Тихо шелестят карты. Тихо шелестит за окном уже весенний ветер. Кажется, с аналогичным звуком во мне осыпается какая-то веха, словно прекратила своё существование очередная нить, связывающая с прошлым. Вероятно, последняя.

Она раскладывала Таро в сложном узоре на ковре около камина. Я не знаю, почему на нём, когда есть стол. Быть может, есть в этом особенная атмосфера, доступная только ей одной. Она способна тратить деньги на дорогие благовония, красивую атрибутику, но никогда не купит что-то лично для себя, если ей не предложить. Я не против её трат. Особенно, когда это помогает ей освоиться на новом месте.

Изредка смотрю на карты, расположенные на ковре стройными рядами. Чёрно-белые изображения цветов, ветвей, леса. Если память не изменяет, то это колода Савранского леса. Больше эстетика, нежели практика, но выглядит довольно привлекательно. Она не умеет делать расклады, но искренне сообщила, что именно эта колода вызвала внутри «странное ощущение», что ж.

Я никогда себе не гадаю. Нахожу это унизительным для собственной значимости, ибо, если мне будет нужно узнать будущее, то я создам его сам. Так меня учили. Да и к чему убивать в себе интригу и интерес к жизни? Знать грядущее означает нести ответственность за то, что произойдёт, даже если это не касается тебя непосредственно. Взять на себя такую ношу способны единицы. Это сродни аскетизму.

— Как это работает?

— Что?

— Гадания.

— В каждом из нас потенциал и именно он задействуется во время таких процессов.

В каждом её движении есть что-то особенное, успокаивающее и что-то такое, ради чего не жаль делить одиночество с другим человеком. Я с нескрываемым интересом наблюдал как бледные и худые руки медленно выкладывали одну карту за другой.

— Я заметила, что стала лучше спать.

— Лесной воздух способствует хорошему сну.

Почему-то она улыбнулась. Когда все карты были разложены, она принялась складывать их обратно, но уже в правильном порядке, в каком они должны быть. Она помнит порядок. Похвально.

— Проверишь?

— Я не буду трогать твою колоду.

— Я не пользуюсь ей по назначению.

— Даже в таком случае.

Она убрала карты и села напротив.

— Что во мне такого?

— Не понял.

— За что ты меня полюбил?

— Почему я должен непременно любить за что-то? Вопреки уже нельзя?

— Во мне нет ничего особенного.

— Что за культ любви за особенности? Все ищут человека с какими-то абстрактными особенностями, будто это гарант чего-то стоящего.

— Я хочу сказать, что я даже не такая, как ты.

— Как я?

— Я не умею всё это, что умеешь ты.

— Поверь, это повод для радости лично у меня.

Я закрыл глаза и почувствовал прикосновение к голове. Она вышла под предлогом сделать чай.

— Не нужно быть оккультистом в сорок пятом поколении, чтобы я тебя любил.

Не так давно я выяснила страшное.

Но прежде, чем я озвучу новость, следует уточнить.
У меня не идеальная фигура, далеко не идеальная, с идеальной даже рядом не стояла. У моей фигуры есть свои достоинства и свои недостатки. Что-то в ней мне нравится — наличие талии даже при максимальном весе, ровные ноги, худые и изящные руки, лицо с большими глазами и маленьким носом, мои густые волосы. Что-то в ней меня в меру не устраивает (в меру — значит, что я смирилась с данным фактом и не буду менять его хирургически (разве что зрение, но это не точно)) — широкие бедра без этой прощелки между ними, выпирающий животик, который был даже при минимальном моем весе, размер груди (месячные как испытание, черт возьми, чтоб она еще и налилась), пухлые щечки и круглая форма лица, плохое зрение и очки, делающие мои глазки вполовину меньше.

