Грусть

Понимаете, я не знаю что делать. Одни говорят, что нужно перестать ждать и тогда уж наверняка все будет. Но я не могу не ждать. Другие толкуют, что мол надо ждать изо всех сил и вести себя так, будто это уже у тебя есть, и оно приплывет к тебе в руки. Но и представлять, что имею это я не могу. Потому, что что бы я не делала, нужное не приходит, идет только время, время, время. И вот я ехала утром на пары, слушала что-то в наушничках и обдумывала свадебное платье. Вы представляете насколько странно ловить себя на мысли: "спина платья обязательно должна быть открытой". И вот я сидела, обдумывала это чертово платье, а параллельно думала, что, господибожемой, какой же это кошмар и ужас, и никому не стоит об этом говорить, потому что ну что это такое.

Я своей женщине говорила недавно, что каких-то пол процентишка всего строят счастливую жизнь до горба из первой любви, что она все правильно сделала.

И вот мне кажется, что я свою упустила. У меня было столько любовей (я несомненно помню кто был первым), но эти любови так во мне и умерли/погасли, я не пыталась строить с ними какой-то дворец. Зато сейчас же я просто жду своего человека, который будет во всем первый, и с которым все получится. Это не будет первая любовь, это будет просто нужный человек. Я жду его уже очень долго.

Вот я не уважаю мужчин, которые не имеют четкой позиции по отношению к женщине, по отношению к своей женщине в первую очередь. Он должен четко знать и понимать - ты либо плохая и все в тебе дерьмо, либо ты лучшая и ангел во плоти, третьего не дано. Но когда же мужчина при хорошем раскладе отношений лелеет тебя и говорит комплименты, а при первой/второй/десятой ссоре поливает грязью и считает твои принципы морально низкими, это не тот мужчина. Такой мужчина у себя в голове думает и знает, что все гадкое, произносимое им при вашей ссоре - правда, таково его мнение о Вас. А зачем Вам такой мужчина?

ГОСПОДИ, СПАСИБО ИР, НИКТО ТАК, КАК ОНА НЕ УМЕЕТ ОТВАДИТЬ ВАС ОТ НЕНУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

ПАААСЫЫЫБАААААААА

Новую девушку А. увидела. И не хочу сказать, что она хуже, и, может быть, это естественно, что она мне не понравилась, но не понравилась, не красивая, даже при всей моей огромной любви к рыжим, ее цвет не понравился, все в ней не понравилось, фотографии пошловатые.

Внесла А. в черный список и так жалею, но не убираю.

Просто знаете, я, наверное, пока ее не увидела, где-то в себе надеялась, что это все пройдет, что если я скучаю по нему моему, значит мы можем еще быть вместе, нужно просто правильное поведение и отношение. А тут реальная девушка с пошлыми (в эстетическом смысле) фотографиями разбила все мои внутренние надежды, которые я лелеяла, никому о них не говоря.

Как смотреть на человека и не протыкаться миллионами иголок ностальгии?

Почему чертов А. уже который раз разбивает меня?

Как отпускать от себя человека или воспоминания о человеке?

Ир как-то мне вот что написала: "Он не нужен тебе..это когда ты выкидываешь старый свитер с дырками..ты не можешь его носить, он дырявый, тусклый, и даже сел при стирке..но надо иметь силы расстаться. Подумай - нахуя тебе эта беспонтовая шмотка, купишь новую". И Ир очень права, вообще Ир такой человек, который всегда прав. Знаете, бывают такие люди, ты общаешься с ними довольно редко, но можешь доверять больше, чем тем, кто постоянно рядом. Вот Ир такая. Мы редко списываемся и я не помню из какого она города даже уже, но на ее вопрос я всегда отвечаю предельно откровенно и четко, хотя она на мои размыто и неясно. Так вот ее советы или характеристики всегда в точку и цель.

Иногда мне хочется быть на ее месте, она, в отличии от меня, не в жопе воспоминаний и ностальгий.

Мой генерал… Девочка…
Вас кто-нибудь так называл,
Мой генерал?
Лампасы плеч, ключиц разлет,
Как тонким грифелем очерчен рот.
Тайная бездна прикосновений,
Томительная сладость открытий.
Вдох - выдох, как взлет и падение
В бешеном кругу соитий.
Мой генерал, девочка,
Вас кто-нибудь так называл?
Повелитель армии моих обезумевших нервов.
Источник сердцебиений не последних, надеюсь,
И, конечно, не первых…
Но таких небывалых,
Таких откровенных,
Что стынет в жилах кровь
Еще мгновение и… в строчку впишется любовь.
Поверю ей и на плече усну,
Настигнутый и облегченный.
Я пленник ваш, мой генерал.
Девочка моя,
Вас кто-нибудь так называл?

