Not today

Тихим ливнем над городом смех

Золотит опустелые улицы,

По которым бродишь ты уже век

И ждёшь, когда соловей в них заблудится

На ресницах твоих снег,

На губах от печения крошки

Когда-то давно ты дал ясной заре обет

Никогда не любить понарошку

В моем сердце был один лёд,

И мне хотелось лишь в небе сгореть

И ты этот век собирал солнечный мёд,

Чтобы хоть как-то меня отогреть

С тобой зимой наступил май

И холод исчез из меня давно

От судьбы и от времени хоть убегай,

Как так случилось, что рядом нам быть не дано

Сиреневый ветер уже стих

Ты пион мой прекрасный как летний закат

Я же цветок из диких, из полевых

А ты из места с названием "сад"

Изобразительное искусство занимает большую часть и любимую часть моего сердца. В отсутствие собственных безграничных талантов к рисованию (умею, но немножко), я получаю огромное удовольствие от созерцания таланта чужого. Сразу, наверное, оговорюсь, что я в основном сосредотачиваю рассказ на более современных авторах и произведениях, они мне все-таки немного ближе.

В этом году в основном мне удавалось выбираться на серию «Живые полотна» и их аналоги, и я видела каждую из тех, которые шли в моем городе. Мне очень нравятся подобные выставки, потому что организаторы создают не только особую атмосферу с помощью картин, света и музыки, но и тем самым привлекают внимание людей к искусству, знакомят с выдающими художниками.

Если говорить, что понравилось в этом году из этой серии мне, то это без всяких сомнений Рерих и Кало. Я достаточно давно знакома с их работами, но никогда особенно не вникала в детали их творчества. На «Живых полотнах» узнав об их жизненных путях, об отношении к жизни, я как-то больше прониклась к их живописи, которая вдохновляет меня и по сей день. А еще на меня неизгладимое впечатление произвел Микеланджело. Точнее, Микеланджело то со своим Страшным судом на меня уже лет 10 назад произвел впечатление, но как на подобной выставке подобрали видеоряд и музыку, это просто нечто. Я не смогла высидеть второй раз, настолько мне было страшно, словно надо мной уже этот суд производят и вот-вот отправят в место не самое приятное. Зато сколько эмоций!

Если говорить, о более традиционных походах в музей, то помимо рассматривания королевских сокровищ, различных миниатюр, немецких древностей и дорогущего фарфора, мне таки посчастливилось в очередной раз полюбоваться на Уорхолла, графику Дали, множество уральских художников. Еще впервые вживую посмотрела на работы Магритта, в которых мне больше всего нравится соответствие содержания картины и ее названия. Но особенную нишу все-таки занимает Миша Брусиловский, на чью, к сожалению посмертную, выставку я сходила буквально на днях и очень этому рада.

Всегда видно, когда картины находят отклик в сердцах зрителей. И, может быть, мифологические сюжеты, наполненные философией жизни, далеки от интересов большинства посетителе, у Брусиловского каждый найдет что-то для себя. Точно никого не оставят равнодушными портреты его жены, такие искренние и невинные что ли, где женщина предстает невероятным созданием любви, богиней, ведьмой, подругой, цветком и всем прекрасным, что есть на свете. Эти портреты благодарность за любовь, которую она дарит, и которую она пробуждает. Мне, пожалуй, помимо портретов полюбилась еще картина «Мастерская», где я увидела хаос идей и мыслей, жаждущих родиться на холсте, но все же эти нежные портреты это что-то совершено удивительное и понятное каждому. Если вы вдруг (или не вдруг) до 11 декабря будете в Екатеринбурге, сходите бесплатно(!) в музей на Воеводина, получите немного эстетического удовольствия.

Смотрите на красоту, творите красоту и наслаждайтесь ей :)

Сегодня мне хочется поговорить про книги. Я за этот год прочла гораздо меньше, чем читаю обычно. И любые мои причины будут звучать как оправдания, которых для меня было достаточно, поэтому сразу к делу.