С каждым из этих списков я смирилась и никогда особо не ссорилась. Грудь, кстати, с возрастом даже как-то уменьшилась (она не была огромная, размера до 3 доходила, может, сейчас 1-1,5-2 в разные дни цикла. никогда не забуду, как выбирала себе лифчик прямо в разгар пмс и продавщица втюхала мне на 2,5 размер, убеждая, что он подходит и грудь в два раза увеличиться не может. по итогу же месячные прошли и в сей предмет ярко синего цвета положить мне было уже нечего). Я смирилась со всем, даже со щеками, которые первые прячут все нажранные кг. Никто никогда не восторгался дико моими пропорциями, но никто их и не принижал. Родители отпускали несколько нейтральных комментариев, иногда хороших, иногда критичных, но они не трогали меня, потому что времена, когда я действительно полагала, будто модель из телевизора и журнала — нормальное состояние женского тела, закончились в мои 17 лет.

Так вот. К чему веду. Возвращаясь к интриге начала сего полотна. Намедни я листала тг канал про секс и наткнулась на запись девочки о форме ее груди, диких комплексах на сей счет и истории с ними связанной.

Выяснилось. У меня тубулярная грудь.
Блять. Клянусь вам, я прозрела. У этого есть название. А мой Мужчина спокойно ответил:
— ну да, я знал, а ты разве нет?

А я нет. Я не знала про это название, не знала, что ее выделяют, не знала, что кто-то может стесняться такой своей груди. Я посмотрела, у нее есть разные виды и формы, и да, есть не очень привлекательные, но. Блять. Да в чем проблема. Это тоже грудь, она вот такая, их две штуки, на них есть соски и ареолы (у меня большие).
Мой Мужчина целует их каждую десяток раз в день, трогает их руками, сжимает, гладит, восторгается. Он обожает мою грудь. Он обожает в целом всю мою фигуру. Так что с тех пор как мы занимаемся сексом у нас нет проблемы, чтоб быть друг перед другом голыми. При свете. Я полдня могу ходить без трусов (он, к слову, тоже), сплю обнаженная (как же это удобно!), мы занимаемся оральным сексом в полдень, или я просто мимоходом целую его член, или он мою попу.
Никогда, ни до, ни после начала половой жизни мне не приходила в голову мысль, что с моим телом что-то не так. Да, оно не идеальное, не точеное, не супер стройное. Оно такое, какое есть. Ну, вот такое, ничего не поделать. И мне прекрасно с ним живется (а в комоде есть две пары утягивающих трусиков).

Так что для меня одновременно странно и понятно беспокойство и непринятие физического себя.
Отпустить контроль и позволить себе на 100% занять свою телесную оболочку — трудно. Но как иначе жить? Корабль не поплывет, если в нем чего-то не достает.

Итак, это был необычный опыт
Бар, в который попала наша компания, по всей видимости, не очень популярен
Девочки совсем молоденькие, в возрасте от девятнадцати до двадцати двух
И очень (читай как ОЧЕНЬ) худые
Я впервые видела такие плоские попы
Теперь у меня психологическая травма :D

Нас было 5 человек: две девушки и трое парней
И получилось так, что мы просто сидели у барной стойки и болтали с полураздетыми девушками, которые по очереди сменяли друг друга у пилона
Парням они вообще не понравились
У нас с Лерой была любимица, которая танцевала раскрепощеннее и выглядела аппетитнее остальных

В конце вечера к нам присоседился директор бара
Заманивал на работу: "у вас будет 60к в месяц "
Мы смеемся, говорим "у нас и так есть 60 в месяц "
Короче он ждет нас на собеседование сегодня в 7
А мы в это время идем тягать железо)

Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.

