Да ты мне ничего не обещал, я тебе по сути тоже. Но мне гадко от того, что ты так поступил. И если бы я могла забрать все искренние объятия, когда скучала по тебе, я бы непременно это сделала.

Возможно я пишу это сейчас просто на эмоциях.

Возможно это дорога к чему то большему (хаха смешно).

У меня никогда не было отношений без обязательств, секса по дружбе и тд и тп до этого момента. Это было классно, прикольно, но наверно все таки не про меня. Я сейчас не могу представить как я тебя искренне целую обнимаю, после того, как ты вчера трахал другую. Да, ты мне не нравишься так сильно, мне нравилась именно близость. А если её сейчас не будет, то что мне с тобой делать?

аня я) в любом случа. что пишу? и) аня) Аня) посмотрю теперь жить! и работ и зима) и осень и лето и весна) и жить, жизнь))) )

есть другие отказалась, нет купальника, есть море прямо под рукой. Мне 27, вся жизнь впереди, только агрессия. как и раньше деньги, я же блоги, есть стержень, музыка, рисовать. Танцы пойду!! мне терь на новую работу с мамулей, пишу, расслабление, завтра к врачу, и! вся жизнь в 28,

Такой комок мыслей в голове, но в текст не могу сложить.

Нравится-3/5

Комфортно -5/5

Хочется-5/5

Желание большего-3/5

В целом мне нравится, все что происходило. И в принципе очевидно, что будет дальше (пишу это, в надежде что что то будет, но не с гипер желанием и не пониманием если будет то как).

Когда я пришла к психологу, по поводу того что делать дальше, я сказала, что у меня такое чувство будто бы у меня нет своего мнения. Вот вроде есть мысли по определённой ситуации, которая не связана со мной прямо, а потом я слышу/читаю другого человека и такая 'ага, ну в принципе да, логично', а потом ещё одно мнение, другое, и в мыслях 'ну да, ну да'. Да, конечно, это не абсолютно ко всему, если мнение прям в разрез с моими принципами какими то, то не переметнусь, но все же. Так вот, спустя год, я так и не нашла ответ на свой вопрос а почему у меня так и что с этим делать. Такое мне не нравится, чувствую себя зависимой.

И ещё до меня сегодня дошло, почему не полная семья это не очень норм. Да в этом можно жить комфортно. Просто наверно то, что я сейчас мечусь 'а вот хочу и так и то, а вот так не надо, хотя может надо, и вот он нравится, а может не нравится' думаю это от того, что у меня не было на виду отношений, никаких. Нет, я ни в коем случае никого не обвиняю. Может это тоже как то связано с разбросом мнений…

Сложно все

Сложно быть взрослым

Ощущение, что моя жизнь идет вообще в разрез с астрологией. Вчера мне было невыносимо плохо и перед сном я увидела полнолуние. Сейчас, утром, решила посмотреть календарь, а везде пишут, что вчера был благоприятный день. Не знаю, к чему. У меня был благоприятный день к тому, когда все идет не так и сопротивление с трудностями буквально во всем.

Решила взять консультацию по блогу. Не знаю, к чему меня это приведет, но хуже же все равно не станет. В противном случае я просто за зря заплачу деньги. Но я предпочитаю во все видеть опыт и не ощущать это "зря".

Кстати, к вопросу денег. Консультация на два часа для меня за столько ок. А вот футболка/куртка/джинсы и тд нет. Даже на кроссовки жмусь.

Я встаю за два часа до рабочего дня, чтобы умыться и сделать свои делишки и времени конечно не хватает. Просто потому что у меня куча всего интересного мимо работы, на что я хотела бы потратить время.

Тема отпуска дается мне очень тяжело. Буквально хочется ее избежать. Жуткое сопротивление, потому что ничего не складывается ровно и гладко. Во всем свои трудности и нюансы, которые очень не хочется решать, когда вопрос о твоем удовольствии и отдыхе.

