RANDOMDESTRUCTION
333 подписчиков 0 подписок
@randomdestruction
333 подписчиков 0 подписок
RANDOMDESTRUCTION
OFFLINE – 18.05.2025 17:19

Быдло-бестселлер

Дата регистрации: 21 марта 2012 года

Персональный блог RANDOMDESTRUCTION — Быдло-бестселлер

08 марта 2014 года в08.03.2014 22:37 21 0 Личное
Письмо №5.

Они все же горят, Маргарита Николаевна. Так ярко и так жадно огонь лижет страницы, что невольно становится страшно и в голове мелькают образы поглощения плоти, не страниц. Обжигая пальцы вынимать то, что осталось от прошлого и забыв про ожоги, водить по тому, что осталось. По праху. Почему Вы плачете, Марго? Неужели, Вам тоже больно осознавать, что весь смысл романа сожжен и наш эксперимент потерпел головокружительное фиаско? Ваши горячие слезы капают прямо на пепел, а руки подрагивают и прижимают к груди выгоревший смысл жизни. Вы не боитесь запачкать платье, милая Марго? Ваши тонкие пальцы уже покрыты копотью и пеплом, но Вы отчаянно боритесь за жизнь чужого романа. Вы глупая? Нет, отнюдь не глупы и даже не обременены милосердием, но что заставляет Вас так судорожно вцепляться в последние строчки прошлого, которое потеряло свой вес давно, еще до Вашего появления в моей серой и убитой отчаянием жизни? Не срывайте с моих запястий бинтов, раны под ними еще не зажили и не стали вестником переменчивой погоды. Вам не хватает тех шрамов, что у Вас на виду? Не подходите слишком близко, Вы делаете больно одним лишь состраданием в темно-синих глазах. Я могу пережить жалость, но не сострадание человека, который бесценен также, как и сгоревший роман. Кстати, заберите его себе, он мне больше не нужен. Как и сердце, между прочим.

07 марта 2014 года в07.03.2014 07:47 20 0 Личное
Дорого счастье обойдется.

Меня безумно заводят моменты, когда ее голос становится холодно-официальным. Взгляд под очками смотрит внимательно с едва заметным прищуром, а тонкие длинные пальцы выдают ее волнение с головой. Они боятся ее побелевших от ярости губ, а я мучаюсь от желания взять ее прямо на том самом столе, наплевав на все правила приличия. Она гордо вскидывает голову и иначе, чем по имени отчеству никого не называет, но когда буря утихает, она прижимается бедром к краю стола и смотрит на меня, не отрываясь и будто спрашивая, чего я, собственно жду. Мне нравится закрывать глаза и по памяти искать ее родинки, рассматривать запястья с едва заметными надрезами. Моими надрезами. Ей нравится разыгрывать смущение и прикрываться моей рубашкой, хотя всего пару минут назад она делала то, что и не снилось ни одной опытной куртизанке. Пытается найти отличия в нашей татуировке и самодовольно ухмыляется, когда все же его находит, прямо под сердцем. Она единственная, кто видел их так близко, кто касался не только пальцами, но и губами. Она носит умопомрачительные каблуки, чтобы хоть чуть чуть доставать мне до плеча. Мило улыбается мужчинам, чтобы вызвать во мне ревность, но ее глаза остаются холодными, когда она смотрит на них. Я как никто знаю, что это значит. Но не выношу, когда они стараются коснуться моей жены. А она покрывается мурашками стоит мне дотронуться до обнаженной кожи, прижать к себе и предъявить «самцам» средний палец. Она называет это мальчишеством и гормонами, но ей это нравится. Никто из нас не говорит «я тебя люблю», потому что именно это разрушило все двадцать четыре месяца назад. Никто из нас не трогает тему прошлого, но она бледнеет, когда я отвечаю на телефонные звонки и вздыхает, когда понимает, что это не та, что может вновь отнять меня. Когда женщина сходит с ума по мужчине – это нормально, когда мужчина сходит с ума по женщине – это уже граничит с извращением. Но когда оба сходят с ума это уже предпосылка для вечного страха потерять.

