.

Я совсем забыла: во вторник утром, когда проехала полпути на автобусе на работу, мне впервые в жизни стало плохо. Внезапно ощутила, что душно и не хватает воздуха - я сняла капюшон, но чувство, что я не могу контролировать себя, усилилось: внутри что-то свернулось, глубокий вздох не помог, в глазах начало темнеть, мерцать, люди, сидевшие передо мной, стали исчезать за пеленой ярко-голубых и чёрных линий. Я непонятно как пробралась через толпу, расплатилась с кондуктором, а пока ждала выхода на ближайшей остановке, услышала от стоящей позади женщины: "Вам плохо?" Помню, что стояла перед дверью, силилась что-то увидеть в экране телефона, чтобы позвонить, но, кроме ярко-белого пятна, ничего не смогла различить, закрывала ладонями глаза от бегавших точек. На остановке та женщина, вышедшая за мной, вызвала мне скорую, а я, плюхнувшись на скамейку и отдышавшись вдоволь, почувствовала, что привычное зрение без мерцания в глазах возвращается ко мне. Ко времени прибытия скорой помощи мое состояние пришло в норму. Мне измерили давление, прослушали, но ничего серьёзного не обнаружили, и я поехала на работу. Однако давление было в тот момент 130 на 95, и многие в тот день сказали мне: "Оно повышенное, как у 40-летнего человека". Надо заметить, перед тем, как мне поплохело, я с горечью думала: "Как мне не хочется видеть это всё и всех, из кого мне нужно выудить информацию на работе, совсем нет ни сил, ни желания работать". Что ж, для меня причина случившегося на 90% очевидна

В недавно состоявшемся настоящем я оказываюсь только лишь постфактум. Как это происходит? Просто: сегодня зашла в магазин и поняла, что последний раз до этого была здесь 29го декабря, пребывая полностью в мыслях о работе - о так и несписываемом скоропорте, который, как я думала, придется показать на 01.01.2017. Но и тогда я не ощущала происходящего. Однако тот момент в воспоминании был реальнее, чем мое сегодняшнее пребывание в магазине. Так часто случается и с памятью о периоде встреч с укатившим в М., разве что в свершившемся настоящем я часто бывала недовольной, часто скучала по лучшему впереди - тому, что еще не сбылось, что меня ожидало, а теперь вижу, что многое из прошлого вырисовалось в стройную схему, вполне меня устраивающую. Что это - накладки во времени? движение по спирали? Да, теперь я крайне редко нахожусь в настоящем, дойдя до степени, когда улавливать суть происходящего могу лишь спустя время. "Но ведь с февраля по апрель 2016го для тебя не существовало нужды фиксироваться на прошлом/будущем, ты вся звенела в разворачивавшемся (теперь-то) настоящем, так что же случилось с тобой? Какого пришествия ты ждешь или считаешь, что его обязательно нужно вымученно выжидать?"

Я хочу увидеть в этом реальном мире то, что расширит мои представления, выведет за границы надоедливо-привычного и покажет суть внешнего, как оно есть на самом деле. Я хочу прекратить сидеть по 12 часов в день за нескончаемым потоком тошнотворных бумажек, переключившись вниманием на внешнее необъятное и не менее интересное, чем мой внутренний мир с утихомирившимися неведомым образом переживаниями в области чувств. (Но, зная себя, ожидаю, что очередные могут быть не за горами, но уже касающиеся любой другой сферы. Такова моя нервная и трудоголично-больная на голову натура. Занятость и крайняя степень сфокусированности над разбором косяков, удержание внимания на отрицательных отклонениях, которые необходимо превратить в положительные до верного результата, оказывается, невероятно помогает против излишнего самосожаления в делах сердечных, да еще так, что теперь перестала чувствовать себя потерпевшей стороной, отчаянно нуждавшейся в мести и латании внутренних дыр за счет другого Другого. Но теперь латать, зашивать, наполнять необходимость отпала. С каждым новым месяцем я чувствую себя всё более нормальным человеком, постепенно возвращаясь к адекватности без перекосов и жажды наказать виновных, отнявших у меня мою наполненность и подпитавшихся моими душевными силами. На результат иногда нужно свое время, если действиями помочь не выходит.) Я хочу масштабности и грандиозности, побывав там, где никогда прежде не была, и посмотреть на это своими глазами. Пожалуйста, услышьте меня и помогите воплотить в реальность мои желания. Спасибо

