Это просто Вьюи блог

А ещё я вернулась к книжному запою. После окончания бакалавриата у меня был период, когда я категорически не хотела брать книги в руки, и кроме детских иллюстрированных сказок (сам доктор прописал) не брала в руки ничего.

Сейчас я хватаю всё, что только можно схватить. читаю параллельно около 5 книг (число варьируется, я не заканчиваю их одновременно). это восторг. в смысле, я снова чувствую, что что-то делаю для своей мечты. я снова ем чужие слова и разлагаю их на состовляющие, будто гурман. это снова приносит удовольствие. филфак - не приговор.

не знаю, что произошло со мной, но стихов стало больше, чем прозы. и я не заканчиваю рассказы. сбился мой курс. раньше я примерно представляла, что хочу передать и как. а сейчас мне есть много что сказать, но я крепко задумалась над формой. мой язык явно хромает, чем это компенсировать и как развить пока очень смутно представляю.

планирную завести какой-то дневник, устроить очередной писательский челлендж. и пусть он опять сожрёт все силы - надо активизироваться.

Вообще я о многом подумываю. даже в рамках моей нынешней работы можно было бы столько всего провернуть и сделать.. но начальник не я, да и вливаться в этот фонтан идей остальные не горят желанием. делать одной не вариант, потому что адекватно оцениваю свои силы и понимаю, что я просто не успею.

Сейчас у меня есть несколько маленьких идеек, которые можно спокойно начать реализовывать. не знаю, как оно пойдёт. главное начать.

Начинать всегда страшно. потому что ответственность, непредсказуемость, риск.. а когда в тебя не верят - начинать в миллион раз труднее. даже если ты уверен в себе сам.
Но рано ил поздно появится человек, который поверит в вас больше, чем вы сами. и тогда колесо закрутится, и сбудется дело, которому суждено сбыться.

тяжело перед д.р.
начинается эта переоценка себя, подсчёт результатов за год. ну откуда, откуда повылезала эта сумасшедшая комиссия критиков?
мысли эти, что ничего не получится. бесконечная неуверенность в каждом новом деле, за которое я берусь. идей - масса. куда ж их девать? решимости начинать что-то - нет.

боюсь сесть даже за текст. он есть уже готовый в голове. страшно писать. перерыв был длительный, боюсь, я не справлюсь. это всё хлынет.. к тому же, я изменилась. кажется, ощущаю это даже на клеточном уровне.

с чтением такая же тема. за исключением Кафки и Булгакова. я погружаюсь в текст, не читая и не записывая его. это странное открытие - текст не всегда о письме и о буквах. не осознаю это пока что в полной мере, но пытаюсь.

я думал, что у меня нет сердца. всем в этом искренне признавался. встречные девушки смеялись и принимали это с вызовом - мол, ну я то нащупаю его у тебя! и щупали. и искали с лупой. но нащупывали… ты сама знаешь что. и с лупой находили кошелёк.

они убеждались, что я без сердца. и радовались. радовались, как безумные, ведь теперь можно было просто трахаться, лепить со мной рыночные отношения и кататься по рестикам. можно было не лезть мне в душу и не пытаться взвалить на себя непосильную ношу - в моей темноте вкрутить лампочку.

и я правда думал, что бессердечный. я это знал. но ровно до твоего появления, а если быть точным - до твоего ухода. тогда я понял, что проиграл. ведь ты так легко ушла вместе с ним.

я видел как ты недовольна, всё пошло не так, но ты получила, что хотела.

ты одна действительно хотела моё сердце. и ты его получила. а они не хотели, потому и не нашли. всё просто.

я **бан последний. мне А. правильно говорил, что хорошие девчонки хуже плохих. ты хуже их всех.. потому что один раз убедившись, что есть такие вот хорошие, уже невозможно жить как прежде. уже невозможно адекватно воспринимать всё это бл*дство. уже знаешь совершенство, и не согласен на меньшее.

но таких единицы.

ты меня любила, наверное. ну была влюблена точно. или делала вид. переживала и пыталась что-то изменить.

а я с первого взгляда думал, что тебя использую. использую, не коснувшись. использую как спасителя, который будет вкручивать лампочку в моей темноте. а я буду её разбивать.

я не заметил, что ты просто утаскиваешь моё несуществующее сердце.

знаешь, это даже как-то обидно, что ты меня даже не использовала и мне не в чем тебя обвинить. ты величественно позволяла везти тебя смотреть на звёздное небо, мне казалось, что это я тебя использую даже в этом. использую твоё присутствие.

а потом ты ушла с моим сердцем и не дала мне вернуться.ты мне не дала вернуться. хорошая, ты сделала самый правильный для себя выбор. но кто, кто из них вкрутит мне лампочку?

месяц перед днём рождения очень непростой. если рядом с вами находится человек в этом временном отрезке, отнеситесь к нему с пониманием.

об этом говорят и психологи, и врачи. организм перестраивается, будто бы подготавливаясь к повторному рождению. странно звучит, но ощущается явно.
поэтому закономерны перепады настроения, слабость и постоянные попытки экзистенциальной переоценки себя, бесконечные вспышки воспоминаний.

волей-неволей начинаешь слушать старые песни, древние, вместе с которыми просыпается просто куча всего. будто кто-то подсознание вытряхивает наизнанку. да и вас вытряхивает.

появляется (просто магическим образом) череда всех прежде знакомых людей, знакомых знакомых, бывших друзей и не только, целая галерея.

