Быдло-бестселлер

Не обязательно говорить о себе хоть что-то. Пока люди умеют делать выводы, они будут уверены в том, что знают о тебе все.

В этом вся проблема: мне больше нравится просыпаться со своей собакой под боком, чем с бабой, какой бы шикарной она не была. И проблема в том, что мне совершенно все это не нужно. Как бы мне не хотелось [а иногда да, хочется], мне никто не нужен, и вряд ли это когда-нибудь изменится.

Диснеевские сказки да и просто сказки, вводят в заблуждение не только женский пол. Вот насмотришься как принцессы за одну песню влюбляются в нищих [зачастую и глупых] героев, готовые за ними в огонь, воду и в Сибирь и думаешь, что так и должно быть. Спел бабе песню о вечной любви на три минуты, спас её от дракона [чаще всего от самой себя] и она готова на все, чтобы её герой был рядом, даже если он гнилой или совершенно пустой, ведь главное уметь на уши присесть.

А в жизни, увы, умница и красавица сама себя спасёт, а от тебя ждёт таких подвигов, что сдохнешь быстрее, чем угодишь её противоречивой натуре. А тех, кому достаточно лапши на ушах, крайне малое количество и большая часть из них уже при своих диванных принцах, довольствуются сопливенькими песнями, но уже с налетом ленцы и раз в год.

Я это не к тому, что всем мужикам хочется ебать королеву и ничего для этого не делать, но жутко раздражает желание некоторых людей [и женщин, и мужчин] лёгкой любви на всю жизнь, как в сказках, и нытье, когда им хуй за щекой только обламывается. Быть наивными мило лет в 10, а после 18 это уже намёк на лишнюю хромосому и запрет на просмотр большого количества сказок.

Мечтайте, но не сублимируйте свои мечты на других людей, блять.

К чертовой матери уходящий год и наступающий. Я хочу остаться в этом дне, без календарных обозначений, временных рамок и бесполезных советов относительно нового года. Никаких пустых обещаний, лицемерных поздравлений и итогов. Раз в год можно позволить себе быть асоциальной личностью.

У меня замирает сердце в момент, когда открывается новая книга и раздается надломленный хруст книжного позвоночника. И ничего не екает, когда ломается человеческий позвоночник.

Я думаю, пора принять тот простой факт, что мне никогда не будет не все равно. Я и так слишком много чувствую по отношению к книгам. И пусть это компенсирует мое полное равнодушие к людям.

И в прошлом году выбросил обручальное кольцо в Неву, возненавидев разом и Питер, и свою слабость. Броситься бы сейчас за ним, да какой толк от золотого кандала, когда на сердце нет ничего, кроме отвращения? Столько лет, а как мальчишка, будто проверяю, насколько хватит этих граблей. Кто возьмет упрямством.

Я больше не хочу в Питер, потому что всерьез опасаюсь, что следующее, что брошу в Неву - буду я сам.

Не понимаю я преподов, которые к концу семестра начинают заламывать руки и ныть, что у них должников больше, чем яблок на дереве. Так вы, блять, сами себе их на шею посадили и позволили думать, что это они решают, когда нужно сдавать работы/отчеты/курсовые. Все эти: "Ой, ну Вы завтра/послезавтра/через месяц приносите, только не забудьте". Конечно, блин, основная масса обрадуется и хуй положит на свои обязанности, потому что самому преподу проще ебануть автомат, чем ебаться со своими прямыми обязательствами. Но потом поныть, какое же распущенное поколение, не умеющее планировать свои дела - святое, блять, дело. У меня нет ни одного должника, потому что "распущенное поколение" прекрасно знает, что долги равны автоматической пересдаче, а кому хочется из-за какой-то херни лишаться стипендии? И ничего, учатся планировать свои дела, у некоторых даже получается, раз до сих пор получают стипендию. А вы, господа коллеги, продолжайте ебаться с должниками, жалеть их и себя, тратить время и плакаться, что вас никто не уважает, а на требования хуй забили.

Думаю, я всегда знал кем являюсь. Когда-то этим гордился, форсировал и выставлял напоказ, а сейчас даже на собственные аргументы отвечаю категорическим несогласием.

