Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10

Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).

Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.

И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд

Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)

Читая разноплановую литературу, уже забывается, что существуют книги, пронизывающие благонравием, если так вообще можно выразиться. Но именно такое послевкусие остается от книг Луизы Мэй Олкотт.

Казалось бы, что может зацепить в счастливой многодетной семье? Они хорошо воспитаны, они добры и нежны, они почти идеальны. Завязкой классического романа является какая-нибудь преграда на жизненном пути главных героев. Здесь же ничего такого нет — девочки просто растут, делясь с читателем своими мечтами и стремлениями. И даже этот простой быт затягивает так, что открываешь вторую часть в ту же секунду, как закрываешь первую.

Семейство Марч словно приглашает тебя к ним в гостиную, накрывает одеялком и лично подаёт горячее какао — настолько с ними уютно. Ты смеёшься, переживаешь, а иногда и плачешь вместе с героями. Как будто от этой пропитанной слащавой добротой семьи должно уже слипнуться, но всё совсем наоборот. Тебе так хорошо, что в ближайшее время ты только и делаешь, что ходишь вся такая благочестивая и правильная. Хочется говорить только приятные вещи, одеваться элегантно и срочно заняться музыкой или записаться на уроки рисования.

Если честно, то я не помню такую реакцию на другие книги. Никак иначе я прошла курс благородных девиц, в хорошем смысле этого выражения. Пусть это и не надолго, но так внутренне тепло и приятно.

Утро понедельника для меня всегда начинается с легкой грусти. Вот мы были вместе все выходные: обнимались, целовались, ласкались, грелись вместе, пили вкусный кофе, закусывая молочным шоколадом, смотрели фильмы, ели вкусные роллы, но вдруг звенит будильник и ты понимаешь, что начинаются трудовые будни.

На улице холодно и совсем не хочется вылезать из-под теплого одеялка. Ты слышишь мой будильник, притягиваешь меня к себе, крепко обнимаешь, я чувствую твое горячее тело и закрываю глаза еще на несколько минут.

Согревшись, понимаю, что пора пересилить себя и отдаться холоду.

#личное #любовь

Начало положено.

Сегодня под конец рабочего дня у меня столько закололо сердце. Я не могла нормально дышать, я не могла сидеть, я не могла стоять, я не могла шевелиться. Меня словно парализовало, и мне было так легче, потому что без движения не было боли. Но двигаться приходилось, а кашле движение отдавалось тысячами иголок в сердце. Каждый вздох давался с трудом и тяжестью. Когда настало время идти домой, появились силы дойти до машины не жмурясь и не корчась от боли пронизывающей изнутри. Мы сели с родителями в машину и поехали. Мне надо было зайти за заказом для сестры, а потом заехать в магазин. Я мысленно летела вперёд машины, мне хотелось, чтобы поскорее наступило спокойствие. Я нашла спокойствие дома. Но путь был так долго, что я начала терять связь с реальностью. Я попросила таблетку, чтобы не потерять сознание и не загнуться от боли, боль уже проникла дальше и поразила почти все что могла. В следующий миг, когда я себя помню — меня отпустило, мне стало легче.

Сделав все дела, я пошла домой пешком. Я шла будто по какому-то воздушному пространству, я не ощущала тяжести после рабочего дня, не ощущала холод, не ощущала тревожности, не ощущала ровным счётом ничего. На полпути я поняла, что теряю сознание. Мне срочно нужно было сладкое и горячее. Я поставила себе цель дойти до автомата с кофе. Мне казалось, что я шла вечность, но я так спешила, что пару раз запнулась на ровном месте.

Пока я ждала автобус позвонила твоя сестра. И будто вытянула меня из бездны, она будто вдохнула в меня жизнь. Я доехала до дома даже чуть приободренной.

