RANDOMDESTRUCTION
333 подписчиков 0 подписок
@randomdestruction
333 подписчиков 0 подписок
RANDOMDESTRUCTION
OFFLINE – 18.05.2025 17:19

Быдло-бестселлер

Дата регистрации: 21 марта 2012 года

Персональный блог RANDOMDESTRUCTION — Быдло-бестселлер

19 апреля 2014 года в19.04.2014 13:03 20 0 Личное

Я смотрю на это и абсолютно не верю в то, что это я. Нет ни длинных волос, ни черной одежды, ни трости. Есть чужое лицо и пустые глаза на нем. Глупо пустые. Холодные и до ужаса мертвецкие. Нет, не как сейчас. Далеко не как сейчас. Я вдруг нарисовал себя так давно, что карандаш невольно запинался на отдельных чертах лица. По мере того, как незнакомые черты появлялись на бумаге, воспоминания одной сплошной лавиной рухнули на память, как снежный ком с горы, на долю секунды отрезав меня от внешнего мира. Я с уверенностью могу сказать, что это действительно я, но какой я? Он напоминает мне того подростка, который в любой момент мог сорваться и устроить погром. Я вижу это по его глазам, полных решимости принести в этот спокойный закуток хаос и отчаяние. И вместо того, чтобы оборвать себя и порвать свое прошлое, я упорно вырисосываю себя на листе А4, делая его еще более реальным, а себя воплощением иллюзии.

18 апреля 2014 года в18.04.2014 16:16 20 0 Личное

В какой-то момент ты понимаешь, что пора высмаркивать свои сопли и идти. Оправдать, простить и идти. Хочешь ты того или нет, но вечно находится у одной и той же двери нелепо. Каждую минуту опасаешься, что она откроется и даст тебе по носу, указав на истинное положение вещей. Иногда мне хочется врезать себе или на худой конец перестать замечать за собой слабость привязываться к кому-то, кто изначально запрограммирован на уход или смерть. На вопрос «что ты чувствуешь?» я не смог бы выразить и сотой доли того, что копошится на дне моего «графина» заставляя меня, то морщиться, то ухмыляться неизвестно чему. Я бы запутался в определениях предательства и свободы выбора, не применив ни единого верного толкования, споткнувшись на самих словах, и глупо бы таращился в одну точку, ожидая подсказки со скамейки запасных. Поэтому, я собираю в кучи все ярлыки, что успел сделать и сжигаю, синим пламенем, задыхаясь от едкого дыма. От постоянной апатии спасает остро заточенный карандаш и бесконечное число набросков, которым не суждено стать полноценными лицами и личностями. Они сминаются и также летят в огонь. А я спокойно наблюдаю, как огонь пожирает людей без лиц, лишая их последнего шанса на существование. Мне не жаль отдавать огню свои часовые труды, ибо они цены лишь настолько, насколько я позволяю им быть таковыми.

17 апреля 2014 года в17.04.2014 17:23 20 0 Личное
Достаточно.

Раздирая лопатки огрубевшими пальцами в надежде нащупать крылья. Собственное тело становится чужим и будто выточенным из камня. Из него ты быстро вырастаешь, и каждое утро тщательно оглядываешь себя на наличие внешних дефектов. В руках ярко – алый корректор, перечеркивающий «до» и выписывающий «после». Выдыхая на подсыхающие листы надежду и кусочки сердца, отчаянно царапая дверь, наличие которой ставил под сомнения, рисуя жирный знак вопроса и обещая себе «подумать над этим вчера». Хотелось бы иметь секрет, который греет сердце и выжигает внутренности от желания разделить его с кем-то, у кого за спиной действительно упругие крылья, а не самообманчивая фантазия, скрепленная из самомнения и самовосхваления. Слишком много горя и чернил было пролито на них, чтобы свободно летать, но, иногда, под покровом ночи, когда город укладывает себя во временные могильные пристанища, они воплощают все то светлое и утраченное среди бытовухи и упрямства.