03 марта 2014 года в03.03.2014 14:31 20 0 Личное
Моя.

У него короткие волосы, нет татуировок, и рост его не превышает 170. Он постоянно улыбается и обнимает ее за талию, демонстрируя мне, что она принадлежит ему. Его акцент царапает мне слух и не вызывает ничего, кроме ненависти. Мы похожи только привязанностью к ней, но я чувствую его парадоксальное сходство со мной. Она не замечает (не хочет замечать) искры соперничества между нами. Ни о каких лаврах речи не идет. Он из того мира, который мне абсолютно не интересен. Он из тех слоев общества, которые я всегда презирал и считал выходцев оттуда не более, чем приложением к должностям в посольстве или прочих местах, которые им с младенчества купили их родители. Я редко улыбаюсь. Он редко этого не делает. Я всегда в черном. Он в белом. Мне хочется проткнуть его пикой насквозь, чтобы посмотреть, какого цвета его кровь. Самообладание трещит по швам, желание услышать звук ломающихся костей увеличивается, когда он наклоняется к ее уху и что-то лепечет, с легкостью перескакивая с идеального английского на корявый русский, с немым торжеством поглядывая на меня. Днем она смеется над его нелепостью и желанием угодить ей, а по ночам убивает свою душу подо мной. Едва всходит солнце, она встает у окна и молчит, пока я не отнесу ее обратно, чтобы выгнать от себя через несколько часов. Она знает, что со мной обречена. Знает, что мои слова в порыве лишь слова. Она не любит своего имени и иначе, чем «Марго» я ее не зову, хотя это имя очень далеко от истинного имени. Она рвет все, что я пишу о ней, обвиняя меня в том, что я насильно отнял ее душу, лишив ее права выбора. Ей нужен виновный, я готов им быть, лишь бы она не чувствовала того, что чувствую я, когда ее улыбка достается не мне. Никто не заговаривает о будущем, оно и без того весьма понятно. Его просто нет. По крайне мере у местоимения «мы», которое никто из нас никогда не произносил. Когда за окном будет таить снег, она будет горько плакать, прижимаясь ко мне всем телом. Она порвет с тем, кого неоправданно считаю соперником. Но между нами всегда будут стоять другие мужчины, другие женщины, боль, которую ничем не убить. Лишь по ночам, когда все внимание отдается телу, которое матово поблескивает под лунным светом, ты забываешь обо всем, кроме этого. Я не умею ее любить, а она не умеет не любить меня. Когда она это прочтет, будет слишком поздно искать оправдания для всего выше изложенного. Прости, но я слишком сильно хочу до тебя достучаться, раз решил на энное время выйти из тени наших отношений.

02 марта 2014 года в02.03.2014 10:39 18 0 Личное
Танго Смерти.

Зачем открывать чистые страницы, когда ты счастлив? Зачем делиться этим светом с кем-то еще, когда букв хватает лишь на страдания, да боль? Не делишься тем, как замирает сердце от радости. Лишь тогда, когда его скручивает от невыносимых страданий. Пережевываешь в себе моменты радости, улыбок, посвященных лишь тебе, но охотно показываешь чужие оскалы и ненависть. Неужели многогранность присуща всем, кроме тебя? Или маска страдальца слишком крепко сидит на твоем лице, и любые проявления счастья портят твою репутацию? Знаешь чем он лучше тебя? Он не прячет своих глаз за безжизненными стеклами, он улыбается по-настоящему, и любит, кстати, тоже по-настоящему. А ты играешь. Как бы ни старался убедить себя, что твоя дружелюбная улыбка и тон правдоподобны, но мы с тобой знаем, что все это фальшь. В тебе сидит то, что никогда не умело и не научиться любить. Поэтому ты круглый год носишь очки. Поэтому ты стираешь с лица ухмылку и надеваешь улыбку, выжидая момента, когда можно будет впиться в горло противнику. Где ты был, когда маленьких детей учили любить? В очередной раз посчитал свою персону выше остальных и отступил, увидев, что для любви нужна жертвенность, а не только громкие и пустые слова? Она не зря считала нас пустым и холодным Каем, в душе которого нет места даже холодной Королеве. Там нет места никому, к кому мы можем привязаться и кого сможем полюбить, по-настоящему, не играя. Вытащи из спин ножи, вложи в руки тем, кто обещает быть преданным, и ты увидишь, как пьянит их иллюзорная власть над доверием, которого нет. Сними маску. Признай, что ты никого и никогда не любил и не полюбишь. Ты просто этого не умеешь. Мы этого не умеем.

