.

Эти слёзы, наверное, никогда не перестанут литься из моих глаз. За моими плечами имеются серьезные ситуации, я как-то же смогла с ними справиться и выйти из затруднительного положения достойно. Сейчас мне часто поручают глобальные задания, а я - захлёбываюсь в слезах, зная, что они не на один день, требуют комплексного подхода, систематического выполнения. Если это слезливое состояние - предвестник пмс, так что же мне пить из успокаивающих, помимо настойки пиона, с которой я периодически дружу с прошлого лета по рецепту маммолога? И да, меня бесит, что все лето я проработаю, а в отпуск пойду 3 сентября, напевая Шуфутинского. Осень я ненавижу из-за постепенно сокращающегося светового дня. Мне комфортно только весной, начиная с апреля, и летом. Все остальное время я нахожусь в тоске и хандре.

Какой бы радостной, довольной и счастливой я себя ни ощущала в тот или иной момент (например, в путешествиях), к этим чувствам всегда примешивается тоска с осознанием: всё скоротечно, сейчас ты в комфорте, а за ним последует будничная рутина в виде надоевшей работы, поэтому… стоит ли радоваться? Нет, не умею я находиться здесь и сейчас, абсолютно, и так было всегда в моей жизни. Не исключаю, что мне нужно набрать вес, тогда появятся и силы, и гормоны встанут на место, оттого и полнота и яркость переживаемых комфортных ощущений усилится. Я это помню по периоду с 18 до 19 лет, когда я усиленно жрала таблетки, прописанные гинекологом, и, признаться, никогда больше себя не чувствовала так хорошо, как в те года

Вот выпишут меня с больничного в пятницу грядущую (корки вовсю отваливаются, новых воспалений нет, зашкаливающего жара - тоже), и что мне делать? Продлять свой отпуск, наложившийся на больничный, и отдыхать свои 18 дней здесь, в родном городе, на самом деле жаждая уехать куда-нибудь, или недельку потусить, а оставшиеся 11 дней приберечь на поездку в августе? На работе тухлить о-о-ой, как не хочется. Так жаль, что мы не можем улететь после моей выписки

Эти летние июньские утра пахнут так же, как и солнечный воздух в итальянском простецком номере с выходом на крышу, где мы отдыхали год назад. Я иду на кухню, вдыхая какой-то особый воздух, открываю дверцу шкафа, чтобы потянуться за кружкой, а в голове мелькают картинки-кадры бескрайнего неба над головой, поспешные сборы на поезд, отходящий из Лигнано в Венецию, короткая дорога до пляжа у Адриатического моря. Я просто не верю, что это было со мной. Безумно скучаю по путешествиям и внезапностям. Мы не умеем делать нашу обыденную жизнь особенной и запоминающейся, мы просто не умеем придавать ей смысл в круговерти каждодневных забот.

Я просыпаюсь уже около пяти утра и в последнее время никогда не сплю без пробуждений посреди ночи. Скучаю по временам, когда засыпала вечером и проснуться могла лишь со звонком будильника. Хотела написать о маме, о ее властной натуре, которую стала отчетливо в ней видеть, начав жить отдельно от родителей, о том, как эта ее властность вырастила во мне стремление слепо подчиняться людям и их идеям в ситуациях, когда я не могу придумать для себя выхода, о том, какой безвольной впоследствии я себя чувствую. Но мне и так плохо второй день ни с того, ни с сего: правое ухо не слышит, вчера болела и правая сторона спины, сегодня знобит, чувствую высокую температуру. Мысли жарят изнутри. Скоро уезжать, вроде как радоваться долгожданному отпуску, постить фоточки в инстаграм (на зависть всем и в довольство себе, что наконец-то спустя год тоже еду прочь из родного города, опостылевшего однообразием режима рабочих будней и выходных), а я разваливаюсь [в свои 27] как никогда прежде

Начинаю сожалеть, что все-таки поздно заказала то самое красное платье в мелкую звездочку… А я так хотела рассекать в нем по олимпийскому парку, кататься на велике у Чёрного моря и любоваться закатом в Сочи. Оплатила его ещё в прошедшее вс, пообещали отправку во вт, вчера спросила, когда отправят, в ответ горячо пообещали: «Сегодня обязательно, не беспокойтесь», но до сих пор трекинг-номер я не получила от них(

