Это просто Вьюи блог

Ходила ко врачу. Маммологу.

Сижу около кабинета, жду. Идёт мужчина, достаточно молодой. Я смотрю на дверь кабинета, а дальше по коридору только служебное помещение. Значит, он в мой кабинет..
Позвал меня. И всё, тут меня начало трусить. Мало того, что у маммолога я никогда не была - и так стресс. Так тут ещё и мужчина.

Я покраснела, чувствовала себя крайне потерянной. Но врач хороший. Очень аккуратно шутил, подбадривал всё время. Мне кажется, у меня были такие безумные глаза и такое красное лицо, что он сам испугался. Всё подробно объяснял, старался удерживать меня в разговоре, чтобы я не впадала в панику.

И вот знаете, я там и посмеялась, и поволновалась. Но потом как-то спокойно стало, не знаю. Хороший человек этот врач. очень заботливый. Наверное, подобный тип мужчин очень хорош для создания семьи. Потому что он неравнодушный, тактичный по отношению к женщине. А ещё говорит успокаивающе.

Меня всегда привлекали суровые парни, которые умеют обращаться с оружием, ходят на всякие драки-собаки и проч. Которым в женщине важна сила. И которые немного грубоваты в общении.

Может, у меня и нет той силы, чтобы с такими суровыми быть? И я не в ту сторону смотрю? И нужен спокойный и такой вот заботливый человек.

В общем, хорошо, что ко врачу сходила. Это надо было решиться, ибо я очень боюсь врачей, потому что ты никогда не знаешь, что тебе там скажут. И если гастроэнтеролог - с детства, поэтому уже привычка, то все остальные врачи - это огромный стресс.

Но этому врачу спасибо, я всё-таки смогла расслабиться и успокоилась.

Сегодня на работе вешали праздничную гирлянду-флажки. на каждом флажочке - красивый рисунок новогодних зверьков, подарков и мультяшных героев.
Вешали с моими комментариями:
" Вот белочка с молоточком. Она колет орешки. Но на самом деле она - палач. И в мешке явно не подарки, а чья-то голова!

***
Зайчик. Какой симпатичный.. Висит себе на нитке от подарочка. Пытается срезать его с ёлочки. Смотрите, он же суицидник! Отрежет подарок и хрясь - шейных позвонков заячьих не собрать!

***
- Ослик Иа. Что тут говорить, товарищи? Он просто повесился!
- Погоди, у него там лапы болтаются. Он за туловище висит. Значит, не повесился.
- Нет, это четыре уха у него. И отрубленная бошка болтается. Посмотри, какая мордашка грустная. Если бы парил, то радовался.."

Это всё, что нужно знать о моём новогоднем настроении.

Щас будет пост огромного бомбежа. Если вы не готовы побомбить вместе со мной, то листайте дальше.

В общем, волшебным хером я - староста. Сказать, что это атас - не сказать ничего. Потому что деканат не мог меня найти около 2 месяцев (АХАХАХАХХА, ХОДИЛА В УНИВЕР, МЕНЯ ЗНАЕТ ДЕКАН, МОЙ ТЕЛЕФОН ЕСТЬ В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ И НА ВСЕХ КАФЕДРАХ И У ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ). Если у вас будет выбор, быть старостой или не быть - НЕ БУДЬТЕ. Меня этого выбора лишили (меня не было на собрании, когда были выборы).

Эта неделя превратилась в сущий кошмар. Потому что оказалось, что зачётная неделя уже закончилась (значит, стипендия - типо пока). К слову, преподаватели обещали всё проставить до декабря. Но деканат считает иначе. И вот уже который день я постоянно на телефоне. Не описать словами как я не люблю болтать по телефону и стараюсь минимизировать телефонное общение. А теперь это МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ.

Всех одногруппниц приходится трясти, просить их всё сдавать, напоминать тысячу раз и жевать одно и то же, хотя это ***** магистратура и подумайте о себе сами в конце концов. Я вам мамка что ли?

