just breathe

а от воспоминаний как-то прохладно,
будто кто-то в форточку курит.

давай не будем о старом, ладно?
закройте прошлое, мне дует.

Ко всему пиздецу ещё и проколы в хрящах нагноились. Почти пол года прошло и они решили превратиться с обеих сторон в большие кровавые шарики! Заебца идейка!

Одногруппница звонила начальнику практики. Он очень зол на нас, мол, мы ему ни разу не перезвонили по поводу практики. Мы должны брать с собой палатки, спальники, матрацы, карематы(я даже не знаю как они выглядят и для чего, срочно нужен дядя Гугл) и продукты, которые указаны в списке. А список не простой, а золотой блять… по 20 кг всевозможных и разных видов круп, консервы. Минуту внимания: нас едет туда 4, СУКА! Три девушки и один парень. КАК БЛЯТЬ МЫ ВСЁ ЭТО ДОЛЖНЫ ВЕЗТИ?! Из этих четверых ни одного человека, ни то, что со Львова, а даже не с Западной Украины.
ЭТО. БЛЯТЬ. ПИЗДЕЦ!

Привет! Пишу ещё спьяну и ещё с субботы. Вечер начался скучно, но позже… О, позже. Ребята помладше предлагали раскуривать кальяны. Девочки ушли, парни начали "кидать понты", но потом быстро остепенились, увидев мою отрицательную реакцию.
Сначала какие-то непонятные типы начали пикапить(или просто жёстко снимать) Аллу. Она, как естественный друг, сказала, что мы лесбиянки и вообще собираемся усыновить ребёнка (знаю, странно, но вы бы поняли меня при наших обстоятельствах). Парень нам не поверил, сказал: "целуйтесь!". И был послан на все четыре стороны. Один даже с ней медленный танец протанцевал. Мы сбежали, мол, нам пора домой.

Нас забрал мальчик, который постоянно бегает за ней. А всё это время мне писал Ваня. Переживал, где мы, что мы. Вадим(мальчик, который бегает за А), забрал нас. Естественно, через время в компании сумбурного гаража и невесёлых лиц нам стало скучно и мы опять вернулись. По пути тормозили машины и говорили, что нам нужно в ближайший город(он был в другую сторону). Некоторые предлагали подвезти, некоторые просто говорили: девочки, вам не туда(а мы типо не знаем). А делала вид, что не со мной, хотя позже смеялась, как лошадь. Было весело.
И вот тут пошли танцы до утра. Включили Барских, т.к. людей почти не было и нужно было как-то разжигать публику и мы пошли в отрыв. Это были дикие танцы, ни сколько по пьяни, сколько по тому, что я и А соскучились по танцполу. И вот я встретила Сашу. Обнимал меня, расспрашивал как дела и прочие мелочи. Саша начал пить на спор. Кто победил? Я (стыдно, девочки же не пьют). Немного мухлевала, но, блин, он лил мне больше, чем себе! Справедливость на моей стороне! Я думала, что нас спаивали коллективно, а не только Саша, потому что, выходя кое-кто начал говорить "Алла-Алла". Что-о-о-о? Один из тех парней смотрел на меня без отрыва и я видела его взгляд (бр-р-р). Была бы постеснительней, получился бы комплекс неполноценности. От Саши меня забрала А, хотя мы не допили. И хорошо, что забрала.
И нас опять забрал Вадим. Мы катались, танцевали в машине с Кириллом и Вадимом, в итоге заехали ко мне домой, я взяла деньги, купила рис и Балтику о,7 :DD
Пришла домой около 5-6 утра, наелась окрошки, пишу пост ещё спьяна. Была бы музыка ещё бы потанцевала, но нет…
И да, это последние выходные перед практикой. Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У.
P.S. Понравился Ваня, но сомневаюсь, что из этого что-нибудь будет. Он слишком скромный, да и девушки ему нравятся другого типа.

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? стисни зубы и будь же паинькой, покивай ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь его, ну пожалуйста, кверху брюхом к нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

но внутри еще что-то сердится. значит, все еще впереди.

