Грусть

Я тут раз в сотый уже слушаю концертную запись новой песни Сережи Бабкина, сидя в темной комнатке, и понимаю, что вот сейчас я полна.
Я все изжила, избыла и перешагнула, не занесла ногу, а переступила и сделала шаг вперед даже уже.
Во мне такое море нежности и любви сейчас.
Это все дети, вы понимаете? Я усиленно жду понедельника и не представляю себе как через две недели вернусь в университет ко всем этим взрослым дядям и тетям, во всю эту сложность. Дети такие простые, в них такое количество искренности, знаете. Ощущение, будто люди, вырастая, подумали, что они теперь обалденно большие и важные и непременно захотели все усложнить. А дети ничего не усложняют, если чувствуют, что ты весь к ним, тогда и они сами все к тебе, полностью, очень открыто, очень видимо.
Я прекрасно вижу, слышу и понимаю, что говорить сейчас могу только на эту тему, потому что ничего не могу с собой поделать, понимаете?
Меня растолкали и разбудили, меня окунули и показали, что вообще вокруг происходит, мне заглянули в глаза, улыбнулись, обняли и сказали, что все наконец хорошо, девочка, все наконец хорошо.

Ребят, все наконец хорошо. Все наконец нежно, ясно и открыто.
Господи, как же хорошо.

Тусили сегодня с ДВУМЯ 7 классами, смекните, чуваки! Двумя, господи!
(Я кричала так, чтобы хоть немного им было меня слышно, что удивлена очень как мой голос еще звучит)
Енот сказала, что в фотографиях надо наверстать, потому что меня очень сложно поймать, стоящую на месте.
Нет, ну, а вы только представьте себе - два 7 класса, да еще и не просто сидят в одном кабинете, а у них дух соревнования, азарт, викторины там всякие, стихи, рассказы, команды. Воу, да это все дело закончилось почти трагедией!
Половина моего класса ушла после урока со смертельной на меня обидой! Мальчики надули губки, сгребли портфельчики, сказали мол Екатерина Александровна, все, не нааадо и отчалили, дрожа. Мальчикам несправедливо и нечестно. Я задавала на дом просто подготовить стихотворение, один из них даже выучил! Но они же (как и мы, собственно) не предполагали и в мыслях, что найдется единичный талант (и, конечно же, в другой команде!), который это самое стихотворение о войне сочинит! О, что тут началось! Обиды, крики, вопли. Один тараторил так быстро, и заявил мне так решительно, что он вот придет, да как сочинит сам, да как в понедельник зачитает! Сказала, что буду несказанно счастлива и поставлю ему все, что он захочет.
Теперь остается только надеяться, что к понедельнику зайчата остынут, пыл утихнет и они раздобрятся таки дать мне дневники для хороших оценок.

(К слову, собирала тетрадки, ужасалась, естессна, страшно, и даже не хочу называть единственное солнце, у которого все было идеально - все работы, табличка начерчена, все записано, аккуратно и разборчиво, боже, чуть не прослезилась от умиления. Я говорю ему мол солнышко, ты же отвечаешь каждый урок, да еще и правильно, так почему же ты единственный не несешь мне дневник для оценки, а он пожимает плечиками, опускает головушку, не смотрит в глаза и бормочет что-то вроде "забываю". Слушайте, можно я сгребу эту маленькую копию Н. в кармашек и буду носить с собой?!)

