Робкина

Не знаю, что мне именно хотелось написать.

Раньше я правда делилась всем, что было на душе. И я не боялась. А сейчас…

Последние три дня для нас с Владом были очень странными. Точнее именно для него. Я вела себя как идиотка. Никогда бы так не поступила. Но я не знаю, что со мной происходит. Хочется все скинуть на ПМС, но точен ли мой вердикт?

Давно я не плакала, как вчера. Я просто как маленькая девочка разревелась. А все Чип… С ним я превращаюсь в девушку, которая ждет отношений, которая думает о другом человеке, которая ждет его появления. Это так для меня не типично. И я смеюсь над собой же.

Мне стыдно, что я сделала, что призналась ему.

Бедный, Чип(((

Просто мы расставили все точки над "i". Нет, не подумайте о плохом. Я лишь сказала наконуне, что желаю видеть от него. И ему полегчало. Да и мне.

Пошла я вчера на улицу. А так получилось, что у Чипа и у меня должны были приехать хороше друзья. Только у Чипа - подруга Наташа, а у меня - мой одноклассник Степа. По нашим рассказам, и тот и тот человек важны для нас.

Я была со Степой, а Влад с Наташей. И знаете, я тогда испугалась. Я видела, как Чип смотрит на меня, когда я раньше была со Степой. Я видела как он ревнует. И, о боже, мне это нравилось. Просто я ждала, что он подойдет в такие моменты и скажет, что ему не нравится, когда я что-то делаю с ним, и он ревнует. Но нет… И знаете, это было для меня способом признания его чувств.

А вчера? Я просто этого не увидела. Даже Степа сделал замечание: "Да не смотри ты туда!" Оказывается, это уже делалось несознательно. Я искала его взглядом. ЧЕРТ! Я ревновала!
Мое чувство ревности очень херовое. Я дикая просто.

И вот, он куда-то пропал. Ок… Настроения нет. Мы ходили в церковь. Я не смогла там долго простоять. Пошла домой. И он нашелся. Пошел за мной. А я истерить в душе начала. Для него как робот без чувств шла. Он конечно же это заметил.

Вот уже у дома я не выдержала и зарыдала. Я рассказала ему все это. Он конечно же понял. Я просто испугалась. Теперь я будто голая. Мышь до этого не открывалась так сильно. И теперь, я думаю, это принесет свои плоды.

"Нужно опять стать мужиком! Не хочу плакать, показывать, что я слабая. Это так просто раньше было, держать все в себе. И не делиться с самым сокровенным".

Вот такие страсти…

На этой неделе я почувствовала себя маленькой лягушкой путешественницей.

В пятницу, после пар, уехала в другой город к братьям. Уже при въезде в Ижевск, я чувствовала себя ооочень хорошо. Потому как я была в городе, который люблю. Люблю его за ночные огни, за суету.

Встретил меня одноклассник. Приехав к брату, нас встретила сноха. Попили чай с Максом, помогли моей племяшке решить задачу по физике. А потом Макс уехал и начался отдых. Благо инет там очень хороший. Посидела в инете. А потом взяла у племяшки телефон и позвонила Чипу….

Всю неделю этого ждала. В последнее время все чаще скучаешь по нему, сидя в четырех стенах общаги. А в среду вообще в слезы ударилась. Накатило что-то. Наверно, все та же тоска по нему.

Сижу и думаю, что ничего в этом человеке нет особенного. Но меня тянет к нему.

Я точно не знала, приехала бы я в субботу или нет, поэтому Чип уже до приказов дошел: "Так! Я поехал туда. И чтобы вечером ты вышла! Ничего не знаю! Чтобы была там и точка!" Я посмеялась. Это мило, когда он строит из себя взрослого) )) )
Все-таки я приехала. А он уже разъезжает на машине своего дяди и ждет меня. Мне конечно же приятно. Потом он взял мото. И мы с ним уехали. Боже! Он разрешил мне сесть за руль! Незабываемо, сидеть впереди, рулить и ехать. Чувство возвышенности. Потом мы съехали с дороги и я уже не стерпела и накинулась на него. Честно признаюсь, начиная с 9-ти вечера и почти до трех часов ночи, мы с Чипом все целовались. И губы ужасно болели. Но на меня что-то нашло, опять-таки. В голове осознаю, что вроде нацеловалась, а губы сами тянутся к его губам. Мы немного погуляли. Потом оказались в машине. Описывать все не стану, но интимные движения, прикосновения и поцелуи все же были. И НЕТ ПЕРСИК, НИЧЕГО НЕ БЫЛО! И вот тут я полный лох. У меня что-то не получается настроиться на главное действие. Знаете, людям, которые уже более месяца все терпят, уже плевать на все. И даже я готова на все, но… Под конец всего я расстроилась, что все так получается. Чип хуже меня, похоже, загрузился. Я себя наругала. В итоге, когда он повез меня домой, он так сильно разогнался из-за всего сказанного мной, что я закричала. Нет, я не боялась, что может что-то случится. Я заплакала, он это почувствовал и остановился. Он просто обещал, что будет все хорошо. А повел себя… Я в этом виновата была, и я знала. Он извинился. Дурак. Все хорошо. Мы с ним поговорили, и вот уже у моего дома мы вновь смеемся.

