Not today

Откуда-то у меня лежит в голове, что если вдруг появилась идея, то не нужно тянуть, нужно брать и делать. Вот я и берусь за этот "эксперимент".

Пока я резала карточки для выучивания новых слов, я подумала, что когда ты хочешь написать какой-либо текст и входишь в ступор, то начинаешь думать "о чём" тебе писать. Возможно, даже спрашиваешь кого-нибудь другого. И когда к тебе приходит это "о чём", которое я предпочитаю называть просто "о", всё идет уже более менее гладко.

Вот я и решила, что попробую выкинуть в печатный или письменный текст что-нибудь "о". О большом, о маленьком, о серьезном, о незначительном, об интересном, о скучном. Обо всём этом немножко, примерно на 1-2 странички блокнота.

Зачем? Пока сама толком не знаю. Думаю, в процессе как-нибудь разберусь, или оно само ко мне придет. На данный момент мне кажется, что благодаря этому я буду более внимательна к миру, окружающему меня, а потом, когда в будущем меня будет окружать другой мир, мне будет интересно и полезно увидеть мой сегодняшний мир через глаза сегодняшней меня. Почему? Вопрос на который ответить гораздо проще, чем на предыдущий. Мне так просто хочется. К тому же очень уж люблю я читать у других людей что-то подобное (в качестве очень конкретного примера вспоминает вот эту красоту от lifecketches).

К тому же, меня слишком уж привлекает форма окружности, чтобы отказываться этой внезапной задумки. В окружности словно заключается идея не только цикла и бесконечности, но и в каком-то смысле энергии, жизни. Я люблю это отсутствие углов, как и природу с ее плавными, текучими линиями и звуками. А еще окружность подразумевает наличие границ. Именно поэтому мне хочется начинать мои словесные выплески с буквы "о", то есть делать их довольно стихийными, ограниченными. Как-то так.

P.S. Я ни в коем случае не хочу сравнить это мое пока еще "нечто" с великолепием природы или назвать его (нечто) "бесконечным" и "глубоким". Я, чёрт побери, просто девушка, которая любит писать ради собственного удовольствия. Вот и всё.

Я не знаю, есть ли смысл рассказывать и подводить итоги за два месяца, когда я и так довольно много об этом говорила. В начале июля я пошла на поправку увереннее, чем ожидалось. Август закончила со слезами на глазах. От смеха. А, как говорит Гордон Рамзи: "Важно не как ты начинаешь, а как ты заканчиваешь". (Резкая паника, что Гордн Рамзи так не говорит) Я закончила вроде бы неплохо.

Мое лето не было наполнено приключениями, нет в нем и поводов для зависти. Тем не менее, что-то в нем такое было, что помогло мне восстановить мои душевные силы так, что я со спокойной душой устраиваю танцы краба-воина под более менее веселую хипстерскую музыку (да, такое бывает, она великолепна). Еще с радостью заявляю, что для меня "повелитель" пахнет скорее консервированными персиками, чем кофе, что просто замечательный знак о моем полном выздоровлении.

Вот и хватит, пожалуй.

Конец

Благодарю lifesketches

Напрягаю listeningtothewind, ибо я ей обещала "подляночку"

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things"

Неловкость - это когда у Судьбы отличное чувство юмора, но смеются надо мной. А мне, честно говоря, не особо смешно.

Ясность - это когда я уверена в своих решениях и признаю свои ошибки. Сие отрадно.

Теплота - Это когда у Судьбы все еще отличное чувство юмора, но шутит она надо мной не просто так да по-доброму. А я до сих пор полна решимости, и меня все устраивает. Все хорошо.

Ничего настолько серьезного и захватывающего на самом деле.

—счастливцы

Oh Wonder – The Rain

Если ты вдруг сейчас подумаешь, что у меня сейчас ночь, холодно, а я сижу на полу в обнимку с обогревателем и смотрю в свое окно на чужие окна, то это окажется абсолютной правдой. Только с какого перепугу тебе нужно об этом думать? Давай лучше подумаем о чем-нибудь другом.