12 апреля 2014 года в12.04.2014 03:08 21 0 Личное

Иногда я просто смотрю на рассвет, который терпеть не могу. Иногда она подсаживается ко мне и начинает рассказывать что-то наспех придуманное. Вслушиваться не обязательно, она потом повторит это еще три десятка раз, если история пройдет ее внутреннюю цензуру. Я киваю или мотаю головой. В соответствии с тем, что она ждет от меня. Стараюсь вспомнить, когда говорил длинными предложениями, без содержания агрессии или сарказма, но тщательно обшарив закутки своей памяти, таких моментов попросту не нашел. Мне стало жаль ее так, как становится жаль тех, кто старается подойти ближе, но в своих тщетных попытках обречен на поражение заранее. Я не могу спать, дышу через раз и постоянно вынужден кусать запястья, чтобы возвращать сознание в уставшее тело. Зачем? Ответов наберется масса, но вот выбрать один, самый нужный, слишком сложно для человека, который устал. Иногда, по утрам, я разговариваю с ней о смерти, чуть прощупывая почву, но вынуждено останавливаюсь, когда она белеет и впивается в край стола. Я хочу встряхнуть ее и сказать, что ничего страшного в этом нет, но только вздыхаю и обрываю себя на полуслове, откладывая «на потом» и понимая, что этого «потом» никогда не будет. Здравствуй, рассвет. Как-то слишком холодно, тебе не кажется?

07 апреля 2014 года в07.04.2014 18:34 19 0 Личное

Сердце мертвое, сухое. Начнешь тыкать в него, так прахом рассыпется.

Отстойно, когда твои принципы никому не нужны и катятся в Тартар. Впрочем, там им самое место. Принципам этим. Нас учат быть верными тому, что мы выбираем, но сами беззастенчиво плюют на то, во что верят сами, надеясь, что мы не заметим и тени лицемерия, что скользит в предавших глазах. Осознание приходит лишь через сутки с небольшим, когда ты вдруг замираешь на одном месте и лихорадочно прокручиваешь каждое слово, выискивая оправдание не поправимому. Но его нет. И это самое страшное. Когда ты не можешь оправдать человека, который был тебе дорог. Который вбил тебе в голову все эти принципы, обесценившиеся в тот же миг, как приходит невозможность простить. Защитный барьер включается, механизм самосохранения запущен, а карандашная память стирает все записи с ненужными пунктиками, которым следовать далее – кощунство по отношению к себе. Отречься добровольно – не больно. У тебя есть иллюзия свободы выбора, есть то, что важней всей елки с елочными украшениями. Но когда тебя разочаровывают – в сердце взращивается боль. Тягучее отчаяние, будто расплавленный сыр. Холодная изморозь на самом дне и пустота. Закрой глаза и ты проваливаешься в нее, хотя по-прежнему на земле. Это конец? Нет, это начало.

02 апреля 2014 года в02.04.2014 20:43 20 0 Личное

Хочу встать под душ. Смыть с себя всю эту грязь и все мысли. Стереть кожу, чтобы не чувствовать брезгливости и отвращения. К себе самому, прежде всего. Я слишком много говорю о том, что должно оставаться похоронено на самом дне. Что не должно выходить дальше моего «парадного подъезда». Я растворяюсь в своих словах, выражениях, но не вижу самого главного – смысла. Зачем и для кого я все это говорю, пренебрегая ощущением чистоты. Слишком долго и упорно придется счищать с себя всю эту грязь, ныряя в самые сокровенные углы. Слишком тяжело и грязно видеть сути людей. Слишком низко этим пользоваться, а затем надеяться, что грязь, высохнув, отстанет от кожи сама. Чаша весов склонилась отнюдь не в пользу истины. Прости, я не удержал его. Это было не в последний раз, ты же понимаешь?

