.

Я ж однажды вполне уверенно сказала себе: "Нет смысла в беспокойстве по поводу сомнений, что, может, мы уже не любуемся звездами, как в начале знакомства, или же не ездим вечерами по городу, предпочитая проводить время лежа на диване в обнимку, из-за угасания его интереса?" Но нееет, мучать себя сомнениями - это прерогатива тех, кто любит (в ненормальной, мазохистской семантике этого слова) заслуживать признание и одобрение себя Другим, причем мучающими же их способами, когда желаемое приходится буквально клещами вымаливать из объекта, который такие люди нарекают своими вторыми половинками. Для таких людей способы вымаливания не воспринимаются ими как что-то унизительное или неподобающее, - наоборот, в силу повторившихся неоднократно в детстве травмирующих на деле сценариев и оттого закрепившихся в памяти как абсолютно нормальные, они кажутся им естественными и единственно подходящими, верными к получению признания через Другого. Я уже вижу, что сама страдаю аналогичной зависимостью, но… пока не могу решиться начать свое выздоровление и освобождение от пут, в которые ввязала себя сама - добровольно, не желая быть одной снова, параллельно компенсируя вынужденное за прошлые годы одиночество.

Почему-то именно в апреле мне [всегда] хочется верить, что всё самое лучшее ещё впереди.

До моего 25-летия остался один месяц.

"Еще в минувшую субботу, ожидая автобус на остановке после рейда по магазинам и задумчиво разглядывая стоящих рядом со мной людей, я четко проговорила в мыслях для себя, что опять встречаюсь без особых бабочек в животе, что он - всего лишь временный вариант, с которым пробуду до следующей судьбоносной встречи, и мне нисколько не будет жаль его оставить… Хотя если он сделает это первым, обида затопит меня, но мысль, что, впрочем, он не вызывал никаких чувств, а значит, и не следовало вовсе заводить так далеко и серьезно ситуацию с ним, позволит мне наконец вздохнуть полной грудью и поверить, что судьба моя еще ждет меня впереди. Однако сейчас я уже не могу представить кого-то другого на его месте… Все-таки ему полезно не писать и не звонить мне пару дней - к этому времени я успеваю соскучиться и накопить кучу беспокойных вопросов, чем же таким чересчур интересным/важным он занимался, что аж забыл про меня. 22.03.2016 15:25 4 дн. назад"

Вчера, когда мы с ним читали про феномен бело-золотого платья через его телефон, внезапно разрядившийся, и когда он попросил дочитать статью через мой, я думала, случится конфуз из конфузов. Просто я вспомнила, что одну из вкладок в браузере явно оставила с его страницей в вк без захода на сайт, чтобы отслеживать его присутствие в онлайне, и минуту-две прикидывала, как же стыдливо сгорю от своего детского поведения, если первой вылезет эта вкладка… Общая картина: я тихо посмеиваюсь над своей глупостью, ничего ему не объясняя и медля с телефоном, он, не понимая моего бездействия, проговаривает: "Даже не знаю, что и думать тогда", отвечаю, что ничего такого у меня в телефоне нет, но сомнения определенного рода уже явно в нем успели прорасти, а вдаваться в подробные объяснения, оправдываясь, мне не хотелось совершенно, тем более что никого другого у меня нет. Хотя… после нашего последовавшего разговора, в котором я упомнила, что думаю также и о своей собственной семье, выяснилось, что он пока не может представить, что скажет когда-нибудь слова: "Давай поженимся". Я тут же добавила, не желая скрывать и задавливать правду в себе, что вообще-то хочу, чтобы мне их сказали, на что он, крепко обняв меня, сказал: "Даааа, ты хочешь семью, да, я это вижу". Знаю прекрасно: если не он, то другой сделает это предложение, и нестрашно, что по истечении времени он будет возить к себе домой другую девушку, а я - встречаться с очередным.

