Это просто Вьюи блог

Я просто устала. приезжаю домой - тут же нужно проверить все почты, написать преподавателям с какими-то вопросами и ответами.. потом я делаю что-то по учёбе или работе, а там уж и время спать.

Я устала. просто устала. у меня нет желания делать что-то вообще, потому что это нахрен никому не надо. в первом семестре я ещё как-то хотела сделать удобнее для своей группы (всё-таки староста), создала группу специальную, систему тегов, все лекции и задания - всё скидывала. а в итоге? одни и те же блять вопросы по 100500 раз.

и нахера я вообще фоткаю эти все лекции, пишу подробные посты, кому что когда сдавать и как зовут преподов. делайте блять всё сами. достало. не ко всем такие претензии, просто некоторые тупят жёстко.

или просят им напоминать, когда что сдавать. АЛЛО, я работаю как и вы, с чего я должна ещё вам каждому оповещения выписывать?

просто тут выяснилось, что оказывается одну даму в нашей группе не уведомили об экзаменах. и никто её не предупредил, что надо сдавать сессию. ну ПЗДЦ. это МАГИСТРАТУРА, понимаете? взрослые люди вроде, а всё в слюнявчиках.. да и ладно бы, если бы не предупреждали.

а потом я поняла, что она просто никуда не заглядывает. ей пох**. ну а я чё? мне тоже какая-то девка до фонаря, если честно. ещё бегать за ней.. пусть как хотят. а я устала.

Мне приснился ужасный сон. просто страшный страх. я даже плакала, в смысле, сквозь сон, с закрытыми глазами.

Но в конце ты приехал и меня спас. как самый человек с большой буквы. и всем негодяям дал п**ды. а потом я тебя латала.

Я проснулась с чувством, что ты всё равно рядом, даже если нет.

Что за атас происходит в моей жизни? ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Ты меня достал. Серьёзно.
Своей необоснованной ревностью, хотя между нами НИХЕРА НЕТ, привязанностью на ровном месте. Мы виделись то один раз, какая привязанность?
Стойкое ощущение, что на планете больше нет баб и ты цепляешься за первую, которая тебе ответит. Это бесит.Попытки деньгами заманит. Постоянное поливательство грязью женщин, которые имеют какие-то другие взгляды.. да тьфу..

Я не знаю, что меня смущает. Кажется, ВСЁ. Не понимаю, как так можно. Меня начинает раздражать каждое твоё слово, мысль. ВСЁ, ВСЁ меня раздражает.. Потому что ты ещё не вырос, потому что хочешь повышать свою самооценку за счёт постоянной демонстрации своих фоток. Меня это бесит. И я очень устала от общения..

Пожалуй, хватит.

Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию.
Беседы, постепенное доверие и т.д.

Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось.
потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.

Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..

А искры совсем от неподходящих людей.
Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя.
Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?

Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша..
И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города..
Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные.
Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.

П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить.
Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.

С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.

Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..

Или день книгодарения. 14 февраля. теперь хоть есть отмаза отрицать этот праздник. буду справлять другой, ахахах.

как он стабильно проходит который год?
я включаю однозначно добивающую драму. ем конфеты и плачу.
затем по списку запретный плейлист, где все душещипательные песни. ооооо дааааа, за это лето их прибавилось.

мне казалось, что уж у меня то в отношениях всё должно быть просто и красиво, ведь я столько читала, мне столько рассказывали.. а в итоге мне трудно пересилить свой страх. и у меня нет никого вообще.

наверное, в этом деле должен быть максимальный рассчёт, чтобы не было глобального разочарования.. но я гуманитарий!

сегодня пригласили меня на свидание. я пришла домой, руки и ноги ватные, сил нет совсем. ну какое свидание? эээх..

лёгкость моя, где же тыыыыыыыы

Зачем же ты мне такой попался, а? Ну на свою голову, на свою голову я согласилась тогда..

Сейчас с кем ни иду гулять - вспоминаю, как мы ездили туда, как ходили вот там, как валялись на кровати и смотрели на наклейки на потолке. Я постоянно вспоминаю, и от этого только хуже. Я настолько навспоминалась, что уже ненавижу эти все мельчайшие моменты, все эти кадры. Как ты так легко страницу перелистываешь? Научи, расскажи, как ты так можешь..

И постоянно нет-нет, да маячит твоё лицо перед глазами. Как ты смеёшься.

Мой блог это просто кладбище воспоминаний. А я - шарманщик, который крутит и крутит их, в боязни, что картинка или музыка обесцветится. И при этом ненавидит уже и эти картинки, и эту музыку.. Ибо ничего, кроме боли.

Короче, я заболела

кашель до посинения, сопли до пола. потом ещё температура была. мой крепкий иммунитет дал слабину (это всё сессия). четвёртый день сижу дома. а так хочется в киношку, погулять,, ещё куда-нибудь. не болейте!

