Грусть

Взросление неизбежно, как смерть или то, например, что день сменяет ночь, хотя может и наоборот. Вот ты взрослеешь, перерастаешь определенные стадии обещаний, любовей, привязанностей и воспринимаешь это так, будто ничего в твоей жизни не изменилось. Я когда-то слушала реп, носила свисающие джинсы и забирала волосы в хвост, и это была моя личная философия, я та говорила каким-то тем людям, что люблю их, обещала тем людям, что всегда буду рядом с ними. А сейчас я эта, я покупаю себе строгую зимнюю дубленку, под которую не наденешь свисающих джинс, ношу юбки, подбираю сережки к одежде и сушу волосы так, чтобы они лежали в творческом объемном беспорядке, я эта признаюсь уже другим людям в любви, обещаю быть с другими вот этими людьми. Между всем этим переменчивым у нас есть только сейчас. Этот момент. Карпе дием. Вот и С. перерос какой-то свой собственный этап и момент, его жизнь перетекла в иное русло. Нормально то, что с этим ничего нельзя поделать. Я продолжаю любить его в своем новом этапе. Надеюсь, что он будет обещать мне то же еще n моментов спустя.

Не думала, что можно отвыкнуть от разговоров с С.

По-моему, я уже говорила, что мне срочно нужен компас Джека Воробья!

Ладно, ладно, капитана Джека Воробья!

Только найдите мне этот треклятый компас!

Я уже, вроде бы, подпривыкла к маминому равнодушию и незаинтересованностью моей жизнью, к тому, что никаких вопросов - чем я живу, что мне нравится, что произошло за день, что я читаю. Если мне хочется рассказать - я рассказываю. Вот и все. Но другое дело, когда я прихожу домой хрен знает во сколько под ночь, а мама, ни разу мне не позвонив - узнать где я и скоро ли буду, сидит за ноутбуком и разговаривает мило по телефону, что делает большую часть суток - по работе, не по работе, по личным делам, по работе, по работе, не по работе, по работе, снова по работе, снова не по работе.

О чем я пытаюсь сказать, если это все даже не интересует мою собственную мать. Мне надоело уже растирать сопли по лицу от обиды на счет этого.

Иногда кажется, что мне стоит один раз забыть закрыть вкладку с этим сайтом, когда она сядет за компьютер.

Вы все - натуры тонкие, не так ли?
Вам бы только киноплёнки, Канны, громкие спектакли,
А в моей каморке по полкам - иконки и пентакли,
И чтоб кончить мне нужны плётки, японки и тентакли. (с)

Понимаете, я не знаю что делать. Одни говорят, что нужно перестать ждать и тогда уж наверняка все будет. Но я не могу не ждать. Другие толкуют, что мол надо ждать изо всех сил и вести себя так, будто это уже у тебя есть, и оно приплывет к тебе в руки. Но и представлять, что имею это я не могу. Потому, что что бы я не делала, нужное не приходит, идет только время, время, время. И вот я ехала утром на пары, слушала что-то в наушничках и обдумывала свадебное платье. Вы представляете насколько странно ловить себя на мысли: "спина платья обязательно должна быть открытой". И вот я сидела, обдумывала это чертово платье, а параллельно думала, что, господибожемой, какой же это кошмар и ужас, и никому не стоит об этом говорить, потому что ну что это такое.

Я своей женщине говорила недавно, что каких-то пол процентишка всего строят счастливую жизнь до горба из первой любви, что она все правильно сделала.

И вот мне кажется, что я свою упустила. У меня было столько любовей (я несомненно помню кто был первым), но эти любови так во мне и умерли/погасли, я не пыталась строить с ними какой-то дворец. Зато сейчас же я просто жду своего человека, который будет во всем первый, и с которым все получится. Это не будет первая любовь, это будет просто нужный человек. Я жду его уже очень долго.

Вот я не уважаю мужчин, которые не имеют четкой позиции по отношению к женщине, по отношению к своей женщине в первую очередь. Он должен четко знать и понимать - ты либо плохая и все в тебе дерьмо, либо ты лучшая и ангел во плоти, третьего не дано. Но когда же мужчина при хорошем раскладе отношений лелеет тебя и говорит комплименты, а при первой/второй/десятой ссоре поливает грязью и считает твои принципы морально низкими, это не тот мужчина. Такой мужчина у себя в голове думает и знает, что все гадкое, произносимое им при вашей ссоре - правда, таково его мнение о Вас. А зачем Вам такой мужчина?

