одинокая заправка посреди пустынного шоссе и даже редкие проезжающие автомобили не взглянут на меня
the night is warm and the stars are bright
take my hand, baby, hold me tight
every move gonna feel so right
see the moon smiling through the night
i feel so good and my mood is right
oh, honey, won’t you take me home tonight?
"…что мы живём «полной жизнью», что катимся по направлению к некоему необыкновенному удовольствию. Никогда не видал я таких гладких, покладистых дорог, как те, что теперь лучами расходились впереди нас по лоскутному одеялу сорока восьми штатов. Мы алчно поглощали эти бесконечные шоссе; в упоённом молчании мы скользили по их чёрному, бальному лоску."
всю жизнь жду чего-то и жду, и жду, и жду… и вдруг оказывается, что скоро больше нечего будет ждать, что осталось совсем немного и это неведомое "когда-нибудь" станет моим настоящим. и я оставлю родной дом, позади будет мой ненавистный город, невидимыми точками из окна самолета будут мои знакомые, уже незначительные, уже ненужные, забытые в первом же аэропорту, с первой же улыбкой случайного встречного с новым лицом.
и дженис джоплин говорит мне своим хриплым голосом нет, нет, нет, нет, нет, не плачь, не плачь не плачь, не плачь… она говорит мне я понимаю, как тебе плохо, моя бедная грустная девочка, да, да, да, да, понимаю, понимаю, что тебе некуда идти, не плачь не плачь не плачь
и кажется в кафе, где я сижу летними вечерами/ночами играют только кантри, и я крашу стертую от молочного коктейля помаду в отражении перевернутой ложки под хрип уэйлона дженнингса, и никто мне не улыбается, и я сижу за крайним столиком одна, всегда одна. учусь находить спокойствие в своем одиночестве. учусь мириться со своими грехами, жить со своими демонами.
механическая привычка - комплексовать и осуждать себя по старым поводам. скучающе смотрю в зеркало и "уродливая. жирная. страшная" и так это мне надоело, и я ведь уже так не думаю, ну или по крайней мере не совсем так… и с этим я тоже учусь жить, не пытаясь избавиться, а только смиряясь и принимая. принимать свои страхи и комплексы - это тоже часть процесса принятия себя такой, какая ты есть.
я целуюсь с малознакомым мужчиной ровно в два раза старше меня, он берет меня на руки и сжимает в объятьях так сильно, что я перестаю дышать, и я не против умереть слегка пьяной под накрапливающим на светящуюся неоном улицу дождем, с распухшими от поцелуев губами и развлекающим меня спутников. я совсем не против умереть, и я совсем не против жить. жизнь - просто жизнь, она не хорошая и не плохая, она просто есть и этого достаточно. я - это просто я, я существую, не хорошая и не плохая, не красивая и не уродливая, не глупая и не умная, а просто я, собранная из всего, сугубо принадлежащего мне, апроприированного мной.
я хочу только перестать позволять людям осуждать меня в открытую, грубить мне, делать обо мне какие-то выводы, я хочу отстаивать себя, не хочу оправдываться, хочу заявить, что я определяю себя сама, что я являюсь той, кем я скажу.
капризный ребенок, инфантильная, безответственная, поверхностная, недостаточно такая, недостаточно сякая… мне должно быть все равно. моя жизнь потечет по тому руслу, который я выберу сама, создам сама, и никто, никто никогда не остановит меня, не сможет схватить за рукав футболки и дернуть назад, потому что во мне будет достаточно сил, чтобы вырваться. в этот раз - точно вырваться.
лето я проведу с тарелочкой фруктов в руках, печатая дипломную работу по ночам, слушая легкие песенки, покрывая щеки блестящим хайлайтером, сложив ладони в несуществующей молитве в ближайшей католической церкви
♥он так и не написал
скоро последняя неделя зимы, но так холодно мне еще никогда не было. этот февраль как будто ничем не отличается от предыдущего, а может я просто не помню предыдущего, мне кажется у меня нет возраста и года не отсчитываются, и каждый год моей пустой жалкой жизни начинается с нового отсчета.
все, что мне хочется, - это вырваться из постоянного цикла скучного существования. вырваться из дома. из города. больше не возвращаться больше не возвращаться ни к себе, ни на эти улицы, ни к чему не возвращаться, забыть и снова начать сначала.
