Грусть

Отметила День знаний пивом.
Ой, ребята.
Странный день. Такие котята в 6 классе стали: все знакомые, обнимательные, привычные.
И такие новые, острые в 10. Сидят, ресничками хлопают, вздыхают, пытаются шутить. Ничего не понятно еще (кроме того, что с ними будет явно сложнее).

P.S. куча всякого, что мне страшно хочется сюда выписать из себя, но не получается еще, не идет, не знаю, странно носить столько в себе и мусолить.

P.P.S. это будет весьма интересный учебный год, детки

— Катя, хочу тебе сказать… ты знаешь, что родители в 5 классе жаловались на тебя и даже просили, чтобы ты ушла?
- не знаю…
- сказали, им не нравится, что ты можешь наругаться на детей и быть строгой, а уже через две минуты с ними шуточки шутить.

— Катя, нужно быть строже! Не распускай их!

Ну, как вам?
Здорово, правда? Может, мне начать бить их детей? Ну, знаете, к черту шуточки, к черту доброту и мягкий подход, к черту заинтересованность в уроке, зачем я стараюсь делать урок так, чтобы это было не в тягость, не в страх, а в удовольствие, легкость и понимание, выуживаю что-то интересное, да ну, пф, дайте линейку, подставляйте ручки, детки.

Я согласна, что недостаточно строга, что позволяю детям чрезмерно, что не могу сдержаться от улыбки и смеха (согласитесь, эти чудилы творят иногда такое, что какая там нормальная реакция) - но я год всего отработала, я стараюсь учиться. И совершенно не хочу быть цербером, от которого все дрожат.

Поэтому мне всё утро вторили (все, во главе с директором), что нужно быть строже, нужно оставить хиханьки для перемены, а на уроке состроить морду кирпичом и не позволять ничего вообще.

— Катя, а в 10 классе я скажу, что учительница молодая, но строгая! И принципиальная! И не иди на уступки, не ведись на "- а вооот О.Ю. наам…", скажи, чтоб усваивали новые законы, никакой им жалости, если 3, значит 3!

Я, в общем, слегка опешила от такой картины.
На ком бы теперь потренироваться в строгости… Смотреть комедии, стараясь не засмеяться? Упражняться в каменной мимике?

P.S. Первый рабочий день, эх

Тут вдруг обнаружилось, что выстраивание отношений с самим собой - штука посложнее чего бы то ни было. Ты же сам себе потемки до такой степени, что не знаешь, что с собой делать.

Я не знаю.
Я, рефлексирующая абсолютно над каждым своим (и чужим) чувством и действием, над каждым словом, не могу разобраться во всем этом. Т.е. раньше все это пускалось на самотек, я определялась с тем, что ощущаю и отпускала вожжи (и кони неслись, сметая на пути своем целые селения).
А сейчас мне так не хочется. Сейчас я, наконец, решила, что с этим не просто нужно что-то делать и как-то работать, это нужно обуздывать и направлять, иначе такая каша сварится, которую не расхлебаешь.

Если я уже начинаю видеть в своем глазу бревно, это хороший признак?

Внезапно осознала, что я счастливый человек. Вне зависимости от обстоятельств, от людей, от еще чего попало, я внутренее счастлива от того, что имею, какой являюсь, от своих желаний и их исполнения, от того, что меня любят, от того, что я могу любить, могу делать другому человеку что-то приятное, могу помогать, да кучу всего могу, могу все, по сути - но и это не является причиной моего счастья. Оно просто есть. И я впервые в жизни так отчетливо его почувствовала, комком в грудной клетке, который не мешает, но присутствует.

Он вчера меня до коликов напугал.
У него, оказывается, четкий план на будущее. Даже не так, у него обширный план на будущее, где и семья его (я имею в виду родителей), и дом для них, и для себя, и всякое (и почему-то последнее время 80% наших разговоров сводилось к детям - к детям вообще, или конкретному желаемому количеству, или методах воспитания и пр.).
А тут вдруг оказалось, что мне страшно.
Все возведено в такую степень серьезности, что невольно ахаешь. Это тебе не просто так лежать и мечты выстраивать, как бы хотелось, да как бы думалось сделать и завести. Это о настоящей взрослости, самостоятельности, отдельности, взвешенности.
Я работаю и порхаю по дому с тряпкой, но это как-то кукольно, в виде игры, потому что вечером придет мама и взмахнет крылышком, под которым я сижу, а я всего лишь играю в хозяюшку, играю во взрослого человека. Именно поэтому меня до сих пор иногда накрывают моменты, когда, знаете, останавливаешься, округляешь глаза и думаешь, неужели это ты, вот сейчас, на этом месте, в это время, с этими людьми - неужели в с ё э т о т ы. Именно поэтому я не могу освоиться в своем возрасте - внутренне мне от силы 20 (с натяжкой).
А он все уже там рассчитал - и время, и деньги, и сроки, и действия, что за чем.

