Грусть

Мы вот приехали вчера в Крым, после суток дороги (был паром! Лучшая часть пути, ей-богу), устали, как те скоты, пока вызвонили такси с чужих номеров, пока доехали на самую гору, охренели и от знакомой, и от квартиры, скривили носы и нас выгнали (вот натурально, говорит мол ну, вы подумайте, и сразу потом - я уже позвонила другим, так что берите вещи). Скажу, что передвигаться по незнакомому городу с чемоданами, без вариантов жилья - то еще развлечение, ребята. Ой. Выискали хибару (этого лучше не видеть), единственный плюс которой в том, что ровно через две минуты ходу - мы на набережной, где теперь подпекаем бока, мочим губы соленой водичкой и читаем одним глазом книжки, а к ночи вливаемся в бешеное число людей (и при этом на всей набережной нет ни одного коктейля!). Но у нас уже тут вино в холодильнике, и билеты на вечерний закат в Ласточкином гнезде. Поэтому я отчаливаю

А вообще, я сижу сейчас совершенно веселая (именно веселая, да, это очень точное слово) от вина, у меня чемодан собран, билеты куплены.

Я первый раз в жизни еду на море только с подружкой, черти куда (в Крым, ребята!), кошмарно боюсь.
Потому что сначала мне ничего не хотелось без Медвежоночка, теперь - хочется танцевать и море.

Девочка, о которой только должны постоянно заботиться и водить за ручку, которая никогда не знает, куда идти и что делать, все время полагается на других, - собрала вещи и укатывает (в рассвет, в данном случае).

Все расскажу! Не знаю, что это будет, но будет знатно.
Где там мой новый купальник и почему он еще не упакован?

Брат сказал, что взрослость - это не уходить из-за праздничного стола вместе с младшей сестрой, а сидеть до конца, обсуждая, что такое боярышник и попивая водочку (в моем случае - вино!).

Такие дела, брат

Если честно, задумываюсь над двумя вещами - откуда такой повальный пессимизм? и как кто-то может считать, что вне работы жизни нет?

На счет последнего - не кто-то, а Л. Я вспомнила тут почему-то, как она сообщила, что с работы в той жуткой школы сбежала, сверкая пятами, и теперь в полнейшем замешательстве, куда же податься.
И я слегка не понимаю этакой узости - в смысле???
У тебя есть возможность одарить своего мужчину полной ответственностью за семью, а самой утопнуть в саморазвитии. Это же сколько всякого интересного можно узнать! Вы подумайте!
Можно куда-то ходить (даже на ту банальную модную ныне йогу), учить язык (самостоятельно или с помощью), пройти курс обучения чему угодно (вспомнила, насколько интересна мне история искусств, это же вааа), читать тонны разнообразной литературы (а если по психологии!), смотреть миллионы кино (расширять кругозор знаний о режиссерах), и вообще!
Это реально бесконечный список.
" - да ну что я буду сидеть дома без работы, и что я буду делать? чем я буду заниматься? умру от скуки!"

Ну, ок…

И таки выдала я вчера замуж свою женщину.

Если честно, сильно хотелось, чтоб этот день скорее прошел и канул.
Оказалось же, что он был настолько замечательный, что забегая вечером домой (да, этим же вечером (ночью), нет, не потому, что захотелось, а потому что у нас закон (не конкретно у нас, а у государства)), было грустно, и грустно было вообще идти к этой машине, на которой домой меня привезли, и грустно расставаться, прекращать танцевать, видеть поцелуи молодоженов.

Женщина моя проделала огромную работу, нашла лучших людей, чтобы день этот стал самым счастливым в ее жизни. И это так потрясающе.
Мы все нарядились, приехали (умолчим, что я чуть-чуть опоздала), нас напоили шампанским, дали перекусить вкуснятины и запихнули по машинам. Объездили с фотографом половину города, не иначе. Какая же все красота, слушайте! Я не говорю уж о невесте (никогда в жизни не видела ее настолько красивой, кажется, фотографии этого не передадут), даже мы (человек 8 молодняка (и это все, без шуток, остальными гостями были родственники)) все, представьте: платья, туфли, костюмы, галстуки, прически, губы, глаза… божечки-божечки!
Выездная церемония - я утирала слезки как могла. Женщина моя в своей клятве что-то вычудила, но новоиспеченный муж ее убил наповал (какие же мужчины сентиментальные! почему - дальше). Так много цветов, кремового, белого, музыка, и любовь, любовь, любовь.

