A U G U S T

меня достала реклама на вьюи. скачала я таки adguard (или как там?), проработал он месяц и сдулся. сдулась и я, включила функцию вьюи+ и радуюсь тишине и спокойствию.

как у вас дела? :)

я очень рада своему обострившемуся гастриту. вечер воскресенья и весь понедельник я валяюсь дома, нежусь в кроватке, привожу себя в порядок.

у меня очень много мыслей, много шагов вперёд, а что то вообще оказалось в мусорном ведре. и пусть что то ещё вязкой мерзкой слизью прилипло, я постараюсь от этого избавиться.

такое чувство, что я в начале пути. и везде сейчас есть шанс начать всё с начала или продолжить более качественно выполнять свою деятельность.

про личную жизнь писать не хочу, как то не прёт. не то. поэтому просто хочу сказать, что я делаю себя лучше. и сейчас я на стадии вкладывания всех возможных сил в себя. всем добра и мира в себе. ^_^

да… ленту.вьюи я листаю исключительно с телефона. грустненько ребят такое дерьмо творится у меня в сердце. что делать я не знаю, а бездействовать не могу. мне плохо. просто что бы знали, что со мной не всё в порядке. надеюсь скоро напишу развернуто.

Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена

Не знаю почему я не писала месяц, но сейчас вспомнила и решила вновь зайти. Сессию сдала, осталось сдать академическую разницу и спокойненько себе искать работу своей мечты. Потому что нынешнее место работы я рассматриваю только как временное пристанище и "любой опыт важен". Не буду прибедняться и скажу, что здесь не так уж и плохо.) Но таки мне надо видеть куда я иду и к чему это приведёт. Усложняют мои дни, ребята из АлтГУ, которые меняют дату оплаты семестра и вгоняют меня в ступор. А вообще меня мучает тоска. Почитала свой твиттер и поняла, что я стала каким-то нытиком. И даже по этому поводу я расстроилась и решила больше так не делать :) Надеюсь буду больше улыбаться.

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

Мне вновь снится, что я опаздываю на самолёт. Я спешу, очень, куда то уехать.

Не знаю, что это значит. может как сказала моя мама: *это все твои уехавше поезда*. Типа дочь, ты всё проебала, ничего не выйдет. А может призыв к действию.

И эти самолёты, самый тяжёлый из списка пункт. Мне так хочется тратить еньги не на молоко и отопление, а на другие города и воспоминания. Быстрее бы выйти на работу.

я опровергну своё же заблуждение.

Мне всегда казалось, что я одеваюсь, марафечусь, и выгляжу красивой такой девушкой (немножко нарциссизма) для своего мужчины. Ну или же специально для какого то определённого случая. Нет. Жирноооое нееееет!

Почему нет. Потому что практически всю неделю я болею и сижу дома. То с полной кроватью носовых платков, то в обнимку с сиропом от кашля. Сижу я, в шерстяных носках и домашнем свитере, который я уже ненавижу. И чувствую себя паршиво не потому что у меня температура, или я кашляю. А потому что я вижу какое то чмо в зеркале. И мне кажется, что всё вокруг такое же чмошное. Божежмой!

Сейчас я понимаю, что всё что я делаю, делаю для самой себя. И что я, сколько бы не обвиняла других людей, я самый настоящий эгоист. И это хорошо!

ничто так не бодрит с утра, как разбудить другого человека! :)

кофе, несколько бутербродов и наш кот-будист. очень помогает проснуться. без кота и жизнь не та!

а вчера, был чудесный вечер, пока я не вернулась домой и не окунулась в быт. великая вещь-организовывать своё время, свою дейтельность. это дар! ему надо учиться, да так что бы приреканий не было. я сейчас только и делаю, что учусь этому. всё делать во время, ради того что бы нервы были целее.
всем доброго утра! хорошей недели! а я пойду кофейку дерябну.

Проблемы с волосами. Мне будто вновь 13 лет и только начинается половое созревание, когда с волосами и головой творится не понятно что. Проблем куча, секутся, сушатся, не блестят да ещё и самое не приятно: быстро грязнятся.

Что я только не делаю, горчичные маски, массаж головы с маслами, полоскание травками. Но правильный уход это не всё, правильное питание и выбор расчёски имеют важность. Это всё долгосрочный период.
Поэтому я купила хну, сделала маску и порадовалась.)

Конечно, меньше печенек и шоколадок, больше орешек. Правильную расчёску я уже нашла. А вот хнаааа) Мне понравилось. Через 3-4 недели опять буду делать маску.

1.10.13 меня восстановили в универе. Теперь я студент третьего курса заочного отделения Факультета Социологии Алтайского Государственного Университета. Как то так :)

Маленький совет, тем, а я знаю вас таких много, кто сейчас колеблется. Вы, на 2 или 3 курсе, вам точно есть 19 лет и вы переживаете *что я здесь делаю? где факультет мечты? где Хогвартс?* и тому подобное. Начинаются мутки с переводами на другие факультеты, с забиранием документов и отчислениями. Поверьте, я и мои подруги, пережили это. Таки совет: Не тратьте родительские (удивлюсь, если свои) деньги. Не тратьте свои нервы, время и душевные колебания. Берите академический отпуск на год.

Идите работать. Продавцами в бершку, официантами в трэвелерс, корреспондентами в местный блог или газетёнку. Занимайтесь хэнд мейдом, учите языки программирования, рисуйте, выступайте на сцене, ходите на курсы чего угодно. Знакомьтесь с людьми.

И спустя год, когда вы поймёте цену деньгам, узнаете хотя бы начальную цену самому себе. Приступайте к душевным терзаниям. Если для них ещё останется место.

возможна ли пустота во мне начинает заполонять всё вокруг, или же просто я чего то не понимаю. или же я просто ничего не чувствую, не вижу, не хочу видеть.

мне не ясно как можно стать настолько пустым и отрешённым, что случилось? я ведь этого не хотела.
действия. деятельность. надо что то делать поделывать

решила, не понятно зачем, не заходить вконтакт какое то время. пришла к выводу что я туда захожу ради 2-3 человек. и всё. для связи всега хватало простого мобильного телефона ведь.

а со всякими whats app в тысячу раз легче связаться. в общем такие дела.

Когда однажды вы встретите человека, который полюбит вас, вы встретите самого Себя. В начале ваших встреч вы увидите лишь какие-то неуловимо знакомые искры, вдруг мелькнувшие в его глазах, что-то знакомое почудится в его интонациях и улыбке. Недоверчивое узнавание скоро разбудит вашу тоску, к которой вы так привыкли. И однажды эта тоска вдруг взорвется и, сокрушив все ваши убеждения и сопротивления. И с этого мгновения уже не сможете забыть этот голос. В вас проснется Любовь. Со временем вы увидите Всего Себя: всю свою красоту и несовершенство, все свое величие и ничтожность, всю свою силу и всю свою боль.
Все дело в том, что вы встретите человека, который будет любить вас таким, какой Вы есть, и одновременно предъявит к вам высочайшее требование – быть Собой. (с)

что с моей головой? мне надо чем то заняться, что бы перебить огроменный поток мыслей. я не выдержу скоро, скоро сойду на нет.

я думаю обо всём, о будущем, прошлом, отношениях, работе, учёбе, хобби, ремонте, масочках, кремиках, велике. пиздеееец. в голове каша! хочется засунуть динамит и поджечь всё! взорвать!

пожалуйста, немного определённости, ясности. оля, ты можешь, самоанализ. или просто здравый человек, который окунёт меня в холодную воду и даст наставления что делать дальше.