Грусть

Поговорим начистоту.

Этот рабочий год в школе - (у меня нет цензурных слов) просто нечто.
Еще в мае, когда дети переходили из 4 класса в 5, и их сплавляли (т.е. делали класс на 35 человек), классного руководителя для них выбирали между мной (почему-то) и молодым (ей столько же лет) психологом. Я показала шиш и достала козырь - у меня учеба, брысссь! А она согласилась, бегала вся очень окрыленная, альтруистичная, щебетала.
Когда этот класс убрали из моей расчасовки и заменили его 10-м, я подумала, что мне поменяли шило на мыло, но по итогу 10 взрослых лбов намного лучше 35 адовых бесенят. Ха

Класс отвратительный. И я не говорю о том, что их много, они совершенно неконтролируемы, постоянно дерутся (без шуток, на каждой перемене), учителей в грош не ставят, ведут себя, аки нелюди. На них постоянно жалуются. Это единственный класс, в котором есть ребенок, глядя на которого, я хочу хорошенько его отлупить, потому что человеческого языка он не андестенд (это он же в летнем лагере сказал, что учится в этой школе дольше, чем мы с Машей работаем; это он же намедни пробурчал себе под нос, что я дура; это он же ругается и конфликтит, и срать хотел на всех с высокой колокольни).
Там конфликтные родители, которые в мае подняли бучу из-за окон в кабинете, которые строчили жалобы в министерство, одна из которых исписала целый лист А4 доносом и претензиями к новоиспеченному классному руководителю (зато написать жалобу или заявление, чтобы этот класс разделили на два - нахера, правда? и тааак сойдет).

И вот сегодня. Психолог влетает в учительскую вся в слезах, зовет меня, к директору. Здо-ро-во.
Прихожу, сажусь.
Психолог рыдает, завуч успокаивает, директор вздыхает, я выпадаю в осадок, мамашка (как раз того, кому хочется всю жопу изодрать розгами) возмущается. Все в ахуе.
- я вас просила, чтобы каждую неделю у моего ребенка в дневнике стояли оценки!(твой ребенок не в 1 классе, оторвал свою жопу, подошел к каждому учителю после урока и получил оценку)
- вы не работаете в детьми!
(т.е. сидеть с ними сутками, таскать в кино и музеи - это не работать? она классным руководителем два месяца всего, а их 35 человек, ало)
- у меня дома двое сыновей, да, они иногда так себя ведут, что я тоже хочу психануть и уйти.
(а у нее в классе 35, ск)

Эта рыдает:
- я больше не хочу, я в мае проявила инициативу, а теперь хочу ее забрать (больше всего мне понравилась эта фраза), я отказываюсь от классного руководства, я уволюсь, буду сидеть дома и вязать носки, с меня хватит.
- давайте физрук возьмет (- ты больная? и что тогда у нас в школе будет твориться?!), давайте вы (директору) возьмете (- ты больная??? дай мне доработать до пенсии!), давайте Катя возьмет! (моя любимая часть) А если я уйду в декрет, этот класс все равно же кому-то достанется! А на следующий год? (- на следующий год у нас два 5 класса, Катя и Маша берут!) (опять моя любимая часть)

Завуч гладила по головке и успокаивала, психолог рыдала, я съезжала по стульчику, напоминая всем, что у меня вообще-то еще учеба, у меня диссертация не писана, господи-боже…

Каким-то чудом сошлись. Общими усилиями уговорили альтруистку остаться, а мы с Машей будем ей помогать, с документацией, или таким пр., чем сможем, она не успевает, зашивается (еще бы, 35 человек!).
(По уходу мамаши директор десяток раз назвал ее стервой, и, думаю, это слишком мягко сказано. Но о родителях в другой раз)

— Катя, а тебе это хоть оплатят?
- ага, а потом догонят и еще раз оплатят.

Такие дела.

— Маша, как тебе эта фраза про будущий год?
- а я что, я точно в декрет!
- ?
- 1,5 месяца!
- а я переезжаю…

Т.е. да, но не летом, я планировала начало следующего учебного года еще поработать, пока Медвежоночек будет там обустраиваться и улаживать кучу проблем, в том числе с работой, не сидеть же мне здесь сиднем.
А тут оказывается, что у нас два 5 класса, что у Маши дети, свои, настоящие, и что я в полном замешательстве - что мне отвечать в мае? что я тут у вас еще поучу, но вы на меня не рассчитывайте? Или как?