Знаете, в какой момент мне стало грустнее всего, наверное, в жизни?
Когда их родители, вчетвером, вышли выражать свои чувства. Мамы - истинный кремень, но отцы… Никогда еще я не видела, чтобы у мужчин от избытка любви так дрожали голоса, тряслись руки, опускались головы. Ее отец начинал говорить раз 5, без шуток, после слова "дочь" его переклинивало, слышались слезы.
И страшно грустно и несправедливо чувствуешь себя от того, что у тебя такого не будет (я об отце сейчас). (пишу это и плачу, чтобы вы понимали)

Была такая куча мелочей: именные сундучки на каждой тарелке, где внутри конфетка и пожелание (как в тех печеньях), магнитики со знаменательной датой (да, каждому гостю), какие-то смешные подарки; тамада - мужчина (лучшее!), без всяких дурацких конкурсов (коими настрашали меня знатно), а все в тему, все легко и весело, все на подъеме (ну, подумайте, что в конце вечера, когда последнюю речь сказали молодые и снова родители, организатор расплакалась, тамада глубоко вздохнул, диджеи заулыбались).

Было много танцев (очень много) и много шампанского (очень-очень много). Были новые незнакомые люди, интересные откровенные разговоры (это потому, что ничего откровенного, на самом деле, или потому, что мы больше не встретимся?). Родственники вещали много смешного, дурацкого, искреннего.

(А еще ее папа меня обнял и сказал, что очень мне рад, уважает и любит - мы же вместе с его дочерью почти половину жизни, вы подумайте!)

Я все еще не могу сменить себе в голове картинку - моя женщина теперь жена. Ничего, вроде бы, не изменилось (они живут вместе уже года два), но поменялось все (она там сменила фамилию вконтакте и я вообще не понимаю, кто мне пишет).

Целый вечер я умилялась, когда каждые 10 минут им кричали горько и они целовались - умилялась, по-доброму завидовала (это же свадьба, мы ловили букет для чего (и нет, поймала не я, не травите душу)) и думала, как же мне не хватает Медвежоночка, чтобы подглядывать одним глазком за этой Любовью, щуриться и танцевать медленные танцы под Дисколампой моей мечты.

Я задвинула там такой филологический тост (оценил даже тамада, могу предлагать им сотрудничество).

И, самое главное - я, действительно, очень рада (опять плачу), что это были именно они, что у женщины моей - именно этот (теперь-то уж) муж, потому что они даже не половинки, они правда какие-то цельные, очень-очень друг другу подходящие, оба мудрые (я только вчера начала задумываться, насколько!). Им, абсолютно точно, хватит ума и чувства сохранить все это на всю жизнь.

Нет, последний абзац - не тост! Просто я безумно счастлива, если честно.

В общем, три ключевых слова - красиво (со всеми возможными эпитетами), Люблю, и очень.

P.S. а еще одним из официантов был наш бывший одногруппник, который узнал меня (чем удивил немного); мне было ужасно неловко. И не смейте говорить, что нет плохих профессий! Соль совершенно не в этом, я не осуждаю же его работу, а говорю о том, как неудобно становится пить и кушать, когда обслуживает тебя всем этим, убирая салфетки и меняя тарелки, человек, которого ты знала 5 лет назад, который был таким же совершенно как ты, когда еще казалось, что вы все станете космонавтами, не меньше.

Так что
Все было безмерно красиво. Я страшно и дико их (а женщину свою особенно) люблю. И очень крепко и много обнимала вчера и продолжаю мысленно обнимать сегодня.

Мы вчера встречались с Л. и все (неожиданно!) было как обычно.
Т.е. к концу вечера мы даже немного пообижались. Но, господи, какие же глупости. Если мои обиды со стороны выглядят так же нелепо и высосано из пальца, мне жутко стыдно!