ГОСПОДИ, СПАСИБО ИР, НИКТО ТАК, КАК ОНА НЕ УМЕЕТ ОТВАДИТЬ ВАС ОТ НЕНУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

ПАААСЫЫЫБАААААААА

Новую девушку А. увидела. И не хочу сказать, что она хуже, и, может быть, это естественно, что она мне не понравилась, но не понравилась, не красивая, даже при всей моей огромной любви к рыжим, ее цвет не понравился, все в ней не понравилось, фотографии пошловатые.

Внесла А. в черный список и так жалею, но не убираю.

Просто знаете, я, наверное, пока ее не увидела, где-то в себе надеялась, что это все пройдет, что если я скучаю по нему моему, значит мы можем еще быть вместе, нужно просто правильное поведение и отношение. А тут реальная девушка с пошлыми (в эстетическом смысле) фотографиями разбила все мои внутренние надежды, которые я лелеяла, никому о них не говоря.

Как смотреть на человека и не протыкаться миллионами иголок ностальгии?

Почему чертов А. уже который раз разбивает меня?

Как отпускать от себя человека или воспоминания о человеке?

Ир как-то мне вот что написала: "Он не нужен тебе..это когда ты выкидываешь старый свитер с дырками..ты не можешь его носить, он дырявый, тусклый, и даже сел при стирке..но надо иметь силы расстаться. Подумай - нахуя тебе эта беспонтовая шмотка, купишь новую". И Ир очень права, вообще Ир такой человек, который всегда прав. Знаете, бывают такие люди, ты общаешься с ними довольно редко, но можешь доверять больше, чем тем, кто постоянно рядом. Вот Ир такая. Мы редко списываемся и я не помню из какого она города даже уже, но на ее вопрос я всегда отвечаю предельно откровенно и четко, хотя она на мои размыто и неясно. Так вот ее советы или характеристики всегда в точку и цель.

Иногда мне хочется быть на ее месте, она, в отличии от меня, не в жопе воспоминаний и ностальгий.

Мой генерал… Девочка…
Вас кто-нибудь так называл,
Мой генерал?
Лампасы плеч, ключиц разлет,
Как тонким грифелем очерчен рот.
Тайная бездна прикосновений,
Томительная сладость открытий.
Вдох - выдох, как взлет и падение
В бешеном кругу соитий.
Мой генерал, девочка,
Вас кто-нибудь так называл?
Повелитель армии моих обезумевших нервов.
Источник сердцебиений не последних, надеюсь,
И, конечно, не первых…
Но таких небывалых,
Таких откровенных,
Что стынет в жилах кровь
Еще мгновение и… в строчку впишется любовь.
Поверю ей и на плече усну,
Настигнутый и облегченный.
Я пленник ваш, мой генерал.
Девочка моя,
Вас кто-нибудь так называл?

(с) Сурганова

Интересно, все влюбленные люди становятся так ограничены и отвратительны?

И каждый думает, будто бы он крутой психолог и философ в одном лице, будто бы он один так ахуенно понимает людей и знает их.

И каждый раз такому классному специалисту не нравится моя реакция или эмоция на что-либо.

Да говно вы все, вот что.

Ладно, вы птенчики, это я говно.

Потому что тяжелее всего простить человеку свою ненужность. Не то, что он тебя разлюбил, а то, что он в тебе больше не нуждается и научился прекрасно справляться в жизни без тебя.

А. как-то очень сильно рассмешил меня фразой "я бы попытался вернуть человека, к которому у меня была вечная любовь". Фраза сама по себе абсурдна, но как же так, если и правда - каждая наша любовь - вечная.

И я тихонечко радуюсь тому, что за время со мной он повзрослел и эта взрослая реальная жизнь приняла его, он теперь справляется с ней сам, без меня, но я до сих пор ревностно отношусь к его чувствам, я не хочу знать полюбил ли он кого-нибудь после меня. Не хочу только по одной причине

Я уже хочу сесть в поезд и уезжать из этого, тонущего в сырости, города.

А еще целый месяц.

И я, кстати, боюсь поездов. Боюсь людей в поездах.

Я открываю наугад дату из переписки с А. и начинаю ругаться, как чертов сапожник, ибо невозможно быть еще более глупой и истеричной, чем я 2 года назад. Но все это читается и так мило, там столько любви, которая не умещалась в словах или стихах, а которая вкладывалась в желания, желание обнять, желание быть ближе, желание научить или прикоснуться, а потом желания задеть или успокоить, изменить или помочь. Я начала отпускать его, по-настоящему, даже в мыслях. Первый признак этого хотя бы то, что я читаю наши воспоминания и мне хорошо от них, мне от них светло, я даже не плачу по им, ушедшим так далеко. Мне, наверное, все таки повезло с ним, А. просто кладязь бесценного опыта.