Тебе иногда кажется, что все твои самые маленькие мечты и желания, которые ты всегда откладываешь на потом, ибо еще все успеется, можно по сути исполнить в один день? У меня вот сейчас случилось. Хочешь расскажу? Я спрашиваю чисто из вежливости, потому что расскажу все равно. Вот и связывайся после этого со мной.

Я бы встала очень очень рано, раньше рассвета, который я бы встретила на практически безлюдной нашей пешеходной улице. И мне было бы почти так же холодно как сейчас, потому что просыпаться самим и смотреть как просыпается кто-то другой всегда немного холодно, но приятно. Чтобы согреться, я бы пошла искать какое-нибудь маленькое и незаметное кафе, где можно съесть самый настоящий типичный завтрак, а не огромный кусок торта, как мы с тобой иногда любим. Набив пузо омлетом или овсянкой с апельсиновым соком, я бы занялась своим любимым делом. Да, поглощением чая. И пока чайничек полный, я бы в своем блокноте делала набросок тебя, с моей любимой фотографии, той, где ты так весело улыбаешься. Просто я люблю когда ты улыбаешься, и когда кто-нибудь другой улыбается, это очень замечательно.

А дальше я пока не придумала. Можешь думать что хочешь, но этой ночью мне хочется только этого, да и такой детально распланированный день не принесет удовольствия. Поэтому сейчас я отдаю слово тебе, расскажи мне о своих маленьких желаниях. Что бы тебе так хотелось сделать, что-то очень простое или несерьезное, но все как-то не получается. А мы с обогревателем и окнами будем сидеть и слушать тебя. Вот так и связывайся со мной.

Художница - любимая Елена Брыксенкова

История из тех времен, когда я была двадцатипятилетним мужчиной.

Был день, когда для меня выпускника аспирантуры довольно известного технического вуза наступило долгожданное лето. Я, тем не менее, совсем этого не чувствовал, возможно, потому что учеба закончилась только вчера, возможно, потому что день сегодня не особо радовал жаркой погодой и скорее напоминал холодное начало июня. Несмотря на беспорядок у меня в голове, а может быт и по его причине, я отправился в деревню к своей бабуле, у которой не был уже очень давно. К тому же уж очень я любил чесать пузо ее домашним поросям.

C мыслями об этих хрюшках я вышел из старой электрички. Чтобы добраться к деревне, где жила бабушка, нужно было пройти по тропинке через лес до небольшой речки, рядом с которой уже тихонечко жили свои жизни деревянные домики, где уже практически никто не жил. Самый крайний из них, и, видимо, самый старый и ветхий, был неким негласным местом встреч для жителей деревеньки от мала до велика. Каждый раз в заросшем дворике у этого дома можно было встретить то беззаботную ребятню, то одинокго старого пса, то бабушки собирались около куста сирени и пели песни. Сегодня там сидели два дедушки и играли в домино, как обычно это и происходило. Я знал их еще с самого раннего детства, и мне еще тогда казалось, что они родились уже такими старыми, и это ощущение я едва ли мог отогнать. Оба заметили меня еще из далека. Смеясь и улыбаясь, они меня встретили, приговаривая, что "ну совсем не изменился, только отощал, бес, как Кощей!" Не знаю как у них это всегда получается, но через минуту я уже сидел за деревянным столиком и резался в домино вместе с ними, слушая стариковские прибаутки.

После моего обычного сокрушительного проигрыша (еще одна загадка, не имеющая для меня ответов), двое весельчаков без тени сомнения решили отправиться купаться в речку. Прямо так как есть: в протертых штанах и видавших виды тельняшках. У меня, как ни странно, получилось отказаться, хотя уговоры вспомнить детство были крайне убедительными и соблазнительными.

— Знаешь, дед, "Нельзя дважды зайти в одну и ту же реку" - так древнегреческий филосов Гераклит сказал, поэтому давай оставим все как есть, - умничал я.