Проспала я до обеда. Брат сказал, что я бухала вчера и поэтому такая опухшая. "Знал бы ты, что вчера было, лысая моя и любимая башка, ты бы мне позавидовал. Санта-Барбара просто"

День…
начался он с просмотра на себя в зеркале.

Вчера я плакала. Спасибо Керс, она была рядом. Успокаивала меня. Она же бро))) А все из-за чертова жесткого диска, на котором я по началу не нашла дипломку.

Просто все накопилось. И я заплакала.

Пришла в комнату. А Наташа даже не поинтересовалась, что случилось, почему я заплаканная. Меня это еще больше повергло в слезы. Но потом я все же взяла себя в руки и успокоилась. Нашла старые фото, вспомнила старые мгновения))) И мне стало много легче.

Написал Чип. Он молодец. Приятные слова сказал))) Легла с легкой головой.

Сегодня весь день я занята. Только к вечеру освободилась. Сходили с Керс на наше место. Сделали фото. Поговорили у мужиках. Все как всегда по-бабски…

Персик… Ты права. Я и правда потерялась где-то.

Просто сейчас мне не до того. Вспомни свой четвертый курс.

Подготовка диплома, его предзащита. Да и я в роли старосты забегалась. Зачетки, ведомости, учебный план. Кутерьма.
Мне остается только дойти до аси и написать своему Чипу: "Привет, Чип :) " И это все.

Мне уже стыдно писать вам. Скажете еще: "А! Ну да…Вспомнила. Как же! "
Простите меня, о девы!

Саше вот в выходной день двадцатка стукнула.) )) ) Совсем большая. Поздравляю еще раз!!!

А на счет блога… Раньше могла писать всё что хотела. Сейчас же… Сейчас мне стыдно. Нет. Даже не так. Просто есть вещи, которые нужно говорить либо рассказывать напрямую, а не выкладывать в сеть. Интим, так сказать)))

Всю неделю захожу, а постов ваших нет. Хорошо, что Саша только что порадовала постом. Жива))) *где же вы*

А я?

Вот уже почти две недели я пускаю сопли. Во всех смыслах. Март дает о себе знать погодой. Очень изменчива, как и я сама впрочем. Никак не могу полностью выздороветь. Да и похоже я окунулась в "любовь".

На той неделе, Чип заболел. И уехал раньше положенного. День мы не общались. И я поняла, что эти два месяца дают о себе знать. Ежедневное общение с ним дает мне силу. Я жду его в сети. Даже бужу… Маман ругается: "Куда ты деньги деваешь с телефона?" А я что? Я трачу их на Чипа…Точнее на себя, чтобы быть хоть как-то ближе с ним. Я бужу смс-ми, разговариваю в асе. И так весь день.

"Мне не хватает его".

И вот я лежу и думаю о нем. Это смешно звучит и не естественно для меня. Над такими как я, мы с Керс обычно смеемся, мол ванильку включили люди, идиоты просто. А теперь?! ЭТО ЛЮБОВЬ?

Странная она…

Вчера было хорошо. Мы провели вместе 5 часов. Было так хорошо. Мы сидели, разговаривали, ну и целовались естественно. Он смешной такой…Ребенок еще…*будто я охренеть какая взрослая* Но он нравится мне. Вчера, под конец, когда мне уже нужно было идти, я сидела и обнимала его. А он улыбался.

