.

Временами я чувствую себя больной и немощной от чужого невнимания, усилившегося в последний месяц. Вы не можете встретиться со мной, так как у вас свои срочные дела? Ооо, тогда начнется ломка в стиле: "Я не нужна - я ничтожна, а всё выстроившееся во мне за последние 2,5 года - ничего не стоят". Вообще никоим образом не могла ожидать, что эта моя вредная сущность [потребность ощущать свою значимость через людей и общение с ними] вылезет после учебы в университете в более-менее осознаемом возрасте (хотя, подождите, да кому я вру!), но о чем говорить, если даже от 29-летнего, без пяти минут 30-летнего мужчины не приходится ждать должного обращения? Или я просто ошиблась, напав по воле случайности не на того?.. Или я вдобавок просто привыкла к работе, освоившись спустя полгода (sic!!!), и таким способом подогреваю и делаю хоть на немного захватывающими моменты текущей жизни?.. Я уже давно понимаю, что только от меня и от моих действий зависит, что происходит в ней, но ужас стал чаще охватывать меня, заставляя вопрошать: "В кого же ты превратилась? И как смогла допустить это?" Нооо, это жирный намек, что мне пора возвращаться к истокам - вспомнить, чем я любила заниматься, пребывая в тихом и спокойном одиночестве, но я теперь чересчур сильно его чураюсь и не хочу надолго оставаться одной. Обратить внимание на саму себя - хммм, я и без того болезненно зациклена, но получаю расслабление от полезности лишь на работе. Опять виноваты выдавшиеся свободными 4 дня, которых мы сначала жаждем, а потом не знаем, как их занять?

Пропади оно все пропадом, это гребаное выяснение отношений! Я хотела сделать как лучше, начав спасать свою шкуру, но по итогу ощутила то же самое жгуче стыдливое и совестливое ощущение, которое теперь, после содеянного, не может оставить меня и нападает сразу, как окажусь незанятой. Это всегда было моим свойством - когда на секунду кажется, что всё хорошо, мне надо обязательно прокрутить-провертеть в памяти все свои недавние поступки, и если найдется такой, за который становится стыдно и неудобно, то, опять же, обязательно разъесть себя за него. Сказать же, что, например, я не могла иначе - нет, могла, но страх и стыд не позволили мне выйти к М. в пятницу вечером, когда он ждал меня на улице у лавочки и зачем-то хотел просить прощения. Я привычна к окончательным разрывам, когда впоследствии с человеком не общаешься даже на дружеской ноте, но сейчас это произошло по моей инициативе, и теперь с неясным и терзающим сожалением думаю, что поступила я, несомненно, очень жестоко. Но было бы в миллионы раз хуже, чем в прошедшую пятницу, если бы он пришел ко мне с кольцом делать предложение, а я ответила бы отказом, только в этот момент признавшись в отсутствии чувств…

Не заметила, как взяла за привычку умалчивать в том числе и на бумаге свои переживания и метания. Когда не пишешь о том, что тревожит и беспокоит, начинает казаться, что в жизни не все так уж и плохо складывается, а стоит только выразить, обозначить страхи - можно писать "Всё пропало". А если на радостях чем-нибудь похвастаюсь, то значимость и ценность события моментально снижается. Для меня уже долгое время тянется период, когда не все слова, не все синтаксические конструкции могут точно отразить мое состояние, да и выводы теперь я делаю спустя время, не вынося опрометчивые вердикты сразу.

Так, мне, видимо, настолько неосознаваемо скучно, что спешно хватаюсь за каждую подворачивающуюся возможность пообщаться с человеком, внешне мне не симпатичном, но при этом заинтересованном во мне. Блин, оказывается, очень сложно принять факт, что испортилась я невероятно. Интересно, куда еще нехватка впечатлений меня заведет?

