Not today

Привет! Сколько же мы не виделись с тобой? Что случилось в последнее время? Как жизнь?

Моя жизнь? Я очень громко хлопаю дверьми и очень тихо говорю. Периодически рассказываю странные истории, переставляя слоги в словах. Ночью обвожу мотыльков на лице Бенедикта Камбербэтча и пытаюсь убедить друзей, что я не фея (по крайней мере уж точно не огненная).

Я танцую по ночам в свете будильника, напевая шепотом то немецкие песни, то что-то из голубей-детективов, то непонятно как затесавшуюся сюда старую, любимую Young Volcanoes. Бывает рисую слоников, если совсем уж спать захочу, бывает смотрю с папой шоу Джейми Оливера, пока прекрасные сестра с ее мужем возятся на кухне.

А потом я вдруг разочаровываюсь в человеке, которым, не то чтобы восхищалась, но вдохновлялась. И тут он выдает, что форма в искусстве, пожалуй, важнее содержания. Рухнуло. Правда, этот человек до сих пор удивительный, но уже не так как раньше. Вот и все.

Еще знаешь, какой-то крутой стилист сказал, что у меня прямо ну очень классная помада, а я вообще по приколу попала на его семниар. Кроме того, я тут учу фразовые глаголы и виды графов со свечкой, чтобы было хоть немножко веселее. А в то время, пока мои знакомые влюбляются, делятся мудрыми мыслями и решают серьезные проблемы, я сохраняю себе рецпет морковных кексиков.

Мои уши пахнут бананами.

Как твоя жизнь?

Радуясь таким маленьким, неприметным событиям, и жили свои маленькие, неприметные жизни… (с)

Я боюсь рассказывать кому-либо про своего призрака. Я вообще много чего боюсь в последнее время. Даже вот уйти. Как будто вернулась моя личная часть страхов из прошлого, только я с завязанным ртом. Горько. Даже не столько горько, сколько шиповник в детском саду - противно, но выпить надо. Одна надежда на то, что про пользу не врут.

Мне бы хотелось, чтобы призрак перестал являться мне напоминанием о себе в качестве своих удивительно правдоподобных, но ненастоящих копий. Если только он действительно живой. Он живой. Кому как не мне это знать. О, этот несуразный любимец лета.

Я иногда думаю, что там, где нас нет, осень никогда не наступает, а люди никогда не взрослеют, если только не хотят ощутить немного пыльный, но нежный ветер старости. Там ли мой солнечный, искрящийся синими мыслями призрак? Там ли мое избавление от страхов? Мне бы хотелось, чтобы это было здесь. Пусть не на самом виду, но где-нибудь совсем рядом и совсем скоро.

Ехала в автобусе. Рядом со мной сидел дедушка со своей внучкой. Девочка сказала, что у меня красивая сумочка, и ей нравятся пупырышки на ней. Потом она рассказала, что ее сестра Олеся тырит ее игрушки. Вот же противная редиска! Несколько минут спустя дед и внучка стали разговаривать про лето. Как все будут ходить без тяжелых круток и без шапок, от которых лоб чешется.

— А еще, деда, летом мы с тобой будем ходить в лес, правда?

— Конечно, будем! И еще играть и кушать там ягодки.

Девочка спросила меня, буду ли я ходить летом лес со своим дедушкой. Мне тогда показалось, что именно этих летних лесных прогулок мне не хватает больше всего на свете, и подумала, как же мне этого хочется.

— Обязательно, - пообещала я, понимая, что одно небольшое, но чрезвычайно важное условие будет невозможно выполнить. Тем не менее, мой мысленный список планов на лето, полностью забитый пионами и солнцем, пополнился еще одним очень важным пунктом.

