palms spring

она лежит в постели белая, как снег
она говорит, что любит меня, но я лишь смеюсь
теперь я ее просто боюсь
я ухожу и закрываю дверь

хэй хэй хэй, когда же осень? ветер срывает с меня куртку и низ джинсов становится темным от дождевой воды
мне снова хочется слушать пост-панк и дарквэйв, мне снова хочется прятаться в безразмерной одежде от всего мира
я так много плачу, так много жалею себя.
очень часто сравниваю себя с другими людьми, всегда проигрываю в этом маленьком мимолетном состязании между мной и кем-то еще, но не перестаю считать себя гораздо лучше других. вот она я, такая уникальная среди множества копий. резким ярким пятном выделяюсь в серости города.

ха

ха

ха

нет

во мне нет ничего первоначального. я - это совместные усилия всех, кого я когда-то знала. я - это будто животное со вскрытым телом, выставленным на всеобщее обозрение. сплошное мясо и органы. и больше там нет ничего.

будущее превратилось из надежды в угрозу. когда это произошло? почему это произошло? произошло ли вообще? я не уверена. ничего не знаю, ничем не интересуюсь.

сплю, ем, восторгаюсь окружающим миром, иногда читаю книжки, пялюсь в монитор, вяло ползая курсором по тамблеровским тегам. ничего от меня не осталось.

буду жить в глуши, где нет людей, где никто не увидит моего уродства, где я не увижу уродливого города, уродливого мира. пожалуй, это лучший выход для девушки, которая никогда и ни в чем не достигнет высот

и твой язык у меня во рту, когда я обнимаю твои худые плечи в колючем свитере и глажу мягкие волосы. я так тебя люблю, когда мы в этом моменте, делим наушники, и я чувствую, что за сегодня ты скурила не меньше пачки сигарет. я так тебя люблю.

когда она умрет, я приду на могилу
увижу ее портрет на надгробной плите
она передаст мне болезнь паркинсона
я ухожу, я трясусь и боюсь

все лето вылилось в один день.
два месяца превратились в желе и слиплись вместе
я не в состоянии ни жить, ни умереть, ни говорить с людьми
мысли только о моем заполонившем всю вселенную эго
метаться между прошлым и будущим, оставаясь слепой к настоящему
не видя никакого настоящего, стоя планы о таком чудесном будущем, где я - такая классная и сильная, где я герой, где я - это я, а не какой-то другой бледный образ, не хлипкий голос, дрожащий от злости

и я потеряла счет, сколько раз за два месяца сказала кассирше в кинотеатре: "один билет на первый ряд, пожалуйста" на один и тот же фильм шесть раз подряд.
и не то чтобы я на самом деле его смотрела, спросите меня, как он назывался - я не отвечу. я ничего не знаю. я ничего не помню

полное равнодушие к происходящему за день, когда я ни разу не вышла за пределы своей зоны комфорта, когда я в миллиардный раз забила на все обещания, данные себе
плюнула на списки, которые составляла в конце мая, о том, что хочу сделать этим лето и чего хочу добиться
оказалось, что я ничего не хочу.

трачу все карманные деньги на фаст фуд, книги и черные платья с удельной, устраивая себе маленькие похороны каждый день
я устала. господи, я устала.
и это забавно - не верить в бога и все равно каждый день что-то у него просить. господи, подскажи мне, который час. господи, подскажи мне, как решить эту задачу по геометрии. господи, подскажи мне, сдохну ли я в течение трех лет. трех дней. одного часа.
вот тут можно поставить крест.среди родственников и знакомых я уже официально считаюсь конченной, на меня давно махнули рукой, как на безнадежную. все уверены, что через несколько лет я уже буду конченной наркоманкой, ну или сопьюсь. но мне все равно. господи, мне так все равно.

мне нечего сказать
никому
никогда

хорошо - что никого,
хорошо - что ничего,
так черно и так мертво,

что мертвее быть не может
и чернее не бывать,
что никто нам не поможет
и не надо помогать.

иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала

я не сплю, не просыпаюсь, не живу, не дышу
я состою из зыбкого тумана
я не могу держать в себе столько грязи, и не стать ее частью
и все мои знакомые и родственники ненавидят меня, я не знаю, как так получилось
я иду по улице и смотрю себе под ноги
я никого и ничего не слышу
вместо меня тут образовалось пустое ничто, гигантская пустота
я трачу на простое слово такое количество энергии, что позже еле могу выползти из кровати
у меня нет сил разговаривать. нет сил думать. у меня ни на что нет сил

я не могу быть тем, кто я есть. тем, кем я хочу быть
я ничего не могу, я пустая, никчемная, тупая, гнилая, ненужная
мир меня переварит и выплюнет, я никому не пригожусь

я ни на что не гожусь

мне мешают люди, мне мешает все на свете
но больше всего мне мешаю я

я забыла, каково это - смотреть в зеркало и не видеть опухшие от слез глаза

этот город хватает меня за глотку и душит, душит, душит
я пытаюсь сжаться в клубок на полу, сделаться как можно незаметнее, и представляю, как в мою спину входит нож
я сдохла

я чувствую себя виноватой во всем на свете
я чувствую себя виноватой за то, что мои родители злые и несчастные
я чувствую себя виноватой за то, что людям приходится видеть меня
я чувствую себя виноватой за то, что я такая мерзкая, пустая и болотистая

я чувствую себя виноватой, но одновременно обвиняю всех вокруг в том, что я такая молодая, такая красивая, такая несчастная

мне все равно, зачем я живу
мне все равно, когда я умру
не хочу быть хорошим
не хочу быть плохим
не хочу быть мертвым
не хочу быть живым

не знаю, в чем мне больше хочется утонуть:
в любви, алкоголе или море
оох, я так устала целыми днями валять дурака и нежиться в вязкости селф-хейта
хаха целый месяц упорно доказывать себе собственную значимость и искать в себе плюсы
а потом просто взять и сдаться
я нихуя не хочу что-то делать, куда-то возвращаться, на кого-то тратить свое время
я упала на дорогу и мой рот полон крови и щебенки

и впервые мне не захотелось заполнить пустоту едой, другими людьми, самокалечением, ненавистью, агрессией, какой-то еще никчемной хуйней
потому что пустота слишком огромная

блаблабла и вечная жалость к самой себе
поползать на коленках и поплакать из-за несуществующих проблем
по сути, у меня тут все настолько пусто, и этот вакуум настолько меня засасывает, что я не могу анализировать ни одну проблему, ни один свой поступок, ни одну мысль

меня больше ничего не интересует, я ни о чем не задумываюсь и ничего не делаю

:(

мои обесцвеченные жженные волосы спадают мне на лицо, когда я наклоняюсь к парню с длинными волосами и в футболке секс пистолз, сидящему у помойки, и прошу закурить

и он улыбается мне. улыбается
я полностью освобождаюсь от всех чувств и мыслей, когда выбегаю из клуба с концерта какой-то конченой никому неизвестной рок-группки
у моих туфель за 200 рублей ломается каблук и я прохожу 2 километра до центра города, падая и вытирая слезы, не выпуская из рук сигарет
моя попытка выйти из дома на этот раз не проваливается с треском
я чувствую, что смогу сделать это еще. и еще. и еще

целыми днями туплю одна у монитора и читаю шесть книг одновременно
в насмешку плюю себе в сердце, покупаю платья на удельной и ни разу еще не смогла почувствовать, что я проснулась
не могу очнуться. не могу подняться. вообще ничего не могу

накупить еды из макдака и смотреть на ролеров и скейтеров, тусующихся вокруг
бреду домой в 9 вечера, задыхаясь от собственной тяжести
впервые я четко почувствовала, сколько всего лишнего во мне. сколько всего, что еще нужно сделать. но я в миллионый раз говорю себе: "завтра". и снова забиваю на все на свете, кроме такой любимой себя