А вообще, я говорила сегодня Маше, как стремительно меняется жизнь. В прошлом октябре мы шли по вечерней школе, она спрашивала, есть ли у меня кто-то, говорила, что у нее тоже никого нет. А сейчас она беременна и скоро будет замужем (эти вещи не связаны, если что), а я собираюсь со своим мужчиной черти куда, оставив родной дом.
Вы вдумайтесь только.

Очень. Очень насыщенный рабочий год. Очень насыщенный жизненный год. Все резко, кардинально, быстро.

(Я не говорю пока никому вообще о своих планах, может быть, это неправильно, но мне не хочется, чтобы какие-либо негативные эмоции вмешались в ход событий (да, я верю в материализацию мысли… ;), и не собиралась говорить кому-то до лета, кому-то до осени.
- куда же ты денешься? придется брать классное руководство! уууу!
- да так, возьму и денусь!
- ну да-ну да)

Спасибо.
На самом деле, я согласна с тем, что так бывает у всех и всегда. Два взрослых, воспитанных по-разному человека, просто не могут во всем сходиться. Нужно доносить свои мнения до другого, это нормально.
Беда в том, что во-первых, мы хотим видеть рядом с собой идеал, а вовсе не искать бревно в своем глазу, гораздо проще сказать "он мне не подходит", "он все испортил", "он виноват", "он плохой" - замените это на "я", другой человек - всегда отражение нас самих.
А во-вторых, современный онлайн-мир слишком сильно разбаловал нас, все эти сказки, фильмы, которые заканчиваются на кульминационном моменте счастья, и совсем не показывают, а как в реальности все происходит, в той реальности, где мы не идеальны, где чувствуем негатив и испускаем его же. Не бывает так, что принц и принцесса женятся, и живут в розовом облаке без единого разногласия до конца своих дней.
Просто нас никто не учит правде, нас либо оберегают (как меня) так, что ты выходишь потом и ужасаешься всему вообще, будто 50 лет прожил в заключении, либо передают нам свой собственный опыт, который не всегда является верным.

Взрослая жизнь - сложная штука, да та еще лажа.
Нести ответственность за себя и за тот мир, который ты делаешь своими руками (читай: взглядами, отношениями, эмоциями) - задачка не из простых. Да и жить, в принципе, непросто, если хочешь жить, а не "легко и приятно" по Льву Николаичу.

Такие дела.

Медвежоночек решил меня добить, так сказать.
Разговоры разговаривали (читай: ругались, потому что взаимных обид и претензий было уууу) до половины 3 ночи.

Я в полной мере прониклась мнением одной моей знакомой (даже сразу несколькими, потому что она писала как-то, что беседовала со своим мч об отношениях в течении 4 часов, и я ужаснулась, о чем можно столько болтать? теперь поняла… ;), что отсутствие отношений - не проблема, проблемы начинаются, как раз с их появлением.

Не скажу, что это какие-то невероятно большие беды и пр., но перед тобой невольно встает выбор - а может ну это все к чертям? нужно оно мне вообще? зачем?

Я очень рада, конечно, что мы с ним являемся двумя довольно рефлексирующими людьми, которые могут поговорить, а не накапливать. Но мы, также, являемся и двумя совершенно разными людьми, которые сталкиваются.
И это какой-то пиздец.

С чего началось-то: вытащил из меня клещами, почему я такая кислая последние дни, сказал, что все в порядке и он благородно меня потерпит, и тут же, вечером, пристает ко мне с какой-то загадкой (вот он любитель вообще всяких вопросов), ответ на которую я не знаю (там хер догадайся, вот честно, "там легко" - ни разу), как будто специально подтверждает мысль о том, что я тупая. Я, естественно, сразу реветь белугой. Медвежонок - злиться.
Ладно, давай, говорю, обсудим, с какого-такого ты-то раздражаешься?
И тут понеслось.

