Быдло-бестселлер

Я не знаю почему у некоторых людей отсутствует такое важное понятие как «личное пространство». Точнее, оно есть, но почему-то работает исключительно в сторону того, кто хуй хотел класть на чужое.

Я не знаю почему достаточно близкие отношения дают право на действия без согласования. Особенно, когда ты сразу ставишь условие: ни моё лицо, ни части моего тела не должны отсветиться ни в твоём инстаграме, ни в других социальных сетях. Это правильно едино абсолютно для всех, с кем у меня хоть какое-то подобие отношений. Не нравится — иди нахуй.

Меня свято убеждают что все мои условия понятны и вообще-то, она не такая, кто сразу же бежит и сливает лицо своего любовника в сеть, чтобы показать подружкам, что не пальцами себя по ночам трахает. Не своими, по крайней мере.

Зато потом такой поток удивления, будто она просто позвонить забыла, а не нарушила моё личное пространство своим желанием выебнуться типа милой фоточкой. Спасибо хоть без миллиарда тупых и однообразных тегов.

Я не знаю откуда они берут это право, когда всё что нас объединяет — постель.

Пора, кажется, прекращать ебать тупых инстаграмнутых баб, не способных концентрироваться на приказах за пределами секса.

Обожаю низкопробные психологические тесты для мужчин. Особенно те, которые касаются секса. Вопросы там такого высокого уровня, что невольно начинаешь сомневаться в собственной адекватности и восприятии, нежели в адекватности составителя. Например, как вопрос: "Привлекательная дама спрашивает вас на улице, как найти дорогу куда-либо. Куда вы смотрите, отвечая?" поможет мне определить какой я в сексе? Или у большинства мужчин в постели девушки спрашивают как пройти в библиотеку? Если да, то никакого теста и не требуется, ответ очевиден и лучше бы завязывать с этим и устраиваться на работу эксурсоводом. Если я смотрю ей на сиськи, то я жеребец и альфа-самец, а если в глаза — несчастный и забитый, не способный довести женщину до оргазма? Или это значит, что если я проявляю уважение и не пялюсь на грудь незнакомой девушки, то обязательно довожу свою партнершу до сквирта?

Ещё больше радуют коменты под такими тестами, типа: "ахринеть КРУТО Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛ". В смысле, блять, ты не знал? Как можно не знать какой ты в сексе, если он у тебя есть? Основная личность уходит и на сцену выходит запасная, о возможностях которой узнаешь только после прохождения теста. Хрен знает, как они тогда отвечают на вопросы, если не знают. "Я поражон в провдивости теста!!!!!!!!" поражон он, блять.

Я прекрасно знаю, что такие тесты рассчитаны, скорей, для поднятия самооценки и каким бы хуёвым ты в постели не был, тебя обязательно подбодрят, типа "Вы отвратительно трахаетесь, но, не волнуйтесь, женщинам рядом с вами нужна любовь и забота, а это — самое важное в отношениях с противоположным полом" и это тело пишет что-то вроде: "охренеть правду толкует".

Сами тесты абсолютно безобидны, чего не сказать об альфа-самцах, которые их проходят и потом едва ли не всем в лицо своим елдаком тыкают, который по мнению теста доставляет женщинам такое сильное удовольствие, что они оргазмируют от одного его вида. На это очень мерзко и убого смотреть, потому что им абсолютно похуй где клеить женщин: в толпе, на похоронах, у окон роддома, потому что: "Вы все ахуели что ли, зачем вам это нужно, только лижбы занятся сексом ".

Короче, это очень весело и имеет практическое значение лишь для того, чтобы самоутвердиться и почувствовать себя в роли альфа-самца, коим я и оказался в результате теста, отвечая абсолютно рандомно на все вопросы: "Вы любите женщин. Вам нравятся охота, завоевания. Вы фантастический любовник". "ваще круто)) я даж сам не ожидал от себя такого)) уау" — примерно мои мысли после похождения этого дерьма.

Ну и всецелое отношение к тестам в принципе: "Тест полное фуфло. Если вам написали, что вы хороший любовник, то это не так".

