Робкина

НУ что, привет хоть что ли, дружище. И мои читатели, которых целых два штуки! *смех*

Решила я зайти к тебе, дружок, и прочесть немного того, что было раньше у меня. И что же я вижу? Ой мой глоб!Одни сопли. Но признаюсь, мне льстит то, как я писала: романтично, сопливо, стиль бабы приветствуется.

Много времени утекло с моего последнего поста. Очень. Наверно так и должно быть. За это время произошло как и положительное, так и отрицательное.

Но со мной есть и будет всё тот же Чип. Влад, Владушка- Оладушка, Владлен, Чипушка. Этот человек до сих пор ипёт мне мозги. И да, это и есть любовь.

Мы успели помириться триста раз, успели поругать столько же. Но все равно, этот гавнюк меня не отпускает.

19 января 2017 года мы с ним отпраздновали 4 года. Все начиналось стремительно, и вот мы уже 4 года вместе. Это правда - ВАУ! Не потому что - он, не потому что с ним, а потому что я могу ощущать эти чувства. Я просто ощущаю то разнообразие - и это прекрасно.Сейчас меня одолевает такая любовь, что я боюсь, что эта любвоь может лопнуть от избытка.

Я люблю его за его рожицы детские, за психи, за нежные прикосновения, за дурацкие слова, за необычные поступки. Я просто его люблю. Много раз просила его изъясниться также, как это делаю это я. Ведь вам это понятно? А он говорит: "Ну не умею я говоить красиво и понятно как ты "
Но все же, он смог доказать мне свою любовь. А именно…

Четверг, 18 мая, работаю во вторую смену. Завтра у Иринки Др, надо отметить, подарок сделать, и Вадик из Москвы прилетает. День длинный. Влад уже приехал. Зашел по-свойски ко мне в группу. Дети потом спросили: "Диана Петровна, а это за вами ваш папа пришел?" Посмеялась, и сказала, что да. Отдала ему ключи от дома. Он укатил.
Освободилась раньше на час. А Влад не торопится:

—Блин, ты же до семи?!
- НУ так получилось, не виновата же, что детей забрали. Свалю раньше. Заедешь?
- Подожди, минут через 10 выеду.
- А чего так долго?
- Так я дела свои делал!
- Какие такие дела, у тебя же нет учебы?!
- НУ да так, потом расскажу!
- НУ ладно, жду.

В итоге не стала ждать, и пошла в магазин, присмотреть на завтрашний подарок обувь для Ирины. Влад подъехал уже туда. Он был с Шубой. Шуба выглядел странно довольным, убежал потом. В итоге, погуляв по магазину, Влад насилу меня уволок домой, точнее увез. В машине он мне сообщил, что дома меня ждет сюрприз, в честь нашего числа. И то, что завтра дел много, помешает нам, поэтому он решил сделать подарок сегодня.

—Влад, ты же знаешь, что я не люблю всю эту бабскую херь. Только давай без глупостей.
- Чего ты начинаешь раньше времени? Что ты мне настроние портишь, я еще ничего не сделал, а ты недовольна!

Домой он меня впускает с опаской. Подводит к двери. И Понимаю, что впереди меня ждет квест. На двери написано, мол следуй записям, и придешь к подарку. Записки лежали в шлеме Дарта Вейдера, в сканере, в шоколадном яйце. Открыв его, нашла записку, что мол херушки-то не видать тебе кольца. И со словами "Думаешь я вовсе тупая, и буду ждать там кольцо? Это же банально!", вхожу обратно в комнату. Там меня ждет уже нервничающий Влад. На балкон отвел, а там свечи и вино.

— Поздравляю тебя с нашим числом, извини что так, *поцелуй в губки* тебе понравилось?

В глубине души я даже вздохнула с облегчением, мол пронесло, это всего лишь вино и свечи.

— Конечно же понравилось, спасибо, но не стоило так замарачиваться!

— НО ведь это еще не всё! Посмотри вон туда, - разворачивает меня в стене, - что ты там видишь? Какие изменения?

Я ровным счетом ничего не понимая, ощущаю в этом подвох. И тут…

Он встает на колено и открывает коробочку с кольцом.

Я говорю ему, что не повернусь, потому что поняла, что он сейчас делает. Еле меня разворачивает и говорит:

— Ты выйдешь за меня?!

Его так трясет, что все мои слезы, которые рванули в тот момент закончились также быстро, как и начались. Я смеюсь, сдерживаюсь. Прошу его надеть кольцо. Подходит идеально.

— Да, я согласна.
*поцелуи и обнимашки*

ВСЕ!

Как сказала потом мой бро Света, что "блин, Диан, ты так долго этого ждала, поэтому это не вызывает такой восторг, как если он это сделал через год после начала отношений!". И тут я с ней соглашусь.

Рассказала всем, кому могла. Реакции разные, но все положительные.

Я наконец рада. Впереди меня ожидает свадьба с этим чудиком. И я этого хочу. Правда.
Хочу) )) )

Возможно посты продолжатся, и так будут тянутся всю мою жизнь…..кто знает.

ПЫ/СЫ: довольны, мелкие?

Наверно здорово, что есть люди, знающие про мой блог…
По крайней мере, они знают что и кому передать.

Искала вордовский документ. Там было много того, что Влад еще не читал и не слышал от меня. Там было все то, что не было в блоге.

Удалилось все, после того, как ноут попал в ремонт. В общем, все стёрлось.

У меня есть закладки вконтакте. Те моменты, которые запомнились в общении с Владом. Хочу их процитировать:

1. Я скинула ему фоточку своих коленок, с подписью "Территория Чипа".
Он мне написал: "Не хочу чтобы их трогали! Это моё, не люблю когда моё трогают!"

2. Второе сообщение, больное для меня. "Вобшем вместе мы уже врятли будем, у меня делов понаделано пока мы в таком расстовани были" (Это про ночь с Полиной)

Начало… Я увидела его. Он мне понравился. Такой маленький. Не было у меня такого, чтобы в голове засесть парнише и планировать с ним мутить. Нет. Я таких встречала уже. Но он ближе показался тогда. И было интересно за ним наблюдать. Необычно для меня. Для всех.

Общение нарастало с каждым днем. И вот декабрь. И появление наших вторых имен - незабываемо. К сожалению, скопировать не могу из аси, все в истории сообщений, но дома. Но наши прозвища: Чип И Мышонок - приелись нам надолго. Это были наши пароли, наши тайны. Только мы так могли себя называть. Это еще сблизило нас. Понимала тогда, что он нужен мне. Его общение делало меня собой. Я могла шутить, говорить серьезно, помочь чем-то - и за это была награждена его общением. Смайликами. Позже я пойму и узнаю, что он так общается не только со мной.

Следует его День Рождения. Момент, когда я понимаю, что он не для меня, но все-таки он важен мне. Кровать. Его голова на моих коленях. Мои руки гладят его волосы. Вспоминаю, и слезы.

* я, когда мне тоскливо, начинаю слушать песни, которые мог слушать он. Я противница таких вот сопливых и уличных, никчемных песен. Но сейчас поет песня - ни о чем она. Но так на меня действует. Сразу думаю о нем. Слезы и страх одновременно*

Затем гуляния в компашках. Приезд на учебу. Ночь со слезами. И его признание. Он хочет "нас". И я, вопреки всему, говорю ему да. То ли боялась шанс упустить, то ли не верила, то ли хотела узнать, что значит иметь отношения. Честно скажу, наплюнула на подругу. А точнее, я будто забыла про нее. Видимо свое счастье, которого так долго ждала и боялась, одновременно, меня ударило в голову.