Возможно ли начать новую оптимистичную веху в своей истории с верой на лучший исход, если опыт прошлого не отпускает, продолжая висеть мертвым грузом на моих плечах? Да так начать, чтобы, как и раньше, делиться радостью в общении с другими. Я вспоминаю свой уверенный образ годичной давности и пребываю в заторможенном оцепенении после сравнения с сегодняшним: неужели собственное благополучие, слагающееся из галочек напротив маятников - "работа", "хорошие отношения с окружающими", "мир и гармония с собой", - является гарантом наполненности внутри и, следовательно, залогом здоровой и крепкой психики, способной выдерживать чужое желание подпитаться твоей энергией? Я понимаю лишь то, что сейчас нахожусь в состоянии сплошных отрицательных отклонений, свидетельствующих о моем внутреннем неблагополучии и о невозможности вывезти продолжительные контакты. Однако теперь весь этот ком перемешивается со старой доброй нехваткой настоящего общения (а не посредством сообщений), мучавшей меня полтора года назад в период работы с чересчур великовозрастным коллективом. И снова здравствуйте, да. Я приехала к тому, с чего начинала, от чего отталкивалась, чего чуралась и от чего убегала. В голове слышу звучащее злым и надменным эхо тупое убеждение: "Унылые люди никому не нужны, поэтому ты должна быть веселой, и ничего, что на самом деле внутри у тебя яма с ядовитыми осколками, ты должна выдавить из себя хорошую и добрую несмотря ни на что".

Мое состояние либо свидетельствует о пределе возможностей в случайно (ага, все-таки) выбранной сфере, либо намекает, что пора восстанавливать свои силы, слившись оттуда. Я устала, и терпение мое на исходе. Закрытие сентября далось ужасно. Следующая неделя - опять заключительная в месяце, но теперь уже октябрьская. Сверки не за горами. Сразу возникает вопрос: почему так быстро? Происходящее со мной и вокруг не воспринимается мной как нужное и необходимое мне - оно опять имеет отрицательные отклонения до желаемого. Я бы всё это бросила с раздражением, чтобы обрести спокойствие, но уходить пока некуда. С июля-августа я впустую мучилась миллионом вопросов касаемо проведенного первого полугодия с мужчиной, а теперь, когда мы с ним вынужденно не виделись почти пару месяцев, мой фокус внимания сместился в изменение образа жизни. Сначала я сбежала в работу, радуясь, что есть направление, куда можно приложить силы, сублимируя отчасти, чтобы не связываться с ненужными мне кавалерами, а теперь меня настигло понимание, что я зашиваюсь от работы, имеющей нескончаемый характер. Мне хочется остановиться и перестать бежать в неизвестном направлении. И никто мне не поможет улучшить мое состояние, никто - большинство привыкло, что я оптимистична и весела, поэтому наблюдать меня в противоположной ипостаси - злой, недовольной, уставшей - нечто невообразимое для них. Я устала еще и потому, что должна справляться с этим одна. А груз внезапно стал велик.