В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

Окааааазывается, если заниматься каждый день, а не как советуют ВСЕ…через день….то хулеется (заметила опечатку, но исправлять не буду. Потому что именно хулеется) намного лучше. Этой зимой я достигла пика своего лишнего веса. 54 кг. Больше не было НИКОГДА. И я прям это осознавала…но с кучей проблем, дел…и запар мне было как-то плевать.я себя чувствовала так обреченно. Я прям покупала на вечер шоколадки, чипсы… готовила пасту в сливочном соусе… готовила лазанью….с тяяяянушимся сыром…в сливочном бешамель… Запивала любимым редбуллом…. и прекрасно осознавала, что жирею ещё больше. Т.е жирела я осознанно и спокойно. 3 недели назад… я стоя в лифчике.. спиной к зеркальному шкафу… повернулась зачем-то…и увидела складку на спине…бляяяяяять просто у меня сука такого никогда не было… а аж застыла…. С того дня я на пп. И оно меня заебало. ну не моё это. Я всё понимаю…но сука…я считаю это просто настолько ебаная несправедливость…. у меня есть знакомые девочки…которые жрут сука пельмени ночами, плавающие в майонезе… заедая половиной булки хлеба… съедая по 15 блинов на завтрак, ., , поливая их сгухой… и даже зарядку раз в месяц не делают… и они вот как бы не пипец худые, но точно не толстые, не пухлые и т.д. И есть я. (Не единственная конечно) …даже до отчаяния…я ела обычно…ну обычно прям. Но я не ем хлеб, не ем сахар, мало жирного…но каждую сука шоколадку я вижу у себя на щеках, жопе, боках и животе. И вот только сейчас… сидя полностью на пп…и занимаясь каждый день… я похудела на 8 см в талии…но меня это не устраивает. Это не моё. Я прям не могу смотрет на себя в зеркало. все хвалят мою фигуру…и всем прям нравится…а мне не нравится. И я не пытаюсь переубедить всех, что фигура не такая…я просто молчу, . .а сама думаю об этом… я постоянно подхожу к зеркалу и смотрю…я вижу, что лучше, но не то. и меня это так бесит… и вот недавно хотела устроить себе читмил… но решила дотянуть его до др (благо осталась неделя) и закажем в чепухе бургеры и картошку…. съем один и надеюсь успокоиться. Ещё нужно отправить посылку…моему… и вот так не вовремя мой др. Нужны деньги и на посылку и на др. (уже позвала девочек) … хоть блять отменяй всё. Но могу я хоть иногда ведь на др что-то устраивать, …хотя бы такие посиделки… ;) Пойду съем свои сырники….)

Хватит постоянного нытья, груза обид на плечах, ненависти к прошлому, желанию отомстить. С сегодняшнего дня я все забываю, всех прощаю и отпускаю. С сегодняшнего дня я принимаю себя такой, какая я есть. Больше ни грамма лжи, притворства и усиленных стараний казаться лучше, чем я есть на самом деле.
Я принимаю свое упрямство, свой эгоизм и детскую веру в истинную любовь. С этого момента я соглашаюсь с тем, что я слишком доверчива, слишком наивна, соглашаюсь с тем, что во мне присутствует капля лицемерия и неизмеримая гордыня.
Я смиряюсь с тем фактом, что выбирала не тех мужчин, не те истории и не те приоритеты. Но также я принимаю и то, что быстро влюбляюсь в вены на руках, и добрые сердца. И я соглашаюсь с тем, что сначала на все закрываю глаза и каждый раз люблю, как в первый. Я признаю, что мне не всегда хватает терпения, усердия и умения ждать.
Я принимаю свою внешность, свои тонкие волосы, худые ноги, невыразительный цвет глаз. Но я влюбляюсь в свои ключицы, в изящные пальцы и родинку на груди.
Я начинаю с утроенной силой ценить близких, друзей и то, чем я занимаюсь.
Я принимаю свой черный юмор и сарказм, любовь к татуировкам и кошкам, ромашкам и паре видов роз, и картошке фри.
Я принимаю себя, свое тело и свою душу. Ведь только с принятием себя, своих недостатков, своих ошибок и боли, которую тебе нанесли, можно начать менять свою жизнь в лучшую сторону.
Этим и надо заниматься

Мне нравятся милые мальчики. Мне нравятся мальчики, которых легко смутить слишком открытым взглядом, усмешкой и намёком. Мне нравятся худые мальчики, которых можно притянуть за талию к себе. Мне нравятся невысокие мальчики, обняв которых я уткнусь носом в шею, и никакая крепкая грудь мне не нужна. Мне нравятся невинные мальчики, которые не имели опыта серьёзных отношений и постоянного секса. Мне нравится, когда у них нет волос на лице, а ноги худые и красивые. Мне нравится смущать их, нравится быть в чем-то первой, нравится делать первый шаг. Нравится, когда они немного недоступные - от робости или из-за сомнений. Нравится смотреть на их улыбки и умиляться, хотеть заботиться, хотеть обнимать.