Говорят, что такие как я, совершенно не способны признать проблему и заняться её решением, но я бы сейчас утопил любого, кто искренне в это верит. Мы способны осознать. Но не способны перебороть. И с этим приходится жить каждый день, каждую минуту, каждую секунду и перебарывать тошноту всякий раз, когда кто-то высказывает дохуя "ценное" мнение. Или просто говорит, или просто на тебя смотрит. Это невыносимо.

Я прекрасно знаю, почему не могу заполнить пустоту в душе, но разве это знание помогает мне излечиться? Да нихуя. Я еще больше начинаю ненавидеть людей, способных жить и не смотреть глубь себя, потому что у них есть все социальные инструменты, чтобы в случае чего заштопать себя и продолжать жить как ни в чем не бывало. Они делают это бессознательно, им не нужно уметь признавать свои проблемы. И я им завидую. Очень.

У меня не получается, скольких бы психиатров я не сменил, сколько бы не признавал наличие проблемы, сколько бы анализировал себя. Все становится только хуже. Социальные рамки размываются еще больше, и если я когда-то и был способен на эмпатию, то сейчас этого точно нет. Мне все равно. И это грандиозная проблема, которую я признал. И где же мое излечение? Где мое душевное равновесие и способность сопереживать даже близким людям?

Я раздражен, агрессивен и у меня нет совершенно никаких тормозов. Я это признаю. Где мое лекарство? Где та чертова панацея, которая способна превратить меня из психопата в совершенно стабильного человека?

И я устал, потому что ебанным людям нравятся социопаты, они находят нас борцами с системой. Это весело, пока не начинаешь хотеть кого-то, кому это не кажется сексуальным, привлекательным, завораживающим и т.д. и т.п. Тогда это разрушает, особенно если единственный человек, которым ты дорожишь, восторгается этой болезнью и даже любит тебя за это, потому что отчаянно хочет быть не такой как все.

"Мне нужен властный мужчина, а не мальчик, которого я задавлю морально". Интересно, чем же девочка 2001 года рождения собирается давить? Подготовкой к экзаменам? Ссорами с родителями? Ой, простите, в 15 лет такоооой жизненный опыт, что с ним справится только властный мужик, который обязательно должен быть при этом:

1. Нежным и чувствительным, но при этом оставаться властным, чтобы как глянул на свою девчушку, так она сразу весь свой багаж из жизненного опыта к его ногам бросила.

2. Романтичным по отношению к ней и циничным по отношению к другим девушкам. Этакий суровый топор с душой фиалки для любимой.

3. Ну и чтобы с домашкой помогал, а то любовь, конечно, любовью, а пиздюлей от папашки получить не хочется даже умудренной опытом барышне.

Я, если честно, слабо представляю себе властного мужика, который возьмет на себя смелость [педофилия и отвага] связаться с гормонально нестабильной малолеткой, начитавшейся романов о сильных и волевых мужиках, которым озеро и трезвым по-колено. Но от всей души соболезную их избранникам, потому что такие девочки если морально не сломают, то выебут мозг конкретно. Хотя, чего это я, какой же это тогда властный мужчина?

Верните меня в блаженное неведение, пожалуйста.

Раздражают эти умные, блять, фразы, типа: "отношения должны быть…", "дружба должна быть..". Мои отношения и дружба никому ничего не должны, как и другие. Сначала людей в рамки загоняли, теперь, блять, и до межличностных отношений добрались. Идите на хуй со своими стандартами.

Я бы с радостью сейчас написал, что во мне нет ни единой эмоции, но зачем еще лгать и здесь? Во мне целая куча эмоций и нет ни единой, которая бы вызывала во мне улыбку, смех [ну разве что саркастический, но я не о нем]. Мне тяжело дается каждое слово, да и каждый вздох сейчас - самая настоящая пытка, но мне это нужно сейчас также, как нужен кислород моему организму.

