Грусть

"Лаура и ее оригинал"

"… самое высокое художественное достижение Набокова не в изощренном богатстве слога и мастерстве выражения, где у него мало равных, а в искусстве композиции, где у него равных нет "
" Нельзя никак сказать, что повествование оборвано "на самом интересном месте", потому обрывы везде, в иных местах на каждом шагу"

Тут даже и говорить нечего, потому что это Набоков.
Но это последнее его произведение, в отрывках, в 138 карточках, это сложно, глубоко и аки сквозь тернии. Но это того стоит, думаю.

(Я до такой степени сокрушалась и злилась, что в моем дорогущем издании (подаренном моей женщиной на др) такое количество ошибок, которые так режут мне глаз, пока не прочла в примечаниях переводчика обоснование сему действу)

Читала утром какой-то невероятный поток мыслей, муторный и сбивчивый.

Он прав - это не я-я, даже больше - это ни разу не я, вообще не я.
Я хочу жить в питерском доме, в заваленной книгами комнате, где можно курить в форточку, и бесконечно ходить-ходить-ходить, впитывая в себя миллион запахов и света. Но я никогда не буду рядом с человеком, к которому ничего не чувствую, потому что это мерзко, низко и пошло, потому что это чистейшей воды обман, и его и себя.
Я оставляю все это без ответа и какой-либо реакции, потому что он меня не знает, я всего лишь текст, он видит то, что я сама позволяю ему видеть, не более. Не знает моего характера, привычек, взглядов, поведения. Не видит как я щурюсь, когда счастлива, улыбаюсь, морщу нос, делаю брови аки у Пьеро. Не слышит смеха, который смешнее самой шутки. Только тот голый остов, который я счищаю и кладу прямо ему в рот.

И здесь нет ни капли лжи с моей стороны, мне не стыдно и не должно быть, я не строю никаких далеких планов, хоть и люблю по ним жить, у нас есть один общий с Енотом на год вперед, у меня же - не далее сегодняшнего дня. Там дальше Судьба уже решит и выстроит, как все выйдет.
А сейчас есть то, что есть: страдающий незнакомый юноша пишет мне ночные сообщения, в которых просвечивает весь - вот же оно, желание быть сильным и оберегать, любовный и родной мазохизм, привычка получать тычки и подзатыльники, отдавать больше, чем брать и куча еще всего.
Я не знаю, в курсе ли он, сколько я черпаю тонкостей из одних диалогов, насколько сильно он там сквозит.
И даже пытаться не хочу убеждать в чем-то, что нормальные отношения строятся не только на отдаче, но еще и на получении, на поддержке, доверии, и т.д. бесчисленное. Я пыталась уже для Н. сделать такое необъятное, чем все закончилось повторять нет смысла.
Сам все увидит и поймет, когда придет время.

А пока я утром читаю около 30 ночных сообщений и убеждаюсь, что утро вечера мудренее. Все же люди раньше были много умнее нас.

"Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера - все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог"

"Только дурак станет хранить обрезки ногтей. Ты когда-нибудь видал, чтобы змея старалась сохранить свою старую кожу?"

"Она не знала, что разбитые сердца могут исцеляться"

Я все это к тому, что сегодня же последний день моего любимого месяца, а у меня совершенно нет чувства, что завтра выключать будильник в 5:50, гладить рубашку и сидеть в аудитории под гам двух мужских басов и девичий смех. Завтра начинается долгий, муторный и тяжелый год. А он будет тяжелым, это несомненно.
Ощущение, будто вовсе разучилась здесь писать, потому что ладошки трут лицо, вздыхается и слово через три стирается, чтобы набрать заново.
По сути, неплохое было лето же. Я сижу сейчас, наверстываю свой список фильмов и думаю, что вообще делала столько времени, если ничего не успела.
Мы обошли этот город с ног до головы и обратно, обгорела и купалась в соленом, носила сарафаны и теплые кофты, каталась на велосипеде, подстриглась считай под мальчика, мочила ноги в пруду, ходила босиком, сидела на траве в центре городского парка, залезала на террикон, пес вот утку добыл, какое-то кошмарное число раз снился Н. (последний раз, что вижу от него сообщение - "ночью", может там еще что-то было, но только открыла, как утро уже), три письма еще написалось, каталась на трамвае в лицей, улыбалась там и видела как там помнят все-все, хохочут на целый коридор и угощают пирогами.
Я осилила только что "Груз 200" , ребята, и это худшее, что со мной было. Если бы можно было вернуться назад и что-то поменять, я сделала бы лишь одно - не смотрела этот фильм. Это из тех, которые не обязательны к просмотру и которые уж точно не пересматриваются. Я не пролила ни слезинки, но мне стало плохо с сердцем. Фраза "основано на реальных событиях" впечатывается в ваш мозг и повторяется каждые 10 минут. Ни одна зарубежная драма не идет ни в какое сравнение по тягости и следу, который этот фильм оставляет. Как жить теперь с этим, ума не приложу.
Зато "Хулиганы зеленой улицы" теперь в списке любимых, хоть главный уличный парень там - просто копия Н., пока смотрела, вспомнила все его рассказы о "детстве" и улице.
А "Фриду" вы просто обязаны посмотреть!

