just breathe

У меня, кажется, появилась цель в жизни. И новый источник вдохновения. «Я всегда задумываюсь над тем, кем стану через пять лет». Теперь я вижу себя, если не через пять, то через три года точно. Настал конец моим терзаниям «а чем я займусь после универа?». Осталось только начать продвигаться к своим желаниям через ежедневный труд.

Школа - самое ужасное место на земле, даже, если ты - учитель

Это нормально хотеть то, что тебе недоступно? Того, кто тебе недоступен? Я понимаю, что это влечение вовсе ненормально, но не могу не засыпать с мыслями об этом

Из покупок к сентябрю в планах только красивое белье. Кружевное. Парное. Кажется, 4 курс будет весёлым.

Мой круг общения сократился к микро-минимуму(если такое возможно). Я поняла, что устала от всех окружающих людей. Даже, если я пересекаюсь с ними только косвенно, я устала от них. Хочу закончить бакалавриат и распрощаться. Мне тошно. И ужасно грустно.

Прошло два месяца с момента расставания с О. Сейчас мне нечем заняться – вот идеальный момент для написания этого поста. Хотя доля моего мозга, которая отвечает за рациональное мышление, и осознает, что во мне ещё осталось терпкое послевкусие этих отношений: мне хотелось бы как-нибудь поддеть его самолюбие, если бы мы сейчас встретились. Мне не больно, вся горечь вышла из меня в тот вечер, когда мы расстались. Действительно, я благодарна, что позволила себе тогда выплакаться, и меня быстро отпустило. Спустя какое-то время (недели две назад) мне начались вспоминаться моменты с ним. Как это было, что мы делали. Я понимаю, что мое отношение к нему было не тем, чего он заслуживал.

Любила ли я его? Я не знаю, что ответить на этот вопрос. Здесь не будет твердого “да” или “нет”. Сказать, что любила – неправильно, мне ведь было легко его отпустить и не вспоминать. Сложнее с собственными планами на общее будущее; точнее на моё будущее, где его функции сводились бы к увеселению и утолению базовых человеческих потребностей. (пишу сейчас это, и осознаю личную ничтожность)
Мне было комфортно с ним. Меня любили и это согревало. Как в том драматичном рассказе: её любили, а она позволяла себя любить.

Мне жаль, что я была его первой любовью. Хороший мальчик полюбил человека, который не нуждался в этом и был достаточно эгоистичным, чтобы продолжать отношения в хвалу себе. Высокая дефиниция, но смысл останется тем же, даже если заменить на более простые слова.

Но я благодарна ему. Я полностью вылечилась от лихорадочных воспоминаний об С. Да-да, я ещё обновляю страницу его новой девушки/жены/матери детей в надежде, что они расстались. Я не уверена, откажу ли я ему, если будет потребность. Но моё сердце больше не режут мысли о нем. Успех.

[Меня гложет мысль об одиночестве. В глубине души я понимаю, что год-другой, и я опять встречу кого-нибудь, когда вовсе не буду ожидать. Но я же девочка. Всё не так просто, так что сейчас я задумываюсь об этом.]

В этом году я очень жду лета, не знаю почему. Хочу быть во Львове, хочу пойти на работу (надеюсь, с курсами всё образуется). По вечерам буду приходить домой уставшая, в холодильнике - бутылка вина, в комнате - чистота, порядок и отсутствие хлама. Меня устраивает даже лето без интернета. Накачать книжек, фильмов на планшет, покупать новые стоящие книги, дочитать старые; ходить в кино. В августе - море. Ещё приёмная комиссия в универе (ещё одно надеюсь, не знаю зачем мне это, но). Съездить домой, питаться овощами, фруктами и кататься на трамвае.

До этого нужно сдать сессию и закончить курсы.

У меня ощущение, что этим летом должно что-то случится. Непременно. Может, я изменюсь. Может, я вырасту.

Вчера сказала сокурснику, что хочу троих детей. Сегодня сижу и придумываю имена своим несуществующим детям. У меня парня-то нет, но имена для детей уже есть. Это этап взросления такой, да? Я не особо восхищаюсь чужими детьми, меня не умиляют фотографии младенцев. Но своих детей почему-то хочется, где-то в промежутке от 25 до 30 (миссия 3, хмм… ;).

P.S. Решила, что уклад сыновья/дочка меня устраивает. Всё, как у моей мамы.

и… как всегда, я испортила всё сама. "я ждала, пока он подзвонит первым, а он так и не подзвонил".