— Знаешь, внучок, "Нельзя развеселым зайти в быструю речки у выйти оттуда горестным и дряхлым" - так дед Семен сказал здесь и сейчас. Твое, конечно, дело, - легко парировал один из друзей.

Я только рассмеялся над беспечным дедом и остался за столом. Эти двое уже во всю плескались в холодных водах и хохотали. Пока я не без удовольствия наблюдал за их весельем, в моих глазах словно что-то помутнилось и передо мной в радужных брызгах скакали уже не старики, а пятилетние мальчишки. Уже я чувствовал себя стариком, начиная понимать слова деда Семена. Не долго думая, я скинул с себя кросовки и голыми пятками побежал к серебристому источнику молодости. До чего же я тогда был счастлив.

Когда мне было лет 10, мы с моей лучшей подругой любили наматывать круги вокруг нашего двора и мечтать о будущей жизни. Например, как мы поедем вместе отдыхать на море, как я научусь ездить на велосипеде, и мы вдвоем будем вместе кататься, как будем печь самые вкусные пироги и торты, чего только не было в этих желаниях. Тем не менее одно из самых нелепых мечтаний, которое помню почему-то исключительно я, было о том, чтобы повзрослеть лет так до 15-16.

— Вот здорово будет в 15 лет, уже и достаточно взрослые, но еще и не совсем старые, будет парень и куча друзей! - говорила моя подруга, а я, естественно, с ней соглашалась, ибо думала не многим иначе, чем она.

Пару дней назад мы с моей той же по прежнему лучшей подругой с улыбкой вспоминали об этих днях, смеясь то ли над тем, какими беззаботными и непосредственными мы были, то ли над тем, что в наши 15 лет жизнь была совсем не такая, как мы ее представляли.

Если говорить только за себя, то в свои 15 я грезила лишь школьной золотой медалью, гналась за этой целью, не замечая и не думая ни о чем другом. Нелюдимая отличница, категорически нелюбившая большую часть человечества, часто сбегающая в волшебный мир книг и кино, - вот такая была я. Девочка, выбравшая достаточно распространенный тип поведения для своего возраста. Тогда мне тоже очень хотелось повзрослеть скорее, но что либо менять в своей жизни я отказывалась, а зря.

Неизбежные перемены все-таки произошли, ненависть к людям исчезла. Исчезли и несколько лет после моего пятнадцатилетнего возраста, и теперь мне страшно. Страшно взрослеть, ведь даже сейчас мне кажется, что во мне порой просыпается такой "стереотип бабушки".

Я вдруг полюбила готовить еду, что было мне совершенно не свойственно удивительно долгое время, вместе с тем появилось необузданное желание накормить всех, кто переступает за наш порог. Идея все лето копаться в саду или огороде мне кажется безумно привлекательной. Мне нравится смотреть видео на Youtube с маленькими детьми, я нахожу их милыми и даже иногда плачу на особенно мимимишных моментах. А еще я хочу сходить к астрологу или гадалке, ибо насмотрелась всякой ерунды по ТВ-3 (настоящий мистический, черт побери).

Конечно, это ни в коем случае не показатель моей взрослости, она измеряется в совсем других величинах, но эта мысль о "стереотипе бабушки" и его проявлениях во мне меня преследует и отнюдь не радует, хотя немного забавит. Я не чувствую себя готовой к той самой жизни, о которой мы грезим сейчас. По сей причине я решила не загадывать на несколько лет вперед и попытаться сделать так, чтобы это неизведанное пока "несколько лет вперед" было для меня счастливым, прекрасным временем. + на велосипеде все-таки нужно научиться кататься.

Приняла от lifesketches .

Передаю lemon-lollipops .

