все. с ним
с ним
скоро лето пляж, с тимофеем с матвеем, зима без денег
Мои отец и мать считали меня безруким и не мужественным.
Отец ушёл когда мне было 4. Когда будучи подростком я тусоваться с ним в гараже (ему было так удобнее) он никогда не позволял ему помочь, мол зачем руки пачкать, а спустя пару лет закурил и грустно заявил, что разочарован, что я не помогаю ему. Лол.
Мама же, как и отец, мастерица на все руки (они вдвоем отремонтировали более 10 квартир сделав из однушки по итогу четырешку), была классической в этом отношении матерью: "Ой, ничего сделать не можешь, дай я сама". И как бы не понятно, откуда у меня мог возникнуть опыт, за отсутствие которого она корила меня десятилетиями позже.
Так что женитьба, дети, два года переездов, покупок, необходимостей — это и вынудило меня стать мужчиной вот в этом, хозяйственно-жилищном смысле.
За это три года я собрал кучу шкафов и кроватей, починил уйму игрушек, разобрался с кучей проблем с техникой и сантехникой..чем ужасно радую себя, и удивляю жену, которая, в целом, знала, что я не рукастый. За три года мы обросли уже двумя ящиками инструментов, шуруповёртом, разводным ключом, набором бит, ключей, молотком и прочим, и многое-многое делаем сами, пусть иногда и не очень качественно и профессионально.
Но горизонт неизведанного всё еще широк.
На днях я купил ключ на 21. Надо было раскрутить смеситель в ванной, чтобы поменять аэратор (столько чуждых новых мне слов!). А ключа у меня такого не было. Другие, поменьше, появились из-за лисьего велосипеда. Разводной ключ мне подарил муж сестры, оставив после того, как помогал с чем-то в Краснодаре, но со смесителем не сросталось. А то, что мне нужен ключ на 21, а на 20 ключа не бывает я узнал от соседа, у которого про такой ключ спросил..
Параллельно я заказал себе наждачные круги, которые крепятся к шуруповерту (мастхэв, если у вас дети и собака, которая обожает грызть деревянные игрушки) и набор щеток, которые тоже можно ставить на шуруповерт, а еще полировочные биты и биту для гаек.
Сам шуруповерт был куплен пару лет назад, когда стало понятно, что мы любим переезжать и покупать разную мебель..
Но, самое главное, что во всем этом — я вообще не разбираюсь. Всю дорогу — просто на ощупь. Замена кранов, сборка мебели, шлифовка игрушек, ремонт игрушек..у меня два ящика для инструментов полных инструментов! У меня есть коробочка с гвоздями, болтами и шурупами всех размеров, и когда мы что-то выкидываем — я выкручиваю оттуда маленькие винтики, потому что они точно пригодятся для починки других игрушек и они пригождаются! И всё это просто потому что. Просто вопреки чему-то. Просто на всякий случай. И вот я чиню дверную ручку, вот протекающий унитаз, вот вещаю новый замок на общей двери на этаже, хотя вызванный мастер развел руками и сказал, что не получится..
Отец, наверное, гордился бы мной, знай всё это. Но вот беда — ему во-первых знатно всё равно на то, кем я вырос, он горазд только осуждать меня в комментах на Дзене, как вы помните.
А во-вторых, когда у него был шанс меня этому всему научить — он предпочел не сделать этого, а затем корить за инфантильность.
Мама, в свою очередь, даже зная всё выше озвученное, не испытывает не то, что гордости, даже понимания, что я просто по-человечески, по-мужски молодец, как бы игнорируя факт моего развития в этой ипостаси.
В общем, в розетки я, конечно не сунусь, и там, где лучше вызвать мастера, я мастера вызову, но если что-то не страшно сломать — я попробую починить. Пока что, это главный результат моего мужицкого развития.
Ну а мебель там, игрушки, сантехника..это уже почти норма.
И я даже чему-то могу научить дочь.
у меня таро и? ахахахааххахааха. деньги и с матвеем тимофеем и вовой. танцы рисование рисовать, мужи
А, ну и не дождавшись, пока в поликлирике запись откроется, я пошла в медси. (спойлер, я здорова) Поскольку был опыт неудачный посещениия платной клиники, прошерстила все имеющиеся отзывы на врача, и только потом чухнула, что до места, где она принимает час дороги. Но по меркам москвы это рядом, по моей ветке пара станций ещё буквально (другое дело что мне до метро минут 20 пилить надо).
Это был самый спокойный приём у гинеколога за всю жизнь. Хотя моя врач тоже такая же спокойная, всё подробно обьясняет, тут ещё отсутсвие нервяка именно от самой поликлиники. Я принципиально не люблю всё большое, сетевое, корпоративное, что сильно монополизирует какую-то нишу и лишает выбора, но опять же, по меркам мск, надо признать что ценник не самый высокий, и почему-то меня ввёл в детский восторг факт наличия гигиенического душа в каждой кабинке в туалете, и банки для анализов с вакуумной пробиркой (ебать удобно). Но главное, конечно, что врач попалась действительно нормальная, не просто вежливая по условному скрипту, а сама по себе довольно внимательная (именно как специалист)
Но по общему анализу мочи у меня ничо не было. Один показатель чуть завышен, еле-еле. Всё равно решила сходить за расшифровкой к ней ещё раз, но как и предполагалось, услышала тоже самое. Ну, хотя бы бесплатно, ок. И ничо не болело с тех пор, главное. Очень странная фигня. Самое тупое, что я знаю, что так ещё случится. Потому что где-то полгода назад было похожее, и я подумала, что ну жопу отморозила где-то, или чё-то такое, и потом долго ничего не было до этого момента, когда я уже испугалась прям.