А мне страшно.

Опять я веду абсолютно кошачий образ жизни (сплю и ем) (без шуток), но теперь еще пытаюсь оправдать это тем, что когда ж еще я смогу себе позволить валяться, болтать ножками и н и о ч е м не думать. Смекаете? (Отпуску кранты через две недели)

P.S. на самом деле, я без понятия, как заставить себя выйти из дома в эти 37 по Цельсию?!

P.P.S. даже за мороженым нимагуууу

Да, вчера было жарко.
Мы разговаривали (читай: выясняли отношения) 4 часа. Не зря я писала о том, что нужно строить и учиться, учиться и строить.
Не знаю, каким чудом мы не разругались до окончательности, наверное, наши мнения в этом вопросе слишком схожи.

И я поняла вот что: мы научились разговаривать друг с другом о проблеме (особенно я), но не научились еще друг друга слышать (о понимании уж молчу).
Т.е. каждый из нас озвучивает свою сторону и закрывает ушки, все, дело сделано.

С чего все началось-то? Ой, ну, это был крах.
29 июля была наша двухлетняя годовщина (которая предсказуемо пошла по -). Мало того, что я жжутко жждала этот день, мне многое хотелось сказать, я сделала дурацкий ребус, какие делала последний раз еще прошлым летом, когда все только закручивалось, но накануне вечером Медвежонок выдавал какую-то чушь, ладно, не чушь, но облекал свои слова в такую липкую форму, знаете, вот читаешь и вроде бы в тексте все нормально, но звучит пошло, бестактно, отвратительно, читаешь и сразу как-то обидно. Я расстроилась. И естественно утром важного дня не стала ничего говорить первая, а решила подождать и посмотреть, а не забыл ли он часом, важен ли для него этот день так, как для меня.
Финал истории уже ясен?
Ой, нет, Медвежонок не забыл (как потом выяснилось), а решил (якобы) проверить мою инициативность (хотя знает, что ее нет). Поэтому уже вечером просто пожелал мне добрых снов, я дошла до крайней степени печали, разревелась, сказала об этом, и вот тогда он соблаговолил написать мне абзац текста (при том, что в обычные дни он может это делать и больше, и красивее, и нежнее), скинул незаконченный мой портрет и отчалил.
Сказать, что это как-то помогло? Ну, давайте смотреть правде в глаза - ни разу вообще. Я разобиделась так, что растирала сопли по простыне полночи.
На следующий день мы поговорили с час, рассказали друг другу свою сторону дела и на этом закончили (хотя каждый думал, что все выяснил), потому что разговаривать с ним у меня не было никакого желания.
И желание это просто так бы не появилось, от того, что пройдет день, два, и все само собой как-то рассосется (мы же выяснили, что само собой только жопа образуется; которая, к слову, и образовалась позже). Потому что мне было важно увидеть, что все это с его стороны - не пустой треп, не бездоказательное "я сделал выводы", а что он готов на что-то ради меня, что для него это тоже важно и ценно.

В общем. Да. Я раздула из мухи слона (но это черта характера, чему удивляться). Обиженная женщина - глупая женщина.

(На этой точке истории начинается самое жаркое)
Медвежонок решил, что все хорошо же, что вот вчера он напишет мне, весь такой веселый, поднимет мне настроение и все снова станет прекрасно.
Все же понимают, в чем его ключевая ошибка?

В первые два часа вчерашнего разговора выяснилось, что я тоже виновата во всей этой ситуации, что я эгоистка, безынициативная, что я требую от него чего-то, хотя сама не спешу одаривать, заставляю "замаливать грехи" (это вот прям цитата), что у меня комплекс жертвы, жалости и исключительности я не заслуживаю, и, вишенка на торте, истина ему дороже меня.

