Быдло-бестселлер

Самой моей большой ошибкой на этой неделе стал чай с солью. Вкус так себе, но я уже достаточно крепко на это подсел, и все равно считаю ошибкой.

А еще несколько лет назад, сойдясь во взглядах с одной шлюхой, и ошибочно приняв ее за друга, я имел честь убедиться в том, что шлюха она не только по состоянию своего заработка, но и душевно [а это, прошу заметить, большее преступление, чем раздвигание ног за деньги]. И это было моей самой большой ошибкой. Пару лет назад.

Это я к тому, наверное, что с каждым прожитым годом больше зацикливаюсь на мелочах, отмахиваясь от более масштабного. И это не значит, что я душой мельчаю, скорее, что душа моя становится чем-то второстепенным и неважным. Меня теперь больше трогает соленый чай, чем предавшая меня шлюха.

Много раз задавал себе один и тот же вопрос, но только сегодня нашел на него ответ. Совершенно случайно, будто подсознательно продолжал искать объяснение тому, почему я не могу любить эту женщину, быть с ней вместе и бла-бла-бла.

Прекрасно понимаю, что где-то глубоко внутри всегда знал ответ, но, очевидно, не был готов к нему. Оказывается, все дело в том, что я с ней СЧАСТЛИВ. Просто по-человечески счастлив, без привычного налета пафоса, ужаса и проч. Мне не нужно держать оборону, не нужны стратегии и не нужно бояться, что рано или поздно, но кому-то придется выиграть. Я - просто я: человек, умеющий улыбаться совершенно спокойно и шутить, а не язвить и сарказничать.

Я не могу ее любить как женщину потому что между нами нет войны, нет надрыва, драмы и постоянной боязни предательства. Между нами есть дружба, взаимная ответственность и честность, которая делает нас слабыми и абсолютно обычными людьми.

И я с ней не чувствую себя графом Монте-Кристо или Мастером. Я просто человек со своим пиздецом в голове. Но самое важное состоит в том, что я никогда бы не променял это человеческое счастье на что-то безумное, болезненное и яркое.

Люблю я жертвенников. Этаких Иисусов, которые, цитирую дословно: «я готова глушить головную боль таблетками ради тебя и смотреть в зеркало на свои красные, уставшие глаза». Просто, блять, кому нужны эти гребанные жертвы, уставшие красные глаза и невыспавшаяся рожа, маячащая 24 часа в сутки! И ведь подвох есть: взаимность. То есть, я хочу, чтобы и ты жрал таблетки и не спал сутками, а иначе нахуй ты мне такой нужен? Я же жертвую ради тебя, так и ты жертвуй!

Спрашивается: нахуя мне жертвовать собственным сном ради какой-то девочки-припевочки, от присутствия которой 24 часа в сутки я захочу убивать? А уж с недосыпом, извини, дорогая, но это не твои волосы на лезвии? Ой, а почему ты с закрытыми глазами и без пульса, мы же договаривались жертвовать всем ради нашей всепоглощающей дружбы!

Жертвенность, больше напоминающая манипуляции и истеричность еще в тренде, да? Что-то я не припомню, чтобы Иисус заявлял: «так, ребятки, берем по кресту и валим на Голгофу, потому что в наших отношениях главное взаимность, а если взаимности нет, то не пишите мне больше никогда и не молитесь».

И все бы хорошо: «слить» такой экземпляр, да жить никому ничего не должным, но таких взаимных плодится в геометрической прогрессии. И хрен бы с ним, если бы малолетки бесновались, так и взрослые матроны ударились в теорию «взаимности». Не иначе как климакс на мозги давит.

Лучше бы они друг с другом на брудершафт пили цианистый калий. Какая никакая, а взаимность.

Мне кажется, что чем раньше что-то объясняешь ребенку, тем лучше/качественней он это воспринимает/усваивает.

Стал сегодня свидетелем крайне неприятного разговора между родителем и его чадом. Чаду лет 17, то есть если вместо мозгов вермишель, то она хотя бы должна быть сварена, а не лежать до сих пор в упаковке и ждать звездного часа. Вся суть конфликта сводилась к тому, что ЭТА женщина не может ему указывать, потому что ЭТА женщина генетически не имеет к нему отношения. Если проще, то сынулька попрекал мать за то, что не она выносила и родила его. И судя по всему, деточка узнал об этом недавно, ибо конфликт не отдавал плесенью и усталостью с обеих сторон, а прямо-таки источал искреннюю ненависть и презрение к женщине, которая посмела его не рожать.