Ну и из клсвенных плюсов: рядом небольшой лесопарк, там приятно погулять, так что считаю, что второй раз чисто подышать воздухом ходила :D
Я, кстати, написала уведмление о приостановке работы до выплаты зп и уже давненько не была в офисе, но особо не чувствую, что отдыхаю. Вероятно потому, что значительную часть провожу в помещении и постоянно думаю, что я нихуя не могу прибрать.
По возможности выхожу минимум часа на полтора на веле, но до мск дошли холода (на урале, дома снег был, вчера уже здесь был снег с дождём) и в плохую тоскливую погоду я срываюсь, и отьедаю то немногое, что скинула. щас у меня ещё проездной заканчивается и я в добавок буду жалеть что проебала возможность и тёплые безработные деньки на обзор мск.
появилось время, наконец, поделать хуйню руками всякую, слепила фигурку безликого и почти доделала голову юбабы из пластилина, ща ебусь с финальным материалом. вата слишком сложно, не хватает нервов, когда она к рукам липнет, папье маше я умею только газету по слоям клеить, это для больших форм. пара попыток заварить из бумаги и клея пошла по пизде, так что это тоже отметаем. осталась половина сертификата в леонардо, так что пойду за глиной самозастывающей сегодня, наверно.
таро тимоша матвей вова, щербинин
др
я
никита никита никита элементаль леша
матюша рисоване танцы вова тимофей тимоша люди денежки
у меня сбывается таро там сова как у эффи каи еще матвей ну и пожили!!
ПРАВДА ЧЕ С ПОРЧЕЙ СГЛАЗАМИ ДЕЛАТЬ УМА НЕ ПРИЛОЖУ
я и на маник и я и маник сериалы мульты, и псих лечения. е.
все купила все есть будет еще 2 тыщи
таро матюша матюш и таро и я
и я людна и все здесь и там. Море Москва. луиз вещи мама сестра отец, папа
Мне 27.
Года идут и идут: теперь я живу одна в собственной квартире, я уже не тот несуразный подросток, не та инфантильная 20летка, я работаю на взрослой работе, хожу в тренажерку, занимаюсь творчеством, читаю книги, питаюсь правильно и сплю по ночам. Я больше не ненавижу себя, меня не колбасит из стороны в сторону внутри собственной головы, я не курю и не ругаюсь матом. Я больше не боюсь будущего, я строю его сама и теперь точно знаю: чтобы не облажаться с ним — не отдавай его в руки обстоятельств, а держи в своих.
А ещё я по-прежнему плачу по вечерам в подушку, мне по-прежнему одиноко и не хватает близкого человека рядом. Саундтрек моей боли это все так же Closer и Ashes, я по прежнему храню внутри зиму 2012-2013. Внутри меня продолжает жить маленькая несчастная Аня, которой я даю все что в моих силах, но все равно не могу заполнить ту пустоту и отчаяние внутри нее, оставшиеся с раннего детства огромным большим болючим шрамом. Дедушка показывает мне видео, которые он снимал на камеру, где мне 4 года и я танцую на кровати, а рядом сидит молодая и красивая мама. Я отворачиваюсь и делаю вид, что занята делами по дому: я не могу на это смотреть. Нам больше не о чем находиться рядом с мамой, дедушка все дальше от того, кем он был рядом, а бабушки уже нет.
Порой кажется, что Федька выдохся и забил на эту жизнь, маленькая Аня уже никогда не будет счастливым ребенком, и остаюсь только я. Взрослая я, которая изо всех сил карабкается в этой жизни, каждый день стараясь выжить и построить что-то путное из говна и палок, рисуя улыбкой оптимизм. Жизнь не плоха, пока не думаешь о прошлом.
Прошлое прибивает к кровати, включает боль в музыке, за окном снова сыплет снег, темнота в спальне, на стенах строки из самых тяжелых и важных глав на фикбуке, в шкафу одежда из 59 школы, опять порезаны руки, и я распята посреди своей памяти.
Я карабкаюсь по этой жизни. Хотя куда я ни залезу — я везде буду видеть эту яму внутри меня.
почему это так красиво все что пахнет и красивое? красиво. тату песни люди цветы кофе, платье, настроения) е) инструмент. таро, пингвин, матюша и я. я и матюша мы
доброе утро я нет, погрустила о щербинине и вова!
но я понимаю, что крестик не за него. век одна, одной.
поревела по быть чтото депрессия, и вот уже устроюсь! новая работать карьера денежки я начало, софия, 9 мая мне уже 27
биржа и новая хочу встать на ножки хочу карьеру, Матвей. матвей, спустя два месяца я поняла что люблю его. он мне многое дал.
я всегда люблю отборный мат любила люблю, смотря на могилы и эммануэль и духи даже такие есть существуют, я понимаю что там никто не убирается лет 2 ну не 30 неть..
