palms spring

"Знаешь, давай просто повернемся налево кругом и покинем это место. Что тебя держит здесь? Меня - ничто. Дойдем до окраины города, а там рано или поздно кто-нибудь подвезет нас до Лондона. Мы в нем выживем. Кто нам нужен, кроме друг друга? Я с моим быстрым умом, ты с твоим быстрым телом. Найдем какую-нибудь работу. Вывески станем расписывать, украшать витрины, расставлять товары по полкам. Этого хватит, чтобы купить квартирку. Я буду писать в свободное время стихи, а ты обжигать горшки и играть в барах на пианино. По вечерам мы будем лежать бок о бок на софе и просто быть. Я буду гладить тебя по волосам, и, быть может, наши губы встретятся в поцелуе. Почему бы и нет? Почему бы и нет?"

продуктивность, молитва, очищение. вот лозунг этот утекшей сквозь пальцы недели. в ночь с понедельника на вторник родители говорят мне, что я бесхребетная идиотка, и я плачу, плачу, бьюсь в истерике под одеялом пару минут спустя. и это как спусковой крючок, как тумблер, что щелкнул внутри меня. за неделю +2 прочитанные книги, идеальная подготовка к учебе, обновленный материал знаний в голове и еще никаких продуктов животного происхождения в моем желудке. сегодня вечером во мне рванулся компульсив, но я не притронулась ни к чему мясному. я рада, что хотя бы в мелочах могу себя контролировать.

так хорошо
так хорошо, что былой контроль крупица по крупице восстанавливается, и не позволяешь себе весь день убить перед монитором, не позволяешь себе лечь спать, пока не сделаешь что-то плодотворное.
время идет, я сильно съехала с тропы к прекрасной настоящей жизни, в сторону пропасти, неумолимой, зияющей. очень страшно задумываться о своем будущем. в горле перехватывает, когда я думаю, ну и что, ну и что, на что я вообще способна, ведь у меня талантов-то ни-ка-ких, кто-то квантовые уравнения решает в голове или разбирается в японской культуре в совершенстве, а у меня в голове информация в виде кратких конспектов, и оно-то ничегошеньки не стоит.

пожалуйста, господи, пусть я проснусь каким-нибудь универсальным человеком или хотя бы что-то хочется уметь. хочется быть полезной миру и самой себе. человек складывается в мелочах, его составляющих. но что если на месте меня - одна огромная черная пустота? я силюсь ее заполнить, я стараюсь быть интереснее, умнее, выдержаннее, лучше, чем я есть сейчас. каждое утро - еще один колоссальный шанс отточить себя, мрамор, из которого я сделана, чтобы в конце концов вышла изящная статуя

никакого бога и господина, кроме меня для меня
я тут, в настоящем времени, сейчас, в этом моменте, 21 век 2014 год 10 января 22.26
нужна о с о з н а н н о с т ь
я снова обрела контроль

девушка, давно живущая какой-нибудь выдумкой, заменяющей ей действительную жизнь. это просто идеальное описание моей жалкой личности. я целиком сплетена из иллюзий и попыток замаскировать свои комплексы. патологическая лгунья самой себе, очередной бесхребетный лузер. испорченная неудачница, я точно так же порчу всех, кто подходит ко мне ближе, чем на пять метров на регулярной основе. за что бы я ни бралась, все выходит не так, как надо, не так, как я ожидала и хотела, не так не так не так. все не так. я - не тот человек, кем хочу быть, жизнь моя не та, окружающие не те, город не тот. а что насчет меня? я хоть что-то делаю, чтобы измениться. или все что я могу это писать в блог
или нагло тратить деньги моего отца
или с треском проваливать каждую поставленную передо мной задачу
что? что? что?
сегодня я обещала себе встать с кровати, принять душ, надеть нормальную одежду и выйти из дома. конечно нет, я снова проспала весь день как ебанный бесполезный ребенок-даун с дцп
это больше не просто негативность и плохие мысли, это отстраненность, бессмысленный туман, и ничего нельзя почувствовать: ни вещи, которые я любила, ни то что я находила забавным. и мне просто ужасно скучно и одиноооооокоооооо
я могу заполнить себя тоннами еды, лишь бы не чувствовать этой вселенской ямы внутри меня. то я бездонный колодец, то высохшее болото. потом я ночью бегу на улицу в ближайшую аптеку (хорошо что нет рядом кондитерской), не смотрю по сторонам, переходя дорогу, и вот мои внутренности размазаны по асфальту, моя отлетевшая рука валяется в луже, а лицо разодрано и опознать меня могут только по двум родинкам на шее
я цеплялась за людей, делая вид перед собой, будто бы без них мне не жить, потому что надо было, надо было на кого-то скинуть все страдания и жалобы. мне никто не нужен, мне всласть тонуть в отчаянии и бессмысленности собственного существования. мне нельзя ни к чему прикасаться, я везде оставляю лишь грязь, грязь, кровь и мерзость.
как так получилось, что все уродство, низость и ублюдочность мира сосредоточились в страшненькой девочке-подростке?