И я невольно попытался примерить эту ситуацию на себя, но у меня как-то хреново получается. Несмотря на юный возраст моего отпрыска, он прекрасно знает, что я не его родной отец. Я не считаю нужным скрывать от своего ребенка столь важный факт, чтобы через лет 10-15 мне вот так же долбили мозг тем, что не мой член его сделал, значит, я не имею права тыкать его носом в дерьмо. И я смотрел на все эти последствия "тайны покрытой мраком" и с облегчением думал, что у меня все в порядке с доверием к собственному сыну и мне не стоит трястись, боясь последствий.

Но мне абсолютно не было жаль мать, пожинающую годы своего молчания. Нужно уметь быть честным. Хотя бы с собственным детьми, чтобы потом не наматывать сопли на кулак.

Удивительно, но в моей жизни тоже есть человек, которого я могу назвать другом. И этот человек, как ни странно, - женщина. У нас не работают тупые пословицы про несуществующую дружбу между мужчиной и женщиной, и меня откровенно выбешивают моменты, когда нас пытаются "уличить" в наличии сексуальных взаимоотношений в перерывах между дружбой.

И я нередко задаю себе, да и ей, один и тот же вопрос: а почему мы дружим? И обычно все сводится к тому, что:

1) я сволочь, а она мой якорь, не позволяющий осволочиться мне еще больше;

2) я ее наказание за грехи [и судя по всему, грехи там были сплюсованы не за одну жизнь].

И меня полностью устраивает то, что она принимает меня таким, ибо она видела меня в действительности. Видела без иронии, разбитого, выпотрошенного и опустившегося на соц.дно. Она единственная, кто не постеснялся влепить мне пощечину как физическую так и моральную, но дело даже не в этом.

Она принимает мои слабости. Слабости, от которых я пытаюсь откреститься, пытаюсь смыть и выбить с помощью идиотских поступков. Она верит в меня, несмотря на то, что я достаточно давно потерял в себя веру и делаю все, чтобы и она опустила руки, выдохнула и послала меня к чертовой матери.

Но эта женщина абсолютно непохожа на мое окружение: в ней нет той иронии, нет алчности и желочи, нет боли прошлого, нет пустоты и пустоголовия. Она особенная, но не осознает этого факта, и это нравится в ней еще больше.

Я иногда допускаю мысль, что она возится со мной не из жалости, но из-за того, что уверена, будто в этом ее предназначение. Но если бы в других меня это жутко бесило и бы свел эти контакты на нет, то на нее я не могу даже злиться.

Я понятия не имею почему мы дружим, но я прекрасно понимаю, что чертовски нуждаюсь в ней как в отдушине от всей этой грязи. Она как глоток свежего воздуха, когда выходишь из душной комнаты.

И я ждал этого июля, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть.

Мне сейчас до ужаса грустно, потому что двенадцать лет жизни закончились, а желанного эпилога так и не состоялось.

Я не умею прощаться, особенно с тем, что целых двенадцать лет согревало меня изнутри, подталкивало к самосовершенствованию и вселяло надежду, что я не такой уж и безнадежный.

Как только последняя страница закрылась, а дальше пошло содержание, у меня на миг перехватило дыхание, но земля не провалилась у меня из под ног, а сам я не только не свалился с инфарктом, но и даже нашел в себе силы улыбнуться.

Это нормально, когда испытываешь такое щемящее чувство потери из-за закончившейся серии книг? Потому что циничным разумом я прекрасно понимаю, что рано или поздно, но это должно было закончиться. Но вот привязанность отказывалась понимать, что с каждой книгой сюжет опускался на такое дно логики, что никакие тросы и никакая горячая поддержка не вытащили бы его, не смогли бы вдохнуть новую жизнь. И нужно радоваться, что пластырь, который нужно было сорвать еще книг 6-7 назад, наконец-то оторвали, но под ним-то все открытая болячка, сотни вопросов и незакрытых судеб. И это, пожалуй, обидней всего, потому что всегда ждешь логического конца от того, кто создал эту Вселенную, ибо Творец, создав жизнь, должен завершить судьбу своих творений, а не бросать эту ношу на плечи других.

Я прекрасно знаю, что еще ни раз буду вовзращаться к этим книгам, но всем прекрасно известно, что второй раз, а уж тем более двадцать третий - это не первый, той самой эйфории уже никогда не будет.