Сегодня я хочу написать не как обращением.
Он вчера приезжал, мне это было нужно, что бы понять какие эмоции я испытываю в реальности. Вот когда я была с ним, я реально говорю адекватные вещи, вот реально, что да я не вижу наших с ним отношений в дальнейшем. Мне и моему телу было просто кайфово, что он тут, хотя я не смогла отключить голову. Мне кажется в темноте, или же на расстоянии я его слишком сильно идеализирую, и коробит меня именно из за того образа, что я придумала.
Что мне тяжелее всего вчера далось, дак это поцелуи и обнимашки. Для меня это действительно больше про чувства.
Я смотрела на него бесконечно, внимательно, при свете (да это важно), и говорила адекватные вещи, и не испытывала наверно никакой грусти и жалости что все так. Не исключено, что если он после вчера ещё куда-то дальше уехал я снова не завою волком.
Теперь я хотя бы знаю, с чем работать.
Ты представь! Видишь путь –
По тропинке лесной
Прямо к чистому полю,
Где в блаженной тиши
Хорошо отдохнуть
И умом и душой –
Насладится раздольем
Первозданной глуши,
Искупаться в росе,
Окунуться в цветов
Ароматное море,
В небо птицей впорхнуть
Словно в сказочном сне
Ты сегодня готов
В бесконечном просторе
Свежий ветер вдохнуть.
С высоты виден лес,
Рек прозрачных поток,
Гор высоких снега
И широких полей
Колосящийся блеск,
Сотни троп и дорог,
А вдали облака
Словно лица людей.
А теперь ты представь,
Что в пространстве паришь
И взлетаешь всё выше –
В глубь великих небес,
В бесконечную явь,
В мелодичную тишь
И всё ближе и ближе
Звёздный край – край чудес.
Ты плывёшь между звёзд
И вдыхаешь их свет
И вдыхаешь их силу,
Становясь как они –
Как все звёзды окрест,
Тем, кто в пламя одет,
Настоящим светилом,
Частью звёздной родни.
А теперь из мечты
Возвращайся назад
Через поле и лес,
Чтоб продолжить свой путь
Человека – звезды,
На свой вкус, на свой лад,
Как светило с небес
Осознавшее суть –
Суть своей чистой звёздной души.
да я софи элизондо) я нашла новое место и вообще карьера это вжух))) ) )) )) )) может в саск мой блог. мда уж образование) но я разревелась и нет нет образование что вообще за мать? то т то т, разревелась и хватит строить из себя тупых,
дааааа !!!!!!!!!!!!!! 31 32 и все все)) все)) все)) и сьеду и 1 только на работу и я и он и 32 33 и жизнь и и жизни и я сама и я и я люди))) ) )) ) )) )) )) ) )) )) )) )) )) )) ) )) ) и он они никит никиты и))) ) )) леши и)) )) )) никиты))) ) )) матвей вова) тема))
Всё никак не напишу про сериал, который досмотрела уже довольно давно, но частичку его всё ещё держу в себе. Без спойлеров, как всегда.
Mad men.
Сериал года для меня. Даже не думала, что так проникнусь.
Казалось бы, Америка 60-х, рекламный бизнес, очень спорный гг, но такая взрослая и часто тонкая драма, после которой останется долгое послевкусие.
И никому вообще не посоветуешь его, он прям для любителей развития персонажей и анализа поступков. Ну и исторический ракурс просто бомба, хотя тоже не всем нравится.
Он как лакмусовая бумажка вкуса его зрителей — почерпнула много новых сериалов из аккаунтов пользователей, которым он тоже очень понравился. Просто заходила к комментирующим и смотрела их профиль.
Раньше в инсте я пыталась в сериалоблогера и делала эдакие ироничные обзоры — кто, что, как. Людям нравилось, но людей четыре человека.
Но в этом случае что-то не тянет ничего расписывать, потому что нет желания заманить, посоветовать. Просто Дон Дрейпер для меня теперь огромная, запомнившаяся навсегда фигура в кинематографе, и мне сложно об этом молчать.
Очень рада, что финал не слили, что сериал неожиданно не закрыли и он завершился так, как должен был.
Это прям очень важно.
хотя все неплох, хоросо, эффи матвей матюша матюш,
завтра мне Маты мыть. да) и да))) ) )) )) )) фильмы)) зиверт и танцы)
Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.
Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.
Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.
Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.
Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.
Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.
Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!
Когда ты переспал с другой, мне было противно, я не понимала как так можно. И было уверена, что не будет у нас с тобой больше ничего, да и тебе говорила. И вот спустя неделю я уже не уверена. Я все так же тебя хочу, а ты меня. Надо проследить за своими эмоциями, почему я хочу тебя? Потому что просто физика, или я чувствую все таки себя брошенной и тем самым хочу тебя к себе привязать (тупая конечно мысль, учитывая то что я не вижу будущего)
Просто в таком формате отношений я была, когда сидела и ждала, что меня полюбят, что я буду особенной. И такоо я не хочу.
Не знаю пока как ответить на свой вопрос
Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.
Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…
Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.
Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше нее меня никто не поймет, да и в целом, лучше нее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..
«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»
Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.
— Нам нужно поговорить
— Давай сначала поужинаем?
— Да. Хорошо.
