Почему самые безумные мысли приходят всегда ночью? На вопрос "кто ты?" я с уверенностью могу сказать: "человек, разочаровавшийся во всем". Человек, который ничего не ждет; человек, который хочет всего и от всего устал. Мне однажды сказали удивительную вещь. "Ты хочешь, чтобы тобою интересовались, но не желаешь о чем-то рассказывать. Ты хочешь, чтобы тебя любили, но не хочешь подпускать к себе кого-то". Замкнутый круг, понимаете? Замкнутый круг исключительного комфорта и, одновременно, несчастья, что так гложет. Почему именно ночью? Потому что ты один. Потому что ночью твоё одиночество поёт. (днём же оно ест тебя изнутри) Аверс и реверс. Выбирай чего ты хочешь. И с этим выбором живи. Или вой на луну дальше. (когда луны-то вовсе и нет)

Вышло так, что я далась без боя.
Даже не далась, а напросилась.
Оттого мой голос над тобою
Никакой не обладает силой.
.
Я не ною. Ноют те, которых
Обожают или вожделеют.
Я - должница, ты за кредитора.
С каждым днём долги всё тяжелее.
.
Эй, кузнец, пока пылают горны,
Выкуй мне титановые ступни.
Потому что любят непокорных,
А ещё сильнее - недоступных

Скажи мне, почему я так скучаю по тебе? Это правильно: скучать по человеку, который сделал больнее всего? Я отпускала тебя, пусть и с тяжелой душой. А сейчас, спустя год, мне хочется волком выть. Знаешь, я искренне тоскую. Сейчас ты дышишь, спишь, кушаешь и думаешь о чем-то своем. Скажи мне, моя пташка, как часто ты меня вспоминаешь?

Никак не могла найти время для этого поста. Начну всё с самого начала.
В прошлый четверг было собеседование, прошла, назначили 4 дня стажировки, начиная с пятницы.

Пятница

Жутко боялась и нервничала, даже больше, чем перед собеседованием(если честно, тогда у меня был будун и я особо не парилась, думала только о бутылочке холодной минералочки). Отработала в пятницу 4 часа, отпустили домой. Я, официантка и девушка-администратор - моя любовь, Софи. Вторая официантка - Марина, скажем так, немного на тормозе. Она ничего не делала, то залипала в телефоне, то уходила на перекуры, то просто сидела. Мы с Софи постоянно бегали. Она где-то около 1,50, может меньше. Такой себе маленький дюрасел. Очень приятная. Домой я ушла уставшая, но довольная.

Суббота.

Марина ушла куда-то на два часа. Именно в эти два часа был огромнейший наплыв людей. Пришел хозяин тогда же. Мы бегали с Софи, как ужаренные. Ушел хозяин. Ушли люди. Пришла Марина. Вечером ситуация повторилась, вот только Марина просто тупила и ничего не делала. Слишком медленная. Дико взбесила, когда она, ничего не делая, начала отдавать мне распоряжения. Софа приструнила её, и… Марина ушла плакать!
Софа сделала мне комплимент. "Таких стажеров у нас давно не было". Софа - моя любовь [2].

Воскресенье.

Отношения с Мариной накалились до предела. Опять, когда было много людей, всё повторилось. Марина начала бесить даже Софу. В ещё одно кафе был нужен официант, я попросила взять на стажировку свою Настю. В тот же день её отправили на Арсенал. Где-то около пяти вечера я уже знала, что меня берут. Вечером рассчитали, дали выходной. Софа тихонько всунула мне полтинник с чая, приказав молчать. "Обычно мы стажерам не даем чаевые, но я же вижу, как ты пахала". Софа с грустью отпускала меня, чуть ли не плача: "ну почему ты не пришла к нам раньше Марины?"(в смене Софы уже набран персонал). К слову, Марина стажировалась больше двух недель. NE OK.

Вторник.

Пришла после пар уже в свою смену. Оксана. Я даже не знаю, как её описать. Она работает десять лет официанткой, слушает разговоры людей и насмехается, смотрит на всех оценивающе. Сплетница, неприятная, ядовитая и глупая. Отношения у нас с ней сразу не заладились. Она не ходит, она плавает, еле носит себя. Сонная муха. Постоянно говорила мне "куда ты так спешишь?". Эй, погодите, ты официантка, клиенты не хотят ждать 20-30 минут, пока ты сделаешь одно латте, притом, что кухня уже отдала свой заказ. [До этого читала отзывы в интернете о кафе. Часто людей заставляют ждать]. Пришла вторая официантка - Ира. С виду нормальная, но… Они одного поля ягоды, хотя Ира более хитрая :)
Я бегала, на кухне меня видели чаще, чем поваров. Тарелки, заказы, посуда. Туда-сюда, туда-сюда. Пришла домой и валилась с ног, ощущение счастья отсутствовало. Решила не бить панику. Я знаю себя. Я слишком асоциальна.

