Грусть

У меня внутри неспокойно. Я не знаю что происходит с С. Все совсем не ладится. Я не знаю как реагировать на это. Мне не просто. Если я привыкаю к чему-то, значит я буду этого придерживаться и мне будет очень сложно отказаться от этого или переменить к этому отношение. Так было с А., когда я его лишилась, но к этому привыкаешь. Привыкнуть к такому С. я просто не могу, в нем сейчас слишком много черствости для меня, а это не по мне, и дело не в том, что я хочу его переделать, дело в том, что я не понимаю причины перемены. Последнее время мне приходилось буквально вытягивать из него то, что я рассказывала сама. А сейчас я не хочу вытягивать, я устала. Я хочу поделиться с ним чем-то своим, но ощущение, что вокруг него оболочка с надписью "не интересно/не нужно". Я к этому не привыкла. Филфак окутал меня какой-то максималистической заботой. Я привыкла к тому, что ко мне тянутся, что у конкретного человека есть интерес к тому, что у меня внутри, что я говорю. А говорю я много. Существует очень мало людей, с которыми я могу молчать, действительно молчать. С большинством молчать мне не комфортно. А с С. что-то происходит, я это вижу, но он мне не говорит. У него нет потребности мне говорить. И меня это пугает. Потому что я меняюсь, я изменилась за год и продолжаб меняться. Страшно от того, что мне эти перемены нравятся, мне нравится то, каким человеком я становлюсь, потому что я развиваюсь, нахожу вещи, которые составляют меня: музыку, книги, безделушки, фотографии. У меня появились новые люди, которые влияют на меня, потому что я такая, каждый, кто мне близок, на меня влияет, это для меня неизбежно. Вот и я поддаюсь, как масло этому влиянию. И мне дико от того, что эти люди, которыевошли в мой круг пару месяцев назад, переживают за меня больше, чем С., с которым мы вместе уже почти 2,5 года.

Я еще никогда не была большей максималисткой. Это не тянет на тот возраст, о котором кричит мой паспорт.

Но на деле, это самый откровенный пост за уже очень много времени.

Я правда боюсь. потерять ту близость. потерять того человека. не найти этого человека. Ужасно всего боюсь.

Во мне еще лето, еще плещутся волны. И я поняла почему. Филфак дал мне всего 1,5 месяца, филфак жаден и корыстен.

А мне дико и страшно. Потому, что осенью все ответственно, осенью переживающе, волнующе, колеблюще, страшно и ожидательно. Это летом только все легко, свободнодышуще и просто. А на деле сентябрь, 6 утра и 40 минут езды до книжного мира.

Фундамент страха просто в том, что А. уже разбил меня. Если меня оставит С., за зиму я не выживу.

Похоже, что это я, привет.

Так хочется какой-то интересной жизни. Или хотя бы делать для себя интересное из обыденного. И чтобы все это непременно было заполненно/утоплено в любви, в море любви, в океане любви. Чтобы любовь страстная была ко всем вещам, какой-то сквозьпризматический взгляд на все мелочи. Вот из чего соткать бы свой мирок.

Я сегодня ночью была в Одессе. Не знаю почему именно там, но это несомненно была она, а я была в таком восторге, что не удержалась, стащила с себя футболку и побежала в море. Так дико и радостно я еще никогда не плескалась. А потом натянула футболку обратно и мы ушли.

Море - неисполнившиеся надежды.

Что там погубило злосчастного Фауста?

"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"

Так вот: я умру вовсе не от этого.

У меня последнее время проблемы. Я могу только принимать общение в свою сторону. Не могу отвечать. Мне не нравится дома вечером и я не хочу возвращаться из университета. Я могу говорить только о том, как я вас люблю или как я скучала.