— Похоже ты действительно влюбилась, - делает выводы этот мальчишка. А я смущаюсь…

ДА… Я ему сказала это. А он такой довольный, что не может и слова сказать, лишь крепко прижимает. * я сейчас в тех воспоминаниях и на лице улыбка до ушей*

Мы два идиота. Но похоже, два идиота, влюбленных друг в друга.

Я буду скучать до пятницы. А там два дня мы будем вместе. Я ненавижу субботы. Это так странно. Ты живешь всю неделю ожиданием этого дня, но когда он заканчивается, я его ненавижу.

А вот и он… Ася…Только ты сейчас связываешь нас…

Уже лежу в кроватке. И очень хреново на душе. Это все месячные. Наши женские штучки. Хреново что они существуют. Пару лет назад я не понимала дувушек и женщин, психующих по пустякам. Они всегда чем-то недовольны и страдают при этом окружающие. Я думала, что нет, никогда я такой не стану, никто страдать не будет. А сейчас? Я жалкое подобие меня тогдашней. В голове есть все, а делаю я как те самые 'женщины'. Весь день я вспоминаю прошлые 'красные' дни календаря. Просто я была в отрыве. Никогда я так не веселилась. Было так круто. Такое наслождение свободой и легкостью. Все удивлялись. А я лишь говорила без утайки: 'Чуваки! У меня критические дни. Это весело. Я на самом деле такая!!!' И я была действительно такой. А сейчас? Я - унылое гавно. Некому поплакаться. Идешь в туалет и думаешь, что может стоить поплакать? ИЛИ умереть? Нееееет… Унылое гавно…. Вспоминаешь подруг. И где они? Перечислять не стану. Просто не хочу давить. Но ближайшая, в двух метрах от меня. Но у нас видимо в дружбой покончено. Эх…. Пойду асю. А то Чипушка потеряет. Даже тот понимает, что не стоит меня тревожить, но….

Ооооооо!!!! Я конечно еще та тупица, но наконец, я могу бывать на вью во время учебы!!!! Это великолепие. Я много раз пыталась зайти со своего ужасного телефона сюда. Но все никак не получалось. А тут. Я не думая, попыталась сделать это еще раз. И вуа-ля! У меня это получилось. Это очень радует. Да-да-да!!! *мой телефон не такой уж и плохой* ^_^

Этот пост я посвящаю Чипу. Точнее нашим с ним отношениям.

Не знаю почему, но именно в этот миг, мой мозг выдал то, о чем я хотела написать еще очень давно.

Я и Чип. Я рада, что он есть у меня. И знаете, что, мои дорогие подруги и другие читатели? Мне больно! Больно просто от того, что я слышу.

Влад, он же Чип, просто ребенок. И я это слышу не первый раз. И поддавшись всему, я начинаю давить на него.

Вы говорите, что мол, чего я его мучаю и так далее?! Я не в том смысле, что он страдает. Хотя я люблю это дело. Я говорю ему разные вещи, но лишь для того, чтобы его чувства ко мне не изменились. Я безумно рада, что у меня появилась такая возможность - построить отношения с ним. Да, возможно, было бы лучше, будь он старше или еще что, но!!! Я довольна им. Потому как он у меня первый во всем (!)

И этот пост скорее не для вас, а для меня.

Я хочу сказать, что узнав о возрасте Чипа, знакомые девушки начинают на меня смотреть как на идиотку: "Ты чего? Потянуло на свежее мясо? "
ЧЕРТ! Я что, и впрямь такая старуха, что в свои 20 лет не могу общаться с 17-м?

Я Владу повторяю: "Знаешь, мне многое говорят. И не приятно, когда слышишь это от родного и близкого человека. Но я принимаю все как есть. Мне хорошо. С тобой. И возможно, бывает всякое, сам ведь понимаешь, мы лишь ступенька к лучшему. К другим. И я рада, что именно я послужу тем толчком, которым свяжет тебя с той, которую ты никогда не отпустишь" (говорю не так, но смысл ясен вам).

Да! Он ребенок! Да! Он еще играется! ДА! Но он мне нравится таким. Я не представляю, как бы я ужилась с человеком, который…даже не знаю его! Я не могу сейчас кроме Чипа никого представить.