Я все это к тому, что время идет, цитату про сердце я же не случайно выбрала. Страница перевернута.
Я абсолютно та же, что была еще год назад, но уже не два. Изменилось может лишь количество прочитанных книг да немного умишка и опыта прибавилось. Меня не меняют ни длина волос, ни круг общения, ни наличие горьких страданий. Я это я, и если у меня сложено мнение о ком-то, оно не изменится, я по-прежнему не умею бросать первая и легко и быстро забывать человека.

Нашла себе тут в Интернете глубоко страдающего юношу, веду теперь с ним периодически ночные переписки и не говорю даже своего имени. Не знаю к чему, просто человеку иногда нужно выговориться, рассказать кому-то свою историю от начала и до конца, попросить мнение со стороны. Просто иногда, когда тебе самому нужна помощь, ее можно найти, оказывая помощь другому.
А может это развлечение, способ порефлексировать лишний раз, или набить себе цену мол я умная и даю самые точные советы, повторяя из раза в раз, что лучшего советчика, чем ты сам для себя, тебе не найти.

Ну, так что же, "все к лучшему в этом лучшем из миров" ?

Джером К. Джером

"Трогательная история "
" Памяти Джона Ингерфилда и жены его Анны "
" Человек, который хотел руководить "
" Человек, который не верил в счастье "
" Падение Томаса Генри "
" О том, что не надо слушаться чужих советов "
" Дух маркизы Эплфорд "
" Сюрприз мистера Милберри "
" Как зародился журнал Питера Хоупа "
" Должны ли мы говорить то, что думаем, и думать то, что говорим? "
" Почему мы не любим иностранцев "
" Миссис Корнер расплачивается "
" Лайковые перчатки"

Рассказы этого человека какое-то сплошное чудо, честное слово. Они до жути милые, светлые, не скажу, что глубокие, потому что суть и соль лежат на самой верхушке, но в этом и есть их своеобразная прелесть - они наивны и просты аки дети.

"Миссис Корнер расплачивается" - вообще лучшее. Я влюбилась. Там вся суть женщин, понимаете?

Если бы можно было хватать рассказы за щеки и хихикая прижимать к груди, так эти созданы для подобных манипуляций!

"Трое в лодке… (не считая собаки) "

Я наконец сделала это, и я в таком восторге, что и не передать!
Это просто дико смешно!
Я хохотала вголос, закрывала глазки и прикладывала ладонь к лицу, покачивая головушкой. "Вечно молодая" - потому что тонко, комично и всегда своевременно. Это не нарочитый юмор, где шутки выуживаются из ситуации, а ситуации создаются вокруг шутки.
Манера Джерома К. Джерома тем и хороша здесь, что он пишет легко, по сути, описывая себя, двоих своих друзей и маленького фокса, без капли иронии или сарказма, но с чистейшим и тончайшим чувством юмора, подмечанием деталей и улавливанием хороших, добрых и смешных сторон жизни.
Читаешь и вдыхаешь столько неотчаявшегося оптимизма, столько прелести и хорошести, что ходишь потом и с неделю еще подхихикиваешь.

Читать срочно!!!

"Все на свете имеет свою оборотную сторону, как сказал один человек, когда у него умерла теща и пришлось раскошелиться на похороны"

"Нужно думать не о том, что нам может пригодиться, а только о том, без чего мы не сможем обойтись"

"Увы, так, видимо, всегда бывает в нашем мире. Каждый человек обладает тем, что ему совершенно не нужно, а тем, что ему необходимо, владеют другие"

Слушайте, да что тут говорить, когда у меня в книжке подчеркнута полностью одна страница, и еще с другой стороны чуть-чуть.