у меня нет своей жизни. нет личности. интересов, увлечений, хобби, мыслей, мнений. все высосанное откуда-либо, переработанное, переваренное (или не очень) и вбитое в себя. живу выдумкой, заменяющей мне все. в придуманной реальности, которую не могу подвергнуть сомнению. мое восприятие действительности не совпадает с настоящей действительностью, я предпочту закрыть глаза.
я читаю книги памелы де баррес, меня гложат зависть и отчаяние, а потом все исчезает, и на месте остается чувство, будто памела - это я в прошлой жизни. будто все человечество - монолитный разум и единое существование, которое я успела пережить, и сожалеть мне не о чем
мне о стольком нужно сожалеть
it's only after dark
i find myself in her room
feel the fever of my doom
falling falling
through the floor
i'm knocking on the
devil's door
я чувствую себя стриптизершей в баре у запыленного шоссе, где постоянно жарко, и солнце, и холмы, джинсовые шорты и стекающее по золотистым рукам мороженое, вроде как дешевый ремейк лолиты,
но на самом деле я такая оторванная от всего на свете, и уж тем более от реальной жизни, и ничто меня не трогает, и ни к чему я не привязываюсь,
и мой серый скучный глупый плоский город за окном периодически отсвечивает неоном, а мне больно мне вольно смотреть на людей,
ничто не вызывает во мне никаких чувств, никаких впечатлений, мне нет еще и 20, но как будто бы уже пора на упокой. умереть не пожив
все ждала и ждала когда начнется жизнь
а она течет и течет
и ничего не начинается
что угодно отдать, что угодно
чтоб никогда не быть человеком
я живу на девятом этаже, а это значит, что сдохну я быстро
непоправимо, ничего не изменить, все в моей жизни циклично, все возвращается на круги своя
весной 2013 я решила стать лучше, я решила взглянуть на себя и вдохновиться силами, распирающими мою грудь
полгода спустя посреди ночи я запускаю пальцы в волосы и плачу несколько часов подряд, а на фоне у меня крутятся ганз эн роузес, снова, снова, будто бы на два-три года назад возвращаюсь я со своими мечтами
ощущение неправильности, бессмысленности происходящего разрывает меня на куски, и мне больно каждую минуту, каждую секунду, ведь моя жизнь - это наверное нечто большее чем бесконечное сидение за учебниками, растранжиривание отцовский денег и нытье в бложиках
наверное
если честно мне ничего не нужно и я ничего не хочу
мне кажется я не буду уже за себя бороться
мне кажется я уже махнула на себя рукой
я абсолютно не заинтересована в своем существовании, в своем будущем, мне кажется я проебала любую перспективу, все что могло было бы быть, а вместо этого пустота пустота пустота и бесконечное чувство сожаления о глупо потраченной жизни, о гнилой мертвой опустошенной молодости которой не было которой не будет
мне уже больше 40 лет и я хочу умереть
я хочу умереть и эта мысль зажеванно, незаметно и незримо крутится в моей голове уже несколько лет подряд, иногда я начинаю врать себе о том, что уже не думаю об этом, но акт тяготения к смерти я повторяю как ритуал
и каждый день как ритуал оо и каждый день как ритуал
движения нет есть неподвижность
я - огромный темный вакуум, в моей груди дымится дыра
"…ночью 1985-го в Лос-Анджелесе, в далеком отблеске неоновых огней бульвара Сансет, что в Восточном Голливуде.Хотя на самом деле началось все гораздо ниже уровня улиц, в зарытой глубоко в землю бетонной трубе бронкского шоссе, где двое юных индианских автостопщиков решили выбраться из машины."
все могло бы быть иначе. все должно было быть иначе. я не должна ненавидеть свою жизнь. но эта жизнь не моя не моя
я не знаю, есть ли второй шанс. будет ли второй шанс. изменится ли что-то или я навсегда останусь скучающей скучной зубрилой
единственное, чего я хочу, это валяться в студиях всяких крутых групп в пьяном угаре. мне не нужно ничего. я ничего не хочу от мира.