P.S. Что-то вроде контрольной точки.

let's start now, you have 5 minutes

Вот было бы замечательно, если стекло было бы не твердым, а тягучим как ириски. В окне стало бы немного больше радуг, а я бы осторожно прошла сквозь него, ощущая прохладу мягкой субстанции, которая мелкими капельками покрывает мои волосы. Мои горячие щеки тут же покрылись бы другим жидким стеклом, упавшим с неба дождевыми каплями. Вода смыла бы чернила, усталость и румянец с моего измученного лица. А я бы тихонько растаяла с приятным слуху пшшш, оставив после себя тонкий аромат ванильной мяты. Такой чтобы очень свежий, но все-равно теплый.

if you are ready with the task, we'll start checking

В честь моего исчезновения разные потерянные мальчики и девочки сыграют несколько песен. Таких песен, что ты как будто тонешь в соевом молоке. И кроме тебя и этого соевого молока нет вообще больше ничего. Только диким ритуальным ветром приносит маслянистый хвойный запах, ибо мир соевого молока заканчивается на границе вечнозеленого леса. На перекрестке дыма. Дыма от жертвенного костра и туманной дымки темного леса.

we still have 15 minutes till the end

Чего улыбаюсь сижу? Нет, не раскрыла секреты инопланетных цивилизаций. У меня тут просто тюльпаны распустились и вон как круто пахнут. Завтра будем есть морковный торт и совсем счастливыми станем. Пусть завтра все станут немного счастливее, чем сегодня.

Какой-то особенно тонкой, особенно нежной, но крепкой связаны наши с февралем отношения. Есть в них нечто удивительное, способное сжигать всю боль, которую я аккуратно складывала на полочки, начиная с прошлого марта. Здесь не получается разделять с Малдером его главный страх, ибо огонь, уничтоживший помехи, подарил свет и тепло, которых так не хватало в моей забинтованной пещере.

Очнувшейся мумией вновь приходить в этот холодный прекрасный мир, становиться все больше похожей на живого человека, улыбаться каждой клеточкой своего еще скованного затхлостью организма. Почувствовать себя счастливешим человеком на свете, что даже серые тучи и противный гололед не смогут разрушить магию февральского света.

Можно за многое благодарить этот февраль, потому что эти сила и легкость бесценны. О, волшебный февраль со свежим ветром в волосах и миндальным печеньем, с морозными утрами и привкусом свежей брынзы, с зелеными синяками и бесконечной любовью. Спасибо, спасибо, спасибо.

Мы так устаем от постоянного общества, от теста с начинкой из разных людей. Пирог, которой, о боже, нам уже не по вкусу. Потом волей или неволей оказываемся от этого общества отрезанными. Называйте диетой, голодовкой, очищением, как хотите. Вдруг в какой то момент кажется, что не ты отделился от общества, а общество отделилось от тебя. Птицей улетело за тысячи километров в другую Вселенную, а ты сидишь тут и смотришь в окно на оставшийся снежный пепел. Носом даже чувсвуешь. Прокисаешь как молоко. Только на блинчики теперь.

Говоря о блинчиках, Солнце могло бы послужить началом вечного двигателя. Если было бы только возможно создать нечто, что получает энергию от света и от этого производит снова свет. Первым светом было бы Солнце, а потом понеслось. Вечный двигатель света. Многие подумают, что такое изобретение вполне бесмысленно, и отчасти будут правы. Зачем свет в мире, где все слепы? Да и вечность вовсе не подтверждена, в конце концов даже Солнце не вечно. Если не будет Солнца, то не будет и нас, будет ли тогда вечность иметь для нас какой-то смысл?

А имеет ли все это смысл, когда кто-то совершенно потрясающий целует твои усталые (читай "талые", как вода с ледников) ладони и улыбается только тебе? Имеет ли все смысл, если водный дух, сам того не ведая, спасает тебя? Имеет ли это смысл, когда ты больше не прокисший?

О живых огурцах

Довольно давно я смотрела мультфильм, где мальчик посыпал солью огурец, и овощ оживал. Это была волшебная оживляющая соль. Теперь много лет спустя мне стало интересно, что будет, если этой солью посыпать на что-то живое. Смерть или гиперактивность? Или ничего особенного не случиться?

О сне, который считала только своим

Мне иногда снятся повторяющиеся сны. Самые частые из них про гигантские волны и дерево со светом внутри. Если в существовании таких волнсомневаться не приходиться, то с деревом вопрос спорный. Какого же бывает удивление, когда вижу почти точную копию монго дерева в фильмах, мультфильмах и книгах. Тут уже начинаешь сомневаться в его нереальности, потому что не могут разные люди мечтать и придумывать практически одно и тоже, если этого нет.