Начиналось мирно, корень проблемы в том, что я не делюсь с ним ничем.
И тут меня дернуло привести аналогию - "я тоже злюсь, когда ты мне ничего не рассказываешь" (вот эта манера уклончивых ответов на "как дела", "как прошел день").
" Ты мной манипулируешь сейчас" - говорит, - "Я не рассказываю, потому что тебе точно не интересно слушать о том, чем я на работе и на учебе занимался, а мне интересно твое все".

Не знаю, каким аршином, но плавно все скатилось к моим недостаткам (опять!).
К эгоистичности и безынициативности добавились инфантильность и тотальная несамостоятельность. "Я не смогу все время тебя утешать и решать твои проблемы", "Ты должна быть не только в роли дочери", "Как я смогу на тебя положиться, если со мной вдруг что-то случится", "Хотя бы свои личные проблемы нужно уметь минимально решить самой". Вспомнил и то, как я несколько лет назад не могла разобраться в больнице, расплакалась и позвонила маме, и то, что билеты в Одессу покупала не я лично, а моя тетя для меня, и то, что после разговора о безынициативности я ни разу не написала ему первой даже. Вспомнил все. "Я не смогу носиться со всеми твоими проблемами, помочь - да, но у меня будет работа и дела "внешней политики".

— У меня ощущение, что ты требуешь от меня мужских выводов и ответов.
- Нет. Все мои замечания были сделаны в адрес личной несамостоятельности.

Давил на то, что я выбираю путь наименьшего сопротивления, что не хочу менять свои недостатки к лучшему. Т.е. он, будто, сознательно не понимает, что и инфантильность, и несамостоятельность - черты моего характера, я работаю над ними, но полностью они не исчезнут, потому что тогда это буду уже не я.
Да, я - это та, которая все принимает очень близко к сердцу, плачет над своими проблемами, обращается за помощью, потому что мне есть к кому обратиться. И проблемы на своей учебе или работе я решаю сама, а не вешаю их на маму, или кого бы то ни было (хоть и бегаю потом по школе с вопросами, в виду того, что у меня нет опыта, я понятия не имею о всех этих бумажках и правилах их заполнения). Т.е. я вполне могу сама найти дорогу, сама что-то сделать, вопрос лишь в том, что в некоторых ситуациях мне это не нужно.
Возможно, я действительно привыкла слишком сильно полагаться на своих близких, и со своими личными делами могу и должна справляться сама.
Не знаю.

Да, я - ребенок, это очевидное (невероятное, в 23 года-то). Мне безумно тяжело дается взросление. Почему? Потому что я в тепличных условиях. У меня любящая семья, в которой каждый готов душу положить, лишь бы их деткам было хорошо и приятно, у меня отношения появились-то сравнительно недавно, и то, в таком вот недовиде, на работе все и каждый готов мне помочь, показать, разжевать, учеба катится как по маслу. У меня штиль. Все хорошо и спокойно. И я к этому покою привыкла. Привыкла к обереганию.

В общем, в половине 3 ночи мы устали, ни к чему, собственно, не пришли (потому что манипулировала я, а вот этот его выработанный механизм - я тут в белом пальто стою красивый, а у тебя и то, и это не так - это нет, что вы, это другое; самое смешное, что у меня как-то язык не поворачивается колоть его его же недостатками в ответ, я вижу, как он меняется под моим медленным влиянием, но, видимо, сам не замечает, и это гораздо эффективнее, чем мужской подход высказывания всего в глаза).

Десять раз сказала, что пусть найдет себе лучше, взрослее, самостоятельнее - не хочет, "ты выбираешь самый легкий путь" - говорит. - и в этом его достоинство, несомненно; когда мне хочется послать все далеко-далеко, он продолжает видеть смысл.

P.S. умоляю, скажите, это во всех отношениях так? вот это взрослое построение - оно такое?

