Not today

— Слушай, я сегодня сильно страшная?

— Да как обычно…

Не о гуаши, акриле или акварели, а о декоративной косметике. О причинах скажу лишь, что волею судьбы этой ночью наткнулась на статью о девушках, которые отказались от косметики (декоративной опять же).

Я человек, который снисходительно относится к очень многим вещам, меня иногда очень злит отношение людей к красоте внешней. Скорее всего потому что я такой красотой не блещу. Поэтому я обычно не понимаю, когда некоторые говорят, что мол макияж это ложь, он скрывает истинное лицо человека, а если все-таки краситься, то только максимально натурально. На что я обычно кривлю губы, накрашенные темно-фиолетовой помадой.

Я думаю, что каждый сам для себя решит какие продукты использовать, какое количество косметического средства наносить, какие цвета выбирать. А может быть кто-то вообще предпочтитает к косметике даже не приближаться? Это все часть наших предпочтений и индивидуального стиля, так что макияж (и его отсутствие) вовсе даже не ложь.

И спор о декоративной косметике имело бы смысл продолжать, если бы макияж в итоге действительно играл важную роль в жизни человека. Всегда найдутся люди, которым ты не нравишься весь из себя такой красивый, и есть люди, которые тебя любят вообще любым. А ориентироваться нужно в первую очередь все-таки на себя.

Если говорить о моем опыте, и что дает мне небольшое количество внутренней свободы, это знание. Знание, что я могу написать в стихах на английском сказку для детей, что могу вдохновить и организовать людей сделать что-то лучше всех, могу рассмешить кого-нибудь до слез, и в конце кто-нибудь скажет: "Ксюша, это было так восхитительно!" И совершенно не важно, сколько косметики в эти моменты было на мне. Ведь красота и счастье человека измеряются не в насыщенности цвета губ, не в длине ресниц, а в искренности улыбки и ясности глаз.

Тем не менее, я все таки буду продолжать красить губы темно-фиолетовым, не потому что мне не по сердцу этот двенадцатилетний мальчик, в которого я превращаюсь, смывая косметику, а просто потому что мне так нравится. Вот и все.

Toshio Ebine

Нас в этом мире словно лишь двое.

Ты мой ясный день,

Я буду твоею луною.

Как добрый волшебник Оле Лукойе,

Охраняя твой сон, я яркий зонтик открою,

На мечты твои опущую волшебную тень.

Ты согреваешь весь мир в самой холодной ночи,

В тебе солнечный свет,

Кровь, как пламя свечи.

Мягким теплом ты мой лед излечил,

Теперь тихо спи, пока шепчут песни сверчки,

А я допеваю простой колыбельной куплет.

Декабрь, думаю, для каждого наполнен заботами и стрессами. Помимо учебы и работы нужно готовиться к праздникам, что-то искать и планировать. Конечно, это выматывает, поэтому так приятно иногда оторваться от всей этой суеты, и довольно поздно вечером, вспомнив, что сегодня Barbara-Tag, кинуться на улицу ползать по местным яблоням. Вернувшись с мороза домой, поставить сорванные веточки в любимую вазу и почувствовать себя маленьким волшеником.

Возможно, кто-то не знает, Barbara-Tag в Германии или День Святой Варвары в России отмечается 4 декабря и связан с очень красивой легендой. В связи с этой легендой, которую я решила здесь не пересказывать, появилась небольшая рождественская традиция. В этот день нужно сорвать веточку фруктового дерева, лучше вишни, поставить в воду, и если веточка расцветет к Рождеству, то следующий год будет очень счастливым, а девушке может даже сулить веселую свадьбу.

Но я все-таки это сделала не из-за какой-то там свадьбы, и даже не из-за обещанного счастливого года, но потому что это так поднимает настроение, и кажется, что все проблемы и обузы не такие уж и страшные. Хотя счастливый год, конечно, очень приятное дополнение :)

На днях я посмотрела фильм "The Untouchables", он кстати очень славный, всем советую. Я считаю, что этот фильм отличный пример того, как правильно сочетать веселые и грустные моменты. Пропорция тех и других была настолько идеальна, что порой чересчур эмоциональную меня не швыряло из настроения в настроение, поэтому, видимо, я получила такое удовольстве при просмотре и расслабилась. На неожиданно для меня хорошем конце меня все-таки прорвало. Не знаю, стоит ли приписать эту заслугу гению режиссера, и поток слез в конце очень рассабляющего фильма был ожидаем, или это мне что-то в голову ударило. Опять.