Меня одногруппинца сегодня пожурила, что "Диана, это только на раз и все!". А я не хочу даже слышать это! Я хочу поддержки! Пусть я сейчас ошибаюсь во всем, но мне тааак нужна эта поддержка. Мне нужна вера. Ведь в будущем, это будет сложно.
И когда мне говорят об этом, я становлюсь сильнее. Я иду против такого мнения. А правильно ли я это делаю? На ошибках, как говорят…

Он мне позвонил сегодня. У его друга ДР. Было приятно слышать его голос, его смех… Я на миг глаза даже закрыла, представила как он стоит рядом, и держит меня. ЧЕРТ! Я становлюсь открытой книгой для него. И я боюсь… Боюсь боли. Вдруг, я так привыкну к нему, что случись что-либо, я не перенесу всего…

Мы уже мечтаем))) Как бы это банально не было, но наши мечты совпадают.

Чип - доброе существо. А главный плюс в нем, что он терпит все мои закидоны. И ЧЕРТ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! *это минутная слабость*
Пусть говорят люди, что хотят! Но пока он сам не захочет, я от него ни на шаг!
Наверное, это мне судьба уготовила такое. Ведь я привыкла получать готовое. А тут начинаются трудности.
Думаете, я справлюсь? Время покажет…

Еще в начале недели, я думала, в каком же мне стиле написать, сообщить вам о своем Дне Рождения?! Не буду умничать, а начну свой рассказ с…

С четрверга. После пар, я и моя подруга Ксюша, а еще ее новая одногруппница, Кристина, пошли в супермаркет))) Денег у меня не было на широкое празднество, ибо мне родители ничего не дали (я с ними поругалась с субботы на воскресенье), и мне пришлось купить лишь тортик и сок. Праздновали мы в четвером: я, Ксюша, Наташа и Диниска. У двух последних была дружеская драка. Мы потом еще тортиком кидались. Было забавно. Мне не хватало Керс. Она осталась дома.
Но все же, было весело. Вечером я завела будильник, чтобы впервые в жизни встретить свой ДР. Это произошло в 1:15 (московское время). Я проснулась, выключила будильник, поздравила себя и снова уснула. А потом позвонила мама, поздравляли девочки. И так весь день. Спасибо одногруппницам. Они мне 20 шариков подарили))) Спасибо. Порадовали))) )

Затем я уходила на закрыте конкурса второго курса своей специльности. Ушла после него к Персику. Так мило она говорила! А я все хочу на подарок взглянуть, а она не дает. Спасибо за милых птичек, Настя)))

В общаге меня поздравил друг Ваня, поцеловав в щеку. Сказал, что подарок будет ждать меня после приезда, а то он не успел подготовиться *я уже вся в предвкушении*.

В комнате девчонки подарили маленьй фен - удобная вещь. Ксюша - новый кошелек *мой старенький ужасный*, а Наташа…это кадр. Утром она хмуро поздравила меня и все. А я все жду от нее подарка, а точнее, с каким выражением она мне его подарит?! Подарила, с улыбкой. Спасибо ей за книгу *хотела эту книгу давно*

уже дома меня ждал от родителей букет белых роз, моих любимых))) А еще плюшевый мишка. Такой мягкий, ужс. Спала с ним ночью))) Родители устроили посиделки. Пришел брат, дядя, тетя. Еще приехал брат Игорь всей семьей. Посидела я с ними часик, меньше даже, и пошла…к Чипу. Тот как всегда одет не по погоде. Я ему это сказала и поцеловала. Плевать. Давно хотела. Он мне вручил…букет белых роз))) Я знала о них, точнее, что он мне их подарит. А еще он подарил наушники для компа. Когда он был у меня, ему мои не понравились. Я быстро забежала домой и оставила подарки Чипа. Мы как всегда чуток погуляли и пошли в наше место. А что было потом?! Нуууу… Он дурак, что не взял одну вещь, которая предохраняет половых портнеров от нежелательной беременности. Ну да ладно. Я то осталась довольной *ахахахах*. А вот Чип не был весел. Я, пока шли мы домой, пела песню, которая теперь будет ему напоминать о его "поступке".

Вот так и закончился мой День Рождения.

Спасибо девочки вам, что поздравили. Ваше внимание и слова дороги мне *люблю вас*.

*мышь утром общалась с другом Чипа. Оба посмеялись над ним. Саша даже пожелал удачи с "этим" делом. Я прифигела. ахахах*

Сейчас я нахожусь в колледже. И признаюсь честно, день испорчен уже изначально.

Сегодня у нас последний день сдачи практики и все в шоке… Я не в шоке, мне лень. Лень сейчас печатать анализы проводимых логопедом занятий. И вместо этого, я зашла сюда, поделиться своим горем…

"Эх, жизнь моя жестянка" - так поговаривал Водяной из мультфильма "Летучий корабль".