*спустя время
— Так все же, слушай, я хочу закончить..
— Хочешь мороженого?
— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..
— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди
* спустя время
— Вот держи, твое любимое
— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.
— Ешь мороженое, растает.
*пару минут тишины
— Иди ко мне, сядь рядом пожалуйста…
Черт. Черт. Черт!
Так прекрасны и так далеки.
Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.
Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.
К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.
Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.
«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»
не понимая столичные отношения все гуляют я не в духе настроениепсихоз, все получится, это ахуй. ахер
не нравится уже все ни саск, ни кроме парка, я сама. не нравится ни вова не никита не матвей, слишком много сил.
таро
……….
работа в шахматном клубе все убирать, следить))
матвей матюша егор матюш)
их можно пересчитать и как мою целеустремленность и года) 26) и психологию и психоз) матвей, вова, тема, никита, элементаль, никита калинин, никита с дома, в доме, никита с кафе) в кафе) ТАро таро….
вовка матвей
создала любови пинтерест с матвеем егором)
Матвей)
Или в одежду в теранове карьера, скинс, в ньюоркере, занятая только зима) биржа, саск, и и лекарства да, матвей шумилин максим шум может вытянешь меня??
и после воть.
а времячко ушло, и я не психолог не бью тату, не знаю где мне работать. вся жизнь разрушена и это из за матери, я не знаю чо что любовь только знаю слово, слова, я не парикмахер. я никто. я, 27 и идти. и 39
и 28 и врач и 37, идти.. я пойду пожалуй, мам.
я Я я, воообще. очень долгое время хочу хотела на психолога. нервы и вуаля! таро сама заниматься, гулять. набка набки..
Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!
Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..
Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.
И тем не менее — он буквально копия.
Ну или мои опыты.
У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.
И такое было в чем-то и с первой женой.
Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".
Как это работает?
Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.
В общем, магия какая-то!
Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10
Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).
Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.
И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд
Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)
варя матвей егор)
я начало фильмы книги книжки, дом, все больше не звоню, сериалы.
тема, вова, егор матвей
возможно от отсутствия денег есть фоновый стресс, который я активно заедаю всяким. парадокс в том, что от отсутствия денег, я начала на эту еду их и тратить гораздо больше, чем тратила раньще. плюсы — впервые попробовала матчу. очень вкусно, хотя очень знакомо, и вроде бы ничего особенного на первый взгляд. беру в кофиксе айс латте матчу, и хотя бы чуть-чуть радуюсь жизни.
на вкус просто зелёный чай с молоком (хотя я в посдедний раз чай с молоком пила в детсвте, а потом это любить перестала), и очень хорошо чувствуется, что это именно чай порошковый. обычно чувствуешь что напиток из порошка, только когда химозное что-то пьёшь, так что даже как-то не думала, что из вкуса можно чувствовать "текстуру". ну или как молочный коктейль со вкусом заленого чая. тут наверно прикол в том, что это "латте".короче, вкусно, нежно, все дела.
а. пока писала, вспомнила, откуда так вкус знаком. это же прям молочный улун. я хуй знает, конечно, что там под молочным улуном на самом деле подразумевается, для меня это обычный чай в пакетиках, мне похуй. вкус прям оч похож.
Вот что говорит апостол Павел о подлинной любви: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает".
И ты не переставай.
Никогда нельзя идти наперекор своей душе. Ведь то, что ты и твоя душа хотят, этого же для тебя хочет Бог.
Отстраивать личные границы нужно не эмоционально, а санкционно.
Вчера свекровь сказала очень точную фразу. Я то до нее давно дошла, но она впервые это прочувствовала на себе. "Отсутствие работы благоприятно сказывается на здоровье и худо на кошельке."
Надо бы прийти к такой работе, которая не изматывает тебя физически к своим 50 годам. Как правило, такая работа — это работа на себя.
Для того, чтобы найти — иногда даже одно слово важно.
Вечер воскресенья потратили на расхламление. И прямо ощущаю, как пространство очистилось и освободилось для новой энергии.
В пении, как и в боксе, сложно концентрироваться на все сразу. Следить за положением горла, языка, контролировать диафрагму и щеки. И все это при задержанном дыхании.
Только что меня сильно накрыло от того, что я уже больше не могу без уединения.
Как будто сосуд переполнился и излился.
Я ушла в ванну и начала плакать, потому что в моей мерзкой квартире невозможно ни от кого спрятаться.
Суббота, (псевдо) выходной. Днем хотела уснуть, но муж лег рядом и начал смотреть шортсы прямо над ухом. Я много раз просила перестать, но он только говорил «ну сейчас». В конце концов я не выдержала и ушла на кухню.
Минут через десять он уже спал.
Ребенок в принципе вездесущ, но на него я не накопила столько гнева. Только усталость.
После ужина села разукрашивать и смотреть Скам. Меня он трогает и будит во мне романтичную шестнадцатилетнюю девочку. Иногда это очень нужно.
На одном из самых трогательных моментов в кухню зашел муж, сел рядом, начал что-то пиздеть, я встала и ушла в спальню, чтобы просто досмотреть серию и прочувствовать эмоции. Но он тут же припёрся туда с сыном.
