Грусть

Тут только 2 предположения: либо мои взгляды и позиции на некоторые вещи не так устарели, как я считала до сегодняшнего утра, либо болеющая я выгляжу совсем жалко. Потому что я успела только войти и оплатить проезд и тут же меня тронули за локоток и усадили на сиденьице, а сам молодой человек стоял всю дорогу.

Надеюсь, он оценил мое сиплое "спасибо" :)

Сегодня утром я получила смс следующего содержания: "привет, я не понял, почему ты не поздравляешь меня сегодня с др) ". Это даже не неловкий момент. Это, ну вы понимаете, я не плохая, просто я видела его 3 раза за 4 учебных года.

Как же я люблю, когда мама вечером что-то готовит. Вот у меня по дому медленно расползаются запахи жареного лука и моркови, свежесваренного борща и, по-моему, от этих ароматов в доме даже теплей.

Все поменялось в секунду.

Эта чертова сырость и вечный дождь меня уже порядком подзаебали, я человек, у которого нет теплой одежды, совсем, и я хожу в тапочках, утопая в этих огромных лужах, не могу согреть пальцы на ногах, а руки леденеют до такой степени, что не согнуть-разогнуть.

Ем как не в себя. Сто лет такого не было. Просто не могу остановиться.

Не хочу никуда ходить, хочу не вылезать из постели и пить горячий чай.

Вроде бы стараюсь/стараюсь/стараюсь, а результата - шф, или я ослепла, или его и правда нет. Сейчас как никогда хочется опустить руки и перестать жрать наконец, но я только что после огромной тарелки салата и хлеба, а руки все таки отрубить опустить хочется.

МАМА ПРИНЕСЛА МОЛОЧНУЮ ШОКОЛАДКУ С ОРЕХАМИ

ЭТА ЖЕНЩИНА ИЗДЕВАЕТСЯ НАДО МНОЙ

Я ВАМ КЛИНУСЬ

У нас такая большая семья. И в ней столько интересного, столько произошедшего "до меня", что я и сейчас не знаю всего, но сериал вышел бы отменный.

И вот раньше на все праздники, а на Дни рождения особенно, все собирались, не приходили только единицы, но собиралось очень много родни. Наверное, благодаря этому я хотя бы большую половину из них помню и знаю.

И вот было так:

Бабушка наготавливала кучу еды, а мама с сестрами ей помогали. В центральную-гостиную комнату вытаскивали огромный стол с выжженой буквой С - САТАНА -, который мы с братом собирали, прикручивая к нему ножки и с помощью деда, переворачивая его. Стелилась клееночка, потом скатерть. Доставались все красивые тарелочки, вилочки, салатницы и блюда. Накрывали на стол. Со всего дома стаскивались стулья, кресла, табуретки. И вот к вечеру все начинали сходиться, приходили постепенно. Нас с братом за стол не сажали, мы были малы для этого, поэтому к нам в комнату вносили маленький журнальный столик на котором обычно лежали три журнала "НАТАЛИ", ставили на него две тарелки с едой и бутылку "Колы", и вот так мы ели и смотрели телевизор. А взрослые там пили и громко смеялись. Мы постоянно к ним бегали и мама фотографировала нас на свой пленочный фотоаппарат (история этого фотоаппарата ужасно интересна, но о ней в другой раз).

Потом тарелки убирали и бабушка ставила чайник. Мы приносили блюдца и вносился торт.

И вот так было до ночи, пока все не разойдутся. А потом надо было убирать со стола, намывать целую гору посуды, подметать, купаться и ложиться спать с таким сытым животом, что лежать можно было только на спине.

А с течением времени это сошло на нет.

Сейчас все праздники мы отмечаем тесным семейным кругом - я, брат, сестра, мама, тети, ба и дед. Мы не выносим тот стол с буквой С, а накрываем маленький столик на кухне, достаем только несколько красивых тарелок, когда не хватает обычных и не фотографируемся на пленочный фотоаппарат.

Вся наша огромная семья собралась только сегодня. Были похороны одной из дедушкиных сестер.

И вот я сидела пол часа назад у бабушки на диване, они как раз вернулись домой и отдыхали. Сидела и слушала как тетя громко рассказывала о некоторых из наших родственников, которых я или не видела совсем, или видела последний раз уже давнехонько. Всплывали мнения, диалоги, отношения.

И все это так домашне. Не смотря на повод.

Мне кажется, наша семья постепенно разваливается, одни обособляются/отдаляются от других, те ближе к тем, а эти к этим. И, может, так было всегда, но не настолько выражено ярко.