Затем пошли встречи. Поцелуи. Нам было хорошо, что уж говорить. И ему и мне - было хорошо. Узнавание друг друга, поцелуи, шалости - все это сближало очень быстро.
Вскоре пошли небольшие недопонимания. Но они быстро решались. Все налаживалось. И так прошло лето. Я нашла работу. Стала реже видеть его. Было тяжело. Но справлялась.

Октябрь 2013 г. все перевернул. Я ему наскучила со своей настырностью. И он решил за нас -пора закончить. Я как собачонка: скулила, ревела, стонала. Не верила, что это конец. Но ему было легко.

И я начала жить с болью в сердце. Понимала, почему же раньше так боялась этой любви. А все потому, что любовь - это не только радость и счастье. Любовь - это боль. Жгучая, невыносимая. Помню как я тихо плакала в квартире брата. Боялась пискнуть, чтобы не показать все, что творилось на душе. В тот момент спасли меня пару человек. Не они- может справилась бы сама, но гораздо хуже.

Началась жизнь. Однообразная. Работа-дом. И так пол года. В душе спокойствие было уже. Да, любила и продолжала любить. В глубине души знала, что я лучшее для него. И вот с этим и жила.

Бум! И в один день все поменялось. Влад опять в моей жизни. Я ждала его. Моего Чипа. Не такого классного! Не такого красиво и суперского, как все считают. Я ждала того Влада, который прижимал к себе, болтал о чем-то, а я? А я была рада. Что пазл полностью собрался. Мне не хватало одного кусочка. А когда он пришел, то принес в мою душу этот самый недостающий кусочек.

В этот раз все было так же, но по-другому.

Ссоры со смесью слез и горячих поцелуев. Зависть других, наша любовь. Мне это нравилось.
Время тихонечко шло. В феврале - я узнаю то, что чуть меня не отправило на тот свет.

Он мне изменил. Неважно как и с кем. Пластинка уже изъезжена. Просто…

Мне больно от того, что ты двигаешься не в том направлении. Больно, что без меня, больно, что с другими. Больно. Просто больно.
Ты для меня ассоциация с болью. А не с любовью. Видимо мой удел такой. Что люблю мудака, который не ценит меня.

"..ты так похожа на ангелочка,
по мне же видно, что я хмельной.
Но мы вот целое одного кусочка …

P/S

В общем, когда надо будет, тогда и прочтите.

Когда надо будет, тогда и передадите.

P/S/S

Мелкие…Только тссс. Никому! Ок?! <:3) )) )) ) ------*

Даааа Сколько же времени прошло с последнего поста… А сколько же произошло событий? Сотни. Моя жизнь сейчас ничем не отличается от жизни обычной, среднестатистический девочки, 16 лет. Почему же? Потому что либо я такая везучая, либо просто сама себя так поставила. За почти год моего отсутствия, изменилось многое. А именно:нервы дохнут с большей скоростью, организм приходит к состоянию 'жить тебе баба 7 дней' и все в таком репертуаре. У меня все хреново на самом деле. И в тоже время мне завидуют. Вполне успешна, на работе -подъём, учеба движется и осталось немного, внешне я чуток изменилась, даже преобразилась. А вот на душе как кошки гадили, так они и гадят.

Эгеееей!

Достаточно долгое время я тут не появлялась. Были моменты, когда написать хотела, но чертова реклама меня тут бесить начала, поэтому понимаю, почему люди бегут отсюда. Печально…

Захотелось мне оставить в этом месте кусочек своих раздумий. Все-таки, даже человек не все воспринимает так, как делает эта бумага. Но у нас другой случай.

Жизнь прекрасна и наполнена она любовью.
Летает птичка над головой, серенады под окнами поются, в вазе стоит шикарный букет белых роз. Нет -нет. Я это все придумала.

Ибо в сказках такое бывает, либо я - шизофреничка.

Дела мои с Чипом вполне нормальны. Любовь, как говорит моя мама, она и в Африке - любовь.
Ссоры, ругань, недопонимания. Вот всегда боялась этого. И никогда не хотела походить на тех девушек в инете, про которых постоянно шутят, а в итоге, я в такую превращаюсь. Впрочем, всему свое время, и может все наладится.

У нас с Владом хорошо все, повторюсь. Этот мелкий засранец не дает мне спокойно жить. Оно и к лучшему. В моих руках, опущенных до этого, вновь появился смысл. Они что-то пытаются творить, ведь есть рядом любовь. А любовь, она как пластилин - грей ее больше, она и размякнет, а там - твори с ней и лепи, что душа пожелает. Главное - не заиграться.

Влад поменялся с прошлого раза. Он и тогда любил меня, но в этот раз чувства его серьезны. Хотя, мне может это только казаться.
Мы вместе везде, если на то бывает возможность. Недавно, на нашу годовщину, так и вовсе, сидела на унитазе, а этот придурок держит за руку и лыбу давит. Не видела, ибо дверь все же прикрыла, но уверена в этом, что без усмешки тут не обошлось.

Да, 19 января - мы праздновали два года нашей совместной мозготряски друг друга.
Прошло все тихо, я ездила к нему. Весь день совокуплялись, болтали. И как-то выходные пролетели. И я уехала на работку.

Заметила давно уже за собой, что на расстоянии - хочу ругаться с ним. Потребность в этом есть. Само как-то выходит.
А иногда наоборот. Так внутри знобит, что плакать хочется, от того, что рядом его нет.

Странная все-таки она, любовь.

Сколько песен про нее спето, сколько стихотворений сочинили люди, а всегда одно и тоже. И всегда у всех по-разному. И всегда - любовь…

И бесит он меня, и убила бы, и все!
А нет, что-то да не все. Люблю наверно, этого засранца, что треплет мне мозг.

Он такой забавный, когда говорит: "Люби меня". Даже я, от рождения баба, что говорит о том, что у меня эмоций и чувств слихвой, но нет. Слушаю его, что говорит мне, и думаю: " А чо, я почему ему так не говорю?" Не то что не хочу, или у меня такого нет в голове, просто не привыкла так объясняться просто.
Вот и говорю ему, что "баба из тебя больше походит".

Смеюсь.

Надеюсь, это лишь начало всех наших начал.

Я не знаю, что со мной происходит… Что творится в моей голове? Мне так тяжело сейчас…

Доверие. То, что любой из нас пытается получить и отдать другим. Кто-то важен нам, а кто-то – просто случайный человек.

Я ломаю себя. Ломаю все то, что настроила пару месяцев назад. А именно – жизнь без него.

«Мы» - самое лучшее, что со мной случалось именно в отношениях. ДА, мне не с чем сравнивать и наверно не хочется быть чьей-то. Ведь однажды я сказала, с такой уверенностью для себя, что «Я твоя». И это так правильно казалось.

Сейчас, мы вроде как вместе с ним. Иногда, когда я лежу у него на коленях, с закрытыми глазами, я понимаю, что ничего и не было. А он будто озвучивает мои мысли и говорит:

- Такое ощущение, что мы и не расставались.

Что же со мной?!

Это ужасно!
Совсем недавно, мы с ним начали разговор, и разговор привел меня к тому, что я все-таки ошиблась, сказав «да» нашим отношениям.

Что я увидела, шокировало меня. Будто мы перенеслись на полгода назад. Только уже местами поменялись. Видеть его, как он меня умоляет не уходить, а быть его всегда, это странно.

Я в тот момент говорила, что это всего лишь игра моих чувств, и я его не люблю больше. Что я держусь лишь за свои воспоминания. И признаюсь, что я получила большое удовольствие, увидев, как он страдает в тот момент. Я ему так и сказала, что теперь ты знаешь, какого мне было тогда.

Потом, я его пожалела. И …

Боже! Может это и есть ответ? Может, я его жалею?! А в моих руках он как игрушка! Я пользуюсь им!