Очень похожие эмоции у меня были в течение этих двух месяцев. Совершенно не отражая время, я вдруг поняла как много я отдавала себя и как от этого устала. Что еще более странно, что никогда я не была так счастлива что ли? Бесконечное количество заданий, свободного времени ничтожно мало, утомление и стресс все это как-то слабо вписывается в мою картину безграничного счастья. Даже к людям то ли спокойнее, то ли равнодушнее стала относиться, практически никаких крепких привязанностей, никакой сильной любви, но всеобъемлющая симпатия. Складывается впечатление, что в кои-то веки мой стакан наполовину полон.

А потом так БАЦ. Падают на голову со всеми гирляндами, мандаринами и фиолетовыми париками праздничное настроение и ненависть к немного зачерствевшей себе. Новый Год и Рождество - моя маленькая микроволновочка, чтобы прийти в себя и чувствовать больше радости от сердца, а не от мозга. Не то чтобы мне такое счастье не понравилось, просто не я это, не я.

Она протянула ему руку и позвала с собой.

- Пошли?

Растерянный он пошел рядом с ней, но руку не взял, спрятав холодные ладони в карманы длинного пальто.

- Куда мы идем?

- Понятия не имею. Может быть, ты знаешь?

- Откуда я могу знать, ведь это была твоя идея.

- Это была не моя идея, это была наша встреча. И раз уж мы оба не знаем, куда мы идем, то придем туда, куда придем.

Через несколько кварталов она вдруг остановилась.

- Тебе не кажется, что за тем поворотом море?

- Шутишь? Откуда в нашем городе море? Тем более за тем поворотом.

- Вариантов немного: оно либо там есть, либо его там нет. Нам ничего не мешает это проверить. Пошли. Я нашла нам цель.

- Это глупо.

Пройдя несколько метров до нужного поворота, оба остановились и осмотрелись. Конечно, никакого моря там не оказалось. Он немного осуждающе посмотрел на свою спутницу. Ну, он же говорил. Он глубоко вздохнула и тихо спросила:

- Скажи мне, пожалуйста, что такое море? Меня не устроит ответ, что это огромное количество соленой воды, где живут различные организмы.

- Но это так и сеть. Что же ты тогда хочешь от меня услышать?

- С твоего позволения я расскажу о том, что я себе представляю, думая о море. Как ты справедливо со мной согласился, море – это вода. Жизнь, если другими словами говорить. Для меня источником жизни является любовь. Представляешь, огромное количество соленой любви, где живут… Я каждый день влюбляюсь в этот город, в оледеневшие дороги, в шум трамваев, в стеклянные дома, в местных дворников, в мой маленький дом, в старый ковер там, в тебя и в запах шампуня на твоих волосах. А когда я не влюбляюсь, меня как будто нет, и моря нет, и ничего нет. Мы с тобой сейчас свернули, и море тут есть, потому что я все так же влюбляюсь во все эти случайные вещи, в свежую краску дома, в кафе на другой стороне, снова в тебя. Даже не обязательно это называть морем, называй, чем хочешь, пусть сегодня будет море. Только мое море не сможет стать самым настоящим, пока ты абсолютно уверен в его отсутствии за углом и пока ты не берешь мою руку. Больше не берешь. Пошли?

- Я знаю, что нам в разные стороны. Но, может быть, когда-нибудь ты мне расскажешь, куда ты пришла?

- Понятия не имею. Но если так случится, то ты мне тоже расскажешь про свой конец. И не будешь задавать глупых вопросов.

И они расстались, бесконечно грустные, но совершенно счастливые.

Разрешу себе слабость совершить вборс мыслей, неожиданно настигших меня в процессе чтения, и из-за которых у меня не получается продолжить.