Из всего прочитанного выберу Топ-5 того, что запомнилось, потрясло и осталось в душе. Без какого-либо особого порядка. Много букв.

1. «Полная иллюминация» Джонатан Сафран Фоер. Выклянчила я как-то эту книгу у друзей на день рождения, даже не помню почему, возможно, из-за Элайджи Вуда на обложке. Такое со мной редко бывает (это первый раз), но сюжет для меня отошел на второй план. Считаю, что книга обязательна к прочтению тем, кто учит английский и любит его так же сильно, как люблю его я. В идеале в оригинале. К сожалению, когда я клянчила книжку, я об этом не знала, поэтому прочла на русском, что не уменьшило моих восторгов. А восторгаюсь я, собственно, удивительной языковой идее (и ее воплощению) автора и замечательной работой переводчика. Если вдруг хочется насладиться забавными речевыми оборотами и посмеяться над ними, то «Полная иллюминация» идеальна. Однако это не только очень смешная, но и очень грустная книга. Как я почувствовала она о страшных событиях прошлого и настоящего, о трагедиях маленькой семьи и целого народа, о том, как это все перемешано. Вот так, в полном восторге, сквозь смех и слезы, я дочитывала ее ночью в Берлине, что, пожалуй, тоже добавило особого шарма.

2. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. Я, наверное, последняя из всех моих знакомых, прочитала эту книгу. Честно говоря, я вообще даже и не собиралась ее читать, пребывая в полной уверенности, что это очередная сопливая любовная история. Все случилось совершенно случайно, когда вдруг вдалеке от дома я закончила «1984» Оруэлла и мне было совершенно нечем себя развлечь в холодные и темные ночи в общаге. В тот же день, когда я прочла последнее слово в «1984», моя подруга неожиданно написала мне, что я очень похожа на Джейн Беннет. Не зная, возмущаться мне, или радоваться, я таки села за произведение Остин. Дальше по известной всем схеме: начинаешь интересоваться сюжетом, влюбляешься в мистера Дарси, не можешь оторваться от чтения, переживаешь за Беннетов, переживаешь за Дарси, кусаешь локти в восторге, втройне влюбляешься в Дарси и конец. В моем случае, правда, еще после «конца» есть пункт: отчаянно пытаешься всем доказать, что не похожа на Джейн, но никто не верит.

3. «Зеленая миля» Стивен Кинг. Снова одна из тех книг, которые уже все, кроме меня, читали. Мне эта книга полюбилась не только из-за потрясающего сюжета, где реальность тонко переплетается с мистикой, таких живых персонажей и невероятной для меня все-таки серо-зеленой атмосферы. Меня всегда изумляло, насколько люди могут оказаться совсем не такими, какими кажутся с первого взгляда, какими мы привыкли их считать. Я считаю, что в каждом из нас есть частичка Бога, или высшей силы, если хотите, которая проявляется в наших лучших качествах, способности любить, дружить и сострадать. Для меня эта книга о человечности, о которой мы почему-то в последнее время забываем, хотя столько об этом говорим. И я очень боюсь теперь смотреть фильм, потому что я не выдержу снова такие сильные эмоции, как при чтении.

4. «Сивилла» Флора Рита Шрайбер. Для меня это произведение оказалось удивительно легким и занимательным. Это история о женщине, в теле которой жило 16 разных личностей, и кК она постепенно знакомилась с собой и принимала себя целой. Может быть, кто-то слышал о Билли Миллигане или интересуется диссоциативными расстройствами личности, то «Сивилла» точно понравится. Когда читаешь, проживаешь с героиней каждый момент, знакомишься с каждой ее гранью, под конец воспринимаешь ее уже как своего друга. При всем этом, не знаю, как другие, но я мотала себе на ус, чего в жизни мне нужно избегать, внимательнее к каким людям быть и радовалась, насколько же счастливым было мое детство и есть моя жизнь сейчас.

