Грусть

Я безумный и дикий фанат юбок.
У меня их (всего!) 19 штук.
И тут начало твориться неладное. Мне стало некомфортно в джинсах. И дело не в размере или фасоне, а в том, что не нравится, неудобно ходить/сидеть/скакать, чувствую себя сразу где-то между мальчишкой-подростком (в чем, к слову, тоже есть особый шарм… ;) и взрослой уработавшейся женщиной (даже начинаю оправдывать этим то, что в транспорте не уступят место, хотя и обычно уступают раз из десяти, кошмар!).
При всем этом, я совершенно не заметила, как случилось и стряслось. Летом я джинсы не ношу принципиально (ну, подумайте, мы носим их круглую зиму, осень и половину весны - минимум, потому что холодно, натаскивать на себя их еще и в тепло (а чаще - жару) - кощунство, уж не знаю, чем нужно руководствоваться), в школу тоже не особо часто (нам ничего во внешнем виде не запрещают и не дают "советов", от этого и хочется как-то самому соответствовать, не перегибать палку) (но я надевала и не раз, и ехала в короткой юбке в машине с завучем и директором, может, я иногда слишком дерзкая?).
Купила себе двое совершенно восхитительных брюк (одни из которых стоили 10 рублей!..), и это теперь единственные штаны, в которых я чувствую себя замечательно (но с уклоном в маскулинность).

На почве всего этого сижу сейчас и думаю, что надо бы осенних платьев, и юбок еще каких-нибудь ретро-винтаж (мое самое любимое!). И вообще.
Шкаф ломится. А я все туда же.

Так много накопила и хочу теперь сказать, что аж не можется, знаете, когда садишься, печатаешь, а потом думаешь мол ааййй да нуу, и уходишь в закат, собственно.

Я сегодня придумала свою утопическую картинку будущего, в отношении работы, почему-то (такс… ;).
Это я перееду, мы будем жить где-нибудь не в центре, и не высоко (если к земле тянет, это старость?). И школа у меня будет рядом с домом, чтобы ходить пешком, минут 15, часа пол. Поддамся-таки общему давлению и возьму себе классное руководство, тягать их по кружкам, походам, циркам, кино.
Вот так идешь где-то, а осень, и лужи, и дует в шею, и достать перчатки.
И красиво, и странно, и как осознать, что треть жизни ты уже прожил и сейчас взрослый.

Я, вроде бы, потихоньку вхожу в возраст, смиряюсь, перестаю кривляться и надевать все то, что уже стало мало и тесно.

Только я успела наругаться и вызлиться на 10 класс, как за минуту до конца урока мне позвонили: "Екатерина Александровна, вы не могли бы спуститься? "
Медвежоночек прислал цветов с подписью "грозе шестиклашек".
Переступила порог в 6, а там меня уже ждут букет пахучести и неистовые обнимашки.
И мы пили шампанское, ели вкуснющий торт (а я потом еще шарлотку и рулет), (и конфеты!). И утром я снова ехала в школу с директором и завучем (ей-богу, ощущаю себя как с чужими родителями, знаете, да, эту неловкость, они там и поругались, и пошутили… ;) (нужно позже выходить из дома).
И ботлала со своей женщиной о разностях целых полдня, и умилялась тому, какие они с мужем (о, боги) милые вместе (и скучала, скучала, скучала).

Быть радостной легко и просто на деле. Все хорошо и замечательно.
У меня мильон цветов, и тонна любви. Раздаю!

Говорит мол я дошутился про похищение.
Говорит - сейчас понял, что мне придется принимать решения за нас двоих (хотя это было очевидно же, а он: "я думал это должно касаться только общего и только после свадьбы" - у меня даже на удивление сил не было, ей-богу).
Еще говорит, что если бы это не было уже решено, мы бы сейчас не разговаривали.

Сегодня вдруг осознала, что у меня есть своя методика работы с детьми. Свой ход, так сказать.