Тест на червя показал нам, что все мы хотим быть любимыми вне зависимости от формы. Наружность не должна определять достойны мы любви и эмпатии или нет. Все же подразумевают, что внутри червя — дух. Если рассуждать дальше… а что такое состояние червя? Некая беспомощность. И все мы были однажды этим червем у мамы в животике. А потом, возможно, будем им на больничной койке. И хотелось бы, чтобы о нас также заботились и любили. Хотя бы мама. Даже когда мы ничего не можем дать вовне, кроме своего существования.

Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.

Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:

— не находиться в ссоре с близкими мне людьми

—не быть в конфликте со своей душой

—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом

—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до

—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до

—услышать слова любви минимум за час до

—простить и быть прощенной

—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму

—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до

—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)

—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до

—выпить стакан воды минимум за час до

—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до

—сходить в душ минимум за 8-10 часов до

—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до

—не чувствовать боли за секунду до

Спустя несколько дней всё же отпишусь насчет концерта.

Алёна, конечно, милашка, но организация концерта просто дно.

Он должен был начаться в 19 часов, начался в 20:30.

Всё это время мы стояли у сцены как шпроты, сам концерт длился часа полтора, у меня чуть не отвалились ноги, спина и жопа.

Ну и так как Алёна ростом метр с кепкой, ее было очень хреново видно даже совсем рядом со сценой.

Малолетки орали песни громче ее самой, не знаю, почему я решила, что слово «акустический» означает что-то другое. С удовольствием бы послушала ее вживую в обстановке, где нельзя орать.

Потом ещё полчаса стояла в очереди в гардеробе, ошушэние что сотрудники впервые столкнулись с таким наплывом людей.

Смешанные чувства, хорошо ещё что билеты были куплены давно, не так жалко.

(в отличие от маникюра по цене этого билета, после которого у меня загноился палец)

Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

посижу, на улке подышу воздухом. рисовать, песни танцы на танцы запишусь куплю туфли куртку. вещи, илья

завтра с завтра. и да, да, запишусь на танцы как раз на жилье. я уж как то ей оплатила за квартиру………….

рисование танцы. по апрель запишусь))

Никогда здесь об этом не рассказывал, а поделиться сильно хочется. Сегодня напишу про свой опыт отношений с девушкой, у которой ПРЛ.

Ее диагноз подтвержден психологом. Она была в психотерапии ~5 лет хорошо адаптирована, амбициозна, очаровательна. Могла поддержать и в целом хорошо маскировалась под нормального человека)) Но когда ее эмоциональная выдержка давала сбой, наружу вылетал шквал подавленных чувств. И каждый раз это было для меня неожиданностью. Она быстро смекнула, что я уязвим к чувству стыда и вины, и умело этим манипулировала. Создавала образ жертвы, которая не сможет дальше жить без меня. Сначала превозносила, затем могла так же легко смешать с землей. Так я и попал в это колесо Сансары. Как итог: три года эмоциональных даже не качелей — горок, сломанная самооценка, депрессия. Иногда я вспоминаю, что было между нами, и это было одновременно прекрасно и отвратительно. После волевого решения закончить я заблокировал ее везде и дал обещание никогда больше не связывать себя отношениями с такими девушками. Я не хочу демонизировать людей с прл, просто понимаю, что не вывезу. Мы друг для друга не подходим, вот и все.

Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.

С W у нас тоже годовщина — в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.

Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.

Из года в год одно и то же.

Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.

Он мог бы спросить: ну как же так вышло?

А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.

Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.

И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.

Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.

И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.

Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.

Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.

У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.

Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.

Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.

Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.

Посмотри на мои плечи, мои плечи в поту

И я хотел упасть на землю, но ты ловишь на лету

И я хотел бы завязать, но ты скользкая блядь

Сколько километров проебать, чтобы тебя взять?