5. «Парфюмер. История одного убийцы» Патрик Зюскинд. Я вообще не любитель перечитывать книги, есть только два или три произведения, которые я читала несколько раз. «Парфюмер» оказался одним из них. Никогда не устану признаваться в любви к нему, настолько потрясающий там юмор, неподдельное чувство отвращения к герою и его миру. А какое внимание к деталям! Создается даже впечатление, что прочитываешь фразу за фразой, не пробегая глазами по черным буквам, а принюхиваясь к этой параллельной книжной реальности. В процессе так бьется сердце, и такое облегчение в самом конце, словно глоток свежего воздуха. Фильм тоже великолепен, но книга навсегда в моем сердце.

Как всегда, не знаю, как закончить. Если кто-то прочитал, все что я написала, то в первую очередь я аплодирую вашей выносливости, и, во-вторых, если вы читали что-то из этих книг или хотите прочитать, то обсудите с кем-нибудь приятным эти книги (или любые другие) за чашечкой вкусного напитка. Просто так, ради удовольствия.

Сидим мы здесь как боги Пантеона,

Давимся звуками радиоволн,

А в это время людей миллионы

Кладут в горячий чай желтый лимон.

Запутавшись в синих космических нитях,

Мы думаем, что все это чья-то уловка.

Сможет ли кто-то в этом смысл увидеть,

Если бог войны, всего лишь шеф хлопка?

Все тлен, черные звезды заклинило

Из-за варварских проблем и диет.

На этом хочется подвести уже линию

И ждать, когда погаснет электрический свет.

Я не думала, что напишу когда-нибудь сюда еще раз, но случаются моменты, которые мне хочется запомнить, что даже двух блокнотов не хватает. Еще случился Адвент, а я не купила и не сделала календарь, поэтому мой календарь будет вот таким письменным.

Плохо себе представляю, как это все будет выглядеть. По идее нужно какими-то подарочками заполнять Адвент календарь, может, это и будет так для кого-то, кто это будет вдруг читать. Например, не знает человек, какой фильм посмотреть, а тут я восторгаюсь шедеврами кинематографа, посмотренными мною в этом году. И тут человек такой думает, что в принципе можно бы и посмотреть этот фильм тоже.

Но по большей части, это все-таки подарочки воспоминаний для меня, чтобы перечитывать книги, пересматривать фильмы, переслушивать песни и радоваться тому, что это все у меня появилось и теперь есть.

Конечно, будет что-то совершенно случайное, что не должно было сюда попасть, потому что зачем? Просто мне так захочется, как это будет с Буднями завтра.

А еще вот туточки я прочитала про Language Advent (LA). Не смогла просто пройти мимо. К сожалению, я из тех людей, которые стесняются участвовать в чем-то подобном, поэтому я просто буду делать это для себя и, возможно (скорее всего), отписываться периодически здесь об успехах. На самом деле есть еще пара причин, почему я не делаю этот языковой Адвент открыто. Вся моя жизнь на данном моменте сплошной языковой Адвент, и я никогда в жизни не смогу выбрать между изучаемыми языками. Сегодня, например, первый день зимы встретил меня немецкими песнями и юпитерским танцем шторма, что может быть лучше? Это и будет моим маленьким подарком немецкому языку на сегодня.

Пусть будет так. Дальше понятно будет.

День номер один открыт. Свечка номер один зажжена. И так до самого Рождества.

Some moments last forever, but some flare up with love love love.

Один шведский музыкант поет, что рай находится в августе. Не знаю, как у других, но у меня до сих пор это было так. В этом августе я сама туда пришла, совершив безумный для моей трусливой головы поступок. Этот поступок вообще-то не безумный, я бы скорее могла бы назвать безумной или даже тупой себя, если бы я этого не сделала. Шанс всей жизни говорила себе я, говорили мне все мои друзья.

Это действительно был один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Каждый солнечный день был наполнен новыми впечатлениями, каждый дождливый день был наполнен солнечными людьми. Все неловкие моменты были достаточно глупыми, чтобы немного покраснеть за них, но достаточно милым и забавным, чтобы потом радостно над ними посмеяться. Рядом со мной был весь мир, весь такой разный, но весь такой одинаково счастливый и молодой. Еще я имела неосторожность влюбиться так, как никогда раньше не влюблялась, или по крайней мере думала, что для меня это невозможно.