01 марта 2014 года в01.03.2014 14:35 18 0 Личное
1 марта.

Немые собеседницы меняются. Одна молчаливей другой. Говоришь в пустоту, трогаешь пустоту, живешь пустотой, и бьется тоже, пустота. Однажды утром просыпаешься, поворачиваешь голову и видишь зияющую пустоту, которая улыбается тебе с соседней подушки. Ищешь чем заполнить ее? Ничего не выйдет. Она с тобой до того момента, пока на крышку твоего гроба не упадет первая горстка земли. Если не сожгут конечно. Больно не умирать. Больно жить после смерти. Даже не больно, а неприятно. Табачный дым просачивается сквозь перерезанную глотку или выходит через пулевое отверстие в сердце. Ведь не думаешь, что умрешь в окружении близких людей в старческом маразме? И напиться не сможешь, вот в чем трагедия. Органы ссохлись, и алкоголь просто не идет по горлу, не ударяет в голову и не дает забыться. Думаешь, сейчас твоя жизнь это ад? Нет, это лишь первоначальная ступень, которых, как известно 7. Может, уже больше. Кто их знает, адовых бюрократов. Ну, уже не рвешься встретиться с целым скопищем таких же, недовольных жизнью и собой? Неужели совсем не интересно посмотреть на разложившиеся от ненависти лица? Раздувшиеся от самодовольства и презрения вены на шее? Зачем зеркало? Убедиться, что еще не стал одним из тех, с кем предстоит встретиться? А ведь так рвался. Кричал, что не боишься ада, что готов ответить за то, что делал и сделаешь. Где прежняя отвага? Где юношеский максимализм и присущий каждому пофигизм к собственной, простите, заднице? Меняться? Ну конечно, меняться. Кивни еще раз, сделаем вид, что сделка с весной заключена. Меняй собеседницу. Она излишне болтлива.

26 февраля 2014 года в26.02.2014 09:58 20 0 Личное
Я не любил ее.

Ты стоишь всей моей жизни, но не стоишь той борьбы, которую нужно вести за место рядом с тобой.

Иногда людей замыкает. Не на долго, но весьма продолжительное время. Счет времени идет на недели и месяцы. Кажется, будто внутри них рушатся целые цивилизации, в то время как они сами улыбаются и смеются. Но их смех надтреснут, а улыбка смазана и устала. Они по-прежнему кажутся оптимистами, но единственное, чего они хотят – понимание. Ни жалость, ни сострадание не заменят того самого понимания, которое может дать не каждый. Лишь один из десяти похлопает по плечу и «утешит». Она всегда была тем самым оптимистом, а я девятью человеками, которые не смогли найти слов понимания. Ее убитые горем глаза и сломленный смех впивались в кожу будто иглы и делали невыносимо больно. Так, что самоубийство казалось единственным избавлением от боли. Ее боли. Но она улыбалась, вот что странно. Она держала за руку своего палача и улыбалась так, будто внутри у нее был мир и покой, а не разрушаемая Вселенная. Она танцевала так, будто делала это впервые в жизни, затмевая всех вокруг. Мне всегда нравилось наблюдать за ней, когда она танцевала. Я садился так далеко, как только возможно и не моргал, пока она не проходила изученную на зубок программу, бросив в толпу свою коронную улыбку. Шесть долгих и больных месяцев я убивал в себе все то, что она убила в себе за сутки, воспользовавшись тем, что ее судьба оказалась в руках человека, для которого милосердие отнюдь не чуждо. В моих руках. Шесть месяцев я просил покоя и забвения у того, в ком разочаровался в прошлой жизни, но упорно настаивал на своем. Но все же, несмотря на великое раскаяние, я понимаю, что сделал все правильно. Так, как и должно быть.

