A U G U S T

так тяжело иногда быть открытым добрячком. я осознаю что я ранимая девочка. абсолютно беззащитная и порой наивная. и слабость то не хочется показывать, а не выходит вовсе

слуш чо.
может, тебе режим попробовать другой? мне кажется у тебя все проблемы только из-за того что ты не можешь выспаться?

одна моя знакомая спит днём пару часов, что бы без проблем лечь попозже. и ещё несколько примеров из жизни моих друзей которые не ограничивают свой режим "лёг в 10 встал в 7". это жёско. и да, все они работают, кто то и учиться успевает ;) подумай на досуге :) )

Пришла к 21. Беговые забиты мужиками, которые после тренажерного зала, расслабляют мышцы. Я не сообразила и ушла из кардио зоны, прогулялась по залам и вернулась. И "о ужас" всего за несколько минут очередь из трёх (или двух человек). В общем бегать я начала только через минут 30 после того как пришла: (В принципе зал свободен с 22 часов, но тогда ограничение по времени, до закрытия остаётся час. В итоге, всего 40 минут на дорожке, но с выдержанным темпом. Утром заставить себя не смогла. Надеюсь вечером перед йогой побегаю.

и хоть я не могу осилить эту чёртову книгу, я знаю что путь к счастью действительно лежит через наслаждение настоящего. можно строить планы, готовиться к будущему, совершенствовать себя ради когда-то-там. но если ты сейчас, не будешь получать от этого удовольствия, зачем тогда ? и ещё. путь к цели он не один. их очень много. и главное найти путь который приносит именно сейчас удовольствие и идти по нему к своей цели, не забывая смотреть по сторонам и наслаждаться охуенностью происходящего :)

я отдыхаю, не смотря на то что у меня сессия (6 предметов расстянули на 3 недели) я великолепно провожу время. высыпаюсь, до ночи засиживаюсь с подругой или мужчиной, плету браслеты, гуляю с ещё одним мужчиной (но он в графе *подруги*), в общем отлично провожу время.

радует весна. в моём городе она пока что проявила себя по средстввам дождя, слякоти и серости вокруг. но, меня и это радует! открывая прогноз погоды я вижу что дальше только лучше, не будет уже минусовой погоды и кошмарных снегопадов. хотя, нет, 17 марта всегда снег. переживу :)

а ещё, я наконец потратила зарплату так как хочу. то есть, не по списку, приобретая нужные вещи, а именно пошла и купила две пары улётных кросов и платье и чулки и косметику и поела китайской кухни и счастливаяяяяя :) ) в общем работать это круто, когда твоя работа приносит тебе радость и деньги полученные за неё тебя устраивают.

дамы искренне прошу совета) с месяц назад я купила себе духи в лэтуале. и толи я гоню, толи на самом деле так и есть, но они выветриваются минут за 15! это кошмар. при чём до этого я пользовалась такими же духами, разве что куплены они были в дьюти фри. где вы покупает парфюм? и где его покупать не стоит?

не хочу слушать отговорки, не хочу читать всю эту чушь про *сейчас я не могу*

мне так нужна любовь, забота, нежность. обнимашки ^^ девочки, ну разве можно быть счастливой постоянно уговарвая себя любить?

может быть я несу чушь. и уже настолько погряза в сложившемся мнении и мыслях, что не вижу очевидных вещей, не хочу видеть то что на самом деле происходит. может быть. но, тогда я задаюсь вопросом, почему меня никто не стремится переубедить?

и пусть сейчас я прослыву истеричкой, нервной бабой, но я так больше не могу. я не могу больше молчать и опускаться всё ниже и ниже в своих глазах. я достойна лучшего, я достойна того что бы меня носили на руках, смотрели на меня горящими глазами и любили крепко и отчаянно!

ушла называется на сессию) тут же звонят и уговаривают быстрее всё сдавать и возвращаться. не справляется девочка без меня, приятно конечно, но так круто чувствовать себя просто студентом. заниматься своими делами, учёбой, спортом.

но с другой стороны, я чувствую как меня поглощает лень. сегодня ночью, бессоница - явный фактор того что я страдаю хуйнёй. после работы я отключалась в полночь, не позже! и даже в выходные я просыпалась рано, выспавшаяся. а сейчас чувствую себя тряпкой половой. режим таки важен.

словила бессоницу. надеюсь уснуть хотя бы в течении часа; (таки вот. я сходила на йогу :) запоздало делюсь впечатлениями. дома поняла, что трясутся ноги и руки (занятие длилось 85 минут). но при этом ощущения внутри: легкость и какая то внутренняя улыбка.
что действительно сложно-сосредоточиться на самом себе, на дыхании, на расслаблении. практически все асаны в йоге, действуют когда чувствуешь либо расслабление, либо тянущее приятное чувство. если же тебе тяжело, дискомфортно и вообще " что я блять делаю здесь?", надо ослабить хватку.