Сколько себя помню, когда на сердце становилось тяжело, я бралась писать заметки, и делаю это в очередной раз, но спустя год. В моей жизни всё было упорядочено до поры до времени, отконтролировано до такой степени, чтобы исключить вероятность внезапно остаться одной из-за чужой обиды от несбывшихся ожиданий в отношении меня, но не теперь, и совесть не может состыковать мои поступки по нормам морали. Из-за недавних событий я поняла, что боюсь стать ближе в личных отношениях, поскольку однажды сразу доверилась, но затем получила жестокое обвинение в нечестности касаемо чувств. Мне и хочется наконец почувствовать к человеку хоть что-нибудь, но боюсь, что когда во мне это проснется, стану ему не нужна, не интересна, скучна, и он посчитает меня за одну из распутных девиц. С одной стороны, мне 2* года, многие страхи с течением времени уже остались позади, многие вещи, которые жутко пугали раньше, теперь вижу под другим углом - не вызывающем беспокойства, с пониманием, что в жизни те сценарии тоже приемлемы, в них нет и не будет никакой ошибки, если они произойдут снова, и я не обязана следовать непогрешимому пути, по которому с напутствием в детстве отправляют каждого его родители. Я просто устала от собственного морализаторства, мешающего мне снять внутренние оковы для того, чтобы после пока еще не свершившегося не заниматься разъеданием, а спокойно отпустить события, не причитая слезно: "Зачем я это сделала, дура, он же получил, что хотел, и сейчас уйдет". Мне просто больно, что я общаюсь с теми, кто не вызывает во мне настоящего желания от одного только вида, к кому магнетически не тянет, чтобы хотелось обнять и поцеловать. Я пока жадно собираю вокруг себя армию поклонников, повышая тем самым свою самооценку за упущенное в студенчестве время…

Для людей, совмещающих в себе сенсориков и экстравертов в одном флаконе, крайне важно, чтобы их собеседник представлял из себя яркую, незаурядную и одаренную личность. Не исключено, что это ошибочное суждение, составленное по большей части на нерепрезентативной выборке, но я явственно начинаю ощущать эту тенденцию, стоит мне пообщаться с такими людьми. Их не будет восхищать ни глубина моих мыслей, ни мое умение плыть по течению, но в нужный момент подрываться с места - для них важнее видеть в другом таких же, как и они сами, иначе они отнесут тебя в свой ментальный ящичек с наклейкой "Неудачник/Неудачница" и забудут навсегда. Честно говоря, я ненавижу таких поверхностных людей, выносящих оценки по внешнему и при этом ни разу не удосуживающихся задуматься о ядре и сути их окружающих, потому как они-то чаще всего обходили меня стороной в прошлом. Но многое с тех лет утекло и изменилось, между прочим…

Очень часто стала натыкаться в соц.сетях на набор групп для прохождения тренинга по книге "Путь художника", рассчитанного на 12 недель. Я начала читать эту книгу еще в ноябре 2014го, писала около месяца-полтора подобие "утренних страниц", правда, вечером только, а после обрыва общения с другом после Нового года резко перестала. Еще год назад я вполне могла внезапно встать с места и записаться на подобный тренинг, поскольку мне тогда очень нравилось воплощать любую идею, прежде мной не исполненную… А теперь отчетливо понимаю, что на текущий непростой период, переполненный гиперсерьезностью и ответственностью, порой излишней, подобное занятие могло бы мне помочь раскрыть погребенные творческие способности, но, боюсь, это смертельно перечеркнет мои старательно вызубренные 5 лет учебы и почти 2,5 года работы по специальности, и я пошлю на фиг всю эту задроченную бухгалтерию. Наверное, именно из-за боязни признаться себе в необходимости отойти от изнуряющего графика, ставшего неотъемлемым образом моей жизни, практически что являющего меня саму, я больше не могу спокойно засесть за "утренние страницы". Раньше я много писала о своих недовольствах, теперь же предпочитаю все кажущееся на первый взгляд нерадостным и негативным просто замалчивать в себе, даже не выливая на бумагу. А все еще и потому, что многое из такого негативного я выбрала сама, и позднее оказалось, что свой выбор ой как непривычно подвергать критике и сомнению. Я в ловушке собственных иллюзий по поводу занятости и нужности, тянущих меня на дно и не дающих адекватно посмотреть на себя со стороны.