В темпе вальса пришлось всё сдавать самой, ибо у меня конь очень мало валялся в учебных делах (я думала, что до середины декабря всё успею). На работе надо писать отчёт, готовить праздник. Вчера просидела с цифрами и моя башка превратилась под конец дня в плачущий кубик.

Но и это не всё. Уже под конец рабочего дня вчера препод позвонил и попросил к нему приехать. Для проставления отчёта. В верхнюю часть города. Вечером. После работы. В час пик. Чтобы проставить зачёты в ЭЛЕКТРОННУЮ ведомость. Я же староста. Я должна приехать. Туда ехала час, обратно полтора, чтобы провести в кабинете 15 минут.

На обратном пути какая-то тётка пихала меня своей сумкой, потому что я сидела. Сначала я хотела ей уступить, но как только она мне заехала ей в рожу, я стала нагло на неё смотреть и сидеть дальше. Впереди сидели 4 парня, их она пихать постеснялась. Да и ладно, попроси она уступить нормально, мне вообще не в падлу. Но уж точно я не буду этого делать, когда меня специально так пихают..

Сегодня я забирала посылку. Заказывала футболку. Шла счастливая и в предвкушении. Мне прислали не тот размер. Ну просто шикиблеск! Это было довершением этого прекрасного начала недели. И это только вторник. Чё происходит?

То говно, что не успели мне допихать за целый год, спешно доходит сейчас? Я очень надеюсь, что это не просто говно, а целительный навоз, удобрение для счастливого следующего года. Иначе никак не хочу с этим мириться.

А ещё у меня ноет зуб, лезут волосы, вся отекла, колено не разгибается. Короче - сущая красавица на максимальном нервном подъёме. Мне кажется, ещё пара сюрпризов и я тупо разревусь. Может даже в людном месте.

Если вы тоже хотите побомбить, пишите. Сейчас с радостью повзрываю с кем-нибудь. Устроим бомбическое пати.

всё, конец года, я уже не вывожу.

просто сил нет, от слова совсем. как там приколюха то была? такой мощный панцирь с шипами, чтобы люди не облокачивались на вас в транспорте. вот мне такой надо. только не для транспорта, а по жизни бл***. чтобыко мне вообще никто не подходил.

какие же люди мрази. да и я тоже. аж тошно.

Концерт удался, если:

1) тебе его мало
2) у тебя нет голоса
3) ты не можешь уснуть

Блин, просто с тобой было очень классно. И, несмотря на все эти непонятки, обиды и какую-то недосказанность и твоё пренебрежение, правда было здорово. Я столько всего увидела, меня посетили восхитительные мысли. А как я отплясывала..)) Как я летала на протяжении всего этого времени.

В конце концов, мне нравилось смотреть в твои глаза с прищуром. Или смотреть, как ты лежишь с закрытыми глазами, делая вид, что уснул. А потом давишь лыбу. Твои немного ребяческие эмоции - кайф. Мне просто сердце переворачивало. Спасибо, что ничего плохого мне не сделал. Хотя такой наивной дуре, как я, наверное, мог бы с лёгкостью :DD

Я не хочу никого и ничего ждать. Просто хочу отдавать. Пусть и из последних сил

В этом году я стала готовить подарки на НГ намного заранее. Сейчас уже приходят красивые посылки, все эти милые вещицы, что я заказала. Начинаю оформлять эти небольшие презентики. Столько идей в голове, как можно сделать красиво. Но вот удивительно - кроме семьи и ещё двух человек мне некому это всё дарить. Я не знаю, для кого я всё это готовила, но как-то так получилось, что в один миг рядом со мной никого нет из бывших друзей.

Как нужно было на меня что-то вылить, так это пожалуйста. Чуть ли не очередь на звонки и сообщения. Как жаль, что в обратную сторону это не работает.

Ближе к старости (ха-ха, в 22) вдруг понимаешь, что дружба - это, возможно, тоже сказочка, как и про Деда Мороза. Которую выдумали, чтобы было хоть что-то настоящее.
И вот стоишь ты перед дверью, друга ждёшь (как Деда Мороза), а его нет. В него просто кто-то рядился.