Я просто хочу сказать, что это очень странно осознавать.

Вот ты растешь с человеком, видишь его маленьким, катающимся на велосипеде, плачущим, потом ходишь с ним в школу, смеешься над ним и собой, когда он забыл дома рюкзак, а ты всю дорогу до школы этого не замечала, видишь его кучерявым, потом бритым и в форме, сейчас тоже в форме, но другого цвета. А потом моргаешь и вот ему уже 60, он тучный и неповоротливый, у вас свои семьи. А потом ты снова моргаешь и

И, кстати, я сегодня ночью была ужасно счастливым человеком. Мне исполнили мою тайную и ужасающе дорого-ценную мечту. Мне был подарен флакон духов Dior. Моя улыбка напоминала скорей улыбку Чеширского кота, а то, с каким наслаждением я брызнула ими на ключицы - странно то, что я не умерла от счастья.

А потом, как очень не трудно догадаться, я проснулась.

Это, наверное, единственная моя мечта, которую можно купить.

Ладно, я о чем хочу сказать - да, я безумно хочу курить.

Я сижу в своем домишке, под теплым маминым одеялком, смотрю в милионный раз "Друзей" и ловлю себя на том, что обдумываю - купить сигарет или нет. Каждый раз это нет.

Как-то я все же пробовала, лет в 12 может, с подружкой, за заброшенным полуразвалившемся домом. Больше нет.

И все, кому я говорю это, смотрят на меня округлившемися глазенками, моргают и кричат "фууу, как ты можешь, ты что дура???". Чуваки, я искренне не секу что в этом такого. Или может моя несчастная ангельская внешность не вяжется с сигаретным дымом?

Не важно. Я просто хочу. И это хочу так и останется в стадии "хочу". На еще, бог знает сколько, неопределенный срок.

Мне не нужно было писать об этом, да.

Ненавижу сырость. Это она виновата. Я не хочу вылезать из под одеяла, а хочу только постоянно пить воду и чай и читать разные книжки.

Хорошо, да, все совершают ошибки, безгрешных людей не бывает, ошибки - это те самые грабли, по которым мы постоянно ходим и к которым нас немилосердно тянет. У меня были ужасно постыдные ошибки, я молчу о них только потому, что мне стыдно, но я не отрицаю их существование. Я давно их перешагнула, миновав тот этап жизни и сейчас даже забыла о них, мне незачем вспоминать, вспомню, когда буду поучать кого-нибудь из своих отпрысков, сейчас они мне не нужны.

А люди порой из ерунды или, скорее не так, скорее из-за задетого самолюбия и гордыни раздувают драму.

Тут надо уточнить: как-то пару лет назад я создала дополнительную страницу вконтактике и никому не сообщила об этом, сказала года через пол только своей женщине. На тот момент я училась еще и с одной из своих лучший школьных подруг и, что очевидно, это была не она. Не сообщила потому, что не посчитала важным и нужным. А человек не только перестал со мной контактировать, я и сейчас нахожусь у нее в черном списке, о чем узнала, кстати, 5 минут назад. Зато смс на мой др она прислала мне очень милую, с наилучшими пожеланиями.

На днях мельком увидела еще одну девушку - объект моей давнишней постыдной ошибки, увидела ее и ее недоброжелательный взгляд.

Я рада единственной вещи - тому, что через все это я прошла, это было и от этого уже не уйти, но нести эту, давящую на плечи и спину, херню - полнейшая околесица.

Прощать надо с той же легкостью, с какой обижаетесь. Это всего лишь дополнительные зубцы на граблях, по которым мы ходим всю жизнь, и количество зубцов на них прямо пропорционально количеству опыта и знания. Легкость должна быть хоть в чем-то, так почему бы ей не быть, например, в отпускании старых грехов и ошибок от себя, они не стоят того, чтобы молиться на них всю жизнь.

Я так иногда думаю, что сейчас не то время. И дело не только в том, что время великих открытий прошло, открывать больше нечего, открывать что-то действительно новое, стоющее, начинать новую эпоху, этап, кричать о том, что стоит отсчитывать время по-новому.

Дедушка сегодня отдал одну из собак своему знакомому. Отдал потому, что "зачем кормить собаку, которая даже не лает, когда стучат в калитку" и это логично, собака и правда была глупа. Моя младшая сестра (ей 9) плакала ровно 10 минут. 10 минут она растирала слезы по лицу и кричала, что это была ее собака, что она ее любила, что у нее даже не спросили разрешения отдавать. А по прошествию 10 минут она села на диван и произнесла: "мам, мне нужна новая собака".