Ну, как?
Сказать, что меня порвало, это не сказать ничего.
Тут мы зашли на второй круг - последние 2 часа беседы, в которые было выяснено, что он всерьез думает, что в конфликтных ситуациях мужчина с женщиной могут (должны) сесть за стол переговоров, трезво все обсудить, найти виноватых (!!!) и тогда проблема будет решена.
Серьезно? Правда-правда?
Да это же не так работает, заинька. С женщиной нельзя выяснять, кто прав, а кто виноват (даже если виновата она, не прав ты), ее нужно пожалеть, погладить по головушке и защитить от ее собственных эмоций и надуманных мыслей.

— ты хочешь, чтобы я воспринимал тебя как умную личность, или как ребенка, или как душевнобольную (мое словцо) ?
- как личность, но иногда как ребенка, а иногда и как больную.

И этот скрин как раз из этого момента.
Медвежонок думал, что мужчины и женщины одинаковые (хотя, скорее всего, не признает этого), что они одинаково устроены, одинаково мыслят, а отличаются очень и очень мало.
Медвежонок не знал, что в одной женщине собраны тысячи разных ролей.
(Ведь я даже сейчас с ним и друг, и любимая, и советчик, и тот, кто может его молча выслушать и приободрить)

Очень для меня это оказалось удивительным, потому что это вроде бы так просто - М и Ж с разных планет, это все совершенные системы, устроенные по-своему. Они сходятся вместе, чтобы дать другому то, чего у того нет, чтобы замкнуть круг, чтобы каждый мог отдавать. В этом и совершенство же.
Отношения - это не партнерство, не сделка, это не на равных.
" Если вы равные, вы вкладываете по 50% и что-то да получается, конечно. Но вы разные и вы можете вкладывать каждый по 100% и получить нечто совсем отличное, получить полное признание и счастье, найти свое место"

Часам к двум ночи мы немного успокоились, согласились, что все, произнесенное в первые 2 часа - плохо, кошмар и ужас. Медвежоночек поблагодарил меня за такую подробность в объяснении, сказал, что он постарается, и какими-то толстыми намеками стал спрашивать, умеет ли Енот хранить секреты.
(Если он собрался совершить какой-то поступок для меня, и отговаривать не хочется, дабы желание не отбить, и чувство какого-то одолжения сочится - вот он, женский мозг, никак не могу прокомментировать)

Умение разговаривать о проблемах - очень нужная вещь, но еще более нужная - умение услышать другого.
Идти на компромиссы не так-то просто.

А еще не просто, когда вскрывают твои недостатки.
Медвежонок сказал, что это все пустяки, мы ссоримся раз четвертый за все два года, но я понимаю, от чего это - мы становимся ближе, лучше узнаем друг друга (когда у вас отношения на расстоянии, что еще остается, кроме бесед; это, кстати, плюс ситуации, я считаю, возможность узнать человека без ударов страсти и туманностей влюбленности (которых и так хватает)), две обособленные планеты притягиваются, орбиты пересекаются, взрывы неизбежны. Они и позволят узнать друг друга глубже, выявят желание мириться с какими-то чертами, искать середину и понимание.

Это все пустяки, конечно, я опять раздула из мухи слона. Но то, что было во всем этом сказано - немного из другой оперы, более важной. Как и то, что было выяснено.

Я раньше думала, что замечаю и мирюсь с его недостатками и минусами.
Оказалось, что даже и рядом не стояло.

А еще оказалось, что когда вскрывают твои недостатки - это еще больнее и тяжелее.

Ребята, это пиздец.

Медвежонок как-то рассказал, что когда мы сто лет назад обсуждали взгляды на семейный бюджет (просто так, ни на что не намекая), он поделился этим со своей подругой (о, да) и она ответила мол зачем, все должно сложиться само же.

Сказать, что меня это удивило, ну, не сказать ничего. Потому что в жизни само собой может сложиться только жопа. Тебе может быть дан шанс, или направление, или даже исполнение твоего желания, но если ты не приложишь усилий, все пойдет под откос, понимаете? Особенно это касается отношений.
Я глубоко убеждена, что их нужно строить, что нужно работать и прикладывать много усилий, что нужно учиться строить семью, учиться жить и быть на своем месте, учиться счастью даже.

