в общем когда я ездила по доругому городу я видела много маленьких красивых рисунков вот такие

любовь и я а езще и еще

психоз

«Я был глуп и мал»-сказал ты мне однажды спустя года и города

А мое сердце разрывалось от жажды

От жажды правды и тебя

Мм, и как влюбилась, не подумав дважды я тогда ?

—

Ты близок мне, моей душе и даже моей маме

Кем прошла в твоей судьбе ?

Столько вопросов не дают покоя мне

—

Я тебя вспоминаю с бессонницей

И все чаще встречаю во сне

Как дикий зверь мчусь за такими я снами

В них улыбаюсь, стараюсь залечить все твои раны, целиком отдаваясь тебе

—

Я не питаю иллюзий, нет

Все понимаю и знаю

Хочу сказать спасибо тебе: за тебя и меня и все наше прошлое

Даже за эмоции эти непрошеные, что вызываешь во мне

—

Забывала упорно и долго

Сшивая разбитое сердце иголкой

Но стоило лишь появиться тебе

И вот я снова почти у начальной точки

Собираю осколки каждой ночью

—

Хотя, знаешь, не обращай внимания

Это я так

Заметку оставить решила

«Дорогая, никогда, ни-ког-да!

Не начинай с ним общение заново!»

—

Знай, буду помнить всегда

Нашу встречу случайно-счастливую

Улыбку твою очень милую и глаза цвета волны, губы до безумия мягкие, моменты когда слова не нужны

Тогда казалось подарен ты небом самим

Будь не мною, так Богом храним!

Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.

Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…

Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.

Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше нее меня никто не поймет, да и в целом, лучше нее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..

«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»

Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.

— Нам нужно поговорить

— Давай сначала поужинаем?

— Да. Хорошо.

*спустя время

— Так все же, слушай, я хочу закончить..

— Хочешь мороженого?

— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..

— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди

* спустя время

— Вот держи, твое любимое

— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.

— Ешь мороженое, растает.

*пару минут тишины

— Иди ко мне, сядь рядом пожалуйста…

Черт. Черт. Черт!

Так прекрасны и так далеки.

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

прожить жизнь, и да да))) ) )) ) медицина психология медицинка

да)) и таро)) и вовка)) и я))) )) )) )) )) ) и работа работа и работы и психология)
)) ) ) ))

Кароче, увидела на ютубчике рецепт каких-то лепешек, которые на вид показались мне очень знакомыми, так как сверху была ещё какая-то приправа. Оказалось лепешки это кутабы(такое название), а сверху приправа – просто измельченный барбарис. В общем носила идею с их приготовлением несколько дней, не выдержала и приготовила. Меня не остановило даже отсутствие мяса дома, пришлось купить какой-то дурацкий фарш, но все равно вкусно получилось. Но самое главное это приправа! Точнее измельченный барбарис, ради него то всё и затевалось. Он меня вообще не разочаровал, дал блюду лёгкую кислинку и, как оказалось, просто идеально сочетается с мясом. В общем, я довольна, как слон.

По итогу, кстати, оказалось что кутабы – это те же самые чебуреки, только жарятся не в масле, а на сухой сковороде. Идеально для меня.

Ещё так получилось, что на обед в буфете остались только запеченные брокколи и цветная капуста, под каким-то сырно-сметанным соусом. Не знаю, почему сие блюдо никто не брал, но это тоже оказалось просто афигеть, как вкусно.

Сегодня день вкусной еды.

Хороший день ещё и потому, что я взвесилась и разница с прошлой неделей 600гр, и ладно с ним. Главное, что я сама себя чувствую отлично, живот снова плоский, не идеальный, но плоский. Надо добавить тренировки в рутину, но пока звучит нереально.

время бежит неумолимо, вот и настал конец апреля. погода, солнце, световой день-все это не может не радовать. но у меня случился третий срыв за весь мой второй декрет, а точнее за 1.3 года.
единственное, за что могу себя похвалить, мои срывы никогда не затрагивают малыша. он не виноват, и я не могу чуствовать к нему ни раздражения, ни злобы. а вот к остальным могу. особенно к А. какой бы он ни был эмпатичный, помогающий, сопереживающийи тд итп по списку, он не может осознать и принять мое состояние. многие считают его идеальным и правда, он просто замечатльный, но как будто все время не дотягивает до моих требований, или же я ставлю слишком высокую планку для него, задирая и задирая ее, всякий раз, когда он ее достягает.
поиски няни я оставила, так как мне так и не удалось найти в наши ебеня подходящего человека. эти поиски слишком много потратили моих сил, времени и нервов. поэтому я просто смирилась.
мысли о том, что кто-то будет у меня на подхвате в будни уже нет, эти иллюзии рассеялись, но что, возможнокто-то сможет перехватить серегу в выходные, чтобы мы с А.побыли вместе я еще надеюсь. очень трепетно надеюсь. а просит в сущности-то некого и я просто ненавижу просить. для меня это какое-то унижение. тем более когда ты с вероятностью 99,9 % услышишь отказ.
маму А. я просить не собираюсь, его мама, пусть он и разбирается. но ему как будто это вообще не нужно и все устраивает. ну или ему абсолютно насрать на наше время вместе, этого я так и не поняла.
просто больше года не находится наедине -для пар, я считаю, это пиздец. отсюда и ссоры и раздражение и недопонимание. если можно было хотя бы два раза в месяц уходить куда-то именно с А. а не одной на полдня -было бы прекрасно. так что в планах воплотить свои мечты в жизнь, при помощи Марины, или же что менее вероятно, бабушки. конечно придется просить, но это лучше чем по итогу разводиться с мужем.
бтв, таких ссыкух как я вы точно никогда не встречали. все важные решения и разговоры влияют на меня так, что я лишь хочу залезть под одеяло/cпрятать голову в песок/cамоликвидироваться. а таких важных разговоров у меня как минимум два на ближайшее время. и с одним уже тянуть нельзя. но блять я буду тянуть до последнего, я себя знаю. тка что пожелайте мне удачи, и скрестите пальчики.

