Грусть

Я просто проснулась, а на улице снег идет.

До земли не долетает.

Более мерзкой погоды, чем сегодня не сыскать во всем белом свете.

Поэтому болящая Катя сидит дома, пьет какао, пылесосит и лопает апельсины, в ожидании вечернего торта.

ЗВЕРЬ ОЧЕНЬ ПОХОЖИЙ НА МЕДВЕДЯ СЕГОДНЯ НАПАЛ НА МЕНЯЯ СИЛЬНО НЕ ПОСТРАДАЛА, НО ВПОЛНЕ МОГЛА ЛИШИТЬСЯ ПАЛЬЦА ИЛИ КЕДА

НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ПРИРОДНУЮ КРАСОТУ МЕДВЕДЯ - ЭТО ПЫЛЬ В ВАШИ ГЛАЗИША, НА САМОМ ДЕЛЕ ЗВЕРЬ ДИКИЙ

А еще раз уж на то пошло и я тут сижу абсолютно неприкаянная в ожидании, то расскажу о глупости отнюдь не моей.

Как можно думать/говорить/писать о том, что у какого-то, даже абстрактного, человека "гнилая душа". По сути, это же очень серьезные слова, требующие не менее серьезного обоснования, ими не бросаются просто так, мол: что-то ты мне не нравишься, у тебя гнилая душа. Одно дело бросить человеку, что ты мол мудак и ведешь себя, как скотина.

Вам по 15 лет что ли, чтобы так словами разбрасываться. Они имеют такой вес, что и похлеще поступков иногда, а вы, как свиньи с ними.

Давайте откровенно, никому из нас не нравится, когда кто-то достает наружу какую-нибудь вашу постыдную ошибку и осмеивает ее, никому. Но все так делают. И я так делаю. Разница лишь в том, что нужно уметь различать с какими ошибками так поступать можно, а с какими не стоит, это очень важно.

Вот сегодня, например, я слушала о том, как год назад пришла в университет в одних колготках.

Ок, чуваки, да, такое было и я тогда искренне верила, что это штаны, пока меня не вызвали к доске и не оказалось, что вся моя жопа просвечивает. А думала потому, что похожие штаны у меня были, просто из более плотной ткани. Да, я наивен. И да, я показала всей группе задницу.

Слушала сегодня и подсмеивалась, потому что, блять, правда смешно, но это для меня ужасно постыдно, у меня промелькнуло желание сбежать от людей, наблюдавших ту картину и чтобы они обо мне забыли навсегда.

Но не могу, остается только запрятать этот ужасающий случай подальше в головешку и не вспоминать.

Самое страшное в этой истории то, что я такой человек, у которого подобные случаи - не исключение.

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? а там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. и книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак…

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

Андрей Гоголев

Тут только 2 предположения: либо мои взгляды и позиции на некоторые вещи не так устарели, как я считала до сегодняшнего утра, либо болеющая я выгляжу совсем жалко. Потому что я успела только войти и оплатить проезд и тут же меня тронули за локоток и усадили на сиденьице, а сам молодой человек стоял всю дорогу.

Надеюсь, он оценил мое сиплое "спасибо" :)

Сегодня утром я получила смс следующего содержания: "привет, я не понял, почему ты не поздравляешь меня сегодня с др) ". Это даже не неловкий момент. Это, ну вы понимаете, я не плохая, просто я видела его 3 раза за 4 учебных года.

Как же я люблю, когда мама вечером что-то готовит. Вот у меня по дому медленно расползаются запахи жареного лука и моркови, свежесваренного борща и, по-моему, от этих ароматов в доме даже теплей.

Все поменялось в секунду.

Эта чертова сырость и вечный дождь меня уже порядком подзаебали, я человек, у которого нет теплой одежды, совсем, и я хожу в тапочках, утопая в этих огромных лужах, не могу согреть пальцы на ногах, а руки леденеют до такой степени, что не согнуть-разогнуть.

Ем как не в себя. Сто лет такого не было. Просто не могу остановиться.

Не хочу никуда ходить, хочу не вылезать из постели и пить горячий чай.

Вроде бы стараюсь/стараюсь/стараюсь, а результата - шф, или я ослепла, или его и правда нет. Сейчас как никогда хочется опустить руки и перестать жрать наконец, но я только что после огромной тарелки салата и хлеба, а руки все таки отрубить опустить хочется.