(с) Сурганова

Интересно, все влюбленные люди становятся так ограничены и отвратительны?

И каждый думает, будто бы он крутой психолог и философ в одном лице, будто бы он один так ахуенно понимает людей и знает их.

И каждый раз такому классному специалисту не нравится моя реакция или эмоция на что-либо.

Да говно вы все, вот что.

Ладно, вы птенчики, это я говно.

Потому что тяжелее всего простить человеку свою ненужность. Не то, что он тебя разлюбил, а то, что он в тебе больше не нуждается и научился прекрасно справляться в жизни без тебя.

А. как-то очень сильно рассмешил меня фразой "я бы попытался вернуть человека, к которому у меня была вечная любовь". Фраза сама по себе абсурдна, но как же так, если и правда - каждая наша любовь - вечная.

И я тихонечко радуюсь тому, что за время со мной он повзрослел и эта взрослая реальная жизнь приняла его, он теперь справляется с ней сам, без меня, но я до сих пор ревностно отношусь к его чувствам, я не хочу знать полюбил ли он кого-нибудь после меня. Не хочу только по одной причине

Я уже хочу сесть в поезд и уезжать из этого, тонущего в сырости, города.

А еще целый месяц.

И я, кстати, боюсь поездов. Боюсь людей в поездах.

Я открываю наугад дату из переписки с А. и начинаю ругаться, как чертов сапожник, ибо невозможно быть еще более глупой и истеричной, чем я 2 года назад. Но все это читается и так мило, там столько любви, которая не умещалась в словах или стихах, а которая вкладывалась в желания, желание обнять, желание быть ближе, желание научить или прикоснуться, а потом желания задеть или успокоить, изменить или помочь. Я начала отпускать его, по-настоящему, даже в мыслях. Первый признак этого хотя бы то, что я читаю наши воспоминания и мне хорошо от них, мне от них светло, я даже не плачу по им, ушедшим так далеко. Мне, наверное, все таки повезло с ним, А. просто кладязь бесценного опыта.

Я просто проснулась, а на улице снег идет.

До земли не долетает.

Более мерзкой погоды, чем сегодня не сыскать во всем белом свете.

Поэтому болящая Катя сидит дома, пьет какао, пылесосит и лопает апельсины, в ожидании вечернего торта.

ЗВЕРЬ ОЧЕНЬ ПОХОЖИЙ НА МЕДВЕДЯ СЕГОДНЯ НАПАЛ НА МЕНЯЯ СИЛЬНО НЕ ПОСТРАДАЛА, НО ВПОЛНЕ МОГЛА ЛИШИТЬСЯ ПАЛЬЦА ИЛИ КЕДА

НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ПРИРОДНУЮ КРАСОТУ МЕДВЕДЯ - ЭТО ПЫЛЬ В ВАШИ ГЛАЗИША, НА САМОМ ДЕЛЕ ЗВЕРЬ ДИКИЙ

А еще раз уж на то пошло и я тут сижу абсолютно неприкаянная в ожидании, то расскажу о глупости отнюдь не моей.

Как можно думать/говорить/писать о том, что у какого-то, даже абстрактного, человека "гнилая душа". По сути, это же очень серьезные слова, требующие не менее серьезного обоснования, ими не бросаются просто так, мол: что-то ты мне не нравишься, у тебя гнилая душа. Одно дело бросить человеку, что ты мол мудак и ведешь себя, как скотина.

Вам по 15 лет что ли, чтобы так словами разбрасываться. Они имеют такой вес, что и похлеще поступков иногда, а вы, как свиньи с ними.

Давайте откровенно, никому из нас не нравится, когда кто-то достает наружу какую-нибудь вашу постыдную ошибку и осмеивает ее, никому. Но все так делают. И я так делаю. Разница лишь в том, что нужно уметь различать с какими ошибками так поступать можно, а с какими не стоит, это очень важно.

Вот сегодня, например, я слушала о том, как год назад пришла в университет в одних колготках.

Ок, чуваки, да, такое было и я тогда искренне верила, что это штаны, пока меня не вызвали к доске и не оказалось, что вся моя жопа просвечивает. А думала потому, что похожие штаны у меня были, просто из более плотной ткани. Да, я наивен. И да, я показала всей группе задницу.

Слушала сегодня и подсмеивалась, потому что, блять, правда смешно, но это для меня ужасно постыдно, у меня промелькнуло желание сбежать от людей, наблюдавших ту картину и чтобы они обо мне забыли навсегда.

Но не могу, остается только запрятать этот ужасающий случай подальше в головешку и не вспоминать.

Самое страшное в этой истории то, что я такой человек, у которого подобные случаи - не исключение.

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? а там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. и книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак…

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

Андрей Гоголев