По-моему, работая в садике, я уже привыкла ко многому: сонливости, когда дети спят, а ты ходишь как убитая, и как бы невзначай посматривая на свободную кровать, так ласково зазывающая тебя; привыкла к обстановке и людям, особенно к своему наставнику. Наставник. Начиная практику на третьем курсе под покравительством Татьяны Викторовны, казалось эта женщина неприступна. Дети ее конечно любят, но не я, думала Диана Петровна тогда. И я всегда ошибаюсь. Я всегда в людях ошибаюсь. Но я думаю, это моя защита перед вами, чуловеками.

Это же лучше, сначала подумать плохо о человеке, а потом обнаружить его для себя, как самого замечательного. С Татьяной Викторовоной мы подружились. Мы очень походим. Она тоже сначала меня узнавала, а потом приняла.

Мы нашли общую черту в нас обеих - это извращение. Да-да *мне самой смешно*

У нас на участке родители детишек строили снежные постройки. Получилась горка, замечатльная черепаха и червячок. Но когда я сделала ему голову, она подошла и выдала:

— Чего ты мне сперматазоида сделала.

Я долго смеялась по этому поводу. Мы ему придумали имя - Жорж, и он приехал из Франции. Вот такие мы с ней. А на закрытии нашей практики, я ей подарила баночку мариновынных огурцов. Она их, как и я, очень любит. Я ей отдала баночку со словами: "Надеюсь, вам эти огурчики напомнили нашего Жоржа". Мы посмеялись, ведь кроме нас, эту шутку никто не понял.

Вот так…
Теперь я сижу в кабинете номер 3, на первой парте, рядом со мной Катя, которая отвлекает меня без повода и по поводу.

Скучно. И печально. Наушники не подходят к разъему ноута и я не могу отдалится хоть музыкой от этого гама. Сейчас в кабинете слышны только стук пальцев по клавиатурам. Но и это меня уже выводит. Псих-псих-псих!

Хочу обратно в садик!

*как бы это странно для меня не звучало, но я хочу к Чипу… Я слюнтяй, и не хочу ему раскрываться. Я романтик в душе. И он тоже. Но я ж доминант хренов*

В вечер пятницы и субботы мы с Чипом хорошо отдохнули *глупый смех*

Персик знает, что у нас происходит. А вот остальным я боялась признаться. Стыдилась что ли…

У нас уже поубавилось нежности, взамен появилась какая-то страсть. И это меня заводит. Очень. Когда он хватает меня за волосы и резко, почти до боли их оттягивает, а потом впивается в меня. И его язык…Черт!!! Да на его фоне, я просто неумеха… И вот я уже лежу, а он сверху давит на меня. Сквозь одежду я чувствую нарастающее желание нас двоих.

— Я бы тебя сейчас оттрахал! - звучит воистину как бальзам. Это грязно, и одновременно, жутко заводит…

Но у меня критические дни. И слава Богу! А то бы… Ну да я уже сама жалею. Старсти-страсти.

А потом, мы спокойные, болтаем обо всем. Он нежно поглаживает мой живот, говорит нежности, глупости. Признается вновь в любви. И нет этих глупых бабочек как в начале. Я чувствую лишь спокойствие, когда вот так лежу и слышу это. Я немного пугаю его, он же надеется на лучшее. Я просто проверяю его.

Я благодарна судьбе, что Чип появился в моей жизни

Уже очень давно я не писала сюда…..Связано это со стыдом, с неимением времени и просто ленью….

Я часто начала думать о будущей своей жизни…
Мы с Чипом вместе, как это странно бы и не звучало. Многие против нас, против отношений…Наши общие знакомые лезут в эти отношения. Мои родные, которые догадываются о существовании МЧ…Так трудно…Изменилось отношение ко мне двух парней, после того, как я сказала о МЧ….
Я отшучиваюсь: "Санта-Барбара! А что произойдет сегодня, вы узнаете только на следующей неделе".

Натали также игнорит меня. Я стараюсь не давить….

С Чипом у нас…. Ну некоторые из вас знают, что наши встречи теперь немного…эм…интимные *хихикаю*

Я очень медленно привыкаю к нему. Стараюсь не обидеть…

Моя практика сегодня закончилась, правда остались кое-какие дела еще в саду, но это неважно. С понедельника я начинаю учебу в 2013 году. Мой последний курс в Чайке….Это печально… Только в конце всего начинаешь ценить имеющееся….
Я думаю о будущем, думаю о настоящем…Я думаю…

Немножечко все напрягает.

