Грусть

Я влюблена окончательно, бесповоротно и безответно, видимо.

Знаете, это было так по-мужски. "Самый мужской концерт". Потому, что они не делали ничего сверх, Васильев вышел, сел на стул и взял гитару, а после встал, взял вежливо цветы и пошутил. Шутил смешно и с серьезным лицом, как подобает мужчине, правда, "только же ты эту фотографию никому не показывай", "серьезно, а то..".

Невероятно. В зале множество взрослых довольно людей и, как говорит Катя, все они сидят, так тихонечко себе под нос напевают любимые песни, мол "нет, я не пою, нет!"

Чудеса да и только.

Мужское энергией так и веет. Ощущение, будто он родился уже таким вот, со щетиной и гитарой. И весь такой шикарный.

Я идеала Мужчины нашла, который у меня в голове, теперь он - Васильев.

Серьезно, шутки, думаете, с вами шучу??!

Ну и на последок - концертный зал только с сидячими местами - гавно, хотя звук был просто божественен и ошеломляющ, наперевес стала наглось людей, так и хотелось встать и подзатыльники всем пораздавать, скоты.

Который день вечером меня нагоняется такое, знаете, даже не паршивое, а какое-то жалкое состояние, вот я сижу и внутри меня воет все, воет, ноет, плачет, скулит. Хочется сдавливать руками голову, зажимать ее между коленей и раскачиваться из стороны в сторону.

Что на меня навалилась гора дел - не скажу, ибо она не навалилась, она мягко и медленно подходит, и я даже готова к ней, я же такой весь из себя супергерой, я же все смогу и все сделаю.

А сейчас сижу вот, все книги повыбрасывать готова, не помогают они, кинематограф сжечь и уничтожить, и себя до тла.

Ну, не могу. Нет, не могу. Абсолютно. Совершенно. Не могу. Просто. Не. Могу.

Если разделить - спокойнее. Не - как бы отдельно и тогда ты сильнее. Но нет.

Усталось у меня не от дел, усталость от одиночества. У всех по моему куску есть. А у меня ничего/кого нет.

Огромная ирония Вселенной заключена во времени моего рождения - ха-хаха-хахаха.

На днях одногруппница вышла замуж, будучи уже беременной.

А я жду маму по вечерам и жарю мясо. И даже представить тяжело, что я могла бы сейчас это мясо жарить какому-нибудь мужику, и не у себя дома, а, например, у него и он бы его потом съел.

Ну вот как это все происходит

Спокойствие и умиротворение говорят мне, что все проблемы от глупости и вспыльчивости.

Да и как жить-то в этом обществе, где никому ничего не нужно?

Я придерживаюсь/лась позиции, где "как ты к людям, так и они к тебе". И вот я обо всех переживаю, помню, беспокоюсь, интересуюсь и спрашиваю, пишу вечерние смс с вопросом доехали ли домой нормально (ладно, давайте не идеализировать, потому что ма называет меня злым троллем и говорит, что я детей гноблю, но на самом деле гноблю я только тех, кого не люблю, и как я ответила маме - гнобят только слабых, а значит нечего быть слабым! - но прозвище злобного тролля назад она не забрала). Так вот о чем это я. А все о том, что ко мне относятся как к дополнению. Я не вхожу в число главных членов предложения этой чертовой жизни (боже, как поэтично!). С отношением мамы я смирилась. Женщина моя забывает даже о том, что я болею, да о чем я, она умудрилась забыть о том, о чем я тараторила ей почти месяц! У нее там своя найинтереснейшая жизнь, свои проблемы, ладно, ясно. Филологические женщины ни о чем не спрашивают, ждут, видимо, когда я сама расскажу. А я не хочу вот рассказывать. Сегодня вот не хотела. Я сегодня на любимую пару на пол часа опоздала, на морозе простояла больше часа, а простояла в осенних ботиночках, коротком платье и без шапки, ноги болеть начали от холода. Я пришла потом. Смотрю. А они сидят уже без меня и не ждут даже. А единственный вопрос, который был как бы и не вопрос в мой адрес - че, троллейбусы опять не ходили?

Так, погодите, на меня потом обиделись, что я мол не разговариваю и надутая. А как мне реагировать еще.

Л. вот причитает часто о том, что у нее друзей нет. Ну тут расхождения. Во-первых, я все никак не пойму, что же она вкладывает в понятие "друг". А во-вторых, а как же они будут, если им требуется отдача, а ты хочешь только получать (Л. упорно и до кулаков этого не признает). Вот как же. Спрашивать меня пойду ли я сдавать мильон стихов сегодня - это пожалуйста. А задать вопрос случилось ли что-нибудь - тут уж, как говорится "звиняйте, бананів нема".

