Это просто Вьюи блог

Если не станет плохо"

Творчество — хаотичное. по крайней мере, мой опыт именно такой. это когда ты сидишь на полу в позе "зю" и на отбитом ноутбуке печатаешь. Или рисуешь. Это когда ты ночами не спишь, чтобы доделать газету.. или с утра подрываешься, потому что для стиха пришлась концовка в руку.
Это не про красивые чашечки, ложечки, уютные пижамки и когда ты весь такой настроенный сел — и "творишь". Это всегда обрывки, куски, которыми ты не наедаешься и потому трудишься усерднее. Творчество — это труд, а не отдых.

Когда твоя семья разрастается, то увеличивается вероятность потерь. хотя это даже не вероятность увеличивается, а в принципе, возможность..

чувствую себя куском дибила, я не умею реагировать на смерть корректно и адекватно. это не истерики, не рыдания. на людях я улыбаюсь. меня разрывает внутри, я ужасно этого всего боюсь, но я улыбаюсь, а при особо тяжких вариантах смеюсь. естественно, мне не радостно и это всё защитная реакция, которая заклинила когда-то в детстве. наедине с собой я могу потом реветь сколько душеньке угодно, но на людях.. почему так?

и людям не объяснишь — это же дико. неловко, странно, даже страшно. но вот так.
а сегодня я впервые за недавнее время так резко проснулась от звонка, но будто ничего не слышала. будто всё сквозь густой туман.

у него большая семья, и я знаю, что он не был готов.
к этому вообще нельзя быть готовым, если честно, но когда ты слышал о смерти много, видел и заметил, как редеет окружение бабушек, дедушек, тёть и дядь, то есть хоть какой-то опыт этого. ты хотя бы знаешь, как это — потерять. это мало что даёт, конечно..

но ощущения сродни тем, что ты идёшь по дороге, которой шёл пару раз. она тебе хотя бы знакома.

как сделать легче?

если скоро предзащита, у меня ничего не готово и по какому-то предмету ещё висит древнейший долг.я потеряла работу, новая предвидится не скоро. с этой съёмной квартиры нам придётся съезжать, а куда — тоже неизвестно. хоть в коробку. или палатку смастерить где-нибудь на окраинах парка и там жить отщипенцами..

Чувствую максимальную незащищённость. такого давно не было..засыпаю с этим чувством и просыпаюсь. когда я вообще за недавнее время была хотя бы на 50 % спокойна?

постоянно, постоянно гнетущее ожидание какого-то звиздеца, тотального и неизбежного. не помогают никакие дыхательные практики, упражнения и "настройки энергии". не помогает..

Порой мне кажется, что именно с этого всё начинается. именно ненависть к себе и тотальное непринятие — это точка невозврата. это граница невозможного, в том смысле, что в этот момент для тебя всё невозможно. невозможен успех, невозможно спокойствие и стабильность. невозможно счастье.невозможен никакой баланс и определённость, хоть мало-мальски какая.

наверное, даже отсутствие денег, поддержки и близкого окружения не так страшно — это всё можно найти. но когда ты не принимаешь себя, не видишь в этом мире своего места, то тогда нет энергии абсолютно ни на что. где-то на подсознательном уровне ты даже запрещаешь себе существовать, ставишь такую программу как бы, согласно которой прячешься. не от проблем, не от переживаний, а от самого себя и от зеркала.
только бы себя не видеть…

— Это время, когда люди жрут друг друга в своих/съёмных квартирах.

иногда внутри есть странное ощущение, что ты в какой-то колбе сидишь, говоришь на непонятном языке. и никто тебя не слышит. даже твой непонятный язык. просто не слышат. и ты орёшь уже, блажью орёшь, а толку ноль, потому что даже звуки окружающим непонятны.

те, кто говорят про пресловутые выросшие стены, абсолютно правы. и иногда есть ощущение, что вся суть отношений - это гонка. "кто быстрее забаррикадируется от своей второй половины". и вы наперегонки строите это е…… стену. непонятно, для чего. но упорно строите. и орёте потом через двойной слой огроменного кирпича друг другу что-то важное. и на непонятном языке.