Вера Полозкова

Ночью дочитала "Крёстного отца". Впечатления остались достаточно спорные. Не могу определиться понравилась мне книга или нет. Для общего развития прочитать всем СТОИТ.
Несмотря на противоречивость образа, меня впечатлил Дон Корлеоне. Его модель поведения я бы с удовольствием перенесла в реальность. Крёстный отец учит своих сыновей понятию "семейности", равному отношению и уважению ко всему. В нем автор воссоздал, сквозь призму, основы альтруизма и милосердия.
Вот вам несколько цитат, взятых наотмашь:

« Любовь проходит, дружба распадается. И только кровные узы нерушимы навсегда. »

« Ничто так не способствует укрощению страстей и торжеству чистого разума, как атмосфера денег. »

« Никогда не сердись, никогда не угрожай и заставь человека рассуждать здраво. Главное искусство состоит в том, чтобы не замечать ни оскорблений, ни угроз и подставлять левую щеку, когда тебя ударят по правой. »

« Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны – и предадут ещё. »

« Раздвигать силой мысли волны - это не чудо, это фокус, а вот мать-одиночка работающая на трех работах, чтобы прокормить четверых детей - вот это чудо. Вы люди часто забываете, что сила скрыта в вас самих. »

И немного самого Вито Корлеоне с котиком

Никогда не читаю истории, навязываемые обществом. Стараюсь всегда обходить стороной книги, вызывающие взрывы, которые становятся мировыми любимчиками или постоянно витают в воздухе. Но… всё бывает в первый раз.

Если вы впервые видите этот постер, поздравляю! Вы - счастливый человек! Он мелькал у меня перед глазами с января месяца.
Смею представить вам " До встречи с тобой" Джоджо Мойес. Я всеми силами сдерживала себя от прочтения этой книги, признаюсь, почему-то даже брезговала. Во-первых, это роман. Во-вторых, роман без мыльных пузырей и счастливых радужных пони. Главные герои книги - инвалид-квадриплегик(Сэм Клафлин) и его сиделка(Эмилия Кларк). Вся история тесно переплетена с горем и болью. Главный герой больше не способен терпеть свою долю и жаждет смерти. Он подписывает договор с родителями, что ровно через шесть месяцев они дадут добро на эвтаназию. За эти шесть месяцев Кларк(примечательно, что фамилия ГГ и актрисы, исполнившей эту роль, одна и та же) пытается вернуть ему желание жить. Что из этого получится увидите сами. Хотелось бы сказать, что красивее любовной линии я ещё не видела. Это не передать словами. Просто прочтите.
По окончанию у меня болело сердце. Такие истории подталкивают к определенным раздумьям. Книга, которая действительно цепляет. Очень грамотный перевод и легкий стиль написания автора способствует быстрому чтению. "Глотнула" за несколько часов в один присест. Советую, советую и ещё раз советую!
P.S. Фильм в прокате с 7 июля. Кто-о-о побежит в кинотеар? Я: 3

Вам когда-нибудь говорили прямо в лицо, что вас не любят? Знаете, это то, что должен попробовать каждый. Именно "попробовать" - идеальное слово для обозначения чувства. В момент, когда тебе это говорят, ты осознаешь, что мир не крутится вокруг тебя, и даже не пытается следовать по твоей оси. Ты понимаешь, что его мир больше не состоит из твоей жизни и вовсе не включает тебя.
" Я тебя не люблю". Вот как это он сказал. Интересно, я чувствую, что это была ложь. "Я любил тебя раньше, сильно любил". А вот это была правда. Так, как ты меня любил, пожалуй, любят раз. Я первая поцеловала его. Мы стояли близко-близко, в ожидании первого действия. И он прикоснулся ко мне. "Любить - это хотеть прикасаться". Правда? Самое ужасное, что я ничего не почувствовала, когда он это говорил. Н-и-ч-е-г-о. Когда мы ссорились я сказала, что ненавижу его. Ложь. Я не чувствую никакой злости или обиды, тем более уж ненависти. Несколько раз ударила его(глупо), потому что хотела, чтобы он показал какие-либо эмоции. Перестал быть таким уровновешенным, спокойным, таким собой.
Я просто привыкла, что он меня любил и не могла смириться с тем, что это уже не так. Вот почему я его доставала. Скучаю ли я по нему? Конечно, всегда. Мне не хватает его обьятий. Он один из тех людей, обьятия с которыми мне не противны. Ведь обьятия, для меня, - больше, чем поцелуи. Ты прикасаешь к человеку, чувствуешь его тепло, и тебе уютно. Мне было уютно.