как я жить тут? не знаю. я собираюсь на психолога и мне 26. Есть чмо одно второе, третье и это отец. я иду работать после еще отдохну и еще работать, а потом определяюсь и отдыхать и работать отдых и работа)

Ты прячешься робко в тумане

И плачешь о жизни своей.

Тоска и в душе и в кармане

И вновь не досталось ролей

Таких, как хотелось, престижных.

За это на всех ты обижен

И тихо рыдаешь во тьме.

Стоишь за углом и жалеешь

Несчастную жертву – себя.

В жестокость людскую ты веришь

И нервы себе теребя

Всё шепчешь слова утешенья

По поводу планов крушенья

И к цели своей не идёшь.

Стоишь и не движешься с места.

Унижен, разбит, оскорблён.

Ревёшь и мечтаешь о мести

И ждёшь наступленья времён

Когда кто-то добрый и мудрый

Однажды безоблачным утром

Заметит твой яркий талант.

не понимая столичные отношения все гуляют я не в духе настроениепсихоз, все получится, это ахуй. ахер
не нравится уже все ни саск, ни кроме парка, я сама. не нравится ни вова не никита не матвей, слишком много сил.
таро
……….

Время полтретьего, я тока встаю. Причина проеба дня: тело ввело новый несмешной прекол. Предупреждаю, что ни за чью кровь из глаз ответсвенности не несу, просто надо поныть немного.

До вечера была занята, пришла где-то в 22, З. в 23, и вот где то ближе к его приходу меня прихватило нечто, что по описанию 1 в 1 цистит. Я настолько в ахуе, что мне казалось буду расписывать это как трагедию в трёх актах, но по сути я хз че сказать кроме того что было больно и я дохуя испугалась.

Я не только выходила из туалета с ощущением полного мочевого пузыря, но в добавок у меня была ещё и боль, короче какая-то мини-пытка. Уснула на ибупрофене.

Встала вроде нормально по времени, именно боли вчерашней не было, просто состояние отёчности внутри (???) как при месячных + деревянные ноги. Тоже как будто отёкшие в добавок по ощущениям. Короче, не стала из себя че-то вымучивать и легла спать. Как итог, я только собираюсь вылезать из постели, но всё сошло вроде. ЧЕ ЗА ХУЙНЯ ТО, ГОСПОДИ ТЫ БЛЯТЬ

Привет, у меня всё как и вчера. Хотелось бы тебе рассказать какую-то забавную историю, постараться тебя улыбнуть, но у меня скоро день рождение, а мне даже не с кем его отметить, мои родные так далеко, что я даже начинаю забывать как они выглядят, мои друзья тоже не близко и все что мне приносит радость так это их сообщения, раз в месяц в лучшем случае. Мне очень не хватает посиделок с друзьями, будь то у кого-то дома или возле речки, там я чувствовал себя спокойно и счастливо. Моя жизнь прекрасна, сейчас снова такой момент, который нужно преодолеть, узнать что-то новое, как обычно не самым приятным образом, но кому это будет интересно, главное что останется после. Я все так же улыбаюсь, даже когда хочется плакать, наверное последний раз плакал когда умер отец, с тех пор что-то так и не склеилось внутри меня, думаю буду рыдать когда встречу маму. Её очень не хватает, жаль что такое время сейчас, что мы не можем увидеться. Это всё, что у меня болит, ты наверное не это хотел читать мой друг. Давно никому не писал, забыл как оно. Я бы отправил тебе письмо, если бы знал куда. Доброй ночи.

осенью после того как все мне вымывать и жить жизни без психозов с ним. нужно устраиваться в саск или куда? я. вихри, вихрь,
да, можно в ньюорк, можно в теранову, а можно!! на психологию накопить ресницы делать маник завтра узнаю про выплаты. и,.

можно кофе в кофе и саск, думаю что. куда после парка.

весы стрелец близнецы, вихрь

набивать тату, мне жаль это пиздец таро.

любовь любовь психология,. . . завтра трубочки напеку фильмы, книжки сериалы,

и воспоминания психозы я так и жила,

все) гулять, сидеть быть дома тихо в доме, и я. гулять, просто лучше чтоб, и все психология со сл неделе на работу. потом ньйюорк кофе, все также к детям пока что нет другое дело любовь, отношения. медицина. кофе, и саск. думала не пойду встану на биржу, поищу работу хотя, В кофе, на психологию 5 тысяч. И я) тыщ))

их можно пересчитать и как мою целеустремленность и года) 26) и психологию и психоз) матвей, вова, тема, никита, элементаль, никита калинин, никита с дома, в доме, никита с кафе) в кафе) ТАро таро….

да психозы фильмы

Обнажённые души взлетают

И парят в небесах высоко

И скитаются в поисках рая –

Цитадели знакомых богов,

.

Суетятся и ищут усердно

Ту прекрасную чудо-страну,

Что обещана праведным смертным

И подобно сухому вину

.

Опьяняет и дарит свободу

От страданий, вины и забот.

Но в лазурной дали небосвода

Никогда и никто не найдёт

.

Ту державу добра и блаженства

И обещанных кем-то богов.