Я решила позвонить тебе, и рассказать что со мной происходило за последнее время, ведь я перестала говорит с тобой из-за своей тяжести мыслей. Все начиналось хорошо. Но в момент меня накрыло. Я начала злиться и дала волю эмоциям. Я рассказала о своем состоянии и назвала главную причину — ты. Я попросила не существовать друг для друга несколько дней или больше, я не знаю. Попросила до момента пока мне не станет лучше. Потому что при разговоре я не могу даже смотреть на тебя. Я также не могу говорить, потому что сразу появляется ком в горле и накатывают слёзы. Мое эмоциональное состояние сегодня достигло пика. Я освятила тебе темы волнующие меня и ждущие ответа при прибытии домой. Сейчас на расстоянии я не готова об этом говорить — это лишь пустая трата времени. Ты вроде говорил, что услышал меня, говорил, что это последняя командировка.

Я не знаю насколько в твоём понимании это последняя командировка, но в моем точно. Ещё одни такие же эмоциональные качели я не вытерплю… После разговора, когда ты сказал, что будешь ждать, когда мне станет легче и я напишу — мне стало проще дышать. Мне будто вернули мои крылья.

Я чувствую, как освободилась от мнимой стены за которую пряталась. Теперь и правда все только в моих руках и силах. Я прочувствовала это. Ведь до сих пор я думала иначе. Я представляла, будто ты рядом всегда, даже если 7 тысяч км между нами. Я хотела верить, что ты меня спасаешь и защищаешь. Я придумала себе Тебя.

А сегодня освободилась от этого. Жизнь умеет шутить, посмотрим как будет дальше, лишь бы эта шутка не оказалась злой…

Дружба между мужчиной и женщиной — это один из кругов ада, где купидон подбрасывает дров в топку, чтобы водичка в котле была погорячее.

Неделю как сижу на больничном, по причине, вы не поверите повышенной температуры — а на сколько повышенной? До 37, 0. Пиздец.

Честное слово, мне проще поверить, что я научилась подмышкой сбивать градусники, чем, что она реально есть, потому что чувствую я себя просто заебись.

Но время сами знаете какое. При этом мне не делают тест, потому что не было контакта с зараженными, а симптомы не достаточно веские. Из лечения назначили горячее питье и витамин С. И выписали бы уже в пятницу, если бы я не попросила продлить еще хотя бы до следующей недели. Всемирная пандемия? Не, не слышали.

Но это ладно, работать я щас могу на удалёнке, а внутреннее чувство жалости к себе спонсирует доставку пиццы через день.

Хуево то, что умудрившись выползти из своей скорлупы полгода назад, я вдруг стала социально активной, и как будто своё внутреннее время и пространство разделила на несколько людей и геолокаций. А теперь, оказавшись вновь одна я как будто не могу ничего нормально делать, потому что частички меня разбросаны по городу.

#artur

Блять, вьюи жив! Сука, хоть что-то приятное в этом году случилось. Конечно, не то, что было совсем и не будет конечно, но теперь все мои мысли будут хотя бы не в моей голове, а здесь. Значит пора включить музыку и рассказать тебе всё, вьюи.

Поняла вот на днях, что я не хочу быть учителем. Я заебалась. Я просрала 4 года своей жизни на ошибку. И просру ещё три в универе на эту же сука ошибку. Я думаю, что я неплохо бы себя чувствовала официанткой, барменом и никто бы мне не ебал мозг своими ёбаными тупыми заёбами. Я бы пошла, обслужила бы клиентов, улыбнулась, пожелала бы приятного вечера и всё. Всё блять. Не знаю, что мне делать. Очень страшно, что я буду всю жизнь идти на работу с ненавистью. Ненавистью к себе, что не поменяла ничего тогда, когда можно было ещё что-то сделать.

С Димой у нас так ничего и не вышло. Мы в сентябре провели хороший вечер у него дома, целовались и всё такое, и этот вечер стал концом наших отношений. С сентября мы пересеклись с ним не больше чем 20 словами и это никак не помогло бы мне его соблазнить. Да и не хотелось уже как-то стараться и напрягаться. Надоело казаться той, кем не являюсь. Надоело до тошноты это.