И на техно-вечеринке не расстегивай ширинку

Ты хотела день рождения, а попала на поминки

Мы в гостиной на диване голые в ботинках

Сколько тебя не снимали ты теперь моя картина

Мне очень грустно, кончаются силы

В твоих глазах пусто, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Может все это просто графомания, я не знаю.

#писатель а #рефлексия

29 искусство и.. блоги спокойствие. И.. и.. 29 28 предназначение

Я напишу на нее

Удивительно то, что этот сайт еще живой

Я совсем не пишу сюда, ибо столько всего произошло и столько воды утекло, но живу сейчас с кайфом, как говорится, наверное, это и есть счастье.
Через три недели летим в Египет, ждууу

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

доброе утро
это какой то кошмар хотя хочу сделать порчу на козачелу козачук.
и постоянно слышу все меняется и нет, как леша с это козлодоевной, заебала она меня. на ульяну напишу не живется им своими жизнями у меня дела, а потом таро гадания и элеманталь по бочкам. ахереть ахуеть друзья блин.

Варечке пишу написала ;) ))

часы я начало
зима в весну новая работа) попрошу сейчас больничные. все дома
болею месячные
и сл зимой дома посидеть. я уже исписалась исписала писала пишуу))) )

Замуж и выйду м в хаусе после этой работы буду работать и стихи пишу писать и все делать только 26,27- и биржа. ;) ) +

это мое прошлое))

на больничные оденусь и маме 25 будет поддержки помощь мне, не все самой квартиру оплатить. оплачивать. рисование запишусь на танцы на шпагаты. с зарплаты мне только 11 на нос узнавать за операцию второй раз буду делать. и тогда вот 25 10 перечислят и я на покой в больницу на три ночей. ночи луна Луна)) огонь огонек
купила штаны салфетки в больницу больно будет оч

зима весна лето будете мне еще настроение портить я на вас всех подпишу

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

ну буду писать но уже все. новое не с агрессиями

и))) )
все будет хорошо нормально деньги зато))) через два месяца только тепло. не слушая никого

я пишу ей свои загоны проблемки ну и у меня их итак дохера! но!!

Питер!! нравится и пишу Питер!

Давно не писала, хотя читаю вас часто. Повторюсь, что мне легко пишется, когда плохо. Когда нормально или хорошо, как будто бы не о чем писать.

Наверное конец года и отпуск сподвинули меня на пост. Шучу, пиво, конечно же, от которого неожиданно ударило в голову.

2023 мог бы быть хорошим годом, если бы не ситуация в мире. Я немало путешествовала, даже много на самом деле, это мой максимум путешествий за год. Барселона, Лиссабон, несколько городов во Франции: Ля Боль (я очень давно туда хотела, в том числе и из-за названия, до сих пор хихикаю.. ЛЯ БОЛЬ), Страсбург (рождественские ярмарки), даже полдня в Париже (надо было в консульство) и Стамбул на мои 30 лет.

С моим дорогим мы вместе и всё у нас хорошо. Невероятно ценю эти отношения, лучшие, что могут быть♥️

А еще я думаю, что не пишу, потому что мне сложно приходить и рассказывать, что у меня всё хорошо, в то время, как 99 % постов здесь про то, как плохо. Я раньше тоже была среди вас. Я надеюсь, что у каждого из вас всё наладится.

отстаньте а то напишу заявление

Да были отношения и Надя запишусь и куплю куртку и жить на них.

Устаю проблемы какие то папа неадекват сестра болеет пишу :) )

Все пишу ;) )

Сейчас уж домой, сил нет уже.