Никакие блять бородатые брутальные мужики, которые берут и делают (хз что), с грубыми голосами и грудью колесом - ни за что, никогда. Я не могу влюбиться в это. Это все слишком доступно и чопорно, дёшево, клишировано, пугающе.

С одной стороны - я рада, что у меня специфичный вкус, но с другой… Все было бы легче, будь я среднестатистической.

Скопирую ваши комментарии про французов и скажу, что сама думаю:

alcoholic-yoda : первое, что приходит на ум это круассан с кофе на завтрак

У меня у самой тоже такое представление было :) Да, круассаны (поправка - вкусные круассаны) можно купить на каждом шагу. Круассанов с начинкой, кстати, почти нет. Только если с соленой - с сыром и ветчиной, например. А если хотите сладкий круассан, то он скорее будет полит шоколадом, а не напичкан им. Но не все французы едят круассаны в принципе, и еще меньше из них пьют кофе. В семье J, например, никто не ест круассаны вообще. Когда я только приехала, часто покупала круассаны, а сейчас совсем не хочется, приелись. К тому же они жирные, их оооочень хорошо смазывают маслом сверху, а я масло не люблю.

Типичный французский завтрак: поджаренные тосты с маслом/вареньем, круассаны и другая выпечка, кофе/чай и соки. Тосты (даже намазанные маслом) и круассаны макаются в кофе :) это делает как минимум 80% французов.

timetobegin : Я где-то слышала, что француженки редко красятся, и как правило, из косметики на них можно увидеть чаще всего какую-то яркую помаду. Это так, первое, что в голову пришло))

Очень редко, да :) В универе в России из 10 девушек было лишь 1-2 не использующих косметику. Тут наоборот, только 1-2 будут накрашены из 10. Это я именно про повседневность. На праздники красятся больше :) Насчет помады - не замечала, во всяком случае в универе они ее не используют, может вечером, на свидания и т.д, вполне возможно.

irena-roxis : лягух едят везде? хд

Я знаю очень мало французов, которые когда-либо хотя бы пробовали лягушек :) Буквально один человек из 20! примерно. Говорят, похоже на курицу по вкусу. И их еще хрен найдешь! В Париже, в туристических местах, в хороших ресторанах французской кухни - да. В обычном ресторане вы лягух не найдете :)

timetobegin : А, ну и еще что француженки все худые

Я не знаю как, но они худые после 30, вообще почти все. Я редко вижу пухлых женщин, а откровенно толстых - раз в месяц-два может промелькнет где-нибудь одна перед глазами. Не могу сейчас вспомнить ни одной толстой бабули!

Но молодые все-таки покрупнее. У меня в группе есть 2 прям ооочень большие девушки, есть просто крупненькие, большинство просто обычного телосложения, примерно как я, а именно худых-худых (читай "тощих"- мало).

can-i-exist : Француженки менее симпатичные, чем русские девушки?)

Это конечно на вкус и цвет, но но мой взгляд - да, русские девушки симпатичнее :) Сейчас правда подумала, а вдруг это как раз потому что русские красятся, а те нет? Это все-таки немало влияет. Когда приезжаю домой, прям сама заглядываюсь иногда. J тоже по сторонам глядел много хаха. И он тоже говорит, что русские/украинки/белорусски.. (славянки, короче) симпатичнее француженок. Еще один знакомый француз сказал, что русская девушка - это либо топ-модель, либо серая мышь. А вот француженки все - между этими двумя крайностями, ни туда, ни сюда. Ну так, если брать большинство. А так понятно, что красотки и не очень везде есть :)