О детективных разногласиях и крекер-спаниеле

Примерно в 7 классе нас разбили на группы и попросили написать детектив. После выполнения задания мне не поставили отлично, хотя рассказ получился достаточно интересным и многим понравился, сказали, что он даже напоминает типичный английский детектив. Аргументировали это решение тем, что я не умею работать в группе, что в данном случае не было неправдой. БольшАя часть группы написали юмористический детектив об, извините, пукающей Красной Шапочке и Сером Алкоголике. Немного отличается о моей идеи. Согласитесь, нам было невозможно в 7 классе найти компромисс в такой ситуации. Честно говоря, я бы даже сейчас его не нашла.

О семейных альбомах

Сегодня нашла старые фотографии родителей. У папы даже дненик за 9 класс отыскался, который достоин отдельной истории. Мы часа 3 сидели вместе и рассматривали альбомы. Каждую фотографию сопровождала маленькая история. Я словно изучал кадры из прелестных фильмов, которые я никогда не посмотрю. Остается только быть благодарной, за то, что главные герои лично расскажут мне сюжет. А еще попытаться делать такие же фотографии, чтобы не молчать о них потом.

О вкусах и разговорах

Недавно моя подруга ездила в другой город по делам. Там познакомилась с молодым человком, который ей очень понравился. Присылает мне фотографию, чтобы мне показать. На картинке он был со своим другом, и я честно заметила. что друг чисто внешне мне нравится больше. На что подруга взразила тем, что он довольно странный: "Представляешь мы по его идее в час ночи обсуждали почему у попы разрез вертикальный, а не горизонтальный!" Я тогда не сказала, но это моего мнения это не изменило. Я наоборот подумала, что с таким то человеком мы точно поладим.

Все началось совсем не так, как планировалось. Это не значит, что все было плохо, только довольно неожиданно. То. что должно было быть сложным, удавалось на удивление легко, простейшие же вещи заставляли выворачиваться во всех мыслимый и немыслимых формах. Если бы пришлось рисовать этот месяц, то он бы полностью состоял из острых углов, графикоподобных фигур и прямых линий. Линии эти настолько себя оправдывали, что страшно. У них не было начала, не было и конца. Или не было видно.

Я сама в каком-то невменяемом состоянии весь месяц. От слез к смеху и наоборот, иногда все вместе и не вовремя. По большей части не вовремя. Может быть, потому что не была влюблена. Я не имею в виду человека, я имею в виду все, во что можно влюбиться. Да, именно то глупое чувство. которое обычно не перерастает в нечто большее. Как будто на недолгое время ты становишься чем-то одержим. Есть ли у меня зависимость в такой бесмысленной одержимости, не знаю. Здесь даже без всяких "но".

Еще мне придется уйти, по довольно неинтересной, но веской причине. Скорее всего уйти надолго, но некачественно. Это даже хорошо. По крайней мере не больно.

Я хочу тебя попросить, чтобы у тебя получилось выделить день просто для себя. Устрой себе самый лучший выходной с корейской морковкой и мультиками! Даже не обязательно с этим, главное, чтобы тебе это нравилось.

Можно прожить день так, словно ты в Англии 19 века: ездить на выдуманных экипажах, носить шикарные розовые платья с брильянтами и устраивать званые обеды.

— Какой у Вас чудесный акцент, мисс! Где вы научились так прелестно говорить по-французски?

— Благодарю Вас, леди! Я имела честь обучаться в пансионате мадам ***.

Спокойно вести такие светские разговоры с плюшевым медведем и совершенно потеряться во времени.

А можно стать предводителем квартирных пиратов с нарисованым страшным глазом и ведьминской шляпой (потому что другой нет). Составлять карты будущих кладов, разорять холодильники и вести бои с подушками. Капитан, как единственный член этой бесстрашной и ненасытной команды, свой корабль не понкинет, до тех пор, пока ему не надоест. Йохохо и бутыль кефира!

А еще, если захочешь, можешь стать самым крутым рок-музыкантом. Устраивать мировые туры по комнатам, собирать стадионы и залы на своих концертах. Публика ликует, фанаты в восторге, ненавистники утирают сопли. Каждый новый концерт - новые ощущения, новый драйв и новые самые любимые мелодии. А после всего этого устало плюхаешься на диван и допиваешь остывший чай.