Но август когда-нибудь должен был закончиться. И в последние дни я думала, что буду таким бравым солдатиком, который смотрит только вперед и не страдает по тому, что прошло. Солдатик из меня так себе получился.

Мне так хочется вернуться в мой маленьких августовский город с капризной погодой, жить у черта на куличиках в каких-то горах, ходить в драных кедах по старой мостовой, болтать со странными людьми на блошином рынке каждую вторую субботу месяца, охотиться на мятное мороженое, путаться в автобусных маршрутах.

А еще рассказывать дурацкие истории, учить новых знакомых произносить мое имя (Ксе-ни-я, не Сисилия… Ну точно не Сиси!), мириться с тем, что я все-таки Сиси и пытаться в этом случае убедить всех, что я не живу во Франции. Я даже хочу вернуться в мою комнатку с перегоревшей лампочкой, где пахнет странной чужой едой, освежителем воздуха "Deep Ocean" и моими тщетными попытками от этих запахов избавиться. Я уже начала называть это место домом.

И до того сейчас больно, что я, возможно (и тьфу тьфу тьфу), никогда не попаду туда. Еще больнее, что я никогда, возможно, не увижу одного человека, у котрого осталась довольно большая часть моего сердца, как бы я не пыталась этому сопротивляться. Глупость это все, конечно. Но, слава богу, эти глупости есть в нашей жизни, без них любой рай в августе потерял бы свою очаровательность.

Не так давно разговаривала я со своей хорошей подругой, которая сообщила мне, что она не верит в любовь. Прямо вообще. Такое заявление мне показалось очень странным, ведь я себя не могу представить без любви. Несколько дней спустя я нашла свой выпускной альбом из школы и вспомнила, как сама кричала, что любви не существует и из-за этого слыла очень холодным человеком, кто-то даже думал, что я робот. Меня изменило одно важное решение, которое я однажды приняла, сейчас даже не помню для этого причины. Это решение было – полюбить себя.

Это оказывается не так уж и сложно. Мне кажется, что мы вообще изначально все себя очень любим, но стесняемся этого, как будто это сделает нас эгоистичными и зацикленными людьми. И мы вдруг начинаем себе придумывать, что ноги толстые, синяки и шрамы вон на коленках и нос какой огромный! Потом хуже: я ни на что не гожусь, у меня нет талантов, меня никто не любит и не понимает, и все в этом роде. Я сама так думала и до сих пор такие мысли посещают мою неугомонную головушку.

Но всегда есть та часть меня (и у всех она есть), которая хлопает меня друг по плечу: Эй, привет! Если уж и правда кажется, что никому ты не нужна, у тебя есть ты, которая тебя понимает и, если уж честно, любит, а какого черта тогда этой тебе так переживать за тебя же? И я понимаю, что у меня был недостаток любви к себе. Значит, пора устроить себе свидание с собой же, тут уже у всех свои предпочтения.

А еще можно делать такую профилактику любовью каждый день: просто дарить себе какую-нибудь приятную мелочь, будь то новые мягкие тапочки или 15 минут медитации в разгар напряженной работы, тут тоже индивидуально. Только не запускать эту любовь к себе, и кто знает, может быть, кто-то новый и замечательный свою любовь тебе подарит.

+ маленькая пометочка лично для себя: Иногда реально все очень плохо, что даже ты справиться с собой не можешь. Обычно в эти моменты хочется хотя бы съесть кусок пирога. Так вот, даже если уже полночь, иди и съешь этот кусок пирога, потому что ты его чертовски заслужила.

Н. Рерих. Гималаи. Розовые горы.

И однажды в твоей жизни настанет день, когда начнется твой поиск. Поиск спасительной Истины, которая сможет вылечить этот мир, этот человеческий род, и тебя вместе с ним. С тоской в сердце ты откажешься от многого, что так дорого тебе. Но единственный вопрос, интересующий тебя: «Что же там в конце?»