Мне который раз уже снится, что около дома поджидает черная машина, откуда выходит устрашающий мужчина в длинном черном пальто ("Брата" помните?), с оружием, вокруг него еще куча более страшных верзил. Угрожает мне, хохочет, пока я дрожащими ручками закрываю дверь изнутри на ключ мол дурочка же, тебе не помогут ни замки, ни стены.
И самая очевидная интерпретация вот этого вот всего, что это я сама. Я под длинным черным пальто, с оружием, выкрикиваю себе угрозы и стреляю по своим окнам.

Была сегодня во сне на границе, выходила из автобуса, таща сумку, стояла в очереди, слушала наставления.
Сны, по-моему, начинают подчиняться уже сознанию, а не подсознанию, слишком очевидно же.

Продолжая рубрику снов-ответов:
снилось вот, что у меня бабушка (почему-то совсем не моя какая-то) работает в издательстве, и я бегаю, ей там помогаю чем-то, что-то ношу, вожу, делаю. А потом мы стоим на улице, как-то холодно, она собирается заходить в здание на совещание с боссом, а я говорю мол ба, а не замолвишь там за меня, может он устроит меня официально к себе. И там так солнечно, я стою около кабинета, где дверь открыта, и солнце бьет широкой теплой полосой. Босс молод и дико красив. И я слышу, как он отвечает ей мол с удовольствием, и даже слышу как улыбается, только пусть покажет как знает английский, а через пару дней на собеседовании проверим еще и ее немецкий. Испугалась страшно, почему-то не столько о немецком, сколько об английском. А потом вдохнула, бабушка выходит улыбчивая.
Даже это же безумно крутая работенка, эй.

А с неделю назад (или больше, какой вообще сегодня день?) снилось, что иду в университет мимо озера, и так там все зелено-зелено, красотища неимоверная, пишу смс Еноту мол ты видела как тут, а она уже рядом, и Л. рядом. А около озера пляж, они раздеваются и идут купаться, с головой, ныряя, а я стою только около воды и думаю, что боже, с ума сошли, озеро.
Там потом еще перипетии были, женщина какая-то объясняла мне как правильно пользоваться соляными ваннами, и все вещи мы забыли на песке около воды, пришлось бежать, хватать их, возвращаться.
Ба говорит, что вода - это перемены. Но соль в том, что это было чертово озеро, в котором я даже не купалась, в которое даже по щиколотки не вошла.

Все было бы гораздо проще, если бы прозрачнее. А то так совсем обезуметь можно же.

Как самые крутые фото получаются абсолютно случайно, самые дорогие - тайно и не афишируя, любимые книги, когда читаешь два года тонну, а потом вдруг резко - она. Так и люди вокруг тебя смыкают кольцо. Я не могу вспомнить как познакомилась, села рядом, заговорила, что ответила и оценила, как вышло так, что сблизились именно так и именно в определенный какой-то момент.
О собаке ма говорила мол возьмем его, но он взрослый и большой, отдадим знакомым, а теперь он не то, что член семьи, но к бабушке ходит как домой, бублики не переводятся, а заправляет всеми уж точно не кто-то из нас. Н. появился следствием незамысловатого выбора - дела vc безделье. Первый поцелуй - совершеннейшая случайность, даже не сообразила, как все уже вот оно. Судьба уж точно знает больше нашего. Намного больше.
Кто сказал, что жизнь - череда случайностей и нелепостей - ох, да отнюдь. Все идет по какому-то хаотичному плану, но явно не нашему, нам не подвластному. Это и не нужно. Все имеет свое время и свое пространство, и все воздается тогда, когда приходит его черед. Если ты к этому не готов внешне, не значит, что не готов внутренне, нужно набраться смелости заглянуть правде в глаза, научиться принимать и плохое тоже. Беды - не наказание.
Всему свое время и место.
Никто не останется неудел.