Описывая свою жизнь сейчас, я могу подобрать точное выражение: «как много человеку мало». У меня всё чудесно. Я возвращаюсь в нормальный ритм, немного грущу(ещё год и всё - прощай, универ! аривидерчи, гуд бай, до видзенья!), кажется, нашла себя в жизни, ох, да, меня любят и я люблю. Мы познакомились на моей старой работе, вот уже пол года вмести. Неуместно говорить об этом, но я хочу быть с ним… долго(потому что любое «всегда» заканчивается где-то в районе «я тебя не люблю»). Мне хочется просыпаться и засыпать с этим человеком, готовить ему завтраки и гладить рубашки, терпеть грязные носки и бить посуду. Чтобы вместе и долго. Но я время от времени вспоминаю его. Героя моей, вот уж более, чем годичной давности, драмы. Невольные мысли, пугливые и маленькие, как тараканы или надоедливые насекомые(какая отвратительная метафора) проскакивают в моей голове. Я часто думаю «а как он там?», думаю о том, чем он занят, вспоминает ли обо мне(куда без эгоизма?); представляю его счастливого, но немного грустного, он обнимает её, он обязательно с ней. Он имеет всё, что хотел, но не счастлив от этого. (Я проектирую себя на него, правда же?) На самом деле он прекрасно себя чувствует и не вспоминает обо мне… а я бы хотела этого. Мне бы хотелось знать, что я запомнилась ему, как и он мне(чертов ублюдок). К чему это всё? Я в который раз думаю о нём. Прошло полтора года. Точнее, год и 4 месяца(сейчас посчитала). А мне до сих пор некомфортно смотреть на его фотографии. Я прекрасно осознаю, что ничего хорошего из этого не вышло бы. Но я хочу побыть с ним, немножко. Забавно, он даже не поздравил меня. Мне кажется, ему стыдно открывать старую переписку, смотреть на неё и писать идиотское «с днюшкой»(идиот). Скорее всего, на самом деле, он просто не посчитал это нужным. Да и всё тут. Я вспоминаю тебя, потому что ты искалечил клетки моего мозга, проорав там новые борозды. Я вспоминаю тебя до сих пор, с меньшей силой. Я вспоминаю тебя. Когда же ты меня отпустишь?

Всё бывает, по нелепой случайности,
Любезность порой-томительный жест,
Я помню, как ты, прикрываясь усталостью,
Терял посекундно ко мне интерес.

Шли дни, недели, года…
Сердце черствело, сюжет завершался,
Разрушили всё чёртовы города,
Мир бесстыдно ужасным казался.

Прошу тебя: больше не надо, не спрашивай
Как я без тебя? Чем живу? Чем дышу?
Хорошего мало, но благо и страшного…
Я тебе всё равно ничего не скажу.

Я знаю, гордость - плохая черта,
Оправданий нам увы не найду.
Под прошлым уже подведена черта,
Пожалуй, и я тоже здесь сойду.

А помнишь?…Хотя, какой смысл теперь?
Я руки свои опустила: тебя не изменишь,
В будущее на замок заперли дверь,
Какое мне дело, во что ты веришь?

И нет ничьей вины, хотя знаешь, обидно…
Подаренный нам при жизни огонь
Мы растранжирили так беспринципно.
Ты больше душу мою не тронь.

Всё бывает, по нелепой случайности,
Любезность порой - томительный жест,
Я забыла, как ты, прикрываясь усталостью,
Терял посекундно ко мне интерес

Всё складывается так хорошо, нельзя лучше. Так почему же хочется от несчастья завыть волком? Или это проблемы с теми самыми "колёсиками" в голове. Как там у поэта? Время не лечит, лечится голова

Счастье - это с утра обожраться греческого салата, в обед идти гулять с человеком, который нравится. Ах, да, и С снова начинает ставить лайки. Привет.

Это было. И это было отвратительно. Совсем не так как раньше, никакой искры. Глазки блегали. Да и смс сразу удалялись. Чтобы совесть не заела? Или чтобы не спалиться? Одним словом: отвратительно. Ничего из того, что было раньше. Раз-два и все. "Скоро". Меня разъедает не совесть(пусть он страдает угрызениями), а чувство потерянной гордости. Если до конца недели нет, тогда уже нет навсегда. Потому что это реально был провал. (И нет. Я передумала. Пора с этим завязывать. Вот и пришёл конец. Абсолютное разочарование в человеке. Ко мне только сейчас пришло понимание, что все, что было - это реальность хорошенько приправленная моими домыслами и фантазией. Разочарование. Чистое. Я не знаю, что должно произойти, чтобы это исправить. Да, я хочу, чтобы это "что-то" произошло, но давайте смотреть правде в глаза: мои желания и реальность расходятся. Пришла пора попрощаться. Мы давно это сделали, но моё воображение никак не отпускало этот образ. Теперь и с него сняты розовые очки. С тобой было круто, моя фантазия, но от реальности не убежишь.)

Правда. Когда я увидела сегодня "его"(будем называть теперь так, мне больше нравится) у меня внутри что-то перевернулось, замерло, упало. Это отвратительно. Чувствовать подобное к человеку, который не заслуживает этого, да и не ответит тем же.