01 апреля 2014 года в01.04.2014 16:45 18 0 Личное

То есть, я не желаю быть ни светом, ни мраком. До света я не дорос, а до мрака не опустился. Есть промежуточная полоса, на которой я прочно стою двумя ногами, старательно делая вид, что решаю, на какую из рядом имеющихся полос мне шагнуть. Я могу придать тысячи – это без сомнений то, что люди считают черным, но я безгранично предан – это достойно света. Я не хочу делать шагов ни вверх, ни вниз. То, где я нахожусь, снимает с меня всякие обязательства о двух баррикадах. Будь я светом – пришлось бы выкладывать себя полностью, чтобы доказать свою причастность к чему-то Высшему, практически неосязаемому. Будь я мраком – был бы вынужден перегрызать даже те горла, которые мне казались бы симпатичными, дабы не сеять сомнений в том, что душа моя погрязла во мраке. Но сейчас, находясь на сбалансированной «нейтральной» территории, мне не нужно быть чем-то одним, чем-то, что накладывает свои обязательства и отпечаток. Но это делает меня трусом. Человеком, не способным решить, за какую сторону он хочет воевать, когда придет время. Я говорю об этом абсолютно спокойно, ибо все те переживания, что клубились в душе моей – мертвы. В большинстве своем нам проще, когда выбора нет. Когда нам предоставляют лишь один Путь, который мы должны пройти без колебаний и сомнений в преданности. Но раз выбор есть, нужно быть готовым к тому, что раз в год, но тебя будет тянуть в стан врага, чтобы убедиться, что Путь выбран правильно. Мне не нужен ни свет, ни мрак. Мне нужен покой, который тоже, по сути своей, дается не так уж и просто, ибо слишком трудно сохранять свои «весы» в равном положении антонимов.

30 марта 2014 года в30.03.2014 20:21 21 0 Личное
Три минуты самоедства и пятьдесят семь раскаяния.

- Нет никакой гарантии, что в следующий миг тебе не станет все равно.

- В этом то и дело, разве нет?

Заплесневелое чувство вины. Оно расползается по всей душе, как и положено живучим паразитам. Оно захватывает мысли, эмоции, тело и лишает контроля над сознанием. Ты плаваешь в этом «киселе» старательно проигрывая всевозможные варианты развития событий. Их много, потому что фантазия безгранична и от этого паршивей всего. Не знать, насколько, то решение было правильным. Впрочем, если ты сомневаешься в этом, значит, правильным быть оно уже не могло. Хочу сжать свою голову и перестать мыслить окончательно, дабы не подвергать себя сомнениям и всевозможным теориям, которые уже никогда не воплотятся в жизнь. Я мог бы напиться, но это не принесло бы никакого забытья, сознание наоборот прояснилось и досконально показало бы мне, насколько я не прав. Наверное, я просто не готов видеть ту самую истину, которая меня никак не устроит, и предпочитаю укрываться за «мне видней» и «я не могу быть неправым». Действительно, как же я могу быть неправым в том, что не дает мне соскрести плесень вины со стенок души и вздохнуть, наконец, с облегчением. Именно эта неправильность мешает сделать шаг вперед, прокручивая в моей памяти последние кадры. Но момента, где был бы обозначен неверный шаг нет. Подсознание упорно отрицает ошибку, считая, что это лишь ошибка «сети», а не вина участника. Я устал искать пробоину в крейсере, который уже давно затонул и больше никому не интересен. Мне надоело копаться в собственной вине, надеясь, что я все же найду повод зацепиться и оправдать собственную глупость, которую невозможно исправить.

24 марта 2014 года в24.03.2014 12:46 21 0 Личное

Раз, два, три, поглубже вдохни.

От ярости вспыхивает все тело. Я физически ощущаю этот жар, который исходит от меня. Некоторых согревает алкоголь, а меня ярость. Настоящая, животная злость, которая тугим комом бьется в виски и нагревает тело до предела. Иногда мне хочется сжать это тепло и не выпускать, ибо это единственное, что согревает меня. Но жить яростью – глупо и опасно, как бы тепло не было. И на смену жару приходит холод и равнодушие. Пустое, тягучее и создающее вновь ту оболочку льда на сердце. С помощью ярости я отогреваюсь, но она непостоянна, ибо это чувство такое же искрометное, как и падающая звезда. За это время ты можешь загадать желание или натворить глупостей, так и не заметив этой яркой вспышки в собственной груди. Зачастую, именно ярость подталкивает нас подниматься с колен. Ярость или ненависть. Но в отличие от ненависти, настоящую злость не нужно подпитывать и взращивать в собственном сердце. Для нее достаточно лишь одного мгновения, неправильного действия или мелочи, которая метко выбьет из-под Вас пружину, выпустив черта из табакерки. В даном случае ярость из сердца. Но когда «отпускает» нередко вокруг обнаруживается масса разрушенного. А я так и не научился принимать все это должным образом и не жалеть о том, что иногда лицо выглядывает из-под маски. Я знаю, что этого никто не должен видеть. То тепло. Иначе, оно уже не будет только моим.

