Грусть

Чуваки, запомните, никогда не оправдывайтесь!

Зачастую оправдываясь, человек хочет показать свое равнодушие, мол я на тебя внимание обратил не потому, что ты красотка, а потому, что у тебя кусок газеты к жопе пристал.

Но неужели никто так и не понял, что сама суть оправданий - показать неравнодушие?

Понимаете, меня ужасно огорчает и злит ограниченность и узкомыслие людей.

Я тут наткнулась на новость о том, что люди (и учителя!) в каком-то городишке сильно против постановки спектакля по книге "Географ глобус пропил", мол разврат, о том, мол, как учитель развлекался с 9-классницей.

Смотрю на это и ужасаюсь. Учителя-то куда, вы же образованнее, вы же должны смотреть на вещи под каким-то не таким, под другим углом.

Да и дело в том, что книга это совершенно не о том, ну есть в ней любовь учителя к ученице, ну поцеловал он ее раз.

Точно так же не терпелю, когда кричат, что "Лолита" о педофиле и развратнике.

Книги, конечно, не сопоставимые, "Лолита" значительно сильнее, глубже и определенно на пару классов выше, а "Географ" книга сама по себе легкая, шутливая, с какими-то уже прописными истинами, которые человек сам для себя выводит.

Ну неужели столько людей увидели в ней только порочное влечение учителя к девочке. Это даже не огорчает, это пугает, это узкость ваших мыслей и направленностей, раз среди всех жизнеутверждающих мыслей, среди этого пути человека к внутреннему равновесию, вы зациклились только на одном.

Учителя в принципе не имеют права на подобную ошибку. И не потому, что они учителя и им запрещено заводить шашни с учениками, а потому, что они учат детей, они же развивают в детях кругозор, масштабность мысли, углы зрения и преломления мнений. Они не должны осуждать, они должны понимать и перенаправлять, если это того требует, а требует не так часто, как кажется.

Как говорится, в каждом ребенке Бог, а нынешние учителя его на распятие.

Я раскрываю тайны о том, что все время нашего знакомства моя женщина смеется не с моих шуток, а с моего смеха, и улыбаюсь, когда ко мне подходит маленькое милое существо, обнимает и говорит, что у меня самый заразительный в Мире смех и что даже если шутка будет не смешная, она будет валяться на полу только от того, что смеюсь я.

Самое, наверное, действительно смешное в этом всем то, что я классе в 5 еще хотела иметь такой жутко заразительный смех и даже не подозревала, что уже

Хочу, кстати, написать гневный пост о людях и театре, но во мне еще не набралось столько горечи.

Поэтому просто:

объясните мне чем набивают голову современным деткам и взрослым дядям и тетям. Почему, собираясь в театр, я неделю обдумываю какое платье надеть, согласно погоде и своему гардеробу, а приходя в "храм культуры" вижу 9-классников в спортивных костюмах, мужчин в шортах и девочек в джинсах. Неужели настолько тяжело один разок (только не говорите мне, что кто-то из носителей джинс в театр посещает его каждый месяц, ха-ха) надеть костюм или платье, неужели это превосходит ваши силеночки.

Это глупости конечно, но устои и нормы должны же быть.

Читайте и запоминайте: джинсы, спортивные костюмы и шорты в театре - совсем не комильфо и очень даже моветон.

Знаете как отличить маленького щеночка от взрослой собаки? Хотите я вам расскажу?

Когда щеночек рад вас видеть и прыгает на ваши ноги, пачкая брюки, все, что вы можете в этот момент сделать - это потрепать его за ушки, приговаривая, что это самая милая собака во вселенной.

Когда взрослая собака рада вас видеть и прыгает на вас, пачкая брюки, рубашку, портфель, все, что вы при этом можете сделать - потрепать его за уши и сказать, что он самая вредная и милая собака все в той же вселенной.

СМЕКАЕТЕ К ЧЕМУ Я КЛОНЮ?

Ну а то, что это уже семья я поняла вчера, когда минут 10 слушала по телефону про "какать".

Любовь.

Один, два, три, …, девять, десять. Понедельник, вторник, …, пятница.

Я устала выслушивать эти нотации. О том, что люди ужасны и им нельзя доверять, о том, что я излишне наивна и доверчива, о том, что, собственно, никуда я не поеду и никто меня не отпустит, потому что бабуля насмотрелась новостных сводок.

Мне 20 лет меньше, чем через пол года.

Всю жизнь брату делается скидка. Начиная с детства, когда он пакостил, а наказывали меня и заканчивая тем, что ему позволено гораздо больше, хотя, эй, он младше на 2 года же.

Поэтому я и не хотела сообщать всей семье до того, как приобрету билет на поезд, а сказала только маме. Спасибо, ма. И вот меня ждут еще три недели, в которые мне и так не сидится на месте.

Важно понять одно - сейчас то время, и та возможность. Когда, если не сейчас? У меня нет багажа лет за спиной, как тяжкого груза. Зато есть широко открытые глаза на Мир и возможность увидеть больше. Неужели лучше просидеть сиднем до 40 лет, так ни разу из этого города и не выбравшись. Знаете, я придерживаюсь позиции, что если тебе не нравится то, чем ты занимаешься - бросай это, не задумываясь, найдешь лучше, не стоит трусить. Мне нравится быть студентом интереснейшего места на планете, нравится жить в этом романтическом ореоле, но я хочу расширять границы вокруг меня, расширять так, чтобы они рухнули от моего натиска. Это то, чего я хочу. Я хочу видеть новое и ощущать новое, я хочу дышать чем-то новым, я хочу новых людей и новых мест. Когда, если не сейчас?