Есть у меня одна вредная привычка: безумно люблю на досуге прочитать конец книги, едва добравшись до середины. Тут как раз в мои руки попались нашумевшие романы Ренсома Риггза "Дом странных детей" и "Город пустых", от которых я получаю огромное наслаждение. Чего только одни фотографии стоят! Но я не об этом. В попытке бороться с собственным любопытством я все-таки читаю последние страницы книги, но те, где написаны благодарности.

Позволю себе опустить всех великолепных людей, участвовавших в создании книг, и перейду сразу к последним предложениям на этих страницах. Эти предложения посвящены женам автора. Признаюсь, я ни капли не сомневаюсь в искренности Риггза, писавшего благодарность своей бывшей жене за поддержку в первой книге и оставившего короткое, но до боли трогательное признание и посвящение своей настоящей жене, которая судя по фото в соц. сетях удивительно красивая и стильная женщина. Мне очень радостно и приятно смотреть на них вместе. Тем не менее, у меня почему-то на душе скребется что-то. Это "что-то" я назову жалостью или обидой, ибо не могу подобрать более точного описания своему чувству, к бывшей жене автора.

По неизвестной мне причине, я вдруг думаю о том, что она чувствует, читая строки любви, адресованные не ей. Какого это оказаться женщиной, по-видимому, не достаточно особенной, чтобы получить нежное "я люблю тебя" в конце отличной книги, написанной человеком, который некогда тебя любил. При этом я прекрасно понимаю, что я сейчас очень преувеличиваю. И никто из реальных героев этой любовной истории не переживает так, как переживает неизвестная девочка на другом конце планеты, которая есть я. Но мне почему-то грустно от этих мыслей, что даже страницы не переворачиваются.

Мне бы хотелось, чтобы выдуманные или реальные персонажи совершенно любых историй никогда не чувствовали себя обделенными или второстепенными. Мне бы хотелось, чтобы каждый знал, что заслуживает всего прекрасного, что с ним случилось, и что с ним еще случится. Мне бы хотелось, чтобы ты, непонятным образом набредший на этот случаный текстик, читатель, помнил об искре магии внутри себя и не позволял ей потухнуть в момент печали. Потому что, как говорит слоган косметики L'oreal и я, вы этого достойны. И еще потому что, возможно, какая-то незнакомая девочка на другом конце планеты за тебя переживает.

Полегчало.

Для тех моментов, когда я забываю от чего отказываюсь.

Я пока не особо хорошо понимаю, что происходит с моей жизнью, но мне это чертовски нравится. Еще больше нравится то, что это я сама творю и вытворяю. После сегодняшнего очень насыщенного дня я пришла домой, съела банку со шпротами и думаю: "Неужели это все я?" Оказывается у меня есть достаточно смелости, достаточно силы и достаточно безрассудства, чтобы брать и делать все так, как я хочу.

Я, видимо, была не совсем права, когда считала, что достаточно только удачно адаптироваться под данные изначально условия. Гораздо веселее и интереснее условия выбирать самой. Ставить нужные декорации, подбирать костюмы и отыгрывать разные спектакли один за другим. И пускай это трудно, хлопотно и порой даже жутковато, каждый удар аплодисментов того стоит.

В такие моменты мне кажется, точнее я даже уверена, что могу вообще всё.

Я не знаю, куда заведет меня эта авантюра и стоило ли вообще в нее ввязываться. Но я знаю, что я уже сделала первые шаги на пути к этому, скажем, приключению, и теперь как-то стыдно останавливаться.

Выбирая этот путь, я не знала, что стану чьим-то вдохновением, чьим-то другом и чьим-то союзником. Эти люди побуждают меня двигаться вперед и воспользоваться невероятным шансом, который дает мне жизнь.

С другой стороны у меня есть сомнения и страхи, которые мешают моему движению, которые крепко связывают не столько мои ноги, сколько мой разум клейкими жесткими веревками. И я не знаю, что мне делать.