19 марта 2014 года в19.03.2014 16:03 20 0 Личное
Главное.

Говорят, когда закрывается одна дверь, открывается другая. А что открывается, когда ты закрываешь последнюю страницу собственного дневника? Всегда немного грустно выводить последние буквы и предложения, зная, что этот этап пройден и закрыт. Тысяча мыслей и переживаний запечатлены в этой обычной, с виду, тетради. И едва ли бы кто понял, заглянув внутрь, что прожита целая жизнь и даже почерк меняется в зависимости от того, о чем или о ком ты пишешь. Всегда становится немного тесно в груди, когда ты прощаешься с тем, что стало тебе дорого. С тем, кому ты доверял свою душу и все же находил слова, в которых изливал ее. Была боль, было горе и счастье. Были потери от ключей и до людей, которые стали близки, но впоследствии потерялись. Были моменты, которые стоит забыть и моменты, о которых ты будешь помнить вечно. И пусть, в скором времени эта тетрадь сгорит и от нее останется лишь пепел – этот этап своей жизни я прошел. Пусть и не всегда с гордой поднятой головой, но прямой спиной точно.

18 марта 2014 года в18.03.2014 10:54 20 0 Личное

"Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть."

Учиться не приходилось. Едва ты теряешь способность любить, как приобретаешь способность ненавидеть. Себя, тех, кто по несчастию находится вблизи. Они не знают и не видят того, как сужаются от ненависти и ярости глаза. Ты прячешь ее далеко, потому что они этого не заслуживают. Не они виноваты в том, что ты не умеешь любить. Но их вина заключается в твоем нежеланием учиться этому. Когда вокруг одна грязь, никто не захочет на себя белый костюм, дабы испачкается. И я не хочу учиться тому, что рано или поздно, но будет уничтожено безжалостной рукой тех, кто об этом даже не подозревает. Они созидают, разрушают, живут и абсолютно не понимают, что рано или поздно, разрушать будет уже нечего. Умение любить заложено за удачу у женщин. Честность и честь проданы за умение напиваться так, чтобы не помнить себя. Они. Это безликый оттенок тех, кто был когда-то. И, к сожалению, себя я тоже могу отнести к этому местоимению. Я не продавал душу, не отдавал в залог свои светлые стороны, но я усиленно заворачиваю их в ненависть, вытравливая все человеческое, что есть во мне. Нет ничего отвратительней, чем быть Печориным своего поколения. Представителем "они". И это не считается отвратительным - не быть человеком. Это хамелеонизм. Умение приспосабливаться к той или иной среде обитания, выпячивая или оберегая за улыбкой свои темные стороны, которые с каждым днем растут все гуще, выплескивая последнюю человечность.

17 марта 2014 года в17.03.2014 12:42 20 0 Личное
Слишком.

Когда нам больно, мы сделаем все, чтобы и людям, которые находятся рядом, тоже было больно. Делаем ли мы это из эгоистичных побуждений или лишь пытаемся показать свою боль путем щипка ближнего – не известно. Мы можем укрываться за теорией понимания, а можем не скрывать своего эгоистичного «я», которому нужно, чтобы его боль разделили вместе с ним. И разделили не просто словами утешения, а разделили буквально, ощущая те же муки. Но где гарантия, что Ваша боль совпадет? Что эта шкала будет находиться на одинаковой цифре болевого порога, ведь это не математика, где все рассчитывается с точностью до сотой. Что, если порог Вашего сопереживателя выше и он ничего не почувствует, когда Вы нанесете прямой удар в сердце? Или он настолько низкий, что он скончается прямо на Ваших глазах, лишив Вас возможности в полной мере насладится болью пополам. Мы хотим, чтобы наши страдания разделяли, но не спрашиваем согласия на сию экзекуцию, справедливо рассудив, что согласия и не требуется. Он должен быть изначально согласен на Ваши колкости и болезненные выпады, как будто вместе с Вашей дружбой ему на плечи ложится и эта обязанность – разделять. Не могу не согласиться с тем, что все же он берет на себя некоторые обязанности, в которые входит поддержка и даже немного боли, но иногда мы увлекаемся, запретив себе думать о том, что нам не обязаны. Ни поддержкой, ни пониманием, ни жилеткой для несчастной любви или жизненных разочарований. И если Ваш ближний взял на себя все эти обязанности – Вам, несомненно, повезло, но все же не стоит надеяться на человеческое милосердие вечно. Оно выползает из души также неожиданно, как и появляется там, сожрав всю любовь и понимание лично к Вам. Будьте настороже со своей болью и желанием понимания. Однажды оно может обернуться против Вас и тех, кто Вам не безразличен.