Но я не хочу поворачивать время вспять, начинать все заново, переживать то разочарование и ожидание. Я просто хочу сказать большое спасибо за эти двенадцать лет, за возможность почувствовать себя в другой реальности, за важные мысли и направление к правильному пути, даже если это сложно, больно и связано с прощанием.

Я не говорю до свидания, я прощаюсь.

Когда ты вырастаешь [а вырастаешь обычно незаметно, даже для самого себя], все простое становится сложным, а сложное простым. Например, уже можно читать до глубокой ночи, не боясь, что в комнату ворвется разъяренный родитель, которого не устраивает бодрость отпрыска глубокой ночью. С другой стороны, тебе придется платить за удовольствие читать сутками напролет, ведь рядом уже нет того самого родителя, который:

а) оплатит свет;

б) купит тебе те злополучные книги, от которых невозможно оторваться глубокой ночью.

Когда взрослеешь, мир приобретает клеймо перевертыша: вроде все так же, как и было, но уже и не так. Качели - для детей, отвественность - для взрослых, в том числе и за детей. Грызть ногти, например, уже неприлично, а материться - признак взрослого и реализовавшегося [!!!] человека.

А когда не хочешь взрослеть, натыкаешься на стену непонимая как со стороны взрослых, так и с детской стороны. "Ты уже большой" слышится с обеих сторон, а ты не хочешь быть большим, не хочешь быть взрослым и не хочешь разочаровываться в том, что десять лет назад казалось тебе истиной в последней инстанции.

Я это к тому, что мне чертовски надоело быть взрослым, надоело говорить окружающим, почему я не хочу заниматься взрослыми вещами, не заведу себе взрослые отношения с ответственностью [!].

Я не хочу соответствовать тем критериям, по которым живет "взрослый" мир. Я даже к собственному ребенку отношусь как к другу, а не как к ребенку и нас обоих устраивают такие взаимоотношения, без оттенка превосходства и доминирования, которое строится исключительно на возрасте.

Почему некоторые не могут смириться с тем, что в людях, в частности мужиках, могут уживаться и добытчик, и ребенок?

И да, здесь слишком много слова "взрослый", но мне глубоко параллельно, потому что я нихрена не взрослый.

Как же я ненавижу когда меня "лечат".

Буквально несколько дней назад моя личная жизнь в очередной раз потерпела достаточно жесткую и бескультурную атаку.

Вообще, эта тема под категорическим запретом, но находятся индивиды, которые свято веруют в том, что от их советов мне станет легче/я вылечусь/избавлюсь от мыслей о суициде и тому подобное. Их не пронимает ни посыл на хуй, ни клятвы и уверения, что мыслей о самоубийстве у меня нет.

"Тебе нужно забыть о ней, ведь ты не сможешь жить дальше, если не отпустишь". Два, блять, года живу без склонности к сованию головы в петлю, без антидепрессантов и наркотиков. Наверное, если бы я публично пытался сделать харакири, подобные советчики были бы просто охуительно счастливы, ведь их предположения - не блаж, не побочные эфекты от маразма, а тонкое душевное чутье и альтруизм.

Но нет! Я имею наглость не страдать, не заламывать руки на виду у сострадающих и не изливать душу на плече у подобных энергетических вампиров, ведь я не раз становился свидетелем того, как загорались глаза у жалельщиков, когда у них выходило расковырять какую-то рану и жертва начинала сдавать позиции.

Но еще больше бесит те, кто не гнушается обвинениями о моем склерозе. "Забыл! Забыл! Подлец! Негодяй!". Я иногда подумываю свести этих идиотов вместе, и строить разборки в стиле Россия-Англия [кто знает, тот поймет]. Но этим нужно просто поосуждать, неважно кого и неважно на какой процент они знакомы с ситуацией.

Я, если честно, очень хочу в тот равнодушный век, о котором сейчас там много пафосных цитат. Чтобы окружающим было наплевать на мой внешний вид, на мое поведение, на мое прошлое, на мою личную жизнь, но живу я в век "неравнодушных" шнобелей, которые глотки готовы рвать, лишь бы кого-нибудь пожалеть или осудить, а не пройти спокойно мимо.

Сейчас будет большое количество треша и мата. Хотелось бы, конечно, в положительном ключе, но нет. Но нет.

Некоторое время назад, в книжном магазине, я наткнулся на полку с русскими писаками, возомнившими себя писателями и сатириками от бога. Донцова и иже с ней - классика жанра, их мы трогать не будем, потому что у кого в криминальном прошлом не было дамы с собачками и таким уровнем везения, что грех не позавидовать.

Ладно.