Вариантов множество, нужно только выбрать один, подходящий под настроение. Конечно, друзей можно позвать и даже нужно, но это будет уже не совсем то. Да, выбрать есть из чего, но пока меня привлекает вариант быть девочкой Ксюшей, у которой удивительно занятые друзья и малипасечная простудка. А значит мой самый лучший выходной это мультики, корейская морковка и куча книжек, читающихся вперемешку.

А как ты проводишь свои выходные?

Художник:Елена Брыксенкова

Мне нравится ее подписывать не только в метках почему-то .

Когда наступает ночь, и на улицы выходят воришки и алкоголики, мне кажется, что я словно разрушаюсь внутри. Я тихо, чтобы никого не разбудить, подхожу к окну. Хочу почувствовать свет Луны, которая сегодня, как будто специально для меня сияет ярче, чем обычно. Тут из уголков начинают выползать тени.

Золотые тени. Мои давние знакомые. Каждая начинает легонько дергать меня за волосы или шекотать, а та, которую я отбрасываю сама, аккуратно поднимает меня над полом. Особо не думая, что я творю, открываю окно, и окруженная едва заметным золотым свечением от моих сегодняшних гостей. Чем выше мы поднимаемся тем отчетливее проявляются очертаниях моих друзей: глаза, улыбки, элегантные руки и лаконичные коленки. На небе совсем нет облаков, поэтомы мы очень быстро приземляемся на холодную землю Луны, которая сегодня до определенного времени была моим единственным утешением.

Однако с золотыми ребятами скучать и грустить долго не получается. Весело прыгая и куврыкаясь, мы играем в прятки между серых камней и темных кратеров. Сегодня водит самый рыжий мальчик с глазами цвета янтаря. Он из тех, кто может стырить ваш тост с земляничным вареньем за завтраком, зато он наполнит день маленькими, но приятными совпадениями. Когда он нашел меня в одном из глубоких кратеров, обнял крепко и мягко, и стало так тепло, что даже мои вечно холодные ступни согрелись.

— Я хотел, чтобы тебе стало не так грустно от этого, но получилось только твои мизинцы на ногах теплыми сделать, - немного расстроенно сообщил мне этот рыжий мальчишка, даже не представляя, как у него отлично все получилось. Провожаемый моим влюбленным взглядом, он отправился искать остальных.

После того, как все были найдены, мы сидели небольшим кругом и вели самые прекрасные беседы ни о чем. Девочка с пшеничными локонами, пока пыталась заплести косы на моих запутанных волосах, воодушевленно шептала мне, что встретила прекрасного ангела с черными волосами и глазами цвета неба. Говорит, что даже не удержалась и легонько поцеловала его в нос, а теперь переживает, что немного его обожгла. Тем временем, пора было всем возвращаться по домам, ибо Его Величество мама Солнце совсем скоро проснется. Взглянув на прощание на обладателя янтарных глаз, я помахала рукой своим спасителям от уныния и грусти и снова очутилась у своего окна.

Ближе к полудню пришел мой хороший знакомый. Он снял свои сизые крылья, повесив рядом с моим синим пальто, и устало вошел в мой мир покоя. Я с улыбкой рассказывала про свои золотые игры на Луне, а он лишь вздохнул, проведя белоснежной рукой по темным волосам.

— Неужели ты в это все веришь, дурочка? - ласково спросил голубоглазый, потирая свой красный от жара нос.

— Пойдем липовый чай с медом пить, - сказала я, смахнув золотую песчинку с его носа (а то уж сильно горячая).

Многие пишут длинные списки того, что бы хотели в новом году сделать, получить, достичь. Я никогда такого не делала. Обычно даже мои недельные списки дел не удается выполнить так, как хотелось бы. Тем не менее, в этот раз я решила рискнуть. Я бы не сказала, что это прямо то, что я решительно обязана сделать, скорее это несколько идей, которые я уже довольно давно вынашиваю в себе. И мне бы хотелось попробовать какие-нибудь из них сделать рельными и жизненными.