Пишу это, а у самой слезы наворачиваются.

Получается, что я лгала ему?

Да, я - собственница. И для меня, представить, что он будет с кем-то другим – уже больно.

Но ведь я не настолько стервозна, и понимаю, что его надо отпустить.

Да, я люблю его. Но не знаю, как объяснить эту любовь.

Я пишу ему смс, что мы не будем вместе уже раза 3, но он приезжает и все рушится. Похоже, мне нужно уехать, чтобы его не видеть.

Я запуталась.

В жизни каждого человека бывают такие моменты, что просто не знаешь, что делать дальше. Никто и ничто тебя больше не радует. И ты просто плывешь со всеми, плывешь в этой каждодневной серой массе.

Бывает, появляется луч солнца и дарит тебе такое тепло, что ты помнишь о нем все холодные, дождливые дни. И вроде нет его больше, но живешь надеждой, что ты увидишь его вновь.

Видимо, это случается со всеми. Случается разное.

И я чувствую тоже самое сейчас.

Я налаживала свою жизнь после расставания с Владом. Какой-то паренек ворвался в мою жизнь. И ладно бы он был весь из себя, но он был лишь простым пареньком, со своими увлечениями.

И я забыла его. Помнила лишь его любовь, его прикосновения. Нежные поцелуи. Оказывается, люди могут быть такими нежными с кем-то.

И я жила. Нашла себе увлечение, обрела что-то взамен ушедшего.

Но…

На майские праздники, произошло то, что я не ожидала.

На первомай уехала домой. Встретилась с друзьями. С Владом. Пошутили, подурачились. Вроде и нет ничего, а нутром чуешь, что что-то есть между нами. Шутки-шутками. И мы решаем своей компашкой отдохнуть. Отправились на природу. Немного алкоголя и веселость увеличивается. Получилось так, что мы остались наедине. Ничего не было. Лишь разговор двух пьяных людей.

Я спросила у него про Вику. И оказалось, этот чувак не встречается с ней. Я начинала придуриваться, мол, давай помогу, сведу вас.

- Да пошла она, чокнутая.
- Хуже меня? *смех*
- Нееет, тебя ей не переплюнуть. Она просто дура.
- Что так?
- Понимаешь, она начала нести чушь, якобы я ее игнорирую. Я же готовлюсь к экзаменам. Сижу в сети, но не общаюсь с людьми. А она психовала по этому поводу. И удалилась потом. Заигнорила меня. Ну, я и плюнул на нее. Два месяца не общались, а на днях, как раз перед праздниками, добавляется. Пишет, что любит меня. А мне похер на нее.
-Вот оно что…

Не скажу, что эти слова меня не могли радовать.

Затем мы присоединились к компашке. А Вика была с нами в тот вечер. Но когда мы вернулись, та была пьяна, хотя с нами даже не пила. Видимо успела, когда мы болтали с Владом.

На тот момент все думали, что мы с Владом решили «уединиться для утех».

Но ничего подобного. Вскоре, мы двинулись домой. Ушли с Владом вперед всех. Смеялись, вспоминали каверзные ситуации. И тогда он мне признался, по пьяни, что не может меня забыть.

А Вика шла с другом нашим и вела себя как идиотка: кричала, стонала, плакала, смеялась. Потом я узнала от людей, что в тот вечер она надеялась наладить отношения с Владом. Но как назло, мы уединились с придурком. И БАМ! Диана все испортила *злобный смех*

Тот вечер, мы практически не расставались с Владом. Он обнимал меня, хоть и делал вид, что не нарочно.

И так мы разъехались на неделю. До следующих майских праздников.

Приехав 7 мая вечером, мы должны были с Владом устроить дружеский перепихон *в шутку договорились вк подурачиться друг с другом, вспомнить былое*.

Мы встретились, в компании, поболтали, и он уехал. А я включила дурочку, вк отругала его, мол, я же ждала. А он пошутил, что все впереди. И пригласил меня на шашлыки, 9 мая, уже в его компанию.

Должна признаться, удивилась. Я с теми парнями уже не общалась. Не знала, как отреагируют они. Но вроде как согласилась.

8 мая, гуляя уже со своими парнями, они решили вызвать Влада, покататься. Мне было скучно. Влад потом повез нас домой. И о божеее. Повез он меня последнюю. Но мы не поехали домой, мы спустились к реке и мило беседовали. Было действительно мило!

Но что-то пошло не так, и вот, я уже на нем, и кусаю его ухо. Он сопротивлялся. И было это великолепно. Но потом сдался. Не было поцелуев. Они и не нужны были. Я сама не хотела. Он стал смелее и чуть ли не наглел на глазах. Я его усмирила.

Разъехались по домам. 9 мая, я была со своими родственниками. Вечером заехал Влад с его другом Димкой (мне он не нравился раньше, но мы с ним стали «дружбанами» на днюшке придурка)

Приехали на шашлыки, посидели, я даже не успела ничего съесть, как Влад говорит, что нужно ехать обратно, забрать его дядю. И катать. Я с ним. И вот так, мы провели весь вечер. Между передышками от катаний, уехали к Владу домой. Смотрели симпсонов. Влад начал приставать, но опять я все пресекла. К чему это все нам надо?

Позвонил дядя, уехали за ним. Катали его и его женщину. Уехали на берег Камы. Мы решили оставить их наедине. А я бегала покурить. Влад бегал за мной и ломал сигареты. Божечки, это миииило. Потом мы успокоились и стояли на берегу Камы. Ночь, ветерок. А этот придурок подходит сзади и обнимает, типа руки замерзли. Я ноль внимания. Потом уехали домой. Но перед уходом, его дядя говорит, что завтра мы поедем кататься вновь. И что я с ними. Влад лишь «за».
Вечером следующего дня, прождав свой «лимузин», я была среди друзей. Те начали намекать, мол, что это ты? А я вникнуть не могу, то ли у них ревность, то ли действительно шутят. Я обиделась.

Подъезжает Влад:

- Мы забираем тебя.

Я даже не сказав ни слова, сажусь в машину. Вечер прошел тихо. Я была с Владом. Мне было этого достаточно…

Все. Я не собиралась приезжать и на следующие выходные. Ибо осталось совсем ничего работать, думала просижу дома, схожу нормально на тренировки. Но приехал мой брат с командировки. Чмоки-чмоки и мы решаем ехать в субботу домой, к родителям.

Вечером, наша компашка вновь гуляет. Мне хорошо, были минусы, но их мы убрали. Получилось так, что все разошлись, и мы остались с Владом вдвоем.

- Пойдем, у Вовки машину возьмем, хоть покатаемся.

Придя к его дяде, узнаем, что его нет. И мы пошли в машину его деда. Сели и сидим. Наблюдаем, как Килин и Серега работают. Смеемся над ними, те то ничего не подозревают, что за ними наблюдают.

Влад лег на мои колени, а моя рука уже по-свойски гладит его волосы. Тихо. Смена поз, и он обнимает меня, но продолжает лежать. Поза мне не удобна, я немного прилегла, что дало возможность еще лучше обхватить меня за талию. Мне скучно, и я начинаю издеваться над ним. Его тело реагирует на это, но я ничего не чувствую. Вообще ничего. Будто уже приелось мне это дело. Но тут, наши губы соприкасаются, и я чувствую, что Влад хочет поцелуя.

Мой мозг и живот начали атаку. Я резко встаю, шепчу, что не надо этого. Доигралась.

Меня трясет, начинает тошнить от всего этого. «Что я делаю?» кричу внутри.

Но Влад идет в наступление. Я закрываю руками лицо и успокаиваюсь. Потом говорю, что нам не стоит этого делать. И бам! Он ловит момент и притягивает меня к себе.