но иногда так хочется, хочется, хочется лежать в кровати с каким-нибудь парнем чтобы из света только синий экран телевизора или сериала по компьютеру сбитые простыни, куча одеял и наши руки переплётаются хаотично и чувствовать своими ногами его худые ноги под одеялом, их тёмные жёсткие волосы, шершавость кожи говорить что-то циничное и недовольное обо всем, что творится вокруг и пусть от него не будет тепла, пусть его тело будет ледышкой, ещё холоднее моего но чувствовать его голые ноги под одеялом и знать, что в эту секунду тебе больше вообще ничего не нужно

Недавно узнала, что H&M и ASOS отказались от использования ретуши на своих моделях. И что их модели - носят разные размеры, у них разный рост и типы фигуры. Посмотрела на них. И это невероятно круто.
Нас всю жизнь обманывают нереальными стандартами красоты. Из-за них мы комплексуем, считая обычные вещи дефектами. Мы стыдимся растяжек, шрамов, лишней складки, целлюлита или пятнышка. Некоторые стыдятся носить открытую одежду из-за пропорций, которые далеки от модельных. Кому-то стыдно раздеваться на пляже, потому что заметны растяжки. Кто-то не носит удобные короткие платья даже в жару, потому что стесняется целлюлита. Я вот как-то посчитала, что у меня толстые руки и не носила одежду с коротким рукавом целый сезон. Обычные девушки стыдятся своего обычного тела. Нормального тела. Потому, что оно не выглядит так, словно его отретушировали.
Целлюлит - не болезнь. Он есть у 80% женщин планеты. Это просто то, как женский организм распределяет жир. И врачи называют это физиологической нормой. Но СМИ заставили нас относится к обычному явлению, как к чему-то отвратительному. Некая Николь Ронсар, владелица салонов красоты, в 1973 году продвигала идею, что целлюлит - это страшно некрасиво. Естественно, позже она заработала состояние на продаже антицеллюлитных средств и программ.
Нам все время показывают безупречных людей, без изъяна. Но большинство из нас не такие. И это не повод обвинять себя в лени и ругать себя. Даже у тех, кто регулярно занимается спортом и правильно питается бывает целлюлит и растяжки.
И если кто-то и выбирает путь уколов и избавления от тех же растяжек лазером - этот путь не должен навязываться никому. Меня раздражает, когда девушкам советуют сходить на лазер, потому что растяжки это якобы не эстетично. Лично мне нравятся спортивные фигуры, но я не стану навязывать свою эстетику другим. Я могу выбрать что-то только для себя.
Одежду с сайтов подобрать сложно, ведь на девочке 180 она сидит совсем иначе, чем на девочке 160. А каждой ведь хочется знать, как вещь будет сидеть именно на ее типе фигуры.
Пора показывать как выглядят обычные люди.
Модели должны быть разными: высокие и низкие, худые и полные, накачанные и спортивные, обычного телосложения. Людям пора уже перестать делить мир по стандартам, отклоняясь от которых мы чувствуем несоответствие. Пора шить одежду, подгоняя ее под реальных РАЗНЫХ людей, а не подгонять людей под размер одежды, каким бы удобным это ни было для дизайнеров.
Может быть тогда следующее поколение девочек будет заниматься спортом из любви к спорту, ради здоровья, а не из ненависти к своему телу. Может быть тогда следующее поколение не будет расти в гонке за поддельными стандартами красоты.

Лежу в кровати и думала написать об этом завтра, но нет сейчас загорелось. Для чего я хочу изменить себя? Раз. Мне будет так комфортнее. Два. Чтобы мой мужчина сам с удовольствием снял с меня одежду, а не при каждом занятии сексом я была в футболке. Три. Худые ножки. Четыре. Я хочу любить свое тело, но со слоем жира я этого не могу. Пять. Хочу чтобы меня носили на руках. Вот и все причины. Мне страшно, голодно, но я не могу больше себя жалеть. Есть цель надо сделать. Сейчас мой вес 61.9 при росте 160см. Желаемый результат пока 50кг. Терпения. Удачи. Силы воли.