Очень мне нравится эта ситуация Сатьи (отдельная любовь, расскажу как-нибудь):
'Приходит женщина и говорит, что хочет развода с мужем, что она увидела, как с самого начала все шло ошибочно, как она была неправа, и как сил продолжать эти муки больше нет.
- ну, разводись.
- правда? какой вы хороший психолог! вы так меня понимаете!
- позволь спросить только - что ты будешь делать на следующий день после развода?
- ээээ… ну… я… кхм… буду строить новые отношения!
- а ты умеешь?
- в смысле?..
- судя по тому, что ты разводишься, ты не умеешь строить отношения.
- а я научусь!
- так учись сейчас, мужа тебе ведь уже не жалко, так и тренируйся на нем, а как научишься, разведешься.
И вы думаете они развелись?'

Я тут наткнулась на ютубе на психолога, которая рассказывает о детях, об их психике, такие, знаете, коротенькие ролики в помощь родителям. Страшно познавательно! Страшно важно!
Так вот, я смотрела видео о наказании детей, и она говорила там, что наказывать бесспорно можно, вопрос лишь в том - как?
Наказывая ребенка, его нельзя лишать своей (родительской) любви. Он должен знать, что да, он сделал что-то, что перешло установленные границы, что огорчило, допустим, маму, но что она все так же его любит. Т.е. ее любовь - константа. И больно ей только из-за величины этой любви.
В идеале это должно выглядеть как поставить в угол и попросить подумать о содеянном, а потом сесть и поговорить об этом, начав разговор со слов любви, конечно же.

И знаете, что? Это берется и совершенно влитую надевается на взрослых. Т.е. все совершают ошибки, не то, чтобы это нормально, но это жизненно, и когда близкий человек делает что-то, что тебе неприятно, что огорчает, переходит твои границы (в пределах разумного!), он может быть наказан (как бы это не звучало), но не отбиранием у него твоей любви (т.е. пределы разумного - это не избиение, не сознательное издевательство, не измена, и пр. т.п.).

P.S. мальчики (мужчины) оцениваются по поступкам/действиям, девочек любят просто так, а не за что-то (если это странная мысль (потому что для меня была немного да), следует выбросить из головы стереотип, что ты можешь быть чего-то недостойна, или любить тебя можно только при условии вкл "хорошая девочка"/"отменная хозяюшка"; как говорится, если мужчина выбирает жену по ее навыку мыть полы и готовить - он с дикими тараканами в голове)

Так вот, о чем я. Было бы здорово, объясняй нам кто-то устройство жизни, счастья, предназначения. Но нас с самого детства только запутывают.

У меня есть около года (меньше, на самом деле), чтобы донести до своих родителей, что детям нельзя навязывать свои нереализованные мечты, свое тщеславие, свою волю. Ведь если ребенок любит музыку, а в него силком запихивают математику, он и музыке разучится, и числа возненавидит, и окажется в 18 лет бездарем перед выбором, на который не способен.
Почему родители считают, что имеют право и власть решать и за себя, и за кого-то еще.
Людям, считающим, что им кто-то чем-то обязан (вдумайтесь, ребенок! который не пришел и не попросил: "роди меня"), не должны ввязываться ни в какие отношения вообще, потому что отношения - это не про "брать", и не про "как ты мне, так и я тебе", это про "дарить".

У меня прекрасная любящая семья, которая хочет мне счастья. Но которая, к сожалению, понятия не имеет, ни о нем самом, ни о том, какое оно для меня лично, поэтому пытается навязать мне свое толкование, свое, уже навязанное современностью (в том числе, их современностью) и социумом, мнение. Это не упрек. Мне искренне жаль и страшно.
И я пока понятия не имею, как мне убедить людей, так сильно меня любящих, которых я сама так сильно люблю.

- Вам шашечки, или ехать?