23 февраля 2014 года в23.02.2014 05:23 21 0 Личное
Письмо №4.

Мы будем счастливы теперь и навсегда.

Я вдруг проснулся и понял, что началась новая глава моей жизни. Белые, еще не замаранные листы лежат у моих ног и только мне решать, что будет на этих листах. Если я хочу, чтобы мне было больно, они будут покрыты буквами боли, бесспорно. Если я хочу любви, они тотчас покроются красным шрифтом и все, что мне останется – полюбить. Но ни того, ни другого я более не хочу. Нужно уметь прощать свою любовь и прощаться с болью. Рядом всегда были и будут те люди, которым я по неосторожности дал звание семьи. Им нужен мужчина, но никак не мальчик, который утопает в своей иллюзии обладания. Ей нужен муж, а ему отец и я в состоянии взять себя в руки, чтобы разукрасить свои листы не одноцветными красками. Никогда не нужно бояться делать шаг вперед. Будет больно ступать, не ощущая за собой любимого взгляда, но это жизнь и нужно уметь прожить ее с высоко поднятой головой, а не на коленях, склонив голову к земле. Когда у тебя есть тот, кто вызывает на твоем лице улыбку, пусть и корявую, все остальное должно терять свой вес на изначальном этапе. Он растет и уже не напоминает маленького щенка со сморщенным личиком и до ужаса крикливыми голосом. Он смеется, когда его отец улыбается или доверчиво прижимается, когда внутри у меня тысяча и один фейерверк боли. Дети для меня намного доверительней людей. Знаете, Маргарита, однажды ты понимаешь, что жизнь не стоит на месте и приходится двигаться вместе с ней, не отрывая взгляда от печки, в котором плавится то, что осталось от прошлого. Улыбаетесь? Конечно улыбаетесь. Вы весьма рады, что в жизни рано или поздно наступает затишье, которое может продлиться сутки, а может год. Пусть эти шрамы останутся тем самым напоминанием, что люди всего лишь люди и не стоит возлагать на них то, что они так решительно предают.

22 февраля 2014 года в22.02.2014 18:51 22 0 Личное
Письмо №3.

— Чего Вы ищете? - Смерти.

Я не знаю, зачем ей это. Не знаю, зачем ей жизнь со мной. Но она упорно твердит что-то про любовь. Это пустое слово бьет по вискам, причиняет невыносимую боль и отдается в забинтованных руках. Постоянный конвой и никаких лишних телодвижений. Про себя я не перестаю над ними посмеиваться. Ведь если человек хочет умереть, достаточно тетрадного листа и сжигающей пустоты внутри. Она читает мне Булгакова, прижимаясь горячим телом к моему, безжизненному. Я не вслушиваюсь, ибо для меня этот писатель потерян так же, как и возможность улыбаться. По ночам она плачет и молится тому, кто обременил ее мною. Наши молитвы за жизнь и смерть сталкиваются и рассыпаются черным пеплом по всей квартире. Знаете, Маргарита Николаевна, пусть моя жизнь и покорежена, я не смею никого в этом винить. В конце концов, никто не принуждал меня верить в то, чего не может существовать априори. Например, собачьей преданности от людей. Каждый подвержен своим слабостям. Каждый внезапно предателен, как и смертен. Бишь, о чем я. Ах да, моя расколотая планета под названием «жизнь» вновь покрывается корочкой, защищая себя от попадания микробов внутрь. Человек привыкает ко всему, если взглянуть правде в лицо, милая Маргарита. К своему одиночеству он привыкает значительно дольше, но у меня, как и у Вас, впереди целые столетия, чтобы смириться с тем, что слова это не более, чем 33 буквы русского алфавита.

22 февраля 2014 года в22.02.2014 07:01 21 0 Личное
Письмо №2.