На днях обнаружилось, что 10 класс такие хитрюги, что раскусили мою слабую точку - меня очень легко сбить с темы и направить болтать не в то русло, я могу увлечься и трепать языком бесконечно.
- кем был отец Базарова?
- ну… эээ…. ээээ… (тяжелый мыслительный процесс) врачом! постойте, а кем была его мать?
- в каком смысле? она ведь женщина, занималась хозяйством
- уууу!
А дальше минут 5 оживленной дискуссии на тему эмансипации, феминизма, обязана ли женщина работать.
- вот я вам сейчас назову плюсы того, когда мужчина сам обеспечивает семью.
(называю)
- так, мы не поняли, а когда вы плюсы назовете?

Ну, такое. Они уговаривали меня на почесать языками еще, но Базаров не терпит, не успеваем ничерта.

А суть не в этом. Они думают, что обманули меня и поваляли дурака вместо дела, и не подозревают даже, что это и мой выигрыш тоже.
Русский язык и литература в школе учат читать и писать только в младших и средних классах. В старших они учат говорить .
Они совершенно не умеют разговаривать, мне все время приходится их одергивать - то что, ну, это, типа, мутил (много-много жаргонизмов), неверные ударения.
Они прозревают от правильных ударений в словах, а я от того, что они не знают элементарного, они не эрудированы совсем. Я даю им список известных заимствованных слов, фраз, латинских выражений, а они недоумевают и возмущаются, где же возьмут ответы (Мементо мори, о темпора о морес - ну, серьезно?).

И я только сейчас поняла, что неосознанно иду в этом направлении.
Еще с прошлого года моим любимым заданием на уроке было дать несколько минут для придумывания предложений, или небольшого текста на определенную тему/используя определенные слова.
Просто потому, что темы иногда бывают скудные, упражнения придумывать лень, или действительно в тему.
Но ведь это в тему всегда. Это развивает фантазию, учит не бояться высказаться перед всеми (я боялась до 3! курса! например), собрать свои мысли, применить знания, усвоенные на уроке, показывает, где и какие у детей проблемы. В 5 и 6 классе они очень часто пишут о том, что их волнует, или говорят о своих проблемах, хвастаются, шутят, делятся чем-то. Это сближает и их между собой, и меня с ними.
Если выбирать между тем, чтобы быть строгой и держать дисциплину, или быть близкой и слушать детей, помогать им, воспитывать в них важные жизненные качества (хотя бы просто не бояться и уметь облекать свои мысли в текст) - выбор очевиден.

Именно поэтому большинство уроков по Тургеневу в 10 классе у нас прошли по университетскому типу - мы читали текст и обсуждали. Все. Каждый важный кусок, момент, чувства героя обсасывали до косточек, примеряли на жизнь, на себя, на современность.

Именно поэтому я сказала им, что контрольные сочинения проверю на плагиат и зачеркну все слизанное.
- вот зачем вам так заморачиваться?
- затем, что я хочу увидеть конкретно ваши мысли, мнение не может быть верным или неверным, оно просто будет ваше, я хочу посмотреть, как ВЫ поняли, что ВЫ почувствовали и вынесли для себя.

Меня действительно интересует их мнение, мне действительно важно, чтобы они могли его выразить. По-человечески.

Так что давать детям задание аля "придумай" или "составь" - супер, полно плюсов.
(И это моя маленькая фишечка)

В общем, битый час беседы беседовали. Два дня без малого.
Я не шучу.
Как люди вообще выдерживают подобное, или обычно оно должно проходить более гладко?

Т.е. мы не ругались, а пытались донести друг до друга свои мнения на счет будущего. В какой-то момент Медвежоночек меня удивил, в какой-то я расстроилась, в какой-то обиделась, в какой-то почувствовала, что меня не слышат совершенно, а только убеждают в моей неправоте и в том, что я должна согласиться и принять другое, в какой-то момент я устала и расхотела не то, что говорить о чем-то, а вообще всего расхотела, во всем перестала видеть смысл, все потеряло очарование и стало вдруг навязанным.