16 марта 2014 года в16.03.2014 05:51 22 0 Личное
Рукописи не горят.

Привычку обращаться к тебе риторически я перенял у тебя, уж извини, остальное пришлось забыть.

Ты чувствуешь, какая зыбкая под ногами земля? Здания из стекла покрываются тонкой сеткой трещит. Так рушатся целые миры. Первыми страдает то, что с первого взгляд имеет монументальный и нерушимый вид. И только в последнюю очередь рушится то, что кажется ветхим. Например, человек. По сравнению с небоскребами, мы являем собой маленьких муравьев, которых очень легко раздавить и лишить бесценной жизни. Затушив последнюю сигарету и ежась от холода, который проникает в настежь открытое окно. Когда человек замечает, что вокруг все разрушено, и он остался один? Дома грудой бесполезного стекла лежат у ног, режут ступни, но. Как ты говоришь, всегда есть то твердолобое «но», которое даже твои аргументы не пробьют. Бесспорно, у нас есть или было время (далее строчки зачеркнуты, ибо последнее дело доверять бумаге). Бывает, ты любишь так сильно, что ненавидишь еще сильней, но лишь в моменты, когда не видишь того, по кому сходишь с ума. Мельком, ненароком, боясь спугнуть свою ненависть, чтобы не остаться вконец безоружным. Но, я думаю, порой стоило показать тебе то, что было сокрыто от глаз чужих (все ложь. Ни слова правды. Тебя не может быть и надтреснутый почерк мне снится). Я не боюсь признать пред всеми, но боюсь признать пред тобой, ибо оно являет собой самую большую слабость, которую может совершить человек (и снова ложь. Умение признаться – самый большой подвиг, который может совершить человек). Стоит вырвать страницу и сжечь, как ты любишь это делать, но маленькую слабость перечитывать, я оставлю за собой. Ты же не против?

Я мог бы иметь тысячу доводов и аргументов против, смог бы убедить в бесполезности этих слов, даже, вероятно, помог бы разобраться с твоим разрушенным миром, собрать осколки и построить то, что имело бы, пусть не такой величественный вид, но было бы нерушимо ничем, особенно самим человеком. Я тоже не смог сжечь, ты же не против?

14 марта 2014 года в14.03.2014 13:11 22 0 Личное
7.02.14.

А мы не стареем. Живем, ненавидим и не стареем. Душа в дырах, в плесени и боли, но лицо по-прежнему остается чистым, без единого душевного кровоподтека. Единственное, что выдает нас – глаза. Они единственные могут выдать нас с головой, обнажив наш истинный возраст. Сидеть, закинув ногу на ногу, старательно пряча глаза под очками или опустив в пол, усиленно пытаясь выглядеть моложе своих душевных лет. Роняются слова, клятвы, но все они пусты и благонадежности в них не больше, чем в словах покойника. Я знаю, что значит быть мертвым. Знаю и все чаще подумываю о наркотиках. Да, звучит странно и даже страшно, но я до того непривлекателен для пороков, что страсть к наркотикам мне никогда не привить. Я будто сам порок, на которые подсаживаются даже сильные люди, вводя в свои исколотые вены дозы, далекие от заведенных. Я от всех могу отказаться, я ни к кому не привязан, ни от кого не исходит та нить Ариадны, за которую можно зацепиться, впиться и не отпускать никогда. Все чаще ощущаю себя камнем распутья, у которого люди ищут правильного решения, нужно выхода. Они готовы идти туда, куда им скажут, слушать того, кто сильней, и не обременен ничем, а главное, никем. Им нужен вожак, предводитель стаи, а я не желаю главенствовать над шакалами. Я – другое. Я одиночка, который при любом удобном случае отойдет в сторону, подальше от людей. Не потому что я слаб, а потому что не хочу, да и не могу отвечать за жизни тех людей, которые мне безразличны. Я бы повел за собой лишь одного человека в своей жизни, лишь для одного открыл свою истинную сущность, но ей это не нужно. Иногда нужно отступать, когда на лезвии появляются капли крови, иначе можешь не сдержаться и лишиться того, единственного, кто не безразличен.

