.

Мне никогда не снилось, чтобы в мою закрытую дверь с глазком барабанил наркоман с ножом. Во сне я слышала настойчивые удары по двери и тряслась от ужаса, а когда он наконец проломил ее, ворвался в ограду и начал угрожать, обещая сдать кого-то из моих, кто якобы тоже хранит наркотики, я закричала что есть мочи и внезапно проснулась за несколько минут до будильника. И это только второе рабочее утро после отпуска.

Меня бесит, что недостающее внимание так и тянет добирать у других мужчин, а не у своего.. кгхм. Я ему все-таки рассказала, как в одну из суббот, когда я гуляла по набережной в центре, ко мне подходили не раз с комплиментами, как пишут мне стихи, как им нравится мой слог. Он резко ответил: "Если ты общаешься с другими, значит, я уделяю тебе мало внимания". После этих слов он позвонил другу, который в этот вечер звал рвануть к нему на дачу с ночевой, и по разговору я поняла, что меня неожиданно берут с собой, хотя еще пару часов назад он уверял, что подходящих условий для девочек там нет. Стоило мне сказать, что другие общаются со мной, как он схватился за меня. Логика железная: будешь догонять - станут отмахиваться, отойдешь в сторону - увидишь, как побегут за тобой. Играемся манипуляциями.

В последнее время ой как не нравится, когда к любимой песне примешивается особая ассоциация, в дальнейшем напоминающая о конкретном промежутке времени, о происходящих в те моменты событиях и оттого непреодолимо царапающая серде[ш]ко осколками слов, образами прошлого и будущего, проносящихся в буйном потоке перед глазами.

7. Двигайтесь каждый в своем ряду

Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому. Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

(c) Дэни Флейшер

К сожалению, все мое окружение - это не более чем декорация, внешне отвечающая моим эгоистическим запросам, позволяющая с мало-мальским (но всё же!) удовлетворением поставить галочку напротив важнейших для социума статусов. Вот только последние месяцы меня нещадно жрет ощущение, что я, однажды с битьем в грудь пообещав себе не соглашаться на меньшее и на недостойное меня отношение, опять схватилась второпях за картонки - ложные, неправдивые, но кто сказал, что они вообще как-либо могут меня характеризовать? они же существуют сами по себе? К сожалению, я нахваталась чего угодно, но только не того, что хотела бы больше всего, то были сплошные сублимации в погоне за "тем самым".

Я ж однажды вполне уверенно сказала себе: "Нет смысла в беспокойстве по поводу сомнений, что, может, мы уже не любуемся звездами, как в начале знакомства, или же не ездим вечерами по городу, предпочитая проводить время лежа на диване в обнимку, из-за угасания его интереса?" Но нееет, мучать себя сомнениями - это прерогатива тех, кто любит (в ненормальной, мазохистской семантике этого слова) заслуживать признание и одобрение себя Другим, причем мучающими же их способами, когда желаемое приходится буквально клещами вымаливать из объекта, который такие люди нарекают своими вторыми половинками. Для таких людей способы вымаливания не воспринимаются ими как что-то унизительное или неподобающее, - наоборот, в силу повторившихся неоднократно в детстве травмирующих на деле сценариев и оттого закрепившихся в памяти как абсолютно нормальные, они кажутся им естественными и единственно подходящими, верными к получению признания через Другого. Я уже вижу, что сама страдаю аналогичной зависимостью, но… пока не могу решиться начать свое выздоровление и освобождение от пут, в которые ввязала себя сама - добровольно, не желая быть одной снова, параллельно компенсируя вынужденное за прошлые годы одиночество.

Почему-то именно в апреле мне [всегда] хочется верить, что всё самое лучшее ещё впереди.

До моего 25-летия остался один месяц.