Временами я чувствую себя больной и немощной от чужого невнимания, усилившегося в последний месяц. Вы не можете встретиться со мной, так как у вас свои срочные дела? Ооо, тогда начнется ломка в стиле: "Я не нужна - я ничтожна, а всё выстроившееся во мне за последние 2,5 года - ничего не стоят". Вообще никоим образом не могла ожидать, что эта моя вредная сущность [потребность ощущать свою значимость через людей и общение с ними] вылезет после учебы в университете в более-менее осознаемом возрасте (хотя, подождите, да кому я вру!), но о чем говорить, если даже от 29-летнего, без пяти минут 30-летнего мужчины не приходится ждать должного обращения? Или я просто ошиблась, напав по воле случайности не на того?.. Или я вдобавок просто привыкла к работе, освоившись спустя полгода (sic!!!), и таким способом подогреваю и делаю хоть на немного захватывающими моменты текущей жизни?.. Я уже давно понимаю, что только от меня и от моих действий зависит, что происходит в ней, но ужас стал чаще охватывать меня, заставляя вопрошать: "В кого же ты превратилась? И как смогла допустить это?" Нооо, это жирный намек, что мне пора возвращаться к истокам - вспомнить, чем я любила заниматься, пребывая в тихом и спокойном одиночестве, но я теперь чересчур сильно его чураюсь и не хочу надолго оставаться одной. Обратить внимание на саму себя - хммм, я и без того болезненно зациклена, но получаю расслабление от полезности лишь на работе. Опять виноваты выдавшиеся свободными 4 дня, которых мы сначала жаждем, а потом не знаем, как их занять?

Пропади оно все пропадом, это гребаное выяснение отношений! Я хотела сделать как лучше, начав спасать свою шкуру, но по итогу ощутила то же самое жгуче стыдливое и совестливое ощущение, которое теперь, после содеянного, не может оставить меня и нападает сразу, как окажусь незанятой. Это всегда было моим свойством - когда на секунду кажется, что всё хорошо, мне надо обязательно прокрутить-провертеть в памяти все свои недавние поступки, и если найдется такой, за который становится стыдно и неудобно, то, опять же, обязательно разъесть себя за него. Сказать же, что, например, я не могла иначе - нет, могла, но страх и стыд не позволили мне выйти к М. в пятницу вечером, когда он ждал меня на улице у лавочки и зачем-то хотел просить прощения. Я привычна к окончательным разрывам, когда впоследствии с человеком не общаешься даже на дружеской ноте, но сейчас это произошло по моей инициативе, и теперь с неясным и терзающим сожалением думаю, что поступила я, несомненно, очень жестоко. Но было бы в миллионы раз хуже, чем в прошедшую пятницу, если бы он пришел ко мне с кольцом делать предложение, а я ответила бы отказом, только в этот момент признавшись в отсутствии чувств…

Не заметила, как взяла за привычку умалчивать в том числе и на бумаге свои переживания и метания. Когда не пишешь о том, что тревожит и беспокоит, начинает казаться, что в жизни не все так уж и плохо складывается, а стоит только выразить, обозначить страхи - можно писать "Всё пропало". А если на радостях чем-нибудь похвастаюсь, то значимость и ценность события моментально снижается. Для меня уже долгое время тянется период, когда не все слова, не все синтаксические конструкции могут точно отразить мое состояние, да и выводы теперь я делаю спустя время, не вынося опрометчивые вердикты сразу.

Так, мне, видимо, настолько неосознаваемо скучно, что спешно хватаюсь за каждую подворачивающуюся возможность пообщаться с человеком, внешне мне не симпатичном, но при этом заинтересованном во мне. Блин, оказывается, очень сложно принять факт, что испортилась я невероятно. Интересно, куда еще нехватка впечатлений меня заведет?