Единственный раз за все дни, если считать с последней недели декабря 2015 года и по текущий момент, ощущение новогоднего праздника наиболее ярко и сильно проявилось именно вечером понедельника, 28го числа, когда в голове всплыла легкая мелодия* со шлейфом ретро, которую я услышала накануне из первого просмотренного мной видео…. Это ощущение не смогло, как в прежние времена, продлиться дольше - слишком много рабочих вопросов навалилось на мои плечи впоследствии, и в остававшиеся 2 вечера (29го и 30го) я либо нервно задерживалась на работе до 8-9, либо выдумывала нереальные схемы дома в безумной спешке. Пришлось погрязнуть и увязнуть в неразберихах скоропортящихся продуктов, несписанных остатков и прочей гадости, что сейчас вспоминаю с дрожью, соглашаясь внутренне с той собой, что иначе - найти повод и порадоваться наступающему празднику, который в воспомнинаниях вышел особенным и в 2014м (прям помню свои спокойные, но искрящиеся эмоции оттого, что наконец могу порадоваться без особых причин, зная, что глобальных проблем нет, однако дальше настрой омрачился идиотским поведением козлища), и в 2015м - я просто не могла. А теперь, предупреждая себя постоянно, что беда может наступить в любой момент, и решать ее придется сию же секунду без промедления, я безвылазно засела в яме осторожности, осмотрительности и беспокойства, кажущегося нескончаемым. Мне опять приходится видеть неблагополучные исходы наперед, чтобы суметь заранее предотвратить их, и это бесконечно выматывает, лишая сил и даже обращая их в минус. В недавно состоявшемся настоящем мыслями и ощущениями я оказываюсь лишь постфактум, и если бы я стремилась присутствовать в текущем моменте, меня разорвало бы от страха, вызванного видением еще не случившихся негативных исходов, и от не сбывающихся чужих ожиданий-вопросов, которые на меня возлагаются, а мной возносятся на слабо достижимый пьедестал результата. Раз в месяц теперь стабильно кажется, что я схожу с ума и вообще неадекватна, не различаю, кто враг, а кому верить можно, но при этом отношусь ко всем холодно, не испытывая настоящих эмоций, кроме праведного гнева на разозливших до вырывающихся криков и слез или на саму себя, иллюзорно не сумевшую предупредить неблагоприятный исход.

*Interdeer - Oh! Oh! (Yo Magic Ice Remix) 3:59

Я так соскучилась по временам, когда в моей голове еще не роились крамольные мысли в стиле: "Кого бы еще интересного выцепить и попить внимания-кровушки?" Все мои люди возникали из реальности - они учились со мной в одном классе, в одной группе, на одном курсе. Сейчас же я устала от вежливых поверхностных контактов до скрежета зубов. Мне также надоело и сдерживать свои эмоции. От намеренно встреченных людей почему-то ничего хорошего не жду, и что-то мне подсказывает, что ростки недоверия зародились еще два года назад, когда я так легко впустила в свою жизнь старого давнего знакомого, не проверив его на вшивость, просто безоговорочно внемля его красивым словам. И вот теперь уже долгое время я не чувствую в себе теплоты к окружающим - внутри словно бы все сгорело. И пора бы завязывать и перестать уделять очень много внимания промахам и неудачам вместо того, чтобы радоваться тому, что удалось сделать.

Никак не могу разобраться в себе: еще в 18 лет я могла самозабвенно заглядываться, слушая лекцию, на преподов-мужиков, а теперь переживаю, что ничего подобного не могу более (о, господи, неужели это правда?!) чувствовать, и причем моя холодность измеряется довольно долгим периодом. Если раньше получалось, что я могла знать человека какое-то время, не обращать на него никакого внимания, считая занудным, скучным, неинтересным и странным, а затем, спокойно приглядевшись, обомлеть от внезапного открытия и удивления, где же мои глаза были раньше, не замечая такой кладези… Но подобное тоже случалось едва ли не раз, а значит, закономерности в этом не существует, и поверить с обновленной силой, что у меня еще есть шанс, я (опять) НЕ МОГУ… Глухая стена, тупик, невозможность. Своими искаженными представлениями я закрываю себе пути, но что мне еще остается, особенно после того факта, что меня, увы, не останавливают на улицах прохожие парни, банально в автобусах меня не видят (езжу-то пару дней в неделю - на выходных, на проезде экономлю кучу денег, добираясь на работу пешком за 10-15 минут) и не ищут, оставив на стене запись, в соцсетях… Кажется, что вокруг меня снова установилась мертвая зона, словно бы как в прежние времена моей отрешенности. Но стоит вспомнить, что приличный отрезок времени я прожила, думая о себе как о никому не нужной, а ближе к его окончанию почему-то в моей жизни стали объявляться люди из прошлого, помнившие обо мне все это время как о самой-самой… Может, ориентироваться на внешнее - не лучшая тактика?