Сколько раз я писала, и порой, не могла придумать толковые заголовки к постам. Сейчас тоже самое.

Я наверно достала вас с Чипом? Нет? Тогда я расскажу…

Я приезжаю домой в пятницу, так как сейчас практика и у меня есть возможность приезжать раньше. Я должна была поехать к подруге Ксюше, которая приехала из Москвы с сессии. У нее были проблемы личного характера, поэтому я, как лучшая подруга, полетела к ней. Но… При этом успев повидаться с Чипом.

Боже, было так классно, видеть, как он выходит из машины, забыв про друзей, идет к тебе и обнимает при всех. Я всех поприветствовала и Чип повел меня… Скажу, что город, в котором я раньше училась, не большой. Но мне пришлось с Чипом пройти его практически весь, чтобы добраться до Ксюши. Владу я запретила целовать, потому как неправильно целоваться и ощущать нестерпимое желание его изнасиловать *LOL*

У Ксюши я ночевала, мы разговаривали о ней, о ее проблеме. Потом суббота, дом, подготовка к практике, сериалы. Я вновь смотрю "Клинику", и никогда бы не подумала, что она мне поможет в моем случае с Чипом. Я хотела его оттолкнуть. Я не верила и не могла принять то, что он меня любит. Да, именно любит. И поэтому я сначала не осознанно, а потом уже умысленно, старалась избавиться от него.

В сериале же, ГГ сказала, что мол принимайте все как оно есть, быть проще к другу. Не нужно бояться своих чувств. И я приняла это сведение.

И вот, мы гуляем уже вдвоем. Он рассказывает смешную историю, а я про себя думаю, что когда же он уже меня к себе прижмет? Смешно… Сама же запретила и сама же жду. Но вот, Чип уже стоит и обнимает меня и это хорошо. В животе легкая истома. И мы идем, даже не знаем куда. На улице жуть как холодно. Мы ищем теплое место. И мы его находим. Это странно, но мы с Чипом постоянно находим какие-то "романтические" места для уединения. То остановки, то еще что…

В общем, я грела руки в помещении, а Чип ходит и ходит… Не выдержал и поцеловал. И, о БОЖЕ! Я уже спокойно ему ответила, это конечно хорошо, но блин! Мне так нравилось хотеть его… Мы целуемся и начинается это все около 12 часов. Мне не удобно так вот стоять, тянуться к нему, он же выше меня. Я - доминант (люблю так это слово и напоминаю его Чипу раз от раза), и поэтому подталкиваю Чипа к сидению, усаживаю его, начинаю целовать. ДЕВЧОНКИ! Я нашла его слабое место. ЭТО УШИ! А особенно левое ушко. Черт… Я как вспомню, что он делал, когда я целовала его уши. Я сама так возбудилась, что чуть ли не…кхм-кхм. Ну вы поняли. Было много чего, что мы еще сделали, но пришла я домой в три часа ночи.
Чип сказал, что любит меня, и бабочки танцевали румбу у меня в животе. А потом, я то ли правда сама того хотела, то ли просто желала доставить ему удовольствие, сказала, что люблю его. И даже не жалею. Так спокойно сейчас.

Я не с могу вытерпеть все это снова, всю неделю в ожидании…

Что ж, мои верные подруги, приготовьте свои глазки для чтения моего "изумительного рассказа".

НЕ секрет уже для немногих, что произошло в воскресенье. Расскажу кратко и ясно:

В воскресенье, после "новостей" о их воссоединении, я расстроилась. Написала Чипу, чтобы он и я стали меньше общаться, потому как он теперь человек " с девушкой", а так как мы с ним общаемся - немного не правильно. Тот начал возникать. А я к тому моменту уже вышла.
Когда уже в общаге, от него приходит смс "зайди в асю". Ну естесственно, я там появляюсь. Начинаются эти распросы, почему да как. Я ему все вновь объяснила, что это не хорошо - общение наше. Нравится его сообщение, что не смотря на их отношения с Наташей, он не хочет терять моего общения. Он хочет продолжать общаться. А я была неприклонна.
Потом я ухожу к Керс, все ей говорю. А Чип все пишет и пишет. Он испугался, что я ему не отвечаю на сообщения.