Нет ни боли, ни ненависти. Будто в душе одна зияющая дыра, которую не восполнить ни болтовней, ни чужой любовью. Ты окончательно потерял остатки себя и веру в людей. Сидишь на собственных руинах, захлебываясь слезами горечи и недоумения. Все точки расставлены, а ты упорно пытаешься наложить развалины друг на друга, мучительно вгрызаясь мыслями лишь в один вопрос: как дальше? Положим, как дальше тебе очень даже хорошо известно, но зачем? Ваш бог отнял эмоции, но забыл вернуть смысл к жалкому существованию. Маргарита Николаевна, именно Вы как никто другой способны понять человека, смысл жизни которого был так варварски сожжен тем, кто Вам его подарил. Все кончено. Эй, Вы слышите, все кончено. Я больше не могу, а главное не хочу глотать горстями таблетки, только чтобы не думать. Никакие уколы не вылечат Вашего Мастера, моя милая Маргарита. И даже Бегемот не в состоянии починить сломавшийся примус. Но я люблю и был любим какое-то время. Не это ли счастье, милая Маргарита, испытать самое сильное чувство, сродни ненависти?

20 февраля 2014 года в20.02.2014 15:44 24 0 Личное
Уважаемая Маргарита Николаевна,

Давайте поиграем? Вы сделаете все, чтобы я Вас ненавидел, а я все, чтобы Вы не могли жить без меня? Кто первый сломается и выбросит белый флаг, сдавшись на волю победителя. Некому делать ставки, ибо вокруг никого, только один сплошной поток боли и разочарования. Сделайте так, чтобы я перестал вздрагивать, когда соприкасаюсь с чужим теплом. Растопите лед губами, которые потрескались от невозможности выстонать свою боль. Эй, это я, отворите душу пошире и я вновь разворочу идеальный порядок, внеся с собой хаос и разруху. Прижимаюсь губами к тонкому исхудалому запястью, пытаясь нащупать знакомый пульс, но тщетно. Моя милая Маргарита, мои сгоревшие рукописи опровергают слова Волонда, но я все жгу, в надежде подтвердить столь громкую ложь самого дьявола. Разбил зеркало в надежде скрыть пугающую правду. Я разучился улыбаться, представляете? Я охотно смеюсь, стараясь не переигрывать, чтобы не опостылеть самому себе еще больше. Моя милая Маргарита, я устал бороться за иллюзию, сохранять в душе холодный и чужой образ, надеясь, что однажды вновь смогу улыбнуться ему. В парке, на продрогшей от холода и равнодушия зимы, скамейке, я оставил часть своей души, написав на обороте номер телефона. Вдруг, именно Ваш голос я услышу в трубке? Помните, Вы хотели нарисовать мне свою любовь, но рука дрогнула и вывела лишь кривую линию, а Вы засмеялмсь и сказали, что так даже лучше? Воспоминания выскакивают, будто черт из табакерки, на долю секунды лишив меня любой реакции, а затем наваливаются одной сплошной полосой тоски. Моя милая Маргарита, у Вашего Мастера почти закончились чернила, а достать новые невозможно. Или же я просто отнекиваюсь, чтобы не воскрешать в своей душе Ваш образ. Я по-прежнему буду писать Вам длинные письма на бумаге в клетку, проставляя далекие от истины даты и отсчитывая, когда я вновь смогу коснуться губами безжизненной руки.