На работе люди, дома люди, ещё есть родственники, и есть подруга, вернувшаяся из Аргентины обратно в Европу, которая предлагала поговорить по телефону (две недели назад), другая подруга сегодня написала «почему ты мне не записываешь голосовые», а я просто не могуууу блять.
Хочу выйти из дома и просто пошататься по городу, но сегодня был дождь, а завтра надо идти к маме, потому что к ней приедет подруга-массажистка и мне надо будет снимать на видео массаж для инстаграма. Ужасно не хочу, даже несмотря на то, что мне обломится бесплатный массаж лица.
Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.
Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.
После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.
Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.
Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.
Отпуск согласован, но на душе тревога. Мы так давно никуда не ездили, что я уже и не знаю, какого это….
К отпуску всегда нужно закладывать +50к на то, чтобы сделать все бьюти процедуры до и купить хотя бы купальник и косметику.
Стараюсь все чаще снимать с себя ответственность. получается так себе
Все еще во снах ко мне приходят мои знакомые из прошлого. Все еще смотрю этот сериал.
Хотелось бы, чтобы после смерти не было ни единой мысли в голове. Потому что если смерть — это когда ты думаешь и понимаешь, но ничего не можешь сделать… это уже ад
В Москве сухо. А в Красногорске снег будет до мая, я думаю
наверное У Меня никогда не будет постоянства в жизни
то тут то там буду... … мне нужно легче просто, в доме
может и перееду если устроюсь. нужно подумать куда сл зимой) лето)
В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.
Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?
Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.
Сделал кошачий домик из пивной кеги.
Еще с прошлого года мечтал обустроить для моего дуэта комфортное пространство для игр и отдыха, всякие там игровые стенки, обозревательные пункты под потолком и т.д Даже закупил стройматериалы, но энергии до сих пор не хватало. Наконец наступила весна, и я чувствую себя не как 69-летний дед
Ну что? Почти год меня не было здесь. Всем привет!
Обещалась я отписывать свои состояния на антидепрессантах, но конечно же замоталась в делах и ничего не писала.
Практически год назад я начала приём, и сейчас, спустя длительное время, хочу отметить, что буквально началась новая жизнь. Здоровая, счастливая жизнь.
За этот недогод я прожила будто все те годы, которые отняли у меня.
Могу сказать точно одно — жизнь наладилась. Не призываю никого к посещению специалистов, приёму таблеток и тд, но могу сказать точно, если вы чувствуете, что не живёте, а выживаете, как долгое время это делала я — не бойтесь посетить спеца.
Я точно знаю одно: то, что действительно суждено, никогда не дается с большим трудом. Всё само идёт в руки, только успей поймать. Это касается всех сфер. И работы, и личной жизнь, и конечно же здоровья. И если что-то в системе не работает, не помогает, даётся тяжело — это не ваше. Я поняла, что стучать в закрытую дверь дело гиблое. Высасывающее всю энергию, опустошающее.
Я наконец-то могу наслаждаться всем, что меня окружает.
СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.
Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.
Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.
Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.
ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?
Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.
Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.
Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.
В жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Я готова жертвовать абсолютно всем, своими интересами, встречами с друзьями, саморазвитием в каком-то смысле, последними деньгами ради тех, кого люблю. Особенно ради половинки второй (на деле словосочетание это не приемлю) И требую такого же отношения и со стороны противоположной. А его явный отказ жертвовать своими временными и материальными ресурсами доведет нас до расставания. Любовь убивают такие мелочи, которые на самом деле мелочами вовсе не являются.
Да и вообще очень тяжело любить, испытывать нежность безумную, не хотеть отпускать, но при этом осознавать, что будущего совместного совсем не видать. А я к сожалению или к счастью, далеко не из тех людей, которые строят отношения ради опыта, совместных воспоминаний или же эмоций. Я строю преимущественно с прицелом на навсегда. Так было и есть, будет всегда.
И дело даже не в отсутствии жертвенности, точнее не только в ней, дело во многом другом.
но я жду чуда
что такое любовь? вы знаете?
раньше мне казалось, что любовь — это страдание. страдать — любить.
могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.
привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?
ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.
Лежал в ванной, снова размышлял над своей личной жизнью. Почему я продолжаю выбирать проблемных девушек, несмотря на данное себе обещание?
Думаю, основная загвоздка в выбранном формате. Дружба с бонусами или секс партнерство не предполагает стабильности. Девушки, как выяснилось, клюют на такое, будучи сами эмоционально закрытыми и не готовыми поддерживать близость. Отсюда и основной конфликт, выливающийся в расставание.
Я все это время себя обманывал, надеясь, что это обеспечит безопасность и свободу, удовлетворит потребность в близости. На деле же я просто хотел здоровых отношений, но без лишней драмы.
На группе поддержки ведущий сказал, что люди относятся к знакомствам в интернете не так серьезно, как в жизни. И сначала это вызвало во мне протест, ведь у меня-то серьезность выкручена на максимум. А спустя время я взглянул на это со стороны и согласился. Не хочу больше эти fwb и сексы без обязательств, это так выматывает.
Попробую знакомиться в кофейнях, уже придумал как ненавязчиво подкатить к бариста, с которой чувствуется теншн.
элементаль элеметнали ты мне не надоел матвей) да)))
Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.
Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:
— не находиться в ссоре с близкими мне людьми
—не быть в конфликте со своей душой
—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом
—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до
—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до
—услышать слова любви минимум за час до
—простить и быть прощенной
—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму
—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до
—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)
—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до
—выпить стакан воды минимум за час до
—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до
—сходить в душ минимум за 8-10 часов до
—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до
—не чувствовать боли за секунду до
дома деньги, наверное нужно устроиться на новую работу. как то в июне, и воспоминания об одном и том же.………. зима? что? дома??
осень обострение как и весной. думать насчет любови. любови Любви хочу трезора не в погоне за деньгами
даа) бариста флористка парикмахер. ом, аха я же сказала надоело. может сглазы. порчи. наверное нужно доработать до 15 и деньги. а после подумаю, куда ж
еще куда ж и воспоминания) и то я хочу помнить, не совсем больная,, может мне рисовать? или нет. на танцы хочу хотела нужно деньги много. куда ?? в ньюоркер? это новые главы в моей жизни. в тезенис в хаус? новое новые главы, приходить уставать не знаю..
Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.
Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.
Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.
Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.
Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!
Наверное, всё же стоит сказать, что W вовсе не такой классный, как может показаться.
Даже по тем коротким перепискам, которые у нас случаются, видно, что он надломлен. Работает на должности, которая разлагает его. Постоянно пьет какие-то таблетки от спазмов в голове и успокоительные.
Он стал скучнее и примитивнее. И как будто утратил всё юношеское в себе – вроде бы нормально для человека за тридцать, но случись такое со мной, это стало бы тотальным крахом.
Сейчас всё это общение – приятная (а может и не очень) ностальгия, и время зализывает раны, но наш разрыв мог быть и менее мудацким всё же.
Он даже не спросил, как я закончила академию, хотя три госэкзамена и защита диплома – это один из самых страшных периодов моей жизни, у нас никогда это не было формальностью. Его опыт (за год до моего) мы проживали вместе. Опыт был очень травматичным, на последнем госе его завалили на четверку и все пять лет отличной учебы были перечеркнуты. Я бы, наверное, вышла в окно после такого. Но он даже не поинтересовался, что там у меня и как.
В отношениях с ним было непросто. Довольно закрытый, часто мог обидеть своей прямотой, но когда молчал, редко можно было понять, что у него на уме.
С ним всегда было интересно. Он читал книги, шарил в истории, и что касается юриспруденции – он ведь так хорошо учился, что сейчас мне очень жаль, что мы с ним почти не обсуждали науку.
А теперь я не знаю. Он как будто выцвел. А может, я ошибаюсь, и он просто не хочет раскрашивать мою жизнь.
я надеюсь я буду отвлекаться, сл зиму обязательно пойду покатаюсь на конечках, фильмы книги сериалы, накопить. купила платьев) куплю))) ) ))
таро) куда же мне по профессии???? погулять. денежки, деньги, уже колайдер… война..
леша матвей вова вовка егор) тема))) я))
Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".
Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.
Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?
Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.
Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.
Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.
Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.
Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?
Как же я ненавижу звонить по телефону.
Особенно по работе. Ну это прям до трясучки.
Это прям надо готовится.
Продумать текст. Прокуртить его в голове.Тезисно накидать на листочке.
Когда мне говорят, мол, позвони по такому-то вопросу. Спроси вот это и это.У меня все, атаческая паника, день можно считать потерянным.
Надо подышать. Походить по коридору. Сделать вид, что пока что очень занята.
Набираешь номер и молишься, чтобы никто не взял трубку. Ждешь 3 гудка (так по этикету положено!!), не отвечают. Кладешь трубку с таким облегчением и с такой радостью, какие не испытываешь больше ни от чего в мире.
Ну в общем, давайте строить мир, где модно переписываться. Раньше ведь писали письма, всем было супер.
Три дня пишешь письмо. Отправляешь его в надежде, что голубь его не потеряет. Ждешь ответ. И это все занимает, например, месяц.
И дальше по кругу. Нравится.
Сегодня утренние страницы перекочевали на день, потому что утром я была на боксе. Из плюсов: я научилась завязывать бинты и чувствую себя увереннее. Из минусов ударила сильно ногу, надо бы купить защиту и под конец тренировки (сегодня она была высокоинтенсивная) начала ослабевать. Думаю дело в том, что проснулась раньше, чем за час до начала и была голодная для таких нагрузок.
Говорится, что правда у каждого своя. А мораль? А мораль сей басни такова… ты не можешь связанную с тобой несправедливость транслировать на другого. Просто потому что если и он считает, что тот тоже неправ, он то ему ничего плохого не сделал. ПОКА
У меня нет триггера на просмотр сторис о чужих отношениях. Наоборот мне всегда это очень интересно! Но если я вижу там явные перекосы, меня начинает триггерить. Вот не пофиг ли мне, насколько равны в отношениях Глаша и Саша? втф вообще
Я устала. Устала от этой бесконечной рабочей гонки. Ты очень много работаешь и мало зарабатываешь. В течение дня у меня вообще нет время на другие дела. Даже на часовой обед. При это мне надо еще поддержать дом в порядке, что-то приготовить себе утром и днем и Илье на вечер. И я понимаю, что не бывает мало работы и больше денег, но меня изматывает этот режим
— Аня, что ты сейчас чувствуешь? Мне грустно. — От чего ты грустишь? От себя.