шутки моего отца на тему того, какое я разочарование и ошибка
мое тело отказывается меня слушать, я ныряю в бассейн и под водой моих слез не вижу даже я
бесперспективность, замаскированная бурной деятельностью
бесконечные эссе - как способ заявить, что я не бездарность
пустота внутри - снаружи я бог
оранжевый цвет свитера - как возможность показать свою экстравертность
я говорю так громко, так красноречиво, я заявляю, я оспариваю, внутри меня кипит ж и з н ь
кипит молодость
надежда
кожа трескается, не выдерживает всей моей мощи и всего света, выплескивающегося изнутри
если убрать из меня все прочитанное, все услышанное, сказанное, увиденное, то не останется ничего
я понимаю, что концепт продуктивности заключен в систематическом капитализме, когда жизни обесцениваются из-за неспособности что-то произвести, потому что он нас п о ж и р а е т
мой отец сказал, что поддерживать меня не будет. я тупо смотрю в стену и повторяю про себя как мантру белаястенабелаястенабелаястенабелаястена лишь бы он не видел моих слез моих покрасневших глаз лишь бы не понял собственной власти надо мной кто угодно имеет власть надо мной люди меня затирают, толкают, высасывают все силы, к о н т р о л и р у ю т
как вообще можно подумать, что видя как твоя дочь нестабильна одинока и нервна будет хорошей идеей сказать что ты не будешь ее поддерживать
как вообще можно подумать что разбрасываться словами это нормально что не думать о чувствах других это нормально что можно сказать все что угодно ведь другой человек все равно это забудет
я не забуду я не забываю
каждую секунду у меня на сердце камень
каждую секунду мою грудную клетку разрывает чувство неправильности
каждую секунду каждую минуту мне так больно желудок мой истерзан иглами в нем
каждый день является первым днем оставшейся моей жизни но я не смотрю по сторонам переходя дорогу
я одинока в 12 лет в 16 лет в 19 лет в 25 лет в 40 лет
как десятиклассница, утирающая слезки запачканными чернилами руками, когда очередной герой ее мечт повернул не в ту сторону, куда нужно было ей, снова исчез испарился больше не вернется, а пойти следом нельзя, ведь ровно в пять надо быть дома, по математике задали так много
день прошел без чудес
без наигранных скукой фокусов
не пытался взлететь до небес
не стоял качаясь над пропастью
хочется быть одной из тех вечно серьезных, самых умных, всеми любимых, начитанных студенток, а я могу только создавать вид. образность - мой талант. я вру вру вру притворяюсь да конечно я люблю детей я счастлива им помогать да конечно мне нравится биология и я талантлива в ней поэтому так усердно учу да конечно я очень уверена в себе и я могу отстаивать свою точку зрения да конечно я не боюсь да конечно да конечно конечно конечно о чем речь ведь я НОМЕР ОДИН
можно я сегодня засну и проснусь только через много-много лет
А не снесете головы —
хотя бы память сохранится,
как весело бежали вы…
третий день осени, третий день, когда я наконец-то смогла более-менее взять в узду свой режим питания
но почему же ничего не меняется? почему я вдруг не стала экспертом по культуре среднего востока, не прочла пятерку-другую книг, не открыла для себя новые направления философии? почему так легко разрушить себя, утопать в лени и равнодушии, но так сложно встать на ноги и стать достойной личностью?
однажды днем я заглядываю на сайт местного кинотеатра, и вдруг обнаруживается, что я посмотрела все фильмы, которые там есть. не отдавая себе отчета, я настолько задыхаюсь в духоте и скуке, что стабильно несколько раз в неделю два часа провожу в абсолютном трансе темного полупустого зала. два часа жизни - впустую. не замечены, упущены, убиты, канули в лету уже навсегда. 16 лет жизни - впустую. точно так же не замечены и потрачены.
я не создаю ничего нового, я ничего не умею, я могу только потреблять. вот тут пачка сока, а через минуту - лист бумаги с никому не нужными решенными примерами по алгебре. единственный мой талант - учиться, но скорее всего я идиот, но об этом даже не подозреваю, потому что целый день могу горбиться над учебниками и позже взять в кружок штук 20 правильных ответов.
единственная отдушина, побег от самой себя - выдумки и ложь себе. приукрашивание реальности, ненужные детали. когда я не вижу себя в зеркало, убеждаю себя, что я очень красивая. когда не говорю с действительно умным и эрудированным человеком, я просто протрясающий интеллектуал. я познаю все в контрастах и постоянных сравнениях, но лишь только на пару мгновений.
