@aplaceformyhead
APLACEFORMYHEAD
OFFLINE – 13.08.2020 12:00

Грусть

Дата регистрации: 06 мая 2013 года

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.

Хорошо, да, все совершают ошибки, безгрешных людей не бывает, ошибки - это те самые грабли, по которым мы постоянно ходим и к которым нас немилосердно тянет. У меня были ужасно постыдные ошибки, я молчу о них только потому, что мне стыдно, но я не отрицаю их существование. Я давно их перешагнула, миновав тот этап жизни и сейчас даже забыла о них, мне незачем вспоминать, вспомню, когда буду поучать кого-нибудь из своих отпрысков, сейчас они мне не нужны.

А люди порой из ерунды или, скорее не так, скорее из-за задетого самолюбия и гордыни раздувают драму.

Тут надо уточнить: как-то пару лет назад я создала дополнительную страницу вконтактике и никому не сообщила об этом, сказала года через пол только своей женщине. На тот момент я училась еще и с одной из своих лучший школьных подруг и, что очевидно, это была не она. Не сообщила потому, что не посчитала важным и нужным. А человек не только перестал со мной контактировать, я и сейчас нахожусь у нее в черном списке, о чем узнала, кстати, 5 минут назад. Зато смс на мой др она прислала мне очень милую, с наилучшими пожеланиями.

На днях мельком увидела еще одну девушку - объект моей давнишней постыдной ошибки, увидела ее и ее недоброжелательный взгляд.

Я рада единственной вещи - тому, что через все это я прошла, это было и от этого уже не уйти, но нести эту, давящую на плечи и спину, херню - полнейшая околесица.

Прощать надо с той же легкостью, с какой обижаетесь. Это всего лишь дополнительные зубцы на граблях, по которым мы ходим всю жизнь, и количество зубцов на них прямо пропорционально количеству опыта и знания. Легкость должна быть хоть в чем-то, так почему бы ей не быть, например, в отпускании старых грехов и ошибок от себя, они не стоят того, чтобы молиться на них всю жизнь.

Я так иногда думаю, что сейчас не то время. И дело не только в том, что время великих открытий прошло, открывать больше нечего, открывать что-то действительно новое, стоющее, начинать новую эпоху, этап, кричать о том, что стоит отсчитывать время по-новому.

Дедушка сегодня отдал одну из собак своему знакомому. Отдал потому, что "зачем кормить собаку, которая даже не лает, когда стучат в калитку" и это логично, собака и правда была глупа. Моя младшая сестра (ей 9) плакала ровно 10 минут. 10 минут она растирала слезы по лицу и кричала, что это была ее собака, что она ее любила, что у нее даже не спросили разрешения отдавать. А по прошествию 10 минут она села на диван и произнесла: "мам, мне нужна новая собака".

Привычка о замене настолько укоренилась в мозгах, что проростает там, как на дрожжах. Все кругом привыкли, что если что-то сломалось или потерялось - это легко, просто и быстро можно заменить. Так относятся к вещам, животным, людям. При расставании с любимым человеком, самое частое успокоительное выражение - "не переживай, найдешь себе нового/ую". И правда, не переживай. Заменить все и вся сейчас по мановению пальцем, один щелчок и все готово, вот новый человек, который несомненно лучше, новая собака, которая, конечно же, будет умней, новый свитер, который качественнее и ярче. А свои воспоминания о старом человеке, собаке, свитере - утрамбовываешь получше и выбрасываешь на свалку, ведь зачем тебе лишний груз, правда?

Все ценности обесцениваются, а воспоминания забываются, какая бы тавтология это не была. И мне страшно от того, что когда-то мой внук на моих похоронах дернет мать за рукав и скажет: "ну ничего, у нас есть еще одна бабушка ведь, а вообще проку от нее было очень мало".