Вот ты стоишь в окружении всего космоса на осколках своей души, на осколках своей любви, на осколках своей правды. Руками, изрисованными глубокими порезами, ты собираешь остатки своей жизни и неспешно составляешь кровавый витраж, через который неистово жаждешь увидеть свет любимого солнца.

Завершив мучительную работу, ты будешь стоять освещенный лучами своего произведения, в которых найдешь Истину. Она будет принадлежать лишь тебе, она не сможет спасти человечество, она не сможет спасти мир, но она сможет спасти тебя. И ты примешь это с тихим поклоном благодарности, понимая, что сейчас лишь только начало. В конце же ничего нет.

Крупинками слез я собирала море,

Я все теплоту какую-то искала глазами,

А люди так мастерски в боулинг играли сердцами.

Я и они руки от солнца вниз опускали,

Делая соленый глоток, чтобы запить свое горе.

Не знала, что я так люблю,

Когда звезды белыми птицами

Садятся на мои сухие ресницы,

И что никто мне больше не снится,

Лишь мой сгоревший город, да яблони в цвету.

Я ждала, когда в окне напротив появится закатного солнца свет.

Красным цветом заката и кислым вкусом ягод маня,

Красивые, теплые сказки находили меня.

Обернуась, а в окне напротив одна только я,

А вместо закатно-кислого солнца - рассвет.

Живу в немного пугающей мечте о стране, где оживают все маленькие холодные сказки, о которых вообще никто не слышал. Там из окошек небольших домиков выглядывают забавные бабушки, они словно игрушечные в своих сиреневых или голубых платьях с кружевными воротничками. А в садах рядом с домами этих бабушек можно найти ворчиливых, но добродушных гномиков. Одна из таких бабуль обязательно позовет тебя в гости и даже поставит батареи на пятерку, потому что сказки только кажутся холодными. И вот я уже уминаю вторую порцию картофельного салата с восхитительным яблочным чаем, как меня ослепляет солнце…

Солнце совсем не из сказки, и даже не из моей страны, о которой я мечтаю. Нормальное такое, вполне себе человеческое солнце. И знакомый голос смеется:

— Ты опять не спала, негодяйка? Идешь, словно в другой реальности. А у нас тут солнце, ты же его всегда так ждешь!

И я улыбаюсь, вдыхаю поглубже и слышу, как со мной разговаривает моя сегодняшняя реальность. Теплые лучи, грея мои большие щеки, целуют: "Мы любим тебя". Легкий ветер, который разносит сладкий запах выпечки, нежно шепчет: "Я люблю тебя". Высокие здания, заботливо приглядывая, с гулким эхом произносят: "Мы любим тебя". Даже, кажется, асфальт, по которому я так уверенно вышагиваю, недоволен, но едва слышно бурчит: "Я люблю тебя".

А я выдыхаю и отвечаю моему солнечному дню и всему, что в нем есть: "Я люблю тебя". Все тот же голос возвращает меня окончательно:

— Мы тоже.

И как же будет здорово вернуться сюда в мою домашнюю реальность, где тебя любят и ждут, даже не обязательно когда светит солнце. А с холодной сказкой встретимся в Августе, этот парень никогда не подводит.

Когда я была маленькой девочкой, я всегда так храбрилась, говорила, что не боюсь вообще ничего. Даже пауков и змей! Сегодня же я не смогу честно описать себя, не использовав слова "боюсь", "фобия", "страшно". Все мои беспокойства и тревоги сотканы моим давним приятелем Страхом. В конце прошлого года, большУю часть которого я провела в очень темном месте, я решила, что все будет по-другому.

Никогда не советуйся со своими страхами. Эта фраза, которую как-то не так уж и давно я писала здесь же, стала моим своеобразным девизом. Скрепя сердце и стиснув зубы, я стала больше говорить "да", на такие предложения, на которые раньше мне бы и в голову не пришло даже просто посмотреть. Ведь страшно же! В подарок за решительность и какую-никакую храбость я получила кучу новых замечательных людей в моей жизни, одно новое хобби, одно успешно пройденное собеседование, одну выигранную стипендию на языковые курсы в Германии, миллиард улыбок, бесчисленное количество минут смеха, довольно много заполненных строчек в дневнике счастья… и еще одну порцию страхов.