я снова напьюсь

хочешь я расскажу всем какой ты добрый бываешь с утра с похмелья,
только не сдавливай сильней на моей шее ремень.
меня найдут в твоей постели голой и мёртвой от удушения,
а тебя накормят дустом, или что там с такими как ты ещё делают?

так страшно засыпать в два часа ночи в кромешной темноте
кажется, именно ночью мне воздастся за все мои грехи. за то, например, что пишу письма в тюрьма живым серийным/массовым убийцам или за то, что отмахнулась сегодня от девушки, раздававшей флаера
за то, что возбуждаюсь от документалок про убийц или за то, что вставляю фото ти джей лейна в рамку
а еще за то, что не могу помочь каждому живому существу на земле

иногда я ловлю моменты, когда приходит понимание, что внутри меня заключен мир. мое тело сделано из той же пыли, в которую оказались стерты взорвавшиеся звезды. легкие мои наполнены воздухом, в котором все еще есть оттенок пыльцы с крыльев бабочек, а еще привкус озона после ливня и шелест хлорофилла в листьях
момент, когда я понимаю, что на самом деле я не настолько сломлена, как мне кажется.

слова любви и рассказы о самых жестких тюрьмах мира перемежаются в моих разговорах, я перескакиваю с темы о способах убийств джеффри дамера на тему о том, из какого материала сделаны платья эльфов средиземья, цитаты из дневника дилана клиболда прерываются фактами из жизни буддистских монахов

бездарные и надоедливые мои разговоры о веганстве и каннибализме или дурацкие шутки, зачастую понятные только мне
друзья по интернету и столик в школьной столовой, за которым сижу я одна

никаких больше статей про массовый убийц в школах, никакой крови и социопатии
мне надо о ч и с т и т ь с я
аскетизм, депривация пищи, расширение кругозора. я тереблю свой кулон инь-янь и мечтаю, мечтаю стать чистой и холодной, как это зимнее_не настоящее_солнце

he hit me and it felt like a kiss
he hit me but it didn't hurt me
he couldn't stand to hear me say
that i'd been with someone new

очиститься и уехать куда-нибудь в уэльс. вдохнуть полной грудью, обернуться с улыбкой на свое имя, просидеть весь день на зеленом холме в тумане.
забить на тревоги, страхи, комплексы, загоны. просто сложить их в одну кучу и сжечь. избавиться на всегда.
жить при монастыре, вместо платы подрабатывая, например, убираться или мыть посуду, принимать паломников. каждые выходные ходить в театр на пьесы шекспира. идеально разбираться в шумерской культуре, в совершенстве знать какой-нибудь выдуманный язык, например, эльфийский или драконий, чтобы новые знакомые улыбались, говорили, что не знали, что такое существует, и просили сказать пару фраз.
сидеть у могил на просторном зеленом кладбище, питаться водой и соками, разговаривать лишь с людьми, у которых есть светлые мысли в голове и хорошее, не банальное будущее в кармане.
приходить домой, в маленькую комнату, где есть только кровать, тумбочка с одеждой и полка для книг.
много ходить, ходить по всему городу, запоминать людей, мимолетно влюбляться в пятерых сразу, проходить мимо. что-то чувствовать, ощущать жалость и сочувствие к каждому живому существу на этой планете. помогать бездомным, заблудшим, умершим.