Пару раз в год со мной случается страшное.
Я впадаю в какую-то дикость, угнетенность, постоянно реву, не могу адекватно мыслить и смотреть на ситуации, мне начинает казаться, что меня никто не любит, что я никому не нужна, что я просто полная безмозглая идиотина, способная только делать ошибки; я устаю нести ответственность, устаю что-либо делать; не устаю, собственно, только жалеть себя бедную.
Раньше это проявлялось в том, что я всю ночь рыдала до хрипоты (с надрывом так, знаете, как в последний раз) о том, что я одинока, что у меня никого нет, что я не могу понравиться нормальному человеку, потому что страшная и тупая, и характер у меня гавно, к слову.
Еще раньше - о том, что мама меня не любит.
Два года назад, весной, меня накрыло в момент, когда мы с Медвежоночком начали сближаться. Пока мы болтали раз в неделю - все было нормально. Но как только это стало происходить чаще, откровеннее, ближе, стала появляться симпатия (а тут еще случилось так, что мы с неделю, опять же, не разговаривали) - ооооо, что это было! Меня терзало, носило, я впадала в крайности, вела себя как больная истеричка, и рыдала, рыдала, рыдала.
Так было и в прошлом году.
Так и сейчас.
Четвертый день я все время плачу, не хочу ни о чем разговаривать с Медвежоночком, и тут же обижаюсь на него за равнодушие (просто вот нужно же щипцами из меня вытягивать, естественно), хожу хмурая, очень, очень много мысленно матерюсь (ну, слава богу, хотя бы только мысленно!), меня злит вообще все, ору на кошек как потерпевшая, и опять плачу, плачу, плааачу, злюсь, злюсь и молчуууу.
К тому же я умудрилась накосячить в конце четверти, из-за чего просто неимоверно переживала и нервничала, накручивала себя до такой степени, что не могла ни есть, ни спать, хотя там ну пустяк же, с кем не бывает, сглупила, не подумала, ладно, никто не умер (на меня сегодня даже не ругались толком, а вторая проблема отпала сама собой, вернее, не появлялась вовсе).
Из всего этого последние 4 дня я делаю только один вывод - я тупая, да.
При этом же поражаюсь, как далеко заходит моя рефлексия, анализировать каждое свое чувство, каждую мысль, каждую реакцию - это невыносимо.

Невыносимо.

Я то ли правда тупая, то ли слишком умная.
Но жить в таком состоянии невозможно.

Жду, когда пройдет и отпустит, чтобы забыть хотя бы всю мысленную матершину в сторону этого мира и этих людей.

P.S. а люди, кстати, такие иногда твари. (этот вывод никак не связан с моим умонастроением)

Вечереет. Накрасила губы, лежу на диванчике.
Настроение целовательное.

Волосы распустила, глинтвейн пью.

Не успеваю замечать, насколько быстро летит время, успеваю только удивляться - ррраз и октябрь окончен (последний раз целовала Медвежоночка 5 месяцев назад, ух ты).

А еще очень сильно хочется на море (на холодное в том числе, но у меня шапки нет).

P.S. становлюсь такой общительной (а когда-то была молчаливой?..), страшно хочется все сюда написать

Последние сводки из берлоги. (этот мне мужчина… ;)
Медвежоночек там еще такое сказал, что я даже сюда вставить не могу, до сих пор под впечатлением, надо же было, а!

Сорвалась и купила две юбки…

Какую же красивую! Господи, вы бы видели! Это не просто любовь, это яд, от ее цвета можно руки на себя наложить!
(самое обидное, что камера совершенно его не передает, он получается какой-то кошмарно синий)
Хочу теперь срочно, срочно, срооочно ходить только в ней!

Невозможно же!
(невозможно так сходить с ума по юбкам, когда счет идет на 20+ штук… ;)
Но какой же цвет!

(а вторая просто очень милая)

P.S. вообще топ моих девчачьих слабостей до жути банален: 1. Юбки. 2. Сережки. 3. Туфельки (обувь в принципе).

Проблема белого человека (даже не так, проблема белой девочки):
сильно-сильно плачу от хотения юбок (ну, потому что только дурочка могла без денег в кошельке (и в принципе, даже будущая зарплата расписана на нужности) зайти в магазин, чтобы ничего там не присмотреть, конечно же - в итоге влюбилась в три юбки (а одна такаааая, господи, вы бы видели! это смерть, убийство, невозможно совершенно и страшно жить теперь) и ушла во вселенской печали домой (спать)) своему Медвежоночку; он, как чуткий мужчина (уже не первый раз) предлагает мне денег на все это великолепие (представляете, как я красочно плачу?), я отказываюсь, потому что это неудобно (в плане возни - нужно делать какую-то карточку, носиться с этим, чего я не хочу) (да и как-то, ну… не могу объяснить этого чувства).
А потом думаю - вот я сейчас "нет" и "нет", а как так сделать, чтобы он не перестал предлагать, в будущем, в смысле мы вот будем вместе, а юбок много не бывает (еще и красивых), и я абсолютно точно хочу получать их от своего мужчины.