"Еще в минувшую субботу, ожидая автобус на остановке после рейда по магазинам и задумчиво разглядывая стоящих рядом со мной людей, я четко проговорила в мыслях для себя, что опять встречаюсь без особых бабочек в животе, что он - всего лишь временный вариант, с которым пробуду до следующей судьбоносной встречи, и мне нисколько не будет жаль его оставить… Хотя если он сделает это первым, обида затопит меня, но мысль, что, впрочем, он не вызывал никаких чувств, а значит, и не следовало вовсе заводить так далеко и серьезно ситуацию с ним, позволит мне наконец вздохнуть полной грудью и поверить, что судьба моя еще ждет меня впереди. Однако сейчас я уже не могу представить кого-то другого на его месте… Все-таки ему полезно не писать и не звонить мне пару дней - к этому времени я успеваю соскучиться и накопить кучу беспокойных вопросов, чем же таким чересчур интересным/важным он занимался, что аж забыл про меня. 22.03.2016 15:25 4 дн. назад"

Вчера, когда мы с ним читали про феномен бело-золотого платья через его телефон, внезапно разрядившийся, и когда он попросил дочитать статью через мой, я думала, случится конфуз из конфузов. Просто я вспомнила, что одну из вкладок в браузере явно оставила с его страницей в вк без захода на сайт, чтобы отслеживать его присутствие в онлайне, и минуту-две прикидывала, как же стыдливо сгорю от своего детского поведения, если первой вылезет эта вкладка… Общая картина: я тихо посмеиваюсь над своей глупостью, ничего ему не объясняя и медля с телефоном, он, не понимая моего бездействия, проговаривает: "Даже не знаю, что и думать тогда", отвечаю, что ничего такого у меня в телефоне нет, но сомнения определенного рода уже явно в нем успели прорасти, а вдаваться в подробные объяснения, оправдываясь, мне не хотелось совершенно, тем более что никого другого у меня нет. Хотя… после нашего последовавшего разговора, в котором я упомнила, что думаю также и о своей собственной семье, выяснилось, что он пока не может представить, что скажет когда-нибудь слова: "Давай поженимся". Я тут же добавила, не желая скрывать и задавливать правду в себе, что вообще-то хочу, чтобы мне их сказали, на что он, крепко обняв меня, сказал: "Даааа, ты хочешь семью, да, я это вижу". Знаю прекрасно: если не он, то другой сделает это предложение, и нестрашно, что по истечении времени он будет возить к себе домой другую девушку, а я - встречаться с очередным.

Временами я чувствую себя больной и немощной от чужого невнимания, усилившегося в последний месяц. Вы не можете встретиться со мной, так как у вас свои срочные дела? Ооо, тогда начнется ломка в стиле: "Я не нужна - я ничтожна, а всё выстроившееся во мне за последние 2,5 года - ничего не стоят". Вообще никоим образом не могла ожидать, что эта моя вредная сущность [потребность ощущать свою значимость через людей и общение с ними] вылезет после учебы в университете в более-менее осознаемом возрасте (хотя, подождите, да кому я вру!), но о чем говорить, если даже от 29-летнего, без пяти минут 30-летнего мужчины не приходится ждать должного обращения? Или я просто ошиблась, напав по воле случайности не на того?.. Или я вдобавок просто привыкла к работе, освоившись спустя полгода (sic!!!), и таким способом подогреваю и делаю хоть на немного захватывающими моменты текущей жизни?.. Я уже давно понимаю, что только от меня и от моих действий зависит, что происходит в ней, но ужас стал чаще охватывать меня, заставляя вопрошать: "В кого же ты превратилась? И как смогла допустить это?" Нооо, это жирный намек, что мне пора возвращаться к истокам - вспомнить, чем я любила заниматься, пребывая в тихом и спокойном одиночестве, но я теперь чересчур сильно его чураюсь и не хочу надолго оставаться одной. Обратить внимание на саму себя - хммм, я и без того болезненно зациклена, но получаю расслабление от полезности лишь на работе. Опять виноваты выдавшиеся свободными 4 дня, которых мы сначала жаждем, а потом не знаем, как их занять?