я не хочу быть горьким разочарованием. мрачным капризным ребенком. вечно недовольным всем миром неудачником. не хочу быть потрепанной, усталой, больной, выглядящей гораздо старше своих лет. хочу чистые легкие, тело как перышко и разум, где все расставлено по полочкам. хочу больше никогда не видеть своего отражения. перестать мелочиться на малозначимые вещи. не стыдиться себя. не сравнивать себя ни с кем.
кажется, будто настоящая я погребена где-то совсем-совсем внутри, под горами хлама, грязи, привычек, мыслей, комплексов, страданий. где-то там, в безднах этой хаотичной свалки хранюсь я. и мне нужно очнуться.

я - это шрам на запястье каждой 16-летней девочки на этой земле.

200 тысяч калорий за два часа, у меня так болит желудок, так сводит судорогой мышцы
я лежу в кровати ночью и на телефоне читаю дурацкие статьи о компульсивном переедании и всхлипываю
столько пытаться, столько мотивировать себя, стараться, и все впустую.
я натягиваю тупые ужимающие шмотки, а сверху прикрываю все одеждой больше на 5 размеров, я еле могу вдохнуть из-за корсета и шорт, стягивающих меня до самой груди, и отвращение, отвращение и мерзкое липкое чувство внутри
однажды потеряв контроль, уже невозможно его восстановить. или возможно? может это я такой неполноценный урод, что не может справиться даже с простейшим
я коллекционирую на компе эти классные фото больших городов, ну такие, со светящимися зданиями, пустыми в 4-5 часов утра улицами с единственной машиной, припаркованной у 24-часового супермаркета, спортивными площадками, припорошенными чистейшим снегом, отражающим все те же светящиеся витрины, города, полные художников, музыкантов, поэтов и слушателей. города, в которых я могу затеряться, города, в которых меня никто не знает, в которых мое лицо расплывчатым пятном останется в памяти у случайного прохожего на пару минут. города, для которых я мертва. люди, которые меня похоронили давным-давно
и тогда бы я ходила по улицам до самого раннего утра, и возможно даже тогда я бы не вернулась домой, я бы ходила, весила 32 кг, молчала и просто не существовала. и ни один бы человек в этом мире не знал моей черной-черной каменной души.

__
теперь я даже рад, что мы тогда не встретились, потому что ты глупый избалованный ребенок. ты безразлична ко всему, не могу же я облить тебя святой водой и возродить к жизни.

мне нужно очнуться, нужно очнуться и перестать быть токсичным человеком, пожирающим чужие эмоции, живущем на чужих страданиях, происходящих из-за меня
надо сделать это, надо сделать то, надо поступить так, надо стать таким человеком
я бы хотела, чтобы у меня во рту не расцветали колючки с каждым произнесенным словом. я бы хотела, чтобы мои легкие поросли мягкой сочной травой и цветами. немного сложно разговаривать, когда ты забита могильной землей. я выросла чересчур скучной.

.

но нет, нет,

разум
удушен грезами и поглощен
несуществующим

ЗАСНУТЬ СЕЙЧАС - ПОДЧИНИТЬСЯ НЕОБХОДИМОСТИ
в понедельник у меня начинаются экзамены за полугодие, и кажется я самое тупое существо в мире, саморазвитие, проявление интереса, смекалка - это все не обо мне, девочка-вечная-головная-боль
я выхожу из душа с закрытыми глазами, ведь иначе видно мое отражение, я хотела бы быть кем-то другим, я не хочу совершенствовать свою нынешнюю форму, я просто хочу здесь внутри умереть

Так — в каждом деле. завтра, завтра, завтра, -
А дни ползут, и вот уж в книге жизни
Читаем мы последний слог и видим,
Что все вчера лишь озаряли путь
К могиле пыльной

и так хочется больше не видеть уродских пухлых щек, запавших невыразительных глаз, волос, словно пакля. не хочется воспринимать себя бесполезной, глупой, пустой и поверхностной
сколько бы я ни жаловалась на то, что хочу измениться, все остается по-прежнему. я не могу просто принять, что все не может случиться по щелчку пальцев, что нужно трудиться и делать первые шаги навстречу к исцелению, нужно раскрыть себя и побороть одержимость своим эго.
на это рождество, 26 декабря, я пойду в церковь и может найду это треклятое спасение. может, волшебные мозаики на огромных окнах и распятие с поникшим ликом христа подтолкнут меня к отречению от физических удовольствий
и может быть, и может быть… слишком много предположений. будущее - одна размытая черно-белая картинка, а мне нужна конкретность
я просто однажды передознусь ксанаксом, положив лоб на учебник физики

я должна избавить свое сознание от ненужной грязи, мне надо очиститься, стать светлее, скинуть с себя тяжелый груз безразличия и злости.