я вижу прекрасное произведение искусства в музее, я чувствую себя плохо, я не могу справиться со всем, что есть в мире, я снова перевожу все стрелки на себя. на себя. НА СЕБЯ. такую уникальную СЕБЯ
я считаю свое существование абсолютно ненужным, незначительным в масштабах вселенной. как так получается, что единственное, что в мире реально, - это я? как так получается, что мое эго разрослось до размеров нашей галактики?
почему я вообще жива
почему я вообще разговариваю
кто мне дал доступ в интернет
ведь все, что я делаю целыми днями, - это жалуюсь на свою жизнь в своих бесчисленных дневничках да трачу драгоценное время на бложик.
тупая и постоянно разочаровывающая ВСЕХ .
я хочу быть такой молодой, прекрасной, сладкой, очаровательной
чтобы что-то делать, важно не оставаться одинокой. важно знать, что в ответственный момент кто-то возьмет тебя за руку и вы сделаете что-то вместе. а я ничего не умею делать вместе.
лежать, свернувшись калачиком в постели, легкий шум за окном, моя комната залита голубовато-серым светом, а за ее пределами - что-то новое, неизведанное, волнующее.
но я вижу лишь грязные, пыльные, уродские улицы, на асфальте которых я изучила уже каждую трещинку.
в каждом уголке мира - однообразие и одиночество. повсюду мне скучно, всем я недовольна, все мне не так.
и хотя я читала, что все, что у нас есть, мы заслуживаем, не больше и не меньше, я все еще не уверена в этом. мой отец называет меня разочарованием и ошибкой, а я отчаялась. я не знаю что мне делать, папа.
моя жизнь - это шутка. я - это шутка. одна большая, но мне уже не смешно.
С
К
У
Ч
Н
О
все шутки устарели, мне 70 лет, я рассыпалась, как старое дерево у меня во дворе
по такому белому снегу
белый ангел альфу-омегу
мог бы крыльями написать
и лебяжью смертную негу
ниспослать мне как благодать.
но и в этом снежном застое
еле слышно о непокое
сосны черные говорят:
накипает под их корою
сумасшедший слезный разлад.
верхней ветви — семь верст до неба,
нищей птице — ни крошки хлеба,
сердцу — будто игла насквозь:
велика ли его потреба, —
лишь бы небо впору пришлось.
а по тем снегам из-за лога
наплывает гулом тревога,
и чужда себе, предо мной
жизнь земная, моя дорога
бредит под своей сединой.
верните мне мои осенние, зимние вечера, когда я сижу сгорбившись над тетрадкой, когда я плачу от всего на свете и одновременно от ничего, когда 10 месяцев расписаны наперед по дням, когда я знаю, что пока не меняется ничего, я меняю что-то маленькими порциями на будущее.
но сейчас лето, я застывшая и пыльная, скучающая и вечно-чего-то-требующая. принимаю душ по десять раз на дню, чтобы смыть с себя грязь, лень, отупение, переедание, неприязнь, страх, зависть, уныние. стараюсь ложиться спать поскорее, чтобы может быть когда настанет завтра, он мне все-таки напишет или еще что. может быть
проснуться
абсолютно расфокусированно почитать книжку
душ
поешь (или перестань)
душ
выйти на балкон и отвернуться
душ
внутренний диалог внутренний диалог внутренний диалог
комп 24 часа в сутки что ли
фильмы сериалы статьи
ожидание ожидание ожидание
попытки самообразования
взбить подушку
когда я в последний раз заправляла кровать?
5 утра. заснуть в наушниках под тщательно составленный плейлист, иначе никак не получится.
и все заново
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
постоянно трогаю свои ребра и сравниваю свои ноги с чужими. может мне нужна помощь а может и не нужна.
!!!!!!!!!!!!мне грустно!!!!!!!!!!!!!
имею ли я право
прости меня пап
бассейны в дорогих отелях, богатый район в центре города, брендовая одежда на мне и красная помада. ха ха я превращаюсь в лана дель рей воннаби и не перестаю улыбаться старым мужчинам с толстыми кошельками
l ay me down tonight in my linen and pearls
tell me something like i'm your favourite girl..
лалалалалала
мне смешно мне смешно мне смешно от моего наружного блеска, от деланной уверенности в себе и своих действиях, от знания того, что наконец-то выбранный курс жизни является самым верным.