Мои старые страхи никуда не делись, я лишь из последних сил притаскиваю тяжелую и высокую табуретку и перелезаю через них, и я не уверена, что моих сил хватит на табуретку тяжелее и выше, чтобы перелезть через новые. Так я боюсь одна ехать учиться в чужую страну, пускай всего на месяц; я боюсь вести экскурсии для иностранцев и нести за это огромную ответственность; я боюсь даже тут писать, вдруг что-то случится не так как я планирую из-за этого. Кто бы мог подумать, что переживать светлые времена будет не сильно легче, чем переживать темные. И я думаю, что оно стоит того. Хоть и страшно. Хоть я и боюсь (!), что я этим страхам поддамся. Но я буду очень стараться.

Кстати по иронии судьбы ни пауков, ни змей я не боюсь :)

В далекой-далекой галактике, не знаю насколько давно, но войн там точно нет, звездами было предсказано исчезновение всего, во что кто-то был влюблен. "И останутся лишь Черные Дыры…" В течение многих лет сбывалось предсказание, и конец наступил, взорвав последнюю звезду, самую светлую и самую холодную.

Когда все исчезло, появились Черные Дыры, и с энергией стало что-то происходить. Вдруг оказалось, что где-то потерялись обгоревшие головешки последней звезды, а полное отсутсвие энергии превратило их маленьких белых карликов. Это не понравилось Черным Дырам, и они поспешили убраться.

Маленький потерянный народец не отличался особой страстностью и экспрессией, холодные человечки просто решили, что останутся тут и будут жить как умеют. Все малыши неплохо обустроились в своем морозном мире, и сами того не осознавая, они восстанавливали закон равновесия Вселенной, пока строили свою крошечную галактику.Все смогли найти себе дело: самые маленькие из них бегали за тонким космическим светом, собиря замерзшими пальцами лучики, а самые крупные пряли потом из этих лучей для всех теплые свитерки. Те, кто не попал в отряды самых маленьких и самых больших, занимались всем остальным: варили каши из звездных слез, играли в астероидный футбол и даже торговали межгалактической жвачкой со вкусом ежевики и черники.

Так бы дальше все и продолжалось, но однажды в этой маленькой галактике появилась таинственная девушка. И была она невыносимо печальна и одинока. Она бродила среди среди белых карликов и лила слезы о какой-то "вечности", которую обещал ей подарить загадочный мальчик, но, видимо, так и не подарил. Такое горе было в новинку для малышей, они разрешили девушке остаться в их маленьком мирке и даже подарили свой фирменный лучистый свитер, чтобы она не так мерзла. Гостья была очень благодарна космическом народу и попыталась научить их колдовать, ведь когда-то в своем мире она была знаменитой волшебницей.

Белые карлики очень старались научиться волшебству странницы, но все, что у них получалось это только белые, как пушистый снег, зефирки, да ежевика с черникой, вкус которых им был известен только благодаря межгалактической жвачке. Конечно, они расстраивались, ведь им так хотелось стать волшебниками, но грусть их длилась недолго. Ведь зачем грустить, когда из всего наколдованного получаются такие замечательные пироги! Да и девушка была очень рада: такая "вечность" была ей очень по душе.

Sufjan Stevens – Fourth of July

Я часто думаю на тему смерти, и я ее настолько сильно боюсь, что выложить эти мысли из своей головы лично для меня является смелым решением.

Вообще страх смерти. наверное, самый естественный для человека страх, и в этом смысле мне очень близки идеи экзистенциализма, что после жизни нас ждет Бесконечное Ничто. Я, привыкшая наполнять свою жизнь бесконечным количеством вещей, идей, эмоций, страшусь этой пустоты очень. От этого страха идет стрелка к другому - страху прожить жизнь неправильно. Под правильной жизни исключительно для себя я понимаю такую жизнь, в которой я бы могла реализовать себя настолько, насколько хватит моих сил и таланта. Вот я и боюсь, что Бесконечное Ничто наступит тогда, когда я не успею осуществить все, что хочу. Так чаще всего и бывает, конечно, но попытаться стоит.