я не знаю, что делать, если в одной вкладке у меня открыто гей-порно, а в другой - гамлет, акт IV, сцена 6 на древнеанглийском.

переосмыслив все свои действия и попытавшись расставить приоритеты, я понимаю, насколько мои попытки остаться на плаву смехотворны
что вселенной дела до маленькой планетки земля и крошечной, слабой, невидимой меня

и нет смысла в моих метаниях в поисках смысла или в сохранении контроля, ни-че-го во мне не играет никакой роли ни для кого-то, включая меня
мне уже просто все равно
полнейшее неумение управлять своим временем, наводить порядок в жизни и в голове, взаимодействовать с людьми, коллаборировать с кем бы то ни было
невидимая, незначительная, серая, пустая, бесцветная, полумертвая, банальная, расплющенная и абсолютно презренная
все, все на свете перестало иметь свое значение. я не чувствую злости, я не ненавижу все вокруг, я не ненавижу себя, я просто ничего не ощущаю. моя жизнь ползет в полусне, я больше не могу воспринимать реальность

нам вольно, нам больно
нам сладко вдвоем
нам в темные ночи
легко умереть
и в мертвые очи
друг другу глядеть

меня объявляют лучшей на курсе в школе, а я тупо смотрю учителю в глаза и думаю, что после этого всего жизни нет. жизни нет после 18 лет, будущего нет, ни сейчас, ни через три года, ведь что, что я буду делать? что я могу сделать? бесконечно доказывать собственную значимость посредством депривации пищи и отличных оценок?

есть же что-то более возвышенное. то, что дает тебе просыпаться по утрам, выбегать из дома и творить, жить, не чувствовать страха, а ощущать только любопытство перед неизведанным
мне же будто десятки тысяч лет и земная жизнь настолько осточертела мне, что сиюминутную смерть я принимаю как данное

но знаете
мир - это прекрасное место и я больше не боюсь умереть

Определенной деталировкой идеи мортидо выступает разграничение влечения к смерти как желания, ориентированного на самоуничтожение (мортидо), и гипотетического деструктивного инстинкта агрессии, ориентированного на убийство других (деструдо).

через два дня я начну новую неделю с новых обещаний и клятв. и выдумаю еще миллионы причин, чтобы их не выполнять.
по три часа сна каждый день - маловато, не находите? я обнимаю гору учебников на школьной парте и засыпаю чуть ли не каждом уроке. и вот я сижу на полу своей комнаты в четыре часа утра и, сгибаясь и шипя от желудочных болей из-за переедания, разрисовываю плакаты. ведь кроме меня, конечно, снова никого не нашлось? лол
декабрь пришел на смену ноябрю, но для меня уже все сезоны и месяцы слились вместе, ничто меня не отвлекает от размеренного, привычного затхлого образа жизни. я все так же расхаживаю в легком пальто и теннисных туфлях, представляю сквой искореженный труп, который переехал автобус, воображаю, что у меня рак, и вообще всячески ищу поводов поныть и пожалеть такую милую себя.

вчера я плакала, думая о том, что вот кому-то и красивую внешность, и ум, и друзей, и интересную жизнь, а кому-то - клиническую депрессию, вечные синяки под запавшими глазами и сведенное к постоянным попыткам доказать свою значимость существование.

я держу в руках учебник, которые сползает на край кровати, когда я случайно зачитываюсь гомоэротикой, приоткрыв рот. мне становится за себя обидно, столько амбиций и стараний, а на деле я не занимаюсь ничем, кроме прокрастинации и кривляния недовольных мин

королева падали и принцесса стервятников, помещица вязких болот и графиня аппиевых дорог.
так долго гнаться за переменами, а потом трусливо прятаться от них и снова жаловаться жаловаться ныть..