Судя по всему, надо на кажду букву названия блога найти любимую песню. В моем случае в основном песни, которые не обязательно уж совсем любимые, но очень нравятся. Очень сложно

W - W e Don't Belong by Black Veil Brides

E - E go by Oomph

A - A nna Sun by Walk the Moon

R - R oses by Poets of the Fall

E - E verlong by Foo Fighters

P - P urplehead by The Mysterious Town of Oak Hill

E - E lectrical Storm by U2

P - P aper Ships by Dead Man's Bones

P - P seudologia Fantastica by Foster The People

E - E xxus by Glass Animals

R - R estless by Unkle feat. Josh Homme

M - M eanwhile Up In Heaven by Kaiser Chiefs

I - I n the End by Linkin Park

N - N ara by Alt-J (все три)

T - T he Fallen by Franz Ferdinand

Syd Matters – Obstacles

Dusan Djukaric "Rain washed street"

Спасибо моему студеному лету за холодный ум и горячие сырные пироги. Что бы было со мной, если бы было все наоборот? Обжигающие, дурные мысли в голове, с которыми лучше не связываться лишний раз, а остывшие сырные пироги мало кто любит, я, например, точно не люблю.

Тем не менее, даже в отсутствии обоих невкусностей бывает чувствуешь себя незащищенным малышом, а весь огромный мир такой небезопасный и оталкивающий. Но у нас с летом взаимная, хоть и очень спокойная, любовь. Чтобы мне было немного менее тревожно, оно послыает своего, пожалуй, лучшего музыканта - дождя. Этот немного свраливый гордец, как никто другой, умеет мягко нашептывать мне на ушко самые легкие и нежные колыбельные, успокаивая мои нервы, и судя по всему, свои тоже.

На душе становится тише, когда прекрасный музыкант кидается молниями и шумит громом. И такое ощущение, что тебя немного потряхивает, и ты думаешь, что, может быть, и слава богу. Как будто точно ничего плохого не случится до тех пор пока дождем и его друзьями не сыграно ни одной фальшивой ноты, что невозможно. С умиротворением в душе ты надеваешь носочки потеплее, выпиваешь чай, заваренный покрепче, и идешь спать, чтобы после встретить умытое счастливое утро.

Спокойной ночи

Мне бы так хотелось поговорить с человеком, с которым это сделать нет возможности. Оставить ему письмо, которое, он не прочитает, по моему мнению, было чуть ли не гениальнейшей идеей. А я сижу сейчас, и мне страшно. Страшно, что написанные мною слова каким-то диким образом окажутся напротив глаз того самого получателя и будут прочитаны. Страшно, что люди знающие узнают немного больше. Страшно, что даже в своей изменившейся жизни, я все время прихожу в этой проблеме туда, откуда начинала свой путь.

Это совершенно не дает мне покоя. Я не могу быть абсолютно искренней и обращаться на "ты". Для этого приходится проделывать дополнительную работу: рассчитывать габариты, мастерить каркас, смешивать чертовы краски. Все, чтобы построить опору для себя и все-таки написать пару (ой, совсем не пару) строк. А ведь по сути, чтобы более менее успокоиться, надо лишь поменять название. Однако у этого письма должен быть получатель, и совсем никак его не обозначать, невежливо и глупо с моей стороны. Да и краски нужного цвета уже смешаны, не буду же я добро на всякую ерунду тратить. Буду тратить его на другую ерунду.

А потом схожу в ближайший магазин, куплю ароматный лимонад в стеклянной бутылке, закутаюсь в синий-синий плед и, дождавшись редкого нынче солнца, напишу: "Привет. Я вернулась."

Светлана Соловьева "Письма о любви"

We'll all be there for you

Здесь такое название не к тому, что я там тяжело больная, или у меня тяжелая форма депрессии, или что еще можно напридумывать. Тем не менее, времена были отнюдь не безоблачные, и мне было не очень легко с этим справиться. Но, Ксюша, ведь постоянно такое случается, ты сама про это часто говоришь. Очередные мелкие неприятности? Все о них знают не понаслышке. Я согласна. У меня был срыв, я хочу проболтаться, и это окошечко полостью сейчас в моем распоряжении.