Боже. Вот это вопросы. Незадачи. Волнения.
(Мне жаль, что скобок так много)

Не знаю, насколько нормально в 23 считать лучшим моментом дня время раннего возвращения домой, когда поел, напился (ведро желательно) чаю, прилег с книжечкой почитать и уснул.
Вот просто сказочно!

Зато! Из хорошего - вдруг заметила, что переросла свою детскую обидчивость.

Для меня это подвиг!
В детстве я была жууутко обидчивым ребенком. Надо мной из-за этого подшучивали. А масла в огонь добавляло еще и то, что дружили мы втроем (ну, понимаете, да? это вечное пятое колесо).

А сейчас я просто не вижу смысла. Зачем? О каких обидах идет речь? Мы взрослые люди, никто никому ничего не должен. Дружба не обязывает и не требует.
С одной мы списываемся и видимся стабильно только в периоды ее наездов домой.
С другой созваниваемся раз в полгода и видимся раз в год.
Никто от этого не страдает. Наоборот. Нам есть о чем поговорить. И, знаете, легкость не испаряется, при каждой встрече мне легко и просто рассказывать о себе, делиться новым, взглядами, мнениями, которые, возможно, уже изменились, и я чувствую то же в свою сторону.
Да. Взрослые вот так дружат. Не встречаясь со всеми своими друзьями каждый день, не переписываясь бесконечно в смс, но стабильно и прочно.

Так о каких обидах идет речь?

P.S. а еще вспоминаю банальщину: "если ты обижаешься и думаешь, что кто-то давно тебе не писал, это значит только, что и ты давно этому человеку не писал".
вот и все

Хорошо или плохо быть настолько копающимся в себе человеком?

Связала два и два, получила страшное.
Знаете, мне неловко кого-то о чем-то просить. Не то, чтобы я боюсь отказа, нет, скорее я боюсь показаться слишком наглой, слишком тупой, будто не могу этого сама, будто я ленива и прямолинейна настолько, что позволяю себе усесться кому-то на шею.
Т.е. да, я, при этом, крайне несамостоятельна. Но попросить помочь и попросить сразу результат - разные вещи.
У меня нет проблем с просьбами к Медвежоночку (иногда кажется, что я слышу, как он в ладоши каждый раз хлопает), нет проблем с просьбами к семье, но вот доходит дело до работы…

И совершенно такая же проблема с просьбами ко мне.
Уже достаточно долгое время я усиленно пытаюсь делать все без оглядки на отдачу, помогать просто потому, что могу и хочу, а не затем, чтобы потом помогли мне.
Это сложно, попробуйте. Мы сами не замечаем, как привыкли жить по магазинным законам. Я тебе вот это, а ты мне что? Я тебя вот так люблю, а ты меня как? Я тебе такой подарок, а ты мне какой? А столько же он стоит? А если дороже? А если дешевле? То что?

У меня что-то просят, что-то, что мне совершенно не тяжело дать, с меня не убудет, и это мелочь. Но.
Но сразу мысль - а почему я должна? а почему этот человек не может сделать сам? Если может (а точно может), значит ленится? Почему, если он ленится, его проблему должна решать я? Ведь я ничего не прошу. Если прошу, то значительно реже. А будет ли это справедливо?

Вот такой я искатель справедливости. Эдакий. Мне обидно, когда несправедливо.
(Год назад я сделала эту работу сама, потратила время, так почему этот человек не может сейчас так же? Дела, отдых, встречи. А у меня их нет разве?)

Очень трудно выйти из такой позиции по жизни. Очень трудно избавиться от надуманного чувства "если откажу, меня не будут любить", "чтобы нравиться, нужно быть хорошим".
Очень трудно перестать взвешивать и подсчитывать кто кому сколько, трудно перестать уравновешивать.
Трудно начать действовать, исходя из простой любви и заботы.
Трудно вырасти и перестать ревновать и обижаться.
Трудно прекратить постоянно бояться быть плохим (ведь для всех хорошим не будешь).
Трудно совместить и свои интересы, и осознание, что все люди разные, и бескорыстность.