Я устала так, и заебалась настолько, что, ребят, ну, вот доползти до кроватки и открыть глаза в 5 утра.
Я не знаю, почему в 5, наверное, мой организм ахуевает от происходящего так же, как я.
Вот уже две недели прийти домой раньше 16:00 - подарок Небес.
Я с 8 утра до 3 часов дня скачу аки дикая лань в босоножках на каблуке, чтобы чувствовать себя увереннее и смелее (ну, и чтобы дети хотя бы издалека не путали меня со своими подружками), прихожу домой, пью кофе и сажусь клепать гребанные планы-конспекты уроков для своего класса. Около 22:00, когда глаза начинают походить на глаза наркомана со стажем, а тельце хило покачивает, вырубаю все к херам и иду спать. И снова 5 утра.
Мне дико нравится вести уроки, говорю всем, что это власть и что пьянит нереально! А на самом деле, ну, так и есть, конечно, но, чуваки, не знаю как расстаться с этими пупсами. Обожаю их уже страшно. Всех.
Ко мне вчера перед уроком подошел мальчик с ВОТ ТАКУЩИМИ голубыми глазами, хлопнул на меня своими ресницами и выдал: "а я по вам уже соскучился!". Представляете?
Девочка сегодня вскочила посреди урока, когда я проходила мимо, обняла за пояс (куда достала) и прижалась лбом к животу.
Они все улыбаются, вопят, ржут.
Один есть кошмарно любознательный, вот представьте только, что я слышу от него 500 вопросов до урока, 500 во время и 500 после. Ему интересно все: а почему баллада именно "Светлана", а они что женились 4 года, а что они женились во время войны, а сколько ей было лет, что она замуж выходила, а хорошенький свадебный подарочек-то.
Мы сегодня читали "Светлану" вслух в классе и вы бы видели сколько ужаса было на этих лицах! Ребята реально испугались происходящего, возмущались, кричали, что на месте Светланы померли бы со страху такого. А потом громкий выдох - сон!
Просекли уже фишку и теперь окружают меня с открытыми дневниками в руках, наивно пробовала отмазаться мол ручки-то красной нет, моментально свистнули - держите! Ставьте!
Если бы их можно было сгребсти всех себе в карман и там носить!

(А моя любимая копия Н. - любовь моя, ну, золото, все дневники в жажде оценок вижу, а его - нет, хотя спрашиваю его столько, что скоро урок будет начинаться с его обреченных светлых глаз)

А угадайте, кто провел сегодня два своих первых (первейших!) урока?!
Чуваки, успокоиться до сих пор не могу!
Меня дергало страшно, утром болело все, что могло болеть и тошнило все, что могло тошнить. Переобулась в босоножки и, конечно же, в поисках верного кабинета, оббегала все этажи в этом лицее раза по три.
Их 30 человек, и они все живые! Вы представляете?
Енот мой сказал, что я была жутко громкая и такая же жутко строгая. А куратор - что доверие их я заслужила, диалог настроила и была уверенной, эмоциональной и умной.
Но суть в том, что все прошло отлично, недочеты к содержанию - мелочи, потому что слушали внимательно, отвечали охотно, дисциплину упорно пытались держать, получая иногда пинки, и раскручивали меня на расширение темы как могли.
А потом подходили, заглядывали в глаза и спрашивали мол навсегда ли я с ними, огорчались, пожимали плечиками, кивали, что со мной было весело и вообще хорошо (Енот сказал, что они просто слишком не любят учительницу, а я на ее фоне аки фонтан веселья).
И вообще хочется теперь всех их хвалить, гладить, называть солнышками и зайчиками и улыбаться им.

Вылавливаю одного в коридоре с фингалом под глазом, говорю мол Илюша, это что же, а он мне: "таа, укусило что-то" и поскакал дальше.
Двойник Н. - один из трех отличников, кстати, отвечал все так правильно, старался так усердно и улыбался так мило, что его хочется только звать уменьшительно-ласкательной формой имени, ставить пятерки и ворошить есенинскую челочку.

Ох, ребята

Я год почти ничего не чувствую, т.е. нет таких эмоций, что выбивали бы меня из колеи, встряхивали бы меня, раскрывали. Полное бессознательное абстрагирование. Я не в состоянии это контролировать.
До этого была тоска и вина, смутные терзания гоняли меня из угла в угол, били мелкой дрожью и плакались.
Но прошли. А за ними - ни-че-го.
Когда ты немножко влюблен, или увлечен, ты в лавине, в урагане, из которого нет выхода. За минуту сквозь тебя проходит такое количество разных чувств, выделяется такое количество гормонов, происходит столько химических реакций, что весь ты словно заряд, словно ток - тебе лишь бы течь и бить, но двигаться, говорить, смеяться, плакать.
У меня было так много переживаний, по любому поводу, о чем угодно, не так сказал, глупо пошутил, оговорилась, стоило ли это писать, стыдно/не стыдно, сделать шаг/не сделать, ответить/не ответить. Всего было так много - никакого сна, никакого тебе покоя.
А потом все исчезло, пбах - и ничего нет. Вакуум.

А вот сейчас я почти сутки глупо терзалась, переживала, ревновала, успокаивала себя, убеждала, плакала и всеми силами старалась не делать никаких выводов, не принимать никаких решений.