Все сводится к моей огромной проблеме общения. Я схожусь с людим долго и тяжело, но тем не менее схожусь, и результаты всегда радуют. Никаких страшных конфликтов, никакой ненависти, сплошная доброжелательность и дружелюбие. Чтобы стать способной поддерживать такие спокойные отношения, мне пришлось многое в себе перебороть: научиться улыбаться людям, вместо того, чтобы огрызаться; проявлять поддержку и симпатию, вместо напущенных равнодушия и озлобленности. До сих пор многое не получается, и все-таки я вижу нехилое такое продвижение на пути контактоустанавливающей деятельности.

Похлопав себя по голове и назвав наконец-то молодцом, я обнаруживаю, что по сути у меня больше не осталось близких друзей. Тех родных и горячо мною любимых, тех единичных, которых я смогла впустить в мой скромный мирок. И что же тогда получается?

Когда меня сильно недолюбливало большинство людей, знакомых со мной, у меня был своеобразный дом из небольшого количества моих людей, любящих меня ничуть не меньше, чем я их. А теперь большая часть моего окружения считает меня уж чуть ли не милой, да только я вот такая классная никому не сдалась, даже тем самым моим людям. И вот я думаю, стоили все эти усилия стать немного более открытой и доброй, тому что в итоге получилось? И как-то очень одиноко мне от этого и грустно.

Я в таком расположении дел могу винить только себя, понимаю, но я даже не знаю, что мне делать то? Я не хочу никому мешать и навзяывать свою компанию, но всякий раз, когдая я пытаюсь что-то наладить, это выглядит именно так. Собственно от этой мнимой беспомощности я и пыталась все это время "лечиться", получалось вообще никак. Никому ничего не говорила, не писала, не показывала, сидела книжечки читала, слушала один единственный альбом и чайком запивала все глупые мысли, пустившие корни в моей голове.

А потом не выдержала и сорвалась, наговорила очень болезненных вещей и наревелась, как давно уже не ревела. И стало легче. Я вдруг решила, что все как-то само рано или поздно устаканится, поэтому будь как будет. Я все.

(продолжение)

Три существа сразу как-то притихли, но не испугались, или просто виду не подали. Мой разговор с Королевой был короткий. Спокойным низким голосом она объяснила, чего она от меня хочет, и что со мной будет, если я откажусь, затем легко сняла с себя тонкий плащ, который я даже не сразу заметила, и накинула на меня. Ткань оказалась на удивление тяжелой и шершавой. Ее Величество сказала, что это поможет мне перемещаться быстрее, и посоветовала взять в помощники трех знакомых мне бедлолаг, все это время не произносивших ни звука. Напоследок она одарила меня такой улыбкой, что сразу стало понятно, почему все так ее боятся. Этой улыбкой можно было сводить с ума во всех смыслах этого слова.

Тем не менее, вот она я, стою опять в том же месте в лесу с тяжеленным плащом на плечах и с тремя безымянными помощниками (как ни пыталась узнать их имена, они отчаянно не хотели их говоить). Итак, план был простой: найти 8 черных фигурок, разросанных по всему миру и сложить какой-то пазл. Чувствуя себя чуть ли не Каем, спасавшим самого себя без Герды, я попыталась выяснить у моих серых знакомых, как, черт побери, мне поможет плащ?

— Да ты попробуй им взмахнуть!

— Опять ты с ней болтаешь, кретин!

— Тебе так идет этот цвет! - опять я получила сумбурный шепот в ответ. Эти ребята нравились мне все больше и больше.

Последовав совету одного из них, я слегка взмахнула полами плаща и тихо поднялась в воздух на небольшую высоту, вмахнув чуть сильнее, я поднялась еще выше, а через несколько минут полностью разобравшись, как пользоваться этим предметом одежды, я с хохотом кружила над верхушками деревьев. Потом опомнившись, все-таки отправилсь на поиски фигурок, и мои новые друзья от меня не отставали, точнее, только тот, что с крыльями, ибо остальных двух он не особо церемонясь тащил в цепких лапах с собой.