Сколько себя помню, когда на сердце становилось тяжело, я бралась писать заметки, и делаю это в очередной раз, но спустя год. В моей жизни всё было упорядочено до поры до времени, отконтролировано до такой степени, чтобы исключить вероятность внезапно остаться одной из-за чужой обиды от несбывшихся ожиданий в отношении меня, но не теперь, и совесть не может состыковать мои поступки по нормам морали. Из-за недавних событий я поняла, что боюсь стать ближе в личных отношениях, поскольку однажды сразу доверилась, но затем получила жестокое обвинение в нечестности касаемо чувств. Мне и хочется наконец почувствовать к человеку хоть что-нибудь, но боюсь, что когда во мне это проснется, стану ему не нужна, не интересна, скучна, и он посчитает меня за одну из распутных девиц. С одной стороны, мне 2* года, многие страхи с течением времени уже остались позади, многие вещи, которые жутко пугали раньше, теперь вижу под другим углом - не вызывающем беспокойства, с пониманием, что в жизни те сценарии тоже приемлемы, в них нет и не будет никакой ошибки, если они произойдут снова, и я не обязана следовать непогрешимому пути, по которому с напутствием в детстве отправляют каждого его родители. Я просто устала от собственного морализаторства, мешающего мне снять внутренние оковы для того, чтобы после пока еще не свершившегося не заниматься разъеданием, а спокойно отпустить события, не причитая слезно: "Зачем я это сделала, дура, он же получил, что хотел, и сейчас уйдет". Мне просто больно, что я общаюсь с теми, кто не вызывает во мне настоящего желания от одного только вида, к кому магнетически не тянет, чтобы хотелось обнять и поцеловать. Я пока жадно собираю вокруг себя армию поклонников, повышая тем самым свою самооценку за упущенное в студенчестве время…

Для людей, совмещающих в себе сенсориков и экстравертов в одном флаконе, крайне важно, чтобы их собеседник представлял из себя яркую, незаурядную и одаренную личность. Не исключено, что это ошибочное суждение, составленное по большей части на нерепрезентативной выборке, но я явственно начинаю ощущать эту тенденцию, стоит мне пообщаться с такими людьми. Их не будет восхищать ни глубина моих мыслей, ни мое умение плыть по течению, но в нужный момент подрываться с места - для них важнее видеть в другом таких же, как и они сами, иначе они отнесут тебя в свой ментальный ящичек с наклейкой "Неудачник/Неудачница" и забудут навсегда. Честно говоря, я ненавижу таких поверхностных людей, выносящих оценки по внешнему и при этом ни разу не удосуживающихся задуматься о ядре и сути их окружающих, потому как они-то чаще всего обходили меня стороной в прошлом. Но многое с тех лет утекло и изменилось, между прочим…

Очень часто стала натыкаться в соц.сетях на набор групп для прохождения тренинга по книге "Путь художника", рассчитанного на 12 недель. Я начала читать эту книгу еще в ноябре 2014го, писала около месяца-полтора подобие "утренних страниц", правда, вечером только, а после обрыва общения с другом после Нового года резко перестала. Еще год назад я вполне могла внезапно встать с места и записаться на подобный тренинг, поскольку мне тогда очень нравилось воплощать любую идею, прежде мной не исполненную… А теперь отчетливо понимаю, что на текущий непростой период, переполненный гиперсерьезностью и ответственностью, порой излишней, подобное занятие могло бы мне помочь раскрыть погребенные творческие способности, но, боюсь, это смертельно перечеркнет мои старательно вызубренные 5 лет учебы и почти 2,5 года работы по специальности, и я пошлю на фиг всю эту задроченную бухгалтерию. Наверное, именно из-за боязни признаться себе в необходимости отойти от изнуряющего графика, ставшего неотъемлемым образом моей жизни, практически что являющего меня саму, я больше не могу спокойно засесть за "утренние страницы". Раньше я много писала о своих недовольствах, теперь же предпочитаю все кажущееся на первый взгляд нерадостным и негативным просто замалчивать в себе, даже не выливая на бумагу. А все еще и потому, что многое из такого негативного я выбрала сама, и позднее оказалось, что свой выбор ой как непривычно подвергать критике и сомнению. Я в ловушке собственных иллюзий по поводу занятости и нужности, тянущих меня на дно и не дающих адекватно посмотреть на себя со стороны.