"Но у меня не было дома. Земля? Я думал об огромных, шумных, многолюдных городах, в которых я потеряюсь, исчезну, как могу исчезнуть, если бы не остановился и бросился в Океан, тяжело вздымающийся в темноте. Я утону в толпе. Буду неразговорчив, внимателен, и потому меня станут ценить в обществе, у меня появится много знакомых, даже приятелей, будут женщины, а может, только одна женщина. Какое-то время я стану заставлять себя улыбаться, кланяться, вставать, производить тысячу мелких
действий, из которых складывается земная жизнь, пока не привыкну. Появятся новые увлечения, новые занятия, но ничто уже не захватит меня целиком. Никто и ничто. Возможно, ночью я буду смотреть туда, где на небе скопление космической пыли черной завесой скрывает сияние двух солнц, вспоминать все, даже то, о чем я сейчас думаю, вспоминать со снисходительной улыбкой, в которой будет немного горечи и превосходство, мои безумства и надежды. Но ни у кого не будет права меня осудить."

целыми днями слоняюсь по дому, зарываюсь лицом в одеяло, пытаюсь напиться
в пустой квартире завываю глупые песенки, ною в голос о том, как мне себя жаль
я просто не знаю, как так случилось, что раньше мне удавалось делать простейшие вещи
а сейчас нет
сейчас вообще ничего нет
вечная простуда, вечная головная боль и вечное отвращение ко всему на планете
сейчас я передаю привет себе самой из этого липкого лета, которое, кажется, длится уже миллион лет

когда Александр Великий узрел величину области своего влияния, он разразился плачем, ибо больше не было миров, которые можно было покорять. область моего влияния - это моя постель. но плач мой по другой причине. мир покорил меня

мне хочется возвращаться домой в полночь
хочется целоваться и жрать кислоту
хочется пропадать на всяких вписках со всякими шлюхами, неудачниками и наркоманами
мне хочется чего-то не совсем такого, что у меня сейчас
я больше не хочу сидеть дома
не хочу растрачивать себя на слезы и самоненависть
и тут вдруг я почувствовала, что мне нужно что-то большее
что-то великое, безумное
и тут вдруг я почувствовала, что я ни на что не способна

действительность была для меня недействительна. меня не интересовали ни вчера, ни завтра. я прожигала жизнь, в которой ни на йоту не была заинтересована. жизнь, в которой не было ни смысла, ни стремлений, ни целей.

и проебав очередной бездарный день за компом
и не встав ни разу за сутки с постели
и не сказав никому ни слова за целую неделю
я поняла, что ни о чем не жалею. я поняла, что мне абсолютно похуй на все, что происходит вокруг меня. все, что не касается моей жалкой затоптанной личности меня вообще не интересует
мне наплевать, о чем там разговаривают люди. мне наплевать, что такого великого и интересного происходит в мире. все, что я могу делать - это возвращаться в прошлое
все, что я могу чувствовать - это бесконечную ненависть к себе и ко всему окружающему

я заканчиваю этот день, давясь от тошноты, уже не обременяя себя обещаниями начать новую жизнь с завтра

я сдохла в миллионный раз за эти 24 часа, успешно проебанные в полусне и неосознанности происходящего
я спряталась в своих внутренностях от всего мира. и я не собираюсь что-то менять

снова запихать в себя столько еды до тех пор, пока не смогу двигаться
обещания начать жизнь с завтрашнего дня
жалкие попытки сделать день более-менее продуктивным

и тут до меня дошло, что высунуться за зону комфорта смерти подобно
я лучше буду вечно валяться в темной комнате, занимаясь какой-то хуйней
я лучше буду снова тратить карманные деньги на таблетки и пачки сигарет, которые так и остаются нераскрытыми