Если подумать, эта моя авантюра не является таким уж серьезным и великим событием, но для меня, живущей со страхами остаться одной в незнакомой ситуации, быть не понятой, общаться с незнакомыми людьми, это огромный стресс. Во мне есть уверенность в самом успехе, во мне нет убежденности, что я все это потяну. Мне очень страшно. И даже поговорить особо не с кем.

В таких ситуциях я поступаю, как обычно, очень логично, поэтому захожу на нужный сайтик и тыкаю в случайные цитатки в надежде на более менее ясный ответ.

Никогда не советуйся со своими страхами.

Пошла разгребать сугробы сомнений и развязывать путы страха.

Можешь ли ты считать себя проигравшим, если ты ушел с войны? Тебе не хватило интереса, азарта. Надоело играть в игру, где калечат души. Да и соперник ли ты самому Марсу? Имеет ли смысл вообще играть, когда нет шанса выиграть? Для тебя последний вопрос всегда был риторическим. Играть, безусловно. И никогда не думать о проигрыше. Эта мысль убивает весь процесс. Эта мысль была победителем в этой войне сейчас.

Можешь ли ты считать себя победителем, если твой соперник сдался, как и ты? Ему тоже надоело. Равнодушно ступая по кровавым итогам этой войны, скрылся в дали и растворился в рассветном солнце. И тебе даже жаль, что так случилось. Была между вами какая-то связь, которая бывает только между двумя врагами. Связь крепче, чем любовь. Но если врагу суждено было победить, почему он вообще участвовал и позволил тебе уйти?

Ты вернулся туда, откуда ты пришел, с уверенностью в правильности своего выбора. Ты вспоминаешь как болезненно поцеловал тебя лис. Пальцы, исписанные древними рунами, чертили в небе знаки неизвестно для кого. Твое тело вот вот готово было рассыпаться и развеяться прахом над благодатным краем, благословляя его на счастливое будущее. Кровь пролитая тобой, знаки написанные тобой, слезы пролитые тобой дадут небывалый урожай, о котором потомки будут слагать сказки. Ты знаешь, что все было не зря. Ты знаешь, что ты как был, так и остался своим соперником.

Лежа в тени своего меча, проросшего в дерево, с текущей мазью по ногам и высохшими на щеках слезами ты вопрошаешь Всевышнего: «И в чем же Сила?»

На этой неделе буквально все подталкивало меня на то, чтобы написать что-то с таким заголовком. Я, надо сказать, не особо сопротивлялась.

Мое отношение к любви прошло через различные степени понимания. От полной уверенности, что ее не существует, до веры в то, что ею пропитано все в этом мире. Кроме того, на 100% убеждена в разнообразии любви, ибо любовь к разным людям (и не людям) просто не может быть одинаковой, в каждой есть свой уникальный подтон, едва уловимый аромат и вкусовое ощущение. Не всегда этим чувством можно наслаждаться, но жить без него совершенно невозможно. У меня, по крайней мере, не получается.

Все-таки сегодня о той любви, которую испытываешь к изначально чужому человеку, с кем впоследствии хочешь провести каждую секунду жизни, с которым даже черная лакрица становиться немного вкуснее. Раньше я называла такую любовь сытостью магии, наполненностью волшебством, если хотите. А потом у моей любви появилось имя. И на вопрос, что есть для меня любовь, я буду произносить его. Смысла нет объяснять почему, и так все понятно.

И пока любовь не безымянна буду бояться произносить со всей серьезностью, что люблю кого-то. А на эти слова, адресованные мне, буду отвечать искреннее "спасибо", которое так всех бесит.

Зато честно.

И тяжесть ушла, и боль пропала, и туфли не жмут, но все равно от Сентября ничего не ждешь. Словно разлюбила один из любимых месяцев и от этой любви остались только светлые воспоминания. Редкими лучами солнца он как будто спрашивал меня: "А помнишь, как было раньше?" А я, спрятавшись в тени, отвечала: "И за что я тебя так сильно любила?"