Я уже смирился с тем второсортным днищем, которое почему-то принято считать антиутопией, мировым бестселлером и порно-эпопеей. Хуй с ними, как говорится, они за это дерьмо бабло срубают и, думаю, не считают себя великими пейсателями с юмором для отстающих в развитии.

Я, вообще, был свято уверен, что дном нашей русской худ.литературы будет современная поэзия, но проза - настоящая чума для Средневековья. Кто-нибудь знает кто такой Каменистый Артем? А я теперь, сука, знаю! Но лучше бы я был жертвой Зодиака, чем воочию увидел тот ебанный треш, который пишет представитель мужского пола. Почему? Зачем? Кто финансирует эту недосексистскую вещь? Зачем, блять, вы опускаете литературу еще на одну ступень ниже эволюции, когда уже даже наскальные рисунки могут приниматься за шедевр, полный сакрального смысла?!

А Завойчинскую кто-нибудь знает? Как, блять, нет?! Это же великая пейсательница после Звездной! Ее романы про библиотекарей - восхитительное чтиво для тех, у кого любовь к "лишь бы почитать, да потом пиздануть что читала больше 40 страниц" - превыше всего остального. "И если ты маг-универсал, да еще и книгоходец, то должен в очередной реальности не палочкой махать (ну или что есть под рукой — меч? метла?), а головой думать, и только после этого магичить". Понимаете, да? Нехуй своим жезлом магичить, пока эволюция не проберется в ваш мозг и не зародит в нем жизнь. То есть, пейсательница сначала магичит, то есть пишет какую-то второсортную хуйню, а потом втирает нам, что надо сначала башкой своей немытой думать. То же самое, блять, как малолетняя мамаша будет советовать пользоваться гондонами. На себя мозгов не хватило, а пихать ложку с советами в чужой рот - всегда пожалуйста, жрите и не обляпайтесь.

Ой, ой, чуть не забыл упомянуть Алису Клевер, которая настолько охуенная пейсательница, что взяла и слямзала идею недопорно у 50ОС. Да-да, все мы знаем, что слащавая история золушки и ебанного извращенца - штапм на штампе и штампом погоняет, тем не менее, г-жа Клевер [ну что за ебанутый псевдоним? Как будто из генератора, блять] умудрилась спиздить историю о золушке без мозга и ее богатом хахале с больными фантазиями [вот это поворот!]

На самом деле, достаточно одних названий, чтобы убиться фейспалмом: "Четыре стороны света и одна женщина", "Два месяца и три дня", "Пятнадцатый рай". Чудо как хороши, а? Я прямо чувствую, как у некоторых зачесались ладони, чтобы поиграть в 451, не? Лично я сейчас целиком и полностью понимаю задумку Бредбери относительно таких вот "шедевров".

И хуй бы с ним, если бы подобных экземпляров было раз два и обчелся, но, блять, их столько, что для их убойных экшенов отведены целые полки в книжных! Книжные! Полки!

И меня жутко ебет тот факт, что я с легкостью могу купить какую-нибудь хуйню вроде Клевер, а для того, чтобы, например, взять в руки книжную вариацию "Тита Андроника", мне приходится ебашить в библиотеку! В XXI веке, блять! Нация, что с тобой не так? Почему ты не хочешь читать то, что не вызывает рвотных позывов и не вызывает полнейшую деградацию и бессмысленный взгляд вникуда? Ведь если бы не было спроса, подобных Клеверов уже давно бы распылили на атомы как у Оруэлла и я был бы в первых рядах, кто это сделал бы.

Надеюсь, я не доживу до того момента, когда вся эта "литература" войдет в список школьных произведений, обязательных к прочтению. Аминь.

Не понимаю я этих людей: покупать ненужные гаджеты за 50 тысяч - нормально, адекватно, молодец. Купить велик в 5 раз дешевле - ненужные траты, зачем тебе лишняя трата, лучше бы [далее идут тупые варианты про те же гаджеты и прочую херню]. Идите, может быть, на хуй со своими пожеланиями о том, на что же я должен тратить деньги. Я, блять, их зарабатываю, значит, я буду решать на что их тратить.

Еще раздражают те, кто упорно считает, что наличие татуировок автоматически приравнивает к бесплодию/горению в аду/раку и проч. И как же ломается блядский шаблон, когда, оказывается, есть и ребенок, и работа не в качестве дилера и уровень айкью куда выше.

Я, конечно, очень люблю стереотипы и прекрасно понимаю, что без них в социуме не обойтись, но можно лучше съебать куда-нибудь далеко, раз люди за время эволюции так и не научились затыкать свои ебальники и оставлять ценное мнение при себе, блять.