В основном своеобразное утешение, как и многие другие люди, я нахожу творчестве, несмотря насколько удачны мои исходные результаты. В том числе в чужом творчестве. В музыке, например. Возможно, в том числе и из-за того, что музыкального таланта во мне либо вообще нет, либо ничтожно мало. Я веду к тому, что числа, наверное, 30 декабря прошлого года я добралась до давно сохраненного у себя в закладках весеннего альбома Суфьяна Стивенса "Carrie & Lowell". Сказать что я осталась в восторге, не сказать ничего, но даже если бы весь альбом не был бы потрясающим, для меня было бы достаточно песни "Fourth of July", чтобы считать его шедевром.

Не знаю, что думают другие, но для меня эта песня совершенно очевидно о смерти. Есть, конечно, правдивая история о том, как эта песня была написана автором после смерти его матери, но что тронуло меня, это насколько красиво, тонко, при этом искренне и честно там говориться о конце жизни. Без вычурных слов, прямым текстом и с безграничной любовью озвучивается всем известная истина. И мне становится очень грустно, но не страшно. А для меня это важно.

С большой любовью и благодарностью.

Рецепт, любезно рассказанный мне в моем сне Маком ДеМарко в минуту страдания по Звездным Войнам.

Нам потребуется:

— несколько пачек пророщенных корней пшеницы "Магги на второе"

— огуречный рассол

— сосиски (опционально)

Открываем пачку с пророщенными корнями пшеницы, аккуратно макаем этот небольшой брикетик в рассол. Немного болтаем там. В эти брикеты можно добавить небольшие кусочки сосисок, что сделает печенье по словам Мака из моего сна "unpredictably desirable". Запекаем в духовке 15 минут при температуре 180 градусов по Цельсию.

Я попробовала, мне тогда понравилось. Спасибо, Мак!

P.S. Пусть это будет здесь. Вот в один из редких случаев я буду пролистывать свои посты и наткнусь на этот. Глупость глупостью, но эта несерьезная мелочь невероятно подняла мне настроение одним морозным зимним утром. И я, прочитав это, натяну родные сердцу тапки, включу любимые песни того самого красавца Мака, вспомню, что нужно пересмотреть Звездные Войны, и почувствую себя очень счастливой. Вот такое печенье.

Год назад я себе обещала, что отпишусь о результатах своих невысказанных планах. Очевидно, мои планы совершенно не совпадали с планами моей судьбы, поэтому о результатах все-таки отписываюсь, но совсем не о таких, какие ожидались.

Это был самый сложный год, который я на данное время прожила. Он принес мне очень много боли, очень много потерь и очень много, даже слишком много слез. Я не готова говорить о всем плохом, что так или иначе со мной случилось, да и не хочу, если честно. Забывать тоже не хочу, ибо все эти неприятности помогли мне очень многое понять в первую очередь о себе, каким человеком я хочу быть, и каковы мои цели. Я поняла, что если я хочу играть в игру жизни и хочу стать победителем (а я хочу), то нужно прилагать максимум усилий для того, чтобы самой же писать правила.

Эта мысль привела меня к пока еще небольшим действиям, благодаря которым случалось многое, ради чего этот невероятно трудный год стоило прожить. От первого в жизни одинокого похода в кино до участия в некоторых важных для меня мероприятиях. И, конечно, 18 декабря - лучший день 2015, из которого у меня остались билет с лучшего (и самого дешевого) концерта в моей жизни и просто умопомрачительная фотография моего носа в синем свете.

Я все так же не люблю давать обещаний, но пусть 2015 серый, бесцветный, бессветный год не зря преподал мне очень важный урок, уже звучавший здесь. Поэтому в 2016 я попытаюсь не советоваться со своими страхами и делать . Выключить искусственный свет электрических ламп и позволить Солнцу засиять.