Как же заебали люди-моралисты, которые считают секс без чувств поводом для горения в аду, а семью, блять, без чувств — нормальным явлением, потому что все так живут. Когда людей на брак толкают материальные потребности, прижимает возраст или злоебучий залёт — это нормально, абсолютно естественно и почему-то нихуя не вызывает осуждения, в отличие от взаимного влечения без обязательств. Ведь секс без любви — самый страшный грех, а ячейка общества "чтобы было" даже без элементарного уважения — повод для гордости.

Может, для кого-то аморальным является совокупление двух абсолютно чужих друг для друга людей — их дело. Очевидно, не аморальным это будет, если на идентичное этому наложить свидетельство о браке. Всё. Можно быть чужими и не интересными, регулярно сношаться исключительно для зачатия, но всё это будет прикрыто рамками приличия в глазах общества. Совсем не аморально породить потомство и начать заводить на стороне кого-то для этого самого секса без обязательств. Пиздец ценности. Так и заражает желанием к ним приобщиться.

Было бы похуй, правда, ведь каждый извращается как может, но обычно этим тыкают не счастливые семьи, которым поебать на окружающий мир, а неудовлетворенные, блять, ячейки, которые искренне не понимают, что не всем нужны не то что браки, а просто серьезные и постоянные отношения. Занесло тебя в брачную кабалу, так сиди и не выебывайся, наслаждайся своим болотом счастья и не навязывай выстроенный жизненный стереотип. Не все трахаются чтобы пиздец какой важный и уникальный род не вымер.

Никто не обязан принимать и понимать секс как нечто таинственное, романтичное и типа оргазмы возможны только с любимым человеком и бла-бла-бла. И никто не обязан принимать и понимать секс как естественную физиологическую потребность, не требующую никаких эмоциональных затрат со стороны партнёров. Кто-то в состоянии трахаться и не знать имени партнёра, а кто-то нет. Это, блять, НОРМАЛЬНО.

Пора, кажется, вводить ответку для подобных индивидов: палить их любовниц при жёнах, ныть как же люди смеют жениться, а не трахать всё что движется и пристально следить и осуждать моральный облик при малейшей попытке вступить в моногамные отношения. Совсем охуели уже, женятся они по любви и детей хотят завести. Ублюдки больные.

Где можно купить лицензию на отстрел тех людей, которые считают шутки про рыжих и их душу дохуя остроумными и очень оригинальными? Нельзя же не увидеть рыжего человека и сдержать весь свой потенциал комика, ведь до него никто и никогда в жизни так "остроумно" не шутил. Разумеется, это всё после охуенных шутеек и ебанутых вопросов на тему роста. Моя, блять, любимая тема. Нет, не так. Моя ЛЮБИМАЯ тема — как я живу с таким высоким ростом и без души. Потому что я высокий и рыжий. Нужно же было, блять, сорвать это ебучее комбо при рождении.

При всём обилии тупых ебанутых шуток, кричащих о лишней хромосоме шуткующих, я никогда не испытывал комплексов по поводу своей внешности. А какого, собственно, хуя, на меня должно влиять чужое мнение? Даже если это мнение близких мне людей, мне абсолютно поебать. Я живу с собой в полнейшей гармонии, считаю себя идеальным представителем человечества и никто не в силах привить мне желание, например, сутулиться, чтобы не дай бог, кто-то не увидел меня в полный рост или перестать быть рыжим, чтобы кто-то перестал меня замечать. Меня раздражает сам факт тупости и однотипности высказываний, а не попытка задеть какие-то выделяющие меня части, нихрена. Я не принимаю себя таким какой я есть — нет. Принимать — значит где-то в глубине души мириться с тем, что у тебя есть какие-то недостатки, от которых ты не можешь избавиться и только по этой причине принимаешь их. Я изначально себя люблю и никогда бы ни от чего не избавился, даже будь у меня такая возможность. И, наверное, именно эта любовь не позволяет даже пытаться воспринимать всерьез эти офигенные комментарии. Да и как показывает практика, быть таким как я — охуенный плюс в отношениях с женщинами. По крайней мере первое впечатление точно производится в положительную сторону — плюс к ничего не обязывающим отношениям, когда всё что вас друг в друге интересует — внешность.

Я всегда буду номером один, а если это кого-то не устраивает, у меня всегда есть пара дельных предложений и канистра с бензином.