еще один день подошел к концу. а я думаю об одном и том же. пора уже что-то менять. покрывший меня мох становится все более уютным и теплым.
без инициативы, без энтузиазма, без мотивации я существую изо дня в день. в комнате, где я все потеряла, никто больше не плачет. тут в воздухе повисло сожаление, я чувствую привкус мальборо красных во всем моем естестве, моя стеклянная кожа пошла трещинами, и никогда еще я не ощущала себя настолько пустой, полой, однако вместе с тем - тяжелой. будто невозможно оторвать себя от горизонтальной поверхности. будто я растекаюсь по полу, по кровати, по жизни.

все мое мерзкое - во мне. грязь, чернуха и кладбищенские закаты из моего окна - необходимые атрибуты моей жизни. каждое утро, ровно в 7.45 начинающееся с мыслей "скорей бы сдохнуть", с тотального равнодушия к себе и тому, что я могу умереть в любой момент. тому, что я, возможно, получу наконец то, о чем молюсь.
никогда еще за всю жизнь я не чувствовала себя настолько запачканной, грязной, будто черной от оспы. рассматриваю свое заледеневшее сердце, потемневшее нутро, плохую кожу и вечно нерасчесанные волосы, и о господи почему я не могу стать другой
ничего мне так не хочется, как получить второй шанс. простите, эту жизнь я уже проебала и испортила, дайте мне новую. но может во мне с этим желанием просто проявляется вечная тенденция отказываться от сломанных вещей, а не стараться починить их. и может все еще можно исправить
ну типа переехать, пойти учиться на ядерного физика, носить цветастую одежду, получить золотую медаль по легкой атлетике, контактировать с людьми и каждый день начинать и заканчивать по-разному. научиться быть смешной, умной и пьяной в хлам по выходным.
но как же мои постоянные потуги изменить мир, мое стремление кардинально поменять существующую систему и положение дел, как же как же все это сделать, если я элементарно не могу начать с такой жалкой себя? как можно раскрыть глаза и пробудиться от сна, если ты целиком и полностью устремлена в свое я, если эгоцентричность проглотила всю твою личность?

я нахожусь в состоянии амебы. я не читаю книг, не смотрю фильмы, я хожу в ненавистную школку, затем возвращаюсь домой и пялюсь в монитор, вываливаю в себя, как в мусорный бак, тонны еды, чтобы забить гигантскую пустоту, заполняю себя бессмысленными фактами и параграфами из учебников, чтобы казаться хоть немного умнее и полезнее, чем я есть…
процесс поиска ответа на вопрос о том, существую ли я, превратился в мою оболочку, и на самом деле я уже не так заинтересована в том, чтобы найти этот самый ответ. я как смазанная бледная картина из смешанных красок.

давай я доживу до своей готовности начать новую жизнь и что-то изменить, и может тогда мне подарят вторую жизнь, а эту, погробленную, гнилую и смятую, прервут

без стыда, без чести, без совести, без раскаяния. мы ко всему на свете глухи и равнодушны, ничто нас, кроме себя, не интересует, потому что мы погружены в седьмую степень самосозерцания и больны скорбным бесчувствием.

иногда я чувствую, как из моих запястий вырывается лесной пожар, и дым рассказывает о прекраснейших вещах, которые я когда-либо видела.