В отношении парней давно придерживаюсь принципа: "Не искать и не выдумывать скрытого смысла там, где кажется, что он присутствует", и как-то неудобно мне стало, когда я засекла в своей голове цепочку нелепых мыслей, увидев в вк запись с композицией Enigma - Silence must me heard у человека, о котором здесь упоминаний больше, чем о моей будничной жизни. В начале декабря я же стала ни отвечать ему на отправленные им сообщения в вк, ни писать/звонить на оставленный им номер телефона, ни черкать в гневе на его капризное и дразнящее "…за сим я удаляюсь. Прощай" - просто промолчала, пусть и малодушно, но… зато сейчас, когда есть возможность оглянуться назад, внутри возникает ощущение правильности и полной согласованности. Однако на неделе мне привиделось во сне, как я, следуя за этим человеком, вместе с ним выходила из автобуса на одной из остановок неподалеку от моего дома. И только днем я смогла вспомнить приснившееся, вслед почувствовав странное облегчение от понимания, что во сне я наконец-то вышла из автобуса, ведь мне всегда до этого момента снилось, что я либо жду автобус, либо еду в нем.

В те периоды [январь - август 2014го, но особенными выдались летние месяцы] мне было крайне необходимо усмирять свою беспокойную память, напрягая внимание для созерцания внешнего - природы, солнца, лазурного неба, удерживая прямой спину. По ощущениям это был непростой период - я боялась самой себя и того, что не смогу отвязаться от каждодневных разъедавших мыслей и голову, и нутро, оседавших едким осадком напоминания, что я долгое время обманывала саму себя, убеждая в довольстве собственным положением и его тоже, но только ради того, чтобы он не надеялся на скорейшие изменения во славу его имени. Я спасалась удержанием внимания на происходившем вокруг, но окончательно спаслась, когда поняла, что быть в связке с ним - сплошное мучение, обрекавшее на вечное "недо-", которое к тому времени я разучилась терпеть и наивно проглатывать, как рыба наживку. И теперь этот человек снова дает о себе знать, призрачно маячит, заманивая фразами: "Что-то заставляет думать и вспоминать о тебе ежедневно", "Мне слегка не хотелось бы в этом признаваться, но да, да, действительно, ты запала мне в душу и не как знакомая, а именно как девушка"… Ну и отлично. Раз так, где его предложение выйти замуж? А его нет, потому что он хотел всего лишь установить контакт, выйти на прямой и попытаться развить нормальные человеческие отношения со всеми вытекающими в будущем, а значит, еще не факт, что они получатся. И да, "человеческие отношения" - это убийственное и подхалимское словосочетание, явно и прозрачно намекающее, что до сего момента у нас с ним выходила зверская им противоположность. Здесь-то он и ошибся - я и рада бы по-человечески, но что делать с ним - до сих не умеющим их строить… И разве надо что-то строить? Надо бескорыстно отдавать, не отслеживая с ревностью, порождающей сомнения в качественности любви твоего объекта, ответный кирпичик в фундамент общего счастья.

07.12.2015.