Поцелуй…

Я в растерянности. Он понимает, что это шанс и обрушивает на меня град поцелуев.

Он так нежен был со мной, целовал каждую частичку моего лица. А я лишь только успевала отвечать. И так мы пробыли в объятьях друг друга до 4 утра.

Уже возле дома, я попрощалась с ним и развернулась. Но он ловит меня и притягивает, чтобы подарить прощальный поцелуй.

Я в смятении вваливаюсь домой.

Вечером, в асе он выкладывает то, что ввергает меня в ступор. Он хочет нас! Он хочет, чтобы я была его! Всегда!

Я читаю его и не понимаю, что происходит. Он все объясняет, извиняется.

А я? Я ничего….

Я не могу ему верить больше. Но он обещает вернуть все: и мою любовь, и мое доверие к нему.

Боже…

Второй день засыпаем от наших разговоров по телефону.

Кажись, бабы, идет новая волна любви между Мышей и Чипом…

Не знаю, кто это еще читает? Кто читает мои посты в блоге? Наверно, я сама. Знаете, в последнее время, на душе не очень спокойно. Настроение периодически, а то и скачками, менялось  не в лучшую сторону. А все по тем же причинам. Сколько говорила и говорю. Я - живу. Стараюсь идти дальше! Плохо получается, но все же… С 31 марта у меня началась сессия. Я отдыхаю. Я даже не замечаю учебы. Для меня не существует работы, она только редко напоминает о себе, когда родители моих воспитанников отзваниваются по тем или иным причинам. Мне это нравится. Сидеть на паре и скучать. Я любила это дело еще в колледже. Приятно в такую атмосферу вновь окунуться) Что же произошло за последнее время? Эмоции зашкаливают во мне, когда я вспоминаю о воскресенье, ибо это нечто! Я открыла для себя хардболл! Девчонки, это правда - нечто! Я давно искала что-то подобное. Увлечение мотоциклами, вникание в машины и еще что-то там, не так меня интересовали в прошлом. Но когда я пришла и оказалась среди всей этой тактики - я как Пикачу под ЛСД была. Началось с того, что на неделе, мне как обычно испоганили настроение новостью о Владе. Ибо нахрен сидеть и печалиться? Позвонила своему другу-хардболлисту *давно напрашивалась к нему* и получаю одобрение. И вот - воскресенье. Ни свет, ни заря я встала, собралась и покатила на встречу своим новым приключениям. И что же? Меня встречает друг Максим и его приятель - Ваня. Все такие при "параде". Естественно уже в экипе и при оружии. Кто не знает, в хардболле не краской стреляют, а настоящими "не боевыми", но пулями, маленького калибра. Поэтому защита - на первом месте. На месте уже, мне дали обмундирование. И я, девочка, среди 11 парней, двинула в бой. Я и не заметила как пролетели 4 часа игры. Боже… Мне осталось только биться в экстазе. И команда меня приняла хорошо. Похвалили даже. И тут, я поняла. Все! Это мое. ЭТОГО Я ТАК ХОТЕЛА! Всю неделю живу предстоящей игрой, вхожу в курс дела, знакомлюсь с делами всякими. Но! Я уже забыла о всех своих проблемах, как вечером о себе напоминает Влад. А собственно - ему в мой город надо бы, кровь сдавать в республиканской больнице. А я, так как городская, должна помочь. Честно? Мне было не жалко. Позвони и скажи кто другой, СДЕЛАЛА ТОЧНО ТАК ЖЕ. В итоге, по дороге туда и обратно, мы мило посылали друг друга, смеялись, вспоминали что-то. И тут Влад выдал: - А ты изменилась. Сукой стала. О! Знаете, это для меня был некий комплимент, но я лишь мило улыбнулась. Потом мы поздно позавтракали, и я его проводила. А потом со спокойной душой ушла на пары. И если бы не хардболл, я бы была вся в думках. Я ЛЮБЛЮ ХАРДБОЛЛ за то, что помог мне переключиться и дал новую силу для пути.  1 апреля -тупой праздник. Но я, помня прошлый розыгрыш Влада, решила ему отомстить. А как? Написала, что я после его приезда, снова возжелала к нему. А тот.. Боже. девчонки, вы бы его видели… Так выкручивался, а я так смеялась. Ааааах. Великое наслаждение.  Ну и так пролетела вся неделя. После моего розыгрыша, он мне даже не писал. Не знаю, стыдно что ли было. Ибо когда я над ним издевался, он выдал себя, что встречается с Викой. Типа "гармонь" моя заплесала, но я услышала то, что хотела услышать. И успокоилась. Но моя душа, видимо, сама испугалась такой реакции. И эти дни я себя чувствовала не хорошо. А потом скинула все на ПМС и стала спокойна. Живу я не прошлым, а настоящим, что начинаю обретать.  И я спокойна! Правда. Написала потом Владу, чтобы он не переживал так из-за моей шутки, что пусть встречается с кем хочет, это его дело и я не лезу))) Все. Тишина.  Но нет. Я сегодня приехала домой, пожалев об этом, ибо просидеть в глуши три дня без друзей - жестко. И мне пишет Влад. *я правда испугалась* Я считаю, что после моих шуток, парень должен был затихнуть еще очень на долго.  Про него уже забыла. Ну вот. Слово за слово и мы опять разговорились. так странно… Зачем он мне пишет? Скучает - возможно. Но раз нас ничего не связывает - зачем напоминать о себе?  За все время - НИ РАЗУ не писал ему первая… Все он. Хотя нет, единожды писала, спрашивала у него про человека. Считается - по делу. Но никак больше… Странно…. 

И так, дамы и…дамы!

Расскажу я вам сегодня и поведаю о том, что произошло в моей жизни за последние две недели.

Начну я наверно со своего Дня Рождения.

Еще в пятницу, 28 февраля, за мной в город приехали родители. Мы с мамой делали мне прописку. Уехали домой. Вечером пошла гулять с Вадиком. Потом подтянулись еще двое парнишек. И тут подъезжает машина. И я жопой чую, кто в ней. Да, Просвирнин!
Он приехал с друзьями, просто так. Мы в кучке постояли, я померзла. Затем парни уехали, я даже с облегчением вздохнула. Просто знаю, что одно его действие, и мое настроние просто упадет ниже плинтуса. Пошли с парнишками к знакомому. Посидели там. Парни решили в x-box сыграть. Пока я смотрела, вновь приехал Просвирнин, но уже с одним другом -Димой. Те начали уговаривать парней моих поехать с ними - покататься. А парни, уже без меня никуда, т.е. не будут оставлять. Естественно я тоже была приглашена. Ну так и быть. Я скрасила их одиночество. И знаете? Это было круто! Мы катались, шумели, смеялись. отпускали шутки, опять друг друга посылали на фоллический символ (я и Влад). Даже нисколько не обидно. И вот звучат в динамиках "Краски" и наступило 1-ое марта! Меня поздравили. Я была рада. Так здорово!

Нас отвезли домой. Влад уехал. И конечно, он ничего мне не подарил. Я даже не удивилась такому.
Придя домой, я съела рыбу и она мне все испортила. Утром, часов в 9 меня начали поздравлять друзья!
Было приятно!
Но из-за рыбы я чувствовала недомогание. Видимо, отравилась. Спать легла в обед. Час поспала. Приехали племянники. Началось небольшое застолье. Я вновь хочу спать. Иду спать. И сплю до 7 вечера. Меня будит Вадик. Мол когда идем гулять и праздновать?