в моей жизни нет места смерти. нет места ненависти, убийствам, животным страхам, социопатии, уродствам, чернейшей депрессии. я не хочу думать об этом, не хочу думать о малолетних террористах и самоубийцах, о массовых убийствах в школах, о насильниках и похитителях детей, о серийных убийцах и нео-нацистах
когда вся грязь этого мира поджидает меня за пределами моей зоны комфорта, из которой я не высунусь никогда в жизни, я не задумываюсь об этом ни на миг. и все это дерьмо про кладбища, смерть и гробы, - ведь это все полная ерунда, она не имеет место во мне. я такая незаметная, повторяю одно и то же изо дня в день, одни и те же действия, и кого волнует, что это не моя жизнь, а чья-то чужая, просто случайно попавшая мне в руки, и я совсем не знаю, что мне делать. я вроде должна была родиться где-нибудь в нью-йорке, шататься по ночам, заглядывая в светящиеся витрины магазинов, с бутылкой вина в руке, повиснув на шее какого-нибудь эйт бит/ноу эйдж музыканта.
и больше ни слова про то, что я хочу умереть. в какой-то другой жизни, простите простите
слепить из своей жизни и самой себя что-то, с чем я смогу ужиться. что-то, что будет релевантным в настоящий момент
я настолько мала, настолько крошечна по сравнению не то что со вселенной, а просто с планетой земля! есть целый огромный мир со светящимися огнями и красивыми людьми, который мне нужно объять.
я ничего не хочу делать, не хочу задумываться о чем-то, лучше я подсчитаю калории в тарелочке винограда, полистаю фото джеффа ханнемана, еще раз прочту параграф по физике, чтобы лучше запомнить и получить это дурацкую никому не нужную оценку, а потом я выйду в город и куплю себе белые чулки. и мне снова будет нечем заняться, я снова кутаюсь в свое безразмерное пальтишко, и мои руки дрожат, когда я пытаюсь протянуть продавщице подписанный чек, а она смотрит на мое запястье и приподнимает брови. а потом парень на заправке подает мне стаканчик горячего шоколада и пишет на моей ладони свой номер, я пытаюсь улыбнуться и незаметно стереть след от шариковой ручки. миллиарды случайных моментов, собранных в один паззл.
я пишу этот хлипкий и будто бы размазанный пост в тот самый момент, когда в моем унылом сером городе льет дождь. когда я, расплакавшись, вызываю рвоту после того как поела в 11 часов вечера. когда я звоню отцу и просто спрашиваю, как у него дела, а он говорит, что купил мне платье, о котором я давно мечтала.
жить в этом моменте, и хоть мне кажется, что я оттягиваю время и безжалостно убиваю его, на самом деле, все движется. очень медленно, но стрелка часов неумолимо ползет по кругу, а листки календаря на мобильном сменяют друг друга. мои ожидания настолько плохи, что мне нужно научиться радоваться всему, ведь все действительно бывает гораздо лучше, чем я это могу увидеть и понять.
и я просто последний контрол фрик. но ведь в этом нет ничего плохого, так? по крайней мере, единственная ненависть, которая остается во мне, - это ненависть к себе и своему телу. но ведь это и ненавистью сложно назвать, я просто запуталась, я не знаю, что происходит со мной и моей личностью. мои ошибки и падения, переживания и сомнения перемежаются с - натянутыми - успехами. и вроде бы так и должно быть, все происходит именно так, как было предназначено , какая разница, сколько раз ты побеждал или проигрывал, никто не ведет отсчет твоим поражениям и достижениям.
мне лишь нужно перепрыгнуть через барьеры, а не пытаться проломить их головой, и научиться жить со своей хорошенькой мордашкой и уродливым телом.
и мир кажется таким юным, будто все на свете наконец пришло в порядок.

в наших постелях поселилась зима
нам не убежать, нам не скрыться
холодные сердца, пустые дома
холодные губы, пустые лица

каждый день похож на предыдущий: однообразно, скучно, безлико, я ничего нового не делаю, потому что не умею ничего, лень превыше всего, потому что нет уверенности в себе, веры в себя. все это у меня с детства и по сей день: я бездарный человек, который не живет, а существует. у меня нет цели в жизни, да потому и нет, что я не знаю, что делать
мы живем на мирном островке счастливого неведения посреди черных вод бесконечности и самой судьбой нам заказано покидать его и пускаться в дальние плавания.

последние дни я не делаю ничего, кроме того что сижу за своим столом, опустив голову на руки и страдаю. страницы моих учебников пропитываются моими слезами отчаяния, когда я совсем не знаю, что делать, как спастись. мне невыносимо видеть людей вокруг, слышать их разговоры. я совершенно не воспринимаю окружающий мир и саму себя, я вообще ничего не могу насчет самой себя. не могу увидеть в себе человека
ведь я неудачница неудачница
я плачу в школе
никто со мной не разговаривает

ужасная осень. ужасная зима впереди. тошнотворные весна и лето. отстойным уродцам вроде меня в любое время года плохо и грустно. лучше бы я просто застыла цветами на чьей-то могиле.

