A U G U S T

я смогла бы жить в городе, где жары отродясь не водилось. где люди ходят в пальто и куртках. кажется, безумно уютным этот город. но ведь только кажется, на самом деле острые, холодные ветра и не прекращающиеся ливни, сырость и холод. вот оно моё желание какое по настоящему.

ложилась спать в 6:30 кажется, а на улице свежесть, тишина, людей нет совсем. любовалась. такой и есть город мечты. по крайней мере на сегодняшнее настроение.

и конечно же, стоило несколько дней считать каллории, потерять 1.5 кг и обожраться на ночь китайской кухоньки! всё таки, мужчина сильно влияет, великие женщины, которые готовят отбивные стейки своим мужчинам, а сами на ночь 150 гр творога и нини. серьёзно, умнички.

а я размазня. чо уж

завтра буду опять кататься на веле. меня захватило это занятие очень! именно как способ передвижения по городу меня он очень устраивает. надеюсь завтра таки доехать до строительного магазина и купить краску.

8 часов без еды, наедине с бззбззззз. я соскучилась по этому звуку, без сомнения.

итак. мой Гурий стал чёрным как смола, добавили помадно - красный цвет; фрихэндом фиолетовый и бледную мяту. кровяки жуть как много! под конец сеанса я практически ничего не чувствовала, хотя я особо не ору что это больно.

домой приехала к 11 и отрубилась. таки вот проснулась в полдень. рука болит и тут до меня доходит! 2 недели! 2 недели без солнца, с мазью и детской пелёнкой в обнимку. пиздец: (

каждый день как испытание на прочность. то мама мне говорит, что ей хотят дать инвалидность, то саша говорит о том что хочет уйти из универа. ему остался год, следующим летом диплом, а он собрался забирать документы.

я не знаю. руки опускаются, как мне действовать вообще?! мой мужчина будет без диплома, а я без опоры.

хотя, те кто получил диплом, говорят, что он вовсе не нужен. бесполезность вроде бы. главное - предприимчивость. а где она у нас?! мне плохо

сегодня получится раскрыть душу только в письме к санк-петербуржскому небу. более не хочу раскланиваться в своих чувствах, переживаниях.

недоверие вещь плохая. особенно когда был уверен в чём то на 100%, ан нет. противно. и тут я вспоминаю, что судить дело не моё и успокаиваюсь. один молодой человек всё расставил по своим местам фразой: "зачем исправлять? смирись с этим. такой человек". ведь точно! проблема одна - в твоей голове.

я абсолютно не социальный человек. мне не хочется общаться на дурацкие темы с тем кто мне противен. я не умею думать в направлении *этот человек хорошо ко мне относится, не буду портить отношения*. мне стало противно от одной мысли, что кучка маленьких девочек меня обсуждает. и с этими ошибками речевыми, фак! тошнит! тошнит! тошнит!!

я поняла тех кто говорит, что друзей много не бывает. мало для кого я открыта на столько, мало кому хочется рассказывать и говорить что есть на самом деле. мне вообще не хочется свои проблемы обсуждать. и прежде всего `клеить` ярлык проблема.

он позвал меня жить с ним. радостно, ведь он сказал об этом именно так как я хотела. ждём лета, цель есть. и что удивительно, я кажется дождалась желания работать. постепенно взрослеем.)

а завтра концерт animal jazz. а у меня ни копейки в кошельке. ан нет, врут 4.35. благо у меня есть проездной, у мамы просить стыдно, а зарплата через 4 дня. 10 апреля, как я тебя жду. обещаю хотя бы до аванса протянуть на свои копеечки))
страшно так, я не умею ведь деньги совсем тратить. как мы будем жить аааааааааааааа

есть у нас, у деревенских забава. кататься по выходным в новосибирск, что бы потратить целый день и несколько тысяч в меге и икее. у нас в барнауле ведь нет икеи, а очень хочется. это *путешествие* удалось. купили кучу приятностей, от плюшевого пса до шкафа. ещё я уложилась в 2000 при покупке двух пар кроссовок. ее) экономия.

я себя действительно как из деревни ощущала. я то троллейбус зелёный увижу, зафотографирую его. то в автобусе увиже как с проездного электронным датчиком сканируют что то. метро это интересно, но меня уже не удивить)) ахах)) пиздец, я в глуши живу.

в следущий раз, поеду на машине. зимой в маршрутном автобусе 4 часа езды, это не для меня. устала я.

после каждого тренажёра я потягивалась и мышцы разминала, растягивала их. я в замешательстве. знаю что качком не буду, что ноги-банки это не про меня. но так боюсь этого. размышляю о групповых тренировках. о йоге, о стрит пластике. не знаю.

совсем не разбираюсь в этом. хочу быть красивенькой девочкой.

я потеряла студенческий. с проездным. и теперь у меня хер пойми сколько не будет проездного. а ещё телефон потеряла. позже нашла в луже, теперь он сушится на батарее.

дебильный день.

купила чайник. заварник правильно. и два вида зелёного чая: молочный; с жасмином. заварили с жасмином.

куба права. хочется свою квартирку. чтобы покупать туда чайнички, картины, вешалки, шкафы, цветы, шторы. да всё что угодно! это же своя квартира!! своя! мне хочется приходить домой и наливать тот чай, который я покупаю в чайник который купила я.

когда же уже аа!?

я не выложу фотографии тюльпанов, конфет и всего прочего. на моём подоконнике стоит вазочка с тремя тюльпашками, которыми так кстати порадовала Котейка меня)) спасибо!

а с Сашей мы не отмечаем ни 23.02, ни 8.03.
настроения у меня не было никакого. возможно я завидовала тем, кому всё таки дарили тюльпаны-розы-цветы. возможно меня просто раздражало что я работаю, пока все празднуют.

вечером мы с Кубой выпили бутылочку вина, под которую Александр Дюма назвал одного из своих мушкетёров. поплакали о нашей жизни и о том что у нас теперь есть маленький котик Соковнина Алиса Дмитриевна. ох. когда я её увижу, разревусь, зуб даю.
вполне не плохой день 8 марта.

я нашла билеты в кино. вызвала такси, схватила сашу и мы поехали в кинотеатр. билеты были на фильм про волшебника страны Оз. на такое лучше конечно с детьми ходить ну или накуренным.

всё равно, спасибо, это лучше чем вечер в кругу моей семьи, или же в одиночестве!

эту семью ничего не спасёт. меркантильность приходит с возрастом? или она обостряется на рубеже пятого десятка? мне откровенно говоря не нравятся дни рождения. у всех именниников такой замученный вид, грустные глаза и улыбки не искренние. что ж у них творится в голове, раз на лице такой кошмар. в моей семье есть человек, у которого нарисованные на лице эмоции всегда озвучиваются вслух. и очень не приятно слушать о том ради чего устраивается праздник, зачем его будут отмечать, чего ждут. а ведь это у всех людей так. и наверное у меня. мерзко.

как же хорошо тем, кто знает чего хочет.