Привычка о замене настолько укоренилась в мозгах, что проростает там, как на дрожжах. Все кругом привыкли, что если что-то сломалось или потерялось - это легко, просто и быстро можно заменить. Так относятся к вещам, животным, людям. При расставании с любимым человеком, самое частое успокоительное выражение - "не переживай, найдешь себе нового/ую". И правда, не переживай. Заменить все и вся сейчас по мановению пальцем, один щелчок и все готово, вот новый человек, который несомненно лучше, новая собака, которая, конечно же, будет умней, новый свитер, который качественнее и ярче. А свои воспоминания о старом человеке, собаке, свитере - утрамбовываешь получше и выбрасываешь на свалку, ведь зачем тебе лишний груз, правда?

Все ценности обесцениваются, а воспоминания забываются, какая бы тавтология это не была. И мне страшно от того, что когда-то мой внук на моих похоронах дернет мать за рукав и скажет: "ну ничего, у нас есть еще одна бабушка ведь, а вообще проку от нее было очень мало".

У меня внутри неспокойно. Я не знаю что происходит с С. Все совсем не ладится. Я не знаю как реагировать на это. Мне не просто. Если я привыкаю к чему-то, значит я буду этого придерживаться и мне будет очень сложно отказаться от этого или переменить к этому отношение. Так было с А., когда я его лишилась, но к этому привыкаешь. Привыкнуть к такому С. я просто не могу, в нем сейчас слишком много черствости для меня, а это не по мне, и дело не в том, что я хочу его переделать, дело в том, что я не понимаю причины перемены. Последнее время мне приходилось буквально вытягивать из него то, что я рассказывала сама. А сейчас я не хочу вытягивать, я устала. Я хочу поделиться с ним чем-то своим, но ощущение, что вокруг него оболочка с надписью "не интересно/не нужно". Я к этому не привыкла. Филфак окутал меня какой-то максималистической заботой. Я привыкла к тому, что ко мне тянутся, что у конкретного человека есть интерес к тому, что у меня внутри, что я говорю. А говорю я много. Существует очень мало людей, с которыми я могу молчать, действительно молчать. С большинством молчать мне не комфортно. А с С. что-то происходит, я это вижу, но он мне не говорит. У него нет потребности мне говорить. И меня это пугает. Потому что я меняюсь, я изменилась за год и продолжаб меняться. Страшно от того, что мне эти перемены нравятся, мне нравится то, каким человеком я становлюсь, потому что я развиваюсь, нахожу вещи, которые составляют меня: музыку, книги, безделушки, фотографии. У меня появились новые люди, которые влияют на меня, потому что я такая, каждый, кто мне близок, на меня влияет, это для меня неизбежно. Вот и я поддаюсь, как масло этому влиянию. И мне дико от того, что эти люди, которыевошли в мой круг пару месяцев назад, переживают за меня больше, чем С., с которым мы вместе уже почти 2,5 года.

Я еще никогда не была большей максималисткой. Это не тянет на тот возраст, о котором кричит мой паспорт.

Но на деле, это самый откровенный пост за уже очень много времени.

Я правда боюсь. потерять ту близость. потерять того человека. не найти этого человека. Ужасно всего боюсь.

Во мне еще лето, еще плещутся волны. И я поняла почему. Филфак дал мне всего 1,5 месяца, филфак жаден и корыстен.

А мне дико и страшно. Потому, что осенью все ответственно, осенью переживающе, волнующе, колеблюще, страшно и ожидательно. Это летом только все легко, свободнодышуще и просто. А на деле сентябрь, 6 утра и 40 минут езды до книжного мира.

Фундамент страха просто в том, что А. уже разбил меня. Если меня оставит С., за зиму я не выживу.

Похоже, что это я, привет.

Так хочется какой-то интересной жизни. Или хотя бы делать для себя интересное из обыденного. И чтобы все это непременно было заполненно/утоплено в любви, в море любви, в океане любви. Чтобы любовь страстная была ко всем вещам, какой-то сквозьпризматический взгляд на все мелочи. Вот из чего соткать бы свой мирок.

Я сегодня ночью была в Одессе. Не знаю почему именно там, но это несомненно была она, а я была в таком восторге, что не удержалась, стащила с себя футболку и побежала в море. Так дико и радостно я еще никогда не плескалась. А потом натянула футболку обратно и мы ушли.

Море - неисполнившиеся надежды.

Что там погубило злосчастного Фауста?

"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"

Так вот: я умру вовсе не от этого.