И вот я обо всем этом думаю и мне кажется, что ну что ж такое, что же это все такое гавно, а одна я лапочка.

А на деле-то получается, что это не все вокруг гавно, а я что-то не так делаю. Потому что в наших проблемах не виноват никто, кроме нас самих.

Мне нужно спокойствие и умиротворение, которое было во мне две недели назад, скорее, Я ЖЕ ИЩУ ИХ, И ИЩУ, И ИЩУ, И ИЩУ.

Я совсем не хотела писать сюда об этом (под "этим" я подразумеваю мою женщину, моих филологов, Л. в особенности, свою обиду, которая, к слову, прошла после двух кружек чая и температуры 37, с половиной). Не хотела потому, что писать о таком глупо, я же забуду об этом через несколько дней и постыжусь - зачем, мол, написала, все хорошо же.

Но написала и ладно, здесь есть пара истин.

Ну и про холод тогда уж - замерзаю, как собака, достала дубленку, буду расхаживать аки барыня, зато в тепле.

Кратко о главном.

Напряжение снимается только так:

Просто это неимоверно.

На улице холодина страшная, я выхожу и моментально промерзаю до костей, пальцы коченеют и теряют вообще какую-либо моторику.

Улыбаться меня просят только на литературе и только эта чудесная женщина, которая начинает понедельник словами "ой, а что это Катя не улыбается..А, нет, уже все в порядке".

Неимоверное количество книг все растет.

Способ игнорирования огромного количества работы не действует, НЕ ДЕЙСТВУЕТ, вернее, действует, но от обратного.

Как дожить до сессии на филфаке? #Отчаяние #Усталость #Винище

/Я влюблена

Искала в вазочке чупа-чупс именно с кока-колой, уронила яблоко, гранат, задела последним полную мисочку с шалупайками от семечек И НИЧЕГО НЕ ПЕРЕВЕРНУЛА, ВСЕ ШАЛУПАЙКИ НА МЕСТЕ!

Чувствую себя так, словно прошла с этой мисочкой мимо вентилятора

УДАЧА - МОЕ ВТОРОЕ ИМЯ ПАТАМУШТА ХАА-ХАА-ХААА

И вот как объяснить,

я ехала уставшая, университет, книги, заботы, планы, много дел, мало времени, все успеть, собрать, распланировать, утром волновалась ужасно, сидеть просто не могла, проснулась в 3:40 и слушала как парень хропит, замуж даже расхотела. Из поезда вышла, обняла и все.

И сейчас у меня такой прилив сил, я как будто, знаете, отдыхать ездила недели на три так, загорела, набралась сил, но только день и пол Киева пешком.

И в метро страшно жуть, там только обнимать и целовать в макушку.

А домой ехала, ревела, и сразу такое чувство, будто что-то забыла, вещь или сделать, сказать, не знаю.

И вот я реву, а она мне смс "я тебя люблю, спасибо", и еле уехала, поезд бездушный просто, безжалостный, ему все равно, как и всем, кто ехал в нем.

А ехали куча детей и я снова расхотела замуж и детей. И мужчины ехали, надо мной спал. И так их много, и практически все такие мужицкие. Ну вот я сижу, а он мимо меня в одних брюках, высоченный, и все, я же вся растаяла аж. И такие, что слово сказал и все послушались (это я о детях шумных в пол 6 утра).

Ох, как

Моя кохана жінка така худенька і холоденька:(((

А вот теперь представьте:

я еду в поезде и у меня в рюкзаке тонна маминых тормозков, И ТУТ

До последнего хотела забрать ее и ее чудесную глазастую кошку себе!

Ото вам моєї чарівної жінки трошки подивитись, але тільки трошки, бо я злодій і забороняю багато!

ПРОСТО РИТА - КОНТРАБАНДИСТ-ШПИОН УХАХА

Эту атмосферу даже не передать. Первое, что вы чувствуете, входя туда - огромнейшее желание прочитать все его произведения и вернуться снова в его дом. Потрясающе.

А еще тут такие чудеса

Только вчера я ехала домой и в плейлисте мне попалась группа, которую некогда мне подсунул С., и я так заскучала, пустила сопли и все вытекающее

А уже сегодня днем я получила сообщение от С., что гулял он книжными рядами, увидел сборник Полозковой, который напомнил ему обо мне и заскучал

Это просто такая связь, нереально