18 февраля 2014 года в18.02.2014 15:54 24 0 Личное

Всю свою жизнь я ломал женщин из-за самой особенной женщины в жизни – моей матери. Мне казалось, что таким образом она поймет, чьего внимания мне не хватало более всего. Была иллюзия, что сквозь этих безликих женщин она сможет разглядеть ту самую боль, которая не отпускает вот уже долгие десять лет. Я падал, разбивал колени, а затем сам утешал себя, когда для этого нужна была мать, а не ребенок, старающийся быть взрослым. Всю свою сознательную жизнь я держал пальцы на горлах женщин, которые не были виноваты в том, что мне так и не удалось добиться любви одной единственной женщины, когда передо мной готовы были пасть десятки. Мне хотелось показать, как я на нее похож, но лишь замыкался в себе, в очередной раз, комкая и выкидывая поднадоевший пластилин женщины, из которой я уже взял все возможное. Но несмотря на это, в самой глубине души я понимаю, что ближе женщины, чем она, у меня никогда не будет. Я практически никогда не говорил ей о том, что я чувствую, и уже не стоит начинать. Но все же я знаю, что она единственная, кого мне стоит по-настоящему благодарить за то, какой я есть не только сейчас, но и вообще.

17 февраля 2014 года в17.02.2014 16:51 23 0 Личное
Не жди меня.

Тебе бы это не понравилось. Чтобы это знать, не обязательно быть всезнающим или слишком умным. Единственное, что я бы услышал «Ты сошел с ума». Пытаюсь найти аргументы, которые достойно бы опровергли данное утверждение, но их нет. В роли инициатора как всегда выступает любопытство и желание показать себя. И впрямь, почему бы не подставить в очередной раз свою голову? Жизнь скучна и однообразна без острой порции неприятностей. Я старею, раз начинаю задумываться над последствиями «шоу». Но это все настолько осточертело, что я готов кинуться в любую прорубь вниз головой, лишь бы не думать. Знаешь, я даже рад, что никому до этого нет дела. Мне не нужно растягивать губы от уха до уха и весело шутить ни о чем. Не нужно подделывать интонации и надевать очки. Н. говорит, что я просто валяю дурака и моей дури хватило бы на троих, если бы я не был таким жадным и поделился ею с кем-нибудь. А я знаю, что это моя семья и их проблемы непосредственно касаются и меня, ведь не зря же я решился дать слово Ей. Иногда я и сам удивляюсь, откуда во мне столько паршивой человечности, от которой я так старательно стараюсь избавиться, соскребая ее со стенок души. Это единственное святое и незапятнанное, что осталось в моей жизни через раз. Тебе придется еще немного подождать, здесь я сейчас нужней.

13 февраля 2014 года в13.02.2014 18:07 23 0 Личное

Во сколько Вы оцениваете собственную жизнь? На что готовы пойти, лишь бы потом не краснеть за свои ошибки и оплошности? Сколько испытаний и предательств готовы простить и вынести, чтобы с чистой совестью причислить себя к лику святых? Грешить куда проще и интересней, по крайне мере пока ты не обнаруживаешь в себе опухоль совести. Она растет, а вместе с ней растет и значимость погрешностей, которые Вы не успели стереть с доски жизни. Ну, а согласитесь ли Вы пожертвовать своими заслугами, чтобы выше своей головы оказался человек, который «как воздух под водой»? Иногда, кажется, будто то самое провидение упорно вытаскивает меня из «петли», чтобы я смог сделать хоть что-то, чтобы потом это отнять у меня. В качестве платы за пребывание здесь, где мне, в общем-то, давно не место. Значит, здесь я нужен кому-то, кто как тот самый воздух и от моего присутствия зависит многое, если не все. Но если честно, сия теория уже избита и истощена и, кажется, что на самом деле, я просто ищу смысл не в том направлении, пытаясь втихаря встать за великомучениками. Я больше не геройствую. Все те, кому я мог бы помочь, спокойно попадут куда нужно и без моих жертвенных заслуг. Но я по-прежнему здесь, бессмысленно выщелкивая дни, будто огонь из зажигалки, попусту тратя газ. Пальцы почти стерты, а конца все нет и нет. И для кого дальше?