Мы преодолели огромный путь, пришлось пережить многое, но и многому довелось радоваться. Теперь я сижу на гладком камне рядом с бушующим водопадом и держу в руках последнюю черную с металлическим блеском фигурку, точную копию Королевы, отправившей меня на это задание. Я поставила все фигурки в ряд, думая, что мнеэто поможет решить тот таинственный пазл, о котором мне говорила Королева. Однако все оказалось проще чем я думала: оказавшись рядом ду с другом, фигуры потеряли свои очертания и растеклись в небольшой плоский зеркальный круг. Я осторожно взяла его в руки и взглянула на свое отражение, но в отражении на меня смотрела Темная Королева с той самой жуткой улыбкой на губах. Так я и разгадала страшный пазл. Темная Королева это я. В ярости я бросила зеркало на камни, и оно разбилось в дребезги. Мне не нужно было безграничное могущество, меня не пугали зверские обещания Королевы о моем наказании, я только хотела избавиться от черноты, которая все это время жила во мне.

Как только звук бьющегося стекла стих, все стало очень спокойно, как будто все пространство вокруг меня глубоко вздохнуло с облегчением. Стало понятно, что Королевы больше нет, по крайней мере Темной. Остались лишь некоторые напоминания, на которыей можно невзначай наткнуться в любой момент, да тяжелый плащ, до сих пор покоившийся на моих плечах.

— Вот все и закончилось, пора прощаться!

— Эй ты, дебила кусок, скажи ей, что я буду скучать! Но только иногда!

— Ты такая миленькая, когда улыбаешься и плачешь одновременно! - эти трое стали совсем немного разговорчивее с момента нашей первой встречи, но гораздо дружелюбнее (хотя имена так и не сказали, дуреныши)

Погладив каждого по серой головке и простившись, я оглянулась посмотреть на мир, который мне предстояло покинуть, а когда повернулась обратно, передо мной не было ни водопада, ни леса, ни трех милых существ, только огромный сферический город, висящий прямо в воздухе. На этот раз мой путь, очевидно, предстоял именно туда.

Конец

Вокруг меня мрачные дервеья и древние тропинки, покрытые изумруным мхом. Воздух густой и немного терпкий, видимо, от этого увства постоянной опасности, которое поселялось в сердце любого, кто входил в этот лес. В небе светятся маленькие цветные огни, словно никогда не гаснущий фейерверк. Голос в моей голове шепчет, что здесь недалеко живет Темная Королева.

Ее Величество что-то ищет уже очень давно и упорно. Никто тольком не знает. что это, но общеизвестно, что, если Королева это найдет, ее могущество станет воистину безграничным. Моя задача - найти это нечто раньше Королевы. Голос подсказывал, что как только я завершу поиски, придут мир и покой в эту далекую страну. Но что и как мне искать я не представляю. Остается только надеятся, что я сразу все пойму, когда увижу.

Так я и оказалась в этом зловещем лесу, где даже птицы не поют, но очень тихо играет убаюкивающая нежная муелодия. Вдруг я чувствую чьи-то руки у себя на плечах, а глазах мутнеет, я проваливаюсь в емноту.

Очнувшись, обнаруживаю себя в небольшой комнатке с каменными стенами. Рядом со мной сидят три существа, каких я раньше никогда не видела. Они небольшого размера с огромными черными глазами и большими ушами, покрытыми малнькими шипами, а их серя кожа оттдает легкой голубизной и словно светится. Существа очень похожи друг на друга, но различия все-таки есть. У одного невероятно длинные пальцы, у второго за спиной виднеются маленькие перепончатые крылышки, а вот у третьего никаких особенно выдающихся черт нет, только странная улыбка на мордочке. Все трое с любопытством меня разглядывают, а тот, что с длинными пальцами, ласково гладит мои волосы.

— Где я? - в недоумении спросила я у существ.

— Она скоро придет!

— Не разговаривай с ней, идиот!

— У тебя такие мягкие волосы! - наперебой зашептали существа тихими, хрипловатыми голосами.

Еще больше запутавшись, я решила для начала немного успокоиться и привести мысли в порядок, пока трое моих соседей устроили мелкую потасовку.