Но зато, ребятушки, уже шутки про то, что я умру 40-летней девственницей не будут работать. Я не знала, что я способна на простой секс с парнем, с которым знакома 2 недели. Познакомилась я короче с пареньком. При общении в вк он такой серьёзный, хмурый и всё такое. Ну короче, мачо ещё тот. Пообщались пообщались и как бы я и не думала на продолжение банкета, как говорится. Мы с ним встретились 1 января и он меня вроде бы звал с собой погудеть, выпить и так далее. Но я отказалась, ибо мама утроила бы точно истерику. И вот блять наступило роковое 3 января. Зовёт он меня в бар отдохнуть. Ну пошли, а чего бы и нет. Там была я, он и его друзья. Познакомилась с его друзьями, всё такое. И я ж блять в тот вечер нормально не накрасилась, сука. Ну в общем мы сидели с ним в далеке друг от друга. Заказал мне кофе, всё такое. У меня началось колотиться сердце хуй знает от чего и кофе уже со страху не хотелось. И без сахара кофе казался отличнейшим. В общем думаю, похуй, посидим и я пойду домой. Сижу, слушаю интересные истории его друга, смотрю только на друга его, на него даже глаза не поднимаю и сука боковым зрением понимаю, что он смотрит на меня. Ах ты ж блять, хоть бы этим кофе не поперхнуться от этого пристального взгляда.

Ну в общем сидим, сидим, напряжение растёт и тут он протягивает мне руку, чтобы я к нему подсела. Ай думаю ладно, живём один раз, сажусь к тебе, красавчик. И тут он такой берёт меня за ногу. Ну вы девочки понимаете, когда парень начинает вас трогать сначала за коленку, потом поднимается выше и держит вас за ножку. Ох думаю ладно, держи, может мне будет легче это всё переносить. Сижу, кофеёк попиваю, смеюсь и всегда, каждый раз когда я начинала смеяться, он на меня так мило смотрел, что мне кажется, я там была красная со страху, что капец. Он потиху начинает ко мне прижиматься всё сильнее, ближе и я блять охуеваю там всё сильнее. И тут он, сука, при всех его друзьях, меня целует. В тот момент, сука, я охуела там пиздец как. И парни там такие «ну всё всё, нам надо идти». Куда блять, вы шо. Я ж там умру нахуй с ним вдвоём. В общем, мы заставили друзей его ещё остаться, ну потому что вы девочки всё сами понимаете. У меня блять ещё со страху руки такие холоднющие были, капец. Он вроде бы держал мою руку, но шо-то нихера не грели его руки.

Уже и кофе тот несчастный остыл. Его друзья уже меня там и его девушкой называли, но он ничего не опровергал, ну думаю, прикольно, поиграем немного так. Ещё мне предлагал поесть пиццу, ага, думаю, сейчас тут вообще не в то горло та пицца ещё пойдёт да подохну тут вообще. Ну мы с ними сидели, периодически он ко мне прижимался и целовал меня. Ну это было прикольно. Я бы хотела повторить это. Не спорю, круто. Но самый прикол в том, что я не чувствовала ничего. Никакой привязанности или возбуждения, как это было у меня с Димой. Когда я целовала Диму, мне прям хотелось его всё больше и больше. А вот с этим парнем ну как-то нет. Не знаю, почему, ведь я поцеловала Диму спустя неделю, как мы познакомились. Я вот сейчас на календарь посмотрела, тут тоже неделя знакомства. В общем, в моей жизни ничего не меняется.

И вот все его друзья ушли, мы остались одни и наши поцелуи стали ещё жарче и горячее. Но блять, я сижу и думаю, почему я ничего не чувствую. Почему? Ай я вот блять не знаю, почему. И вот как-то так классно мы с ним договорились и мы с ним идём к нему. Я блять сама девочки охуела, пожалуйста, не осуждайте меня.

В общем, у нас всё случилось. Это описывать я уже не хочу. Но проблема вот в чём – я ничего не почувствовала. Аж сука обидно. Не скажу, что мне парень не нравится или ещё что. Нравится, классный очень. О вот ничего не чувствовала при поцелуях и волшебстве. Ну вот не знаю, вот так вот. Может и хорошо, что ничего не чувствую, страдать меньше потом буду. Не влюбляешься - не расстраиваешься.

Никому об это не говорила, пыталась это написать на бумаге, но нет. Блог, любимый, только тут, только сюда.