обостряются конфликты с родителями. много всякой ностальгии и пересечений с прошлым.

по крайней мере у меня так. встречаю бывших друзей, с кем уже не здороваюсь, бывших возлюбленных, на которых смотрю теперь без страха и стыда и с искренним равнодушием. просто сама закономерность этих встреч поражает. будто листаешь прошлое в быстром темпе.

с достижениями труднее. мне кажется, к подкатывающей цифре я ничего не достигла. это печалит, удручает и как-то усиливает чувство вины перед родителями. ярлыков успеха у меня нет, а навыки и знания не котируются нынче за успех.

Фильм "Огнеупорный". смотреть в паре обоим, можно вместе, но можно и раздельно.

сколько же стереотипов вокруг этого предмета женского гардероба. об этом я думала, пока бегала по магазинам. не особо люблю это занятие, но иногда надо.

платье, как атрибут женского и нежного, овеяно тайной. какое оно - идеальное платье? трендовое, ручной работы, которое просто хорошо сидит или в котором женщина предстаёт в каком-то новом свете? сколько платьев должно быть в гардеробе? маленькое чёрное, пышное белое или наоборот? из каждого утюга доносятся свои критерии.

у меня тоже есть свой. один. платье должно быть ваше .
оно может быть из масс-маркета, из секонда, в таком же может ходить ещё полгорода. это может быть платье вашей мамы/сестры/даже бабушки. но это платье должно быть ваше.
чтобы вы надели его и поняли - это оно! оно сшито для меня! (даже если в магазине висят ещё 10 таких). чтобы вы в нём не шли, а летели. чтобы если вдруг застанут вас колебания перед выбором, вы именно его не могли выбросить из головы и именно его выбрали.

этот критерий следует применять и к повседневнему платью, и к вечернему, и к летнему, и к зимнему.

вопрос выбора платья требует ваших собственных ощущений, а не модных тенденций, не мнения дизайнеров и блогеров. оно создаёт вокруг вас определённую атмосферу, которая сработает только если будет в гармонии с внутренним миром обладательницы. потому что платье - это про женщину, про свободу, про впечатление. потому что это про вас.

я думаю, что другая вся одежда может быть модной, трендовой, по всяким тестам подобранная. но платье - только по любви.

зашла на страницу фестиваля. уже какое-то время я грустила, что не поехала в этом году. столько нового и интересного.. новые площадки, новые гости, всё организовано по-другому. другая команда, а значит - новые эмоции..

и вот я зашла на страничку и на фото вновь увидела П. от его лица никаких чувств и эмоций, просто ноль. но вот радость. радость, что нет даже малейшего повода нам пересечься. что мы не увидимся, что с его стороны ничего не будет.

я выдохнула. значит, тогда я всё сделала правильно.

Среди моего окружения часто бытовало мнение, что отношения должны начинаться легко. чтобы всё шло, как по маслу, ибо трудностей хватит и после.
Мне всегда казалось это правильным и единственно верным путём развития отношений. когда у меня с кем-то что-то "начиналось" и было непросто, я очень горевала, что раз мы так буксуем вначале, то что же будет потом.

сейчас я думаю, что они не должны начинаться легко. они никому ничего не должны, т.е. вы и ваши отношения. это первое. второе - они вряд ли могут начаться легко, если это не на пару раз.

просто если так представить, вот когда мы живём с родителями - сколько конфликтов мы имеем? очень много. при том, что мы их знаем с рождения.. а тут происходит внедрение целой параллельной жизни в вашу. совершенно другого сознания, мировоззрения. пусть и близкого, но абсолютно другого, хотя бы на основе гендерных различий. как это может произойти легко?

было иное понимание времени, которое вы тратили на себя, иное понимание себя, другие интересы, другой круг общения, другие приоритеты и цели на день, другой энергетический обмен. всё было другое. и пока вы переживаете эйфорию от любви, эти изменения не так шокируют и не так остро режут. но всё же..

глупости говорят, что притирки начинаются спустя 2-3 года. они начинаются с первой встречи.. поэтому трудностей не избежать. просто это нормально иногда балакать на своём языке и не понимать собеседника, ведь всё только начинается.

сейчас я думаю, что трудности вначале значительно минимизируют риски потом. по крайней мере, хорошо через что-то проходить вместе с самого начала. это как-то скрепляет.

Девчонки, кто есть на tumblr ? я решила параллельно вести две странички, думаю, кто-нибудь тоже так делает. с радостью почитаю вас и там :)

У Серёги такой голос. просто бооооомба
на треке звучит космос. ему сто проц надо записывать страшные сказки

Я словно учусь жить заново. весна - удивительное время года. и в этот раз я бегу за ней, как ошалелая.

Я думала, такого уже никогда не будет. с каждым годом всё притупляется, проходит, мы взрослеем.. но вот эта весна. и, несмотря на то, что у нас ещё снег, я чувствую. я в ожидании весеннего света.

Вроде за лето, осень и зиму ничего не произошло такого шокового, чтобы сейчас меня так будоражило.. но почему-то это действует.

А ещё.. вы когда-нибудь видели вживую подснежник? :)

По запросу в гугле " уют объятий " мне выдало фотки и статью про многонациональную гей-пару (в статье есть похожая фраза). Вот каков он, уют.

Со мной никто так открыто не обсуждал мои страхи и какое-то непонимание. Все как-то старались закрыть глаза или типа "само пройдёт". Нет, не пройдёт.

Надо говорить. Надо уметь разговаривать. И говорить до последнего.