Среда

Пришла к 8 утра, на час убежала на пары. Думала, что я преувеличиваю и просто не могу найти подхода к Оксане. Она настолько неприятна, что я даже не хотела идти после пар в кафе. Буквально заставляла себя.
Оксана опять спала. У неё фишка постоянно пиздеть говорить по телефону. Он буквально приклеен к её уху. Я начала замечать, что Оксане не особо нравлюсь. Вечером забегала Софа, спрашивала как дела. Хуево.

Четверг.

Пар не было. Пришла к 8 опять. Открыла всё, убрала столы, засервировала. Стою и крашусь на кухне, приходит Оксана и сразу начинает вычитывать меня за то, что оставила бар без присмотра.[8 утра, кафе закрыто, техничка ещё моет полы, ага]. Села у стойки. "А столы кто будет протирать?". Я УЖЕ, УЁБИЩЕ.
С утра было очень много людей. Одна женщина выматерилась на меня, но позже попросила извинения. "Я вижу, что твоё дело только принести". В зале была одна я. По несколько раз напоминала Оксане о заказах на бар. Да, моя вина, я не умею общаться с кофе машиной. Пару раз люди отказывались от заказа, потому что, блять, какого хрена они должны ждать эспрессо 30 минут?! Оксана начала кричать, мол вычеркивая заказы, определись с тем, что тебе люди заказывают. ДА БЛЯТЬ, ИЗ-ЗА ТЕБЯ, УЁБИЩЕ, ОНИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ НИХ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПОЛТОРА ЧАСА РОЖАЕШЬ, ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ И НОСИШЬ НА ГОЛОВЕ КОРОНУ. Некоторые ждали счет больше 15 минут, хотя люди спешили. Привет, Оксана!
Сказала ей, что не могу работать в её смену, потому что запара с учебой.
" Ты же понимаешь, что тогда не будешь работать. Человек нужен только в мою смену. "
Пришел хозяин. Наплела ему о научном семинаре. Он сказал, что уладит проблему. Знаете, что он предложил? Поменять местами смены, потому что мне неудобно в эти дни. ПРОСТО СМЕСТИТЬ СМЕНУ ОКСАНЫ ПОД МОЙ РЕЖИМ. Реакция Оксаны, думаю, понятна. Позже он сказал, что переводит меня на Арсенал. Оксана охренела от этого. Она-то думала, что мне помашут ручкой. ВЫКУСИ, СУКА, ВЫКУСИ. Начала цепляться ко мне по поводу кофе машины, аргументируя тем, что "ты уйдешь на Арсенал, а там скажут, что я тебя ничему не научила". Разве что не выполнять вовремя заказы. Мне позвонила мама. Я увидела свой шанс. Опять наврала, что где-то там проблемы с кранами, нужно бежать. Обстановка накалилась настолько, что мне реально стало тяжело там и нужно было рвать когти. А что я ей скажу? Она там десятый год. Я - пятый день.
Вечером позвонили Насте и сказали, что её берут в смену Оксаны. Настя очень счастлива[нет]. Завтра дорабатываю последний день и прошу выходные у хозяина, чтобы приступить нормально к работе в новой смене во вторник(они начинаются со вторника) и разобраться с учебой. Не даст - попрощаюсь со всем этим.
Буду надеяться, что на Арсенале хоть всё сложиться.

Настолько много негатива. Я ничего не хочу делать. Завтра модуль, к которому я ничего не делала. На второй просто не пойду.
С прекратил наши "привет, давай переспим и я пойду к себе". До сих пор не понимаю своего отношения к нему. С ним-то всё понятно[или нет]. В общем, песенка спета и от неё уже не остался мотив.

Хотела написать о стажировке ещё, будучи на эмоциях, но никак не было времени. Жалею об этом.

Сегодня был первый день стажировки. Всего 4 часа, устала дико. Но, знаете, это идеальное ощущение. Я с людьми, я вижу людей, я улыбаюсь им, а они мне. Потрясающе. Правда, есть пару нюансов: ставка будет меньше, официально могут не устроить. А в жизни у меня происходит пиздец, но я настолько счастлива, что всё происходящее - пустяки.

В четверг первое собеседование(колл-центр), ещё одно нужно уточнить. Если не выйду на работу, запишусь в зал. Нужно как-то себя развлекать.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно». А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное». Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Ещё только сейчас дошло, что я не хочу никаких отшений, любви или чего-то ещё. Мне по кайфу быть самой себе.

Съездила к своей малышке в Киев. Знаете, что я хочу сказать? Убедилась в том, что Львов - мой город. Это город, где живут. Киев - только место для существования. Он без души. Абсолютно постиндустриальный город. Наверное, я слишком привыкла ко всей этой романтике старого льва. Погуляли дерьмово, но есть, что вспомнить. Домой, например, попали благодаря новой полиции. Просто попросили их повдвезти.

Начали расклеиваться обе, когда прощались с ней. Я проплакала в поезде часа два-три, она тоже вся в соплях. Не думала, что настолько будет тяжело. У неё до сих пор травма после моего отъезда. Я немного отхожу, но всё равно хочу, как грустное чмо.