У рыжих действительно нет души, я считаю.

Кто бы мог подумать, что от срыва меня будут спасать мюзиклы и чёртов Гюго в оригинале. Хоть в чём-то пригодились потраченные одиннадцать лет на изучение блядского французского. Проёбываюсь по фронту бухла, но пока героически выдерживаю натиск отвращения к миру, которое можно заглушить только с помощью алкоголя. Практически перестал контактировать с внешним миром, а если приходится это делать, всячески избегаю физических прикосновений, взглядов и каких-либо трудноэмоциональных затрат. Пошёл пятый месяц как я порвал с алкоголем и, очевидно, организм только-только это заметил.

Я обязательно это вывезу. Без мотивации, поддержки, какой-либо практической выгоды от завязки и понимания со стороны близких. Я и живу исключительно на упрямстве, и уж завязать с очередной зависимостью — дело чести для этого самого упрямства.

Сделал себе самый лучший, на мой взгляд, подарок на нг — вылечил все больные зубы, удалил камни и заимел личного стоматолога. Привет, старость. Но мне действительно это было необходимо. Гораздо больше, чем очередные железки и прочие штуки без практического приспособления. Так люди, наверное и взрослеют. Кто-то с появлением ребёнка, а кто-то только после больного зуба.

Нет и не будет никаких итогов. Я не заканчиваю главу своей жизни, не начинаю новую. Моя жизнь — сплошная повесть, и она будет идти в заданном ритме. Никаких планов, никаких установок и прочей херни. Всё это сбывается лишь в больном воображении, а жизни распоряжается совсем иначе.

Всё так, как и должно быть. Все свои правильные и неправильные решения я принимаю, понимаю и не жалею. Они делают меня мной. Всех правильных и неправильных людей я принимаю и не жалею. Они подпитывают мою ненависть и отвращение. Все правильные и неправильные обстоятельства я благодарю. Они делают меня сильней. Все правильные и неправильные возможности я имею и ими пользуюсь. Они делают меня конкурентноспособным и платежеспособным.

Всё остальное идёт прямо нахуй.

Я давно не испытывал эмоционального влечения [привет, любимая, как котёл в аду?] и не хочу этого делать. Совсем. Никак. Совершенно. Отрицательно и негативно отношусь к любому проявлению эмоциональной привязанности по отношению ко мне. Говорю об этом прямо, никого не обманываю, но если случается прокол — пользуюсь во все имеющиеся места и абсолютно не парюсь. Я предупреждал, разве нет? И меня всегда забавляет, что очередная думает, что станет в моей жизни не такой. Почему? Почему? Почему? Где я прокалываюсь? Где в моих словах о нежелании эмоциональной близости проскальзывает нота грусти, печали, тоски и одиночества, которые увлажняют не только нижнее белье женщин, но и их сердца? Это заводской брак? Комплекс матери спасительницы? Тупость? Нежелание признавать, что тобой могут пользоваться, а исключительность заключается лишь в том, что у тебя волосы другого цвета, сиськи другого размера и стонешь ты как-то иначе? Я не могу адекватно объяснить мотивацию героини-спасительницы на мои искренние признания о неумении испытывать сильные эмоции и о НЕЖЕЛАНИИ этому учиться.

Становится красной тряпкой для упрямства, самоуверенности и желании оседлать этакого непокорного жеребца, чтобы рассказывать об этом так, будто землю от ядерного взрыва спасла. Это смешно. Правда. Пару раз смешно, а потом я хочу взять биту, увезти спасительницу в лес и больше никогда не вспоминать об этом.

Но вся хрень в том, что это не благородный порыв, не желание облегчить мне жизнь или вернуть в неё краски — нихуя. Желание присесть не только на мой член, но ещё и в сердце вцепиться, чтобы потом этим гордиться, типа она смогла, охуенная какая, трусы от самой себя выжимать пора. Я это почти понимаю, всё-таки лучше, чем маскировать это под порыв доброй феи-крёстной, которая хочет морально трахнуть своего крестника по доброте душевной, и чтобы девочкам потом не стыдно было за неопытного кавалера. Понимаю первые пару раз, а потом наглядно демонстрирую, что пытаться меня спасти — самое неблагодарное дело из всех возможных. И — физически небезопасное. Всё-таки все эти желания грубого, властного и какие ещё критерии у современных дам — фикция и действует лишь в сторону окружающих, потому что с ней нужно быть несколько другим. Ожидания не оправдываются.