И вмиг стало предельно ясно: непосредственный начальник мой, главбух, женщина крупная и высокая (в противовес мне - маленькой, хрупкой и тоненькой) - воплощение всех давящих качеств моей мамы, которые до сего момента я такими не видела, принимая их как данность и неизбежность. 2 недели главбух провела в отпуске, и за это время я словно бы пришла в себя. Вчера был всего лишь второй день, как она вышла на работу, и уже нашла, чем меня загрузить, чтобы я не ушла домой вовремя. Даже кадровик, услышав, как она со мной разговаривает, возмутилась и сказала мне: «Когда ей нужен был бухгалтер, она просила найти человека другим тоном, чуть ли не расстилалась. Хочется спросить ее, неужели ты не устраиваешь ее как работник?» А я давно перестала считать себя здесь специалистом и бухгалтером. Я здесь - человек-копир, человек-принеси, человек-сделай-эцп, человек-подшей-документы, которые вчера пришлось разрезать, чтобы вытащить и нормально откопировать. Глупая работа с большими стимулирующими, но за такие деньги я отказываюсь работать после 6 вечера и терпеть повелительный тон. За последние пять месяцев из-за такой работы я перестала думать о себе как о нормальном человеке, я лишь постоянно чувствую, что я какая-то не такая. В цб было похожее, но не настолько. Если я ещё смогу проработать май, то в июне пойдёт уже седьмой месяц работы, а значит, могу проситься в отпуск, и похер, что полугодовой или ещё что-то срочное. Если уж меня вчера бомбануло дома всего лишь на 2й день пребывания главбуха… терпения у меня не осталось н-и-к-а-к-о-г-о. Это из-за ее отношения ко мне я так плохо себя чувствую. Значит, бывают ситуации, когда следует уходить, перестав терпеть и надеяться, что ситуация изменится к лучшему. Нет, здесь время показывает, что не изменится.

Ещё во вторник-среду я надеялась: «На этой неделе отработать 4 дня, и меня ждут 3 дня выходных, наконец-то погуляю и забуду хоть на немного про ненавистную работу». А фигушки. По итогу я не только отработала в праздничный день, но ещё сказали выйти завтра к, сука, 9 утра, чтоб ее за ногу, начальницу эту. Я уже забыла, когда ложилась спать со спокойствием и с ощущением, что назавтра мне никуда не надо торопиться сломя голову. В цб, если бы оттуда не ушла, домой с работы отпустили бы как положено накануне праздничного дня - в 17:00, да и длительные выходные были бы обеспечены. А тут… «Ты же понимаешь, если мы не успеваем в рабочее время, то должны выйти завтра, в выходной». Да плевать я хотела, чего там не успеваем, меня вы отправляете то отвезти документы, то привезти их, и это тоже мое рабочее время, а задержки после 18:00, ставшие системой и превращающие мою жизнь в хроническую нехватку света белого, совершенно мне не сдались за 29к/мес. Я постоянно хочу спать, пропускаю обеды, вечером ем шаурму, не успевая накануне если не приготовить, то даже просто положить с собой нет сил. Сами херачьте и исправляйте ошибки за бухгалтеров без профильного образования. Я ещё никогда так откровенно не выказывала недовольства и непонимания руководству, что некоторые виды работы должна делать именно я. Похоже, что они просто не знают, как делать, не хотят делать и поэтому скидывают это на меня. Я не скандалю, но дома вою и утопаю в слезах от злости и бессилия повлиять на них

Что на прошлой, что на текущей работе руководители настоятельно рекомендуют мне предупредить их о смене своего семейного положения, если таковое наметится вкупе с декретом. Уж с прошлой я за истёкшие 2,5 года могла бы спокойно пойти в декрет 100%. Однако мне захотелось бóльшей зарплаты. Таким начальникам хочется сказать тоненьким голоском: «Дорогие мои, я пока работаю, потому что не могу пойти в декрет из-за невылеченных болезней, история которых тянется ещё с моих 17 лет, когда я носилась на УЗИ, сдавала анализы на гормоны несчетное количество раз и до сих пор, по истечении 10 лет, не вылечилась. Хотя врачи заверяют, что моими болезнями вполне беременеют. Сейчас я тяну с очередными анализами и не знаю, на какой стадии нахожусь. А анализы и приемы врачей стоят дорого. Так что, дорогие мои, я пока с вами, работаем. Но при первой возможности я сделаю то, чего вы боитесь - свалю в декрет».