Я не знаю.
Не знаю, что он там себе думал, и о ситуации, и обо мне, раз удивился, когда я сказала о свадьбе. А я сказала, да. Что гражданский брак и сожительство - не моя тема, что я не буду ни влезать в это, ни строить свою жизнь абы как, ни делать ошибки, чтоб потом расхлебывать. Я уважаю себя и свои принципы, и хочу, чтобы мужчина, собирающийся завести семью, и который хочет именно меня в нее затащить, понимал - ему придется нести ответственность, официально.
Медвежонок начал мне рассказывать всю эту лабуду мужскую, ну, знаете, что традиционная свадьба это ужасно, что как я себе это представляю и где, что в нашем формате так не получится и все равно нужно искать компромисс.
Так давай искать, котик. Искать компромисс, а не переубеждать меня и затягивать на свою сторону.

Сошлись мы уже сегодня на его окончательном предложении переехать к нему (или, если я не уверенна, поездить к нему на каникулах - что вообще за бред?) и на том, что он услышал меня - больше года сожительство тянуться не будет.
(Я даже, чтобы доказать серьезность своих взглядов, настрашала его тем, что секс до свадьбы не приемлю тоже (ну, хотя бы после помолвки, я не шучу, в этом вопросе мое мнение изменилось кардинально), хотя мама (а с ней я уже разговаривала, чтобы просто узнать ее взгляд на эдакую авантюру) покрутила у виска, сказав, что я год собралась жить с парнем и не спать с ним, эм, Катенька… ну, ребяяяята)

Я не давлю и не требую, не пугаю, не торгуюсь, я сообщаю свое мнение по поводу построения отношений. Это слишком серьезно. Я не хочу делать глупости, чтобы потом сидеть с большой ложкой и хлебать эти кислые щи, или метаться в поисках правильной развязки. Я хочу с самого начала построить все правильно и крепко.

Так много мы о нас еще не разговаривали. В какой-то момент и он, и я даже засомневались во всем этом, правда, это завибрировало аж внутри.
Но он ждет теперь моего решения.
А я думаю.
Я налепетала там, что не хочу ни думать, ни решать что-то, это слишком серьезно, это самый серьезный шаг в моей жизни - все оставить и переехать черти куда, вы понимаете?

Моя основная проблема в том, что мне 5 лет. Я маленькая и безответственная, как бы не казалось со стороны. Медвежоночек умиляется, но ведь если подумать - это такого размера минус, что и не передать. Минус, который мешает мне вариться в котле взрослой жизни, который мешает принимать решения, принять именно это решение - о нас.

Что со всем этим делать-то?
Мама говорит, что нужно рисковать, иначе я зачахну в болоте, что у меня есть здесь работа и будет еще, есть друзья и семья, но ловить здесь особо нечего, что нужно пробовать и решаться.
Но, ведь просто подумайте, насколько это серьезный выбор, насколько кардинально он изменит мою жизнь.

Так что со всем этим делать?

P.S. ну, все не как у людей. может, это действительно судьба?

Слушайте, это же кошмар!

Я тут таки завела разговор с Медвежоночком на тему будущего, нас, как и что (карты сошлись, он вот прямо вывел на этот вопрос). И просто не могу успокоиться. Бегаю по дому, мою посуду, варю суп, мешаю его, мешаю, сейчас еще полы мыть пойду. Потому что переживаю и чувствую себя на взводе.

Как люди совершенно спокойно ведут разговоры на эту тему? Это же нужные разговоры, важные.
А я в принципе говорить о будущем всегда боялась и боюсь, стараясь избегать и только поддакивать.

Умру вот тут сейчас, ей-богу

Простите, но гневные комментарии я не пишу принципиально, а сказать аж зудит.

"Каждую минуточку я чувствую, как он влюбляется в меня"

Просто, что?
Т.е. мужчина не подтверждает это действиями, поступками, не добивается тебя, а что тогда делает - флюиды тебе посылает, что ты чувствуешь??
Аж ругаться хочется, ей-богу. Какие же девочки дуры.