Я не буду в подробностях пересказывать суть конфликта, но соль его - в тайнах. Что мы многое друг другу не договариваем. Не о каких-то наших чувствах, а о важных жизненных переменах. Так сделала когда-то сама Л., теперь так делаем мы. Почему? Ну, наверное, по двум причинам: первая - не хочется болтать раньше времени, ни к чему хорошему это не приводит, вы еще не заметили? (именно поэтому я упорно не хотела рассказывать им о Медвежоночке, и все еще не хочу делиться чем-то о нем, время придет, когда решится кое-что очень важное, но решится уже окончательно и точно) вторая - нужно знать Л.
Я успела забыть и отвыкнуть от ее неистощимого пессимизма. Весь вечер она жаловалась на отсутствие денег, хотя и она, и ее мужчина работают (я просто упорно не понимаю, куда можно спустить две зарплаты при низких ценах на еду), на то, что из-за этого никакого ей моря не светит (хотя поехать с подружкой просто так в столицу, где уже сотню раз была - легко), на то, что она хотела бы переехать из того болота, даже к нам (!), но ее мужчина не может найти подходящую ему работу совершенно нигде (знаете, это, может быть, тема для отдельного поста, но я скажу, что это жутчайший бред, не можешь, только когда не хочешь, а в случае мужчины - однозначно; что значит не может, если сидеть на жопе ровно, без желания переезжать или хотя бы осчастливить свою женщину этим поступком, мониторить онлайн только те работки, которые тебе итересны, и отказываться от них из-за маленькой зп, нуу, знаете, чем это пахнет? это пахнет сиденьем в этом болоте до посинения, потому что работа - не кабала, ее можно с легкостью сменить, или найти еще одну; так что снова мы у этой же точки - не может только тот, кто не хочет), на школу, в которой она работала (тут ничего сказать не могу, школы действительно бывают разные).

Мы обсудили немного наших общих знакомых, что там и как, где они сейчас, как у них дела, чем они заняты, это всегда интересно же, узнавать о переменах в людях.
И вот Л. выдала ее коронное: наша бывшая одногруппница - предельно милая девочка, даже не так, она предельно милый ребенок, да, ей 23 года, но, как сказала Л., она принцессочка, у нее розовые облака, ягодки, шоколадки, она очень папина дочка и под папиной же опекой.
А еще Л. сказала, что все это кошмарно, потому что в 23 года пора от этого избавляться.
И мне хочется спросить, почему и зачем?
Почему девочка должна переставать быть принцессой? Зачем ей выходить из-под папиной опеки?
Женщина - существо крайне безответственное. Сначала ответственность за нее лежит на папе (если ей повезло его иметь, если нет, что часто, значит на маме), потом бразды этой ответственности берет муж - это идеальная картина, поймите. Раньше ведь так и было, девушку передавали из одной опеки в другую, и она была счастлива. Или в современном мире ровно в 18 девушка должна объявить манифестом, что, знаете ли, родители, я теперь отвечаю за себя сама, живу сама, обеспечиваю себя сама. Но в этом ли именно счастье? Когда ты все делаешь сама? Когда можешь - это одно, но когда тебе приходится - это совершенно другое. Или лучше все-таки не знать, сколько стоят коммунальные услуги, сколько точно нужно денег на отпуск, как дорого иметь детей (на минуточку!), как сложно решать проблемы, и еще куча другой головной боли.
Мне кажется, Л. именно это и считает взрослостью (потому что раньше она называла это "реализмом", теперь же - "повзрослеть"). Т.е. она живет именно так и только это и считает нормой - переживать и ныть из-за денег, работать как вол, тащить на себе хозяйство при этом еще, самой справляться с жизненными подгонами. Она взрослая. Она живет с мужчиной (от которого три года назад воротила нос и морщилась, о котором не особо хочет рассказывать и показывать, о котором говорит, что свадьба там не светит еще ого-го). И для нее это все - норма.
Но неужели так должны жить все? Это будет идеальный мир несчастливых неудовлетворенных женщин? (Простите, но я искренне считаю, что человек, которого многое не устраивает, который жалуется практически на все, замечает так много негатива в вещах - несчастлив на самом деле) Получается, что несчастье - это и есть взрослая жизнь? И его нужно принять, взвалить на плечи и тащить на горбу лет эдак 60. Т.е. это реально проще, чем попробовать изменить какие-то свои взгляды, чем признать, что ты можешь быть неправа и действуешь не очень-то и верно?

У человека (у любого, а не только Л.) в принципе огромные проблемы с признаванием собственных ошибок. И чуть-чуть меньше проблем с признаванием чужих, которые надумать легче, чем увидеть на самом деле.