Но уже наступило сейчас, и Сентябрь, конечно, в стороне не стоял. После затяжной печали, нужно устроить прверку на прочность. От тупых орфографических ошибок до страшных и волнующих решений, способных поменять жизнь. А я брала и принимала эти решения. Ужасно боялась сказать где-то больше, чем обычно говорю, но брала и говорила (не всегда). И эти чертовы орфографические ошибки делала, а потом брала и исправляла. Потому что Сентябрь - упрямец, но я еще упрямее.

Под конец этой битвы, я сижу с Сентябрем, котрому вот вот уходить, и мы с ним не смеемся, мы ржем, над тем, что сейчас происходит. Не из-за того, что глупо, просто весело и невероятно. И я вспоминаю за что я его так люблю. За эту невыносимую упрямость в том числе. В последний день засыпаю с его именем на губах. А следующие два дня просто на удивление счастливые.

Все знают теорию Родиона Раскольникова, и меня пару лет назад, читающую небезызвестный роман, она очень тронула за душу. Мы тогда бурно обсуждали ее на уроке литературы, где моей учительницей были произнесены примерно следующие слова: "Каждый из нас считает себя уникальным, то есть осознанно причисляет себя к группе "право имеющих". Это совершенно естественно для каждого человека, думать, что он был создан в этом мире для чего-то великого. Вы все чувствуете себя особенными, я чувствую себя особенной, а если вы говорите иначе, то скорее всего, вы лжете и другим, и себе."

Сложно с этим поспорить, я сама считаю себя не похожей на других. Конечно, иногда в этом сложно признаться, так как это не этично по отношению к окружающим и осуждается выдуманными людьми законами вежливости, которые я ценю. Но если выходить в данной ситуации за рамки вежливости в рамки честности, то нет ничего плохого употребить в свой адресс прилагательные "уникальный" или "особенный", до тех пор пока они не обретают значение "самый лучший". Но это другая история.

Проводя вечер в попытках подготовиться к семинару, я вдруг подумала, что за свои годы я сделала очень мало. В будущем скорее всего буду преподавать иностранные языки, что не редкость. У меня есть в кармане пара забавных историй о моей жизни, но ничего такого, что вызывает восторг. Чем я отличаюсь от обыденного человека? И я задаюсь вопросом: имею ли я право?

А может быть все это лишь ложь?

Пусть не пугает заголовок, я не чувствую себя комфортно в политических темах, поэтому пишу про что-то другое. Это тоже что-то другое. Предыстория: у меня очень короткие светлые волосы.

В процессе одной из довольно бездумных дискуссий мой восхитительный знакомый ненароком сказал, мол, Ксения, ты похожа на Путина. "А что? Налысо побрить, и один в один!" Учитывая тот факт, что раньше этот же человек утверждал, что я похожа на Скрилекса, то я только развеселилась и знатно посмеялась. А потом произошел ряд событий, из-за которого я стала реально переживать, по поводу того, что заставило моего знакомого сравнить меня с мужчиной в возрасте.

Когда преподаватели делают поблажки моим красивым подругам в одинаковых со мной ситуациях; в магазинах мальчики-кассиры кидаются помогать моим красивым подругам, а я как будто на улице жду; на улице кстати моим красивым подругам делают комплименты, а мне дают рекламу бесплатного кофе. Я обычно спокойно на это реагирую. Я знаю, что я не особо красивая. Мне нормально. Просто не надо мне об этом слишком часто напоминать.

А то бывает, что вдруг это меня кольнет, как сейчас. Я вроде бы не хожу замухрышкой, стараюсь следить за собой, но красивой подруге на какао нарисовали бесплатной корицей сердечко, а я за свой рисунок из корицы, которого не было, заплатила. Это потому что она красивая, а я на Путина похожа? Ну что ж.

Голосуйте за меня!

(За меня, как за меня, на политической арене голосуйте за кого хотите, я вообще в этом не разбираюсь. К Путину отношусь совершенно нейтрально, просто не радостно молодой девушке быть внешне на него похожей.)

История, которую мне прошептали на ухо

Helios – It Was Warmer Then

Трудно сказать, как мы с ним встретились. Я даже точно не знала его возраст. Старше он меня или младше. Число было точно нечетным, а остальное было не так уж и важно.