Круг общения сузился до нуля. Я ни с кем не общаюсь (конечно, работа и дом не в счёт, да и там всё на минималках). Но самое интересное, что за несколько дней из друзей мне так никто и не написал хотя бы с банальным вопросом "как дела?".

И если посмотреть все последние переписки или исходящие звонки, то везде всё спрашиваю я, интересуюсь жизнью и прочее, даю советы, пытаюсь помочь.

Ощущение, что стал для всех ненужным, прозрачным, несуществующим..

Я с упоением жду, когда мне станет на тебя пофиг

Надо просто научиться принимать себя. Казалось бы, раз - и принял! А вот и нет, это так не работает.. Вернее, работает так не у всех.

И у некоторых на это уходит целая жизнь. Просто представьте, целая жизнь только чисто на то, чтобы позволить себе жить, дать спокойно дышать, не искать в себе изъяны.

Кажется, это обо мне.

Из весёлого - я, кажется, завалила контрольную и не сдала конспекты.
Безуспешно пытаюсь подтягиваться (а точнее болтаюсь червяком, судорожно дрыгая ножками)

а что интересного происходит у вас в жизни?))

Меня забомбило. Не знаю, что стало последней каплей - работа, подбитая нога, сила притяжения или что ещё. Но вот тема "авантюрного выхода замуж" - не даёт мне покоя ( can-i-exist и rusina - привет))

Мне как-то и смешно и горько, ведь раньше я тоже была человеком, который боролся за красивые ценности, а-ля "один брак- одна любовь - одна жизнь". Как ни удивительно, между всеми этими понятиями нельзя поставить знак равенства в настоящее время (хотя очень хочется, та же классика здорово на это влияет).

Я не против семьи. И не против любви. И не против осознанного выхода замуж. И не против одного брака на всю жизнь. Я очень даже за. Я желаю этого всем и каждому.

Но будем честными - статистика разводов пишется не на Луне. Она пишется здесь и сейчас. Но вот диво, причина брака никак не влияет на его распад. Т.е., будь то "авантюра", "вышла на спор", корыстные цели или осознанное решение - шансы всё развалить совершенно одинаковы.

Отношения и брак - это всегда авантюра. Потому что это всегда взаимодействие с другим человеком. Зная человека год, три, пять и более - вы его не знаете. Вы не знаете, что ваш партнёр выкинет завтра. Более того, он не знает этого сам. Поэтому это авантюра ВСЕГДА.

Раньше "авантюрные браки" (вышел на спор, посмотрела на того, на кого указал башмак и т.д.) не были редкостью. А если ещё раньше заглянуть, что женихали вообще с пелёнок и это тоже была авантюра (фиг знает, кого вырастят для любимой дочери). Женились/выходили замуж по гаданию, по указу судьбы. И любили, и были счастливы, и жили долго.

И я бы поверила, что все такие авантюристы страдали в браке, но просто не могли развестись (экое непотребство), если бы сама лично не знала несколько таких пар. Как возраста моих прабабушек, так и моего возраста. У всех были разные причины мало думать во время замужества/женитьбы. Кому-то жить было негде, кто-то просто влюбился с первого взгляда (чем не авантюра?). . У всех по-разному. Но они все счастливы (были и есть, тьфу-тьфу-тьфу). Когда-то один хороший человек сказал мне, что если много думать перед вступлением в брак, то голова треснет, а вступишь не в брак, а… догадайтесь куда.

Не авантюрные браки делают эту печальную статистику разводов. Её делают люди, которые не готовы к семейной жизни. И можно быть не готовым, даже собираясь замуж 5 или 10 лет. Взвешивая решение вступать или не вступать в брак, люди забывают взвесить свою возможность быть членом семьи и супругом .

В авантюре (быстром, спонтанном выходе замуж) есть своя прелесть. Брак становится стартом для дальнейшего общего развития. По опыту тех, кого я упоминала выше, им было легче друг к другу претереться, потому что они уже связаны узами брака. Возможно, это как-то психологически влияет, но по их рассказам им реально было проще.