(Лицо как у наркомана, видимо, из-за немытого зеркала (но мыть это зеркалище - такааая мука), а куча туфлей может ввести в заблуждение, что у меня только они и я очень часто (хаа) их ношу)

Нашла в закромах мамимо богатство - закрытые туфли с квадратным носом. В прошлом году я воротила нос и кричала, что в жизнь свою этот ужас не надену, а сейчас так походила, подумала… (и так происходит с каждой парой обуви, что мама мне тащит)
Там, меж прочим, говорят, что квадратные носы снова в моде! И кожа под змею-крокодила, и пряжки! (тут и без пряжки хватает, но сам факт! Енот сказала, что это вкус взрослых теток)

Но тут две загвоздки.
Во-первых, я знаю, как одеваться моложе, знаю, как хочу одеваться старше, а что носят девочки в 24 не знаю, даже близко; что б такого надеть, чтобы и на школьницу перестать быть похожей, и не старить себя раньше времени.
А во-вторых, я люблю странные вещи. В моем поле влюбленности они называются стильными вообще-то и я их обожаю, но Енот неустанно твердит, что они странные и некрасивые (хотя если честно, не все, что лично вам не нравится и не подходит - некрасивое, дело ведь вкуса; так она, например, не поверила мне, когда я сказала, что найти нормальное платье - уууу тяжка, и мне не подошло ни одно с поясом на талии (ну, на каждой фигуре по-своему), при том, что да, обычно я ношу пояс, и мне идет высокая посадка штанов и юбок).

Именно поэтому я купила себе уже вторые такие восхитительные брюки! (Енот называет их собственностью Карлсона)
И именно поэтому я решила достать в этом (осеннем) сезоне мамину квадратоносую ценность и щеголять!

P.S. я так понимаю, 10-классники будут думать скорее, что я настолько старая, а не настолько стильная, да?

P.P.S. не удивительно; отдала младшей сестре брюки (которые после маминой стирки стали трещать) со словами мол какие же они модные! а у нее как раз форма в лицее, будет супер, на что получила ответ: "это они для таких старых модные, а мне нужны узкие"

Чего поделать.
Мириться со своим возрастом становится все страннее.

"Что делать?"

Да, я каюсь.
А еще в том, что он мне несколько понравился даже. Вернее не так, не понравились в нем лишь отдельные места (о, эта начинающая феминистка Вера Павловна, мечтающая построить коммунизм! которая при этом совершенно правильна и гармонична в своем поведении и отношении к мужу и к самой себе).
А еще вот эта манера! Я - непонятливый читатель (не всегда), да к тому же девочка, огражденная от всякого, а Он мне тут говорит А и никакого Б! Говорит мол боже, что это была за история! ну, вы же понимаете все, конечно, сами.
А мы (я) не понимаем! Мы (я) этих историй не знаем!
Целая куча затемненностей и намеков, часть из которых я, увы, не смогла разгадать сама и кинулась в критику.

Но в целом, в этом определенно что-то есть, даже очень (к концу не могла оторваться).

P.S. как объяснять это детям, ума не приложу.

Я обожаю моменты, когда мы нежничаем (он нежничает).
И так же сильно я обожаю моменты, когда мы друзья. Даже не так. Когда мы давние друзья. Аккурат через неделю будет 2 года со дня нашего знакомства (и без двух месяцев год как мы вместе - не знаю, считает ли он, но я да, с того дня, когда он признался мне в любви (потому что до этого все ходило вокруг да около)).
Так вот о чем я. Мне страшно комфортно болтать с ним в режиме близких друзей, чтобы можно было рассказать о своем дне, пошутить, подколоть, поироничничать, поделиться чем-то беспокойным, получить поддержку (не такую, как от подружки, а гораздо лучше, сильнее, даже готовность решать проблему), чтобы все легко и с таким ощущением, знаете, когда можешь сказать: "ой, да ты же все время так делаешь", т.е. когда ты уже знаешь человека (пусть не всего, но большую его часть). Когда это происходит без напоминания о том, что мы пара (это само собой разумеется же, как бы приглушенным фоном).

Я написала и увидела, насколько все банально. Но так остро сейчас ощутилось это сближение.

Я второй день дома и понемножку прихожу в себя (т.е. убираю дом, крашу ногти и нормально ем - все в легких степенях паранойи).