Потом вновь поздравления и вдруг! Звук машины! И почему-то я чувствую, кто это. Влад! И Вадик с мальчиками.
Я выбегаю на улицу, меня поздравляют. И Влад уже нахально меня так щупает, причем спрашивает, где деньги, я же проставляюсь. Так и быть. Дала я им денег, они поехали закупаться. Черт. 21 год, а я как малолетка потом по деревне с мелкими гуляю и шампанское пью.
В итоге. Закупившим всем, мы выпиваем за мое здоровье. Честно? Уже тогда я чувствовала, что рыба мне не даст отдохнуть сегодня. В итоге, я выпила всего лишь бутылку шампанского. Всего лишь??? Да, всего лишь. Потому как у Влада на ДР я выпила во много раз больше!
И нас понесло. Мы собрались в клуб.

Когда мы туда приехали, я уже была весела донельзя!

И потом начались провалы в памяти…
И вот я уже лежу в машине и блюю.

да, рыба-таки о себе напомнила.

потом я помню все в отрывках. Как Влад сидел рядом и подбадривал. Потом его смех и его пальцы, приближающиеся к моейму лицу, мол блюй, легче будет. И так далее.

Много что я пропустила, точнее не помню. Как оказывается я с ним танцевала, как наверно приставала. Как Ксюше на пьяную голову жаловалась на него, что он мудак и нахера он в моей жизни появился? Ох, смех…

Дома меня мама встретила со словами:
- Отец, иди, посмотри на свою дочь!
Ахеренно справила ДР. Утром мне то хорошо, то я бегу в туалет, чтобы меня вырвало. Ужас…
Всю неделю я жила воспоминаниями других людей….

Было весело!

И вот. Я вновь дома.

Мы вроде как вновь собирались в клуб, отпраздновать 8 марта. Но что-то не удалось у меня. Признаться честно, мы с Владом опять сблизились за эти дни. Вчера он был у меня!!! Мы сидели в комнате, подделывали паспорт Вадику, ибо ему 18 нет. Много придуривались. Я сломала расческу.

Вечером вышли гулять. Покатались. А потом приехали друзья Влада. Мы поехали с ними. Купили выпивку и втроем: Влад, Вадик и я, начали пить. Много катались. Часа 4. Везде побывали. И я улучила момент поспать(наверно), на коленях у Влада. В итоге, в порыве наших страстей, а точнее посылов нахер, я укусила его за ухо, и тут! У меня что-то дернулось в шее и заболело. кароч. Либо я вывих сделала, либо конкретно так защемила нерв. Теперь я сижу в корсете и боли бывают жуткие.

Парни естесственно момента не упустили посмеяться надо мной. Уже сегодня мы ходили гулять. Мы с Владом ведем себя странно, болтаем обо всем так откровенно. И как бы это - нормально…
только вот я сижу и думаю: А НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО?!

сегодня суббота… и я давно уже не писала сюда…
Боже, вспоминаю дни, когда рвалась отписаться тут по некоторым причинам или событиям. Сейчас же, просто захожу сюда и жду ваших постов, девчонки. А их практически нет. Скучаю я по вам. Очень. По вашим новостям. А написать лично вам…стремно, ибо какая я нахрен подруга, стыдно уже.

В моей жизни все по-старому. Работа-дом. Опять всякие замутки на работе. Но, вновь, я не хочу о них говорить. Ни к чему это.

Блять. Весь настрой сбился на писанину.

Через неделю мне стукнет 21. И что я на это скажу? Странное чувство. Смотрю на своих братьев и грусть берет. Они молоды, а возраст берет свое. Начинаются серьезные отношения, семья, дети, рутина одним словом…

Я так не хочу. Во мне бушует подростковый ветер.
И все благодаря Владу. Почему? Потому что этот заряд, который я получила от него, не утихает до сих пор.

Мне хочется чудить, решать проблемы, чтобы мне говорили: "Куда лезешь, маленькая еще!" А такого сейчас не скажут. Лишь одно: "Отвечай за себя, ты уже не маленькая! "
Боже, ну почему я дома сидела в свои 14-16 лет? Дура… Нет, я не совсем жалею об этом. Ибо многого бы не получила. Не обрела.

И в последний месяц я чистый неудачник.

Когда ездила в Чайку, почудила - выгнали из общаги. И я в два часа ночи уехала к подруге. Благо приютила. *дура, нашла приключений на свой зад, но я об этом не жалею* Потом отдых с подругой и ее парнем. Приезд в Иж. Там меня встречает и практически обворовывает цыганка на 116 рублей. Ибо нехуй быть тупицей. Ну да ладно.

Затем эпичное падение в банке, где я рву сумку. Хер с ним, подумаешь!
Затем мутки на работе!

Потом встреча с мальчиками на выходных. Встреча с Владом. И все бы хорошо! Только я вижу на его телефоне фото его нынешней девушки и мое настроение угасает. И это ж 14 февраля нахуй!
А было так.
Вышла значит я гулять. Катаюсь с мальчишками. Все прекрасно. Потом их предожение вызвать "такси" в роли Влада. Естественно я молчу, но в голове, что опять это без следа не останется для меня. Приезжает он. Я не выхожу из машины.
Смотрю на него, и думаю, как ему повезло. Так прячет свои чувства, так ему легко. Мне бы так. Собственно, я тоже спокойна. Но какая-то дикая мысль все портит. А именно: "Его тело меня манит. До сих пор. Мне хочется его. Уже не как парня, а как объект, с которым можно переспать". И это так. Когда я его увидела, было дикое желание повалить его и отыметь, он бы сопротивлялся. Но не долго. Я его знаю.

Но это лишь мои мысли, они пронеслись и утихли. И вот он подходит к машине, открывает дверь:

— Ну привет что ли!
- Привет-привет!
- С Днем всех влюбленных!
- Тебя тоже!

Ирония. Насмешка. Все глупо.

Я вышла. Посмотрела на его машину. На заднем стекле наклейка: "За рулем байкер".

Я с усмешкой уставилась на нее и начала тыкать пальцем, мол что это?

Конечно без посыла на фолический символ не обошлось. Причем как он меня, так и я его из -за этой картинки послали друг друга. Меня это не ранило. Нисколько. Просто удивилась после. Как же легко мы это сделали. Без зазрения!
А потом мы поехали кататься. Мило беседовали, шутили. Я смеялась от того, что мне хорошо среди них, среди парней и Влада. Вспомнилось лето. А потом звонок и я увидела фото Вики на дисплее его телефона. Сами понимаете, я тут никакая стала.

На обратном пути були шутки, типа чего-так тихо и так далее. Хотелось врезать ему. Только за что? За то, что он живет дальше, без меня? Да ну…
не упаду низко. Не стану кричать, что мне больно. Ибо надоело уже себя изводить.

Попросила порулить. Не отказал. Сел рядом. И его будто подменили. Ну конечно, нужно быть внимательным, когда за рулем твоей "ласточки" твоя бывшая. Ахахахах.Даже смешно стало

и тут на! Мои неудачи не закончились на этом. У нас пробило колесо. В общем, поменяли. Потом Влад развез нас по домам и тишина.

Вот…

Ах, да… Удалила же я его. А потом вновь восстановила. Подумала, что это было по-бабски сделано.

Сейчас многие, кто знаком с моей ситуацией кричат, что мне нужен мужик. Да хера ли надо вам от меня?!
Друг орет, еще один, третий, два брата, сноха…. Зае уже. А я только смеюсь, что никто не нужен, сам найдется.

Ой…
Через неделю Др… И мне интересно. Он подарит что-то? Вспомнит ли вообще? Ну да, напоминание вк есть…

Тупо все и нудно…
Блять…

Мысли о суициде уже надоели посещять меня. Мне правда это все надоело. Всем улыбаться. Унылое говно я. И нет, это не из-за Влада.