Как исключить себя из Лиги Справедливости этого Мира?
Справедливости нет.
(этому меня еще Н. научил)

Я не знаю и не понимаю, как живут другие люди. Мне все равно. Это не мое дело.
Но когда меня насильно тыкают носом, я до такой степени пугаюсь и ужасаюсь, что хочу побежать вымыть руки с мылом, умыть лицо, спрятаться под одеялом, что угодно. Это невероятно же.
Как получается, что один человек берет на себя такую небывалую ответственность и ломает жизнь другому, делает так, чтоб инородное существо, по сути, такое же точно, потом мучилось и страдало, собирало себя по кускам, училось заново ползать, ходить, быть. Как?
Почему такие живые и неидеальные (идеальными быть и не должны ведь) родители абсолютно калечат своих детей, само собой, желая им счастья. Так желают, что дети вырастают в убогих и сирых, в хромоногих. И, главное, потом не скрыть удивления - как и почему ты таким вырос? мы тебя таким не воспитывали! мы в тебя всю душу!

Так я сейчас смотрю на своего брата в нашей семье. Тяжело быть единственным мальчиком в женском царстве, кто же спорит, (с самого детства, хоть и речь не об этом) с ним носятся как с писаной торбой, считают своим долгом ему помочь, подсказать, а еще лучше - сделать за него. Типичная глупая женская забота. Забота о взрослом мужчине. Которому теперь ничего не надо. Просто потому, что а зачем, если все сделают, все принесут на блюде.
(Мужчины так не живут, им нужны победы, свершения, они сильны и мужественны)
И мне грустно, ибо продлись такой расклад дальше, моего любимого братика спасет только две вещи - жениться на совершенно (и дико) адекватной женщине (чтобы, желательно, состроила глазки и уселась ему на шею), и поселиться подальше от нашей семьи.

Я вообще не об этом хотела.
Прочитала сейчас такую гадость, знали бы вы. Очередной срез жизненного опыта какой-то девочки, о том, что каждый первый изменяет, а каждая вторая верит и не знает ни о чем.
Ой, как противно и тошно, господи. Или я такая наивная и слепая, или люди такие пошлые и тупые.
С Н. (а кто это?) была похожая ситуация. Он яростно убеждал меня, что как же тут доверять, когда все девушки шлюхи, вот реально каждая поголовно изменяет, приводил кучу примеров своих друзей.
А я думала - если ты сидишь в дерьме и не двигаешь лапками, это не значит, что в дерьме сидят все.
(именно поэтому меня удивляют девочки, трахающиеся в мальчиками на первой неделе знакомства (а как же еще узнать человека?!) и говорящие потом об изменах - что там, препод имел студенточку прямо у себя на столе? а чьи ножки на этот стол залезли и раздвинулись? ой, как же это)

Все довольно просто. Вы живете в том мире, который строите своим выбором, своими поступками и своими мыслями.

А я пошла руки мыть, какая все это гадость.

Хочу сказать, что делаю явные успехи!
Например, прискакала сегодня бодро домой, напилась чаю с мятой, увалилась на перины читать да как уснула на час (мечтала о дневном сне три недели, поймите!).
Посмотрела смешное и милое кино, пустила слезу.
Сижу и страшно хочу рисовать (откуда это желание у человека, который хоть и возглавлял ред.коллегию, но руки из противного места не выдернул).
P.S. только челюсть снова дико болит от напряжения (серьезно, не могу расслабить). это вот стресс все

А еще. Все-таки нужно отсматривать дома то, что собираешься показывать детям.
Притащила (на горбу) ноут в школу, включила 6-клашкам "Барышню-крестьянку", сидим, окультуриваемся, а там голый барин (хорошо, хоть задом) с голыми девками (тут уже передом… ;) купается. Дети в охренении минут пять просидели, опустили глаза, заржали.
Екатерина Александровна, конечно, дала, всех просветила.

Меня, прям, правда мучила совесть! Мне так понравилось, и так хотелось (но, опять же, умереть в некоторые дни хотелось больше).