МАМА ПРИНЕСЛА МОЛОЧНУЮ ШОКОЛАДКУ С ОРЕХАМИ

ЭТА ЖЕНЩИНА ИЗДЕВАЕТСЯ НАДО МНОЙ

Я ВАМ КЛИНУСЬ

У нас такая большая семья. И в ней столько интересного, столько произошедшего "до меня", что я и сейчас не знаю всего, но сериал вышел бы отменный.

И вот раньше на все праздники, а на Дни рождения особенно, все собирались, не приходили только единицы, но собиралось очень много родни. Наверное, благодаря этому я хотя бы большую половину из них помню и знаю.

И вот было так:

Бабушка наготавливала кучу еды, а мама с сестрами ей помогали. В центральную-гостиную комнату вытаскивали огромный стол с выжженой буквой С - САТАНА -, который мы с братом собирали, прикручивая к нему ножки и с помощью деда, переворачивая его. Стелилась клееночка, потом скатерть. Доставались все красивые тарелочки, вилочки, салатницы и блюда. Накрывали на стол. Со всего дома стаскивались стулья, кресла, табуретки. И вот к вечеру все начинали сходиться, приходили постепенно. Нас с братом за стол не сажали, мы были малы для этого, поэтому к нам в комнату вносили маленький журнальный столик на котором обычно лежали три журнала "НАТАЛИ", ставили на него две тарелки с едой и бутылку "Колы", и вот так мы ели и смотрели телевизор. А взрослые там пили и громко смеялись. Мы постоянно к ним бегали и мама фотографировала нас на свой пленочный фотоаппарат (история этого фотоаппарата ужасно интересна, но о ней в другой раз).

Потом тарелки убирали и бабушка ставила чайник. Мы приносили блюдца и вносился торт.

И вот так было до ночи, пока все не разойдутся. А потом надо было убирать со стола, намывать целую гору посуды, подметать, купаться и ложиться спать с таким сытым животом, что лежать можно было только на спине.

А с течением времени это сошло на нет.

Сейчас все праздники мы отмечаем тесным семейным кругом - я, брат, сестра, мама, тети, ба и дед. Мы не выносим тот стол с буквой С, а накрываем маленький столик на кухне, достаем только несколько красивых тарелок, когда не хватает обычных и не фотографируемся на пленочный фотоаппарат.

Вся наша огромная семья собралась только сегодня. Были похороны одной из дедушкиных сестер.

И вот я сидела пол часа назад у бабушки на диване, они как раз вернулись домой и отдыхали. Сидела и слушала как тетя громко рассказывала о некоторых из наших родственников, которых я или не видела совсем, или видела последний раз уже давнехонько. Всплывали мнения, диалоги, отношения.

И все это так домашне. Не смотря на повод.

Мне кажется, наша семья постепенно разваливается, одни обособляются/отдаляются от других, те ближе к тем, а эти к этим. И, может, так было всегда, но не настолько выражено ярко.

Я просто хочу сказать, что это очень странно осознавать.

Вот ты растешь с человеком, видишь его маленьким, катающимся на велосипеде, плачущим, потом ходишь с ним в школу, смеешься над ним и собой, когда он забыл дома рюкзак, а ты всю дорогу до школы этого не замечала, видишь его кучерявым, потом бритым и в форме, сейчас тоже в форме, но другого цвета. А потом моргаешь и вот ему уже 60, он тучный и неповоротливый, у вас свои семьи. А потом ты снова моргаешь и

И, кстати, я сегодня ночью была ужасно счастливым человеком. Мне исполнили мою тайную и ужасающе дорого-ценную мечту. Мне был подарен флакон духов Dior. Моя улыбка напоминала скорей улыбку Чеширского кота, а то, с каким наслаждением я брызнула ими на ключицы - странно то, что я не умерла от счастья.

А потом, как очень не трудно догадаться, я проснулась.

Это, наверное, единственная моя мечта, которую можно купить.

Ладно, я о чем хочу сказать - да, я безумно хочу курить.

Я сижу в своем домишке, под теплым маминым одеялком, смотрю в милионный раз "Друзей" и ловлю себя на том, что обдумываю - купить сигарет или нет. Каждый раз это нет.