привет доброе сглазы мама

ну по судьбе) не мое?? сколько можно пишу на все уже. уж

скоро я перечитаю все книги и напишу о чем каждая. сюда. А еще рисовать
я люблю тебя матвей)

ну гадания ну пишу, написаала и там сипотично)
но чтобы не гадости. чтоб пока что не буду туда писать все..,

Ну у меня все хорошо в жизни пока не пишу жду денег бариста второй блог.. погуляю в парке покормлю птиц, пойду кофе пить на сл неделе))

Пишу луи

Все !!.. …… Все будет ок хорошо ещё операция зубы и сл год осень) зима) лето гадания весна сейчас свете напишу и))

Все. Пишу… Гадания любовь

Все не все пишу блоги

Любовь Матвей матюша….. Леша.. матюш…

На танцы запишусь на растяжку

мне бы успокоиться, завтра придут таблеты
ну я все писала пишу и)

Запишусь на те танцы) психология.

ну я все и пишу))
это удивительно сказала же оба по судьбе и раньше были. отношения с лешей и егор матвей) и мои проблемы))
удивительно)

Вчера вечером случайно увидела скрин Тейсти ? какой же красивый был сайт! Особенно, в последние свои месяцы жизни.

Я всё больше ощущаю, что формат личного дневника, как здесь, мне не подходит. Телеграмм как будто больше для заметок, а не для полноценных размышлений, тем более, я всё равно в 9 из 10 случаев сначала пишу в ворде на ноуте или компе, потом только переношу сюда.

Мои текста здесь как будто нечитабельны, приходится разделять все сообщения звёздочками?

К чему я это всё? Вчера абсолютно случайно я нашла площадку оченьпохожую на Тейсти ?

Попробую потестировать ?

Вчера призналась Лёне в том, что я-таки съездила и заправила машину. Реакция у него была неоднозначная, мы даже.. ну если не поругались, то точно повздорили, так как ему не понравилась моя самостоятельность. Мне от возмущения хочется развести руки в стороны как этот смайлик ??‍♀️

Я всячески пыталась выбить из него причину, но он прикрывался работой и перестал со мной разговаривать. По моим ощущениям, это какая-то детская позиция, как будто я должна от него зависеть. А если бы я рассказала про то, что сгоняла ещё и на карьер, он бы отреагировал острее.

В конечном итоге, конечно, мы этот момент обсудили, он мне сказал, что боится, что я не справлюсь с управлением, попаду в дтп. И боится он, как бы, не за меня (хотя этим прикрывается), а за машину, потому что он сейчас не потянет её ремонт ни материально, ни морально.

Не могу сказать, что мы на дне, так как ремонт потихоньку движется, квартира снимается, продукты покупаются, но ощущения такие себе, когда ты больше не можешь позволить то, что раньше было нормой, и затягиваешь пояса.

Помирились мы, кстати, когда он сказал: «Я тебя просто знаю, ты могла бы не увидеть в навигаторе заправок в Туле и поехать в другой город». Было смешно и правдиво. И грустно немного от того, что в какой-то момент я потеряла свою мобильность.

Пишу это не нытья ради, а для воспоминаний о том, что такой этап был частью моей жизни. Надеюсь, мне хватит ума и смелости для того, чтобы использовать этот кризис в качестве трамплина.

я cherry пишу стихи танцами танцы рисую. рисуя Рисуя и таро 200 тысячи руб с йоги тыщи!!

ванна
пиздец голова болить)) )) ну пока чт есть настроение пишу

все. ну будет настроения попишу..

конечно.я и напишу я думала я умру, ну это из за соседей из за головы. так все ок

если что то узнаю в течении трех лет я пишу заявления

почему так заботится о человечке, если у него нет настроения кругом говно война. пиздец чего уж пишу
нет любви ни времени нихрена

ну просто делюсь пишу) мне всегда это больше нравилось)

Что хочу то и пишу))) )

Огонь ? вода

Я напишу на тебя шмаль и на тебя настрочу вы заебли

Матвей Каспий ужас ну не пишу

Все не пишу мне надо прийти в себя))

таро я ведь пишу

я никогда об этом не напишу. Все ок ок и хорошо и будет хорошо! даже в 26 и 28 и нормально

в 28. Все завтра не пишу мне только 26 -чувства. нормальность
и даа

я медичка
будет в 29 профессия и танцы.