и читать про какое-то сатанинское дерьмо и вынашивать планы о том, как сбегу в какой-нибудь крутой мегаполис, электро город
но ведь на самом-то деле никуда я не сбегу, просто потому что выйти из дома, поговорить с кем-то и сделать что-то сверх обязанностей я просто не могу
я не способна
и видимо этим летом я снова никуда не выйду, снова буду проебывать убогие скучные деньки в ненавистной комнате, носиться по дому и прятать шрамы от порезов от мамы, которая, кажется, все так же меня ненавидит

и я рада, что с денисом я больше не встречусь

мечтать о том, чтобы небо снова стало серым и воздух пропах сыростью - удел моего лета

я вешаю на шею похоронный венок и накрываюсь одеялом, как саваном
оставьте меня.

о чееерт, черт, мне кажется, что меня стошнит собой
валяться на полу, корчиться в рыданиях и биться в истериках
кажется, из всего этого состоял весь последний год, состоял на все 100%, вне зависимости ото дня, погоды, моего настроения..

и плакать, переслушивая в 3 часа ночи ганз эн роузес
и плакать, читая про людей, у которых такая замечательная жизнь
и плакать, вспоминая прошлое лето и год, думая, как тогда было замечательно
и ныть сквозь слезы о том, что я не хочу, не хочу, совсем не хочу, чтобы так было
чтобы больше не вспоминать таблицу калорий, и не возвращаться к тем, кто меня не ждет и не слушает, и не отворачиваться от любых зеркальных поверхностей

быть своим собственным героем

и мне хочется вернуть свой первый поцелуй, и первый петтинг и прочую слегка сентиментальную, но такую важную-важную чушь.
обниматься с парнем-скейтером с кудрявыми волосами и гонять на велосипеде
кусать мороженое на набережной, сидеть на плечах длинноволосого металиста на каком-нибудь фесте
и просто уже сделать ЧТО-НИБУДЬ

джакуззи бойз в вакуумном пространстве моей комнаты завывают что-то о поисках лета, лос-анджелесе, крутых ребятах и прочем, прочем, прочем

а я внутри себя разбилась на гниющие кусочки, уже не чувствуя себя, не чувствуя своих мыслей, вообще ничего не чувствуя
оставаясь где-то там, далеко, где меня нет.

здесь меня нет.

"…она наркоманка и с семнадцати лет живет отдельно. живет отдельно от жизни. встретить ее – превеликое счастье. я как хантер, мать его, томпсон. я нюхаю с ней кокс, трахаюсь и пишу рассказы на старой печатной машинке, которую выменял у бродяги взамен на милосердие"

май меня не греет
..

что с того, что я могу подрочить тебе правой рукой под партой, пока записываю домашнее задание по алгебре левой
что с того, что ты несмело касаешься моих судорожно сведенных разбитых колен
что с того, что мы безуспешно ищем самый темный угол мира, где можно снова ткнуться в губы друг друга
что с того, что я истерично смеюсь сквозь поцелуи от глупости всего происходящего
что с того, что у меня зудит между ног от твоей близости
и когда ты шепчешь мне, что я похожа на последнюю шлюху и задираешь мою школьную юбку, я просто не знаю, куда деть свои руки, о чем думать и что чувствовать
поэтому я вроде как ничего не чувствую

вспоминаю прошлый год. вспоминаю, как каждую пятницу стабильно ходила с подружкой в ближайший парк, рвала цветы, ела мороженое, залезала в фонтаны
не думала о смерти, не называла себя некрасивой
даже мысли не допускала о том, чтобы дать едва знакомому парню прикоснуться ко мне
не выискивала у себя симптомы смертельных болезней, кривила личико, оцарапвшись случайно обо что-то
ждала лето целую вечность

в этом году я прорыдала миллион литров слез
в этом году я не оставила на себе живого места
в этом году я перестала ценить все, что считала для себя святым
в этом году я превратилась в грязного, похотливого подростка
этот ебанный год умер и сгнил внутри меня

мне плевать, зима или лето сейчас, меня ничего не волнует, пока я забегаю в свою комнату и клянусь себя больше никогда, никогда не выходить на улицу