Говорят, что в процессе ухаживания мужчину вообще нельзя слушать, он несет всякий бред, а нужно смотреть на его поступки.
(Отсюда, кстати, и вытекает, что мужчину нужно хвалить и благодарить только за дела, а не за то, какой он красивый)

Чувствует она. Красота

Кошки разбудили меня около 6 утра (в воскресенье), я полезла проверять соц.сети, нашла штук 10 ночных сообщений от Медвежоночка со всякими нежностями, разумилялась, полистала нашу переписку еще, от концентрации любви (потому что вычитывала я, естественно, только об этом) у меня заболело сердечко. А потом незаметно-незаметно просочилась рефлексия, я стала думать, и думать, и думать, и в итоге расплакалась за завтраком.

Дня три назад я созванивалась в скайпе с Наташей, мы проболтали больше двух часов совершенно влегкую (и попрощались-то потому, что было уже поздно и был будний день).
Я обожаю Наташу. Мне кажется, дружба с ней сильно на меня повлияла (в хорошем смысле, конечно же), подсказала мне дорогу, по которой я сейчас иду, собственно. Не какими-то советами или своим примером, а просто тем, какой она человек.

Я лежала в 6 утра и думала, сколько же пуль сидит у меня в голове, сколько неверно втолкованного, сколько комплексов, сколько страхов, которых быть там не должно, страхов абсолютно нормальных вещей, понимаете?
У Наташи такого нет.
Именно поэтому я поразилась.

Мы болтали о том, о сем, и она рассказала мне, что подруга ее выходит замуж за молодого человека, с которым в отношениях уже 5 лет. Ребят, 5! лет.
И что мол это натолкнуло ее на разговор со своим мужчиной о том, что конкретно она столько ждать не готова, не готова тратить огромное количество времени на то, что стоит на паузе или не имеет перспективы вообще. Он ответил, что все понимает, все в порядке, и он не поселит ее в зале ожидания. Они договорились.

И Наташа все это говорила с такой легкостью, как будто они хлеб белый не есть договорились: "У нас через пару месяцев будет годовщина и дальше посмотрим, что из всего этого получается".

Т.е. это не цинизм, не эгоизм, в этом нет ничего плохого. Она просто и прямо сказала человеку, которого любит, что хочет и ждет развития в их отношениях, что она не та девушка, которая будет довольствоваться малым, что ей нужна семья и дети, что ей охота реализовываться именно так (в том числе - так).

А я лежу в 6 утра и думаю, что мне страшно до жути взять и сказать все это Медвежоночку.
Нет, не все это, конечно.
Но я много думаю последнее время о том, что когда он предложит мне переехать к нему/с ним (а он предложит), как мне правильно донести свое мнение - я не приемлю гражданский брак, в принципе сожительство до брака меня не устраивает. Мне и так страшно думать о переезде, не на соседнюю улицу же, ну. А тут еще это. Т.е. я не намекаю и не ставлю ультиматумы. Я действительно так считаю и так живу.

Так объясните мне, почему мне это страшно? Это же не нормально, разве нет? Ненормально бояться такого. Ненормально бояться высказать свое мнение.

Бабушка с мамой и так селят у меня в голове слишком много ложного. Вы себе даже не представляете.
Когда я пытаюсь возражать, мамин коронный аргумент: "посмотрим лет через 5". Ощущение, будто она будет рада, если я провалюсь.
" Ну, ты правда думаешь, что он там сидит и в чем-то себе отказывает?" (если вы понимаете, о чем она) - да, правда думаю. Просто потому, что я его знаю.
(Это забавно, но раньше я не ревновала потому, что четко знала - Медвежоночку крайне тяжело угодить в женском плане. Мало того, что он проверял меня, когда мы еще только познакомились - неожиданные вопросы, ребусы, загадки. Так он еще рассказывал мне о глупости некоторых девушек, с которыми тогда общался. Ум для медвежоночка играет, наверное, самую главную роль. Без шуток. Я как-то спрашивала, что бы он выбрыл - я умная, но злая, или глупая, но добрая. И он не смог. Сказал, что в первом случае застрелился бы, а второго просто не позволил в своей жизни)
(А сейчас не ревную, кстати, не только по этой причине. Я ему как-то очень доверяю и очень верю в его любовь)