Неожиданно для себя вчера удалось разгадать и понять большую часть спектакля. Обычно я в этом не сильна и с трудом улавливаю метафоры, но тут смогла взглянуть вглубь. Возможно, потому что тема близка и актуальна. Возможно, потому что терапия не прошла даром и я научилась понимать смыслы "через себя". Через призму своего опыта и своей жизни. Инсайт — ты это не просто ты здесь и сейчас. За тобой жизненный опыт твоих поколений, женщин твоего рода, их радости. горести, причины их смеха и слез.
Холодно, очень холодно. И холод такой мерзкий, межсезонный. Кончики пальцев мерзнут, пятки. Подмерзает душа.
Есть тупая злость. Тупая, потому что не имеет никакого смысла. Потому что это чувство не изменит факта, а лишь раздразит тебя. Так, например, я злюсь, что второй раз после нг в фитнесе поменяли расписание. Только ты подстроил свою рутину под один режим, как надо менять. Теперь я не успеваю зачастую ходить на бокс. Кто ставит бокс в 11 утра? У меня минимум выпадет два часа времени. с 10:30 до 12:30. Без душа. И все это в начале рабочего дня. Злит и бесит.
И понятно, что весна наступит. Но непонятно, когда.
В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.
А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.
По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).
Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.
Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.
По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.
И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.
А вы чувствуете, что год — високосный?
матвей какие кошмары))) ) )) )) )) ) цветы сча
сча, цветы
Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.
На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.
Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.
Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.
Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.
P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.
P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.
Спасибо, что выслушали.
не получилось с лешей и какой бы ябыла, мне делали операцию воть. и я была там с егором. матвей я знала его с детства. очень местаю уехать жить в другой город и быть сачстивойхоть здесь сейчас и там. маму не бросишь, высшего нету. нет только ТАро и инетерсы)) есть знакомые знакомства две работы. дом и моя жизни. и детки. дети.……….. я знаю в чем мое предназначение это магия ванна, танцами и вова) язнаю васю тему и элементаля) врача) знаю илью, ну и живу в центре саратова. у менябыли с тем отношения..…………. и я парикмахер настроение и блоги,11 классов не сдала егэ. технарь иду на психологию хочу в цветы флористкой. раотаю в гардеробе и парк.
вова илья егор матвей,, вася, врач, тема, тимоша,
хочу света! да так как же так матвея? ну леш?
как же таки матвей??
мне жаль очень илью, вова
матюша матвейи егор
и тема и вася.
Посмотрела свою ленту. Оказалось, что я не писала (вроде) тут про бывшего, как он съебался от меня к другой бабе, и врал до конца, прям до победнейшего. Когда он кидает фото из окна со снегом на улице, и утверждает что это солнечный Казахстан. Обычно, после этой истории люди ржут в голос. Ну не суть. Разоблачение произошло 21 марта. То есть почти год назад. Все, мне кажется, происходило по классике. Что бы почувствовать себя девочкой, ходила на свидания, получала цветочки. По кому то ныла, в том числе прям тут. От кого то была в неприятном шоке и недоумении. Суть в чем, максимум, что из физики, это прогулки за ручку и поцелуи в щёчку. Не то, что бы я не хотела, но что то до этого не доходило или мешало. Не знаю. И вот настала весна… и вот настал пздц.. Познакомились, встретились, не вау какой красавец, то чувство когда на фотках и видео чаще лучше, но мне с ним так комфортно. И вот этот формат бесед откровение/подъеб/подкат/пошлость, бывает мне не очень комфортно, но это берет свое. Короче я его поцеловала, и все теперь, это просто что то не реальное, я давно такого не испытывала, прям очень. Я просто не могу остановиться его целовать, мне не хочется расставаться вечером, но не потому что это любовь любовная. Вот иногда и думаешь, а нахера я такая правильная и нельзя просто взять и переспать. Тем более сейчас, ну капец какой симпатии нету, чувст тоже, в случае чего все должно быть безболезненно для меня. То, что я думаю в свое оправдание, что хочу насладится этим состоянием безумных поцелуев (а между прочим у меня таких не было дохера лет (бывший целовался откровенно не вау)) это всего лишь оправдание. У меня такое внизу живота происходит.. то ли весна, то ли что
Ладно весенний бред мартовской кошки
Матрица потекла.
Написала эти воняющие ванилью посты, и вечером мне рандомно попался шортс блогерки, которая прославилась всякой кринжатиной типа вызова стриптизера для совместного просмотра «беременна в 16», свиданий с рандомными незнакомцами в Европе и съемок в «давай поженимся».
В ролике, на который я наткнулась, она приехала в тот самый лагерь-санаторий, где познакомились мы с W. В нашей-то глуши!
Я даже сначала не поняла, что реально это вижу, но пара минут в гугле для убедительности всё подтвердили.
Шестнадцать лет не встречала нигде упоминание этого места.
Ладно, это шоу Трумана пора прикрывать. Где там эта стена цвета неба
элеманталь вася, матюша маютш матвей, вегор, врач, вася, василий, вова, тема, артем, тема, вовка
Леша леш почему ты меня предал?
21 век любвив нем нет. девушки могут за девушками ухаживать и посылать открытки и цветы. заниматься чем то, да,, одна сплошная любовь..