По сути, повторилась ситуация годичной давности (или уже два года прошло?..), когда Л. поморщила носик и заявила, чтобы Енотик окстилась и о переезде в ГородМечты даже не думала, "была реалисткой", проще говоря.
(я не злопамятная, и помню (и посмеиваюсь) это только по одной причине, о который мы поговорим немного позже)

Время проходит, а эта черта в ней все не меняется, и все так же меня задевает.

(Понаписала тут непойми чего, но не могу упорядочить)

"На маяк"
Вирджиния Вулф

Как же страшно я соскучилась по этому сгустку потока сознания! Когда ты насквозь видишь прозрачные мысли каждого и из них уже узнаешь о других, о мире, о себе даже.

Восхитительно!

Последнее время ловлю себя на кромешной любви к непогоде, холоду и дождю. Это необъяснимо для тепличной меня, которая спала под теплым одеялом, пока не стукнуло +35 на улице, а зимой становится цвета свежего покойника. И это не потому, что меня доводит до сумасшествия эта дикая жарища, когда трещит голова и единственным желанием является только растечься по креслицу.
Это какое-то моральное удовлетворение, знаете. У нас когда в мае было холодно, я (одна:/) ходила в водолазке, шарфе и плаще (и не только потому, что болела), перепрыгивала лужицы и кайфовала.
А минувшая осень была самым счастливым временем в моей жизни, самой счастливой осенью! при всей ранешней к ней нелюбви. В ней было столько тепла, солнца (парадоксы), счастья и нужности, что меня, видимо, отштормило в сторону ливней.

Очень интересно жить, когда терпеть не можешь зиму, считаешь, что +33 градусов вполне хватит на неделю у моря и не больше, но поздняя весна и осень, осень… да.

P.S. поняла, что стала писать сюда значительно меньше, и единственное, что меня в этом огорчает - сколько же моментов я упускаю в памяти, ведь не записано, считай, что не было, оно очень быстро сотрется, померкнет. А я очень дорожу чувствами.

"5 языков любви"

Да, я дошла и до такого (и не просто дошла, но еще и Медвежоночка сагитировала на прочесть).
И хочу сказать, что это просто дико познавательно и нужно. У меня очень плохо получилось выстроить иерархию этих языков для себя, но уж главный выделить я смогла, для меня это - время. И это действительно правда. Он может сколько угодно признаваться мне в любви, говорить, как соскучился и пр. пр., и да, мне будет приятно это знать, но через это я не чувствую, что меня любят. Я ощущаю себя любимой и нужной, когда мне уделяется время, не совмещая с каким-то занятием, не полчаса, а достаточно времени только для меня, чтобы не работа, не книжка, не кино, не всякая лабуда, а только я. Поэтому и злит и обижает меня так дико, когда он задерживается допоздна, или спрашивает меня о чем-то, а потом отвечает 20 минут, потому что отвлекся на статью, и все в этом духе.
Я вот сейчас сижу, утирая слезку, потому что мы вроде бы это обсудили, и как донести свои чувства снова (ну, серьезно, это же неловко, и стыдно, и как-то навязчиво) я понятия не имею.

Отношения - это, конечно, то еще развлечение, которое в теории намного легче и радужнее, потому что когда доходит дело до "меняться самой" (а оно дойдет, это неизбежно) и ты сталкиваешься с тем, что все понимаешь и знаешь, но чувствуешь по-другому (только вчера обсуждали это с подружкой и я вспомнила, как жутко обиделась и закатила почти скандал, потому что в ту ночь, когда моя кошка рожала и я полчаса возилась с ней, он пожелал мне спокойной ночи и ушел спать. и вот тут я прекрасно понимала, что в чем проблема, я же сама не попросила его посидеть со мной, я посчитала, что это и так понятно (стоит запомнить, что мужчинам ничего не понятно и так), но обида была такая, что ууууу, цунами), вот именно тут начинаются проблемы, запускается такой спектр чувств и эмоций (за четверть которых, облеченных в слова, потом обязательно будет стыдно), начинают вертеться такие качели, что думаешь мол гооссподи, это что только цветочки??

В общем, что я хотела сказать-то - очень полезно определиться и знать, как именно ты и твоя (слушайте, не могу подобрать слово!) любовь это чувство доходчивее воспринимаете, в каких проявлениях - слове, деле (вдруг он помоет посуду и ты растаешь), подарке, поцелуе или разговоре по душам.
Все эти языки очень важны, само собой, в своей совокупности, но все-таки есть какие-то вещи, ярче всего проникающие в наше сердечко.