"…если вы чем-то заняты – просто сосредоточьтесь на этом занятии, будьте вовлечены в то, что делаете. А если вы невнимательны и отсутствуете, это оттого, что вам, как вам кажется, все уже наперед известно". (с) Элен Лангер

Завтра, в субботу, он уезжает, а мы виделись еще в четверг утром. Тогда же он и сказал, что созвонимся, мол, он пока только билет купил и чемодан собрал, якобы время есть и неизвестно, найдет он там что-нибудь. Моя голова после этого стала подразумевать, что едет он туда еще не окончательно, только в поисках, хотя еще неделю назад думала, что он отчалит, и ожидание покроется неизвестностью. А теперь… Я ведь даже не знаю, во сколько отходит поезд. В принципе, всё в его стиле, но теперь у меня напрочь отбито желание его критиковать, поучать и обижаться на него. Просто я не хочу напирать на людей там, где они должны сделать свой выбор сами.

Теперь, по истечении 7 месяцев, я просто, я всего-навсего слишком правильно (читай: скучно), оказывается, живу, оттого соглашаюсь на сомнительного рода авантюры, которые через день-два вызывают боль в груди и желание согнуться пополам, компрометирующие весь мой идеальный образ, представления и моральные устои. Однако вместе с этим про них хочется сказать что-то вроде короткого: "Прикольно" с диким смешком и даже гордостью, поскольку год назад (да и в целом) я не могла предполагать, что по истечении времени в 25 лет буду вытворять такое. Но удивительно: при всей абсурдности допущения наличествующего цинизма в моих авантюрах я ощущаю, что во мне рождается надежда. Если сейчас я начинаю дорожить вместе проведенным временем с человеком (хотя это снова вызвано искусственно, но близко к моим идеалам - он собрался вскоре уезжать, а я поэтому жадно впитывала каждую минуту рядом с ним), то и в дальнейшем имеется большая вероятность встретить другого человека, с которым так же захочется проводить больше времени, но уже с обоюдным желанием, а не со скоротечной перспективой. Важно отметить это для себя, так как в июле - начале августа мне казалось с разыгрывавшимися страшными картинами в голове, что никто другой не сможет меня заинтересовать вновь. Однако недавно я отыграла желаемые сценарии, по которым скучала, ведь они преследовали меня в воображении около месяца, а теперь понимаю: вряд ли я к ним еще вернусь, это было интересное приключение, но всё, хватит, иначе будет неприятное перенасыщение. НО. Если вдруг он вернется и решит, что со мной и нужно создавать семью, ведь он не раз подмечал мою верность, преданность одному варианту - ту самую "семейность", как он однажды выразился, то что тогда? Я знаю только, что не хочу сидеть в ожидании этой линии жизни - у меня есть свои дела.

Ожидая сегодня автобус в 5 часов вечера, чтобы уехать домой с Татышева, предварительно накатавшись до упаду, внезапно поймала себя на мысли, оглянувшись на открывавшуюся моему взору картину - заполненный машинами остров на парковках и на отблески велосипедов. Обычно еще три месяца назад в эти самые 5 вечера по воскресеньям меня везли домой на машине, а я жадно засматривалась, проезжая по Октябрьскому мосту, на увлеченно катающихся по Татышеву людей, с чувством невероятной зависти и острым ощущением потерянного времени, ведь я-то в два выходных ничего не сделала, просидев в гостях (или в заточении?) у мужика, ахахах, который уже боялся, если я начинала выглядывать с тоской из окон его дома. Сам же он предпочитал ленивый образ жизни, просиживая штанцы/труселя в четырех стенах за телевизором или компом, откровенно заявляя, что любит сидеть дома. Вот и пожалуйста, уже месяц он сидит дома без меня, ахахах)))