этот год прошел под меняющиеся миллион раз на дню музыкальные предпочтения, под блоги с фотографиями расчлененки и порно, под книжки про педофилов и гомосексуалистов, под грязные-грязные мысли и поступки
в этом году я разучилась плакать. я разучилась чувствовать
я разучилась не лицемерить о своих чувствах.
я разучилась
разучилась
только и умею, что ваять бездарные стишки
да и то перестала делать
растрачивать себя на никогда не меняющийся день, длиною в жизнь
обрезаю волосы и вновь сгибаюсь пополам в попытках стать идеальной

— да брось, маш. ты пропащая. и ты это знаешь

как так случилось, денис, что называя себя лучшими друзьями и сбегая со школы, чтобы покурить на заднем дворе, мы стали задыхаться и корчиться в укромных местах?
я ненавижу себя
тебя
весь мир
вокруг себя
все
что не осталось
с меня нечего взять
и что теперь?

забиваю на прошедшие 15 месяцев. выблевывая остатки случившегося, мне становится совсем плохо. я не мертв. я не мертв. я не мертв. мне тоскливо.
ох, вау

потрясениям и праздникам нет
горизонтам и праздникам нет
вдохновениям и праздникам нет
нет нет нет

мне нечего больше сказать. я просто не могу. в меня все падает, как в бездонную пропасть, падает и исчезает.
социальная псевдоактивность сжирает меня изнутри, я прокрываюсь коррозией
мне тошно тошно тошно
хочется разорвать себе желудок, разодрать горло
я чувствую, как кусочек шоколада расползается по мне и навсегда откладывается в бедрах
съеденное яблоко делает меня просто огромной
но ведь на этом все не заканчивается
ты просто не можешь, совсем не можешь себя контролировать
тошнит и вкуса не чувствуется, но я ведь просто свалка для гадкой пищи, дурацкой музыки, ненужной информации

и я такая милая и хорошенькая в своем выдуманном мирке, как жаль, что в реальности я пыльное, жирное и уродливое чмо
каждый вечер стабильно обещаю себе начать новую жизнь с завтрашнего дня

ну что я могу сделать? привет, очередной проебанный день, месяц, год, жизнь

засуньте мне в рот кляп, ударьте меня под дых, сломайте мне ребра, впечатайте солнечное сплетение в мои легкие, забросайте мой гроб землей

я такой несчастный и глупый тинейджер, что я могу сказать в свое оправдание?
я больше не хочу что-то говорить, писать здесь всякие глупости, гадости
меня тошнит

надеюсь, это был последний раз

♡ и в этот самый момент, когда я могу только стонать, упираясь лопатками в холодную стену, ты о чем-то меня слезно просишь. я ничего не слышу
и слезы хлещут из моих глаз, и я захлебываюсь рыданиями ♡

я такой жалкий и пустой, никчемный и незаметный, забиваюсь в конвульсиях и истерике, пытаясь удержаться на собственной кровати
и положив голову на твое плечо, согреваю твою шею дыханием, я умоляю тебя больше никогда, никогда ко мне не прикасаться
не приближаться
твой нервный смех и прикосновение пальцев к моим бедрам раздражают
раздражают раздражают раздражают

.
.
.
.

я пытаюсь проснуться рано утром и снова начать. начать заново

"сегодня точно" никогда не возникает в моей голове. нет у меня никакого сегодня
привет, вот она я. со слоями оттенков синего под глазами, вечно спутанными волосами, лишними килограммами, постоянно ноющий, неуклюжий, неловкий, нервный подросток.
я бесполезен
я выдуманный
я никчемный
привет, надеюсь, мы никогда больше не увидимся

я наклоняюсь к тебе и целую в щеку, и мои губы перемазаны шоколадом, который мне не стоило есть. ты боишься ко мне прикасаться, боишься сказать что-то не то.
а я просто исчезаю на несколько дней, и ты у меня спрашиваешь, обиделась ли я.
нет, я не обиделась. мне просто наплевать. знал бы, как там у меня все пусто.