кто это придумал? для чего? я не знаю. мне просто кажется, что в отношениях люди уничтожают друг друга. и любовь может и не любовь вовсе, а обычная борьба, которая маскируется для продолжения рода.

Не знаю, что с блогом.

Неуютно себя тут чувствую. Реклама, конечно, была бесячая.. но блин, как так-то. сейчас вообще ни в зуб ногой, не понимаю, что происходит, где чего искать тут. самая пора высказаться.. нас тут бросили, как на маленькой увядающей планете. адаптироваться к tumblr я не могу. что это? боязнь выйти из зоны комфорта или просто дорогая сердцу вещь?

Дома холодно. у нас нет отопления. я сижу в двух кофтах, штанах и завёрнутая в плед. пытаюсь делать задание.
а он храпит. и это такое уютное чувство.
или это должно меня бесить? :D

Наверное, я только сейчас понимаю, как скучаю по маме и как её люблю. мне всегда казалось, что наши отношения безнадёжно испорчены, что уже ничего нельзя исправить - слишком много мы сказали друг другу ужасных слов, слишком долго было игнорирование какое-то и недопонимание..

И вот стоило мне переехать.. Не знаю, почему так произошло, но общение стало лучше. я впервые почувствовала, чего именно мне не хватает - её заботы. просто при ближайшем рассмотрении оно было незаметно под большим количеством претензий и недовольств. а на расстоянии очень даже видно и понятно.

Только сейчас пришло осознание, что так, как мама, никто заботиться о тебе не будет. странно мне самой от себя это слышать.
И вот она звонит и говорит, что соскучилась. И я верю безоговорочно, потому что я тоже.

Сколько ты значишь?
Будет большим враньём, если я скажу, что мало. Или пресловутое "ты значишь много/достаточно". Ты значишь слишком много, просто даже чтобы мы могли это хотя бы осознать и произнести вслух.

Я не люблю ничего подсчитывать, но вот уже на протяжении нескольких дней хожу и пытаюсь гуманитарным мозгом хотя бы немного вычислить, сколько ты для меня значишь. Ты значишь слишком много, - мои подсчёты способны только на такой вывод.

Зачем считать? да не знаю, просто, чтобы оценить масштаб всего происходящего в моём сердце :)
мне не хочется забегать вперёд. я наслаждаюсь здесь и сейчас. например, как ты смотришь футбол. ты внимателен, напряжён, а я смотрю и чувствую, что это очень много.

Я подсела на гель-лак. именно подсела. вот что ни говорите, но все эти процедуры, типа наращивания ресниц, маникюра, педикюра и проч., очень быстро переходят в привычку. Потому что ты приходишь, мастер делает тебе красиво и какое-то время можно не волноваться, не тратить время и т.д.

Вот так я и подсела на гель-лак. Всё это совпало и с кучей важных мероприятий и празденств.. Короче, носила я гель где-то месяца 3 без перерыва. Из одного дизайна в другой. А в самом начале у меня было наращивание.

К мастеру нареканий никаких совершенно.. Но вот я сняла гель и о, мои ногти! Конечно, я ждала результата даже хуже. Но и увиденное меня не сильно успокаивает. Они очень истончились, немного шелушатся, не слоятся хотя бы..

Сейчас подбираю себе уход, чтобы быстрее восстановить. Девчонки, у кого был подобный опыт, подскажите какие-то средства, рецепты, что вам помогло?

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Итак. Мой вечер.

Покушала спагетти, выпила травяной отвар от кашля. Врубила 50 cent (тряхнём стариной), надела безмерную бордовую толстовку и новые красные туфли на шпильке и красиво пошла танцевать.

Кажется, в этот момент стало немного понятно про пресловутую женскую наполненность, о которой твердят из каждого утюга. или это не про это? да и пофиг :)