Я ни в коем случае не буду кому-либо, кроме себя, о них рассказывать подробно, расписывать во всех красках и восторгах их суть, как я люблю. Обычно, когда я так делаю, процент разрушения всех моих планов увеличивается пропорционально количеству информированных людей. По этой причине, все глупости, пришедшие мне в голову будут аккуратно записаны на небольшом листочке или не менее большом блокнотике, который потеряется через неделю. Самое безопасное и идеальное решение.

Я не даю никому никаких обещаний. Получится так, как получится. Случится то, что случится. В любом случае я попытаюсь ни о чем не сожалеть и принимать все горести и радости с одинаково чистым и открытым сердцем. Это не обещание, это так и будет. Через год, если я найду злополучный крошечный блокнотик с идеями и не покину этот сайт, может быть подведу итоги этой затее. А может быть и нет.

Снежными бурями и грязными лужами Декабрь противоречил сам себе как только мог и умел. Я все время в моих месячных текстиках пишу, что следующий месяц будет точно лучше, или, по крайней мере, не хуже предыдущего. Крайне редко происходит так, как я загадываю. Но Декабрь был особенный. Нет, он не был лучше чем все предыдущие месяцы, тем не менее, он был очень стоящий. Обычно так и получается, что мы ставим выше всего, даже самого лучшего, то, что имеет для нас ценность. А у моего Декабря есть даже проба с обратной стороны.

Приходилось пересиливать себя и выполнять разные работы, которые на тот момент ненавидела. Однако до чего же приятно, когда твои старания ценят. Эта оценка для меня была достаточно высокая для того, чтобы начать верить в то, что я действительно многое умею делать хорошо, и даже отлично. Я, конечно, не из тех людей, которыми восхищаются, я даже не из тех, с которых хотят брать пример, но это ничего. Ничего страшного, ибо я из тех, кого слушают и слышат, кого уважают и кому улыбаются искрене. Естественно, не все такие, но многие.

Так, не только я оценила свой Декабрь как стоящий месяц, так и он оценил меня как вполне себе стоящего человека. У меня тоже есть проба с обратной стороны, и все в моих силах, чтобы сделать ее как можно выше.

Меньше всего я хочу сейчас оправдываться. На все вопросы о том, что случилось, куда пропала, почему такая злая или занудная, я просто смысла в этом не вижу. Честно говоря, действительно ли кто-то хочет выслушивать мой лепет в конце одного из самых сложных и радостных месяцев года?

Логичнее обо всем рассказать уже в самом самом конце, который я все не могу дождаться по многим причинам. Однако вчера во время чтения лекций по атрибуции текста (надо сказать довольно интересное моментами, но мало увлекательное занятие) меня посетила мысль что, замечательно, что вот так все сложилось. Здорово, что скоро главный зимний праздник, что морозно сегодня с утра, что дом пропах апельсинами и корицей. Здорово что у меня завтра зачет, и даже небольшая аллергия на мандарины меня совсем не печалит.

Как будто вечность собралась в эту минутку, и ее тяжесть оказалась приятной. Словно ты закутываешь в гигантсоке теплое одеялко, а низки и нежный голос шепчет тебе, что все будет хорошо. Одеялко вечности, говорю я, романтично как. А вы все про то, что я какая-то нервная. Люблю всех, даже лекции по атрибуции текста.

От моего лица, самостоятельно надушенного аурой романтичности. Я очень продуктивно провожу время в компании нескольких меня. Должна отметить, что, в общем и целом все мои копии очень даже неплохие ребята, правда, всех смущает, что я говорю про их колышущиеся вокруг носа лица. Но мне правда не нравится, как мое лицо двигается, когда я говорю. Я путешествую во времени и влюбляюсь в людей, я путешествую по разным местам и разочаровываюсь в людях, которых только что полюбила. Все это под зажигательные ритмы рок-н-ролла. Насколько грустно, бесчувственно и жалко это звучит? Ни капли.