Cherry ?? это я стихи пишу

Моя жизнь своя

Ну работа нужна правда так с часу до 8 это долго. Красота

Хоть на танцы запишусь и холсты куплю и в триумф съезжу седня пойду туда гулять. Все! Я победила все на свете с моими гаданиями

Сейчас поем напишу мамке свете., 20 числа зп

Луиза

скоро мама приедет с батьком 9 ноября к варе она куку учится,
на танцы запишусь все в семье теперь ладно едем зимой лечится с мамой я особенна запишусь на танцы, рисованием займусь. буду гадать на ногти не ходить, ходить к Наде)))

фильмы книжки. довели
напишут

рисую запишусь на танцы

здорово все хорошо ок гадания.

мой блог че хочу то и пишу. я начало воспоминания

Буду работать и во вторую писать пишу рисовать

Запишусь на танцы поеду похожу погуляю

Фоткаться

Гадания нужно успокоиться. Пофоткаться да

Да)) по другому)) у меня на колготках растяжки. Ну выпишу для адекватности чего мне полежать в больнице захотелось?

Непонятно почему я пишу сюда только тогда, когда нервы и силы на пределе. Хотя, блог всегда был вроде личного дневника. Когда хорошо и весело ничего не хочется писать, хочется просто наслаждаться моментом, в котором нет место интернету или соцсетям. А в такие моменты, как сейчас, хочется высказаться. И кто-то умный идёт к психологу, чтобы поговорить и озвучить свои эмоции и чувства, а я… Хах пишу в блог. Потому что иногда кажется, что если пойду со всем этим к специалисту, то ему самому потом понадобится специалист.

Меня рвут на части чувства, от которых хочется кричать. И мозгами я понимаю всё, и даже знаю решение всего этого дерьма, а на деле… На деле мне хочется забиться в уголок, свернуться калачиком и чтобы никто не трогал.

Всем от меня что-то надо, все хотят присвоить и покачать права. Типа — вот этот человек мой и я тебя никому не отдам. Да не хочу я быть твоим, я не хочу быть вообще ни чьим, своим собственным хочу быть. Я не хочу жениться и заводить семью. Я даже собаку сейчас заводить не хочу. И не потому, что не могу позволить или боюсь ответственности, я просто, блядь, не хочу, чтобы от меня ещё кто-то зависел. Я устал быть всем должным что-то, устал всю жизнь свою подстраивать под других. Даже, сука, в душ ходить раньше, потому что кому-то надо лечь рано и вставать рано. А мне не надо, но под меня никто не подстраивается. У меня никто не спрашивает, что я хочу. А когда я это высказываю, просто делают вид, что не услышали или не прислушиваются. Я чертовски устал быть каким-то чемоданом без ручки, который каждый переставляет как ему вздумается и куда вздумается. А я не хочу так, блядь. Не хочу. Я хочу сбежать от всего этого подальше. Куда-нибудь, где никто меня не знает и не будет указывать, что мне и как делать, где никто не будет от меня зависеть и качать права на собственность.

Пишу вьюви

карты. укол

завтра в половину восьмого
послезавтра выходной
потом 5 денежки боже., , , кресты

художка. я подпишусь под каждым словом. рисовать танцы, все спокойной ночи сладких снов доброе утро, песни три дня дождя.
я. сказки.. таблетки