Когда я прихожу в комнату, вид у Наташи не очень. Что она мне говорит? "Мы расстались!"

Я плачу. Плачу от того, что у них ничего не получилось. Я подруга, в первую очередь, и мне не по себе, что они расстались.

Что самое интересное для меня, Наташа скажет потом вся в слезах, что они встречаются - 7 МЕСЯЦЕВ!!! Я в шоке была. Она просто не хотела, чтобы об этом кто-то знал. Она не хотела сплетен.

Но что же Чип? Тот еще… Чип! Написал, что нас ждет серьезный разговор. Я думаю, что это по поводу Наташи. И мы как две дуры сидим и ждем его.

И вот.

— Помнишь, ты говорила, что в каждой шутке, есть доля правды?
- И что это значит?
- Ты спрашивала, кто мне нравится? Я тебе тогда будто пошутил, а ответил правду. Мне нравишься ты!

И тут я взрываюсь. Я просто рыдаю. Я тресусь. Мне плохо(( (Предательство, счастье, горе, надежда - все эти чувства смешались воедино после этого.

Наташе плохо. Она страдает. Он променял ее на лучшую подругу - меня. Что делать? Чип мне пишет, что началось это с его ДР. Уже тогда, он думал обо мне, но когда я (!) гладила его волосы (!!!!!!), Чип понял, что у него есть ко мне чувства.

Эту ночь с Наташей мы не спим. Я иду разбитая на практику. Мне тяжело…..

Всю неделю я его мучаю, что это всего лишь иллюзия. Но Чип не сдается. Он признается мне изо дня в день, он говорит, что хочет быть со мной. Как мне хочется в это верить… Наташа мучает. Они оба давят на меня. С одной стороны подруга, с которой ты с детства, с другой - человек, который тебе интересен. Все развяжется в субботу, говорю я всем. И вскоре, я понимаю, что моей вины нет!!! Я не виновата в том, что мне не доверяли и я не знала. А ведь я говорила сколько раз в упрек Наташе. "Если бы я знала! Такого бы не было!".

И вот. Суббота. Я спокойна. И это странно. Я прихожу в клуб. Потом приходят они. Мы приветствуем друг друга. С Чипом даже не переглянулись. Я жду. Сижу на стуле. И выходит он. Мы не сговариваемся и идем. Мы начинаем. Он говорит тоже самое. Но! Когда читаешь - это одно. А когда слышишь…
Мы шли. Он спрашивал, буду ли я с ним. Я молчала. Как же я хотела прижать его к себе))) Когда мы повернули обратно, я так и сделала. Он прижал меня к себе так сильно и нежно, что я расстаяла. Мы ушли на остановку. Там тихо и никого нет. Он сел. Смотрел на меня. А я не могла сделать этого в ответ. Я была в полном сметении. И мы поцеловались. Это был легкий поцелуй. Но потом. Мы были там полтора часа. И я согласилась.

Он был счастлив. А мне предстояло рассказать все Наташе. Рассказала… Мы вышли из здания. Я начала плакать. Она не принимала меня. Ей было тяжело. Я хотела их двоих. Она хотела меня и его. Только вот выбрал он не ее… Мы вроде как решили поостыть. Затем, пошли гулять всей дружной компанией. Мы с Чипом не перемолвились словом. ОН держался молодцом. Потом Наташа, сказала, что хочет с ним поговорить. Я еле его уговорила сделать это. Сказала лишь, что пойду домой потом. И вот они ушли. Мне стало плохо. Живот скрутило. Я должна была пойти домой. Но нет же. Я пошла с Вадимом к его дому. Он мне вынес уголь активированный и воды. Стало легче. Потом появились они. Чип кричал нам, чтобы мы его ждали. Но я его про себя ругала:"Прояви уважение к Наташе!" Мы поровнялись. Я пошла домой. Чип со мной… Мы шли и он мне все рассказал. Нового ничего. Потом мы стояли и целовались у моего дома. Около трех часов наверно. Я ужас как замерзла, а Чип не пускает. Мы с ним не отрывались друг от друга и также, сквозь поцелуи, говорили. Я несла порой такую чушь))) )

Я не смогу выжить до следующей субботы…

Вчера, я совершила великую глупость и настоящий подвиг одновременно.Вчера, я свела этих двоих - Наташу и Влада. И сегодня я узнала результаты.