И, на самом деле, очень удобно ничего не чувствовать, ни о чем не думать, ни о ком не переживать, ведь живой человек-то, не тебе его волю контролировать (а я всегда всю вину приписываю себе, даже если не знаю еще в чем дело).
А с другой стороны - как же здорово быть живым, пропускать сквозь себя свет и воздух, пропитываться ими, наполнять голову, решать несуществующие проблемы и слушать, как тебя холят и гладят мысленно.

Подсознательно - я готова к последнему. Сознательно - нет.

Вообще знаете, что сегодня заметила?
Если у вас есть какие-либо проблемы с коммуникацией, вам нужно к детям. Я серьезно, это дикая терапия.
Насколько меня охватывает окоченение и немота при общественном уличном хамстве, настолько через неделю в школе я хочу привычно брать всех за локоток и говорить мол "мальчики, спокойнее", "женщина, я тоже выхожу", "мужчина, аккуратнее, пожалуйста".
Просто потому, что неделю меня окружает орава, смотрит огромными своими глазами, вежливо здоровается и зовет по имени отчеству. А мне ничего и не остается как присматривать за ними, гаркать по поводу выражений и поведения, тихонько просить быть поспокойнее, бесконечно им улыбаться.
Чувствуешь себя страшно взрослым и страшно раскованным, тебе все можно, ты всегда прав, ты всегда пример, на тебя всегда смотрят.
Устанавливать контакт с детьми - как нечего делать (но здесь все от детей, конечно, зависит). Но если дети неглупые и здоровые, так они сами потянутся, сами подойдут, сами зададут тысячу вопросов за минуту, а тебе что - тут отвечать только. Понимаете?
После таких титанов общения как дети, мир взрослых кажется не то, что не таким уж большим, а каким-то даже маленьким и глупым.
(P.S. я поняла, наконец, как учителя не сходят с ума, дело в любви же; это в первый день ты никого не знаешь и всем нов, а потом узнаешь имя одного, второго, пятого и все, понимаете, пути назад нет. Мне до безумия хотелось бы увидеть своих 7-классников лет через 5, когда они станут взрослыми дядями уже, пойдут в университет, станут прогуливать пары, вот посмотреть на их лица, на то, что в них изменилось, чем наполнилась их голова, какими они стали; это такой огромный вопрос, потому что сейчас они такие маленькие.
P.P.S. думаю, что кем бы мне не пришлось работать и что делать, но профессия учителя в моей жизни станет роковой, и буду я аки Н.В.: "вот знала же, что это такое, и все равно пошла, не от большого ума, как говорится"; правильно говорится, кошмарное занятие; и тем не менее)

Слушайте, я думаю, что или схожу с ума, или Судьба пытается на что-то мне намекнуть, или тешится неимоверно.
У меня в классе есть копия Н., маленькая, 7-классная копия: такие светлющие есенинские волосы (и челочка! челочка просто снята со всех детских фотографий Н. и с его взрослого личика!), глазища, губы, вот улыбается, сидит в профиль, и чувство, словно повернется, загогочет сейчас, пошутит жутко как умеет и все будут его, понимаете?
Я смотрю на него целыми днями неделю уже и ужасаюсь просто. Гумбертом скрытым себя ощущаю, а не смотреть просто не могу.
Зачитывал вслух сегодня чужое замечание из дневника и такой фыркает: "оскорблял учителя перед классом нецензурной бранью… пппфффф, и слово-то какое нашла… брань…"

"История одного города"

Я серьезно впервые вовсе не имею слов, ребят.
Знаю только, что ровно три дня у меня не проходит головная боль, ровно три дня я ложусь в 10 и сплю до 6 как убитая, и ровно три дня тусуюсь в 7-Б, доползая домой часам к четырем.
7-Б, как группа, слушайте, "я не ветер, я не солнце, я - любовь" там. И я правда любовь, потому что все они страшные пупсики. Громкие аки стадион, но милые и смешные просто до жути.
Окружают меня, смыкают кольцо (исключительно мальчики, девочки предпочитают наблюдать издалека) и задают миллион вопросов: а кто вы? а что здесь делаете? а почему вы с нами? а что вы записываете? а можно посмотреть? а как вас зовут? а что вы будете делать? а вы шпион? (- да, я шпион! - ооой, не обмааанывайте!) вы агент! вы записываете наше поведение? а у меня все хорошо? а посмотрите на меня! а вы играли в ведьмака?
И это только треть лавины, под которой меня погребли.
Они прощаются со мной после первого урока и удивляются, когда я захожу в класс на следующем. У них неизменно вытягиваются лица каждый раз. Говорят мол снооова вы нас нашли, орлиное у вас зрение! И еще кучу смешных милостей.
Тянут руки, нетерпеливо выкрикивают, дуются, балуются, скачут.
О, ребята, если бы они были на децибел потише, так прослыли бы совершенными ангелами, а не "ну, да, у вас класс побезумнее".
Говорят мол вы что и на физру с нами пойдете? (лицо вытягивается), глажу за локоточек, неужели я вам уже надоела? - нееет, просто вдруг мы вам случайно (!) мячиком по голове попадем.
И неимоверный сгусток какой-то учителей, все тебе улыбаются, шутят, песни почти поют. Слушайте, это не школа (а это и не школа), а какой-то домик, где ты лет на 15 назад и страшно тепло.