Решила на ночь глядя немного упорядочить свои мысли. После разговора с сестрой всё немного встало на свои места. Несмотря на то, что я осознаю как она пытается быть открытой и беззаботной, то, что она показывает, отключается от реальности. Она делает вид, мол, её это не заботит. Это не так. Я понимаю. Её слова, взгляды немного пошатнули мой бумажный мир. А ведь и вправду. Мне только 18. Я уже слегка разочаровалась во всем и не вижу никакого светлого будущего. Всё ещё будет. Будет работа, будет дом, будет образование, будет семья. Будет и любовь, и расставания, и счастье, и горечь, и потеря, и, как бы это не было горько, разлука. Выходя из дома, ты никогда не знаешь, что случиться с тобой. Предусмотрительно захватишь зонт - дождя не будет. Ты не знаешь кого встретить на улице, с кем познакомишься, что новое узнаешь.
Ведь год назад я сидела дома точно так же и даже не подозревала, что спустя каких-то 12 месяцев потеряю друзей, себя, окажусь там, где априори не могла оказаться, даже и не думала! Год назад я не представляла себе, что буду учиться в месте, которое даже не рассматривала. Я не думала, что познакомлюсь с этими людьми. Я не надеялась. И сейчас. Я стараюсь не надеяться, чтобы все произошло так, как должно. Пора бы откинуть лозунг "пережить\существовать\перетерпеть". Не задумываться, не ждать, не надеяться.
Сегодня день рождения Ксю. Своеобразно поздравила её, выплеснув желчь в поздравление. Кажется, она даже и не поняла. Или поняла? Выбираю первое, но подсознательно склоняюсь ко второму. Может, она выросла и решила идти дальше, отбросив все детские обидки? В таком случаи завидую ей.
Не хочу строить планы на целый год. Всё будет.
Обязательно будет.

Декому краще вдаються приголосні, декому голосні.
На неї не можна було не звернути увагу – вона сміялася уві сні.
Я подумав: вона так легко вгризається в шкіру, не знаючи, що ця шкіра моя.
Якщо вона коли-небудь прокинеться – добре було б дізнатись її ім’я.

Добре було б знати, звідки вона прийшла й куди поверталась вночі,
хто живе за тими дверима, до яких підходять її ключі,
чому вона нічого не може згадати й звідки в неї всі ці знання.
Якби наряд перевірив її кишені – хтось би точно отримав нове звання.

Якби вона почала писати спогади про кожну з отриманих ран,
її книга мала б такий самий успіх, як тора або коран,
чоловіки читали б цю дивну книгу, відчуваючи власну вину,
і палили б її на площах столиці, перш ніж почати війну.

Чоловікам не варто знати про наслідки, їм достатньо причин.
Коли їм, зрештою, дається все, вони наповнюють його нічим.
Коли вони говорять про спільне, вони мають на увазі своє.
З ними краще не говорити про те, що буде, щоби не втратити те, що є.

Але вона прокидалась і все починалося саме тоді.
Вона добре трималась на сповідях, на допитах і на суді.
Вона говорила, що краще зброя в руках, аніж хрести на гербах.
Коли вона вимовляла слово любов, я бачив кров на її зубах.

Стережіть її, янголи, беріть під крило легке.
Скажіть їй хай зберігає спокій, коли входить в чергове піке,
хай поверне мої рукописи, моє срібло й моє пальне,
до речі, спитайте її при нагоді, чи вона взагалі пам’ятає мене.

А знаете что? Я уже несколько дней собираюсь расписать все свои проблемы, беспокойства и страхи. Хочу пожалеть себя, выплеснуть всё, что накопилось за это время, хотя бы на бумагу.
Why not?
Но нет. Потому что я не хочу ныть, растекаться , как дерьмо, от безысходности, выть на луну и на каждую "болезненную" аудиозапись. А почему я должна это делать? Зачем? Какой от этого толк? Я пятый месяц жалею себя. Я забила на учебу, к которой так стремилась, я наплевала на свою внешность и себя. Я кардинально отупела, не смогла показать себя и свои способности на учебе. Из-за чего? Из-за того, что в жизни всё получается не так, как я хочу? Чёрт возьми, мне надоело. Я беру себя в руки с этого момента. Ведь жизнь это не только палитра черно-белых красок "из крайности в крайность". Жизнь - это серые оттенки бумаги, на которой ты сам рисуешь свою судьбу, своё будущее, себя. Чтобы быть несчастным не нужно особо стараться. Раз что-то не сделать, пожалев себя; раз где-то дать спуск; раз не пойти, потому что "сегодня не мой день". И всё: впоследствии ты получаешь не то, что ты хочешь. И страдаешь от этого. Быть счастливым гораздо сложнее. Над своим счастьем нужно трудиться и корпеть.