.

Даже громкий и истошный крик сейчас мне не поможет - в результате он окажется бессильным против молчания, приравниваемого к игнорированию. Но связываться первой - ни за что и никогда, как бы тяжело мне не было. Лучшее средство против деструктивного маятника - ответный игнор, причем спокойный, без злости, но с пониманием, что ситуация абсолютно не заслуживает ни малейшей мысли о ней.

Ну что ж, дорога для самого лучшего наконец расчищена, и никто больше рядом со мной не занимает чужого [предназначенного не ему] места, ура!)

По-моему, я давным-давно заслужила и вообще заслуживаю того, чтобы не беспокоиться по поводу, почему он мне не пишет и не звонит в течение одного-двух дней, тем более что это происходит из-за того, что в будние дни после работы он просто лежит и спит дома, а не из-за того, что не хочет меня видеть или общаться. Мы и на выходных отлично провели время, поев вечером в пятницу суши, погуляв в университетском лесу в субботу днем, покатавшись на велосипедах рано утром в воскресенье по Татышеву и погостив впервые у его родителей (здесь - внимание! Кто бы мог подумать, точно не я, что после полугодовых увещеваний его мамы: "Заходите чай попить с Машей" он легко согласится покататься вчетвером и спокойно, словно бы так и должно было произойти, привезти меня к ним). И то - уже в субботу вечером, когда он спросил, что же мы будем делать, внутрь меня все-таки заскочила подлая грусть-тоска, вызванная мыслью, что он, наверное, хотел бы заняться своими делами, посиживая за компом, и моим ощущением, что я лучше бы посидела у себя дома и, соответственно, занялась своими, до которых не доходили руки после напряженных и затяжных первых дней работы. Поэтому в выходные нам явно хватило времени провести вместе, чтобы в будни не видеться и за их промежуток соскучиться. Однако вместе с этим я теперь особенно остро чувствую эмоциональное выгорание и уже не могу вывозить нас обоих на моем оптимизме, который, оказывается, имеет свойство затухать. Не хотелось бы просчитывать вклад каждого из нас, но я уже давно не ощущаю себя какой-то особенной для него, только одно разъедание за то, что опять не сдержала при нем слез, в общей ситуации вызывающих у него раздражение, вслед ему - непроходящее чувство вины, что опять какая-то не такая, и даже в случаях, когда он подкалывает, пытаясь угадать, что же именно скрывается под моим внешним спокойствием - вдруг неожиданная импульсивная буря? - говоря, что я грустная, в его словах мне упорно слышится: "Ты не должна быть грустной, неужели я - причина твоей грусти?" Но я уже не могу быть развеселой - я просто не чувствую, что он меня ценит. Не исключено, что на подобного рода размышления меня натолкнуло недавнее сообщение от человека, от которого, когда мы периодически виделись на протяжении полугода, раз в месяц я стабильно получала красивейшие букеты, постоянно утопала в комплиментах. Сравнение - одна из самых злющих и последних вещей на свете, но, выходит, предыдущий по своему трепетному отношению выигрывает у текущего, черт, и у меня впервые нет ни малейшего желания как-либо его оправдывать, потому что я у с т а л а. Устала его тащить, подбадривать (либо считать, что он нуждается в одобрении), контролировать через дурацкие сообщения, поджидать выходных, чтобы он забрал меня к себе (ага, сначала сам написывал, затем впоследствии приучил, еш твою раз). Я ему все-таки не мама, которая, если что, и окна придет помыть к нему домой, и привезенный им мешок вещей постирает. Долгое, дооолгое время я всё это терпела, зачем-то оправдывая, а теперь внезапно мой лимит исчерпался - я хочу вещественных подтверждений его хорошего отношения (помню его недавнее с утвердительным возмущением: "Я к тебе хорошо отношусь!") Да разве так говорят спустя столько месяцев? Говорят, избегая искренних чувств и чего-то боясь, видимо.