Не знаю, что будет дальше. И будет ли то-то вообще. Так что вот вам вот такой классный сочный пост от Венерочки, а я пошла наводить марафет и морально готовиться к завтрашнему рабочему дню. Люблю вас, кисы. Обожаю всем сердцем. Целуйтесь, обнимайтесь и занимайтесь любовью. Вы классные!

Чем раньше мы встретимся с тобой, дорогой Д., тем проще и безопаснее будет отмеренный нам путь; тем нежность будет страстнее, взгляды безутешнее, клятвы горячее. Чем раньше мы встретимся, тем быстрее мы придем к самой сути, легче будем засыпать и раньше выдохнем, прекратим эту гонку, которая так или иначе совершается. Тем больше будет у нас детей, моложе будут певцы наших дискотек и солнце, воспитываемое для взрыва. Тем вероятнее не дадим себе огрубеть в одиночестве, тем бесстрашнее будем бежать к горизонту, медленнее будем стареть.

Чем позже мы встретимся, что с каждой секундой все равно становится правдой, тем мудрее будет нежность, глубже взгляды, долгосрочнее клятвы. Тем больше будет у нас прекрасных историй, чтобы смеяться над ними до самого края жизни. Тем больше в нас будет опыта, а значит, гармонии и договоренности с миром по многим вопросам, чему мы с тобой, дорогой Д., будем учить друг друга, даже если жестикулировать будем милыми старческими руками.
Чем позже мы встретимся, тем спокойнее будут наши лица, громче — сердца. И тем длиннее будет наша жизнь, потому что после встречи начнется вторая, бесценная и стоящая всего.

(via lifesketches )

"Любовь не должна длиться вечно, чтобы быть настоящей. Нельзя судить о любви по ее продолжительности. Все умирает, и любовь в том числе. Иногда она умирает вместе с человеком, иногда – сама по себе. Величайшая история любви необязательно должна быть о людях, которые прожили вместе всю жизнь. Она может быть про любовь, которая длилась две недели, два месяца или два года, но горела ярче, горячее, блистательнее любой другой любви в прошлом или будущем. Не плачь о неудачной любви. Нет никакой неудачной любви."

— Our Chemical Hearts

На работе появился новый сотрудник, горячее прежнего и не женат, в голове уже грязные мыслишки

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

Чедвик Боузман и Майкл Б. Джордан горячее, чем афродита

аххх, давно у меня такого не было (последний раз с Локи)

ещё этого не хватало, не в том возрасте уже -_-

п.с. прикольнул момент, где героиня Данай Гуриры была в парике :DD она так Эннализ Киттинг напомнила из кинзу