Вчера, мы втроем ходили на пруд. Я сделала фото природы, этих придурков и просто отдохнула. А точнее, немного поморозилась.
Вечером, мы пришли на диско. Все как обычно. Началась медленная песня, меня пригласили, я как всегда отказалась. Наташка пошла звать Чипа. Тот что-то отказался. Она из-за этого приуныла. Не танцевала. Потом вовсе ушла куда-то. Я потом на Чипа прикрикнула, мол что делаешь, дурак? Самому нравится, а потанцевать не может? В общем, нашла я Наташу на улице, и пошли мы с ней гулять. Ну я устроила ей допрос! Ну что…Диагноз такой же, что мне сказать еще? Я ей рассказала, что чувствала. Выложила процентов 50 всего из себя. Сказала, что Влад мне тоже нравится. Что, если присмотреться (а я не сказала, о чем он признался), она ему не безразлична. Вот гуляли мы, гуляли, и порешила я на том, что обязательно их сведу. "Голубки мои" - шутила я тогда. Дошутилась(( (
Пока Наташа была в зале, я Влада под руки -и утащила на улицу. Все рассказала в общих чертах ему. Мол, не тяни кота за яйца, Чип, а приступай к делу. Он все понял.

Пошли гулять. Я замерзла, но мне не мешало это издеваться над Чипом, его заложенным носом. Потом я опять сбежала. Пока Чип зашел домой, я сказала и убежала:

— Передайте Чипу: "Чип, дерзай!"

Шла я и пела песни по дороге. Всякую хрень пела.

А сейчас я узнаю вот что от Чипа:

"Все было так! Мы подошли к её дому! Пока шли, разговаривали! Возле дома я её приобнял и спросил, будет ли она моей девушкой?! Она на меня так смотрела *JOKINGLY* ! Я поцеловал ее и она сказала да!"

Вот. Хреново мне на душе…Сейчас я делаю вид, что рада за них. А сама завидую. Никогда у меня такого вот не было. Надеюсь, что будет. Но на сердце тоскливо и больно.

"Получай, Мышонок, что хотела"

Но как друг, я рада за них обоих, что без меня, они бы точно еще как два барана были… Ай-да я, ай-да, МЫШЬ!

Ой, Девчонки! Что сейчас было!

Опять это связано с Чипом. В эти дни, мы и правда сблизились с ним. Общаемся как хорошие приятели. В общем, все хорошо.

Узнала про него много нового. Как я и говорила, Чип - очень хороший в общении. Но сейчас, мне как-то не спокойно на душе…

Час назад, начала у него выпытывать про его девушек. Он оказывается еще тот сердцеед. Неплох, в общем. И тут я спрашиваю про его настоящую любовь. Мол, есть она у тебя сейчас или нет? Отнекивается. А на примете кто? Тоже - нет…

Долго я его пытала, перечисляла общих знакомых. Собственно, я ожидала его ответ.

— Только ты никому не говори. Но мне нравится Наташка! - вот так, почти незамыслова-то, написал Чип.

А я?

Знаете. Это самое странное для меня сейчас чувство. И вроде мне как должно быть больно, но я чувствовала и посильнее "невзаимность" к себе и своим чувствам от другого. Я сижу и думаю: "А может мне поплакать, ну, чтобы понять, как это все на самом деле? Или просто подумать? Или плюнуть и больше с ним не общаться?"

Думала-думала, в итоге решила и написала ему, что пусть он, раз Наташка ему нравится (а она и впрямь ревнивая), меньше общается с другими девушками, в том числе и со сной. Чип конечно, возразил, что мы же друзья. А я за кадром посмеялась.

Какие к черту друзья?! " Я не была так помешана на ком-то - никогда! Ты мне так нравился, до этого момента. Но черт! Что делают со мной эти его слова!"

И я в расстерянности. Я глупая. И понимаю, что должна оставить все как есть и просто идти вперед и общаться с ним. Но одно я знаю точно - теперь я буду чувствовать себя, будто вмешиваюсь в чужое пространство, в чужие отношения, которые должны складываться. Будто я уже положила глаз на Чипа. Хотя после его слов, меня просто оттолкнуло от него до Китая. Теперь… Что теперь? Как все сложно и легко одновременно.

Помогите мне, как быть?!

*я даже разрешения спросила у него, можно ли вам рассказать про его признание. Разрешил. Я и не сомневалась*