это ничего не значит. ни в чем нет смысла, ни в одном моем действии, ни в том, что я просыпаюсь по утрам, ни в том, что я не сочувствую никому, ни в том, что у меня миллиард лишних кг, ни в том, что я могу носить только уродливые мешковатые вещи, ни в том, что я сама уродина изнутри и снаружи.
мои руки немеют в карманах. моя улыбка похожа на обман. лалалалалала

смитс ежедневно в моих наушниках, когда я возвращаюсь домой после очередного отвратительно убогого дня, полного дотошной имитации активной социальной позиции.

я падаю лицом на свою кровать. все. больше я ни слова не напишу и не скажу.

зубная щетка раздирает мою глотку, желудок будто скручивается спиралью
каждый день, каждый ебанный день, наполненный унынием и слезами
я все делаю медленно, на автомате, не осознавая до конца, что происходит
просто в какой-то момент мне стало наплевать, что случится. как все будет
мне плевать, умру ли я завтра. мне плевать, что обо мне подумают. мне плевать, что я подумаю.

мое сомнение, ложное чувство, унизительное, ведет в смятение
я везде лишняя
что сказать, если я вечно под властью сомнений?

чтобы не бояться ступить за порог,
чтобы не бояться обнаружить себя,
чтобы не бояться незримой толпы,
заглядывать в неизвестность,
приходить в восторг,
заполнять пустоту,
чувствовать полет частицы,
желать, иметь и быть

неправда. это все не для меня. я - сточная канава, глубокая яма
пустая внутри и снаружи. бессмысленные слова, повторяющиеся на протяжении убого денька. ничего не выражающий взгляд в пол.
деформированное тело - деформированный внутренний никому не нужный мирок

ночью сижу в душевой, струи горячей воды по моему уродливому телу, я плачу и мне кажется, что вселенная пуста. а от меня остались лишь опустошенные атомы.
и будто бы весь мир позабыл о моих похоронах. моя жизнь смята и выброшена в мусорный бак. я - трупный яд на теле красивого мира

"повернись и посмотри на себя в зеркало", - со вздохом сожаления бросает мне отец. с комом в горле я убегаю в свою комнату, отвернувшись от огромного зеркала во всю стену. меня не существует.

времена года меняются, и меняюся, и меняются… все остается таким же
мое нытье, мысли о еде, вечный вопрос "есть или не есть?", слезы и полный отказ что-то делать
я давлюсь рыданиями, просматривая требования разных университетов
я давлюсь рыданиями, проходя мимо отражающих поверхностей
я давлюсь рыданиями, заканчивая очередной изматывающий убогий денек
я просто остановилась во времени, пространство вокруг меня будто перестало существовать.
я будто исчезла, растворилась.
моя незаметная жизнь прервалась окончательно. я мертва

"меня брала тоска. ни в чем не находил я интереса и, что самое гнусное, не искал способа, чтобы выбраться из этого тупика. другие, по крайней мере, имели вкус к жизни, казалось, что они понимают нечто такое, что мне недоступно. возможно, я был недоразвит. вполне вероятно. я частенько ощущал свою неполноценность. мне хотелось просто отстраниться от всего. но не было такого места, где я мог скрыться. суицид? ничем не лучше, чем любая другая работа. я предпочел бы уснуть лет этак на пять, но разве мне бы позволили"

я уже ничего не хочу. ничего не вижу. не вижу света
просто обычная неудачница, серый прохожий, спешу по своим никчемным делам, учеба, люди, родители, сестра, случайные мальчики, засовывающие руки в мои трусики
я ненавижу все на свете заранее, каждого человека, каждое событие, любую случайность, что бы то ни было. я на все изначально настроена плохо и негативно, уголки моих губ никогда не поднимаются вверх
я вообще не уверена, что могу что-то чувствовать. каждый раз, когда я прикасаюсь к себе, мне кажется что в этот раз я почувствую ледяную твердь под рукой. мне кажется, я превращаюсь в мраморную статую, которая умеет двигаться и открывает рот только для того, чтобы ответить на вопрос.

"нет", "не хочу", "мне все равно", "я ухожу" - вот все, что я повторяю сотни раз на протяжении дня.
моя оболочка, покрытая слоем жира и мерзости, разваливается, а я - просто серый пепел.