Как я и предсказывал, минуты счастливого уединения с самим собой прошли, и я вновь испытываю отравить собственное тело, потому что именно оно делает меня слабым, зависимым, несчастным. Я вновь сломлен физически, но откуда-то берутся силы, чтобы с этим бороться и никому не говорить о том, что больше всего я сейчас хочу сдохнуть. Да, это желание не покидает меня вот уже лет шесть, но обычно оно притаится где-нибудь на заднем плане, и его не особо видно, и даже у меня создается впечатление, что я примирился и счастлив. Но оно каждый раз выходит наружу, стоит мне копнуть чуть глубже внутрь себя и понять, что в моем существовании нет абсолютно никакого смысла, ведь я уже сделал/испытал в этой жизни все что мне хотелось и все что я теперь делаю - перематываю пленку по второму разу, но, блять, покажите мне хоть одного человека, который испытывал бы настоящий кайф во второй раз [если это не секс]. И сейчас мне кажется, что моя голова держится на лоскутьях кожи, я почти безголовый, но почти ведь не считается.

И самое забавное то, что все с такими фальшивыми улыбками советуют мне держаться, ведь все обязательно будет хорошо, хотя я всего лишь хочу человека, который бы избавил меня от этих лоскутьев кожи. Я не хочу слов поддержки, я хочу палача, но почему-то всех хватает только на сопли, вопли и сожаления.

Я не хочу, чтобы все было хорошо, потому что так уже было и мне не понравилось нихуя, будто смотришь сопливую драму, от которой блевать тянет. Я просто не хочу быть зависимым от собственного тела, от своего треклятого иммунитета, от душевных привязанностей и потребностей. Я не хочу хорошо, замечательно, восхитительно, плохо, отвратительно, на грани самоубийства. Я хочу никак, потому что это пока единственное физическое состояние, которое мне еще не приходилось пускать по второму кругу.

У меня такое чувство, будто подавляющее количество одиноких женщин делится на две категории:

1. Те, которые жрут как не в себя.

2. Те, которые пьют так, будто у них хронический алкоголизм и незаконно отлаженная поставка печени.

Не то чтобы я осуждаю таких девушек, но если в разговоре всплывает подобный факт, которым девушка гордится, то я вполне понимаю ее одиночество и уж точно не собираюсь взваливать на себя походы к наркологу и диетологу. Пусть не сейчас, а в будущем.

Но еще больше бесят те бабы [именно бабы], которые как бы делают все это чтобы не отставать от большинства. Наверное, проснувшись однажды утром, она внезапно понимает, что ее одиночество недостаточно ярко выражено и нужно ткнуть общество в это носом, репостнув пару картинок/шутеечек на тему жратвы/бухла и все, окружающие мигом понимают, что без мужика вообще охуенно, РАЗВЕ ВЫ НЕ ВИДИТЕ. А подтекст, как бы, тонко наводит на мысль о том, что нужно доказать обратное, потому что какая-то бабца считает винишко [что за мерзкое слово?] круче мужика. Да пожалуйста, хоть в лесбиянки, как бы большинство мужиков даже не заметит, если, конечно, баба не в очередной раз не объявит об этом на весь мир.

Я не против девушек/женщин, которые жиреют и спиваются, разумеется нет. Меня раздражает, что этими пороками гордятся, да еще и возводят в культ. То есть я все еще сексист, но спасибо большое тем исключениям, которые любят себя, уважают себя, а не медленно деградируют.

— Знаешь почему он тебе не понравился? Потому что похож на тебя. Не внешне - внутренне. А тебе не нравятся и раздражают люди, похожие на тебя хоть на одну десятую.

Мне нисколько не льстит подобное сравнение, да и в ее словах не было восхищения, а скорее осуждение и неприятие меня в образе размалеванного сутенера. Меня нисколько не прельщает подобное сравнение, но я прекрасно понимаю, что в этот раз она права на все сто процентов, и это настолько меня поразило, что даже спустя сутки я продолжаю находиться в недоумении.