да я нет. он не был со мной я была с матвеем там
тема Матюша вова вовка
была любовь. остались чувства. но по судьбе совсем другие дугая жизнь и жизни и таро и другое егор. матюш
леш, егор матвей, он, вася, элементаль, тема, вова, врач.
Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.
И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.
🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.
Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.
🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.
С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.
➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.
Обращайте на это внимание😉
🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.
Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние
🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.
➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.
Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.
❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃
🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.
➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.
(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗
🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.
➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов
❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.
Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.
Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.
В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.
Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘
ща поняла что подписана на елену ландэ не потому, что она просто харизматичная тётка, и не из за рецептиков (хоть я и любительница сохранять рецепты, которые никогд не готовлю и ценительница колоритных личностей), а чисто из за✨️✨️sAMe✨️ eNerGy✨️✨️ с моей первой влюблённостью.
грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D
но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))
Моя религия – свобода.
Мои намеренья чисты.
Построить храм – моя работа
И возвести мосты.
.
То будет храм из слов и света,
Мосты из веры и тепла.
Мечтой душа моя согрета
И разработан план.
.
Наметил в воздухе участок,
Нашёл надёжный матерьял,
Освободился от балласта,
И схему начертал.
.
Я знаю как творить и строить
Из чистых образов и грёз.
Свой храм для каждого открою
Надолго и всерьёз.
.
Не просто чтобы шли молиться,
А чтоб душою отдохнуть.
Мечта моя способна сбыться.
Осталось лишь чуть-чуть,
.
Совсем немного поработать.
Всего быть может жизнь одну
По вечерам и по субботам
Сегодня же начну.
повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.
Так так,, , 29! а после новые работа. места. новое места новые. и сл год я тоже работаю и позаследующий потом дома посижу, по профессии и завтра уже. гулять. после После мне за 30 и все таке матвей такое такие такое еще вот... . и после 30 мне 38! !! 39 и там такая молодость. и здоровье йога любви всем! любовь старости старость 39 40
буду интересоваться разбираться, карты, да да, да, да, ад да.
все))) 5 и 20 в апреле еще 5 зп побольше спать. Матвей Егор матвеюша
я не понимаю это так классно жить чужой жизнью и уводить сексом заниматься КАЖДЫЙ ДЕНЬ? ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ. ля бля блять. у меня наверное и дела все же есть
леша больше не по судьбе только матвей я сама. сама!! егор и вова и друзья))
ну он на таро да но и да. и неть мы расходились и)) Неть да
;))) ) )) )) )) конечно с отношениями я и добрая. и носки и я,,
егор матвей вова вовка рисовать рисуя рисую,, таро гадания и элементали врач вася артем артем элементаль
вихри)) гулять) мне только 26! что же
ни разу не видеться после пролюбить. всю жизнь быть маленькой мелкой ревновать не прощать измены. заниматься танцами гадать на таро, люби любить. жениться на другом повстречать и пожить.
полюбить другого друзей В М Е
знать что артем на войне работать в парках, парке духи. мама отец папа варечка, луиза луизочка, я,, …
рвач элементали элементаль вася ухаживал бегал за мной. второй год уже.
солнечная найду место раскопаюсь. будет и новое) у меня сейчас есть деньги и это случилось. все. думаю у каждой есть души.. Да Да даа даа
я здоровая и не леша все с ним) матвей егор вовка леша вася элементали и я!! в общем.. это сложно.. главное и новое и работа и и.. все да даа да
да дааа даа даа даа нужно взрослей) и все лучше)) ура)) будет и все))) ) )) )) )) )) )
даа
Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.
В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.
Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.
Сегодня дедушке 80 лет.
Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.
Наш дед уже вышел из этого состояния.
Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.
Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил — раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.
Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.
даа да завтра на работу 5 и 20 за сапогами дороги)
куплю накопить. пиздец, без денег
да
даа
лето и сл зима не знаю куда нужно подумать) туда же?) или)) новое)) или нет укол любовь. я рисовать рисую, матвей и
чувства
и
варя танцы баланс пойду на танцы куплю порисовать. жизнь и все все) буду гулять теплота! нужно искать хорошее неть
пройдет ее нет больше
мама варя сестра
да
устроюсь с матвеем на другую работу) и следующая зима год не лошади а змеи. деньги денежки
хожу в прошлогоднем. все жизнь пизда кончена я неть
нет
ахахаах
ребенок по судьбе от матюши матвея
таро гадания егор матвей вова)) вовка) врач элементали элементаль вася))
— помнишь, как мы стояли тут и желания загадывали? — спрашиваю я маму. августовский звездопад, на который у меня всегда такие надежды.
— ага.
— это в прошлом году было?
— да.
— я уже и не помню, что загадывала.
не совсем лукавлю, потому что правда не помню конкретные желания, но они у меня и так всегда одинаковые. одно сбылось точно, и теперь оно дает толчок исполнить практически все остальное самостоятельно.
/
мне сегодня 29. очень страшно думать об этом, потому что когда-то давно я думала, что столько всего успею к этому времени. я хотела детей к 30, хотела семью и дом с грядкой тюльпанов под окном. мне сегодня двадцать девять, и мне столько всего нужно только начинать.
с днем рождения меня. такую упрямую и добрую. и всегда мечтающую.