Его сложно назвать красивым, но есть в нем нечто такое, из-за чего я с трудом могу оторвать от него взгляд. Я не могу толком судить о его комплекции, ибо по сравнению со всеми пухликами, которые мне обычно нравятся, он худой. Тем не менее у него есть практически неприеметный животик и бочка.

Что о нем можно сказать точно, дак это то, что он невероятно высокий. или мне это только так кажется с высоты моего среднего женского роста. Мне нравится, поднимая глаза, видеть его немного вытянутое лицо с такими несуразными щеками и подбородком, его удивительно синие глаза и вечно лохматые волосы, которые он ненавидит коротко стричь. Иногда кажется, что в его лице миллион летних дней, которые у нас крадут.

Он, как и я, безумно любит мармеладных мишек. Только он не сжирает пачку за 5 минут, у него есть какой-то особый, отчасти дурацкий ритуал. Он съедает одного мишу после завтрака, чтобы день был удачным, а второго вечером, перед тем как чистить зубы - в честь прекрасного дня. "Цикл мармеладных медведей в моей жизни" - так это он называет и меня пытается приучить к этому.

На тот момент его любимой группой была Mando Diao, хотя обычно он предпочитает британских исполнителей. Он сам не мог объяснит почему, но слушал их каждый день. И сейчас слушает. Особенно он любит слушать их песни на ночь. говорит, это помогает привести мысли в порядок. "А у мужчины мысли должны быть в порядке".

Однако этот внешне довольно холодный (но только внешне) молодой человек превращается в мальчишку как только попадает в театр. Правда он больше интересуется тем, что происходит за кулисами, чем на сцене. Иногда она даже достает разрешение там погулять. И он рад так сильно, что готов вечно там ползать. Он говорит, что это очень вдохновляет, и ему сразу хочется приступить к работе. В свое тоже нечетное количество лет я как-то не могла толком понять, как назвать его профессию, которая ко всему прочему, совершенно не вязалась с его азартным увлечением стрелять из всяких оружий. Он всегда мог попасть прямо в цель, и не только и ружья.

А я люблю, когда он со мной разговаривает. Я люблю то, как он думает, а потом как эти мысли рисует словами. Он даже понимает все мои странные заморочки и идеи. Я люблю, что он со мной такой. какой есть, и люблю, что я с ним тоже могу не притворятся. Мне даже нравится, что он иногда такой очень зрелый. Я люблю, когда он меня обнимает очень крепко. Он обнимается лучше всех на свете. Люблю во время этих объятий рассматривать его родинки на светлой коже. Люблю, что он пахнет очень по-человечески и очень собой. А потом он, слегка коснувшись губами моего виска, разрешает съесть лишнего мармеладного мишку.

Я просто прикинусь, что я словно не пишу кучу всего о себе, ибо логично начать мое "нечто" именно с такого названия. А в моей жизни хотя бы что-то должно быть логичным. Почему нет? К тому же вроде как кратко.

Зовут меня Ксения, мне больше 16 лет, так вышло, что учусь на лингвиста. Это если бы я хотела рассказывать по официально-анкетному. Но я не хочу. Поэтому лучшим описанием или определением себя нахожу те вещи, которые я люблю, ненавижу, боюсь или желаю.

Я люблю, когда вокруг меня тепло - от температуры воздуха до уютности людей. Люблю, когда в чем-то не особенно прилекательном есть деталь, делающая это непривлекательное самой великолепной вещью на свете. Люблю лёгкое головкружение от восторга, от смеха, от влюбленности, от мира. Ещё люблю людей.

Я ненавижу практически ничего. Из первого, что приходит в голову это все разновидности войн и жестокости и скучные оправдания (ну коли уж оправдываться, то хоть не уныло). Иногда ненавижу людей.

Боюсь очень много всего: смерти, толпы, своих публичных выступлений, Евгения Плющенко, гусениц и улиток. И как уже ясно, боюсь людей.

В своих желаниях я, конечно, могу написать мир во всем мире, счастье для всех людей, это прекрасно, но, задувая свечи на торте, я загадываю совсем не это. Не скажу, а то не сбудется.

Здравствуй