just breathe

У вас бывало такое, что вот ты с человеком, ты понимаешь, что он любит тебя настолько сильно… тебе тепло, хорошо и уютно, но внутри тебя разъедает мысль: «я тебя не люблю». Вот нет какой-то искры или бабочек [что там должно быть] . Он смотрит на тебя глазами переполненными любви, а ты… ты только позволяешь себя любить.
Он весь такой хороший, ты хочешь называть его «мой». Да, абсолютно и полностью мой. Но… всё равно чего-то нет. Так тоскливо. Так грустно. От этого кошки на душе скребут.
А всё от чего? Просто сердце тоскует по другому. Тот, другой, не заслуживает ничего, ни капли внимания, что уж тут… но, нет. Проходит уже 9 месяц [дурочка глупая, представляешь?] , как я не могу отойти от… а что это было? Любовь?

Сегодня был последний день сдачи курсовых работ. Только пол часа назад я отправила свою научному руководителю. Увидит он её первый раз. Писать начала её в прошлую пятницу. Сказали знакомые, что он даже читать её не будет, только посмотрит на оформление, а на следующий год отправит меня к кому-то другому, аргументируя тем, что слишком занят и не может уделять мне время, как научный руководитель. Сама понимаю, что виновата в этом только я. Обидно только, что писала весь текст полностью сама, никакого копирайта или компиляции. И, скажите, зачем я с ней ебалась, если он даже не прочтёт работу? Зачем я не спала четыре дня, сидя на кофе и энергетиках. Потому что идиотка. Обидно до слёз, хотя сама знаю, что это моя и только моя вина. Вот так вот меня автоматически причислят к 'не самым одаренным' личностям. О, и на моей кафедре меня не особо любят. Единственный, кто ко мне нормально относился - мой научный. Был моим научным. Уже в этот четверг защита курсовой. Кого завалит кафедра? Меня. Хотя, погодите, что говорить о защите. Немного рано. Я даже не знаю разрешат ли мне зарегистрировать свою работу. Последний срок-то уже вышел. Вот так вот и пошла по пизде моя университетская жизнь. Почему так обидно?

(но никто не отменял грусти)

У меня было время с четверга, чтобы полностью закрыть все "н-ки"(их у меня 4, привет). Что делала я? Спала. Погода абсолютно отвратительная, даже не хочется жить, непонятный снег с дождем, просто снег, северный ветер. Я уже чихаю. Сегодня целый день делала "что-то важное". Так и не дописала одну "н-ку". Сейчас час ночи, просыпаться в 8, а я иду читать "Список Шиндлера".
Вот, чтобы потом не жаловалась на учебу и жизнь.

(курсач ещё не начинала)

Как тесен мир! Вы никогда об этом не задумывались? Раньше мне казалось, что только в маленьких городах все друг друга знают(и обо всех, конечно же). Второй год живу во Львове и… знаете что? Ситуация повторяется. Кто-то с кем-то ездил вместе на фест, кто-то учился, кто-то работал, кто-то просто из одного города. Иногда даже не подозреваешь, что у вас могут быть общие знакомые. Из самых разных мест, к слову. «И, всё-таки, она вертится!»

Хочу весны. Впервые. Я никогда не ждала её, почему-то весна не вызывала во мне никаких эмоций, а сейчас… прямо хочется, чтобы все цвело, благоухало! Черт возьми, хочется платья! И маникюр… цветочный!(неужели я отхожу от стандартных темных мраморных оттенков?) Хочется красноты в жизни. Не для кого-то, для себя. Быть в парном белье, с румянцем на щеках и единственной проблемой: "когда же я напишу семинар? Мне же ещё на кофе". Без всех этих "нужно найти работу", ненависти к вечерам. А пока я сижу на паре сонная(соседи отмечали др), ненакрашенная, опухшая, с непонятным "колоском" на голове, в домашнем свитере и уггах, по которым плачет стиральная машинка. Диссонанс.

Это такой вид мазохизма - прокручивать, вспоминать всё, обдумывать несколько тысяч раз, переубеждать себя и все равно надеяться на обратное. Когда это закончится? Когда я усну без вороха всех этих мыслей? Когда? Когда я отпущу сама себя? Господи…

Да идите вы в жопу

С днем рождения меня

хотела высказаться, но третья бутылка пива и я просто листаю ленту под музыку

Итоги года? Год был ужасным, я считаю.
В этом году я потеряла свою К и Ю, дружба с Катей сошла на «нет», но начала общаться с Аллой. Самый приятный момент этого года, пожалуй. Из-за работы и собственного лентяйства я про*бала лишилась стипендии. По глупости. Мне поставили «не зачёт» по психологии. ПСИХОЛОГИИ, КУРВА !(И это даже не экзамен)
Весь семестр я ничего не делала и теперь получаю по заслугам. Под конец года сильно заболела, пришлось полежать в больнице. О, и меня уволили. А сообщили об этом в обед 31-го. С Новым Годом, бл*ть ! Целый семестр я просто спала с С(вплоть до НГ; насколько сейчас могу судить по фотографиям, то у него появилась баба. Пацан пришел к успеху.) Я упоминала, что отупела в край? Буквально чувствую как постепенно, но уверенно и твердо деградирую. Постоянно ссоримся с Настей из-за бытовых пустяков, почти не общаемся нормально.
За пол часа до боя курантов плакала, как крокодил. Ревела, потому что слишком одинока, потому что слишком ущербна. На сам НГ нажралась, как скотина. Уже в три часа ночи уснула, час до этого помню сумбурно.
4 числа экзамен на моей кафедре. Всё, что я делаю, это только нервничаю.
4 числа приезжают родители.
Уже со следующего понедельника выйду на стажировку, на новую работу(1 числа была на собеседовании, оперативно, да? :D)
Ещё мне пообещали купить декоративную крысу.

(Красный - цвет страсти. Наконец-то получила в подарок Бальзака "Блеск и нищета куртизанок". Проводим параллель, проводим параллель.)
P.S. Только сейчас начала осознавать, что все проблемы создаю сама себе. Браво, Ульяна, Вы, как и всегда, прекрасны!