Что-то слишком часто мне стало казаться, что на работе своей новой я косячу порой словно специально. Я перестала рвать жопу, чтобы костями лечь и сделать гиперважные задания в короткий срок. Взять хоть эту несчастную ЭЦП. До меня как-то ее отвозили, причём занимался ею зам. директора по УВР, а сейчас ЭЦП нужна нам для платежек (хотя и он примазался обновить ее под шумок истечения старого сертификата), и очень срочно. В казначействе сегодня выяснила, что формы документов устарели, нужно всё переделывать и, соответственно, переподписывать и заново ставить печати. А я ой как не выношу этот обход словно за податями: "Вот, распишитесь опять, переделываем". Ножкой расшаркайся, глазки потупи, вздохни театрально. Что за глупость детская и почему я стала ее так часто чувствовать в себе? Ну да, спасибо, на меня хоть не орут и не спускают кучу собак, как на предыдущей работе, но легче от этого мне становится - я ещё в оборонительной стойке по старой памяти, когда настоятельно следовало показывать зубы и уж тем более не растекаться ванильной лужей.

Я совсем забыла: во вторник утром, когда проехала полпути на автобусе на работу, мне впервые в жизни стало плохо. Внезапно ощутила, что душно и не хватает воздуха - я сняла капюшон, но чувство, что я не могу контролировать себя, усилилось: внутри что-то свернулось, глубокий вздох не помог, в глазах начало темнеть, мерцать, люди, сидевшие передо мной, стали исчезать за пеленой ярко-голубых и чёрных линий. Я непонятно как пробралась через толпу, расплатилась с кондуктором, а пока ждала выхода на ближайшей остановке, услышала от стоящей позади женщины: "Вам плохо?" Помню, что стояла перед дверью, силилась что-то увидеть в экране телефона, чтобы позвонить, но, кроме ярко-белого пятна, ничего не смогла различить, закрывала ладонями глаза от бегавших точек. На остановке та женщина, вышедшая за мной, вызвала мне скорую, а я, плюхнувшись на скамейку и отдышавшись вдоволь, почувствовала, что привычное зрение без мерцания в глазах возвращается ко мне. Ко времени прибытия скорой помощи мое состояние пришло в норму. Мне измерили давление, прослушали, но ничего серьёзного не обнаружили, и я поехала на работу. Однако давление было в тот момент 130 на 95, и многие в тот день сказали мне: "Оно повышенное, как у 40-летнего человека". Надо заметить, перед тем, как мне поплохело, я с горечью думала: "Как мне не хочется видеть это всё и всех, из кого мне нужно выудить информацию на работе, совсем нет ни сил, ни желания работать". Что ж, для меня причина случившегося на 90% очевидна

В недавно состоявшемся настоящем я оказываюсь только лишь постфактум. Как это происходит? Просто: сегодня зашла в магазин и поняла, что последний раз до этого была здесь 29го декабря, пребывая полностью в мыслях о работе - о так и несписываемом скоропорте, который, как я думала, придется показать на 01.01.2017. Но и тогда я не ощущала происходящего. Однако тот момент в воспоминании был реальнее, чем мое сегодняшнее пребывание в магазине. Так часто случается и с памятью о периоде встреч с укатившим в М., разве что в свершившемся настоящем я часто бывала недовольной, часто скучала по лучшему впереди - тому, что еще не сбылось, что меня ожидало, а теперь вижу, что многое из прошлого вырисовалось в стройную схему, вполне меня устраивающую. Что это - накладки во времени? движение по спирали? Да, теперь я крайне редко нахожусь в настоящем, дойдя до степени, когда улавливать суть происходящего могу лишь спустя время. "Но ведь с февраля по апрель 2016го для тебя не существовало нужды фиксироваться на прошлом/будущем, ты вся звенела в разворачивавшемся (теперь-то) настоящем, так что же случилось с тобой? Какого пришествия ты ждешь или считаешь, что его обязательно нужно вымученно выжидать?"