и вроде бы все должно быть в порядке - через неделю я окажусь в холодной англии, я больше не слушаю песни, под которые ночами плакала, не запираюсь дома больше чем на два дня, не кривлюсь от прикосновения к своим бедрам, груди и ногам. мне больше не страшно. мне вообще не страшно наверное от того, что мне на себя наплевать и вся эта самоуверенность проистекает не от любви/уважения к себе, а от обычного отчаяния, самых банальных опущенных рук, уставших бороться за их обладателя. мне не страшно переходить дорогу и не смотреть по сторонам, мне не страшно, когда я сажусь в незнакомое такси и на полпути мне приходится накричать на водителя, чтобы он остановил, а когда он отказывается, я не испытываю ни капли страха, разбивая ему нос, мне не страшно принимать напитки из чужих рук, мне не страшно раздеваться, смотреть на незнакомцев, задерживать дыхание надолго, глотать 15 таблеток за раз, бить тату нестерилизованной иглой, разочаровывать мою семью, смотреть плохие фильмы, читать скучные книги, следовать за пьяной толпой в центр города, хамить незнакомцам, у которых в карманах ножи и травматы, курить без фильтра, пить папин коньяк, таскать мамины сигареты, красить волосы, ссориться, кричать, возмущаться и негодовать, вести себя как ребенок, вести себя как чересчур взрослая, вырастать слишком быстро, мне не страшно жить, не страшно умереть.
я думаю "красивая" о зеркальном отражении, только если не ела ничего в течение 2+ дней, мне интересно, достигнет ли моя красота заоблачных пределов, если пища не коснется меня в течение 10+ дней. никто не верит меня. и нужно ли мне понимать, что чужая вера - ничто, а спасать себя нужно самой?
в прошлом году я воздерживалась от чего только можно, я зажималась по углам и отказывалась видеть свет. в этом году я поглощаю весь мир, впитываю каждой своей клеткой все окружающее. без вины. что тоже самое по себе является искусством
окончание каждого дня ознаменовывается растекающейся по всему телу приятной болью и слабостью. это от того, что я прохожу весь город пешком и бегу наперегонки с автобусами. мои ребра болят, потому что моя летняя подруга умеет хорошо шутить. мои ушибы на коленях саднят летней надеждой и кусочками асфальта, навсегда застрявшими во мне, как напоминание о солнечных секундах. представьте, что ваша боль - это белый целительный шар света внутри вас. поймайте его.
я ни во что не верю, у меня нет богов и нет бойфрендов, я - гедонистка. у меня плейлист на каждый случай жизни, в моем рюкзаке всегда лежат ролики и пачка лейкопластырей, а мое платье, раздуваясь, становится полупрозрачным.
я лежу в своей белой комнате на своей белоснежной кровати в белоснежной пижаме и планирую за лето прочесть на менее 35 книг. и мне больше не стыдно за то, что я постоянно говорю о себе и местоимение "я" является моим приоритетом.
возможно, с приходом осени я снова стану серая и туманная, в мешковатом пальто и кругами под глазами, возможно. а может быть я научусь жить за пределами человеческого восприятия времени и перестану подстраиваться под окружающий мир или даже саму природу.
возможно мне больше не понадобится заменять дыру в своем сердце любовью того, кто не беспокоится обо мне. возможно моей любви к себе будет достаточно
goodbye my friend, it's hard to die
when all the birds are singing in the sky
and all the flowers are everywhere
pretty girls are everywhere
think of me and i'll be there.
я просыпаюсь от переливчатого звука будильника в 7.52, а одеяло на моем плече нагрето под лучами солнца. короткая черная, уже выгоревшая прядь закрывает мне обзор на потолок моей комнаты, но в голове у меня первым делом ты. ты ты ты
я влюблена, и я начинаю и заканчиваю день с мыслями только об одном человеке, и с колюще-теплым чувством в груди, которое я сохранила после одного-единственного объятия.
в моей жизни ничего не изменилось и даже не намерено меняться. мне кажется, я опустила руки и не буду бороться за себя. прости меня, что я такая, что я вторглась в твою жизнь со своим ущербным внутренним миром. с моими нездоровыми отношениями с едой, ненавистью к себе/своему внешнему виду да постоянными влюбленными словечками. я влюблена, но я все так же начинаю и заканчиваю свой день с желания покончить с собой.