Меня полностью устраивает то, какой я есть сейчас. Наконец-то более или менее примирился с тем, что не моё это — быть счастливым постоянно. Вечное ощущение отстраненности, похуизма и нереальности происходящего никуда не денется. Даже с ней так было, чего уж говорить об остальных. Приходилось напрягаться, бить себя по щекам и напоминать, что вообще-то ей бы неплохо не только на хуй ходить, но и в жизни моей какую-то функцию выполнять. Было сложно, было больно, было отвратительно и омерзительно [да, именно так у меня счастье ощущается], но мы это вывозили потому что хотели. Периодически. Когда не ненавидели друг друга и не пытались ткнуть как можно больней. Не повторил бы ни за что на свете. Лучше бы пулю себе в висок пустил и в моменты адекватности понимаю, что сделал всё правильно, иначе вместо одного было бы два.

И мне искренне смешно, когда весь этот пиздец пытаются во мне воскресить. Типа с ними обязательно будет не так. Так конечно так не будет. Ведь ни одна из вас — не она. Виртуозное владение ебанием мозга, но, увы, кайфа никакого от этого ловишь. Недостаточно больные, отбитые, ебанутые. Недостаточно и далеко не она.

Я рад, что такая больная/большая/единственная/уникальная любовь не повторяется никогда в жизни. Наверное, у кого-то бывает вторая, пятая, десятая. Мне это нахуй не упало.

Я натворил достаточно глупостей, но это та самая глупость, которую я никогда в своей жизни не повторю. Ни с кем. Себя я люблю гораздо больше, чем какие-то эмоции и какое-то счастье.

Всегда смешно слышать, что алкоголики и наркоманы конченные люди и избавиться от зависимостей у них никогда не получится. Я знаю, что не существует такого понятия как «бывший наркоман/алкоголик», зато есть понятие «завязавший» и типа у каждого свой срок, обязательно развяжется, жизнь по пизде пустит и всё такое. Я никогда не спорю с такими людьми, потому что я — завязавший наркоман [здесь должны быть хлопки за мою честность] и мне на мою зависимость так похуй, что оглядываюсь на полтора (?) года завязки и охуеваю, зачем вообще делал это, когда никакого чувство облегчения не испытывал.

Я не герой на героине (с). Я — морфинист. Этакая болезненная смесь Булгакова и современного «дайте две, ещё две и можно вон те две». Это не было прихотью моего больного мозга, не. Для этого господь бог придумал кокаин, больных и отбитых баб и бухло. Первый прошёл мимо меня в далёком каком-то там, совершенно не зацепил и грешу я исключительно больными бабами и бухлом. Но, увы, физическая боль — моя самая давняя, самая постоянная, самая больная баба на свете. Сколько бы мы не пытались с ней расстаться, сколько бы завязывали с помощью обезболивающих, мы всегда сходились вновь и вновь. Мои травмы, мой вспыльчивый характер, любовь к риску — всё это причины для возвращения к самой надоедливой любовнице моей жизни. Тогда появился морфий, как третий в наших ночных [преимущественно] сексуальных утехах. Путём самовнушения мне казалось, что у него получилось отбить у меня приевшуюся связь, разорвать наши болезненные отношения и я не заметил, как перенёс эту связь на морфий. А потом вернулась и боль. Ворвалась ко мне ночью, скрутила так, что я имени [ни одного своего ебанного имени] не вспомнил, пока моя радость не решила, что достаточно пинков мне надавала за очередную попытку скинуть балласт. Впервые я поругался с морфием и не укололся. В наших отношениях пролегла трещина. Мы пробовали, конечно, вернуться к прежнему образу жизни втроем, но боль больше на эту хуйню не велась и полностью выбила из меня иллюзорную мысль о том, что я могу с этим дерьмом завязать. Так я перестал быть наркоманом, с вечно перетянутыми венами, ампулками и клишированным списком типа ломок [которых не было], блевальни-рыгальни под себя ну и всякое такое.