Я обещала себе больше не заводить разговоров про то, что теперь было решено оставить в еще недавнем прошлом, но… места, куда бы я ни направилась, напоминают мне о нем. В голове эхом раздается: "…Здесь вы вместе ездили в феврале - уже как полгода назад, понимаешь? Полгода! Тогда всё и началось, но никто не знал и не мог знать, что ситуация, начавшаяся без особых ожиданий и претензий с твоей стороны, изменится и завернет на негативную линию жизни с твоими слезами и истериками с упорной периодичностью раз в месяц". Вот и сегодня я на свой страх и риск отправилась погулять на конец города, где последний раз была с ним в апреле примерно за две недели до моего дня рождения. Внезапно память подкинула мне оставшиеся с тех времен отголоски теплоты, благодарности и приятного удивления, что те события происходили именно со мной, порождая ощущение центра внутри, собственной особенности и заставляющие находить положительное вопреки негативу, и я поразилась: насколько же сильно изменилось мое восприятие теперь, ведь я больше не радуюсь текущим моментам… И главным лозунгом я считала: что бы ни случилось, я всё равно смогу откопать в себе причины для радости и хорошего настроения, потому как внутри меня имеется спасительный резерв - нескончаемый, неиссякаемый поток собственного тепла и доброты, являющийся скрытой силой. Но… теперь я пытаюсь восстановить неожиданно нарушенный внутренний баланс, однако издевательские голоса в голове не дают мне даже собственного спокойствия, и я часто чувствую себя сумасшедшей. А теперь по-обывательски: чё, серьезно клиника уже?

Как моментально и быстро отпадает необходимость видеться… с теми, с кем еще недавно делился самым сокровенным и важным для тебя, но, впрочем, по заезженной привычке и ненастоящей нужде быть услышанным и замеченным. Черт бы побрал эту экзистенциальную ненавистную тоску, сменяющуюся резким поднятием настроения в рабочие моменты и преследующую тебя по вечерам, когда ты остаешься наедине с собой.

Я все-таки в большей степени человек, люто ненавидящий свои резкие перепады настроения в худшую сторону. Ситуация на сегодня осложняется тем, что за прошедшие несколько недель, даже не составляющие полного месяца, я никак не могу отделаться от изредка гнетущих мыслей, возникающих, когда в голове проносятся картины и образы последнего полугодия. Я пытаюсь что-то из них выжать, но каждый раз делаю выводы, что провалила абсолютно по всем статьям, налепила кучу стандартных женских ошибок, и в итоге все завершилось по неизменяемому в моей жизни сценарию: знакомство - общение - завязывание отношений - понимание, что рядом со мной не тот человек, с кем у меня будут семья и дети - расставание с обрывом контактов навсегда, словно бы и не было милого и доверительного общения на протяжении всего этого времени. Получается, не таким уж важным и интересным оно было, если сейчас воцарилось полнейшее затишье. Люди все же ищут тех, кто согласится играть на их условиях, в данном случае оно состояло во временном избавлении от статуса "Одинок/одинока". О себе же могу сказать, что за последние шесть месяцев я беспечно потеряла саму себя, когда следовало бы определить направление, по которому я хотела бы развиваться, а не тухлить вечерами после работы, хотя тогда я безумно уставала - сказывалось постоянное сидение в скрюченном положении за компьютером и документами с периодичностью раз в месяц до 8 часов вечера в отчеты. Также я, как выяснилось теперь точно, если не увлечена своим любимым делом, в которое можно полностью погрузиться, выкинув и все остальное, и всех остальных, то склонна и подвержена попадать в эмоциональную зависимость от другого человека, характеризующуюся огромнейшим едким, прям поедающим сожалением, что, например, нахожусь без него или же ему необходимо побыть одному. Это, кстати, очень выгодная издевательская фишка для тех, кто хочет к себе кого-нибудь привязать - если вы произвели неизгладимое впечатление, запомнились человеку и он жаждет с вами встреч, надо всего лишь реже видеться с ним, сославшись на работу/дела (нужное подчеркнуть), зато какой эффект вы получите - грядущую встречу он воспримет как подарок небес, гарантирую. Впрочем, не иначе, как психологическим насилием, не могу это назвать, и, получается, с мая по июнь я реально подвергалась ему, но пока еще не понимала, что вообще творится и происходит - просто после каждой встречи в голове автоматически, как бегущая строка, прокручивалась неизменная мысль: "Он ведь не захочет увидеться сам ни завтра, ни послезавтра, остается лишь ждать выходных, чтобы он забрал меня к себе. И не позвонит тоже, хотя мог когда-то первым". Я даже не успела отследить, что внезапно мы с ним поменялись местами по проявлению инициативы в общении и встречах, и совершенно не отдавала отчета в том, что происходивший бардак по отношению ко мне на самом деле очень несправедлив, но я даже и не испытывала никакой тревоги, скорее, если она и имелась, то воспринималась искаженно, задавливалась мыслями: "Ну да, ему требуется побыть одному, ему надо в субботу рано встать, чтобы успеть на пробежку, поэтому в пятницу вечером я у него была бы лишней". О ужас, где, ГДЕ были мои глаза?! в каком помутнении воли и разума? Мне хочется сесть и подпереть голову руками, сокрушенно закрыв при этом лицо. А еще - если бы существовала возможность, вернуться обратно и надавать пинка самой себе за то, что, не понимая настоящей сути происходившего, позволяла так над собой издеваться. Даже если он и не хотел ничего плохого - сути дела факт не меняет. Теперь представляю, как если бы он снова приехал ко мне просто поговорить, о своем личном я бы довольно сказала, улыбнувшись: "А у меня все отлично, ведь я больше не подвергаюсь психологическому насилию в виду чьей-либо неопределенности, однажды тобой с намеком и заявленной, и впредь обещаю себе, что ни за какие коврижки не ввяжусь в подобное. Тех же людей, кто тащит меня вниз, упрощает, делает хуже, порождает в моей голове тоскливую пустоту, я всегда до этого момента старалась оставлять за бортом, спокойно игнорируя и не допуская их влияния на мою жизнь, но внезапно случился сбой, который я не смогла предупредить на подлете - некоторых я ошибочно переоценила в лучшую сторону, приписав им то, что и не было присуще им никогда. В нашем случае возможен лишь только поверхностный контакт, не более - он может позволить приемлемую дистанцию без разрушающего влияния на меня, без возникновения обид и претензий. Но, конечно, полное отсутствие оного - лучший вариант, гарантирующий мою психологическую безопасность, - это и есть то самое удаление за борт с последующим забыванием и стиранием из памяти и, соответственно, без дальнейшей надобности в возобновлении". О Господи, неужели я высказала почти всё, что грызло меня, вылезая по вечерам в свободное время, и смогла облечь жуткое "это" хоть в какие-то слова сплошным потоком.