За окном месиво непонятное.
Едем по вечернему городу. От непонятной усталости я сползаю к тебе на плечо, а потом на колени. Лежу, смотрю с прищуром на твой щетинистый подбородок. Одну руку ты держишь у меня на груди, второй гладишь щеку.
- Спишь?
Усердно киваю и продолжаю смотреть, как ты закусываешь губу.
И только не спрашивай, только не спрашивай, что мне хочется сделать больше всего.

где я?

Вот Новый год наступил. Новые мысли. Но почему-то говно лезет всё старое, из 2018

Вот уже полтора месяца я всё думала, что же в моём общении с единственной подругой пошло не так. Общение сошло на нет, у меня иссякло всякое желание писать первой в тысячный раз. При том это началось с ноября, прям легко прослеживается по диалогу.

Ладно, думаю, может, дела. Проблемы какие-то.
Ахахахах, дела.. Выкладывает фотки, как круто она потусила с подругой в Москве.
Они тут виделись в ноябре и теперь всё, с тех пор неразлей вода.

И я как бы вообще не против. Взрослые люди. Меня бесит другое. Как подтирать сопли, выслушивать тонну дерьма, приезжать, когда никто не приехал - то свистят мне. И я типа как собачка должна нестись. Мне пишут на отъебись, поздравляют на отъебись, а потом льют в уши про вечную дружбу.

А как на горизонте появляется "прекрасная святая" подружка, то всё. Я могу идти, погулять. Достало такое отношение. Уж раз в неделю между своими новыми друзьями можно было найти время, чтобы написать? Да раз в месяц хотя бы..

Более чем уверена, закончатся эти новогодние праздники, процентов 90, что она предложит встретиться. Как жаль, что мне будет некогда.

Нет никакой дружбы.

Я перестала ходить в зал. И перестала общаться с людьми. Просто не хочу.Но даже это не сильно помогает, потому что сегодня мне написал товарищ А. Обольют дерьмом и тогда, когда ты не выходишь на улицу.

Написал с новостью, что он приезжает к нам в город. Ну, и если я вдруг захочу, то мы можем увидеться.

Предложил мне человек, который обосрал меня. сказал, что общение со мной разрушает. И сейчас выставил это всё так, типа я видеться отказываюсь.

Да пошёл-ка ты милый в жопу.

Больше всего меня бомбит с того, что человек считает себя правым. Что он, благосклоннейшее кристаллизированное благородство, снизошёл до прощения скверной бабы. БАТЮШКИ.

Нет, дорогой друг. Ты просто обосрался. А когда понял, что тебя тут никто не ждёт, решил типа с барского плеча наладить общение. Лол.

Просто уматывай. и не пиши больше. мне противно.

Я долго думала, как же мне подвести итоги 2018. О чём написать?

2018 был нелёгким для меня. Я для себя навзвала его "турбулентным", потому что всё очень быстро происходило и менялось, менялось радикально. Это касается как плохих моментов, так и хороших. Темп был очень быстрым, давление очень высоким. Но за всё спасибо. за всё за всё.

Мне не хочется печерислять всё, что произошло.Опишу, пожалуй, только два момента. Оба они с фестиваля.

Первый:
В лесу ливень, громыхает, многолетние сосны пустились в пляс.
- Пошли до моей машины? Просто посидим в тепле хотя бы
- Пошли.
В итоге, едем по неизвестной дороге в ночи в ливень.
Небо потрясающее. Просто невозможно глаз оторвать, особенно удивительный вид с моста.
- Смотри, как красиво. Я люблю по ночам ездить. Один раз…
***
- Посмотри ближайшую заправку.
- У меня сеть не ловит.
- Ладно, я посмотрю. Будет круто, если мы сейчас встанем тут, непойми где.
Я сидела и молчала. Мне ни секунды не было страшно. Да и он не волновался.
- Даже если и встанем. Пофиг, разрулим как-нибудь.

И это лакончиное "принял".

Это было безрассудство. Поехать с незнакомым человеком, пусть и с фестиваля, хрен знает куда. Да и вообще, к чужаку сесть в машину. Я не позволяю себе такого. Но здесь.. фиг его знает. Я просто шла за ним и всё. Это даже не влюблённость и не привязанность. Мне нужен был урок. И я его получила, но в красивой и сложной обёртке.

Второй:
Рассвет. Холодно. С реки дует. Я не спала нормально трое суток. Сцену разбирают. Мы танцуем на пляже рядом с ней. Крассовки сырые, видок потрёпанный.. Потом пошли на маленькую сцену. Там читала Бродского, а потом зачитала про кетчуп. Полусонная, уставшая, но радостная. Хорошо же! Хорошо..

2018 год был как танец на откосе. На скользком откосе. Одно движение - ты летишь вниз. Другое - ты почти в безопасности. Турбулентность, словом. Желаю всем счастья.

Это конец года. Все рассыпаются.