Все чаще ловлю себя на мысли, что чем больше сомнений оказываются выписанными на бумагу, тем быстрее они осуществляются и сбываются в реальности. Впрочем, я уже давно не тревожу ни привычные и излюбленные черновики формата А4, ни заметки в телефоне, ни местное пространство вопросами "А вдруг?.. Мне бы не хотелось, чтобы… Я боюсь, как бы не…"

Я помню холод, который откуда-то научилась ощущать, если человек мне и близок, и одновременно вызывает недоверие. В моих глазах моментально материализуется предупредительная граница между мной и таким человеком, болезненно существующая лишь в воображении. Это высшая степень издевательства над собой, странная психологическая защита, требующая, чтобы сначала противоборствующая сторона показала свое расположение и приверженность мне, после чего я бы с удовлетворенным облегчением позволила ее снять… на какое-то время - до первых признаков неподобающего поведения. Нет, это ж надо было иметь (или не иметь) ума, чтобы "догадаться" так себя вести - премило общаться, но думая при этом: "Нууу дааа, посмотрим, что ты дальше сделаешь в мою сторону и плохого ли". Это на самом деле ужас… поскольку я прожила в таком состоянии практически полгода. Я разучилась безгранично доверять своим, оставаясь верной себе и оставляя процент вероятности на то самое внезапное неподобающее поведение, которое стала подразумевать в каждом человеке с тех пор, как меня неожиданно бортанули и скинули со счетов (но спустя почти три года чуть ли не звали жить совместно), продумав мое поведение и сделав скоропостижные выводы обо мне, когда я даже не могла подозревать, что человек способен на такую подставу.

Мне никогда не снилось, чтобы в мою закрытую дверь с глазком барабанил наркоман с ножом. Во сне я слышала настойчивые удары по двери и тряслась от ужаса, а когда он наконец проломил ее, ворвался в ограду и начал угрожать, обещая сдать кого-то из моих, кто якобы тоже хранит наркотики, я закричала что есть мочи и внезапно проснулась за несколько минут до будильника. И это только второе рабочее утро после отпуска.

Меня бесит, что недостающее внимание так и тянет добирать у других мужчин, а не у своего.. кгхм. Я ему все-таки рассказала, как в одну из суббот, когда я гуляла по набережной в центре, ко мне подходили не раз с комплиментами, как пишут мне стихи, как им нравится мой слог. Он резко ответил: "Если ты общаешься с другими, значит, я уделяю тебе мало внимания". После этих слов он позвонил другу, который в этот вечер звал рвануть к нему на дачу с ночевой, и по разговору я поняла, что меня неожиданно берут с собой, хотя еще пару часов назад он уверял, что подходящих условий для девочек там нет. Стоило мне сказать, что другие общаются со мной, как он схватился за меня. Логика железная: будешь догонять - станут отмахиваться, отойдешь в сторону - увидишь, как побегут за тобой. Играемся манипуляциями.

В последнее время ой как не нравится, когда к любимой песне примешивается особая ассоциация, в дальнейшем напоминающая о конкретном промежутке времени, о происходящих в те моменты событиях и оттого непреодолимо царапающая серде[ш]ко осколками слов, образами прошлого и будущего, проносящихся в буйном потоке перед глазами.

7. Двигайтесь каждый в своем ряду

Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому. Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

(c) Дэни Флейшер

К сожалению, все мое окружение - это не более чем декорация, внешне отвечающая моим эгоистическим запросам, позволяющая с мало-мальским (но всё же!) удовлетворением поставить галочку напротив важнейших для социума статусов. Вот только последние месяцы меня нещадно жрет ощущение, что я, однажды с битьем в грудь пообещав себе не соглашаться на меньшее и на недостойное меня отношение, опять схватилась второпях за картонки - ложные, неправдивые, но кто сказал, что они вообще как-либо могут меня характеризовать? они же существуют сами по себе? К сожалению, я нахваталась чего угодно, но только не того, что хотела бы больше всего, то были сплошные сублимации в погоне за "тем самым".