Всё это так надавило, что я не знала, где найти себе места. Проснулась осенняя депрессия? Даже жить не хотелось. Сейчас уже отошла немного, осталась апатия.
Рассказала маме о С. Смеялась на всю комнату, когда она спросила "ну, а он хоть ТАМ нормальный был?"[нет, не был. ужасное бревно]. Потом мама вспомнила, что когда-то видела его… и сколько же презрения было в её тоне. Я упала в её глазах, короче. :D
Вчера гуляла с парнем. Очень милый, но, опять же, по нему видно, что он бабник. Говорил мне, что стеснительный, да и редко с новыми людьми гуляет, но этот кошачий взгляд после двух бокалов медового пива(привет, я Ульяна, и, видимо, это уже тенденция пить что-то на первом свидании). Говорила, как ненормальная. Впервые в жизни. Потому что пыталась избегать неловких пауз. Непривычно для меня, учитывая мою "великолепную" способность к общению с людьми. Поцеловала его в такси слегка в губы и ушла. Поднимаясь, пришла смс от С. Начали переписываться и ссориться, он пьяный в драбан. Пришла к нему, легла спать, но потом кое-кто начал приставать, отказала. Прошло время, начала приставать я. Переспали. Я ушла. [да, шлюхакурвашалава и т.д.]
[Тот парень прислал смс, спросил нормально ли я, сразу же, как попрощались. Сегодня написал, что вчера вечером настроение было у него отличное.]
Сейчас осознаю, что реально не по кому загоняться. Он никогда мне не нравился, нам не о чем разговаривать, да и реально всё, что я хотела это секс.[шлюхакурвашалава]. С утра написала ему "определись со своим отношением. сегодня общаюсь, завтра - нет, послезавтра подумаю меня начинает подзаебывать. если "не хочу", тогда не трогай меня лишний раз. я не нанималась". Он начал извиняться, сказал, что просто пьяный хотел пообщаться, но понял. Да, и вчера до меня окончательно дошло, что пропала искра. Теперь можно с легкой душой сказать "пока".
Кстати, бухает он, как скотина, уже неделю. Сомневаюсь, что это связано со мной. Да, вот прямо сейчас я ищу хотя бы что-то, что подтверждало его отношение ко мне.
Меня отпустило от него. Осталась только обычное "чаю выпить или повеситься". Не знаю, что со мной не так. Второй год это состояние. Я не знаю, чего мне не хватает. Ума?

И о том парне, с которым гуляла. Как там говорят? Что посылаешь - то и принимаешь? Я посылаю волны алкоголизма и бабничества? :D

Расстались. Кажется. После того как мы переспали, с ним что-то произошло. Он перестал был нежным, он стал таким обычным, видимо, он увидел мое отношение. Только что говорили. Он говорит: "Я стал отдаляться, а ты наоборот, всё ближе и ближе ко мне". Ты думаешь, я этого не видела? Нам даже не о чем говорить. Я не знаю о чем с ним говорить. Он не говорит, я молчу. Мне тепло с ним, но этого ведь мало. Он говорит, что секс - единственное, что между нами. Разве не так? Действительно. Я просила его первый и последний раз остаться со мной. Он ушел, потому что просто не смог бы быть со мной, я уверена в этом. Может, это к лучшему. Меня бесит наш незаконченный разговор. Меня бесит, что я начала к нему что-то чувствовать, а он отдаляться. "Меня к тебе тянуло в августе, в сентябре". Т-Я-Н-У-Л-О. Прошедшее время здесь главное. Спасибо и на том. Отправила ему смс. "Захочешь поговорить - приходи, не захочешь, значит, это к лучшему". Мне проще всю ответственность перекладывать на него. А знаете, что ужаснее всего? Я не хочу его терять. Я начала влюбляться? Нет. Я хочу быть кому-то нужной, я хочу, чтобы меня кто-то грел. И тут главное "кто-то", а не конкретно он. Скорее всего. Я хочу, чтобы он пришел поговорить, но я боюсь этого и понимаю, что разговор не приведет ни к чему. Мы и так знаем, что это всё. Если он не придет, так будет проще. Пустые разговоры. Он ни к чему не приведет, мы видим всё сами, будет сложнее уйти в разные стороны, высказав всё, что накипело.
Мы слишком рано сделали всё это. Он был нежным и ласковым, но как только нам стоило переспать, всё исчезло.
Что же… Значит, не судьба. Хорошо, что это закончилось до того, как мне бы стало слишком больно. Я начала привыкать, но отпустить сейчас будет куда проще, чем дальше. Спасибо тебе за проведенное время, было весело.
Не хочу тебя отпускать, но вижу, что дальше ничего нет.
Значит, не моё. Это к лучшему. Больше времени на учебу и себя.

Вместо того, чтобы читать литературу для сложного семинара, я листаю вьюви и слушаю музычку. Привет, я не тупая, я ленивая.

Кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
Я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.

Даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля -
я бы любил тебя.

Даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
Обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
я бы любил тебя.

Даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня -
я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.

Я буду любить тебя, даже если

даже если
тебя
нет.