(вот как раз из-за такой вещи я и сижу сейчас букой, дуя губы, потому что, конечно же, "совсем ничего не случилось")

"Училка"
Н.Терентьева

Честно говоря, я не просто ожидала большего, мне откровенно не понравилось.
Не понравился стиль, со всеми этими словечками и их формами (мало того, что не люблю имя Никита, но в форме Никитос - аааа!), не понравилась главная героиня - к середине книги она стала не на шутку раздражать и вызывать массу вопросов, не понравилась ее позиция, не понравилось то, что в какой-то момент я перестала понимать, где реальность, в нашей школе такого и близко нет, и в то же время все, что описывалось имеет некую степень доказательности и достоверности.
Не понравилось вообще все (концовка вызывает ощущение слизанности с какого-то женского романчика).

В общем.

У меня тут второй день отпуска и все, что я делаю - дрыгаю ножкой на диванчике, взапой читаю, обедаю салатами и вечерами навещаю ба. Не могу осознать чувство, когда совершенно нет никаких важных дел, не висит тяжкой каменюкой какое-нибудь задание, план урока, контрольная и пр. пр.
Та же ситуация с тем, что прошел уже месяц лета, пока я носилась как угорелая с университетом и школой.

Что по факту окончания моего первого рабочего года?
Детей отдирала от объятий почти силком (я сейчас вспоминаю, как писала тут слезно, что они совсем меня не обнимают, ха ха).

Я поняла одну очень важную вещь - я не чувствую себя взрослой. От слова совсем.
Да, мне 23, я учитель, я пытаюсь донести знания, воспитать, открыть что-то новое, подтолкнуть в правильную сторону (а какая сторона правильная? точно моя? или это все субъективно?). И при этом же я ощущаю себя таким же ребенком. Совершенно не умею им отказывать, даже когда строго и громко говорю "нет", они знают, что сейчас состроят мне глазки и я смягчусь, знают, что могут пошутить со мной, дернуть меня за косу (я каюсь!).
На будущий год меня (как котенка) закинули в мертвое море 10 класса. 10! Это был худший класс в школе, жалобы на который текли такой же рекой, какой они всей толпой ходили на ковер к директору.
Успокаивали меня всей учительской.
- ничего, Катя, зато после них тебе не будет страшно ни в одном классе ни в одной школе!
Меня утешали и подбадривали, как маленькую испуганную девочку, впервые пришедшую в новую школу.
Я безумно люблю и обожаю свой коллектив, он лучший на свете. И они правда пытаются быть со мной как со взрослой, но как это может получаться у них, если я сама себя таковой не чувствую.
Мне раздали уже сотню советов, как их приструнить сразу и что с ними делать. А я в ужасе думаю, что они же все больше меня, их много, и мне вести у них литературу, где болтать и болтать. Как воспитать охламонов, как привить нравственность, заставить задуматься о чем-то серьезном, да даже банальное - как сделать так, чтобы они читали произведения, а не краткие содержания, чтобы писали сочинения сами, а не списывали готовые, чтобы хоть немного умели облекать свои мысли (если таковые имеются) в нормальные человеческие фразы.

Я отвлеклась (переживания по поводу 10 класса зашкаливают, они же изучают там Достоевского! "Войну и мир"! Господи-господи).

Это был самый насыщенный год моей жизни, как бы странно (и грустно?) это не звучало. Год, в который я сама задала себе столько вопросов, вскрыла столько тайных проблем, обнаружила целую груду минусов и, что самое главное, плюсов. Дети - чудесные. Без шуток. С ними не нужно быть наравне, главных принципа два - не притворяться (искренность!) и любить их (даже если не понимаешь, даже если он отбитый полностью и плюет в доску, даже если).
Я последние несколько дней в лагере была на отряде главная, и мне помогала наш библиотекарь. Так вот, когда я отчаянно пыталась отлепить от себя детей (ну, подумайте, доходило до смешного - меня обнимают трое, мимо проходит девочка, которую я в глаза первый раз вижу, и кидается в общую кучу прилипал), она говорила, что они, наверное, недолюбленные немножко, что их наоборот нужно прижимать к себе, чтобы напитать побольше.