Теперь мне хочется спросить у себя самой только одно: где были мои глаза с января по июнь? почему допустила всё это, почему согласилась с существовавшим на тот момент положением/отношением? А в ответ - пока лишь грустное и стыдливое эхо.

Диагноз был ясен с самого начала. Однако я проигнорировала состояние души, подключив к решению холодный разум. Мне нужно просто дождаться своего человека, набравшись выдержки оставлять без ответа всех заинтересованных во мне и перестать им потакать, а также не скатываться в болезненное состояние, характеризующееся настойчивым требованием внимания особенно в те периоды, когда начинаю остро чувствовать себя никому не нужной, а значит, и неинтересной в плане внешнего. Бывают, к сожалению, у меня такие заскоки, непреодолимые даже простыми оптимистичными увещеваниями. Остаточное явление со времен двухгодичной давности. Хотя, не исключено, что это всего лишь единичный случай за последнее время, когда я не смогла себя настроить на неунывающую волну, и дальше будет гораздо легче. Определенно.

Если вы включите Pompeya - Cheenese, то я скажу вам, что это - июнь 2016го, яркие бирюзовые и пионовые краски на девичьем платье со множеством складок, оранжевые высотки в единственный и более не повторившийся на рабочей неделе для всех, кроме меня, обеденный час, невыносимая послеполуденная жара на остановке в ожидании автобуса, дичайшие сомнения и последовательно приходящее понимание, что спустя два года поездка все-таки состоится. А еще - разговоры о потустороннем на лавочке среди высоченных сосен в непроглядной темноте и пение птиц за городом в три часа ночи (или утра?).