Ибо обратная дорога выстилалась чуть ли не в ад, ну, все звезды сошлись против: к последнему дню у нас уже болели животики от такой жизни (так есть нельзя, но еда и путешествия - понятия, в принципе, нелегкие, особенно в соединении), мое пмс совершенно неожиданно вылилось в его логичное завершение (из-за чего живот стал болеть еще яростнее и было выпито несколько таблеток), хозяйка (об этом дальше) выселила нас ровно в 12 дня и еще около трех часов мы слонялись по набережной (мама была не права, когда говорила, что с таким выражением лица как у меня ясно, почему на улице со мной не знакомятся - ничегошеньки подобного, к нам, по-моему, подошло рекордное число мужчин, хотевших или спросить, отчего красавицы утомились, или этих красавиц развеселить (ну, и познакомиться само собой)), слонялись, пока не начался дождь (ооооо); вызвать такси нам не удалось, потому что все машины были заняты, в городе какая-то авария, хозяйка нагнетала страшно и указала путь на общественный транспорт; чтобы было понятно, мы бежали на остановку с чемоданами и сумками под проливным дождем, вымокли как две курицы, заскочили в троллейбус (ну, как заскочили, он уже закрыл двери, а в переднюю пролезть мы не могли с баулами, тупили минуты 2, пока я не попросила его открыть-таки среднюю дверь), который ехал со скоростью метр в 5 минут (авария, пробки, горы (это к тому, что дороги не ровно идут, а постоянно то вверх, то вниз, и узкие) - все сложилось в пазл нашего опоздания (как мы думали)), да еще объявил, что на автовокзал не поедет (и слава богу, поехал!); на вокзале, собственно, было бы неплохо найти сам вокзал, но и с этим сложилось тяжко; в общем (дождь все еще шел, не забываем), автобус опоздал приблизительно на час, мы нанервничались пока искали, где он остановится, потом пока ждали и надумывали себе, и еще потом из-за всего сразу. Дождь лил почти до утра, так что вымокнуть и промочить ноги мы успели еще минимум раза три, пока проходили проверки и пересаживались на переправе (в этот раз уже не так романтично было стоять под дождем и глядеть на море, когда ты сам уже почти русалка от мокроты). А потом еще половина суток дороги, в неудобном кресле, с болящей коленкой, желудком, спиной, некуда преклонить головушку, не на кого опереться.

Хочу в самом начале этой истории сделать глубокий жизненный вывод - ездить в отпуск нужно с мужчиной.
Все. Я серьезно. Мне абсолютно не понравилось такое количество самостоятельности и нервов. Мне нужно, чтобы меня встретили, отвели, накормили, позаботились, решили все проблемы, и точно так же благополучно отправили домой совсем спокойную и довольную, а не вот это вот все. Единственная поддержка от подружки - это поныть вместе с тобой, или даже еще сильнее (или понагнетать нервы).

Потому что девочковые поездки подружек на море - это, знаете ли, только в кино такие милости и сплошное веселье.
Мы раза два (всего лишь!) чуть не дошли до ругани, приплюсовать к этому пмс и получается взрыв мозга. У меня была куча поводов для раздражений, и 99% из них я подавляла и молчала, чтобы мы не рассорились, ибо как это можно себе представить, когда мы живем в замкнутом пространстве и даже купаться (в море, конечно же) ходим вместе. Но, как говорится, две хозяйки на одной кухне - перебор, так быть не должно.
Меня доводила ее манера быть самой умной и самой правой (при этом с меня половина ответственности не снималась) и манера все время экономить (да мы привезли домой часть денег! из отпуска! не то, чтобы это сильно плохо, и мы ни в чем себе там не отказывали… но… ;).
Нет, девочек абсолютно противопоказано закрывать одних, это не к добру.
(Хотя мы не подрались и не поругались! Успех огромный! Но и усилий он стоил, поверьте мне)

А теперь начнем.

Буду называть ойкумену "квартирой"-"студией" (где на уровне вытянутой руки, лежа на кровати (разложенном диване, на самом деле) стол с печкой, холодильник, ровно шаг до туалета и душа (хотя бы разделенных) и еще шаг до улицы, собственно). Привыкнуть было той еще задачей, даже для вроде бы закаленной меня.

И мы непродуманно как-то запланировали себе все интересности на первые дни. Поэтому последние лениво прохаживались загорать и купаться, покупать еду (ухряпывать целую дыню на поздний ужин - большая ошибка), наматывать километраж по набережной и сидеть у водички, задумчиво глядя в даль.

Мы были на Ласточкином гнезде, куда поехали на катере, а возврщались долгой маршруткой по ночным горам (потому что поехали уж темнеющим вечером). Не скажу, что сильно меня впечатлило (как и все замки там, к слову, Ливадийский, разве что, симпатичнее оных), но мы повязали ленты на древо желаний, натоптали неизвестно сколько сотен ступеней, еле-еле нашли остановку и выпали отдыхать, чтобы по приезду выпить невкусного вина - так что да, в целом, поездка туда удалась, общие впечатления перевесили. И вид! Какой же оттуда вид на горы и море! Лучше - только дальше.