Что я хочу сказать о школьном лагере? Тут месяц идет за три. Но знаете что? Судя по рассказам подруг, сестры и мамы, лагерь нашей школы - какой-то детский рай. Каждый божий день мы куда-то таскались. Не было ни единого дня, чтобы мы провели его в школе (вру, был один, последний, потому что концерт в честь закрытия был на 11 и мы просто не успели бы на него, и хочу сказать, что именно в этот день дети слетели с катушек), мы обчесали все парки в нашем городе (два из них раз по 10), были в цирке, в бассейне, на батутах, на аттракционах, в развлекательных центрах, на квестах, гооосссподи, я сейчас не сосчитаю (а ездить куда-то толпой в 30-60 человек - оо, увлекательнейшее занятие! примерное такое же, как лица людей в трамвае, когда мы туда загружались). Вот утром мы делаем зарядку (в течении ровно 3 минут с халявщиком физруком), носимся еще час, завтракаем и улепетываем, сверкая пятками, до самого обеда, чтобы потом только привести, накормить и надавать шлепков, отправляя домой (ох, и наслушалась же я в последний день этого - "а мы пойдем?", "а куда пойдем?", "а когда пойдем?", "а туда пойдем?", "а сюда пойдем?", "а пойдем? пойдем? пойдем???"). Мы с Машей несанкционированно даже умудрились поддаться на уговоры и сводить старшеклассников на ставок (и как потом я выдержала их вопрошающие нападки "а когда еще пойдем???" и "ну, почемуууу неееет??" - понятия не имею, этот железный стержень мне подкинули), где они ныряли и бултыхались, а мы загорели во всех ненужных местах.
Школьный лагерь - это даже слишком весело.
(Стоит рассказать, как уже почти 9-классник сказал мне, что они вовсе не дурни, на минуточку! а через полчаса так задрал ножку, что порвал джинсовые шорты в некрасивом месте?)
У меня много историй об этом, но они понемногу теряют свою злободневность, а этот текст затягивается.

Школа раскрывает тебя как личность (вы вообще в курсе, какие талантливые люди эти учителя? они ж могут ввссёёё!), дает поле для размышлений, саморазвития. Никогда еще я не видела такой жажды взаимодействия, не просто поделиться и научить, но и взять что-то себе, узнать от детей что-то, о чем ты сам мог не задумываться.

Это отнюдь не значит, что нет минусов. Их с горкой на этой ложке. Но мне почему-то хочется и брать, и отдавать хорошее. Я, как младенец, меняюсь со скоростью ракеты, летящей в космос. Просто потому, что такое количество происшествий каждый день не может уйти незамеченным. Ох, и нервов полегло, мамочки. (Только сидя тут на стульчике, отдохнувши, выспавшись и наевшись, не можется вспомнить что-нибудь эдакое)

Все-таки Судьба подбрасывает мне очень правильные места, с очень правильными людьми, и я страшно этому благодарна. Так, как они влияют на меня сейчас, и то, что я в самой себе замечаю, заложит, наверное, основу, станет базовым опытом и одной из сторон мнения, одной важной стороной.

Кошмарно много Любви. Вот что это был за год. (И это я не только о школе и детях)

Чувствую себя, как мама Дяди Федора, и неимоверно злюсь на этого мужчину!
У меня, как минимум, несколько платьев для свиданий висит и ждет у моря погоды (а я в них такая красивая!) !

"Для меня счастье - это цель" - говорит он.
" Парадокс в том, - говорит он, - что я и сейчас счастлив"

ЭйДетка.
Мне уже стоит начинать бояться фантазии этого мужчины?

— а вы учительница, или старшеклассница?
- а ты как думаешь?
- учительница… да?
- учительница, да.
- а вам сколько лет?
- а ты как думаешь?
- 20… да?
- ну, раз ты думаешь, что 20, значит 20.
- ох… прямо день странных вопросов…

(на фоне слушать гыгыгы от старшеклассников)

Вообще, дети - удивительные. Полнееейшая непосредственность. Шутят шуточки, я что-то им отвечаю, и они тут же пересказывают все это друг другу. Рядом со мной. В ту же минуту.
Нет, ну хоть бы отошли, или подождали там, я не знаю.

Оказалось, что со старшеклассниками (будем условно считать ими с 6 по 10 класс) сложнее, чем с малышами (это уже класс 3) ! И я не шучу сейчас!
Пришла к одному даже выводу по этому странному поводу, но позже расскажу.