Половину гадости в мою голову продолжают подселять самые близкие люди. Не потому, что они плохие, а потому, что это их мнение, они так живут.
- ты замуж, конечно, не торопись, но сходить нужно разок (!), хотя это такая гадость, я вот уже 40 лет страдаю.
- бабушка, ты же понимаешь, что это говорит не о том, что брак - гадость, а о глупости твоего выбора и о тебе самой.
Понимаете?

Есть затертая до пошлой банальности фраза - Твое от тебя не уйдет.
И я действительно так думаю. Верю же в Судьбу.
Так вот, мало того, что нужно оставаться самой собой, не подстраиваясь и не вешая на себя то, с чем ты не согласен, только лишь из желания угодить или удержать. Нужно еще четко осознавать для себя - если это правда мое и мне в жизни предназначено, это моим и будет.

Я не устаю поражаться, насколько все в жизни происходит вовремя и правильно.
И будет происходить.

P.S. как набраться решимости на серьезный разговор с Медвежоночком обо всем вот этом, а

Я начала по чуть-чуть снова писать на саммер. Скорее для Медвежоночка, которому не показываю вьюви.
(Графомания плодится, размножается)
Я никогда не пишу туда что-то отсюда, никогда не пересекаю даже темы. Там маленькие, редкие, слабословные заметочки, которые и для записи мелковаты, но и забыть их было бы немного грустно.

Так к чему это все.
Каждый день я просматриваю там ленту, почитываю одним глазом, что пишут другие, у меня есть даже несколько любимчиков, но это единицы. В основном же я ужасаюсь, почти плююсь, закатываю глаза. Мне охота комментировать там почти каждый пост, написать миллион грубых комментариев, но прослыть сукой как-то не хочется, потом я еще вспоминаю, что людей не изменишь одним абзацем текста в Интернетике, успокаиваюсь, закрываю сайт и возвращаюсь к своим делам.

Почему?
Да потому что девочки идиотки. Знаете, сколько ереси они там пишут?
" Боже, он такой восхитительный человек! Правда, иногда будит меня в 2 часа ночи и выгоняет из дома. Но я так его люблю! Я иду на компромиссы! "
" Мы даже не встречаемся, а он полночи рассказывает мне, как будет меня трахать. Но отношений он не хочет, конечно. Какой же он красивый! "
Страдания, страдания, страдания.
" Зачем люди так рано женятся? Им что больше заняться нечем, кроме борщей и пеленок? "
" Какие же все уроды!" (тут, видимо, должно быть продолжение - один я в белом пальто стою красивый)

Это невыносимо же, ну.
Вот три минуты назад я не выдержала и навояла под одним там постом, где девочка говорит - я всю жизнь в школе страдала, потому что рамки давили на меня, а мне хотелось быть другой; теперь я страдаю в университете от того же, но как мне измениться, вдруг люди не поймут и отвернутся?
Т.е. человеку всерьез посторонние люди важнее, чем она сама для себя.

Я, правда, ужасаюсь тому, что творится в человеческих головах.
И чувствую себя старой. Хотя несказанно рада, что узнала так много правильного, что имею силы увидеть свои ошибки (еще бы взять где-то сил контролировать эти ошибки), что продолжаю учиться.