Просто смысл ушел. И не хочу я через это все проходить вновь. нет, не разочаровалась. Просто опустились руки. А кто знает меня с первых дней моего блога, тот поймет. Что я и раньше, до Влада писала о смерти. Опускались руки и ранешь, просто Влад на мгновение их приподнял, впустил смысл в них. Теперь они окончательно опустились.

Все в моих руках, скажете вы… Да нет. Ничего я не хочу.

Ах, да… Я начала курить. Херово. Поругайте меня.

Пы.сы. Килин. Если ты это читаешь, молчи. Никому не говори. Даже мне, что прочел это. Мысли - они должны оставаться либо тут, либо внутри человека. Спасибо)))

Я дома…И тут, о, боже - СКУЧНО!

Мой убогий инет пашет как Папа Карло…. И мне жаль, что он такой. Да…

Сейчас я вернулась в то время, когда общение с друзьями у меня было через инет. И я впервые скажу это. ЭТО УЖАСНО!

Ничто не заменит мне настоящего общения. Я всегда говорила всем, что в инете у меня есть друзья, которые лучше всех! И я остаюсь при этом мнении. Но только познав счастье в общении в живую, понимаю, как оно мне сейчас необходимо. Я хочу смеяться, хочу шутить, дурачиться. Неважно где, неважно когда… Хотя нет, важно!

Хочу вернуть лето, когда я выбегаю из дома в 8 вечера, крикнув родителям: "Я ушла, можете не ждать меня!"

Из-за моей занятости на этой неделе (работала в две смены), на себя практически времени не выделяла. А если и выделяла, то это было общение для себя с Вадимом. Я уже говорила, что он для меня стал близким другом. Заменив практически общение с подругами, я с ним делюсь всем. Мы шутим, дурачимся и все в том же духе. Мне приятно и не стыдно, когда я сижу в длинной мужской футболке, не накрашенная, уставшая (вид правда не очень), а через сеть летят комплименты. Я не замечала такого раньше. А сейчас очень приятно, слышать такое не от любимого человека, а просто от друга. Мне объясняются в любви. В шутку конечно. Но опять-таки - это приятно!

Я уделяла время на общение с мальчиками в скайпе. Мне это необходимо, чтобы не утонуть в своих мыслях. Это вроде как возвращает тебя на землю.
Но в четверг, из-за усталости, не знаю, меня вывели из себя.

Не успела зайти в скайп, как звонит Вадим. Я уже улыбаюсь. Мне приятно это дело.

— Привет, Диана Петровна!
-Привет-привет!
-Соскучилась по мне?
-А как же? А ты по мне?
-Конечно! Жду, когда появишься в сети!

И все в таком роде. Шутки, смех. А потом:

— Просвирнин собирается к нам.
Я делаю вид, что мне все равно. Но когда я слышу про него, настроение уже ноль.

— И?
- Он остается ночевать тут. Без ума хочет снова на сноуборде кататься!
- Да пусть катается, - дожевывая хлопья, говорю спокойно я, - какая мне разница. Это же его дело. Что передо мной так отчитываться?!
-Да просто! - Вадик улыбается.
И эта улыбка убила. Не знаю почему.
- Слушай! Давай договоримся! Ты мне больше ни слова про него! У меня настроение портится, когда я о нем слышу. Будто дело есть до него! Пусть хоть трахается и ебется с кем попало, мне не говори о нем. ПОНЯЛ?

Все это выпалила на одном дыхании. Я завелась.

— Да понял я, понял. Закрыли тему.
-Спасибо, - недовольная, я продолжила свою трапезу.
- У нас наверно не получится с тобой погулять в субботу. Ты же понимаешь, теперь у меня есть девушка (встречается с моей племянницей -Полиной) !
- Слушай! Да хоть трахайся с ней! Мне то что?! Ты меня выводишь сегодня новостями, Килин! Сначала про дибила говорит, потом про себя! Ты вообще не хотел ехать, а теперь тут мне отчитываешься, что гулять будешь с Полинкой! Какая мне разница. Пошло в жопу все. Пока!

На этом мы и закончили. Я ушла спать. Я нервная была.

И что теперь?! Блеать! Вспомнила, так опять разозлилась.

Вот такие слова из песни Поли Гагариной звучат из колонок..

Мда уж…
Вчера порывалась сюда написать. Блог стал для меня местом для откровений. Когда рассказываешь все и всем одно и тоже, надоедает, и тревожит чаще.

Да-да, я все еще об одном.

Так смешно. Честно. А почему - не знаю. Точнее - знаю, но еще до конца не определилась.

НУ да ладно.

Я наконец переехала в комнату. Живу самостоятельно. Здесь инет отличнейший, слава Посейдону. И не скучаю. Но все же, одиночество меня грызет.
В моем городе у меня нет друзей. Да. Их нет. Есть одноклассники. И им я благодарна. Точнее одному. Это Максимка. Если бы не он, я бы точно свихнулась. Он всегда готов помочь. У него есть девушка, но он со мной обращается с нежностью. Влюблен еще со школы, я знаю. Мы даже шутим порой, что я такая дура, и не могу с ним быть. Это норма.

Работа. На работе - свои заморочки. Не хочу их описывать, ибо долго, да и к чему? Там есть тоже люди, без которых мне не обойтись. Это моя напарница -Наталья Николавена. Мы - рыбы. И это уже что-то говорит. Она такая же открытая, смешная, без комплексов, в общем своя в доску. Хотя, я повзрослела. И часть своей "рыбности" просто убрала. Ибо не знаю почему. Не хочу сильно раскрываться. Для друзей - я одна, на работе - другая. Но и сейчас, я начинаю закрываться от Н.Н. тоже. Не могу я это объяснить. В голове думки, что люди предают всегда, так зачем что-то им доверять вновь?!

Я пытаюсь тебя забыть….

Каждый день теперь созваниваюсь с Вадимом. Этот мальчик (именно так), помог мне во многом. У меня нет сейчас близкой подруги, ибо все подруги на расстоянии. А хочется живого общения.

Я была рада, что съездила к Ксюше с ночевкой. Вспомнила, как это здорово. Но я опять одна. И мне уже помогает Вадим. Он помогает мне отвлечься. Столько планов на эту весну у меня. Просто куча… И все это ради того, чтобы забыться.

Честно? ВОТ СОВЕМ ЧЕСТНО? Я правда смирилась со всем. Но люди так настойчиво мне твердят, что я еще болею Владом. ЧЕРТ! Люди! Очнитесь! Вы не знаете, какого это, быть с ним. Тогда молчите. (хочется всем сказать)

Моя племяшка на днях, Поля, сказала, что я еще страдаю из-за расставания с ним. Бля, так я написала ей. Что за черт? Я же нормальная.

— Нет, я же вижу как ты страдаешь. Тебе до сих пор больно видеть его.

* Не хилый такой мат*

И я не оправдываюсь. Ибо были бы на моем месте, поняли меня. Объясни тупому человеку, что он тупой! И ты окажешься в неловкой ситуации. Поэтому я выбросила из головы затею всем все рассказывать.

О переживаниях знают только посвященные.

Что же на самом деле у меня на душе:

" Я действительно жду чуда. А кто бы не ждал?! Но понимаю, что было - то в прошлом. Ничего не вернешь. И я думаю о прошлом, как о лучших, но ПРОШЕДШИХ днях. Я благодарна Владу за проведенное время с ним. Это и правда, самое лучшее, что было у меня. Но это все прошло. Это грустно. Но я сильная. Вру, слабая. Но зачем сидеть и страдать. Признаюсь, мысли были шальные и ничего мне не хотелось делать. Суицид-суицид. Но такие мысли меня лишь приводили в чувство. И я шла дальше. Больно конечно порой, слышать как у него все хорошо. В смысле шорошо, но без моего участия.