Я признаю, что был наркоманом. Признаю, что остаюсь алкоголиком [здесь без вариантов, спасибо генетике в третьем поколении], агрессивным дебоширом, склонным к насилию по отношению к окружающим и много кем ещё. Но никогда не признаю, что я — конченный человек. Для меня всегда конченными будут люди, которые унижают и насилуют слабых, беспомощных людей, детей и животных. А за собой такого точно не припомню.

Самым ироничным считаю подарок Библии с отмеченными в ней заповедями и припиской "несколько причин, за которые ты точно попадешь в ад". И я бы оскорбился, если бы не получил её от того, кто нарушил абсолютно все заповеди и гордился этим. Очень жаль, что у меня нет возможности передарить её тебе снова, потому что в отличие от меня, ты уже в аду. С днём смерти, хуила.

И месяца нет дома, а уже с выбитым плечом и постоянно ноющим телом от синяков и ссадин. Не могу перестать ввязываться в сомнительные затеи даже несмотря на то, что нашёл, наконец, кого-то, для кого насилие недопустимо и неприемлемо. И именно это мешает рассказать абсолютно всё. Впервые, кажется, боюсь быть не принятым и не понятым. Когда-нибудь расскажу.

Не в первый раз наблюдаю, как у моей машины абсолютно посторонние люди фотографируются. Понимаю, понты явно извели последние несколько извилин, но одновременно самым тупым и забавным считаю просьбу сфотографироваться внутри салона. Жду, пока попросят её подарить. Ну почему бы нет, правда? Как же я скучал по этому болоту.

Нахуй. Просто нахуй всё. Дом и бухло ничего не заменит. Устал, истосковался по запою, но в глотку нихера не лезет. Давно не дрался, костяшки даже успели зажить. Дома понимающе охуенно. Могу только бесконечно курить и надеяться, что эта апатия скоро заживет. Нахуй эксперименты, я так по тебе соскучился.

Когда-нибудь общество поймет, что большое количество татуировок — не признак крутости и что необязательно забивать себя, чтобы выглядеть в глазах других людей кем-то выдающимся, нестандартным и оригинальным. Сейчас большинство татуировок — дань моде, и это меня жутко раздражает. Меня раздражает бессмысленность подобных выходок и абсолютная несвязанность красивых картинок на теле. Татуировки, блять, должны быть хотя бы немного эстетичными и несущими какую-нибудь информацию, иначе все это — дешёвая попытка выебнуться, но крайне тупая, ибо каждый второй старается выделиться именно подобным образом. Хуже, блять, чем иероглифы у мужиков на шее.

Мне нравятся татуировки. У меня самого их достаточно большое количество [больше десяти], но я бы лучше руку себе отпилил, чем позволил набить рандомные картинки, потому что они ебать как мне понравились! И я точно знаю, что каждая из них значит и с чем она связана.

Наверное, я просто слишком серьезно отношусь к этому делу, но это как с сексом без защиты: одно неверное движение и ты на всю жизнь либо отец, либо будешь медленно сдыхать от какой-нибудь половой инфекции. Ко всему, блять, надо подходить с умом, даже если это просто татуировки.

Я, конечно, не возлагал больших надежд на подрастающее поколение, но почему-то безумно хочу закурить всякий раз, как вспоминаю, что где-то ходит студент первого курса, который искренне был убежден в том, что Пушкин и Лермонтов были лауреатами Нобелевской премии и всячески отказывался верить в мои ядовитые и ироничные аргументы, сопряженные с прединфарктным состоянием. Каким образом вы сдаете экзамены? Зачем вы идёте на факультеты, не связанные с вашими интересами и уровнем знаний? Что за эпидемия тупых, необразованных и борзых малолеток, считающих, что с ними будут нянчиться также, как в школе и ставить отметки выше их знаний? Так много бессмысленности и разочарования мне еще ни один курс не приносил. Будущее нации, блять.

В диком восторге от людей, которые своё неумение общаться с людьми и заниженную самооценку считают социопатией. Ставить диагнозы, не узнав о них даже из Википедии — верх эволюции и развития человечества. Что ты приготовила нам на следующее столетие, деградация, беспощадная ты сука?