Пропади оно все пропадом, это гребаное выяснение отношений! Я хотела сделать как лучше, начав спасать свою шкуру, но по итогу ощутила то же самое жгуче стыдливое и совестливое ощущение, которое теперь, после содеянного, не может оставить меня и нападает сразу, как окажусь незанятой. Это всегда было моим свойством - когда на секунду кажется, что всё хорошо, мне надо обязательно прокрутить-провертеть в памяти все свои недавние поступки, и если найдется такой, за который становится стыдно и неудобно, то, опять же, обязательно разъесть себя за него. Сказать же, что, например, я не могла иначе - нет, могла, но страх и стыд не позволили мне выйти к М. в пятницу вечером, когда он ждал меня на улице у лавочки и зачем-то хотел просить прощения. Я привычна к окончательным разрывам, когда впоследствии с человеком не общаешься даже на дружеской ноте, но сейчас это произошло по моей инициативе, и теперь с неясным и терзающим сожалением думаю, что поступила я, несомненно, очень жестоко. Но было бы в миллионы раз хуже, чем в прошедшую пятницу, если бы он пришел ко мне с кольцом делать предложение, а я ответила бы отказом, только в этот момент признавшись в отсутствии чувств…

Не заметила, как взяла за привычку умалчивать в том числе и на бумаге свои переживания и метания. Когда не пишешь о том, что тревожит и беспокоит, начинает казаться, что в жизни не все так уж и плохо складывается, а стоит только выразить, обозначить страхи - можно писать "Всё пропало". А если на радостях чем-нибудь похвастаюсь, то значимость и ценность события моментально снижается. Для меня уже долгое время тянется период, когда не все слова, не все синтаксические конструкции могут точно отразить мое состояние, да и выводы теперь я делаю спустя время, не вынося опрометчивые вердикты сразу.

Так, мне, видимо, настолько неосознаваемо скучно, что спешно хватаюсь за каждую подворачивающуюся возможность пообщаться с человеком, внешне мне не симпатичном, но при этом заинтересованном во мне. Блин, оказывается, очень сложно принять факт, что испортилась я невероятно. Интересно, куда еще нехватка впечатлений меня заведет?

Сколько себя помню, когда на сердце становилось тяжело, я бралась писать заметки, и делаю это в очередной раз, но спустя год. В моей жизни всё было упорядочено до поры до времени, отконтролировано до такой степени, чтобы исключить вероятность внезапно остаться одной из-за чужой обиды от несбывшихся ожиданий в отношении меня, но не теперь, и совесть не может состыковать мои поступки по нормам морали. Из-за недавних событий я поняла, что боюсь стать ближе в личных отношениях, поскольку однажды сразу доверилась, но затем получила жестокое обвинение в нечестности касаемо чувств. Мне и хочется наконец почувствовать к человеку хоть что-нибудь, но боюсь, что когда во мне это проснется, стану ему не нужна, не интересна, скучна, и он посчитает меня за одну из распутных девиц. С одной стороны, мне 2* года, многие страхи с течением времени уже остались позади, многие вещи, которые жутко пугали раньше, теперь вижу под другим углом - не вызывающем беспокойства, с пониманием, что в жизни те сценарии тоже приемлемы, в них нет и не будет никакой ошибки, если они произойдут снова, и я не обязана следовать непогрешимому пути, по которому с напутствием в детстве отправляют каждого его родители. Я просто устала от собственного морализаторства, мешающего мне снять внутренние оковы для того, чтобы после пока еще не свершившегося не заниматься разъеданием, а спокойно отпустить события, не причитая слезно: "Зачем я это сделала, дура, он же получил, что хотел, и сейчас уйдет". Мне просто больно, что я общаюсь с теми, кто не вызывает во мне настоящего желания от одного только вида, к кому магнетически не тянет, чтобы хотелось обнять и поцеловать. Я пока жадно собираю вокруг себя армию поклонников, повышая тем самым свою самооценку за упущенное в студенчестве время…