Сегодня просто зашибись какой крутой день! Отработав половину и прогулявшись на обеде, я с озарением озорно подумала: "Хочу в «Нью-Йорк» в центре города с его приглушенным светом и атмосферой новомодности… А почему бы не позвать туда посидеть-посекретничать свою Машку? Тем более что вдвоем мы даааавно не собирались - ни она не звала меня, ни я - ее. Ну так что: спрашиваешь у нее или нет?" Подружка радостно согласилась, а я тем временем раздумывала, что все-таки не удержусь и поведаю ей о свежих выходках Достоевского. Он, кстати, аккурат под конец сегодняшнего рабочего дня, заметив в вк на моей стене фото с букетом накрасивейших роз, истерично и с излюбленной нотой вселенского трагизма опять написал с "подставной" так и не удаленной окончательно страницы: "Усё, вижу цветы, значит, ты сделала свой выбор. За сим мне лучше удалиться. Прощай". Что делала я? Смеялась до колик! Ведь знала, что любое мое неугодное ему действие взбудоражит его капризность, оборачивавшуюся мне в прошлые случаи глухой стеной и непониманием. На своей "официальной" странице, числящейся у меня в черном списке без малого год, недавно он с подписью "Вот сейчас и проверим" срепостил запись: "Треки, под которые лучше спиваться в одиночестве". Сплошное гамлетовское трагедизирование с эффектом наиглупейшей манипуляции. Не понимаю, сколько можно продолжать этот идиотский нелепый спектакль, но, видимо, ему он в 24 года - откровенно в кайф и удовольствие от роли истекающей кровью от жрущего одиночества жертвы. Ок, мешать упиваться положением не буду.

Далее: небольшой, но офигенски приятный эпизод на работе. Когда я разносила поправленные накладные по другим кабинетам своей группы, в коридоре меня узнала одна из моих прежде любимых завхозов в "эпоху" работы в материальной группе. Она радостно обняла меня (снова!! Однажды в октябре, впервые увидев меня за долгое время, она тоже первым делом меня обняла ^_^), я сразу ей выдала, что очень скучаю и по ней, и по саду… Она всегда ответственно выполняла то, что говорила ей я по части бухгалтерии, и в периоды инвентаризации мы тоже очень здорово с ней работали. Помнится, когда настал момент обмена садов между бухгалтерами, именно ее сад мне не хотелось отдавать в первую очередь, и именно он прозвучал первым в списке тех, которые мне впоследствии пришлось отдать. Когда же завхоз собралась идти по кабинетам, на прощание сказала: "Жаль, мой сын уже женат". Я громко рассмеялась, пожав плечами и брякнув лишь: "Ничего страшного". По пути к своему кабинету я ошеломленно думала: "Вот это да! Просто поразительно! Но Е.Г., оказывается, слишком высокого обо мне мнения, чем я есть на самом деле, и этого я совершенно не ожидала".

С подружкой вечером мы посидели отлично: давно я так радостно не трещала по душам) Она тоже рассмешила, рассказав, как ее муж, вечно отслеживая всех в вк, заметив мою запись, с удивленным возгласом сказал: "О! Маше [то есть мне] кто-то цветы подарил, она фотку с ними выложила!" М-даааа, а мне казалось, что никто в пространстве вк так ничего и не понял…

З.Ы. А розы… Они от моего дружочка с n-м десятком, в ноябре ликующе напомнившего мне, что со дня первой нашей встречи прошло уже четыре (ну да, четыре, сначала он ошибочно утверждал, что пять) месяцев…

З.З.Ы. В мою школьную бытность и параллельно бытность отсутствия дома интернета, а значит, и всевозможных ныне социальных сетей, никто не мог хотя бы приблизительно догадываться о чужих притязаниях и симпатиях - все собирали реальные факты, строя предположения на наблюдениях, осуществлявшихся извне. Сейчас же у каждого есть возможность подглядеть в замочную скважину за своим обожаемым объектом через соц.сети, и, если кто-нибудь обнаруживает малейшие намеки о его несвободности, такой человек сразу получает в руки доказательства, тем самым сокращая время раздумий и стенаний, вызванных ранее неизвестностью причин безответности. Каждый из нас в соц.сетях - и доморощенный детектив, и практически открытая книга (разве что гиперболизированно приукрашенная) для другого.

Магия постепенно уходящего года для меня заключается в том, что все исходы, предостерегающе выплывавшие в моем воображении, пугавшие меня до дрожи, до единого претворились в реальность, все сбылись. Выходит, это не язык, а моя голова и мои мысли - самые злейшие враги на свете

Время истекает неумолимо, а в свободные его промежутки задаюсь бесконечным, так и не решенным в течение почти 5-ти месяцев вопросом: "Когда уже наконец какая-нибудь часть моего мозга твердо решит, что тот, кто со мной был все это время, на самом деле мне и нужен в качестве спутника жизни?"