В пустоте безмолвных переулков

Я бреду неведомо куда.

Отражаясь эхом тускло-гулким

Время убегает навсегда.

Ни о чем, и ни о ком не умоляю.

Лишь прошу, побудь еще со мной.

Мной оно беспечно помыкает

И меня обходит стороной.

Время - ты бесценно, бесконечно.

Можно жить, когда предела нет.

Задержись хотя бы на мгновенье,

Покажи свой легкий силуэт.

Мне с тобой побыть еще минуту

И обнять твои худые плечи.

И забыть о том, что в этом мире

Я одной тобой не обеспечен.

Вчера пришла с работы, сидела вконтакте, увидела эту запись и чуть слюнями не поперхнулась.

Как же меня бесит в интернете подобное. Когда кто-то пытается навязать кому-то свои стандарты. Ау, 21 век на дворе! Никто не должен выглядеть так, как вы бы этого хотели.

Боже, а что вот делать девчонкам, у которых от природы на голове три волосинки? Или губы тонкие? Кожа проблемная? Или лишний вес? Всеееее, ай ай ай, я не обладаю "женской красотой" по версии какого-то типа из интернета, ай ай ай.

*и по логике этого парниши, я вообще дно, если, допустим, с детства у меня были торчащие в разные стороны уши и в сознательном возрасте я решила сделать отопластику, то все? я уже сделанная кукла? Зато вот по его же логике - красивая девушка - это ровные зубки, ушки, ножки. Чо за двойные стандарты??? Да ты бы сам на такую "натуральность" в виде кривых торчащих ушей не посмотрел… ну, зато все "естественно".

Обидно то, что эту запись увидят молодые девчонки 14-16 лет и дай бог не будут воспринимать все близко к сердцу.

Я всегда говорила и буду говорить: индивидуальность - это офигеть как круто! Чернокожие, альбиносы, полные, худые, рыжие, татуированные, широкобровые, тонкогубые - это все так круто.

Еще вот замечаю порой, что, к примеру, голливудские актрисы, по типу Кирстен Данст или Киры Найтли за столько лет своей карьеры не сделали себе губы или грудь, соотвественно. Почему? Ведь у них столько денег! Стало быть, они считают себя красивыми и без вмешательств, м? И с самооценкой у них все в порядке.

Как же заставить всех полюбить себя?

Я уже сто раз говорила, что нормально отношусь к своей полноте. Меняться ради кого-то я никогда не стремилась. Был случай, знакомая как-то говорила подружкам (а я рядом стоял), мол, мой парень сказал, что если я потолстею, он меня бросит. Я тогда еще подумала: "баля, это шутка такая что ль?".

В общем, мне иногда не хватает той простоты, с которой живут люди в той же Америке. н ет, я не америкодрочер, люблю россиюшку, но все же подмечаю такие вещи.

Листала как-то инстаграмы американских блогеров, чей вес явно превышает 70 кг и не увидела ни одного злостного комментария в стиле "фу жирная". Может, конечно, я плохо смотрела, ноооооо.

Мне кажется, русские бы уже давно всех и вся обосрали. Конечно, здорово, что у нас стройные девушки, но блин, пусть все-таки каждый сам решает, каким ему быть.

Честно говоря, мне очень нравится, когда в мире есть полные, худые, рыжие, лысые, чернокожие, альбиносы. Это же прикольно!

Я всегда, каждый раз, просматривая чужие профили удивляюсь, насколько же много людей, насколько мы все разные, уникальные, непохожие. В этом очень много очарования.

Люблю, смотря на людей, подмечать всякие необычные вещи, которыми они обладают. А вот кто-то просто ищет недостатки (и то, что в вашем понимании недостатки? лишний вес? большая родинка на щеке? пушащиеся волосы?) и непременно говорит об этом.

Зачем? Почему? Для чего?