Тех кому поклоняются с детства,

Чтобы каждый был к встрече готов.

.

Обнажённые души напрасно

Ищут рай за орбитами звёзд.

В их холодном сияньи бесстрастном

Нет ответа на этот вопрос.

.

— Где же Бога святая обитель?

Если рай не в глубинах небес,

Как же быть, как добраться, как выйти,

Где поставить тяжёлый свой крест,

.

Тот который носили с рожденья

И пора бы с натруженных плеч

Снять исполнив своё назначенье

И на райское ложе прилечь?

.

Но в бескрайних просторах вселенной

Ни следа от эдемских садов.

Всё вокруг преходяще и тленно.

Всё вокруг лишь сплетение снов.

.

Бесполезны пути и скитанья

По красивым астральным мирам.

Но однажды придёт осознанье

(Или каждый придёт к нему сам)

.

Что священное Божее царство

Мы все носим всё время с собой.

Наше счастье и наше богатство

Вечно в душах сияет звездой.

Купила батарейку в весы умные, смотрю, че рекомендуют — идеальный вес 62 кг. 3 года назад весила 62 кг, захожу в эту карточку (редко очень взвешиваюсь, и как можно понять нк сильно этим всем обеспокоена) идельный вес — 55 кг. Интересно, почему норма "идеального веса" для моих параметров изменилась))

И оценка тела у меня когда-то была 7/10, хотя моя физическая фарма всегда была не важной, а щас 3/10….

Че я за это взялась-то? Хочу нормально выглядеть в белом платье. Вроде нашла уже не пышное, но в котором жопу -апельсинку целлюлитную видно не будет. Но и в тех, что имеются, выглядеть бы нормально хотелось. Смотрю фотки с прошлой летней прогулки с З. — мало того, что я узнала впервые за 26 лет, что у меня ноги кривые иксом (за что мне всё это😭😭😭😭), дак ещё и платье, в котором по городу гуляла — мне мало. Причём заметно так. Этот жук даже не сказал. Хотя я и сама в зеркале этого не увидела. Но со стороны вроде жуть. Но его я и купила ещё в школе, а недавно померила платье 48го р., которое в том году купила, вообще недавно. Не влезла в него, ёпт! Просто не сошлось на мне!

Перечитываю это всё, и просто образ какой-то дурочки-лохушки вижу, которая в зеркало не смотрится даже😀ну, в принципе, не очень далеко от истины. Ладно не важно, нк очень ебёт эта тема, но хочется хотя бы в важный день выглядеть так, что бы потом не слвсем стыдно было фотку внукам показать😅

Психология

психология пособия есть, с 20

психология пойду на работы закажу себе на вайлдберисе, сапожки. и сьеду, зимой где то, с луизой сьезжаем на хату. прям в гости к маме. я так решила, пусть живет

что ходила к врачу что нет такие же психозы, я на дне эмоциональном если бы не таро. что ходила что нет, не помогает мама не разговаривает со мной только крики оры все ясно. понятно.
я скоро на работу, через неделю устраиваюсь, потом накопить. и пойду обучение устроюсь либо в саск, либо в кафе... в баристу, таро..

ну это невыносимо. невозможно. это пиздец априори..
и я устаю. и что? ?
ой нет я неть, нет не знаю тебе нужна психологическая помощь. У меня нет денег, чтобы бить тату без этого без моего существа, я никто….
хочу туфли плптье, я, ебать, еще этот леша, ну ахуеть. Таро без вовы я чмо, татухи бить дорого, а кем быть ?

все есть любовь. и гулять я хотела на психолога мне врач сказала не идти только лишний раз деньги потрачу, а я знаю. все о таро...

помогла бы миллионам детей и людям где же мне работать?

да..

а времячко ушло, и я не психолог не бью тату, не знаю где мне работать. вся жизнь разрушена и это из за матери, я не знаю чо что любовь только знаю слово, слова, я не парикмахер. я никто. я, 27 и идти. и 39

и 28 и врач и 37, идти.. я пойду пожалуй, мам.

спокойствия и психология и.. .. морок..

я Я я, воообще. очень долгое время хочу хотела на психолога. нервы и вуаля! таро сама заниматься, гулять. набка набки..

набка море психозы таро, не хватило на купальничек то

Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

Такой комок мыслей в голове, но в текст не могу сложить.

Нравится-3/5

Комфортно -5/5

Хочется-5/5

Желание большего-3/5

В целом мне нравится, все что происходило. И в принципе очевидно, что будет дальше (пишу это, в надежде что что то будет, но не с гипер желанием и не пониманием если будет то как).

Когда я пришла к психологу, по поводу того что делать дальше, я сказала, что у меня такое чувство будто бы у меня нет своего мнения. Вот вроде есть мысли по определённой ситуации, которая не связана со мной прямо, а потом я слышу/читаю другого человека и такая 'ага, ну в принципе да, логично', а потом ещё одно мнение, другое, и в мыслях 'ну да, ну да'. Да, конечно, это не абсолютно ко всему, если мнение прям в разрез с моими принципами какими то, то не переметнусь, но все же. Так вот, спустя год, я так и не нашла ответ на свой вопрос а почему у меня так и что с этим делать. Такое мне не нравится, чувствую себя зависимой.

И ещё до меня сегодня дошло, почему не полная семья это не очень норм. Да в этом можно жить комфортно. Просто наверно то, что я сейчас мечусь 'а вот хочу и так и то, а вот так не надо, хотя может надо, и вот он нравится, а может не нравится' думаю это от того, что у меня не было на виду отношений, никаких. Нет, я ни в коем случае никого не обвиняю. Может это тоже как то связано с разбросом мнений…

Сложно все

Сложно быть взрослым

Мы с Ириской не знакомы.