А я слышу только упреки и вопросы о том, когда же я найду себе ухажера. Да ебать я это хотела. Мое тщеславие не требует миллиона заигрывающих со мной парнишек. Мне нужен человек-любовь. А как мне отыскать его, сидя в четырех стенах дома/города.

Это все глупости конечно, и я устала просто, и так хочу уже завернуть Тростиночкин шарф в красивую бумагу, перевязать оранжевой лентой и откармливать ее булками да пирогами.

В том, что касается сплетен и обсуждения подробностей, а в частности их приукрашивания - мужики хуже баб, только дай им повод поделиться радостью и об этом к вечеру будут знать все знакомые.

А слухи о болтливости женщин ходят, ну-ну.

Все детство я смотрела на маму и знала, что мама - это ответственность.

Я знала, что если я еду куда-то с мамой, то нам будет где жить, я буду накормлена и одета, и все будет хорошо, потому что ответственна за это мама.

Но вот я выросла и начинаю смотреть на это по-другому. Я вижу, что на самом деле ответственность - адский труд. Я выбираю квартиру, которую буду снимать и у меня в голове одна мысль: хоть бы не обманули, хоть бы не обманули и все вышло хорошо. И мне страшно. Страшно потому, что я знаю, что и мама могла/может ошибиться, а это уже знаете сравнительно тому, когда вы не просто узнаете о том, что Деда Мороза не существует, это как, когда умирают побежденными все ваши супергерои. Вот они и масштабы.

И теперь я становлюсь взрослым человеком, у которого когда-то будет своя отдельная семья и мой ребенок будет думать, что я такой весь супергерой и я все могу. А это так страшно, потому что я ужасный трусишка, "Сусанин" и еще целая куча проблемных мест.

И вот мне нужно брать себя в ручки, трясти до успокоения и внушать самой себе: я все смогу, ничего смертельного не случится, на ошибках люди учатся, все проходили через это, я все смогу, я все смогу, я все смогу.

Чуваки, я в западне, дикости.

64 страницы и инициатива наказуема.

Оргии, оргии, оргии, оргии с женщинами, оргии с мужчинами, с собаками, с обезьянами, с ослами, 32 раза за утро, оргии с тремя мужчинами, жестокие оргии, смертельные оргии.

де Мюссе, спасибо, откуда бы еще я узнала о стольких видов совокуплений

Взросление неизбежно, как смерть или то, например, что день сменяет ночь, хотя может и наоборот. Вот ты взрослеешь, перерастаешь определенные стадии обещаний, любовей, привязанностей и воспринимаешь это так, будто ничего в твоей жизни не изменилось. Я когда-то слушала реп, носила свисающие джинсы и забирала волосы в хвост, и это была моя личная философия, я та говорила каким-то тем людям, что люблю их, обещала тем людям, что всегда буду рядом с ними. А сейчас я эта, я покупаю себе строгую зимнюю дубленку, под которую не наденешь свисающих джинс, ношу юбки, подбираю сережки к одежде и сушу волосы так, чтобы они лежали в творческом объемном беспорядке, я эта признаюсь уже другим людям в любви, обещаю быть с другими вот этими людьми. Между всем этим переменчивым у нас есть только сейчас. Этот момент. Карпе дием. Вот и С. перерос какой-то свой собственный этап и момент, его жизнь перетекла в иное русло. Нормально то, что с этим ничего нельзя поделать. Я продолжаю любить его в своем новом этапе. Надеюсь, что он будет обещать мне то же еще n моментов спустя.

Не думала, что можно отвыкнуть от разговоров с С.

По-моему, я уже говорила, что мне срочно нужен компас Джека Воробья!

Ладно, ладно, капитана Джека Воробья!

Только найдите мне этот треклятый компас!

Я уже, вроде бы, подпривыкла к маминому равнодушию и незаинтересованностью моей жизнью, к тому, что никаких вопросов - чем я живу, что мне нравится, что произошло за день, что я читаю. Если мне хочется рассказать - я рассказываю. Вот и все. Но другое дело, когда я прихожу домой хрен знает во сколько под ночь, а мама, ни разу мне не позвонив - узнать где я и скоро ли буду, сидит за ноутбуком и разговаривает мило по телефону, что делает большую часть суток - по работе, не по работе, по личным делам, по работе, по работе, не по работе, по работе, снова по работе, снова не по работе.

О чем я пытаюсь сказать, если это все даже не интересует мою собственную мать. Мне надоело уже растирать сопли по лицу от обиды на счет этого.

Иногда кажется, что мне стоит один раз забыть закрыть вкладку с этим сайтом, когда она сядет за компьютер.

Вы все - натуры тонкие, не так ли?
Вам бы только киноплёнки, Канны, громкие спектакли,
А в моей каморке по полкам - иконки и пентакли,
И чтоб кончить мне нужны плётки, японки и тентакли. (с)