поднимаюсь по лестницам на четвертый этаж, цепляюсь за скользкие перила, мне почти физически тоскливо
мне так тоскливо, что кажется, будто сейчас стошнит этой тоской и грустью.
слова отрывисто вырываются из моей пересохшей глотки, я делаю бесконечные паузы, мои внутренности леденеют и я снова снова снова не знаю, что сказать
мне хочется сейчас же, на месте, вырыть яму и забросать себя землей
вялая ненависть и злость к себе самой и ко всему вместе захлестывает
я падаю
падаю
падаю
и исчезаю
в чем-то вроде нарколепсии

экзамены резко ударили меня по лицу, заставляя очнуться
учу наизусть историю, хаотично ношусь повсюду с учебником физики, как с топором, ночью вместо подушки у меня конспекты по географии и алгебраические задачи
пытаюсь сделать и успеть сразу все
пытаюсь заставить себя прекратить жаловаться и рыдать

я маленькая конченная лолиточка. падаю в объятия людей втрое старше меня
недовольно кривлю личико, глядя в зеркало. подавляю приступы рвоты, опуская взгляд вниз
я разбиваю свое собственное сердце.

я не хочу вообще ничего.

за окном светает, и сеть трещин расползается по моему телу
я начинаю новый день, твердо и серьезно сообщая зеркалу: "ты - ничтожество. ты бесполезен. ты умрешь"

меня тошнит, я не могу есть. еда не приносит мне ничего хорошего
только вот она этого не понимает
я смотрю на себя и мне кажется, что все получится, что я могу все. мне кажется, что мир мой.
я смотрю на себя и мне кажется, что та девочка, которой принадлежал весь мир и которая могла все, давно умерла. и ее закопали внутри моей бездонной, черной души.

нет у меня настоящего
нет будущего
и совсем не осталось прошлого.
вяло и медленно все мое существование покрывается пыльной дымкой
размазывается, обрастает деталями, которых никогда не было
превращается в нечто другое
превращается в мою мечту, сон, выдумку
то, чего со мной никогда не было
и я существую только там, только там я имею реальные и четкие очертания

я мерзкий тупой ублюдок

снова 5.00 на часах

и

каждый наш разговор заканчивается одинаково. каждый раз
я вспоминаю, как лишь несколько месяцев назад упивалась тобою, твоим голосом и твоими ничего не значащими словами
а теперь я намертво привязана к тебе. и попытайся я сорваться, ты вырвешь с мясом кусок меня

привет-привет. теперь дима обещает ко мне приехать и полюбить меня
полюби меня полюби меня полюби меня полюби меня полюби меня
меня меня меня меня меня
только меня
хоть раз полюбите меня так, чтобы потом мне не пришлось с рыданиями уползать обратно в свой угол, вытаскивая иглы из рук

одно имя на двоих. а все мои чувства - ебанная ложь
я - сама автоматизированность
на автомате просыпаюсь, весь день проходит как во сне, ну или в диком желании поскорее уснуть
и я мечтаю уснуть и не
проснуться

каждый день наполняю ванну горячей воды, сворачиваюсь в ней эмбрионом и пытаюсь утонуть
смотрю на свое отражение в потолке и устало закрываю свои отяжелевшие зареванные глаза

я бы хотела тебя внутри себя. целиком и полностью
почувствовать скользкую кожу. и грубые укусы. побольше укусов
я этого заслуживаю, думаю.
и член, упирающийся в матку

ах меня иногда от себя тошнит

двадцатитрехлетний дима, планирующий собственное повешение уже на протяжении всей жизни, почти точная копия есенина и его мертвого голоса, похоже, действительно готов влюбиться в меня

неужели эти 15 месяцев - ложь? неужели? все наши признания в любви в неудержимых порывах - ложь? вся я - ложь? весь ты - ложь?

уродина