"Ожидание" Вот ведь как - явилась первой Надо было опоздать Где-нибудь в сторонке встать Что поделать - сдали нервы Шла, как будто на экзамен С пятницы считала дни Как же встреча под часами… Под часами? Вот они… А его на месте нет Как ни к стати нервы сдали Ну, еще бы, на свиданье не была я столько лет… Даже страшно сосчитать Что ж я рада ил не рада Там увидим, только надо, надо было опоздать Дура, сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка. Прибежала… Дальше что? Современная женщина, современная женщина То грустна и задумчива, то светла и торжественна Доказать ее слабости побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, понапрасну надеются Современная женщина, современная женщина Суетою замотана, но, как прежде божественна Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая Остается загадкою современная женщина Ромео моего пока что незаметно. Что ж - подождем его - Я очень современна… Порой берет тоска Ведь нужно быть - к примеру - Кокетливой - слегка И непреступной - в меру. Все успеваешь ты - казаться беззаботной И покупать цветы - себе - идя с работы Самой себе стирать, себе готовить ужин Квартиру убирать С усердием ненужным Подруге позвонить, замужней и счастливой И очень мудрой слыть. Быть очень терпеливой Выслушивать слова И повторять, не споря: «Конечно, ты права, мужья - сплошное горе…» И трубку положить спокойно и устало И стиснув зубы - жить - во что бы то ни стало И маяться одной, забытой, как растенье И ждать очередной проклятый день рожденья И в зеркало смотреть И все морщины видеть Самой себя жалеть А чаще - ненавидеть Нести свою печаль Играть с судьбою в прятки И плакать по ночам… А утром - быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины - Ну, вот они, идут По улице мужчины Красавцы на подбор С достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы, и как же вы противны, Изнеженные львы, Затасканные тигры, Глядящие людьми, стареющие телом. Да где он, черт возьми, И в самом деле - где он? Скорая помощь по городу, словно по полю Голос вселенской беды, будто флаг вознеся Господи, может быть, что-то случилось с тобою Улица вся оглянулась и Замерла вся Воплем тугим переполнено сердце и память Он оглушает: «Успеть бы, успеть бы, успеть!» Вновь с телефонного диска срывается палец. Скорая помощь пронзает застывший проспект Мир озирается, прости любовь о спасенье И до сих пор, неподвластны толпе докторов Рушатся самые прочные дружные семьи А у певицы горлом не песня, а кровь. Голос несчастья над городом мечется снова Странно, что в эти минуты, всему вопреки Веришь в извечную помощь тихого слова В скорую помощь протянутой доброй руки. Ну, приди же, любимый, приди Одинокой мне быть запрети За собою меня поведи Приходи, прошу, приходи Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего Я уже простила тебя Повелителя своего Все обычно в моей мечте И желаю - совсем не вдруг Быть распятою на кресте Осторожных и сильных рук. Чтобы стало нам горячо, А потом - еще горячее И уткнуться в твое плечо И проснуться на этом плече. Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела Не надо бы сразу, Ведь лучше - когда - постепенно Ведь лучше - потом, лучше - после Любимый, послушай, ведь лучше? Ну, где я найду это - самое лучшее О, если бы знал ты, как странно и дико давать о себе объявленье в газету: «Блондинка, вполне симпатичная, стройная, среднего роста Ее интересы - домашний уют и природа Имеет профессию… Ищет надежного друга…» О, если бы знал ты, как все это пошло и трудно. Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно - Пройдет одиночество это, Наступит другое настанет пора и закружатся листья из меди В окошко мое постучит одиночество смерти Нет, я не пугаюсь, я знаю, что время жестоко. Я все понимаю, и все принимаю, но только… Тому одиночеству я не желаю сдаваться Хочу быть любимой, живою хочу оставаться, Смеюсь над другими, и радуюсь Дням и рассветам, И делаю глупости И не жалею об этом Дышу и надеюсь. О, господи, как это больно! Я вот она - вся пред тобою. Слова мне скажи, ну, пожалуйста, нет больше мочи Слова говори мне любые, какие захочешь, чтоб только не молча, любимый, чтоб только не молча Слова говори мне… Без этого радость - не в радость Скажи, что со мной хорошо и что я тебе нравлюсь Скажи, что ты любишь меня, притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, соври !- я поверю. А может, просто плюнуть и уйти И пусть его терзают угрызенья! Ну-ну, шути, родимая, шути, - нашла ты славный повод для веселья. Останусь, чтобы волю испытать. Еще немного подождем, помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать. Чего-чего, а это мы умеем! Птицы спрятаться догадаются И от снега укроются. Одинокими не рождаются Ими после становятся. Ветры зимние вдаль уносятся И назад возвращаются. Почему, зачем, Одиночество, Ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело Все стерплю, что положено… Одиночество, ты - профессия до безумия сложная. Ночь пустынная, слезы затемно, тишина безответная. Одиночество - наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День с начала закрутится. Одинокими не рождаются. Одиночеству - учатся. Ну, приди же, любимый, приди. Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи. Задохнувшись, к себе прижми. И на счастье, и на беду. Если хочешь - замуж возьми А не хочешь - и так пойду. Слово то какое… замуж.. Сладкий дым. Лишь бы он пришел. А там уж - поглядим. Пусть негусто в смысле денег у него. Приголубим, приоденем - ничего! Лишь бы дом мой, дом постылый, не был пуст! Пусть придет - большой и сильный. Курит - пусть! Спорит, ежели охота, пусть храпит. Так спокойно, если кто-то рядом спит. Хорошо бы пил не очень и любил. Хоть немножечко, а впрочем - лишь бы был… Без него теперь мне точно нет житья. Да зачем я так, да что ж я! Что же я! Черт с тобой, не приходи, вспоминать - и то - противно! Сгинь, исчезни, пропади, Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи Если вновь захочешь врать Ври уже другой дурехе. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба Бабник, только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я!- свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что не вышло? Ешьте сами… Вашей милости цена - три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу… Как без тебя, как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья… Стонет моя боль… Я бы пошла за тобой Шла бы, закрыв глаза. Тихая, как слеза. Мне без тебя как птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте - крылья уже не те. Злую печаль пью, злюсь на судьбу свою Вижу ее свет - есть ты там, или нет? Мечется мой крик, он от других скрыт Боль отдается в висках… Как без тебя, как… Стану верной женою - Не пройди стороною, буду верной женою. Над судьбой и над домом стану солнышком добрым - Над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою, от несчастья прикрою Хочешь, буду сестрою? Скажешь - буду рабыней, если только любимой, То могу и рабыней… Кто может чуду приказать - Свершись! От собственного крика холодея Мне кажется, я жду уже всю жизнь Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца Я буду ждать за смертью и за далью. Во мне стучат сестер моих сердца Сестер по жизни и по ожиданью. В этот час миллионы моих незнакомых сестер Ничего не сказав, никому и не в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на костер На костер настоящей любви и сгореть, улыбаясь В этот час мои сестры на гребне такой высоты Простирают в бессмертье зовущие нежные руки Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны Ждать любимый своих под часами надежды и муки. В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно. Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови. Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье Должен высится памятник женщине, Ждущей любви. Светлый памятник женщине, ждущей обычного счастья. Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. ну, приди же, любимый, приди… Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь. И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. Ну приди же любимый, приди… Роберт Рождественский, 1986