12 февраля 2014 года в12.02.2014 20:16 22 0 Личное

Рядом со мной всегда было и будет множество женщин. Женщин, у которых в крови течет кровь мазохистов. Как бы ни звучало, но мне всегда нравилось их ломать, а затем наблюдать, как они пытаются встать, оправдать мои поступки дурной наследственностью. Я никогда ни к чему не принуждаю, им самим интересно как это, когда любят лишь они, но не их. Я с уверенностью могу назвать их железными, но лишь вдалеке от меня. Наверное, моя излишняя самоуверенность не дает мне возможности смириться с тем, что я потерял достойного противника, который умудрялся не только вставать, но и достойно отвечать на мои колкости. Не в человечности дело, а в досаде на свою оплошность. Досада на то, что из моих рук выскользнул пластилин и умудрился стать человеком с собственной волей, не уступающей моей. Было все, кроме любви и настоящей преданности, не считая пьедестала достойного соперника. Мы были равны, что мне не мешало вцепляться пальцами в горло заклятого друга, демонстрируя, «кто в доме хозяин». Сейчас это безумно смешно вспоминать, но тогда мальчишество брало верх и заставляло ходить по тончайшему острию, полосуя нервную систему на колоду карт. Кто мог подумать, что можно прожить, закутавшись в свою боль целых шесть месяцев, вытеснив все, что мешало страдать. Я всегда умел признавать равенство женщин, которые умело впивались в мою жизнь, вызывая искреннее восхищение. Я никогда не смог бы полюбить ее, пусть и равную себе, ведь всегда была та, кто выше моих глупых развлечений с людьми. Говорят, от ненависти до любви один маленький шажок по тонкому льду, но я точно знаю, что от ненависти шаги лишь в самый край пропасти, но никак не к любви. Ни к себе, ни к врагу.

11 февраля 2014 года в11.02.2014 15:10 25 0 Личное

И почему ему на ум все мысль о море лезет?

Я молчу. Почти всегда молчу, стараясь не сорваться на крик и не высказать в лицо все, что я думаю. И об этом человеке, и о ситуации в целом. Что меня сдерживает? Уж точно не страх потерять. Я вообще, в последнее время, мало чего боюсь. Себя только. Боюсь сорваться и плюнуть в лица тем, кто по-прежнему каким-то чудом умудряется не дать мне по морде, потому что оголенный провод нервов жалит не только меня, но и тех, кто рядом. Наверно, им стоило бы просто наплевать и тогда мое отношение стало бы более лояльным к всепрощению. Это и бьет в самое больное. Гордость, именно. Хочется расхохотаться и удалиться, оставив их наедине со своей жалостью и сочувствием, которые я презираю. Помнишь, я говорил, что нужно дождаться того момента, когда их сочувствие обретет невероятные масштабы и в пределах видимости станет трудно дышать? «Кретинизмом не страдаете?» а как же, страдаю, полноценно и даже со справкой, с большим таким штампом на весь белый листок. Руки дрожат, когда начинаешь писать, но в конце строки почерк выравнивается, и мысли встают на свое место. А я вдруг понимаю, что вокруг меня сплошной хаос из собственных мыслей, а я ребенок, который должен построить из них пригодный конструктор, чтобы продолжать трезво мыслить. Что, простите? Трезво мыслить? Ох, так это же не про меня. По крайне мере в те моменты, когда это так остро необходимо, деталька из конструктора выпадает, и я начинаю злиться. Немного, по чуть-чуть, а затем разрушаю весь конструктор, снося его начисто. Хочется как в детстве: растянуться на полу во весь рост и забыть о том, что ты кому-то должен быть адекватным. Эти три часа будто вечность, а в ушах собственный пульс. Не вставай с пола, так легче ждать.

1 ... 21 ← 22 → 23 ... 37

RANDOMDESTRUCTION

Самые популярные посты

2050

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — н...

1792

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/д...

1732

Когда люди в двадцать первом веке на серьёзном ебале заливают про инстинкты у людей — это дно. Когда люди в двадцать первом веке на серьё...

1657

Прежде чем рассказать историю происхождения каждой татуировки мне приходится затрагивать историю появления шрама под ними. Они неразрывно...

1540

Интересно, хоть один мужик благодарил бога или дьявола за то, что у него такая женщина или возводить в абсолют и считать подарком небес д...

1462

Бабы, которые звонят после нехилого бухача, в попытках доебаться и вспомнить старое, не вызывают ничего, кроме брезгливости и отвращения,...