Не знакомы мы почти.

Но в её уютном доме

Допоздна я загостил.

.

Разошлись её подруги.

Разбежались кто куда.

Но вдвоём нам не до скуки.

Нам совсем не скучно… Да!

.

Мы с Ирисочкой на кухне.

Наши рядышком тела.

Утомились. Вот-вот рухнем

Прямо здесь же у стола.

.

Мы довольны, но устали.

Пот течёт уже ручьем.

Влюблены ли? Нет. Едва ли.

Но неплохо нам вдвоём…

.

Удалось помыть посуду,

Оттереть от грязи пол,

Подмести огрызков груду

Завалившихся под стол.

.

Убежали все девчата.

Кто-то должен был помочь.

Нет подружек? И не надо.

Но работы на всю ночь.

Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

И зачастую мы просто идём за ними, словно безмозглая паства — покупаем джинсы, духи, напитки, гаджеты, которые они рекламируют.

Кстати, смешно, что на этом всё — они не говорят нам, как жить и что делать, а мы и не просим. Ну, кроме покупки авторских тренингов, куда без этого. Парень из Брянска с тремя разводами и красивыми песнями о любви явно знает за отношения и это стоит своих 60 000 рублей за семинар по зуму.

И это — то же колокол о том, какой мир стал конченный.

#общество #звезды #селебрити #мнение

Про гостей могу понять, но это..

Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?

Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.

И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.

Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.

А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.

И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.

Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.

#семья #уборка #стереотипы #глупость

а потом зимой в саск на биржу очень тепло к тебе отношусь и люблю твоих четверых! двоих. я привыкла к свободе дома, а после биржы свободка. жалко, я погадала мне сказали я психолог….. .. и
троих да,, , , на баристу в ньюоркер, пойду работать весной в 25. нагадала аж до 26 себе))) ) )) )) )) )) сестра только

Плачет сердце. На бумагу

Льётся строчек – слёз поток.

Мысли – дикая ватага.

Чувства – спутанный клубок.

У несчастного поэта

Кто-то душу уволок.

И теперь сидит и плачет

Разобиженный поэт.

Умирает, не иначе,

Рифмоплёт во цвете лет.

Потому что от любимой

Третий час ответа нет.

Признавался так и этак:

И стихами и цветком.

Подарил ей шесть конфеток,

Шоколадку с пирожком.

А она пообещала,

Что подумает потом.

Ждёт поэт. Поэт страдает.

Ветер страсти в голове

Листья – строчки обрывает

И ревёт как дикий зверь

И швыряет на тетрадку

Боль несчастий, боль потерь.

Ни ответа, ни привета,

От любимой, ничего.

И шуршит перо поэта

И не ведает того,

Что уже через неделю,

Новым образом влеком,

Будет так же он томиться,

Будет плакать и страдать,

Мучить рифмами страницу,

Пачкать чувствами тетрадь,

Но уже другой красотке

Все творенья посвящать.

возможно от отсутствия денег есть фоновый стресс, который я активно заедаю всяким. парадокс в том, что от отсутствия денег, я начала на эту еду их и тратить гораздо больше, чем тратила раньще. плюсы — впервые попробовала матчу. очень вкусно, хотя очень знакомо, и вроде бы ничего особенного на первый взгляд. беру в кофиксе айс латте матчу, и хотя бы чуть-чуть радуюсь жизни.

на вкус просто зелёный чай с молоком (хотя я в посдедний раз чай с молоком пила в детсвте, а потом это любить перестала), и очень хорошо чувствуется, что это именно чай порошковый. обычно чувствуешь что напиток из порошка, только когда химозное что-то пьёшь, так что даже как-то не думала, что из вкуса можно чувствовать "текстуру". ну или как молочный коктейль со вкусом заленого чая. тут наверно прикол в том, что это "латте".короче, вкусно, нежно, все дела.

а. пока писала, вспомнила, откуда так вкус знаком. это же прям молочный улун. я хуй знает, конечно, что там под молочным улуном на самом деле подразумевается, для меня это обычный чай в пакетиках, мне похуй. вкус прям оч похож.

за всем спокойно, убираться приходить открывать закрыть, к двум. это я смогу отдохнуть до этого после гардероба две недели поспать и все.
конечно я живу в своих мечтах и всегда буду особенная. особенной. так что есть элементали, но кажется мы все разосрались после долгих лет дружба я хочу быть побыть с никитой построить глаза ему погулять в новых туфлях, но понимаю что никто не предложил жить а мне 27

Неприятно это признавать, но я сильно зависим от других людей, особенно в отношениях. С друзьями и приятелями как-то еще научился не страдать, но вот если появляется девушка на горизонте, пиши пропало. Я реально как в последний раз залетаю с обеих ног, рук, с головой и остальными частями тела. Надо ли говорить, что из-за этого страдают все остальные жизненные аспекты.

Хочу научиться отделять нормальные чувства от драмы

психозы нескончаются вызверения, восп

можно в саск на биржу, в манеж ньюорк и теранову)
кофе делать)

хотела флористкой но нет, еще все и читать, смотреть и) да)

я думаю) что пойду на психологию

карты таро нужно бы психологи и туфли и мне вокро 27 только.