(Учиться, кстати, даже у Медвежоночка - выражать свои чувства, говорить о них (не так красочно, как он, естественно, что уж лишнее). Каждый раз я физически ощущаю, как переступаю через себя (в хорошем смысле), когда рассказываю ему, как мне приятно, или нравится, или не нравится (что тоже важно) какое-то его действие, или слово (или эти любовные письма). Каждый раз немножко собой горжусь)

А еще я терпеть не могу приходить домой вечером, после рабочего дня.
Два шага - и время прикрывать глазки.
Присядешь - и ничего не сделано.
А только бы распивать чаи и укладывать голову на коленочки.

Я стала чрезмерно эмоциональная. Стала принимать к сердцу все еще ближе.
В результате получаем то, что сначала я расстраиваюсь, а потом вышагиваю по пути домой и размахивая руками громко возмущаюсь по поводу всего вообще, возмущаюсь, повторяясь раз по 10, и так раз за разом.

Всю неделю провела на повышенных тонах. Доходит до того, что я замечаю: у меня болит желудок, потому что я много и сильно кричу, от усталости, как только я замолкаю и перевожу дух, мне легчает.
Что еще сделать?
Как так получается? Я учила их чему-то весь прошлый год, предупредила о контрольной работе, в итоге спрашиваю что-то и никто, ни единая душа не может мне ответить, я трачу урок на банальное прокручивание одного и того же, даю тест, потом собираю результаты, задаю снова те же вопросы и мне снова не могут ответить. Ну, вы понимаете вообще?
О каком терпении речь? Или это планеты не так стали? Или в чем дело?

Я меньше стараюсь. Больше устаю. Только-только начала вливаться в режим и поток событий и дел. Совершенно понятия не имею, как совладать. Как реагировать спокойнее. Как найти подход. Какой изобрести метод.

Очень нужно научиться выдыхать и быть терпеливой. Очень нужно.

Трепеть не могу ходить куда-то по воскресеньям.
Воскресенье - домашний день, в который следует спать, есть и обмазываться тонной косметических штучек.

Поэтому вчера я надела брюки, самый удобный свой свитер, заплела косы и отчалила гулять с подружкой.
И, знаете, удивительно комфортный был вечер. Мы поели суши, выпили по коктейлю, пошли в кино (на такую дичь, господи).
Самый любимый мой момент похода в кинотеатр - это когда выходишь после вечернего сеанса в улицу, где одновременно хочется и согреться, и подышать, наконец, а там вечереет, фонари, говор, вывески.
Шли медленно пешком, трещали. Ох, и сладость все это.

Хочу иметь традицию в семье: каждую пятницу ходить в кино на самый поздний сеанс, возвращаться домой пешком, распивать вино, и спать потом до обеда (часов до 10! ха).

(И не буду уточнять, что по приходу домой вчера я в скором порядке побежала мазаться и пилить ногти, чтобы успеть все-таки)

— Зайцы, что такое "десница"?
- эээээ…
- эээээ… ну, вы "Игру престолов" не смотрите, что ли?..
- эээээ… - эээээ… - эээээ… а у меня мама смотрит…

Вот и поговорили. 10 класс

Не знаю, дело ли в том, что я не отошла еще после отпуска, или в чем, но влиться в работу не то, что тяжело, это нереально. Каждый божий вечер хочется капризничать и реветь от усталости (и это я не начинала еще даже никаких отношений с университетом, от расписания в котором хочется вскрыться).

Вещала сегодня 4 урока подряд; что ни спрошу, все мычат да ломаются - куда делся прошлый год, чему я учила этих детей?
В 10 сомнительно отреагировали даже на работу в группах, какой там азарт, закатили обиды! (у меня в прошлом году в 5 классе такого не было, ну) мол мы поднимаем карточку, а вы нас не замечаете, значит и пытаться мы боле не станем (вас всего две команды, окстились бы).
Говорю, говорю, говорю, описываю им этот язык, рассказываю о нем столько, сколько и самой не нужно бы знать. Не успеваю писать конспекты. Довела ребенка до слез (5 сентября, поехали) (но! не поставила еще ни одной двойки! одни пятерки… такс).

Очень хочется обмазаться всем пахучим и прилечь на диванчик. Ооохх