Но ведь и у меня дела не в "дерьме". Я иду дальше. Пытаюсь, причем нагло пытаюсь, обманывая себя, найти чем себя занять. Я хочу увлечься кем-то. Сейчас это недоступно. Не подпускаю никого. Может время еще не прошло. Но я не плакала давненько. А для меня плакать - это уже край.

Думаю, я на правильном пути.

Влад уже нашел замену. Ну что ж. Может все у него получится. Хотя вру. Я себя лишь успокаиваю. Потому что почему? Потому что…я была для него лучшей. Вот почему. Сомневаюсь, что он найдет такую как я. Найдет лучше - это хорошо. Но такой как я - смешной, игривой, извращенки больше не найти. Ох-ох. Ну и дуреха же я"

Вот что я думаю.

Есть одна странность для меня. Перед сном, если я не вспомню об этом придурке, этот гаденыш мне обязательно приснится. Ивот приходится думать-думать. Замкнутый круг. Все равно каждый день о нем вспоминаю. Но не интересуюсь им. Раньше порывалась зайти на его страницу. Потом пресекало это. И вот уже сейчас у меня такая реакция - вижу его в списке друзей онлайн: "О, привет, ты тут. Ну и хер с тобой" И я разговариваю с Вадиком. Вадик конечно, специально или нет, но вспоминает о нем, либо мне напоминает о его существовании. Рассказывает лишние подробности. Но я улыбаюсь. " И что? Его же дело" - говорю я на это Вадику.

В голове думки, что Влад тоже забывается. Я его понимаю. Я тоже забываюсь. И это не так легко. Я пришла к выводу, что он точно меня забыл, когда я его вспоминаю. Думала все, раз он с Викой, то конец. И жила я так до того воскресенья. Ни я ему, ни он мне не писал. Зачем? Все же хорошо…

И тут:

"Привет"….

Я если честно, ошалела… Думаю, дружок, что с тобой? Неужели соскучился? Ну ответила, парой фраз перекинулись. Мое сообщение было последним в разговоре. Сама я не хотела продолжить разговор. Я лишь его закончила. Все.

Только уже вечером, написав об этом Ксюше, я развнерничалась. "Ну зачем? Все же так прекрансо было! Я не знала о тебе, ты - обо мне! Зачем писать было, дурака кусок"

То ли действително соскучился, то ли в знак солидарности по прошлому отписался, хер его поймешь….

Сейчас пойду спать. Не выспалась. С Вадимом 4 часа по скайпу болтали. Завтра, в воскресенье, придут Максим с девушкой его и Юля. Отпразднуем мое новоселье.

Как-то так…

Я в смятении и рассержена. Ибо написать ахуенный такой большой пост и потом нисхера так зачем-то нажать на "обновить" ? Нахуй???

Я в смятении.
Рассержена.
Меня трясет. И уже по поводу вчерашнего ДР.

Еще 1 января, вечером, вк я Владу писала, что не приеду на ДР, возможно! Он стонал, мол, ты должна или я обижусь.

С одной стороны я не хотела ехать. Точнее уже перехотела. Потому как знала, без фееричных падений моего настронеия не обойдется.

Но я купила подарок для него, и поэтому поехала.

Приехали мы компашкой: Сережа, Вика, Вася, Вадик и я. Дома Влада не было.

Потом он мне позвонил, сказал: "Командуйте".

И я приняла командование на себя. Поставили все на стол, сидим, ждем. Мульты смотрим.

Через часик приехали его друзья. Там были его одноклассницы. Бывшая - тоже Диана.

Я всех в охабку девок и на кухню. Командовала направо- налево. Ибо нехуй!
Сели наконец все. И чет не понятно. Мы с другом, Сережей, как две тухлятины сидим. Шампусик пьем. Смеемся. И опять тухнем. Решили чем по-крепче догнаться.

На меня друзья Влада так посмотрели, когда я у них водки попросила. Сарказм, но увидела в их глазах одобрение.
Мы с Сережей догнали потом всех. Ему конечно тааааак хорошо стало, что Диана Петровна потом заебалась раковину мыть.

Вика с Владом бегает. В рот ему смотрит. Ужасно. А я догоняюсь. Потом надоело, пошла дарить подарок Владу. Вадик попросил ценник, мол пойду похвастаюсь. Все там прихеревшие были. Перчатки, которые я купила для Влада, стоят 3 800. Ибо нехуй.

Меня Влад обнял, спасибо сказал. Неловко так. Мы потом пол вечера в этих перчатках гоняли. Я еще Шлем напялила на себя. Начала приставать к Тоше. Друг Влада. А Вика с Владом танцы устроили. Мы с Тошей присоединись. Стало жарко…. И я ВСЕ сняла! Осталась в нижнем белье. Вика не отстала, сучка, от меня. Тоже разделась. Мне потом надоело прыгать без дела. Мы все мокрые, спотевшие. Я повернулась к Тоше и целоваться с ним начала. Видимо, Владу это понравилось. И Он целовался с Викой. Тогда я рассматривала это как вызов. Сейчас- мне хреново. Я зла на него за это.

В общем, все бегали на нас глазеть как на диковиных животных.

Потом Влад куда-то исчез, и пришел Максим. Тоже его друг. И я перешла на него. Мы целовались с ним. Влад пришел и все продолжилось. Я просто стояла и целовалась с Максимом. Было похер. Я отдыхала. И тут опять Влад куда-то исчезает. Я понимаю, что харэ на сегодня. Оделась. Вышла. Пошла убирать со стола.

На меня все смотрят, типа "Ай-яй-яй!" А что? Я ж дура!
Убрала все со стола. И ко мне подходит Вадик.

— Честно, только без обид. Но ты вела себя как шлюха. Мне было неприятно видеть это все.

— А что такого Вадик. Я же свободна! Кому какая разница?! Что я теряю?

— Просто неприятно видеть тебя было в таком состоянии.

Тут заходит Влад, он весь красный, глаза красные.

Вадик сказал, что он плакал. И вроде как из-за меня. Я не вытерпела и заплакала тоже. Вадик меня обнял. Но я быстро пришла в себя. Не поверила я, что Влад плакал, и еще из-за меня. Он был зол на что-то. Я так и не поняла на что.

Потмо пришла его мама. Посмотрела все. Ушла. Вика блевала в этот момент в спальне. Дура. Пить не умеет.

Кароч. Все решили переходить на другую хату. Я помогла Владу в уборке. Он стал веселым, как ни в чем не бывало.

Все бегал к Вике. Переживал за нее. Боже… Меня тошнило и тошнит сейчас.

Когда мы туда пришли, все внимание опять было на Вике. Я не выдержала, ушла. Меня догнал Максим. Я извинилась перед ним, за свое поведение. Все наладили.

Когда я вернулась, Влад все был с Викой. Похер, пляшем.

Пришли Дима, Сережа (другой уже). И ко мне пристали.

— Дианка! Ты же с нами не пила еще!
И вот это "ты с нами не пила" было раз 5. Кароч…мне было весело…ОЧЕНЬ! Они таки меня споили.

Но я начала спаивать Диму. И СДЕЛАЛА ЕГО!

Шикардос!

И все нормуль… Но! Эта Сука! ВИКА! Уехала обратно с Владом. И меня это беспокоило.
Пошла она…

ШЛЮХА!

Ахахах.

Вот так вот… Весело? А мне сейчас не очень.

Но есть плюсы - я подружилась с парнями. И уже с утра, меня ждали две заявки в друзья… Прям…эх..не знаю, что и сказать на это!
Жизнь, блять, удалась!

девчонки, как мне быть?

Завтра ДР Влада. Прошел почти год. Год назад все начиналось. Это тяжело осознавать сейчас.

Я спокойна внешне. Да и внутри не ураган бушует. Но смятение все же есть. И как же мне быть?