Эдуард:

"Ну давай на пробу, первый пилотный заказ: между Эдуардом и Натальей начались охлаждаться чувства, все вроде есть и квартиру купили и мебель новую взяли, у нее на работе (бухгалтер в музыкальной школе), у него в бизнесе все вроде тоже хорошо. Ну вот что то перед ними встало с ее стороны какая то порой напорственность с самомнением, а с его невнимание из за нехватки времени — бизнес.

Ну вот примерная картина, может попытаешся, а вдруг пойдет.

Что-то ты, Наталья, мне совсем не рада.

Раздражённо смотришь ты в мои глаза.

Я пришёл с работы. Будь она неладна.

Задержался малость – лишь на два часа.

Помолчи минуту! Упрекать не надо.

Знаю я что хочешь ты сейчас сказать.

Отнимает бизнес у меня всё время.

Сил не остаётся чтоб с тобой побыть.

Жизнь идёт по плану, по обычной схеме.

Да и не умею по-другому жить.

Деловые люди – мы такое племя:

Нас связала с делом золотая нить.

Подожди, Наталья! Будет день свободный.

Мы его с тобою сможем провести.

Я готов всё сделать, что тебе угодно

И куда угодно в этот день пойти.

Или если будет он совсем «не лётный»,

Будем дома вместе чистоту блюсти.

Ты прости, родная, если чем обидел

И тебя вниманьем, в общем, обделил.

Я несовершенен. Я не небожитель.

Но для нас стараюсь из последних сил,

Чтоб всё в нашей жизни было в лучшем виде,

Чтобы в нашем доме был покой и мир.

У меня есть три образа или субличности, как их еще называют. Они проявляются в повседневности в той или иной степени.

Первая — пятнадцатилетняя девчонка, любящая эстетику хелло кити и слушающая поп. Немногие знают о ней, только самые близкие и то по рассказам.

Вторая — дед инсайд среднего возраста. Обычно я хожу с каменным еблом по улице с маской всеобщего разочарования, чтобы ко мне не докапывались промоутеры и цыгане. Иногда под вечер становится невыносимо тоскливо и я слушаю дарк вейв и готик панк

Третья — нормис эректус. Создает впечатление нормального человека. Следит за трендами, в курсе последних событий, может и выслушать, и поддержать.

И дело вот в чем. Это не маски, не самообман, суьличности гармонично во мне сосуществуют. Я не чувствую расслоения или диссонанса. Они как одежда, которую меняешь по настроению или необходимости. Думаю, хоть и сумбурно, но удалось донести эту мысль.

Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.

У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.

Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.

И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.

В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.

Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.

Снова настроение в очке. Ощущение такое, что никому, кроме своих котов, я не нужен. Да и тем исключительно ради тепла и корма. Фрустрация на пике.

Перестал писать подругам, сами они инициативу не проявляют, так что свои ресурсы на них я тратить не собираюсь. Ебал я в рот такие взаимоотношения.

Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.

Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.

После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.

Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.

Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.

Сейчас такие странные отношения с мужем. Странные в хорошем смысле. Мы будто вернулись на 10 лет назад и начали всё заново, в последнее время в наших отношениях стало больше объятий, поцелуев, стало больше секса и ласк. Подозреваю, что всё вяжется с моим похудением и изменением, так как несколько лет назад, когда я резко набрала, у нас состоялся неприятный разговор на эту тему. Возможно это не правильно, но сейчас я рада замечать как муж реагирует на мое тело, что ему хочется больше прикасаться к нему и смотреть на него. Я худела точно не для него, мне самой было жутко не комфортно, но сейчас, минус 12 килограмм дали изменения не только моему телу, но буквально всем сферам моей жизни, я будто заново переродилась, наши отношения будто заново переродились.

#личное #vernisi

нравятся не вино а сигареты больше вредных привычек нету, очень хочу хотела стать психотерапевтом психологом.

приходи на чай, я всегда буду рада.

у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.

просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.

в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.

порой критикуем и раздаём нравоучения

ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов

стоим горой за каждого

радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи

спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом

смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете

мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми

как оказалось — тебе это всё не нужно.

ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.

тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.

из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.

что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.

если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.

да, мне тебя не жаль.

ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.

ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,

а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.

но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.

ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.

за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.

а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.

Блядь я попал в какой-то второсортный ромком? Написали две девушки, которые работают в кофейне. Одна Алина, вторая Лина. И обеих вчера не было на работе, и обе не те, кто должен был забрать чек с моими контактами. Какой может быть вывод? А хуй его знает

он и новая работа у меня психоз даже если безответно и набка)
дом я мои жизнь, судьба и ахакрасиов да нет,
да красиво и я и все. не все все и я и новая работа и жизни и жизнь и

мозг едет, да да да. по судьбе да ДА блин да психозы и я устала вроде бы мне нужно покои и новая работ. а еще рисовать и таро,,

психоз блять.

Хочу получать максимум удовольствия от весны.

В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.

Крашу губы каждый день.

Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).

Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).

С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.

Жизнь – вопросов длинный список.

Жизнь – короткий ручеёк.

Вроде, был к ответам близок,

Но не сдал экзамен в срок.

.

Вся судьба – лишь пара строчек

Между двух нелепых дат.

А за ними жирный прочерк,

Так похожий на канат.

.

Наш удел — мелькнуть и сгинуть

Растворившись в бездне лет.

Снова тело будет глиной.

На Земле бессмертных нет.

.

Но всё это не причины

Обижаться и стонать.

Все мы эту жизнь покинем.

Никому не избежать

.

Расставанья и забвенья

И ухода в мир иной.

Значит каждое мгновенье

Нужно быть самим собой

.

И вдыхая полной грудью,

Наслаждаться, тем что есть.

И пусть будет, то что будет.

А пока мы всё же здесь,

.