я сижу на легчайших антидепрессантах, но я не принимаю их уже пять дней, и я снова нервная, злая, с вечно плохим настроением и подергивающейся коленкой.
меня тошнит от физической боли, сопровождающей постоянные перескоки настроения из крайности в крайность, чувство безнадежности и будто бы все кончится именно сегодня, и я с этим уже третий год, и ничего не меняется и не становится лучше. мне трудно дышать, и я снова откладываю свою новую жизнь на завтра. что за новая жизнь уже, я даже не могу дать ей определения
просто это такая весна. апрель - самый жестокий месяц. у меня перебиты все ноги, потому что я никчемное уебище, которое даже стоять/ходить не может толком, мои ранки содраны, еда в желудке прогнила и мозги расплавились в треснувшем черепе.
я абсолютно разбила и сломала себя до безвозратной степени, и я уже никогда не изменюсь, не стану лучше. все, чего я хочу, - это свернуться калачиком на полу и никогда не вставать. пожалуйста можно я никогда не буду вставать
несмотря на то, что мне вечно хочется почувствовать его руки, пальцы, заправляющие прядь моих волос за ухо, губы на шее, параллельно с поцелуями шепчущие мне что-то, я хочу слышать признания в любви и я хочу, чтобы меня ударили по лицу. я не знаю, чего я заслуживаю
we had joy, we had fun, we had seasons in the sun
but the hills that we climbed
were just seasons out of time
Идеалом жизни Диоген считал достижение состояния самодостаточности, когда человек постигает суетность внешнего мира и смыслом его существования становится безразличие ко всему, кроме спокойствия собственной души.
В этом смысле характерен эпизод встречи Диогена и Александра Македонского. Когда он подошел к философу и сказал: “Проси, чего хочешь”, Диоген ответил: “Не засти мне солнца”.
тяжелое тело, тяжелая душа. суета, тревога, постоянный страх что-то не успеть, с чем-то не справиться. тошнота и головокружение, когда приходится говорить перед более чем семи людьми.
и я становлюсь человеком-наполнителем. вот я сижу тут, как бы присутствую, но одновременно меня нет. я рядом со знакомыми людьми и у нас неплохие отношения, а они строят планы о том, как сходят в пятницу в боулинг все вместе и говорят на разные темы, шутят шутки, понятные только им, но никому, включая меня, и в голову не приходит, что тут есть и я, это получается просто случайно. и это как будто правильно. ты и есть, но сливаешься с общим фоном. я никогда не была впечатляющей, но не думаю, что к этому нужно стремиться.
что действительно надо делать, так это избавляться от постоянного желания казаться монументальным строением, укрепленной, но роскошной башней. значение имеет только гармония с собой. или хаос лучше? я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос, потому что я не чувствую себя. у меня нет ни баланса, ни беспорядка. нет ничего. я не существую в этом теле, у себя (а у себя ли?) в сознании, я просто временно приняла эту форму
и дышать труднее. выпитые шесть литров воды вымывают меня изнутри, дают ощущение того, что можетбытьвсенетакплохо
нужно запомнить: от физического надо отрекаться, но нельзя позволять ментальному состоянию взять верх над телом. наверное не только мне слишком хорошо знакома тошнота в глотке при панических атаках и учащенное сердцебиение, когда приходится брать на себя ответственность.
неважно, куда ты сбежишь: в огромный мегаполис или холмистую глухую деревеньку, пока в тебе есть навязчивая дрожь суеты, нигде не обретешь покоя. а там уж неважно
я настолько древнее и перерождающееся снова и снова, что десятки тысяч имен не смогут определить меня, что мой отец - это время, а моя мать - это смерть, черная бесплотная масса, передвигающаяся вперед и назад по вселенной, и я проглочу любые крики, становясь все огромнее и огромнее
ноль.ноль.ноль.ноль
полный
абсолютный
н
о
л
ь
вот что я из себя представляю. несдержанное, бесконтрольное, упертое ничтожество. да какие цели, о каких мечтах и желаниях идет речь вообще. я не могу даже малейшего. я не могу справиться даже с собой, но уже пытаюсь якобы вернуть вкус к жизни (хаха так мерзко звучит), бросаясь на борьбу с несовершенствами мира. ограниченность собственного опротивевшего разума больно бьет меня куда-то в солнечное сплетение, а от страха перед самой собой я хочу плакать. я ничего не чувствую, ни печали, ни радости, ни счастья, ни удовлетворенности, ни недовольства, я не могу, но я пытаюсь заставлять себя проявлять интерес, рассуждать, узнавать, пробовать, ощущать, анализировать, но не получается. просто самой собой не получается. и я не знаю, что делать дальше. я в тупике. что можно вообще предпринять, если у меня внутри все скребется и задыхается от тотального равнодушия?