Никогда не была еще настолько уверена, что именно хочу написать в самом конце, когда действие волшебных духов закончится. Так приятно жить в этом сказочном состоянии принцессы, которая, по правде говоря, сама себя спасает от разных там непорядочных ящеров. Такая самостоятельность даже радует, ибо все приключения в кои-то веки выпадают на обычно безынтересную долю принцессы. Так, преодолевая непроходимые земли, экипированный всем необходимым, сражаясь с наглыми, но иногда очень харизматичными разбойниками (иногда сбегая от них), персонаж моей выдуманной принцессы становится полноценным. Тем не менее, как и положено настоящей принцессе мы мечтательно томимся в ожидании желанных писем, наряжаться в симпатичные платьица (корону не носим, а то бегать неудобно) придумываем какие-то планы, чтобы жить долго и счастливо, а главное с минимальным количеством забот.

Беседы такого рода я беседую со своими копиями, у которых вдруг появляются друзья, которые не всегда появляются у меня. Не только об этом наши разговоры, конечно. Мы с ними любим думать, что многие проблемы мы выдумали себе сами, и если совсем немножко постараться, то все наладится, и стрелки на глазах красивые нарисуем, и контрольную по языкознанию напишем, и писем дождемся. И как-то легко становится, когда мы правы, оказываемся, а все старания оказались не напрасными. Пускай все в жизни на самом деле не так сказочно, как мы себе представляем, и да, эта аура романтичности, эти волшебные духи существуют только в нашей с моими копиями голове. Придумали все это, чтобы было не так тяжело и сложно, а было именно так. А как мы уже потом радовались, словами не передать. Еще, правда не конец, и я утешаю себя словами, что я, может быть, и далеко не принцесса, зато настоящая.

Рисунок всеми любимой Евгении Гапчинской^^ Нарадоваться не могу

Семь или чуть больше дней прошли для меня, объединенные общей чередой событий, заставляющей меня сталкиваться с мыслью об осознании человеком себя в обществе и его страхом перед ним. Естественно, примеряя костюмы из различных чужих мнений на себя, меня охватывали довольно спорные ощущения.

Все, что толкало меня на такие размышления, так или иначе связано с различными пластами искусства, будь то музыка, живопись, литература (в том числе, для учебы). Все сводилось к тому, что человек, по сути, продает себя, продает свою душу и индивидуальность обществу, тем самым являясь неким подобием товара. Страшно думать о собственном внутреннем мире, о своем сокровенном, даже о собственных талантах, как о чем-то, для чего есть Мастер Кард.

Тем не менее, так оно и происходит в реальности. Мы почему-то привыкли думать, что таким образом мы сможем реализовать себя. Чем больше у тебя поклонников, друзей, даже следящих в твиттере, тем ты талантливее, интереснее, лучше. Однако ведь это люди, а не числа, как мы обычно это воспринимаем. Количество становится важнейшим критерием благополучности. Количество связей, денег, уверенности, чего угодно. Если у нас этого количество недостаточно, у нас появляются страхи.

Наши страхи и желания – основные рычаги управления нашей деятельности. Часто ли вы ловили себя на мысли, что вам придется отказаться от чего-то вожделенного, потому что вам страшно потерять нечто, что принадлежит вам, и что делает вас успешным в обществе? Думаю, у каждого ответ будет одинаковым: очень часто. Иногда такие ситуации сыплются на тебя словно перхоть с незнакомой головы. Что мы в этом случае выбираем? Многие выберут социальное благополучие, нейтральный вариант, который, по крайней мере, не сделает никому плохо. Второй вариант – сплошной риск: либо ты будешь счастливейшим человеком на свете, либо тебя постигнет одно из сильнейших разочарований. Я не в праве судить, какой из вариантов верный, но мне грустно от того, что в большинстве случаев социум имеет власть над ограничением нашей внутренней свободы.

Я из тех людей, которые находятся под страшным давлением общества, поэтому его боятся и чувствуют себя в нем некомфортно. Не социализироваться совсем нельзя, невозможно и печально, поэтому я часто откладываю свои самые любимые желания на потом. Но ведь сейчас волшебная зима, Новый год, чудесное время, когда забывается собственная товарность, и на свет является истинная ценность. И я вдруг подумала, что может все-таки стоит рискнуть и загадать желание, не которое важное и необходимое, а которое очень глупое, но так хочется, чтобы оно сбылось. Почувствовать себя частью себя, а не частью толпы, который ты все время должен. Может быть, это результат головных болей и огромного объема дел?

И оставлю это незаконченным, оборву на нелогичном месте. Прямо как я люблю.