Они всегда чередуются. Человек, который всегда был одиноким и Человек, который не выносит одиночества и тишины. Человек, который не может остановиться и смыкает пальцы на шее до победного и Тот, кто слишком гуманен для того, чтобы вообще позволить себе столь дерзкую мысль. И они оба больны. Больны невозможностью отказаться, сжечь, испепелить, порвать раз и навсегда. Жалеют ли Они о своей зависимости? Едва ли. Мы никогда не были той личностью, которая жалеет о чем-то, особенно о том, что делает Нас Человеком, со слабостью. При одинаковой внешности мы умудряемся выглядеть по-разному. Один цвет глаз, одна длина волос, один размер одежды, но мы абсолютно разные. Походка, взгляд, привычка стягивать волосы в хвост, каждый делает это так, как привык. Иногда, глядя в зеркало, я и сам толком не могу определить, кто из нас на данный момент там отражается. Чьи глаза так настойчиво изучают лицо, которое досталось мне отнюдь не в награду. Мы оба стремимся к незаметности, но оба упорно выделяемся, обращая на себя всеобщее внимание. Никто из нас не претендует на особое отношение, но равнодушие – самое простое средство для проникновения в человеческое сердце. А в своем, делимом пополам, нет места даже для банального любопытства. Мы оба знаем, во что выльется их интерес к человеку, которому все равно. Каждый этап знаком до слова, жеста, эмоции, и уже не представляет интереса. Ни для меня, ни для него. Иногда мы разговариваем, не часто, но основательно. Ему не нравится моя жестокость, но нравится она. Той, которой становится рядом со мной.

12 марта 2014 года в12.03.2014 15:04 22 0 Личное
24 часа.

Мы не умеем ждать. Автобуса на остановке, близких людей, лифт, который почему-то не едет уже целую минуту (вот ужас то). Действительно, катастрофа достойная всех наших каналов и за рубежом. Каюсь, я тоже совсем не умею ждать. Переминаюсь с ноги на ногу, когда стрелки будто приклеиваются к циферблату и нарочно не двигаются. Особенно остро это ощущение, когда ты чего-то ждешь. Грандиозного, типа избавления от боли во всем ноющем теле. Но нужны целые сутки чтобы боль утихла, и погода за окном все же сменила себя, отпустив бренное тело до следующего погодного приступа. Двадцать четыре часа невыносимой боли, когда тебя пластает по кровати и лишает всего, кроме кислорода и ненависти к самому себе, ведь все это получилось отнюдь не из-за мерзких людей вокруг. Но хуже всего приходится тогда, когда нужно вставать, идти и делать что-то, невзирая на собственную боль, на желание свернуть чью-нибудь шею (что-то часто я стал думать о чужих шеях). И тогда ты встаешь. Нет, сползаешь с кровати и все, чем можешь помочь себе – напиться кофе так, что в пустом желудке эхом отдается море кофеина, которые разбиваются о стенки желудка. Это единственное, от чего нельзя отказаться в любом состоянии (душевном, физическом, не имеет значения). А потом выползаешь из темного помещения прямо в необузданную власть солнца, проклиная себя и весь мир за отсутствие очков. А потом они удивляются, почему я веду себя как психопат с бензопилой за спиной. Мне просто нужны эти 24 часа. Нужны как им воздух или кофе. Но я не умею проживать их как обычный день, к сожалению.

1 ... 20 ← 21 → 22 ... 37

RANDOMDESTRUCTION

Самые популярные посты

2035

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — н...

1780

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/д...

1722

Когда люди в двадцать первом веке на серьёзном ебале заливают про инстинкты у людей — это дно. Когда люди в двадцать первом веке на серьё...

1648

Прежде чем рассказать историю происхождения каждой татуировки мне приходится затрагивать историю появления шрама под ними. Они неразрывно...

1530

Интересно, хоть один мужик благодарил бога или дьявола за то, что у него такая женщина или возводить в абсолют и считать подарком небес д...

1456

У меня большие проблемы с агрессией, но я никогда не давал повода думать и озвучивать, что не бью женщин только потому что у меня есть бо...