Есть возможность веселиться

И по поводу и без.

В этом мире – на границе

Тихой вечности небес.

Отпуск согласован, но на душе тревога. Мы так давно никуда не ездили, что я уже и не знаю, какого это….

К отпуску всегда нужно закладывать +50к на то, чтобы сделать все бьюти процедуры до и купить хотя бы купальник и косметику.

Стараюсь все чаще снимать с себя ответственность. получается так себе

Все еще во снах ко мне приходят мои знакомые из прошлого. Все еще смотрю этот сериал.

Хотелось бы, чтобы после смерти не было ни единой мысли в голове. Потому что если смерть — это когда ты думаешь и понимаешь, но ничего не можешь сделать… это уже ад

В Москве сухо. А в Красногорске снег будет до мая, я думаю

господи как мне сделать чтоб он отьебался? у них уже ребенок..

Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.

Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.

Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.

А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.

К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.

Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.

А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.

Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.

Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!

К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.

Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.

Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?

Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.

Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.

Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.

Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.

В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

Я выбираю любить тебя молча, потому что в молчании я не буду отвергнут.Я выбираю любить тебя в одиночестве, потому что так никто не сможет владеть тобою, кроме меня.Я выбираю обожать тебя издалека, потому что расстояние защищает меня от боли.Я выбираю целовать тебя ветром, потому что ветер слаще моих губ.Я выбираю любить тебя в моих мечтах, потому что в моих мечтах ты не исчезнешь.

сколько раз мне. везло с сережками потеряю мне теперь дорожки, но работать надо. буду приходить и спать. ДА!

Сделал кошачий домик из пивной кеги.

Еще с прошлого года мечтал обустроить для моего дуэта комфортное пространство для игр и отдыха, всякие там игровые стенки, обозревательные пункты под потолком и т.д Даже закупил стройматериалы, но энергии до сих пор не хватало. Наконец наступила весна, и я чувствую себя не как 69-летний дед

он вова тема егор элеметнали) налегаю на сигареты. психология.

в секонды на другую работ) нравится? ну пока) !!

психология таро. переезды

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Совсем недавно у нас ушел из жизни одногруппник, бросился под поезд, вроде из-за любви, как часто это бывает.Когда каждый узнал, было много вопросов: как? зачем? почему?У всех был шок, настолько тяжело было поверить в то, что человек, который большую часть времени улыбался, решил броситься под поезд.Когда видишь грустного человека совсем нет сомнений, что он мог бы сделать что-то в таком роде, но когда веселого и мысли не возникает.Долгое время мне не верилось и казалось, вот нам скажут, что это ужасная ошибка.Да и как обычно говорят: Улыбчивые люди самые грустные. Но больше всего меня поразила реакция моих сестер:"Даш, ты у нас под поезд не собираешься?" Я отшутилась и сказала, что я не такая веселая для этих целей.Да и в самом деле, я слишком грустная для таких дел и угрюмая, вот глядя на меня легко можно поверить в действия такого характера, но такие, как я живут и терпят.Не делайте глупостей друзья, пожалейте родителей и друзей.Сейчас смотря на то, как страдают его близкие друзья, мне становится дурно и стыдно за какие-то свои прошлые мысли, которые допускались где-то лет так в 13-14.Смысл жизни, в том чтобы жить.В любом случае, имейте мужество жить, умереть-то любой может.

Мои мысли образуют два больших расплывчатых облака. Одно облако — работа. Второе — любовь. Как утверждает Фрейд, две самые важные вещи в мире. И с обеими у меня провал.

Доминик Браунинг

И вот вроде бы меня это не колышет совсем, но вот это вот society давит знаете ли. Ты должен соответствовать большинству. Иначе никак.

С каждым парнем, с которым я знакома сейчас, была или буду, я могу разговаривать часами чуть ли не обо всем на свете, смеяться до боли в щеках, проводить чуть ли не каждый день вместе, чувствовать себя абсолютно комфортно и даже счастливо. Это не их, а моя заслуга. Я такая всегда. Со всеми. И сама по себе.

Я не вижу никого особенного. Я не чувствую.

Это и есть проблема.

Я вот сегодня пришла к выводу такому неоднозначному: как только в моей жизни появляется новый хороший человек, одного из старых, как ветром сдувает. По независимым от меня причинам. И совсем неважно как долго мы общались до. Закономерность, прямо скажем, очень не очень.

Значит предназначение свое в твоей жизни выполнил, скажете вы?

К чёрту предназначения. К чёрту, к чёрту, к чёрту.

Вы же знаете, я всегда буду хотеть своих людей обратно.

Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?

Выгонять?

Или опять спасать?

Чуть ли не все люди из моего ближайшего окружения уверенны в том, что если не в скорейшем времени, то в конечном итоге меня обязательно ждет любовь и не просто любовь, а какая-то удивительная история сродни той, что мелькала в романах Спаркса.

Стоит упрекнуть их в поразительной наивности. Да и себя заодно. Ведь где-то совсем далеко внутри все же имеется маленькая надежда, что происходившее до, всего лишь подготовка, хоть и жестокая временами, на мой взгляд. Подготовка к чему-то стоящему, к чему-то лучшему. Во имя светлого будущего. Верить хочется очень. А иначе, к чему тогда всё?

как и всегда

Я выбираю любить тебя молча, потому что в молчании я не буду отвергнут.Я выбираю любить тебя в одиночестве, потому что так никто не сможет владеть тобою, кроме меня.Я выбираю обожать тебя издалека, потому что расстояние защищает меня от боли.Я выбираю целовать тебя ветром, потому что ветер слаще моих губ.Я выбираю любить тебя в моих мечтах, потому что в моих мечтах ты не исчезнешь.