Осенью хорошо просыпаться рано. Когда еще влажно-туманно, и в молочном сумраке тают первые огни. И кофейно настраиваться на бодрый день. Наполнять его маленькими шажочками, вкусами, запахами, завернуться в него, любоваться им. Снова вспоминать как это все же приятно: кутаться, согреваться, и до одури надышавшись вечерней промозглостью — спешить в тепло, ждать в нем кого-то или знать, что кто-то ждет там тебя.

Осенью хорошо Начинать. Медитировать, вышивать, создать свой блог – да все, что угодно. Узнавать новое. Думать о счастье. Создавать счастье. Слушать тишину внутри себя и снаружи. Слушать осень. И близких людей. Обязательно книги. Слушать и слышать. Наполняться сокровенным.
Это Время новых вкусовых ощущений. Густых, пряных, неожиданных. Мусака и тыквенный пирог, наваристые восточные супы, воплощенное в райскую сказку яблочное изобилие. Вкус рикоты со шпинатом отзовется ушедшим летом, а случайно выбранное сочетание имбирного мороженого с кофе – да, будет тем самым Осенним вкусом.
Время нахлынувших запахов – корицы и кардамона, пряной листвы, выпечки, осеннего дождя, утреннего дымка, новых книжных страниц, какой-то пронзительной свежести. Трогательность всех шерстяных вещей, дождавшихся своего часа, воспоминания детства, дома, откуда родом, топленого молока с печеньем.

Осень — время созерцать. Снова будут – солнце – медовым светом сквозь золото, тихая гладь озер, пылающее многоцветье, умиротворенный лес с последними пикниками, жаренные на костре зефирки, горячее какао. Что-то звенящее в небе и прощальный клич журавлей, мелкое дрожание ветвей, рубиновые последние ягоды, город, отраженный в лужах – как особый мир.

Время, когда хочется запоминать сны, доставать старые альбомы, пересматривать ретро фильмы, найти в бабушкином сундуке какую-то особенную вещь и дать ей вторую жизнь. И открывать заново всю тайную прелесть книжных и кондитерских. Осенью в них хочется жить. И в тебе, именно в тебе, а не в кафе напротив звучит сейчас медленный джаз. А в кафе ты просто заходишь погреться, и посмотреть как за окном плавно падают листья. И будет казаться, что мир за стеклом проживает эту осень тихим счастьем.

Юлия Прозорова.