Я ж однажды вполне уверенно сказала себе: "Нет смысла в беспокойстве по поводу сомнений, что, может, мы уже не любуемся звездами, как в начале знакомства, или же не ездим вечерами по городу, предпочитая проводить время лежа на диване в обнимку, из-за угасания его интереса?" Но нееет, мучать себя сомнениями - это прерогатива тех, кто любит (в ненормальной, мазохистской семантике этого слова) заслуживать признание и одобрение себя Другим, причем мучающими же их способами, когда желаемое приходится буквально клещами вымаливать из объекта, который такие люди нарекают своими вторыми половинками. Для таких людей способы вымаливания не воспринимаются ими как что-то унизительное или неподобающее, - наоборот, в силу повторившихся неоднократно в детстве травмирующих на деле сценариев и оттого закрепившихся в памяти как абсолютно нормальные, они кажутся им естественными и единственно подходящими, верными к получению признания через Другого. Я уже вижу, что сама страдаю аналогичной зависимостью, но… пока не могу решиться начать свое выздоровление и освобождение от пут, в которые ввязала себя сама - добровольно, не желая быть одной снова, параллельно компенсируя вынужденное за прошлые годы одиночество.

Почему-то именно в апреле мне [всегда] хочется верить, что всё самое лучшее ещё впереди.

До моего 25-летия остался один месяц.

"Еще в минувшую субботу, ожидая автобус на остановке после рейда по магазинам и задумчиво разглядывая стоящих рядом со мной людей, я четко проговорила в мыслях для себя, что опять встречаюсь без особых бабочек в животе, что он - всего лишь временный вариант, с которым пробуду до следующей судьбоносной встречи, и мне нисколько не будет жаль его оставить… Хотя если он сделает это первым, обида затопит меня, но мысль, что, впрочем, он не вызывал никаких чувств, а значит, и не следовало вовсе заводить так далеко и серьезно ситуацию с ним, позволит мне наконец вздохнуть полной грудью и поверить, что судьба моя еще ждет меня впереди. Однако сейчас я уже не могу представить кого-то другого на его месте… Все-таки ему полезно не писать и не звонить мне пару дней - к этому времени я успеваю соскучиться и накопить кучу беспокойных вопросов, чем же таким чересчур интересным/важным он занимался, что аж забыл про меня. 22.03.2016 15:25 4 дн. назад"

Вчера, когда мы с ним читали про феномен бело-золотого платья через его телефон, внезапно разрядившийся, и когда он попросил дочитать статью через мой, я думала, случится конфуз из конфузов. Просто я вспомнила, что одну из вкладок в браузере явно оставила с его страницей в вк без захода на сайт, чтобы отслеживать его присутствие в онлайне, и минуту-две прикидывала, как же стыдливо сгорю от своего детского поведения, если первой вылезет эта вкладка… Общая картина: я тихо посмеиваюсь над своей глупостью, ничего ему не объясняя и медля с телефоном, он, не понимая моего бездействия, проговаривает: "Даже не знаю, что и думать тогда", отвечаю, что ничего такого у меня в телефоне нет, но сомнения определенного рода уже явно в нем успели прорасти, а вдаваться в подробные объяснения, оправдываясь, мне не хотелось совершенно, тем более что никого другого у меня нет. Хотя… после нашего последовавшего разговора, в котором я упомнила, что думаю также и о своей собственной семье, выяснилось, что он пока не может представить, что скажет когда-нибудь слова: "Давай поженимся". Я тут же добавила, не желая скрывать и задавливать правду в себе, что вообще-то хочу, чтобы мне их сказали, на что он, крепко обняв меня, сказал: "Даааа, ты хочешь семью, да, я это вижу". Знаю прекрасно: если не он, то другой сделает это предложение, и нестрашно, что по истечении времени он будет возить к себе домой другую девушку, а я - встречаться с очередным.