завтра днём иду на пресс - 50 минут унижений :) вечером будет видна реакция моего тела на йогу, тоже расскажу что и как. всем мир :)

среди моих знакомых, есть люди, достаточно странные. странность в том, что я незапомина о чём я с ними разговариваю.
и мне ведь интересно, я получаю удовольствие поговорить с ними о чем-нибудь. но. когда я остаюсь наедине с собой и прокручиваю события дня в голове, я не помню, что именно они мне говорили, что спрашивали.

слишком часто меня посечает мысль, что я психически больна. мне кажется, я уже прожила эту жизнь и вернулась в начало, ради чего то? чего? откуда столько дежа вю? откуда это ощущение, что я уже писала это, проходила именно здесь.
и это дурацкое спокойствие. дурость

на работе тишина. вроде и хорошо, можно заняться чтением, учёбой, фильм посмотреть. но скучно, я не представляю как большинство людей так работают?! сидят в офисе и втыкают в комп. я не беру конечно в пример людей, которые хоть и сидят в офисе, но делают что то важное, значимое.
да и к тому же, когда просыпаешься не с той ноги, успевая только овсянки в термокружку залить, день не обещает быть радужным. так и получается. серое небо и временный снегопад мне по вкусу, но блять! в такую погоду хочется лежать голой подмышкой у любимого мужчины, а не тупить в офисе.

сегодня иду на йогу. я ненавижу себя за последние два дня тренировок. я отвыкла, я ножусь на себя. я стала невыносливой и… просто тёлкой. и вот здесь меня вдохновляет только осознание, что я скоро привыкну и стану ставить себе планки, которые надо преодолевать. и ещё, теперь мне не надо зарабатывать на абонемент, каждый месяц думать где взять деньги и всё начинать по новой. можно просто идти вперёд. но чёрт, как же это тяжело.

и как всегда. я не ищу лёгких путей.

мысли и настроение меняется, как прогноз погоды на гисметео. вот сижу на пуфике и думаю что день прошёл никчёмно, надо скорее заснуть и попытаться всё забыть. как всё меняет звонок в дверь, букет размером с луну и понимание. так просто) всё тааак просто!!! а я усложняю, придумываю, играю в какие то игры. ведь есть простая истина: "делай только то что нравится".

долго не могла собраться по частям и написать, все свои мысли здесь. и вот выдав огромный пост, страница не загрузилась.

может, действительно пора чистую страницу? хотя у меня давно ощущение, что я в начале пути. и никто ведь с этого начала меня силком не тащит, не держит. по ходу элементарно не понимает, что происходит.

я очень хочу почувствовать трепет, бабочки, восторг. но как? сама у себя я такой восторг вызвать не могу, мне надо восхититься мужчиной. а мужчина сел, в твиттер хуйню написал, в вк картиночку грустненькую скинул и решил что всё норм.

ох, девочки. я уже сегодня должна получить *чек* и я мечтаю, мечтаю, мечтаю получить карточку на пол года в фитнесс центр. боже мой, это хоть как то отвлечёт меня.

проблема состоит в том, что ты не умеешь ставить цель. именно. цель. ты можешь лениться, отнекивать, но это всё херня.

пока у тебя не будет позитивной цели, с дополнительными бонусами, ты дерьмо. позитивная цель: я хочу похудеть
бонусы: я буду чувствовать себя легко, буду носить красивые вещи и они будут на мне чудесно сидеть и тд и тп.

это самый дебильный, премитивный пример.
со своей стороны я скажу, что всё что я сейчас делаю дерьмо. потому что у меня нет конечной цели, в каких то аспектах безусловно, я иду вперед и знаю что меня ждёт. а кое-где, я в полной жопе ребят :)

заканчивая утренние размышления, я хочу сказать… не боритесь с ленью, апатией и причей хуйнёй. боритесь со страхом, с неумением формировать желания, цели, задачи (а именно то чего действительно хочется, а не замуж выйти, потому что все идут). и когда я, вы, чётко скажите я хочу ЭТО, потому что будет ТАК, для ЭТОГО мне надо сделать 1), 2), 3) …. Я буду горда за вас, ну и за себя чо уж :)

после работы я решила пройтись. оказывается мне так хорошо наедине с собой. я шла с офигительно крутой музыкой в наушниках, каталась по скользким дорожкам и улыбалась. настроение не испортил мороз, дурацкие незвонки и прочая чепуха. мне было хорошо.

а несколько недель назад я сидела в любимом ресторанчике с бокалом темного не фильтрованного. я также была наедине с собой, но было так паршиво. мне не хочется погружаться в скудные мысли о будущем и прошлом, об отношениях. мне хочется одеть платье, чулки и плясать в компании своих пьяных подруг. вот чего мне хочется.

мысли. они будут. и настроение меняется как погода на море, но я что-нибудь придумаю вновь стану той веселой, красивой дамой. а пока великим продвижением для меня становится любовь к себе и гармония с самой собой.