Конечно, я вовсе не призываю тут же выйти на улицу и сразу замуж (хотя и такое тоже бывает)). Да и обратные случаи тоже есть. Просто к самому браку надо относиться проще. Подчёркиваю - не к семье, не к любви, а к браку. В жизни может случиться всякое, нужно быть готовым к этому. И есть равные шансы развалить всё: и выйдя наугад, и тщательно взвешивая.
На такую авантюру, конечно, не все способны. И не всем это надо. Не все способны на импульсивные поступки. Кто-то всё считает, строит тактики, щёлкает калькулятором, видит наперёд и составляет списки. И те и другие - люди прекрасны. Просто не забывайте, что разуму также свойственны ошибки.

Да и вообще, ёжкин дрын, какое дело каждой конкретной паре до статистики? Это же просто цифры. Что они значат против счастья двоих?

__________

p.s. не забудем про статистику несчастных семей с домашним насилием. брак - крепкий и твёрдый, включёненный в статистику, но жена летает челюстью от стенки к стенке. зато - статистика.

чувствую себя человеком, растляющим молодёжь.
в общем, я топлю за то, что надо не брак обдумывать, а семью.
всем мир :)

Упала на лестнице в переходе. С*ка! Коленом въехала в ступеньку. ПРАВЫМ.
Походу, я сама раздолбаю свою ногу. Даже помощь не нужна. Шутка Ромы про мою коленную чашечку, из которой скоро уже не выпить чаю, актуальна.
Ладно, я радуюсь, что хоть не головой ушаталась и не спиной.

Дико начала болеть грудина. С утра встаю с ноющими болями прямо в кости. Просто задница. Вроде нигде не билась, ничего со мной не было. Но болит. Стабильно каждое утро и где-то после обеда, нет-нет, да напомнит.

И зуб болит. А я не иду никуда, потому что нафиг всё. Из дома выползать не хочется. Страхи.

Ещё кот приболел. И естественно, с ним я опять буду возиться с первым. И ещё поседею на пару прядей, пока меня не успокоят. Задолбалась уже переживать..Какие мне отношения, если поводов для переживаний - миллион. а где их нет - придумаю сама.

С тем парнем в зале так и не пересекались больше. Не судьба, значит. И хорошо.

Прихожу домой уставшая. переодеваюсь в домашнюю пижаму. надеваю сверху твою огроменную толстовку. тепло, хорошо. засыпаю в ней быстро. и спится в ней сладко.
надеюсь, ты непрестанно икаешь всё время, что я в ней сплю.

Недавно сидели болтали. И как-то разговор плавно перешёл на свидания, отношения и т.д.
В процессе беседы родилась истина :)
Свидание создано не для того, чтобы произвести впечатление. Не для того, чтобы понравиться. А для того, чтобы человек в краткий срок мог понять, по пути вам или нет. Будете вы делать дальше шаги друг к другу или расходитесь.

Быть собой - это не значит, что всякое неприличие творить можно, вести себя беспардонно (хотя, знаете, иногда можно, если спутник/ца того заслуживает).

Быть собой на свидании - это значит не стесняться своих вкусов, взглядов на жизнь, своего мировоззрения. И не стесняться об этом говорить. Все эти мелочи - обнимитесь вы или нет, сядете рядом, напротив или наискосок, выберете блюдо сами или попросите спутника/цу - все эти детали составляют вас. И не нужно на себя натягивать образ, который вам не принадлежит.

Ведь именно на первых свиданиях глаз цепляется за все детали. По ним и будет выстроен ваш образ.

Конечно, с чем-то поиграться можно. Показать смущение, покраснеть и тд, как-то привлечь внимание, чуть-чуть смягчить характер и не смеяться как лошадка.
Но основа - основа должна быть ваша.

Это гениально. Такая мысль даёт уверенность и свободу. Конечно, каждый хочет понравиться. Каждый хочет произвести впечатление. Но просто надо понять, что чем больше мы стараемся понравиться, тем меньше мы показываем себя настоящих. И человек будет встречаться не с вами, а с обложкой, которую вы для него создали.

Открывайтесь постепенно, а не загораживайте себя чужим образом.