вот так встреча

Прошло уже месяцев 5 после расставания, и впервые за все это время мы случайно встретились. Он шел со своей новой девушкой в квартиру, где когда-то мы с ним жили вместе. Этот человек даже не поздоровался со мной, хотя расстались мы по-хорошему. Ну я, конечно, молчать не стала и спросила: "тебя здороваться не учили?". В ответ услышала сухое "привет". Странно, что когда-то я была для человека всем, а сейчас вы даже поздороваться не можете. Обиднее всего, что спустя месяц-два после расставания, он так быстро нашел мне замену. Это у всех парней так?

До этой встречи я говорила всем, что я уже не переживаю, что все хорошо. Подруги и знакомые удивлялись, какой я сильный человек. Но в момент встречи с Андреем меня как будто током ударило, все затряслось внутри, а придя домой я просто начала плакать. Все это время я пыталась убедить близких, что справилась с расставанием, сама начала в это верить, но оказалось, что просто обманывала всех.

12 вещей, которые я поняла за 22 года жизни:

1. У тебя всегда будешь ты сам, поэтому береги себя, люби себя, хвали себя и гордись собой, это важно.

2. Не стоит тратить время на то, что тебе неинтересно, потому что на самом деле его у нас не так уж и много.

3. "Все самое лучшее покупается ценой великого страдания", за черной полосой обязательно будет белая.

4. Чаще звони родным. Просто так. Поболтать.

5. Важно быть в моменте и никуда не спешить, вокруг намного больше чего-то прекрасного, чем кажется.

6. Искренние желания всегда исполняются быстрее, чем что-то навязанное.

7. Ты вправе поменять хоть 10 работ за год, если чувствуешь, что это не твое.

8. Всегда будут люди, которые не понимают и не разделяют твои интересы, это нормально, не зацикливайся на них.

9. Не нужно держать обид, научись прощать — это поможет тебе быть счастливее.

10. От проблем бежать бессмысленно, нужно учиться их решать.

11. Сидеть и ждать — не работает, работает — вставать и делать.

12. Без любви ничего не получится. Будь то любовь к человеку, к работе или к увлечению. Без нее нет смысла.

приветик

это снова я

и я снова влипла в "болото"

болотом называет наши отношения мой бывший молодой человек, ага, не подбирает формулировки

и не боится меня потерять, мной не дорожит

можно искать миллион причин, почему так

но есть факт — меня не боятся потерять

будто бы таких как я есть еще сотня, меня обесценивают, обезличивают и это самое ужасное во всем этом

но, если он не боится меня потерять, то меня боюсь потерять я, и очень себя берегу и очень переживаю за себя

я себя люблю, научилась и нам такие люди рядом не нужны

здесь не любят таких как ты. здесь вообще никого не любят, но тебя это касается в первую очередь.

Я выбираю любить тебя молча, потому что в молчании я не буду отвергнут.Я выбираю любить тебя в одиночестве, потому что так никто не сможет владеть тобою, кроме меня.Я выбираю обожать тебя издалека, потому что расстояние защищает меня от боли.Я выбираю целовать тебя ветром, потому что ветер слаще моих губ.Я выбираю любить тебя в моих мечтах, потому что в моих мечтах ты не исчезнешь.

Я попрощался с вахтершой и, господь милосердный, каким же правильным решением это было.

Мое недовольство она встретила пассивной агрессией и взаимными претензиями. Ноль эмпатии, ноль понимания, и если бы не моя настойчивость, было бы ноль реакции. Еще одно доказательство в моем опыте, что фактический возраст не всегда совпадает с развитием психики. Тут вспоминается присказка моей покойной бабули: 30 лет, ума нет.

Жалею только о том, что мне понадобилось больше двух месяцев, чтобы это увидеть. Ладно, никто не идеален, в конце концов

Сегодня обнаружил сообщение от бывшей флористки. Она все осознала, поняла свою неправоту и попросила прощения. Вот уж действительно жизнь порой умеет удивлять. Вахтерша с нулевой эмпатией в 30 лет неспособна представить себя на чужом месте, в то время как девушка гораздо младше обладает куда более зрелой и сочувствующей психикой. Как бы там ни было, ни с первой, ни со второй ничего не выйдет, потому что обе боятся настоящей близости как огня, так как это может быть больно. А я перестал бояться — ну поболит и перестанет, не смертельно.

Дикий лес дремучий:

Листики да ветки

И стволы могучи,

А тропинки редки.

И полян немного

И цветов не слишком.

В хижине – берлоге

Здесь живёт мальчишка.

Сирота отшельник

Выросший на воле –

В этой тихой тени,

Вдалеке от боли

Встреч и расставаний,

Зависти и злости

И ненужных знаний

Ставших в горле костью,

Вдалеке от яда

Страхов и амбиций,

От людского стада,

Гордой дикой птицей

В гнёздышке – землянке

Хрупкой и холодной.

Он живёт не ярко

И совсем не модно,

Нищий и голодный,

Но зато свободно.

Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Спустя 5 часов нулевая реакция на мое сообщение: не прочитано, нет ответа. А теперь представьте, что поддерживаете такое общение на протяжении нескольких месяцев. Только часы растягиваются на сутки, двое, трое. В пизду, заебало.

Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

Ты смотрел "Восхождение" 1976 года? Нет? Ну, тогда ты вполне можешь прочитать рассказ Василия Быкова "Сотников".