Я хочу увидеть в этом реальном мире то, что расширит мои представления, выведет за границы надоедливо-привычного и покажет суть внешнего, как оно есть на самом деле. Я хочу прекратить сидеть по 12 часов в день за нескончаемым потоком тошнотворных бумажек, переключившись вниманием на внешнее необъятное и не менее интересное, чем мой внутренний мир с утихомирившимися неведомым образом переживаниями в области чувств. (Но, зная себя, ожидаю, что очередные могут быть не за горами, но уже касающиеся любой другой сферы. Такова моя нервная и трудоголично-больная на голову натура. Занятость и крайняя степень сфокусированности над разбором косяков, удержание внимания на отрицательных отклонениях, которые необходимо превратить в положительные до верного результата, оказывается, невероятно помогает против излишнего самосожаления в делах сердечных, да еще так, что теперь перестала чувствовать себя потерпевшей стороной, отчаянно нуждавшейся в мести и латании внутренних дыр за счет другого Другого. Но теперь латать, зашивать, наполнять необходимость отпала. С каждым новым месяцем я чувствую себя всё более нормальным человеком, постепенно возвращаясь к адекватности без перекосов и жажды наказать виновных, отнявших у меня мою наполненность и подпитавшихся моими душевными силами. На результат иногда нужно свое время, если действиями помочь не выходит.) Я хочу масштабности и грандиозности, побывав там, где никогда прежде не была, и посмотреть на это своими глазами. Пожалуйста, услышьте меня и помогите воплотить в реальность мои желания. Спасибо

Возможно ли начать новую оптимистичную веху в своей истории с верой на лучший исход, если опыт прошлого не отпускает, продолжая висеть мертвым грузом на моих плечах? Да так начать, чтобы, как и раньше, делиться радостью в общении с другими. Я вспоминаю свой уверенный образ годичной давности и пребываю в заторможенном оцепенении после сравнения с сегодняшним: неужели собственное благополучие, слагающееся из галочек напротив маятников - "работа", "хорошие отношения с окружающими", "мир и гармония с собой", - является гарантом наполненности внутри и, следовательно, залогом здоровой и крепкой психики, способной выдерживать чужое желание подпитаться твоей энергией? Я понимаю лишь то, что сейчас нахожусь в состоянии сплошных отрицательных отклонений, свидетельствующих о моем внутреннем неблагополучии и о невозможности вывезти продолжительные контакты. Однако теперь весь этот ком перемешивается со старой доброй нехваткой настоящего общения (а не посредством сообщений), мучавшей меня полтора года назад в период работы с чересчур великовозрастным коллективом. И снова здравствуйте, да. Я приехала к тому, с чего начинала, от чего отталкивалась, чего чуралась и от чего убегала. В голове слышу звучащее злым и надменным эхо тупое убеждение: "Унылые люди никому не нужны, поэтому ты должна быть веселой, и ничего, что на самом деле внутри у тебя яма с ядовитыми осколками, ты должна выдавить из себя хорошую и добрую несмотря ни на что".

Мое состояние либо свидетельствует о пределе возможностей в случайно (ага, все-таки) выбранной сфере, либо намекает, что пора восстанавливать свои силы, слившись оттуда. Я устала, и терпение мое на исходе. Закрытие сентября далось ужасно. Следующая неделя - опять заключительная в месяце, но теперь уже октябрьская. Сверки не за горами. Сразу возникает вопрос: почему так быстро? Происходящее со мной и вокруг не воспринимается мной как нужное и необходимое мне - оно опять имеет отрицательные отклонения до желаемого. Я бы всё это бросила с раздражением, чтобы обрести спокойствие, но уходить пока некуда. С июля-августа я впустую мучилась миллионом вопросов касаемо проведенного первого полугодия с мужчиной, а теперь, когда мы с ним вынужденно не виделись почти пару месяцев, мой фокус внимания сместился в изменение образа жизни. Сначала я сбежала в работу, радуясь, что есть направление, куда можно приложить силы, сублимируя отчасти, чтобы не связываться с ненужными мне кавалерами, а теперь меня настигло понимание, что я зашиваюсь от работы, имеющей нескончаемый характер. Мне хочется остановиться и перестать бежать в неизвестном направлении. И никто мне не поможет улучшить мое состояние, никто - большинство привыкло, что я оптимистична и весела, поэтому наблюдать меня в противоположной ипостаси - злой, недовольной, уставшей - нечто невообразимое для них. Я устала еще и потому, что должна справляться с этим одна. А груз внезапно стал велик.