Только навояла здесь о лени и диване, как тут же ушла в 3-дневный загул.
Енот мой печет такиииие пироги! Чесс слово, сожрала в первый же вечер три куска и скатывалась с дивана потом, чтоб посмотреть на звездопад. А те огоньки, что летали медленно, это, я так понимаю, были не звезды? Потому что последние летали так, и оставляли шлейф такой, что вообще невозможно. Отсмотрели себе все шеи, отлежали на каменных стенах все спины и споили комарам всю кровь.
А потом полночи я во сне хохотала, перебивала смех словами "мрааак" и "о, господи", и немножко буйствовала, что по сути ничего страшного!
Уплела с утра еще два куска пирога (больше отказались дать!). Слушайте, я серьезно, этот пирог будет мне сниться, это такая любовь.
Снимала поле и слушала рассказы о Киеве, глотая. "Поехали, а?" - а.
Ловила фонтанные брызги филологических дам, пеклась, пеклась и было так хорошо, знаете, т.е. они вот шли рядом, жаловались на жарищу, щурились, а мне не на что было пожаловаться, потому что кончится эта жара и кончится август, кончится его зной и ленца, и лето с ним вместе, когда нужно будет надевать голубые штаны и отправляться учить детишек, писать планы уроков и читать то, что вписано в бумажку.
А дома, вы только представьте, велосипед! Не каталась лет сто, а потом младшая сестра перекочевала, доросла до него и меня отлучили окончательно.
Пес сначала вообще забавы не понял, потом вошел в раж, обогнал и поскакал домой, откуда усиленно меня не выпускал, до такой степени, что пришлось аки дурочке идти рядом с велосипедом, чтобы пес тоже шел.
И мороженое, ядовитая газировка со льдом.

Лежала вот на кроватке, смотрела фотографии и думала, что какой же клевый сегодня день, а. Августовский.
Хоть я и устала как собака, не сплю нормально уже полнедели и скоро не смогу отмыть ноги.
Но какой же августовский.
Ехала, крутила педали, на встречу мужчина едет тоже, будто схему какую-то собирает - сосредоточенность и серьезность. А мне до такой степени хотелось смеяться и мотать головой.

Не знаю, почему мне захотелось расписать все это, ведь в принципе говорить хотелось только о сегодня (и о пироге!). Но так люблю этот месяц

"Зима тревоги нашей"

О, я ее выстрадала, буквально. Совсем она у меня не читалась.
Но беда не только во мне, потому что понятно и интересно становится только перевалив за половину. К концу же тебе уже все ясно видно: кто к чему клонит, о чем говорит и что вообще происходит. Так, что я аж вошла в раж и мне стало нравиться.
"Зима тревоги нашей позади"

"Только не вздумайте гнать это из головы. Не поможет. Надо наоборот.
- Как это, наоборот?
- Это ведь надолго, сразу не отвяжется. Надо вспоминать все подряд с самого начала и доводить до конца. Как только накатит, так и начинайте - с первой и до последней минуты. Потом, глядишь, ему надоест, и оно начнет будто отваливаться по кускам, а там и вовсе уйдет"

Я тут намедни провернула такое, знаете, и осталась недовольна жутко.
Интернетик просто кишит шуточками о том, как круто вообще ничего не делать, а только лежать и есть. Вот позавчера весь мой день и состоял из кочевания между сериалом о мужчинах и холодильником.
И теперь кто-нибудь скажет мне - неужели кому-то действительно может нравиться проводить так каждый свой день?
Ну, это смешно же, потому что у меня чуть не взорвалась голова. Я всегда считала себя домоседом, я люблю гулять, люблю быть с людьми, люблю слушать людей и смеяться, но для меня это идеально раз в дня три, потому что мне просто необходимо после целого дня ли, полдня, или неважно сколько, побыть одной, отдохнуть, набраться сил, и то я могу сходить к ба, погулять с псом и т.д.
Но проводить свои дни на диване, вставая лишь в туалет и поесть, в 20 лет - это, черт возьми, попахивает убожеством. Как же молодость, любознательность, интерес, тяга к чему-то новому?

Как я просила всех вокруг пристрелить меня, если каждый мой день будет начинаться дотошным ползанием на коленочках в уборке дома, точно так же прошу применить эту же меру, если вдруг пойму, что за 3 дня не прошла и 100 метров, или посмотрела все сезоны нескольких сериалов (18 двадцатиминутных серий за день! с ума сойти же!).

Ой, мамооочки

Как вообще можно не любить любую дорогу?!