покажи мне неистовую интеллектуальность как способ выживания в этом мире.
вспышка.
только вот с каждой секундой моя хваленая самооценка и "интеллектуальность" вкупе с "эрудированностью" падают в бездну, чтобы навсегда исчезнуть там. избитые слова, избитые реалии, мой мозг превращен в жидкую кашицу. все мои мысли, мое подсознание, сверх-эго и проч. и проч. свалялись в черный склизкий комок, а потуги что-то сообразить напоминают застывший на холоде пластилин, который пытаются размять ледяные руки.
стоп. стоп. СТОП.
остановка мысли, каждый раз мой голос отзывается все громче в пустой квартире. СТОП! не надо думать о собственной никчемности, уязвимости, о болезнях, о слабостях и глупостях. если бы я только могла осознать, что постоянное нытье самой себе о своих не_возможностях ни к чему не приведет, что для развития и роста нужно что-то делать, все-таки, нужно быть продуктивным человеком, рассуждать, пропускать через призму собственной критики все прочитанное/увиденное/услышанное, развивать способность к эмпатии, космополитизировать свое мышление. что угодно, только не этот мутный застой ненависти к себе и полному равнодушию ко всему в галактике млечный путь.
я всю жизнь прожила головой в омуте, не имея возможности увидеть себя и окружающий мир со стороны, не умея сочувствовать, сопоставлять, сравнивать и делать выводы. не надо обманываться: родившись бесполезным членом общества, я им и останусь до своей долгожданной смерти.
первый ребенок моей матери был выкидышем. я думаю, мы с ней обе жалеем, что этой первой дочерью оказалась не я.
и если двухэтажный автобус
врежется в нас,
умереть рядом с тобой -
это божественная смерть…
я вытираю слезы на щеках и вбиваю в гугл disorders free online therapy
на улице -10, я прибежала оттуда в одном легком пальто и отцовском шарфе
осталась во всем мире одна, без желаний интересов эмоций
смешанная с грязью и такая невидимая, я держу за руку своего лучшего друга, наматывая круги по торговому центру без гроша в кармане. он - еще один друг, который не прочь просто трахать меня, а еще он не спит по ночам, чтобы поговорить со мной или подождать, если вдруг я не усну и мне станет скучно и не с кем поболтать. я не знаю, что это за чувство, что заставляет кого-то посвящать себя мне. в конце концов я все равно остаюсь одна
забери меня ночью,
забери куда угодно,
мне не важно, не важно, не важно,
пожалуйста, не подвози меня до дома,
это не мой дом, это их дом,
и мне там больше не рады.
реальность - петля. петля. либо она слишком маленькая, либо просто далеко, потому что ни одного осмысленного действия с моей стороны, как будто просыпаюсь во сне по тысячу раз, а сон все не кончается и продолжается, и продолжается по одному и тому же кругу.
сводит желудок от постоянно меняющегося рациона, так больно, я не могу уснуть вдобавок и от постоянной головной боли, а еще тихого голоса внутри "у тебя рак, вот увидишь, его обнаружат только в последней стадии, ты умрешь уродливо и в мучениях, хахахах "
не хочу оставаться одна. бери что хочешь, трахай меня, бей меня, ругайся со мной и требуй невозможного, что угодно, только пожалуйста пожалуйста не бросай меня никогда. давай будем дружить, а на выходных ты будешь отдавать мне свою курткуПОЧЕМУ ВНУТРИ ОДНО А В ДЕЙСТВИЯХ ДРУГОЕ ПОЧЕМУ ВНУТРИ ОДНО ОДНО ОДНО А ТАМ СОВСЕМ ДРУГОЕ ПОЧЕМУ ТАКАЯ НЕПОЛНОЦЕННАЯ ОТСТАЛАЯ УРОДЛИВАЯ СТРАННАЯ
Самые популярные посты