У меня внутри неспокойно. Я не знаю что происходит с С. Все совсем не ладится. Я не знаю как реагировать на это. Мне не просто. Если я привыкаю к чему-то, значит я буду этого придерживаться и мне будет очень сложно отказаться от этого или переменить к этому отношение. Так было с А., когда я его лишилась, но к этому привыкаешь. Привыкнуть к такому С. я просто не могу, в нем сейчас слишком много черствости для меня, а это не по мне, и дело не в том, что я хочу его переделать, дело в том, что я не понимаю причины перемены. Последнее время мне приходилось буквально вытягивать из него то, что я рассказывала сама. А сейчас я не хочу вытягивать, я устала. Я хочу поделиться с ним чем-то своим, но ощущение, что вокруг него оболочка с надписью "не интересно/не нужно". Я к этому не привыкла. Филфак окутал меня какой-то максималистической заботой. Я привыкла к тому, что ко мне тянутся, что у конкретного человека есть интерес к тому, что у меня внутри, что я говорю. А говорю я много. Существует очень мало людей, с которыми я могу молчать, действительно молчать. С большинством молчать мне не комфортно. А с С. что-то происходит, я это вижу, но он мне не говорит. У него нет потребности мне говорить. И меня это пугает. Потому что я меняюсь, я изменилась за год и продолжаб меняться. Страшно от того, что мне эти перемены нравятся, мне нравится то, каким человеком я становлюсь, потому что я развиваюсь, нахожу вещи, которые составляют меня: музыку, книги, безделушки, фотографии. У меня появились новые люди, которые влияют на меня, потому что я такая, каждый, кто мне близок, на меня влияет, это для меня неизбежно. Вот и я поддаюсь, как масло этому влиянию. И мне дико от того, что эти люди, которыевошли в мой круг пару месяцев назад, переживают за меня больше, чем С., с которым мы вместе уже почти 2,5 года.

Я еще никогда не была большей максималисткой. Это не тянет на тот возраст, о котором кричит мой паспорт.

Но на деле, это самый откровенный пост за уже очень много времени.

Я правда боюсь. потерять ту близость. потерять того человека. не найти этого человека. Ужасно всего боюсь.

Во мне еще лето, еще плещутся волны. И я поняла почему. Филфак дал мне всего 1,5 месяца, филфак жаден и корыстен.

А мне дико и страшно. Потому, что осенью все ответственно, осенью переживающе, волнующе, колеблюще, страшно и ожидательно. Это летом только все легко, свободнодышуще и просто. А на деле сентябрь, 6 утра и 40 минут езды до книжного мира.

Фундамент страха просто в том, что А. уже разбил меня. Если меня оставит С., за зиму я не выживу.

Так хочется какой-то интересной жизни. Или хотя бы делать для себя интересное из обыденного. И чтобы все это непременно было заполненно/утоплено в любви, в море любви, в океане любви. Чтобы любовь страстная была ко всем вещам, какой-то сквозьпризматический взгляд на все мелочи. Вот из чего соткать бы свой мирок.

Я сегодня ночью была в Одессе. Не знаю почему именно там, но это несомненно была она, а я была в таком восторге, что не удержалась, стащила с себя футболку и побежала в море. Так дико и радостно я еще никогда не плескалась. А потом натянула футболку обратно и мы ушли.

Море - неисполнившиеся надежды.

Что там погубило злосчастного Фауста?

"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"

Так вот: я умру вовсе не от этого.

У меня последнее время проблемы. Я могу только принимать общение в свою сторону. Не могу отвечать. Мне не нравится дома вечером и я не хочу возвращаться из университета. Я могу говорить только о том, как я вас люблю или как я скучала.

APLACEFORMYHEAD

Самые популярные посты

216

Боже, какие длинные тексты я стала строчить. Лев Николаич, покиньте тело девочки. Это ж пиздец. Лучше бы чаще, а то раз в месяц, дай бог...

211

Вчера перед сном я заставила себя признаться. Ни кому-нибудь, и не вслух. А просто себе самой. Тихонечко. Я завидую, злюсь и ревную ...

209

Есть чувство, что я или повзрослела, или меня сильно попустило. О чем речь? Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно опис...

205

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о ...

205

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне д...

196

Знаете, у меня сейчас такой период в жизни, когда реальная жизнь — это тяжело. Я буду очень рада, если лет через 5 передумаю, скажу,...