У меня 86 страниц блога и первым постом - фотография билета на концерт Сплин. Это 5 сентября 2013 года, даже время есть - 15:15.
Внезапно, но я здесь уже пятый год как. Это как с осознанием своего возраста - что? как? честно-честно? правда-правда?

Мы пришли сюда небольшой толпой с саммера, где разбушевался админ и поудалял к чертям собачьим наши личные аккаунты (я это уже несколько раз рассказывала, кстати, во времена диких ностальгий), было обидно до слез, там же годы жизни; мы подстрекали лучших из лучших (а на саммере тогда было мильон народу, но легко выделялись из этой кучи десятка два (три?) людей, пишущих так завораживающе и так живо, что читать их было наркотиком, переживать за их жизни, за судьбу, за выбор, за мнение - ну, знаете, лучшие друзья, с которыми ты не знаком лично (хотя в какой-то момент мы стали знать друг друга, общаться, слать письма и подарочки)) и в итоге все равно плюнули, собрали сопли и решили найти всем скопом альтернативу. Попробовали несколько. И я не знаю, почему остановились именно тут, выбирала не я.

Все началось так.
Теперь почти все они не пишут (по крайней мере здесь), а я отвожу душу и графоманю всласть. Я еще это не переросла. Мне это еще нужно. Нужно высказываться, нужно слушать (я все читаю и изредка просматриваю свежую ленту в поисках кого-нибудь, кто зацепит), нужно набивать пальцами текст и формулировать предложения так, как только я умею.
Это очень важно.
Здесь 86 (пока) страниц моей души. И мне, действительно, тут очень нравится.

А вообще хотелось сказать, я вчера моргнула и поняла, что чувствую себя совершенно опустошенной, во мне нет энергии, нет силы, ничего нет. Мне с самой собой неинтересно стало, отсюда чувство, будто не интересно со мной всем вокруг, будто я говорю только на несколько тем, одна из которых - работа, конечно же.
Насыщенность дней зашкаливает (в пятницу очень хотелось лечь пластом и умереть, например), но соль в том, что я не читаю уже месяц (ничего вообще, даже из списка "надо"), ничего не смотрю (кроме нескольких вечерних походов в кино), не узнаю новое, иногда гуляю, но это не особо спасает. Добрую долю меня занимает школа, еще часть университет, а еще есть дом, в котором нужно убирать (боже, сегодня не стала и даже странно, в грязи не потону, время потратила с пользой, но… как-то… ;) и готовить.
Ощущение, словно я поймала себя в замкнутое вертящееся колесо, где сама не даю себе шанса на комфорт и гармонию.
(Смешно, правда, что для такого расклада событий вовсе не обязателен муж и дети? значит ли это, что они здесь никогда не при чем)

Судорожно пытаюсь составить свое расписание так, чтобы там были не только дедлайны, но и дела, чтобы успокоить мою душеньку, чтобы она набралась, наконец, вдохновения, задышала и запела, и унеслась в дали дальние.

Вспоминаю, в какой огромной любви была прошлой осенью, и сильно грущу. Где это все?

Медвежонок подбавляет масла в огонь. Вчера до полуночи говорили о крещении наших детей. Я не шучу. Правда. Делим шкуру неубитого медведя. И не могу его остановить, главное! (Он против, и против венчания, аж разревелась, как дура)
Вспомнила все, что читала и слушала, и решила не спорить. Я не могу заставить же, могу только делать сама и показывать.

Мы столько говорим о теории (в этом есть свой большой плюс, конечно, весомые вещи должны обсуждаться), что подошли к стадии конфликта интересов - каждый из нас отдельная Планета же. Поэтому я зря удивляюсь, что мы стали много спорить и вздорить.
Не могу сказать, что мое романтичное представление об отношениях растворилось, но пришла какая-то осознанность - простого пути не бывает, и обойти заковыки невозможно, они все равно будут. Важнее понимать, какой результат тебе нужен и каким должен быть ты сам, чтобы его достичь.
(а вообще я иногда в тупике и не знаю, как вести себя, как правильно сделать/сказать/ответить, что выбрать, и важнее мой принцип или способность смирения)

Сложная осень получается.
Как и откуда набраться той самой энергии?
Когда каникулы уже, а?