Я пишу на людей

Я НА НЕРУССКОМ ПИШУ? у меня столько планов и бабла!! и работы три

Я просто кончилась. Пишу здесь, чтобы структурировать свои мысли и обозначить эмоции. И дать выход всему-гневу, апатии, сожалению, обиде, разочарованию, горю. Говорят, ведение дневника -это своего рода терапия, раньше мне очень это помогало, но я, чёрт возьми, забыла когда последний раз писала. Заметки в телефоне-совсем не то, От них я не чувствую облегчения и слова заканчиваются. Печатать же на ноутбуке-другое дело, чам звук клавиш как будто успокаивает.Я не буду думать о красоте слога, связанности мысли, фигурах речи. Я просто хочу вылить свои чувства, хочу и боюсь этого одновременно.Я дала жизнь второму ребенку. Невероятному, потрясающему мальчику, которого я люблю каждой клеточкой своего тела и души. Но я закончилась. Я совершаю поступки, которые не хочу совершать. Я вымещаю на нем злость и усталость. Я не контролиркю ситуацию и это становится все чаще и чаще. Я буквально затрахала своих близких своим нытьем, как мне тяжело. Арсений говорит, что я зажралась. А я и думаю, в целом же все не так плохо. Начинаю себя увещевать, доказывать себе что-то. Все же ок, все же нормально, у тебя в целом +- все есть, чем ты недовольна. А вот многие и не в такой ситуации были, у кого-то еще хуже. Но всё это сраный газлайтинг. По факту -мне хуево, и абсолютно не важно что там у кого, лучше хуже также. Просто мне плохо.

Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.

Запишусь к психологу нужно спросить у сестры…

воспоминания.. ( (

как хочу пишу

нелепые ситуации пишу
ну что за девок у которых нету мозга а взамест мозга худжницы и космос??

Куплю завтра работать. Потом день выходная вообще никого нет украшения все дорого, теперь танцы парк гардероб духи одежда…

Потом два дня и уволюсь

Сл год хочу съездить куда то или курсы на курсы накопить, ещё в поликлинике узнаю место места пишу

И устроюсь по цветам в Корто кофе

Пройду по психологии курсы денежки скоро))

Все ок) и))

6 часов светло психоз запишусь на стреч на танцы

варечка не приедет будет там и работать учиться...
куплю духи шмотки косметику все все)))
Арианааа
гадания) ;) :) ) )
хочу пальто шуба но не настоящая настоящая у меня и есть. Я богатая терь рисую танцы запишусь.

Ахахаахахахахх

Видела

Может я и счастливая в своей жизни с моей работой карьерой деньгами и любовью.….. вы все такие страшные? Напишу я на вас! И звонить буду потому что шизофрения и психозы

Бедный некит напишу

Напишу на дом

Покажу книжки напишу о чем. Больше нет таких в Саратове)) рыжая рыженькая нужно покраситься..

доброе утро йога цветы кофе танцы нужны три дня выходные напишу. Книги

Два блога рисовать музыка картины танцы запишусь деньги ??

Пиздец

Ну я пишу пишу напишу Леша гадания Артем)) пишу мир я прошу

Все все хорошо пройду запишусь

Гадания))

Запишусь на танцы

На танцы запишусь

Ты что хуйло собачье Леша не видишь что я пишу и как выгляжу?

Знаю что ты никогда это не прочтешь. А так бы хотелось фею, которая кинет тебе ссылку.. и ты сиди гадай о тебе я пишу или совсем о другом.

Сегодня один из дней моей мании, когда погружаешься в мысли и воспоминания настолько.. что готова наплевав на все и забыв обо всех и вся — написать самой.. забить на то что он уже возможно забыл и наконец стал счастливым, может даже с кем то.. пофиг. Просто так плохо.. и так нужно на эту ночь украсть того тебя — который без выяснений каких -либо просто пропиздит со мной всю ночь, будет говорить какая я пиздатая и рассказывать свои истории и на утро исчезнет.. Ты так порой мне нужен, до сумасшествия.. Знаю что завтра проснусь и уже остыну.. и все будет хорошо и без тебя, потому что вообще то сама тебя оставила. Но сейчас..

Рисовать сестра кошка мама кот отец папа

На танцы запишусь вот с семи тысяч в крутое место на шпагаты)

На танцы запишусь рисовать

запишусь куплю) проблемы

луук :) напишу одно поправляйтесь :)

Закрою свою страницу пишу только в блог болею