет после нашей последней встречи, которую, к слову сказать, я и не помню вовсе, ведь нам было всего по девять-десять лет. За моими плечами на момент получения диплома и не было ничего из всего того, что появилось у меня за последние три года. Главными для меня озвученными мной словами в тот воскресный вечер стало приблизительно следующее: "… Для меня было странным, что ровесник, поначалу испытывавший ко мне чувства, затем стал учить меня, какой мне следует быть, через свое завуалированное поведение и обращение со мной. Также мне было обидно, что тем самым он давал понять, что считал мое внутреннее состояние невыросшим, не соответствующим возрасту, хотя тогда больше всего сомнений в себе вызывала внешность, внутреннее же мое содержание, как я думала, бесспорно заслуживает одной из высших оценок, им я была довольна, а он, по сути, подверг его большому сомнению, урезонив во многом и тем самым нанеся мне неожиданный подлючий удар". Дальше он спросил меня, есть ли у меня какие-нибудь черты, которые хотелось бы в себе исправить. Я назвала некоторые, относящиеся к работе, а затем… сказала, что во многом довольна собой, а те отрицательные отклонения до несбыточного идеала, которые раньше часто изнутри разрывали от несоответствия ему, растворились, потеряв свой вес и значимость, под действием откопавшихся в себе за последние три года огроменных плюсов и достоинств, преобразовавшись в теплое чувство благодарности к себе самой. И также через этот разговор я поняла, что ту себя, которую иногда хочу вернуть из-за присущей ей в прошлом искренней доброты, чистоты, наивности, теперь не понимаю, тк тогда я почему-то оставалась в тени, не пробуя на прочность собственных сил, не тренируя смелость. Сейчас же я в миллионы раз многограннее и интереснее.

05.10.2015.

Когда задерживаешься на работе после шести, постепенно сгущающуюся темноту за окном хочется описать как: "Было уже далеко за полночь". За полночь по меркам рабочего времени. Я понятия не имела, как увижусь с подругой по нашей договоренности, если сама никак не могла оторваться от документов за последнее число месяца. Как же я обрадовалась ее предложению посидеть где-нибудь недалеко, чтобы не мерзнуть тем аномальным по метеоусловиям вечером осени… Отвлеклась на немного от работы и поняла: мне искаженно видится, что уже целую вечность спина моя не разгибается, что глаза потеряли способность узревать точности, что теперь я больше не принадлежу себе и своим мыслям, до этого нового периода подбивающим меня на безумства и приключения, норовящим унести в их несуществующее и неосязаемое измерение представлений и фантазий возможных вариантов развития… Внутри снова ощущается смутное чувство, словно бы я схожу с ума, но теперь не от засасывающего болота уныния: на смену ему пришла повторяющаяся ежедневная неконтролируемая круговерть посторонних звуков, чужих недовольных возгласов и даже истошных криков. Нескончаемая усталость и нескончаемая круговерть, но признаться себе, что выбилась из сил, никак не могу.

В минувшую недавно субботу под общий шумок наведения порядка я вытащила из стола хранившуюся в нем едва ли не около года розочку из салфетки. Сие произведение искусства принадлежало авторству незадачливого дуальчика, с которым я общалась без малого год назад. Вытащила, поразмыслила, что она еще тут делает и какого черта, и понесла в мусорку, как однажды это сделала с несуразной бэушной (!!!) шкатулкой, в которой он догадался преподнести мне презент на Новый год. "Зачем цепляться? Ну не задаривали меня розами, и ладно, главное - избавиться от прошлого, не значимого сейчас". Выбросила эту салфеточную розу, нисколько ее не жалея, а следующим вечером в воскресенье… я неожиданно получила живую.

Подходя с остановки к дому, я случайно подняла голову к вечернему небу и удивилась открывшейся моему взору картине: эти серые, словно бы подсвеченные изнутри, мерно и неспешно плывущие облака вмиг вывели меня из круговорота постоянных и непрекращающихся мыслей. Раньше я бы поспешила открыть домофонную дверь подъезда, но только не сегодняшним вечером. Нашарив в сумке едва ли не с пятым измерением ключи, я впервые за все это время без ускоряющих и подгоняющих мыслей постояла одна в тишине и безмолвии, и мне так же впервые не требовалось разделить этот миг с кем-то. Просто огромные светящиеся серебристо-серым облака на размытом фиолетовом фоне неба, осенний прохладный вечер и я, укутавшаяся потеплее. Да, выходит, я сама последние два года подгоняла себя найти человека, с которым смогла бы разделить свою жизнь, но делала это, все чаще слыша со стороны глупое: "А что ж ты не успела? Жених-то есть? Хммм, а почему? Надо, чтобы был" и совершенно забыла, как раньше - даже на 5-м курсе - умела находиться одной без разрывающих изнутри мыслей. Но вот почему-то посреди рабочей недели я не могу спокойно отключиться от всепоглощающей гонки в непонятное куда-то…

И почему мне раньше не могло прийти в голову найти в вк бесфамильных незнакомцев, зная только их имя, возраст, город проживания и почерпнутые с выложенных ими фотографий дополнительные детали? Я быстренько прошарилась в поисках одного такого заторможенного в действиях, и сразу выяснилось, что он и без того уже гуляет, ходит в кино с девушкой, друг дружке они под фото оставляют комментарии: "Любимый мой/ Любимая" с поцелуйчиками, она постит больше общих фотографий с ним, у него же в профиле имеются ее отдельные фото, но…. он продолжает сидеть на сайте знакомств. Сейчас, видимо, так принято - без задней мысли оставлять в социальных сетях, где бы ты ни был зарегистрирован, ссылки на другие твои аккаунты… И никто при этом уже не стесняется, не боится, что посредством случайного или даже намеренного поиска таких страниц в интернете абсолютно незнакомые посторонние люди могут выведать о нем информацию, которую им и знать не следовало. Просто каждый, если в реальности-обыденности не получает нужного внимания, теперь ждет внезапного звонка, надеется получить долгожданное сообщение, комментарий, который перевернет его (чаще все-таки ее) жизнь.