Весь день шерстил старые записи. Единственное, что во мне было - омерзение. Как будто не я, не про себя, не для себя. Вообще-то, я даже жалею о том, что потерял юношеский максимализм и нишу мазохиста, потому что не чувствовать даже банальной обиды, агрессии и разочарования - херня полная. Несколько лет назад даже новая татуировка вызывала какие-то ассоциации, а сейчас - клеймо, отвращение, насмешка.

Я потерял чувствительность. И это очень опасно. Также опасно, как не чувствовать физической боли. И это не апатия, не депрессия и не прочая херня, которой накачивают идиотов. Это - осознано-бессознательный выбор.

Я читаю свое прошлое и испытываю лишь брезгливую жалость к самому себе, как будто это было не несколько лет назад, а в прошлой жизни.

А через несколько лет я буду презирать себя за этот текст и эти мысли, а пока достаточно лишь забить, не углубляться и выходить из запоя.

Я очень редко восторгаюсь фильмами, а еще реже пишу о них. Но, думаю, этот фильм заслуживает отдельного внимания, потому что он был охренительным.

"Иллюзия обмана 2". Кто не знает о чем я - вы потеряли очень и очень многое. Серьезно.

Я не поклонник магии и фокусов, но я поклонник квесторов и головоломок. Одна из таких, под названием "как же нам выжить?" и кроется в сюжете этого фильма. Ну еще немного драмы с вендетой, но ее так незначительно, что это совершенно не портит общее впечателение.

Я весь фильм кусал губы и пытался вычислить того, кто же окажется подставной уткой, и, ей богу, даже меня всадникам удалось провести. Хотя, возможно, думать на того человека было слишком очевидно и я сбросил его со счетов. А зря, кстати. Маленькие пасхалки, типа взглядов полных вины там присутствовали.

Если честно, то сюжет предсказуем: есть всадники, которых подставляет нехороший парень [Дэни Редклифф] и шантажирует нестандартных борцов за справедливость, дескать пойдите туда, принесите то, и будут вам райские кущи и новые жизни. Все стандартно: есть умные ребята, а есть богатый идиот, не способный самостоятельно думать и планировать. Всегда работающая комбинация.

Актеры. О, для меня этот актерский состав - открытие. Я не был склонен воспринимать Айзенберга в чьей-то роли, кроме Лютора, но был приятно удивлен: эгоцентричный Атлас удался ему на славу. Как и пылающий праведным гневом Руффало, мстящий за своего почившего отца спустя 30 (!) лет. Увы, остальные актеры особого восторга не вызвали, но радует, что ту рыжую бабу согнали с помоста и я ее больше не увижу.

Как насчет экшена, типа мордобоя? О, даже для извращенцев, любящих магию с кулаками, найдется пара-тройка сцен с рукоприкладством. Добро должно уметь навалять при случае, разве нет?

Ну и хэппи-энд. Никто, увы, не умер, не фальсифицировал свою смерть и не был утоплен. К сожалению? О, нет, в данном фильме я только за счастливый исход, ибо это значит, что рано или поздно, но всадники вновь появятся на мировой арене, чтобы снова разоблачать лжецов и негодяев.

В пизду эту их попустительно-демократическую политику, единственным принципом которой выступает: "похуй на уровень, главное - отработанные часы". И по пизде, что зачеты стоят даже у тех, кто в университет дорогу только по GPS находит.

Мне похуй на студентов, мне похуй на их посещаемость, на их дальнейшую судьбу, но мне не похуй на собственные силы, которые я трачу на то, чтобы выпустить специалистов, умеющих, блять, объяснить подрастающему поколению, что помимо "сейчас" существует и "тогда, когда…". И если для этого придется тратить свои силы, время и нервы, то я буду валить всякую мразь, которая поступила сюда для галочки. Не хотите учить и учиться? Пиздуйте работать. Лучше так, чем неквалифицированные учителя, думающие, что крепостное право отменили при Николае II. Уебки.

Разочаровала антиутопия Брэдбери. Наверное, после Замятина и Оруэлла - все не то. Наверное, просто не чувствуется та напряженность, которая есть в "Мы" и "1981", "Скотный двор", и если меня спросят через пару дней сюжет этой антиутопии - не отвечу, потому что не зацепило, не проникся, не запомнил.

Как ещё объяснять студентам, не бывшим на моих парах целый семестр, что теперь им нужно готовиться к армии, а не к сессии?