А еще не могу объяснить этого чувства, но знаете, ты вот сидишь на стуле у себя дома, в комнатке, только сегодня купался еще в соленой огромной воде, оставил ее там, позади, а сейчас на стуле внутри тебя будто эти волны бьются - набегают, ударяются о тело изнутри и отступают, утаскивая за собой все, чтобы снова набежать и удариться. И тебя так внешне даже колышет, как колыбелью.

Как-то спонтанно огласили вчера вечером мол встанешь в 6 и чтоб была готова. Ладно. Я честно встала, кинула в рюкзак купальник, надела шляпу и уже в начале 7 утра сидела на заднем сидении с младшей сестрой, запихивая наушники и подыскивая Die Antwoord в плеере.
И я так кошмарно соскучилась по этим дорогам. Мы блуждали около 3 часов, пока доехали, но глаза не хотелось закрывать ни на минуту, такое оно все ожидаемое. Не в плане знакомых мест (а это таки правда), а просто я грезила практически выбраться из этого города хоть куда-нибудь.
И ровно в 9 меня накрывали огромные сильнющие волны, унося за собой и подгребая так, что дышать нечем, лежала на раскаленном песке прямо под солнцем, вдыхая соленое, чувствуя как сильный свежий ветер скользит по животу или спине, или опять животу, и опять спине, как кричат дети и разговаривают взрослые, как шумно работают волны, набегая и опускаясь грузной лавиной, пенясь, шипя, пузырясь. Жевала кукурузу, смеялась, подыгрывала в воде сестре, поддерживая ее, кладя на волны сверху и отпуская, щурясь и полностью закрывая левый глаз - такое солнце яркое.

Я сижу сейчас на краснющей сгоревшей жопе (ничему, сука, жизнь меня не учит!), отбиваюсь от пса, бесцеремонно пытающегося съесть с моего лица слой сметаны, ужасаюсь этому зрелищу и немножко плачу, потому что черт с ней с жопой, ее не видно, но лицо-то за что?!
Но мне так покойно, я вдохнула чуть-чуть и расширила легкие. Не знаю на сколько хватит этого соленого каменистого (жгучего) запаса, но сейчас все хорошо. Я сама себе боюсь произнести это - у меня все хорошо, язык не поворачивается. Но ведь все правда хо-ро-шо-о.

Не считая лица и мягкого места, конечно, но это стоило предвидеть…

Знаете, у меня мама - восхитительная женщина все-таки, и чем я старше, тем отчетливее это понимаю и полнее вижу. Может с возрастом я сама набираюсь ума и мудрости, может она становится доверительнее, потому что грани натуры расширяются, понимаю больше.
Мама была отдана работе 14 лет - это 2/3 моей жизни. Я помню как она только пришла туда, секретарем (там эта должность иначе называется), помню ее начальника, он, кстати, был похож немного на Михалкова: седые волосы и усы, серый пиджак и волга, и помню как пытался за ней ухаживать, чем дико меня раздражал. Помню в старом помещении кабинет, печатную машинку, за которой я грохотала, кухню. Именно там мама нашла и привела к бабушке мою самую любимую собаку из всех (нынешний поросенок не в счет!). И когда мама стала там сама директором, переезд на новое место - недалеко. Все там меня знают, улыбаются мне, заигрывают (мамин любимец упорно звал меня замуж, пока Судьба неожиданно не наградила его семьей и чадом). А еще, что мама ни разу за все эти годы не была в полноценном отпуске, максимум - пара дней, не больше. И постоянно звонящий телефон. Серьезно, он звонит круглосуточно, я с ума схожу.
И тут она говорит мне мол знаешь, перемены это всегда нелегко, но они как-то жутко необходимы, пришло время, сменю работу.
И она не боится, закрывает дела, наводит порядок и предвкушает другое место и других людей, бросая мол новые знакомства это классно, новые впечатления, возможности, почему бы и нет.

Где-то на этом моменте я вдруг поняла в кого я вся.
Мне кажется, именно поэтому она так толерантно относится к моему желанию уехать, хоть и шутит по поводу второго образования здесь и "как же я отпущу свою дочь". Потому что перемены это действительно пугающе, но так же действительно необходимо.
Надеюсь, что и я в 40 не побоюсь их, если почувствую необходимость. Не зря же я ее дочь.