Не успела я перевести дух, как дверь в комнату открылась и зашла Она. В длинном черном платье, которое на свету переливалось оттенками от синего к фиолетовому, с рустными глазами и без улыбки на лице передо мной стояла Темная Королева.

(с продолжением)

Меня просто похитили ведьмы и злые волшебники. Ничего особенного, я просто рассказываю. Судя по всему стерли часть памяти и загрузили какие-то непонятные воспоминания, которые то ли мои, то ли чьи-то еще. Кто потерял свою память, отзовись? Надо мной никто не издевался, мой странный плен не был мучительным, а злые волшебники и ведьмы на самом деле не такие уж и злые, они просто от природы такие. И с этим уже ничего не поделаешь.

Когда я создаю самого красивого человека на свете, мне он вдруг не нравится, потому что он слишком красивый, и поэтому чего-то в его внешности не хватает. А потом все удивляются, что у меня такой специфический вкус. Ведь даже у самого красивого человека, был до ужаса уродливый нос. Как ни странно это было самое прекрасное в его лице, что я для него придумала.

И мне понадобилось быть похищенной практически на месяц, чтобы понять, почему я люблю больше всего. Это до сих пор не в цельном образе, но я обычно прошу дать мне только зацепочку, а дальше все свяжется само собой. Так всегда бывает. А в конце бьют литавры, аудитория бьет в ладоши, а одни незнакомые люди бьют другим незнакомым людям тату и морды.

Зима только начала заканчиваться. Снег еще не растаял, но цветы начинают расти. Возможно, снег вовсе не настоящий, но все равно холодный, что в общем и целом проблем не решает, и по сути не мешает. По этому снегу я не сбежала, просто ушла. Благословив и поцеловав в лоб, ведьмы и злые волшебники обещали со мной встретиться снова, потому что так нужно будет. И с этим уже ничего не поделаешь.

Вечно стекая?

— Глаза твои в мерзлом тумане,

Ты весь окутан в рассеянный свет.

А где же конфетка счастья в кармане?

— Она умчалась в танце комет.

— Своими руками, покрытыми инеем

Ход времени ты замедляешь,

Ты как не здесь, и словно убитый я…

— Ты целый мир для меня, ты же знаешь.

— Родной я устал пробираться сквозь стужу.

Скорее к тебе, чтобы были счастливы мы.

Когда от зимы ты вылечишь душу

И пустишь в сердце учик весны?

— Но нет лекарства, любимый,

Даже в морях далеких планет.

Ты сможешь простить меня, милый?

Ведь в моем сердце холода нет.

Я, конечно, хотела написать это небольшой долей юмора, все-таки день дурака и все такое, но в процессе оказалось, что я несмешная, поэтому уж как есть.

Этот март был практически олицетворением моей будничности, точнее какой я вижу ее. По сути самые обыкновенные среднестатистические дни, но в них что-то есть, что-то такое удивительное, харизматичное и маленько невезучее. Эта практически непрекращающаяся вереница мелких, можно даже сказать идиотских, неудач, конечно, не сильно приятная, зато потом как весело и смешно все это вспоминать с друзьями. Например, как ломаются в пути автобусы. Или как вдруг на улице со мной начинают вести беседы незнакомцы, и потом уже другие незнакомцы в меня плюются (слава богу, это не соревнование в меткости было, иначе бы попали). Когда надписи на зеркалах очень в тему говорят о неутешительной жизни, но поздравляют с праздничком. Потом чуть не сгорают чужие утюги, и я всегда неудачно пытаюсь сбежать с английского.

И мне хорошо. Нравится ходить в солнечной полудреме по улицам и разговаривать с соседским Бобиком. Еще мне нравятся песни про кладбища и неудачников, потому что они все равно про любовь. А я про любовь писать не умею. Не нравится только по полтора часа стоять на холодной остановке в ожидании автобуса. Но тут уже ничего не попишешь. Даже про любовь. Даже если бы я умела. Пусть Солнце вас греет.