Завтра мы собираемся к нему компашкой. С нами будет фифа-ВИКА. и МЕНЯ ЭТО задевает!

завтра ожидается много народа у него. Будем помогать… Я приготовила шикарный подарок. Потратила приличную сумму на его подарок…
Когда узнавали о сумме этой, все крутили у виска. Мол, дура, ты чего? Тем более на парня, БЫВШЕГО!

А я что? Я правда, дура. Но я просто хотела сделать приятное человеку. Может получится…

вчера, в бой курантов, написала, чтобы любовь вновь вспыхнула между нами… Жалею, что не правильно сформулировала эту мысль.

Может я и правда зря хочу быть с ним…
Пожелайте мне удачи!
И с Новым Годом! Обретите свою любовь в этом году, девчонки!

Привет.

Давно не писала. А ведь стоило. Сколько воды утекло с момента написания последнего поста тут.
Очень много произошло всего.

Работа как всегда. Учеба. Сессию закрыла. И должна признаться, учеба нравилась мне больше. Помогала немного отдохнуть от работы. Новые знакомства. Новые отношения.
Отношения.
Как-то звучит херовски.

Я дома. Приехала в пятницу. Живу странно в последнюю неделю. Нездоровый сон. Мысли бредовые.

У меня в голове каша. По поводу Чипа. Последний раз месяц назад виделись. Он такой отдаленный для меня был. Такой чужой. Так это понятно. Из нас двоих, во время отношений, ему было тяжелее привыкнуть к двуличной девушке, нежели мне привыкнуть к избалованному мальчишке.

Когда мы остались вдвоем, я попросила проводить меня до дома. И мы гуляли. До 5 утра. И самое интересное, что нам просто было хорошо друг с другом. Вспоминали все, что произошло за момент нашего не общения, и как-то нормально воспринимали себя в тот момент, как больше не встречающиеся людишки.
Немного пошумели, подурачились. И все. Снова на месяц прекратили общение.

Знаете, а я ведь уже себя хорошо чувствовала, когда не знала о нем. Да, видела вк и в асе. Но я не хотела бередить прошлое, как собственно и он. Вроде не тупой, тоже это понимает.

На неделе, случайно увидела его на фото с бывшей. Это вроде задело меня. Ни с того, ни с сего, меня затрясло. Написала тут же, что они смотрятся идеально. И добавила, не встречаются ли они? На что тот ответил – нет. А я? Не встречаюсь ли я?

Как это понимать? Вроде бы все. Мы расстались. Но то, что было между нами, не дает нам покоя. Это правда.

Я вроде бы не хочу быть с ним, зачем? Но с другой стороны, я душой еще к нему тянусь. Подруга мне предложила порвать все связи с ним. Чтобы я не страдала лишний раз. Не слышала о нем. Мол, время пройдет, и я сама пойму, что это здорово и правильно. И я тут же чуть не собралась везде все по удалять: из соц сетей, все его фото, все наши переписки, все! Но потом вспомнила, что есть люди, с которыми я просто не смогу порвать отношения. Есть мальчишки, те, которые летом были со мной и с Чипом (так странно писать слово Чип, я его давно уже не упоминала и не произносила). И вроде бы как призадумалась и решила оставить все как есть….
дура…

И вот я приехала. Вчера мы даже смотреть друг на друга боялись. Мы такие похожие с ним. Ведь за такой период времени, когда мы с ним были вместе, я его хорошо узнала. И чувствую, какого ему сейчас.
Мы отдохнули. Ушли к другу. Он на моих глазах начал заигрывать с «подругой». И тут опять хочется уточнить одно «но». Мне было как-то параллельно, что он это делает. Видимо мое подсознание говорит мне: «Это назло тебе, поэтому не беспокойся, детка!», Либо я уже смирилась с кое-какими фактами, либо я …не знаю…
Но и я не простая девчонка. С нашим общим другом начали вытворять такое, что Влад и Вика просто нервно курили в сторонке. Скажу, что мы просто придуривались. Точнее я разрешала это Сереже делать с собой. Влад лежал с Викой, я лежала с Сережей. Влад обнимался с Викой. Мы же с Сережей показывали акт соития через одежду. *мне было жутко смешно*. Потом Сережа перешел на мой живот и начал играть с пупком. *опять таки я постоянно смеялась*
Видимо это здорово трепало нервы Владу.

Моментами, когда друзья, которые были с нами в комнате, шутили, мы иногда смотрели друг на друга и подкалывали их. Влад и я знали такие вещи, которые другим было не понять.
Потом Влад не к селу ни к городу, шутил и вспоминал те вещи, которые знала только я. Люди не понимали, о чем он. Но я, поддержав его, шутила так же. Помните летом, когда я спала у него, он утром мне предложил рюмку? Так вот. Лежим мы вчера. Он опять шутит по поводу моей большой попы, я кидаю – кто бы говорил, волосатая задница. И дело подошло к тому, что есть люди (Влад говорил будто о ком-то), что по утрам предлагают стопки всякие. Меня просто стукнуло после этого. Я так медленно поворачиваю голову к нему и говорю:
- Странные люди, правда? Спят-спят, и тут бах! И Стопки предлагают. К чему бы это?

- Вот бы и мне знать, - заговорщицки ответил он.
Была еще парочка моментов таких вот.

Было видно, что он всеми силами пытается показать, что ему без меня хорошо. Но опять таки. Я его знаю. Чем он больше смеется, тем фигово у него на душе.

И собственно, я делала глупости вчера. Просто чтобы разозлить его. Я ничего не хочу. Ни поцелуев с ним, ни близости. Хочется просто общения. Как он мне и говорил при расставании; «останемся друзьями и все». Я этого не хотела. А сейчас поняла, что Влад очень меня хорошо знает, как никто другой. И я тоже. Когда люди говорят что-то о нем, я непроизвольно встаю на его сторону, защищаю, оправдываю. Ну да! Потому что знаю его, не всего конечно, но знаю. Особенно парни, друзья наши общие. Типа он так не сделает, или же он на такое не способен. А я говорю: «неееет, не взглянув в душу к нему, вы до конца понять его не сможете!»

Закончилось все не очень хорошо. Все разошлись. Влад так и остался лежать с Викой. А я ушла с Сережей. Факт в том, что Сереже не безразлична Вика. И он это делал вчера тоже, на зло ей. Т.Е. надеялся, что она изменит свой выбор. Но…
Домой я пришла, и была в растерянности. «Как мне быть, как себя вести на этот счет?»
Да. Больно. Но не так, чтобы бежать и резать вены. Сегодня я попытаюсь расставить точки над «i». По крайней мере, скажу ему, чтобы так нагло не вел себя с другой. Чувства то еще есть. И он ранит этим меня.
Ну не жизнь, а санта-барбара, подруженьки)))

Девчонки, как я сейчас страдаю. Это просто невозможно.

Получилось так, что у нас с Мулей (Машей), одинаковая ситуация. Мы лишились парней. Только у Машки все образуется.

А у меня никак. Я все за Влада держусь. А сегодня испытала шок.

Я зашла на его страницу. И даже, собственно, не пожалела, что сделала себе хуже.
ТАКУЮ ХУЙНЮ ПИСАТЬ девушкам…..

Он уже в открытую некоторым из них, причем одна - его бывшая, Тоже Диана, пишет о сексе. Блять.

ААААААААААА!

Я просто не могу. Так херово из-за этого.

Я не понимаю, куда у него все делось.

Знаю, что Саша говорила мне, мол перебесится он и любовь ко мне пройдет. ТЫ права. Только вот.

Я запуталась. Я хочу разорвать все. А вроде как еще теплится внутри любовь. Надежда какая-то….

Помогите мне, прошу вас!!!