не думаю вообще ни о ком, кроме себя, мне тепло и уютно в пространстве моей вакуумной комнаты, накрывшись одеялом с головой и глотая подростковые слезки ♡♡♡

пределы квартиры становятся беспредельными, но бежать некуда. на улице или в каком-то месте, находящемся вне моей уродской комнаты, я превращаюсь в лужу. пытаюсь бросаться грудью на штык, но в итоге предпочитаю забиться под диван и тихо умереть. где-то внутри я чувствую себя огромной звездой, занимающей половину галактики, но на деле я оказываюсь размытой невидимой точкой на небе.
слишком устала, чтобы ненавидеть себя и жизнь свою. я не могу больше перебирать прошлое, тешить себя будущим. не могу и не хочу. и извиняться перед всеми подряд ни за что не хочу. не хочу засыпать и просыпаться с мыслью о еде, не хочу забивать на свою булимию, не хочу курить, не хочу ненавидеть всех и все заранее. и вроде бы так легко, просто взять и сделать это, ПРОСТО ВЗЯТЬ И ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ СДЕЛАТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО.

не буду строить никаких планов на этот год вообще. оставлю все как есть, мне безразлично, что будет дальше. я будто знаю всю свою жизнь наперед. как все будет, кто появится (никто, никому я нахуй не нужна). так трудно было делать вид, что мне есть дело до каких-то бестолковых разговоров и событий, но я не хочу больше притворяться. мне безразлично, что подумают другие, что они скажут и сделают. будто бы вокруг меня никого нет. я - просто представитель социального дна, существующий на периферии жизни.

моя похоронная процессия, кажется, растянулась на всю мою жизнь.

ты мог быть кем угодно, ты мог быть героем
все это не важно, тебя просто зароют. ты сдооооох
двадцать лет проспав с закрытыми глазами
поздно просыпаться и прощаться с нами. ты сдооооох

я устала.
ем перед монитором и плачу
ем на улице и плачу
ем, уставившись в стенку, и плачу
все сводится к еде и слезам, к еде и слезам

мне кажется, что меня все ненавидят, и моя разрушительная ненависть к окружающей действительности усиливается каждый день, каждый день мне все труднее заставить себя подняться с кровати вместо того чтобы притвориться мертвой. обмануть весь мир. притворяться мертвой пока все не умрут.

скука
скука
скука
страх
беспокойство
беспокойство
паника

паника перед всем на свете. боюсь тянуть руку на уроке. боюсь выйти в ближайший магазин. боюсь заговорить с отцом. боюсь чего-то просить. боюсь выйти из комнаты. боюсь что-то делать

мне кажется, что если меня блять будут заживо хоронить, а я буду осознавать что происходит, то даже тогда испугаюсь что-то сказать
парализующий страх перед всей вселенной, чувство вины перед каждым живым существом

моя бабушка больше не звонит мне каждую пятницу, с папой мы не ходим в кафе по субботам, моя единственная подруга поспешно прощается когда мы с ней раз в месяц говорим по телефону
весь мир пытается абстрагироваться от меня
я столько лет смотрела на людей сквозь черную завесу, что теперь не я их не вижу, а они не видят меня
все мои ясные мысли спутались в клубок
мерзкая, черная грязь покрыла меня
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой

невозможно две жизни прожить
ты вписался в систему и вздумал порулить. ты сдооооох
последнюю анкету заполнят за тебя
ни в одной части света не ищи - нет тебя
у тебя был дом, и было два ключа
но все дело в том, что не горела свеча. ты сдооооох

и я бьюсь в истерике, обнимая подушку, глотая слезы, и сквозь мою вечно запертую дверь не проникает ни звука
никто меня не слышит. никто меня не слышит
по ночам мое тинейджерское девичье сердечко вянет и мне просто хочется умереть 24/7
что делать, если я не способна ни на единое чувство, не способна на сочувствие, не способна на какое бы то ни было общение. что делать, если я ненавижу себя, что делать, если я - королева мира в грязном белом платье и секущимися волосами, что делать, если меня не понимает никто и я не понимаю никого
что делать, мама? что делать, господи? что делать, что делать, что делать, маша?

мне кажется, я просто не протяну еще несколько лет, один мой день равняется вечности
липкой, вязкой, тягучей вечности
я возвращаюсь домой в слезах и молюсь, чтобы поскорее настала ночь и я уснула.
сегодня идет дождь и я снова упустила все, что могла
я не могу. я просто не могу
простите