Единственный раз за все дни, если считать с последней недели декабря 2015 года и по текущий момент, ощущение новогоднего праздника наиболее ярко и сильно проявилось именно вечером понедельника, 28го числа, когда в голове всплыла легкая мелодия* со шлейфом ретро, которую я услышала накануне из первого просмотренного мной видео…. Это ощущение не смогло, как в прежние времена, продлиться дольше - слишком много рабочих вопросов навалилось на мои плечи впоследствии, и в остававшиеся 2 вечера (29го и 30го) я либо нервно задерживалась на работе до 8-9, либо выдумывала нереальные схемы дома в безумной спешке. Пришлось погрязнуть и увязнуть в неразберихах скоропортящихся продуктов, несписанных остатков и прочей гадости, что сейчас вспоминаю с дрожью, соглашаясь внутренне с той собой, что иначе - найти повод и порадоваться наступающему празднику, который в воспомнинаниях вышел особенным и в 2014м (прям помню свои спокойные, но искрящиеся эмоции оттого, что наконец могу порадоваться без особых причин, зная, что глобальных проблем нет, однако дальше настрой омрачился идиотским поведением козлища), и в 2015м - я просто не могла. А теперь, предупреждая себя постоянно, что беда может наступить в любой момент, и решать ее придется сию же секунду без промедления, я безвылазно засела в яме осторожности, осмотрительности и беспокойства, кажущегося нескончаемым. Мне опять приходится видеть неблагополучные исходы наперед, чтобы суметь заранее предотвратить их, и это бесконечно выматывает, лишая сил и даже обращая их в минус. В недавно состоявшемся настоящем мыслями и ощущениями я оказываюсь лишь постфактум, и если бы я стремилась присутствовать в текущем моменте, меня разорвало бы от страха, вызванного видением еще не случившихся негативных исходов, и от не сбывающихся чужих ожиданий-вопросов, которые на меня возлагаются, а мной возносятся на слабо достижимый пьедестал результата. Раз в месяц теперь стабильно кажется, что я схожу с ума и вообще неадекватна, не различаю, кто враг, а кому верить можно, но при этом отношусь ко всем холодно, не испытывая настоящих эмоций, кроме праведного гнева на разозливших до вырывающихся криков и слез или на саму себя, иллюзорно не сумевшую предупредить неблагоприятный исход.

*Interdeer - Oh! Oh! (Yo Magic Ice Remix) 3:59

Я так соскучилась по временам, когда в моей голове еще не роились крамольные мысли в стиле: "Кого бы еще интересного выцепить и попить внимания-кровушки?" Все мои люди возникали из реальности - они учились со мной в одном классе, в одной группе, на одном курсе. Сейчас же я устала от вежливых поверхностных контактов до скрежета зубов. Мне также надоело и сдерживать свои эмоции. От намеренно встреченных людей почему-то ничего хорошего не жду, и что-то мне подсказывает, что ростки недоверия зародились еще два года назад, когда я так легко впустила в свою жизнь старого давнего знакомого, не проверив его на вшивость, просто безоговорочно внемля его красивым словам. И вот теперь уже долгое время я не чувствую в себе теплоты к окружающим - внутри словно бы все сгорело. И пора бы завязывать и перестать уделять очень много внимания промахам и неудачам вместо того, чтобы радоваться тому, что удалось сделать.

Никак не могу разобраться в себе: еще в 18 лет я могла самозабвенно заглядываться, слушая лекцию, на преподов-мужиков, а теперь переживаю, что ничего подобного не могу более (о, господи, неужели это правда?!) чувствовать, и причем моя холодность измеряется довольно долгим периодом. Если раньше получалось, что я могла знать человека какое-то время, не обращать на него никакого внимания, считая занудным, скучным, неинтересным и странным, а затем, спокойно приглядевшись, обомлеть от внезапного открытия и удивления, где же мои глаза были раньше, не замечая такой кладези… Но подобное тоже случалось едва ли не раз, а значит, закономерности в этом не существует, и поверить с обновленной силой, что у меня еще есть шанс, я (опять) НЕ МОГУ… Глухая стена, тупик, невозможность. Своими искаженными представлениями я закрываю себе пути, но что мне еще остается, особенно после того факта, что меня, увы, не останавливают на улицах прохожие парни, банально в автобусах меня не видят (езжу-то пару дней в неделю - на выходных, на проезде экономлю кучу денег, добираясь на работу пешком за 10-15 минут) и не ищут, оставив на стене запись, в соцсетях… Кажется, что вокруг меня снова установилась мертвая зона, словно бы как в прежние времена моей отрешенности. Но стоит вспомнить, что приличный отрезок времени я прожила, думая о себе как о никому не нужной, а ближе к его окончанию почему-то в моей жизни стали объявляться люди из прошлого, помнившие обо мне все это время как о самой-самой… Может, ориентироваться на внешнее - не лучшая тактика?