A U G U S T

а знаете почему всё то плохо, то хорошо?
потому что нет уверености в завтрашнем дне и в самом себе

очень много думаю. переосмысливаю. разговариваю сама с собой. если о чём начинаю жалеть, переживать или злиться, искореняю. пусть плохо получается, но тут уж как приходится.

я маленькая, глупая девочка, которая будто только вчера родилась и начала понимать этот мир. его нюансы, мелочи. ощущать себя и понимать свои желания. сколько же всего предстоит поставить с ног на голову. именно.

Каждый день надо становиться лучше. Не бояться провалов и неудач. Тренировать силу воли и выдержку. Все эти фразы "сентября принесёт добро" не работают. Можно сколько угодно ждать "сентября", но прекращать действовать нельзя ни в коем случае. Пожалуйста Р. я тебя прошу делай дела! Делай качественно, с улыбкой на лице. Я в тебя верю.

и как на зло мало консультаций, пар у преподавателей которые мне нужны >< но зато, сегодня есть повод раньше лечь спать, завтра надо встать чуть ли не в 7 утра, что бы приехать на экзамен. надеюсь, разрешат его сдавать с неизвестной мне группой.

кадровое, куда обратились, вроде не такая херня подумалось. надеюсь сегодня вышлют достойные вакансии и я поеду батрачить в Горный Алтай.

что касается себя, внутри. не хочу ни с кем делиться собой и мыслями. потому что люди просто выдают такую реакцию и фразы, что я ухожу в состояние шока Оо разве что за бутылкой вина с хорошей подругой смогу поговорить.

27/08/2011-27/05/2014/
не знаю что будет дальше, не хочу даже загадывать. грустненько, конечно.)) но а как по другому? обманывать? притворяться? не то. я за правду.

немного о бытовухе.

похудела, совсем немного, но это кайф. бегаю через день, потому что я волоёб. но сейчас времени будет больше, и буду чаще таскать свою тушку в спортзал.

работа. итак, вроде работаю до 30 июня. потом контракт заканчивается, и я сама себе хозяин. сходили в кадровое, дабы нам подыскали варианты. не уверенна, да мне и пофиг на самом деле. есть такой закон - внезапности :) всё самое клёвое и неожиданное случается в последний момент. и планировать конкретное что-то, тем более летом, я не люблю. поэтому ждём что скажут в среду, и далее действуем.

небольшая переоценка ценностей случилась, поэтому появился наконец в моей жизни пункт "жалею, что не сделала это". да и хрен с ним :)

мне стало тесно. я работаю хуй пойми где, и если раньше это хуй пойми приносило деньги, то сейчас ничегошеньки оно не приносит. разве что расшатывает мой режим дня и в очередной раз прививает привычку проёбывать всё.
и да, всего лишь из-за работы мне уже не по себе. и сейчас я поняла, что надо попробовать вновь найти что нибудь интересное, то что будет приносить деньги и удовольствие. или хотя бы я не буду страдать хуйнёй.

грустно. стало чертовски грустно, с мерзкими бабочками в животе и чувством собственного не достоинства.

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

я знаю от проблем не убежишь. никуда, ни в завтрашний день, ни в другой город. но и ещё знаю, что я смогу спрятаться и решать это всё наедине с собой, а не доказывать с пеной у рта, что я достойна любви и уважения. а просто отпустить и начать новую жизнь.

больно отрывая от себя куски прошлого и несбывшегося будущего. но без людей, напоминаний, мест и нежелательных встреч. наедине с собой.

я какая-то вдохновлённая. мне так всё нравится! всё что сейчас происходит, каким то магическим образом оказывается действительно нужным сейчас! я вижу, чувствую что всё правильно.

вспоминая, слова "когда ты идёшь в нужном направление, вокруг тебя вдруг появляются интресные люди, места, вещи. и всё почему-то удаётся", я понимаю что удаётся! ещё не совсем на верном пути, возможно в самом начале, но мне уже нравится.
надеюсь, эту энергию я смогу потратить в нужное русло :)

завтра завтрааа.
завтра всё решится! точнее мне доделают зубки, я буду улыбаться :) )) ррр. я рада очень очень очень. не представляете как.

а ещё, немного ебанутый день предстоит. ненавижу обстоятельства под которые надо подстраиваться, ненавижу. я конечно кое-что придумала, что бы мне не колесить по разным концам города, надеюсь план удастся.

завтра визит к стоматологу. осталось 2-3 сеанса и о госпадеее моя самооценка поднимется. конечно, что бы ей взлететь до небес, понадобится много усилий, но чёрт подери!!

я откладывала визит год, два, больше! и сейчас, пусть всё затянулось на месяц, пусть я приходила каждые 3-4 дня, уезжала в пробках, пропускала плодотворные рабочие дни, но! я чувствую себя суперменом. пожалуйста, не откладывайте дела в долгий ящик.

я хочу чтобы сейчас было 9 утра, я оделась и поехала на свидание к мужчине. привезла ему китайской кухни и баночку колы. обняла, не стесняясь, улавливая каждую минуту нахождения рядом.

такое ощущение, будто завтра первое свидание. я не могу заснуть :)

раз такие дела. буду в диабло играть всю ночь. вот.