Мнения в нашем книжном клубе о книге разделились. Точнее даже не о самой книге, сколько о поступках главных героев — партизанах Сотникове и Рыбаке. Их двоих отправили за провизией для своего отряда. Сотников и без того больной из-за чувства долга пошёл с товарищем на разведку. Вот только из-за его плохого самочувствия их в итоге поймали полицаи, работающие на фашистов. Тут то у героев как будто появился выбор: перебраться на сторону фашиков или умереть.Доблестный Сотников избрал смерть. А вот Рыбак, так и не сдав позиции своего отряда, примкнул ко врагу, лично повесив Сотникова. Причём гг вовсе не собирался непосредственно содействовать полицаям — он хотел бежать. Но когда понял, что оттуда не выбраться, уже и сам собрался лезть в петлю, да только у него забрали всё, чем можно было бы удавиться.

Так уж вышло, что представители нашего книжного клуба, которым за 40, в один голос заявили, что Рыбак предатель. Кто-то и вовсе Сотникова обвинил, что он полез больным в морозный лес, тем самым подставив несколько людей. Я же отстаивала свою позицию, что Сотников на себя слишком много взял, когда хорошо было бы отлежаться. А Рыбак ни в чём не виноват. Он хотел жить, а жизнь — это самый важный ресурс. И у него она одна, так в чём же он виновен? Тем более он вовсе не собирался вставать на сторону врага на самом деле. Да и к тому же он партизан. А партизан в тылу врага разве не лучшая позиция? Ведь можно саботировать работу полицаев, помогать невинным и спасать свою и чужие жизни. Это ли не высшее благо на войне? Да, о его доблести никто не узнает. Никто ему поэм не напишет и в истории он будет именоваться как предатель. Но он может спасти десятки, а то и сотни жизней. Как с этим можно спорить? Ради чести умереть? Не смеши, кому это сдалось! Нужно оставаться честным и добрым, пока ты жив. Только так можно остаться человеком.

Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.

История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.

С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.

Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.

мне хочется человеческих отоншения бтса техена и себя. я не хочу ибо как. я хочу нормально
егор

работа карьера вот здоровье начну новое успокоюсь. все все равно психозы, у нее проблемы. доработаю тут и пойду на новое место и дальше вообще может ньюоркер чтобы в кайф!! чтоб денежки дом. укак я захотела, может сьеду. систр

может город. проспект манеж, но я хочу больше в парке кофе варить.. и вот постоянный доход вещи жизнь хоть какая т. кайф по профессии же.

развиваться гулять. быть собой. я долго здесь живу техен. вера) мальчики сестра и работа! работа!!
да да да да кайф кайфы да. да.

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

дома деньги, наверное нужно устроиться на новую работу. как то в июне, и воспоминания об одном и том же.………. зима? что? дома??

осень обострение как и весной. думать насчет любови. любови Любви хочу трезора не в погоне за деньгами
даа) бариста флористка парикмахер. ом, аха я же сказала надоело. может сглазы. порчи. наверное нужно доработать до 15 и деньги. а после подумаю, куда ж

еще куда ж и воспоминания) и то я хочу помнить, не совсем больная,, может мне рисовать? или нет. на танцы хочу хотела нужно деньги много. куда ?? в ньюоркер? это новые главы в моей жизни. в тезенис в хаус? новое новые главы, приходить уставать не знаю..

Теракт, наравне с буллингом и изнасилованием — самая отвратительная форма, когда проявляется сила в отношении слабых.

Воспользоваться моментом, эффектом неожиданности и напасть на людей беззащитных, не дав им ни шанса, устроив бойню во имя..ничего? Это отвратительно, бесчеловечно и глупо.

Можно оправдать убийство, драку, да даже войну..но вот это — за гранью моего понимания.

Но самое, наверное, страшное, что..жизнь продолжается.

Да, сменились аватарки, на экранах свечи, минуты молчания и траур, но..мир не остановился. Время не замерло. Жизнь других — продолжается. С мурашками, дрожью, слезами, но продолжается.

Каждый день случаются ДТП, пьяные драки, взрывы газа, да и просто приходят старость и смерть. Каждый день кто-то кого-то теряет.

Но когда происходит нечто такое, массовое, что, увы, стало частью нашей жизни, это бьет сразу по многим, и оттого чувствуется сильнее, круги этой боли расходятся гораздо дальше.

Но даже в таких ситуациях, без смайликов, без фейерверков, без праздников и развлечений — жизнь продолжается. Кто-то идет на работу, кто-то спит, кто-то смотрит сериалы, кто-то обедает, кто-то рожает новых людей..

И это одновременно ужасно кощунственно и.. прекрасно?

В никуда уходят годы,

Убегают в дикой спешке.

Не желают задержаться

И чуть-чуть передохнуть.

.

Под бескрайним неба сводом

Жизнь – короткая пробежка.

Никому, увы, остаться

Не дано. Конечен путь.

.

Коротки тропинки судеб.

В суете бетонных джунглей

Их мгновенно пробегают,

Насладится не успев,

.

Не успев понять всей сути.

Были люди. Стали угли.

Наших лет коротких стая

Улетает, не допев

.

Песню радости и счастья.

Ту, что слушать не хотели,

В суету тоскливых будней

Погрузившись с головой.

.

И уже не в нашей власти

Сделать то, что не посмели,

То что страшно, но не трудно –

В этой жизни быть собой.

Щас подумала, что как-то у нас на квартплату пока даже половина не собрана. Эх, где там мешок с деньгами, который должен на меня с неба упасть, ау, я жду тебя, уже самое время.Ну или какое-нибудь наследство от богатых далёких родственников.🫠🫠🫠