Как-то я все же пробовала, лет в 12 может, с подружкой, за заброшенным полуразвалившемся домом. Больше нет.

И все, кому я говорю это, смотрят на меня округлившемися глазенками, моргают и кричат "фууу, как ты можешь, ты что дура???". Чуваки, я искренне не секу что в этом такого. Или может моя несчастная ангельская внешность не вяжется с сигаретным дымом?

Не важно. Я просто хочу. И это хочу так и останется в стадии "хочу". На еще, бог знает сколько, неопределенный срок.

Мне не нужно было писать об этом, да.

Ненавижу сырость. Это она виновата. Я не хочу вылезать из под одеяла, а хочу только постоянно пить воду и чай и читать разные книжки.

Хорошо, да, все совершают ошибки, безгрешных людей не бывает, ошибки - это те самые грабли, по которым мы постоянно ходим и к которым нас немилосердно тянет. У меня были ужасно постыдные ошибки, я молчу о них только потому, что мне стыдно, но я не отрицаю их существование. Я давно их перешагнула, миновав тот этап жизни и сейчас даже забыла о них, мне незачем вспоминать, вспомню, когда буду поучать кого-нибудь из своих отпрысков, сейчас они мне не нужны.

А люди порой из ерунды или, скорее не так, скорее из-за задетого самолюбия и гордыни раздувают драму.

Тут надо уточнить: как-то пару лет назад я создала дополнительную страницу вконтактике и никому не сообщила об этом, сказала года через пол только своей женщине. На тот момент я училась еще и с одной из своих лучший школьных подруг и, что очевидно, это была не она. Не сообщила потому, что не посчитала важным и нужным. А человек не только перестал со мной контактировать, я и сейчас нахожусь у нее в черном списке, о чем узнала, кстати, 5 минут назад. Зато смс на мой др она прислала мне очень милую, с наилучшими пожеланиями.

На днях мельком увидела еще одну девушку - объект моей давнишней постыдной ошибки, увидела ее и ее недоброжелательный взгляд.

Я рада единственной вещи - тому, что через все это я прошла, это было и от этого уже не уйти, но нести эту, давящую на плечи и спину, херню - полнейшая околесица.

Прощать надо с той же легкостью, с какой обижаетесь. Это всего лишь дополнительные зубцы на граблях, по которым мы ходим всю жизнь, и количество зубцов на них прямо пропорционально количеству опыта и знания. Легкость должна быть хоть в чем-то, так почему бы ей не быть, например, в отпускании старых грехов и ошибок от себя, они не стоят того, чтобы молиться на них всю жизнь.

Я так иногда думаю, что сейчас не то время. И дело не только в том, что время великих открытий прошло, открывать больше нечего, открывать что-то действительно новое, стоющее, начинать новую эпоху, этап, кричать о том, что стоит отсчитывать время по-новому.

Дедушка сегодня отдал одну из собак своему знакомому. Отдал потому, что "зачем кормить собаку, которая даже не лает, когда стучат в калитку" и это логично, собака и правда была глупа. Моя младшая сестра (ей 9) плакала ровно 10 минут. 10 минут она растирала слезы по лицу и кричала, что это была ее собака, что она ее любила, что у нее даже не спросили разрешения отдавать. А по прошествию 10 минут она села на диван и произнесла: "мам, мне нужна новая собака".

Привычка о замене настолько укоренилась в мозгах, что проростает там, как на дрожжах. Все кругом привыкли, что если что-то сломалось или потерялось - это легко, просто и быстро можно заменить. Так относятся к вещам, животным, людям. При расставании с любимым человеком, самое частое успокоительное выражение - "не переживай, найдешь себе нового/ую". И правда, не переживай. Заменить все и вся сейчас по мановению пальцем, один щелчок и все готово, вот новый человек, который несомненно лучше, новая собака, которая, конечно же, будет умней, новый свитер, который качественнее и ярче. А свои воспоминания о старом человеке, собаке, свитере - утрамбовываешь получше и выбрасываешь на свалку, ведь зачем тебе лишний груз, правда?

Все ценности обесцениваются, а воспоминания забываются, какая бы тавтология это не была. И мне страшно от того, что когда-то мой внук на моих похоронах дернет мать за рукав и скажет: "ну ничего, у нас есть еще одна бабушка ведь, а вообще проку от нее было очень мало".