Я всегда был уверен, что нет человека, который так точно смог бы подобрать мне образ, да еще и обосновать свой выбор. И сделать этот выбор не из симпатии, а потому что действительно есть сходство, пусть даже оно жуткое и неприятное. И она знает меня не только с адекватной стороны, но и со стороны клоуна. И эту сторону меня нельзя списать как на изначально задумывающуюся характеристику, потому что безумие - не синоним равнодушия, а мое появление - следствие стремления к равнодушию. Это не "заводской брак", а мой собственный косяк, допущенный в результате неприятия своей дуальной стороны. В ней не было даже толики безумия и я решил, что это будет характерным отличием как, например, разные вкусы у близнецов. Но я никогда не холил и не выставлял это, стараясь скрыть его как можно глубже внутри себя, но оно каким-то образом нашло лазейку и теперь, спустя такое количество времени, я слышу истину из чужих уст. И меня пугает не сам факт того, что оно есть и его видно, а тот факт, что близкие не принимают этого и даже боятся. Но тем не менее, я прекрасно понимаю их опасения, ибо даже в состоянии спокойствия я способен на необдуманные поступки и излишнюю жестокость.

И боюсь подумать, что будет тогда, когда у меня окончательно сорвет башню.

Сейчас меня просто порвет, но это такой пиздец.

Наконец-то добрался до экранизации "Убийственной шутки" и пожалел об этом. Половина мультфильма - страдания тупой бабы, которая воспринимает "нет" как "да" и получает за это пиздюлей. Середина, блять, этого пиздеца - секс Бэтмена с калекой, но пока еще калекой умственной, но не далек тот момент, когда ее посадят уже не на член Бэтмена, а в инвалидное кресло. Спасибо большое, Джокер. Это, блять, такой бессмысленный и беспощадный секс, что даже ебля Дэдшота с Харли Квин мне кажется более обоснованной, у них там хоть какие-то предпосылки были, типа безумия и отсутствия более привлекательных партнеров. Это, пожалуй, первая рыжая баба, которая тупей чем валенок.

После всех тупых бабских стенаний, наконец-то, начинается сам сюжет. О, вот тут мне совершенно не к чему придраться, но после 40 минут однотонных слюней и пятиминутной порнухи [с натягом], уже ничего не воодушевляло, потому что боишься, как бы создатели сего не ебанулись вкрай и не сотворили мыльную оперу, типа "он понял что любит ее не как ученицу, она, получив ранение в позвоночник, исцеляется от его любви и через неделю скачет как коза, а потом хэппи-энд". Я, если честно, абсолютно бы не удивился, если бы Бэтмен размяк, но слава богу, влажные мечты Тимма осуществились и он решил следовать канону. Барбара инвалид [я очень рад и не скрываю этого], Бэтмен все еще при яйцах, Джокер творит полнейшую хуйню от которой весь Готэм в ужасе, а я в восторге. Но и это - заслуга комикса, который всего лишь оживили, не придумав ничего, кроме сцен с соплями и перепихоном.

В целом, впечатление осталось двоякое: мне хочется блевать от первой части мультфильма и хохотать над замытым концом, потому что хуй его знает, убил ли Бэтмен Джокера или, в отличии от комикса, безумцу все сойдет с рук, но я очень надеюсь что нет, ведь все-таки это DC, а не Дисней.

И, пожалуйста, держите гребанный уровень завтра, потому что я иду смотреть экшн, а не жопу недоХарли.

А вот такая Квинзель мне нравится пиздец как.

Самое больное в том, что я практически ничего не чувствую. Я пытаюсь вызвать у себя эмоции искусственным путем, но у меня получается только нащупать внутри раздражение. Даже пресловутая ненависть куда-то потерялась и никак не желает обнаруживаться.

Меня, наверное, должно пугать то, что я не испытываю особых эмоциональных всплесков, которые помогают мне как-то держать равновесие, но сейчас я качусь в пропасть и мне абсолютно плевать.

Нет той силы, которая раньше сдерживала меня от конца: я как человек, переступивший грань и получающий удовольствие от этой бездны, открывшейся мне, но где-то под коркой стучит назойливая мысль о том, что я должен что-то с этим делать, иначе больше никогда не смогу мыслить объективно, хотя, парадокс в том, что я совершенно с трезвым рассудком, но без тормозов.

Я хотел пробудить в себе какие-то банальные эмоции, но получилось ровно наоборот: я заставил их спрятаться еще глубже, чтобы окончательно потерять связь с реальностью и пуститься во все тяжкие.

Что же, посмотрим, что из этого выйдет и куда меня заведет.