Вообще я дико стараюсь ко всем там как к детям: мальчики (беру за локоток), девочки, спокойно, и удивляюсь, что они так странно на меня реагируют, потому что я в эти моменты забывают напрочь, что мне 15 на вид.

А теперь у меня 4 плана-конспекта урока к пятнице, и внеклассное мероприятие из двух частей, одна из которых тоже к пятнице. И я чуть-чуть плачу, потому что сил нет никакущих же. Хочется упасть на стульчик, вытянуть ножки и посидеть в тишине.

P.S. это у меня нет слов, и это я же не могу никак ежедневно по половине странички исписать в дневнике о впечатлениях и занятиях дня.

Все о мужчинах буквально в двух сообщениях.

Ох, и смеюсь я

Свиться струйкой водопроводной –
Двинуть к морю до холодов.
Я хочу быть такой свободной,
Чтобы не оставлять следов.

Слушайте, я так безмерно устала. Мне так кошмарно скучно.
Мне не было скучно летом, когда я либо сбивала ноги, проходя каждый день по десять км, громко хохоча, либо неделю не вылезала из дома, зависая над "Зачарованными" и в перерывах на рекламу читая книжищи. А сейчас, когда нужно рано вставать, ездить на пары, думать о теме диплома (да и о дипломе не помешало бы), готовиться к началу курса литературы и читать свой огромный список книг, сейчас скучно. Я с огромным удовольствием бы оказалась в шкуре первокурсников, у которых по 5 пар ежедневно и куча домашнего задания. А у меня одна, максимум 3 пары, и я два дня подряд совершаю одну и ту же ошибку - прихожу домой и, поддаваясь апатии, выбираю сиесту, а потом полночи не могу уснуть.
Такая пассивная усталость, пассивное раздражение. Я не беру трубку, когда звонит моя женщина, не отвечаю ей вконтакте и не хочу к ней ехать, просто потому, что она там съезжается с любовью своей жизни и у нее там все так по-взрослому и по-счастливому (опять сносит крышу в плане зацикливания на одной стороне жизни), а я не смогу даже двух часов высидеть, улыбаясь и поддерживая разговор, где никого не нужно поносить.
Никому не хочется изливать душу, просто потому, что нечего изливать. Лично мое объяснение такого состояния - бешусь с жиру. Вот и все.
Чем еще объяснить, что злость медленно кипит внутри меня, но я, закатывая глазки, не устраиваю сцен и истерик, а немножко лью слезы по ночам.
Я так заебалась быть поддержкой, помогать, давать советы, успокаивать, утешать, устала брать на себя эту роль, что вот я смогу помочь человеку в трудный момент. А когда уже мне кто-нибудь поможет, а? Когда меня поддержат, не зацикливаясь на своем счастье?
Очень-очень с трудом дышится, приходится прямо с силой набирать в легкие воздуха и с силой же его выталкивать. Вообще все очень с трудом.
Как на тех картинках, из какого-то фильма, где мальчик заходит домой, опускат рюкзак на пол и медленно ложится туда же лицом вниз. Хочется так же лечь лицом вниз и пролежать до холодов.

В стиле твиттера Линор Горалик.

ВИЖУ: девочку лет 14, в шортах и белой майке, с огромной дикой зеленой коленкой (левой). С мамой заходят в троллейбус в 7 утра.
ВИЖУ: девочку лет 17, ровный пробор волос и две чернющие длинные косы, темные глаза и губы, чокер, футболка с готикой, черные дырявые штаны и кеды. Сидит на остановке в наушниках.

Смекаете?