Воронцовский парк - чудо, его невозможно обойти, мы стоптали ножки, намотали кругов, разболтались с земляком, наделали миллион фоточек и уставшие поплелись… не отдыхать, к слову! Экономия денег и времени нашептала, что в расстоянии остановочки от дворца - тадададам, канатная дорога.
Кто бы знал.

Не успели мы подъехать и дожевать булки, как подлетел к нам ясный сокол, предлагающий свой вариант событий - по канатной дороге только спуститься, а подняться вместе с ними, на машине, делая разнообразные остановки (около водопада (неполноводного, в котором из-за отсутствия сейчас дождей было две капли водички), озера (гряяяяззззнава, кошмар, но вокруг него красота, канешна, показал даже, где там родник омолаживающий, напилиись, покрасивели), Серебряной беседки (вот тут уже начинается интересно, ибо красота такой степени и силы, что слов там не было никаких, только вдохи), и "край мира" (на самой вершине горы обрыв, куда он заехал дальше середины, напугав до икоты, заставил выйти и расхаживал там по краю).
Уже можно не уточнять, что мы согласились на такой расклад событий. И скажу, что это было лучшее решение за неделю! Во-первых, нас усадили на переднее сиденье, откуда и открывался самый вид; во-вторых, водитель рассказывал интересности (своим нерусским русским языком, очень смешно и мило); в-третьих, чем выше мы поднимались, тем красивее становилось и тем сладостнее был воздух; я серьезно, такого воздуха нет вообще нигде, он аж немного приторный, такой приятный, холодный, свежий, его вдыхаешь и тебе мало и мало, если бы можно было есть его, мне кажется, я бы объелась (если это вообще возможно с такой вкуснотой и здоровьем), непередаваемо им дышалось.
На самом краю же, мы полезли еще выше, вскарабкались самостоятельно на гору (от которой вообще-то идет веревочный мост - дикость полная, как люди решаются там ходить, бедное мое сердечко; естественно, мы на него не пошли, а прилегли на камушки, набрали полные легкие сладкой ваты и полезли вниз).
Накупили там вкусностей и разочаровались канатной дорогой - 10 минут времени, душные набитые вагончики (дежавю общественного транспорта прямо), стекла тонированы и вапсче.
Выбирать нужно два пути - либо так как мы туда, т.е. на машине, либо своими двумя, нам сказали, это часов 5.

Горы - совершенная и бесповоротная любовь. Не знаю, что лучше (ой, да знаю) - воздух или виды (однозначно первое, это чувствуется сразу же, после первого вдоха, когда по-наркомански не хочется даже выдыхать, а только бы напитаться).

Вернулись дико уставшие и дико счастливые, как наши бедные сердечки выдержали столько эмоций и чувств - большой вопрос.

Ходили в дом-музей Антона Палыча, где сам дом показали мало и скупо, зато сад! Какой же там сад! Все ботанические отдыхают и ни в какое сравнение. Его высаживал Сам (с помощью, конечно), там северные деревья рядом с южными (чтобы весь год все было зелено), на каждом шагу новый запах (без шуток, куда не ступишь, все сласть, все другое). Он очень маленький, но как же было интересно, и снова воздух!

Можно сделать вывод, что я, если не накупалась на этом отдыхе, то хотя бы надышалась.

А мы посбивали себе все ножки о камни, пропитались соленой морской водой, напрыгались на волнах (одна такая как накрыла, под водой неожиданно для себя сгруппировалась и сделала кувырок, ударила лоб, попыталась встать, оказалась застигнута новой волной, прочесала щечкой дно и выползла из воды кое-как, шатаясь).
Наелись фруктов и дорогущего самого вкусного мороженого. Насмотрелись муз-тв (никогда еще я не слушала столько русской эстрады, песен 90-х и 80-х, ей-богу!).

Так что отдых, конечно же, удался, но теперь нужно бы немножечко отдохнуть после него.

Я лежу попой на горячих камнях, правым ухом слушаю шум моря, левым глазом (правым щурюсь) смотрю на горы, дышу такой сладостью. Ребята, это капец